Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом? Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается. А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок». И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть. Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить: - За кого?.. Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт: - Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.
А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.
Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.
А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.
Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!
А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.
Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.
Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - придёт на него. И будет пить пиво.
Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.
Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!
Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?
Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.
Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.
Жена выпроваживает меня в магазин: - Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами. - Ладно, всё куплю по списку. Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше: - Это всё у вас есть? Жена писала. - Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь... - Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая.. Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота: - Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать... - Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....
Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб. - Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...
Поскольку все равно вряд ли кто поверит, что такое могло случиться в жизни, прошу считать все изложенное фантазией. -Рота,подъем! Никто не реагирует, дембеля спят. -Я заместитель командира части майор З. Приказываю, подъем! Даю вам 15 минут, приду проверю. Через 15 минут: -Боец, а вам что, особое приглашение? Подъем! -Идите все на хуй, дайте поспать, я 26й месяц служу. -Командир роты, немедленно оформите вот этому мудаку 5 суток ареста.
Гауптвахта. Начальник гауптвахты капитан К., обращаясь к начкару, молодому лейтенанту: -Познакомься, это наш местный дурачок, вернее прикидывающийся дурачком, в 10й раз ко мне попадает -В 13й, товарищ капитан. -Во, значит юбилей. В 13й раз попадает, а работать наотрез отказывается, приходится каждый раз изменять ему режим содержания и помещать в одиночку. И ведь слабак же, ни разу еще по-человечески срок не досидел, каждый раз из одиночки его в санчасть с температурой 39 увозят. Так что, работать снова не будешь? -Товарищ капитан, я же всегда с уважением к вам относился, так не задавайте дурацких вопросов. -Понял. Тебе когда на дембель? -2 месяца назад. -Понятно, скорее всего в последний раз с тобой видимся. Слушай, будь другом, оставь по себе хорошую память. Вон, видишь, у меня текст присяги на стене, это один урюк писал, ошибка на ошибке. Меня за эти каракули каждый день начальство дрючит, а переписать некому, у меня ж подчиненных нет. Я тебя всем обеспечу, и тушью, и перьями, и водоэмульсионкой. Пожалуйста. Я же знаю, ты умеешь. Ты же в институте учился. -Так выгнали меня. -За что выгнали то? -Х*й его знает, товарищ капитан. Вел себя точно так же, как в армии себя веду. Только оттуда выгнали, а отсюда почему-то ни хера не выгоняют. Для капитана это слишком сложное мозговое построение, и он переводит тему: -Ладно. Но ты же нормальный парень, уважь наше старое знакомство. -Хорошо, товарищ капитан, только сидеть я все равно буду в одиночке. -Ты охренел? На улице минус 27, а в одиночке +7. Зачем тебе это? -Не хочу традицию нарушать. -Хорошо, я прикажу дверь оставить открытой, сможешь в общую в гости ходить, там сейчас все расп*здяи училища собраны. -И сигареты мои, пожалуйста, верните. -Ну, ты уже совсем ох*ел. -Как хотите, товарищ капитан. Любуйтесь тогда дальше на "риды воружоных сил ССР". -Хорошо, забирай, только кури, пожалуйста, в туалете возле окошка. -Еще маленькая просьба. Я в солдатской столовой давно не ем, так пусть мне вместе с начкаром из офицерской еду носят. -Послал бы я тебя на хер с такими запросами, но тебе на этот раз повезло. Еду из курсантской будут носить. Ты сегодня здесь один единственный срочник, все остальные арестованные курсанты. Не посылать же начкару человека в солдатскую столовую из-за одного бойца. Легче позвонить и попросить лишнюю пайку в курсантской. Весь цвет училища сегодня у нас. У них через неделю выпуск, а в прошлом году за предвыпускную неделю было куча пьянок, драк, поножовщина и даже попытка изнасилования. Так в этом году всех неблагонадежных начальник училища приказал запереть, а на все выпускные дела оставить им 2 последних дня. А в последний момент пусть бегают, как заведенные, некогда будет пить и баб трахать.
В общей камере. -Привет, пацаны. Ну и накурено у вас тут, ни хера не видно. -Здорово. Ходили курить в сортир, так там такой дубак, из окошка сифонит. Решили здесь курить. А ты почему еще не дома, что с твоим дембелем? -Так вы наверняка слышали, у нас до сих пор следствие идет, ищут, кто в казарме 7 ноября в потолок из калаша у*бал, никого не отпускают, каждый день всех по одному военный дознаватель в ленинской комнате допрашивает. А мы молчим все. -Так все же знают, кто стрелял? -Знаем, конечно, но не стучать же. -Да вы б его прессанули, пусть идет и сам признается. -Пробовали на совесть нажать. Плачет, сука: ребята, я ж не хотел, не выдавайте меня, меня ж посодят. Такое говно. По *блу дали, и пусть живет. Хер с ним, уже до нового года две недели, хоть с елочной игрушкой в жопе, а вынуждены будут всех дембелей отпустить. А вы то что? Так и будете сидеть здесь, как овцы? Вы же без недели офицеры. -Херово ты о нас думаешь. Начкар сегодняший с нашего факультета, только на курс старше, прошлогодний выпускник. Выделил нам со своего караула двух первачей, мы уже их зарядили за водярой и жрачкой. -У меня, если что, в воротнике чирик заныкан. -Отлично, на опохмел пойдет. Пьянку на гауптвахте описывать не буду. Скажу только, что стол поставили в коридоре, и даже начкар со своими арестованными рюмку пропустил.
Следующее утро. Гауптвахта. Двор для прогулок. Потеплело, солнышко, легкий морозец. По двору под надзором первокурсника-выводного вяло гуляют арестованные. Рожи у всех жутко похмельные, время от времени потягивают из горлышка водку, передавая друг другу бутылку. Вдруг откуда ни возьмись новое развлечение. Во двор, поеживаясь и пугливо осматриваясь, выходят новые аоестованные, два солдата, судя по разрезу глаз, уроженца Средней Азии. По мятой неушитой форме и необмятым гармошкой голенищам сапог видно, что отслужили они не больше года, а то и меньше. -За что вас к нам, бойцы? -За дэдовщина. -А что конкретно-то накосячили? -Духов пол в столовая мыть вместо нас припахали. -А сами сколько служите? -Семь месяц. -Ни хера себе, дедушки. Ладно, гуляйте пока. Прошел час, спиртное потихонько растеклось по сосудам, курсанты повеселели. Не пил из всех присутствующих один дембель, после вчерашнего ему даже смотреть на спиртное, уже тошно. Курсанты подшучивают над ним, протягивают бутылку, но он упорно отказывается от опохмела. Один курсант, самый авторитетный, с погонами старшины, тихо показывает товарищам на раскопанную для замены канализации яму в углу двора. -Парни, а если нам приколоться, проучить этих двух бабаев, недоделанных дембелей? Помните, Олежек вчера рассказывал про своего деда, военного прокурора, как он во время войны в полевых условиях в окопах под бомбами заседания военного трибунала проводил? А что, нас не бомбят, никто не мешает, у нас условия в сто раз лучше. Проводим над чурбанами военно-полевой суд за дедовщину, объявляем приговор, вон и яму как специально для такого дела выкопали. Выводной - младший брат Юрца Н. с нашего курса. Влад, вы же с Юрцом земляки, пойди договорись с его братаном, пусть одолжит нам для реквизита свой АКМ, только патроны из магазина пусть втихую повыщелкивает, чтоб азиаты не видели, и подсоединит пустой обратно. Парни, я вам отвечаю, это будет шоу! Бабайки все портки пообосрут, внукам своим бабайским будут рассказывать, чтобы те в армии духов не обижали. Курсанты, разгоряченные сорокоградусной, плодотворно упавшей на вчерашние дрожжи, начинают оживленно обсуждать подробности предстоящего увлекательного процесса (процесса во всех смыслах, и в уголовном, и и в смысле развлечения). Основная ответственность по составлению сценария легла на курсанта по имени Олег, как внука военного прокурора. Один дембель стоит хмурый, эта затея ему явно не нравится, но так как он отчетливо понимает, что пьяную толпу все равно не переспоришь, в конце концов решает плюнуть на все и получить удовольствие от предстоящего спектакля. Может хоть голова пройдет после вчерашнего.
Подробности того, как Влад уговаривал юрцова брата-первача расстаться на пять минут с табельным автоматом, да и самого "выездного заседания военно-полевого суда" мне описывать лень. Представьте себе сами пламенную речь "обвинителя", мямлящие оправдания ничего не понимающих "подсудимых", зачитывание записанного каракулями на оторванной страничке блокнота "приговора". "Адвоката" не было. Сначала на эту роль курсанты хотели назначить дембеля, но он наотрез отказался без объяснения причин (он и сам не знал, почему отказался, просто у него внутри все утро было какое-то неприятное чувство), других желающих не нашлось, поэтому решили обойтись без лишних формальностей.
-Приговоренные к высшей мере наказания, занять свои места для исполнения приговора! Совсем уже ничего не понимающие расстреливаемые хлопают глазами и, подгоняемые легкими дружескими поджопниками, становятся перед ямой. Драйв прошел, как-то скучно все получается. Тут одному из курсантов приходит новая мысль, как разнообразить шоу. Он выходит вперед и заявляет: -Рядовой К-ов, вы можете быть освобождены от исполнения приговора в случае, если согласитесь исполнить приговор преступнику рядовому Ж-ву. Согласен? -Нет, нет, нельзя, я не могу, земляк... -Рядовой Ж-в, (следует то же предложение). Согласен? Солдатик испуганно выходит вперед, берет в руки автомат. Судя по выражению лица, он вообще сейчас где-то далеко. Его ставят напротив второго бедолаги, поправляют у него в руках автомат...В этот момент у дембеля в голове проносится внезапное воспоминание, как будучи салагой, в карауле, разряжая автомат, сменившись с поста, уже отсоединив магазин, он вдруг неожиданно бабахнул в пулеулавливатель, и еще один случай такого же порядка (не буду о нем упоминать, так как планирую изложить отдельной историей). Дембель рывком подскакивает к "палачу", вырывает у него из ватных рук АКМ и передергивает затвор. Медленно, как в замедленной съемке, от АКМа отделяется патрон, и с легким звяканьем падает на асфальт. Немая сцена.
Выводной впоследствии так и не смог объяснить, каким образом у него в патроннике оказался патрон. Но это было и не столь важно. Главное, что огромная черная тень над судьбой всех присутствовавших пронеслась мимо. Текст военной присяги дембель для начкара переделал, как и обещал. Только дрожь в руках во время работы никак не мог унять, поэтому получилось немного кривовато.
Примерно лет через семь. Июль, Лазаревское, пляж. Бывший дембель, а теперь вполне себе гражданский человек, выходит из моря. Навстречу ему, радостно размахивая рукой, бежит загорелый спортивный мужик, тянущий за собой за руку такую же загорелую стройную девушку. -Кать, Кать, смотри! Помнишь, я сколько раз рассказывал, как нас придурков перед самым выпуском на гауптвахте один солдат чудом от тюрьмы спас? Вот он! Здорово, братуха!
В начале нулевых брат работал на почте сопровождающим. Перевозка кореспонденции, пенсии по району требовала охраны. Помимо шокера выдавали боевой пистолет, иж-71, как помню. На почте оружие не хранили, по приезду сдавали в местный ОВД. Так получилось, загробастали братку в отдел за распитие в неположенном месте. Утром из камеры проводили в дежурку, подписать протокол, а тут пересменка. Новый дежурный, отлично знавший брата, не сильно вникая в ситуацию открывает сейф и вооружает потенциального сидельца. Как рассказывал брат: - Беру пистоль, обоймы, расписался и иду в камеру отсыпаться. Навеяло улицами разбитых фонарей, не перевелись еще Чердынцевы.
В школе у нас был урок труда. Трудовик велел мне и моему другу вычистить токарный станок и смазать его. Мы его вычистили и смазали - накапали масло из масленки на все трущиеся поверхности и во все дырочки. Так велел трудовик. По незнанию и по черезмерному усердию мы накапали масла и в дырочку на патроне станка, куда вставляют ключ для раздвигания трех зажимов патрона и для зажима заготовки.
Пришел трудовик, осмотрел станок и... включил его. Трассирующее масло от вращающегося патрона аккуратно закапало трудовика с ног до головы. А также пол, стены и потолок в мастерской. Так мы, сами того не желая, наказали трудовика. Он на станке точил халтуру, а убирать за собой заставил нас. А мы так хотели поработать на станке...
Прочитал в новостях. Три премьер-министра прибалтийских стран встретились все вместе, обсуждали геополитику в регионе и "российскую угрозу". Говорили при этом... на русском языке. Поскольку только премьер Эстонии способен как-то изъясняться на английском. Об этом сообщила на своей страничке в фэйсбуке Раса Юкнявичене, экс-министр обороны Литвы.
Мир сошел с ума. Еще раз. Главы трёх правительств стран, считающих себя европейскими, которые ненавидят всё, что хоть как-то связано с Россией, в которых проводится политика дискриминации русского языка и русскоязычного населения, между собой общаются на русском! У меня есть две версии происходящего: 1) В сумасшедшем доме день открытых дверей. 2) Парням после встречи надо было еще отчет Владимиру Владимировичу писать - вот они и решили жизнь себе не усложнять...
О стабильности в стране, как правило, говорит то в какой валюте, и банках каких государств хранит свои капиталы правящая элита, а о системе образования - в каких вузах обучаются дети этой же элиты...
Я работал чертёжником в большой машиностроительной фирме, где целое четырёхэтажное здание - это только конструкционный отдел, состоящий их огромных бюро, человек эдак по 20-30 в каждом.
Однажды, вызывает меня начальник и сообщает: Он просто вынужден отреагировать на поступившую на меня жалобу о том, что я слишком часто выхожу курить вне предписанных перерывов. Но, он затрудняется вынести мне какой-либо приговор, так как мы оба знаем, что я не курю вообще.
Официально он отчитался, что пожурил меня и провёл со мной поучительную беседу. А неофициально, пожал мне руку и сообщил что, по-видимому, я перешёл кому-то дорогу, тесно связанному с вышестоящим начальством, потому как жалоба поступила с вышестоящей инстанции, а не напрямую к нему, как и предписано уставом фирмы.
Как только не издевался народ над бабушками "свидетельницами" и "поговорилками о Боге" - всего не перечислишь. Недавно мне тоже удалось вложиться в эту тему:
Перед выходными исполнилась моя маленькая мечта. Прикупил себе красивое ружьишко (Бенелли Коломбо, кто знает - тот поймёт). Позвонил парочке знакомых, в стиле приходите на выходных в гости - покажу малышку, обсудим, посидим... В субботу сижу, готовлюсь, так и этак перекладываю ружья в сейфе, чтобы красивее выглядело. Как на зло - сайга ни в какую не вписывается в натюрморт - слишком короткая. И тут звонок в дверь - ладно - фик с этой сайгой - потом придумаю куда её убрать. Спешу открыть дверь. На пороге две дамочки из разряда "до пенсии ещё не дотянули, но жизнь нам фейс потрепала", ну и как всегда: - Верите ли вы в Бога? А что вы знаете о загробной жизни? Смотрю - что-то поперхнулись, глаза у них стали ну очень большие и косятся мне в район пояса. Опускаю за ними туда же свои глаза и понимаю что сайга всё ещё у меня в руках. Настроение хорошее - возьми и брякни: - Ну как вам сказать - по поводу объёмов передаваемых членских взносов (нежно глажу рукой сайгу и недвусмысленно смотрю на потолок) претензий ещё не было. Так что не понятно - есть ли там кому оценить мою работу или нет... Но если у вас есть желание метнуться туда и от Него принести мне благодарственное письмо - моя вера только укрепнет.
В общем - кажется я начинаю верить в телепортацию.
По-настоящему нам принадлежат только те деньги, которые мы можем, не задумываясь, отдать кому-нибудь просто так... или потратить на какую-нибудь фигню.
Жена принимала экзамен по истории. Вопрос: как называлась помощь США СССРу во время второй мировой войны? Ответ: Точно не помню, но какая-то "Лиза". Реакция экзаменатора: "Господи! и (рука-лицо)". Реакция студентки: Ну что вы так ко мне! Меня четыре года в школе историю не спрашивали, не виноватая Я! Когда же я это услышал, мысль была одна: "Бедный дядюшка ПУ, сколько же министров ему надо посадить, и где найти других?"
- Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы. — Нет, не всё. Еще увидите много интересного.
История одного отравления. Пожалуй, начать надо с того момента, когда я в 17 лет наотрез отказался подавать документы на стоматологический факультет. Врачом и только врачом, подал на лечебный. Ох и неодобрительно моя семья на это посмотрела, отец и старший брат забыть не могли мой отказ продолжать традицию... Мать исподтишка показывала большой палец, верила в моё решение. Сразу скажу - они не прогадали, много и верно послужило семье моё призвание... Это была присказка, а вот и история. Я уже прошёл институт, "Скорую", работу медбратом в реанимации, после института сразу пошёл на специализацию, реаниматологом-анестезиологом. Что вскорости неожиданно очень пригодилось. В тот год мы за грибами так и не собрались, некогда было и мне и отцу. Мать купили на базаре грибы, побаловать. У нас с отцом была система жёсткого контроля, каждый проверял чужое лукошко, всё подозрительное безжалостно выбрасывали, никогда ничего плохого не случалось. А тут контрабанда попала в суп без нашего контроля. Садимся кушать - зашёл брат, получил тарелку супа, я и отец, едим. На огонёк заглянул друг семьи Виктор - добрый тихий плотник, с косыми глазами и любовью к разведенному спирту. Ему налили, конечно же угостили супом, посидели и разошлись спать. Я проштудировал положенное по программе интернатуры и завалился спать, чего-то крутило живот и поташнивало, заснул. Проснулся по тревоге, мать трясёт за плечо, вставай, с отцом беда! Бригада, на выход, влетаю к отцу - сидит на постели, качается и стонет, весь в холодном поту, пульс слабенький, язык такой - врагам не пожелаю! Спрашиваю мать - как она? Немного живот крутит... Так, у нас троих общий симптом, похоже на отравление... Грибами?!? Тащу отца в ванную, развожу марганцовку в ведре, второе ставлю рядом, давай пей, пей ещё, теперь два пальца в рот, давай!! Примитивное промывание, двумя ведрами позже ему полегчало, ромашковый чай заварили, сидит, наливается, пульс и давление в норме. Мать в ужасе - всех мужиков семьи чуть не сгубила. Надо отдать ей должное - она старый фельдшер, именно она напомнила звонить Виктору и брату. Оба испытали похожие симптомы, Виктор лечился своим любимым спиртом, брат решил клин клином выгонять, умял пару килограммов слив и распил с женой коньячку. Всё выжили. Скорее всего, один слабоядовитый гриб попал в суп, плюс мама его готовила на молоке с добавкой перловки, что могло несколько защитить от более драматических исходов. Маму мы долго дразнили Марией Медичи, большой любительницы решать проблемы отравлениями неугодных. Так и представляли её месяц-другой: Знакомьтесь, это моя мама, Мария Медичи. Мама ворчала, начитанные, сил нет, потихоньку всё забылось.. А, да - что не забылось: Отец на следующее утро сидит, попивает ромашковый чайки и роняет одну запоминающуюся фразу - что, мам, а хорошо что он нас не послушал, врачом стал, смотри как пригодился... Я только ухмыльнулся в усы - эх, батя, батя, семь лет и паскудный гриб понадобились, чтобы тебя убедить!
Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!" Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?
Дольше всех руководил нашей страной товарищ Сталин - 31 год. На втором месте - лично дорогой Леонид Ильич Брежнев - 18 лет. Конечно, рекорд отца народов побить трудно. А вот Брежневу в 2018 году свою позицию придется уступить!
Девочка была на работе. По обычной фамилии – Христова. Но так вышло, что поженились они с чудесным мужчиной с обычной фамилией – Неверов. И стала у неё двойная фамилия. Ну вы уже понимаете...
В самолете, летели вместе с нами толи ученики, толи студенты, видимо с какой-то экскурсии. Возраста не разобрать. Судя по дебильным выкрикам друг дружке - дети, а по росту так вроде и нет уже. Разбросаны по всему салону, мальчишки и девчёнки перекрикивались так, что двигатели иногда было не слышно.
Запомнился мне один юноша, потому как сидел на два сиденья впереди меня. Красивый, видимо высокий - голова из-за кресла торчала. Наверняка он и был лидером у всей этой молодёжи, потому как всю дорогу рассказывал явно нереальные байки о своих подвигах и бросал изредка туповатые фразы, типа: "круче нас только яйца", на что девочки заигрывающе хихикали, а пацаны подхватывали, нечто похожее на: "да ты крут, братан".
Вдруг пилот объявляет, что посадка затрудняется из-за погодных условий, поэтому пристегните ремни, потому как возможно будет немного трясти.
Трясло много. Брат, который меня встречал, рассказал потом, что понаехало пожарных и скорых - готовились к худшему. Сесть мы так и не сели - полетели в другой аэропорт, но смех был в другом.
Страшно особо не было. Люди попритихли, но всё же продолжали беседовать и глазеть в иллюминаторы. В один момент я вдруг замечаю, что не вижу головы "крутого мальчика". Тут кто-то из его друзей крикнул ему через шум: "Что, - мол, - зассал Билли?!" (Имя не помню). А в ответ, где из под кресел, вжался он походу своим ростом чуть ли не до пола, истошный детский, чуть ли срывающийся на истерику, визг: "Заткнись, Заааааткнись, я тебе морду набью!"
Удивительно, что именно тот кто казался крутейшим из всех компании - оказался самым ссыклом.
Отдыхали на Гоа и решили сходить на экскурсию в джунгли. Взяли с собой проводника и пошли в джунгли - проводник идет впереди, мы за ним. Вдруг проводник как прыгнет метра на два на дерево! На дереве повисел минут десять, пока мы стояли, разинув рты, затем слез и подобрал длинную палку. Этой палкой пошурудил в кустах рядом с тропинкой, а там! Королевская кобра метра три длиной! Как он ее увидел - до сих пор не понимаю, а то могла бы и укусить насмерть.
Знакомый в начале 2000-х открыл автосалон и в качестве менеджера по продажам устроил туда свою любовницу Леночку, топ-модель ...
Так эта Леночка на вопрос: " А какая мощность двигателя у Мерседеса S500? " - преспокойно отвечала : "500, на баХажнике же написано!"
По этой ее логике , видимо , у Мерса S350-го мощность 350 лошадок, у БМВ 740 - 740 лс, а у Хонды S2000 под капотом , разумеется, табун из 2000 лошадей ))
Объявление: "Продаю автомобиль ДеЛориан "DeLorean DMC-12" год выпуска 1983, цвет серый , без пробега по РФ, новая резина, требуется дозаправка плутонием, в придачу отдам спортивный альманах 2000-2050 , цена 100 миллиардов долларов, торг"
Чего только не выдумают, мол Газпром разбрасывается деньгами россиян. Вот как все было! Собеседование в Газпроме на должность уборщицы: - Почему Вы опоздали? - Да взяла просто ключи от Бентли, а собралась ехать на Гелике, пришлось опять топать на четвертый этаж особняка. - Да, трудно без лифта. А почему именно Вы решили что Вам нужна работа? - Ну вот, на все хватает денег, но на сигаретки как раз не хватает, решила подработать. У вас питание бесплатное? - Ага, Вы приняты.
Я иногда не ходил на лекции на втором курсе, когда видел, что староста группы безмятежно спит напротив меня и журнал посещений мирно лежит на тумбочке. Потом группы перетасовали и лафа кончилась - утром напротив меня спал староста не моей группы...
Если кто не знает, ГосДума сейчас принимает тексты присяги, которую будут произносить при принятии Российского гражданства. Есть два варианта, Яровой и Жириновского. В первом случае кандидат, в числе прочего, клянётся "исходить из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов, чтить память предков, передавших любовь и уважение к России, веру в добро и справедливость, укреплять суверенную государственность России и утверждать незыблемость ее демократической основы, стремиться обеспечивать благополучие и процветание России, исходить из ответственности за Россию перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества" и так далее. Но в сравнении с вариантом Жириновского это всё детские сказки. Вот что предлагает лидер ЛДПР (кто не верит - вот ссылка: http://komitet2-10.km.duma.gov.ru/Novosti_Komiteta/item/513821 ):
Проект депутата Государственной Думы, Руководителя фракции ЛДПР В.В.Жириновского
Клятва при вступлении в Гражданство России
Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле! И я никогда не предам тебя, Россия, никогда не смогу идти на поводу у твоих врагов и всегда будут гордиться, что я твой сын. И эти шесть букв - РОССИЯ - всегда будут жечь мое сердце самой высокой любовью к моей великой Родине.
И я никогда не смогу предать тебя, изменить тебе и моя любовь к тебе выше, чем любовь к самой любимой женщине. И любовь моя к тебе, Россия, более святая, чем любовь к родителям.
Я вечный твой сын, я всегда с тобой, моя любимая Родина!
И пусть будут прокляты все твои недруги и враги, Россия. Мы никогда не отдадим никому ни пяди нашей земли!
Пусть задохнутся от злобы все, кто питают ненависть к России, а мы всегда будем гордиться и любить нашу великую Родину!
И пусть отсохнут мои руки и ноги, если я когда-либо перейду на сторону врага. И пусть мертвым будет мой язык, если когда-либо я скажу хоть одно плохое слово в адрес моей страны России.
Мне не нужны ваши грязные деньги и посулы - я никогда ни на йоту не предам интересы моего государства.
Главное для меня в моей жизни и для всей моей семьи - это территория России, это великая русская земля. Я никогда никому не позволю сдвинуть на миллиметр пограничные столбы моей страны.
Авантюристы и аферисты всех мастей! Ваши все потуги напрасны - русские не сдаются, никого не боятся и никогда не продаются.
И никогда никому не удастся нас свернуть с верного пути к величию Родины. Никто никогда нас не посмеет одурманить и подкупить.
Никакие горлопаны агитаторы не смогут погасить в нас любовь к России и мы всегда с дрожью в голосе будем говорить - Россия, любимая Родина-мать, я твой верный сын до конца моих дней!
Дорогой наш 5-й канал!
Если "Спецназ" и "Спецназ-2" твои самые патриотичные передачи,
включи в эфир трансляцию с вебкамеры с любого окна своей редакции.
Зрители.
Обращаем ваше внимание, что в целях безопасности проход на митинг против коррупции осуществляется только при предъявлении документов, удостоверяющих личность. Школьные карточки действительны!
Почему Степан-Бандера до сих пор в Мюнхене похоронен? Нужно устроить грандиозное шоу на всю незалэжную и даже на всю Европу! Перезахоронение праха Бандеры! В Киеве очень любят торжественный похоронный ритуал (то "героев" хоронят, то попа из Галиции, то беглого экс-российского экс-депутата...). Краткий бизнес-план: 1. Дорогу от Мюнхена до Киева выстелить цветами, флагами и вышиванками. 2. На всех каналах день и ночь трындеть об этом как о событии вселенского масштаба. 3. В процессии должны участвовать не менее 500 автомобилей. 4. Вдоль дороги должны стоять колонны украинцев на коленях (как уже было на похоронах в АТО!) и со слезами на глазах петь гимн. 5. Во всех школах провести митинги, дети должны приносить клятву Бандере. 6. В Киеве отстроить пантеон в 20 раз больше мавзолея. и т.д.... готов спорить на 3000 баксов, что рано или поздно всё это произойдёт.
Помните фильм Тима Бертона "Большая Рыба" и момент, когда главный герой превратился во влюбленного идиота, работая в тяжелейших условиях в цирке, убирая дерьмо слона, засовывая голову в пасть хищиникам, работая каскадером, на аттракционах с мотоциклами или вылетая ядром из пушки? В ответ, в качестве зарплаты, он получал пару слов о своей любимой и был безмерно счастлив: - "Она учится в унивирситете" - "Она любит нарциссы" Просматривая день ото дня заголовки Российских новостей, наконец сложилась картина за кого нас держат: - "Путин рассказал, что гордится дочерьми и дискутирует с зятьями" - "Путин рассказал, как поведет себя с геем в душе" - "Дедушка Путин впервые рассказал о своих внуках"
