Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)
В Ростове-на-Дону самые красивые девчонки. Иногда можно увидеть такую деваху, что начинаешь сомневаться в её земном происхождении – нереально красивая. История собственно о том, как красота женская рулит мужиками. Итак: начало 90-х, центр города, Ворошиловский проспект, около 7 утра. Машин не много, но и не мало. Скорость 50 - 60 км, бодренько так, стройными рядами проносятся по дороге. Обочина ещё свободна, я припаркованный, сижу в авто и ем что-то (пусть будет пирожок). И вот!!!!!!! Внимание!!!! Действо начинается. Через дорогу, в неустановленном месте, переходят две сногсшибательные девицы. Они очень юные, очень-очень красивые, мини юбки, шпильки, ноги от ушей, декольте до пупа, ну и т.д. Девочки явно всю ночь тусовались, протрезветь не успели, смеялись, напевали песни, но выглядело всё не пошло как-то. Автомобилисты сбавляют ход, пропускают, объезжают, и стараются за отпущенные 2-3 секунды осмотреть всё – ножки, попку, ну вы меня понимаете. Я в более выгодном положении, мне отпущены не секунды на любование, а аж несколько минут! Вот девочки почти перешли дорогу (в 5 метрах от капота моего авто), и одна начала поправлять застёжку на босоножках. Но как!! Лицом к тротуару, соответственно попой к дороге, девочка наклоняется на ПРЯМЫХ ногах, нижний край юбки оказывается на пояснице (и это в 5 м от меня!!!!!) и начинает что-то теребить на обувке. Под громкий, прямо какой-то барабанный грохот, я, 30-летний холостяк, созерцал свалившееся мне на голову халявное, но завораживающее зрелище. Устранив неполадки на обувке, девочки ушли из сектора видимости. Сделав громкий выдох (оказывается, я долго не дышал), поворачиваю голову в сторону, где звучала «барабанная » дробь. И вот, во всей красе, стоят 16 машин (считал), вколоченных друг другу в задницу. Полюбовались.
Зовут меня Екатерина. Живу в Германии, посещаю интеграционные курсы, группа у нас интернациональная собралась. Заговорили о том, как меня коротко родители называют, я и ответила - Катюша. Видели бы вы глаза двух арабов. "Катюша? Серьёзно? Твои родители тебя называют в честь системы полевой реактивной артиллерии?"
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю! — Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь! — Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
Вчерашняя стоматологическая история напомнила. Сам не врач, моё дело оборудование, но работаю в детской стоматологии. Слышать плач и крики в кабинетах приходится постоянно и давно на это дело не обращаю внимания. Но однажды, в коридоре раздались самые настоящие крики о помощи: - Помогите!!! На помощь!!! Кто нибудь, спасите, вызовите полицию!!! Ну, раз нужна полиция, то действительно произошло что-то серьёзное. Проталкиваюсь по коридору к месту события. Ну и что? Половина присутствующих ржёт, другая сочувствует и все любуются, как девятилетнего пацана несколько человек пытаются втащить, затолкать в кабинет врача.
Про коляски и бабушек. Восьмидесятые. Когда моему старшему было года два от роду, поехали мы погостить к тёще с тестем в их захолустье. Разумеется, тёща, нам на радость, завладела правом выгула и играния дитя. Она там, у песочниц да горок, была далеко не единственная такая бабушка с младенцем. Целый устоявшийся коллективчик образовался. Вот после очередных "гуляний" она нам и поведала. Сидели все бабушки традиционно на лавке. Внуки в песочнице или в колясках (по возрасту). И тут прибилась к ним новенькая. Чем-то эта новенькая выделялась: нет, не возрастом, своим поведением скорее. Было в ней что-то такое, неуловимое. Посмотрела на неё тёща, послушала, да и взялась её расспрашивать издаля. Умеет, знаю. Ну и выпытала. Да, не бабушкой новенькая оказалась, и не няней. Годков ей было чуток за полтинник, из тех, у кого, как тогда говорилось, "всё позади". Оказалось, что наметились у неё какие-то неприятности по женской. Зачастила к захoлустной гинекологине. А дела всё грустнее и грустнее. Попробовали медикаментозно, не помогает. Отправили на консультацию в городскую. Там ей упрёки: "Сразу нужно было обращаться. Уже неоперабельно". Через неделю выдали приговор прямым текстом: "Два месяца тебе осталось. Доживай как хочешь, зачем тебе в больнице мучаться? Когда срок придёт, поможем, чем сможем". Ошиблись. На месяц ошиблись с небольшим. Через три месяца с хвостиком родила она свою "опухоль". Вот такая "бабушка" получилась.
Редакции ПолучатИнк рассказал Ost https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников. - Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые. - А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу. - ??? - Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
Меня почему-то проняла когда-то реклама косметики. Тушь. Фраза "Некоторые объёмные туши оставляют комочки". Почему-то представился туман на берегу реки, раннее утро... В тумане медленно передвигаются объёмные туши - не то коровы, не то бегемоты, не разглядеть. Они страдают запором и оставляют не огромные лепёшки, как можно было ожидать, а маленькие комочки...
Реакция деда на рекламу "В зубной пасте...блаблабла" (при том, что слова "пасте" и "пасти" на слух практически неразличимы). Дедуля переключает программу со словами "нашей беззубой пасти это неинтересно". И поправляет вставную челюсть.
Приватизация по - российски : Берется госпредприятие , где чиновник с мерзкой хитрой рожей абсолютно все что можно и нельзя прикарманил , доведя предприятие до ручки ,и продается за немалые деньги бизнесмену ... Тот вкладывает свои деньги, время, труд, делает предприятие прибыльным , после чего, предприятие у него отбирают бесплатно, а его самого до нитки обирают и сажают .. Предприятие отдается в управление новому чиновнику , с такой же мерзкой хитрой рожей , после чего , через несколько лет, полностью разворованное, предприятие заново выставляется на приватизацию...
Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!
В Питере борцы с наркотиками провели операцию с задержанием наркодельцов. После погони машину с четырьмя преступниками задержали. Изумление оперативников вызвало то, что одним из преступников оказался бывший полицейский чин. А точнее то, что только один из наркобарыг оказался бывшим полицейским…
Надо было Путину с Трампом выйти после беседы за ручку и объявить о том, что они решили пожениться. После этого, мне кажется, люди во всем мире уже не смогли бы убивать друг друга, устраивать войны и другие гадости. Все бы плакали от счастья, обнимались, пели и танцевали.
-То, что дочь Трампа на саммите заменила отца просто выводит из себя обозревателей центральных каналов. -А то, что в нашей стране несовершеннолетние дети заменяют в руководстве крупнейших компаний своих отцов-чиновников и депутатов их совершенно не интересует. -Почему же не интересует. Но видимо какое то чадо готовится занять место в правлении медиахолдингом.
Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта: - В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни? - Конечно есть, лягушки.
Приехал 39-летний Макрон со своей 65-летней супругой на саммит G-20 в Германию, посмотрел на 62-летнюю Меркель и подумал: «А бабенка-то ничего, ядреная, в самом соку…»
В машине. Дети: "Мы еще не дома?" Дети: "Мы еще не дома?" Дети: "Мы еще не дома?" Отец: "Если не прекратите мы вернемся обратно" Дети: "Мы еще не дома?" Дети: "Мы еще не дома?" Дети: "Мы еще не дома?" Отец: "Ну все мы возвращаемся в Дисней Ленд"
Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.
Форум на том сайте -- многопрофильный, а интерфейс -- неудобный. Ничего не стоит промахнуться мимо нужной кнопки и отправить свой вопрос в совершенно неподходящую категорию. С вполне вероятным последующим глумлением со стороны "духовно неблизкой" аудитории.
- Как приучить кота к лотку? (чей-то крик души прилетает в "Политику") - Только личным примером, брат. Исключительно личным примером.
Этот-то ответ и разворошил память.
История номер 1
Был у нас на работе парень (взяли, когда позарез понадобился такой работник, чтобы и конструктор по образованию, и руками при случае мог работать, и руки эти из правильного места росли).
У парня полностью укомплектованная семья: жена, дети-двойняшки, кошка. Кошка попалась толковая. Приноровилась ходить справлять свои дела в унитаз. А воду за собой не спускала. Дело было в начале 80-ых, тогдашние сливные бачки имели ручки-рычажки, совершенно под кошачьи лапы не приспособленные. Пришлось парню придумывать специальный механизм.
Расположил на полу педаль, соединил ее приводом с ручкой-рычажком, показал животному, как правильно лапами на педаль наступать. Киса его поняла. И с тех пор смывала за собой регулярно.
История √°2
Возвращаюсь с работы. Вхожу в подъезд. У лифта нажимает кнопку вызова какой-то мужчина. Судя по одежде, -- из нашего же подъезда. Потому как в шерстяном тренировочном костюме (новеньком и добротном). Ясно, что на короткое время из квартиры выходил. Физиономия у субъекта самая непотребная. Не то, чтобы просто лицо пьющего человека, а физиономия, пропитая в пух и прах. Последняя стадия алкоголизма. И чертами лица эта самая физиономия чрезвычайно на нашего некогда вполне приличного соседа смахивает. Причем соседа этого я очень давно не видела. Не пересекались как-то. - Нет. Не может быть, -- думаю. - Сосед, какой ни есть, но всё же полковник. Не мог так деградировать.
И тут субъект со мной здоровается. И в глазах его осмысленный свет узнавания. Именно так соседи по лестничной площадке друг на друга при встрече и смотрят.
Но это -- так, вступление. А сама история совсем коротенькая. Была у полковника 18-летняя дочь. Чрезвычайно простая девушка, действующая по принципу "что на уме, то и на языке" (хотя ума-то, вроде, особо и не было, а на языке -- всегда всего полное изобилие). Она-то мне и поведала подробности жизни своей квартиры. Роскошный бело-рыжий кот Кузя освоил унитаз. И теперь каждую ночь будит хозяев самым жалобным мяуканьем, почти плачем. Тема плача: "Люди добрые, будьте милосердны, спустите за собой воду. Ну пожалуйста, спустите за собой. Мне ведь тоже в унитаз надо" __ Вот такие разные судьбы у двух кошачьих ======== Маша Дедова (с)
Приезжаешь вот так в родную деревню, а тебе 16 лет. И друзья (пару лет их не видел) конечно же на дискотеку тебя ведут, в родном селе.
Там всё как обычно. Стоишь в уголке, куришь с ребятами. Белый танец. И подходит Жанка - разрешите вас пригласить? Ребята усмехаются, все знают, что это моя первая любовь.
Медляк проходит и ди джей ставит Антонова:
"Весна какая выдалась, Какие дни настали! На что же ты обиделась, Зачем же мы расстались!"
Зарождается предчувствие драки. И точно - в дверях Любучаны и Гольчик - нынешний Жанки парень. - Пойдём выйдем?
Жанка в панике. Олег, не трогай его! Наши все встают.
И тут кульминация. В дверях появляется тренер секции по боксу Мясоедов. - Любучаны, на выход!
Понеслась. Мясоед бьётся как Илья Муромец, стычка превращается в побоище. - Погодите ребята, чего-то в глаз попало.. Внушительно произносит Мясоедов.
О чудо. Все уважительно стихают, пока он ковыряется в глазу. И тут голос из толпы: - Мясоед жирная свинья!! - Чего?
И по новому кругу.
А потом, вернувшись в город, пишешь сочинение: "Как я провёл этим летом".
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
