Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях. Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох. Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече. - Димочка, а где ты так поранился? Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!?? Дима так спокойно: - Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась! О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся! Доча вмешалась: - Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!! Зять, спокойно так: - Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы! Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец! У меня все налито и говорю тост: - Ну, чтоб модели не ломались!!! Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.
С детства, с 70х, многое забыл, но до сих пор помню всепрошибающий запах свежего хлеба и восхитительный его вкус. Однажды послала за ним моя бабушка в Камышлове. Я взял его с прилавка еще горячим, слегка обжигало пальцы. Пока нес, не утерпел, отковырнул корочку с угла. Потом еще одну, и понесло. Старался, чтобы все-таки было малозаметно. Но пах этот хлеб на весь квартал наверно. Рванули с места все знакомые пацаны, едва его учуяв. Мы не могли устоять перед этой буханкой. Сносило крышу. Донес до бабушки только центральный мякиш. Был полон раскаяния. Она улыбнулась, дала еще 16 коп и послала за новой буханкой.
На второй день такой хлеб был уже не тот. Исчезал и упоительный запах, и вкус. Только на сухари. Но обычно хлеб до сухарей не доживал. Больно уж был аппетитен. И отношение к нему воспитывалось трепетное. Бабушка моя редко назидала. Но уж если она отвешивала что-то поучительное, то делала это строго и серьезно. Впечатывалось навеки. "Не ковыряй в носу - палец отломится". А про хлеб, когда я собрался выкинуть в мусорное ведро недоеденный кусок - "если выкинешь, он тебе по ночам будет потом сниться. Бегать будет следом".
Понимал конечно, что это шутки. Но отпадало начисто желание делать то, что бабушке не нравилось. Как нечто позорное и смешное.
А сейчас возле моего дома не один продуктовый магазин, как в детстве. Аж 4 остро конкурирующих. Но похожих как близнецы. Менеджеров их как будто учили одни и те же, самые тупые американские дяди. Все эти .99, накопительные карточки для лояльных клиентов, скидки, призы и прочие игры в фантики.
Во всех четырех есть хлебные отделы. Полсотни сортов там навалено - тут тебе и с отрубями, и с семечками, и с жмыхом, и с семью злаками, и чего там только нет. А я вот скажу чего там нет - самого главного. Обыкновенного свежего горячего хлеба. С восхитительным вкусом и запахом. Во всех этих магазинах хлеб без возраста. Ему может неделя. А может, и две. Сужу по тому, что изредка купленный, он так и валяется без всяких изменений - и неделю, и две. Даже плесень им брезгует.
Ну и чего выиграли все эти остро конкурирующие хитрожопые рыцари рыночной экономики? Вкуснейший хлеб моего детства мы покупали каждый божий день по буханке, с пылу-жару. А нынешний - из всех этих уникальнейших 50 сортов мне ни один на хрен не сдался. Хоть семечек туда насыпь, хоть грецкие орехи, хоть хер свой собственный там запеки, эффективный менагер - не пойдет твоя продукция. Потому что, как бы тебе это объяснить, выращенному на комбиэрзацкормах несчастному цыпленку, не знающему вкус настоящего хлеба из-за таких же ушлепков - этот хлеб вчерашний.
Мама: – Девятнадцать раз тебе звонила, де-вят-над-цать! Что ты трубку не берёшь!... У меня всего один пропущенный, странно. Оказалось, мама длинные гудки считала.
Американские истории или Их нравы. Почитал я тут Юрину историю с обсуждениями и узнал как в России плохо, а в Америке хорошо. Начну со своей истории. Ехал я солнечным воскресным утром от своей знакомой домой. С Большого Чикаго в Маленькое... Притопил маленько и то ли воспоминания глаза застлали, то ли сверху решили, что нефиг мне по замужним бабам кататься, но захерачил я своим Сивиком в разделительный бетон на хайвее. Сначала по касательной, а потом начало крутить и бить об него со всех сторон. Хорошо что рядом других машин не было. Наконец карусель выдохлась... Ощущения - непередаваемые! Ничего не вижу. Вся морда в крови (бровь рассек всего лишь). Все ручки управления на руле выломанные, ручка переключения передач исчезла, седушка разложилась полностью. Выхожу я, значит, как оленёнок, на дрожащих ножках из машины которая так возле отбойника на левой полосе и остановилась. Батюшки мои!.. а тут на шоу народ собираться начинает. Но паркуют все по правой. И каждый Грубасом себя мнит. На телефоны снимают! Правда кто-то спросил через три полосы нету ли ещё кого в машине? Сел я значит на место водителя. Это зрители прокричали рекомендацию. Гораздо удобнее, кстати, когда дверей нету и стал ждать полицию. Прискакали очень быстро. Мне показалось 3-5 мин. Чип, Дейл и та девочка, что с ними - полиция, скорая и пожарка. Меня чего то спрашивали. Я отвечал, но никто внимания на мои ответы не обращал. Я же рвал рубаху И бил себя в грудь Говорил будто все меня продали! Развяжите, кричал, Да и дело с концом. Развязали, но вилки попрятали! Но это Высоцкого! А меня нет. Надели какую-то херню на голову и шею. Привязали руки и ноги к носилкам и увезли. Я объяснял, что со мной все в порядке. Что сейчас кто-то из друзей подъедет и заберёт. Что я член, и то КПСС, с 1915 года. Нифига не помогло. Кстати позвонить никто не предложил и даже не напомнил за всё время. Через пару минут я уже был в госпитале, в палате. Как депутат от Единой России по Чукотскому округу. Каждые пару минут приходил другой медик и что-то уточнял. Делали анализы и кардиограмму, записывали фамилию и цвет глаз, смотрели в глаза и горло, обещали казни и козни, тоесть проверки и сканирования. Я не знал, как от них отбиться. Начали готовить к сканированию головы... И пугали! И обещали! Я вжимался задницей в матрас на всякий случай и понимал, что жить мне осталось очень мало, если эти добрые люди не захотят мне помочь... Вид томографа произвёл на меня неизгладимое впечатление. Щас эти добрые сволочи меня туда связанного задвинут. Поставят на "разморозку" или того хуже "приготовление мяса", а сами пока пойдут водку жрать? Потом забудут в этой трубе и никто не узнает где могилка моя? Перед тем как баба Яга нажала кнопку "доставка тела в печь" я успел выкрикнуть, что у меня нету страховки. Земля остановилась!... Чикаго погрузилось в морскую пучину. Глаз тайфуна начал затягивать весь медперсонал к моему смертному одру. Каждый считал своим долгом переспросить не напутал ли я чего? Привели даже переводчика. Благородного внука белогвардейского офицера. За третьим разом я смог понять, что он обращается ко мне по русски. Но я не сдавался. Денег нет и не будет. Но вы держитесь! (Где же Вы тогда были, Дмитрий Анатольевич? Как мне Вас не хватало). Тайфун утих. Торнадо ускакало по своим делам. Меня освободили с этой чудной колесницы. Отдали штаны и сказали, что я могу подождать тех кто за мной приедет на первом этаже. Вы думаете мне не оказали никакой медицинской помощи? А вот и нет!! Пришло милое созданье и голыми руками (в перчатках) заколотило мою дырку во лбу. Всё это залепило лейкопластырем. Потому что травма у меня незначительная и жить я и так буду. Правда не регулярно. Вы думаете, что это конец истории? Нетушки! Через недельку пришёл счёт на 600 доллАров. Я повозмущался и заплатил. Потом ещё раз на 600. Я посмеялся насчёт знаний правой руки о левой и выбросил. Тогда пришёл ещё один на триста, а другой на 400. Я начал что-то подозревать. А потом началось ни дня без счёта. Оказывается, что все те дяденьки и тётеньки, которые успели продефилировать возле моей кровати и покивать на мои просьбы о возвращении домой, считают, что они мне помогали. За мои же деньги. Даже если я не хотел. А так как все они субподрядчики в этом госпитале, то и платить я должен всем отдельно. И внимание на счета обращать. А то сумы похожи, а получатели разные. И это не конец истории! Автомобиль признали не подлежащим восстановлению. Страховая компания отморозилась и платить ни за что не хотела. Оказывается, они сделали research и нашли, что мой автомобиль rebuilt. Поэтому платить они не будут! А то что я им платил 700$, как за новый и они никакого расследования не проводили их не волнует, как шерифа индейцы. Думаете всё? Как бы не так. Прискакала моя боска. Прямо домой. С кучей бумаг. Которые я пол часа подписывал. Типа, что я не был на работе во время этой поездки и не исполнял её поручений. И тд и тп. Всё это время я её уверял, что претензий не имею, а она меня, что воскресенье это выходной день на нашей фирме. По окончанию подписывания она меня уволила. Так как машины у меня нету. И с чистой совестью поехала на свободу. Итог. Без работы. Без машины. Без бабы. Хозяин рента прибегает через день узнать, что я намерен делать. И самое главное, я вынужден платить каждый месяц деньги банку за автомобиль, которого уже нет. В этом месте обычно нужно показать взрывающийся вертолёт. Но у меня нету! Так что смотрите на лопату! Вот так!!! А вы говорите Омерика!!!
Моя мелкая (3.5 годика) не очень хорошо выговаривает букву "Л" чего стесняется. Но отлично выговаривает букву "Р" чем гордится. Просим, "скажи слово пельмени". Она притихает и отвечает "а можно скажу на ушко?" "Можно". Подходит, подносит губки к моему уху и как заорет "Огурррррец."
Есть у меня один очень интересный дядя, который умудряется постоянно попасть в какую-нибудь нелепую ситуацию.
Однажды, например, его поймала полиция едущим на велосипеде по встречной полосе скоростной закрытой автомагистрали, движение по которой, в нашей стране, разрешено лишь транспорту со скоростью не ниже восьмидесяти километров в час. На вопросы полицейских, как он, будучи трезв и в ясном сознании, мог так глупо ошибиться выбором дороги, отвечал: «коли запрещающих знаков для велосипедистов нет, почему бы не поехать. Тем более что эта дорога, – на его взгляд, – намного короче».
Удивительно, но обошлась ему эта выходка, без каких-либо последствий и штрафов. Отделался он лишь обещанием выучить правила дорожного движения и никогда больше не проявлять такой лихой сообразительности вне велосипедных дорожек.
Теперь, пожалуй, о главном сюжете: Как-то раз, потерял этот дядя кошелёк со всем содержимым: карточками, деньгами и документами. И редко, но случается ещё такое чудо на нашей планете, что нашёл его кошелёк какой-то добрый человек и принес в полицию, которые, открыв его, нашли первый попавшийся телефонный номер и позвонили по нему.
Случайный, первый попавшийся номер принадлежал племяннику. Полиция объяснила ему ситуацию, что так-то и так-то, нашли кошелёк и желали бы отдать его владельцу. Племянник подтвердил своё родство с владельцем пропажи и обещал привезти дядю в полицейский участок в ближайшие пару часов для установления личности и возврата утерянного.
А так как в кошельке был паспорт с фотографией, то личность владельца могла быть идентифицирована без особых проволочек.
Племянник, не без юмора, решил приколоться и заставить дядю понервничать. Повёз его в полицию не посвящая во все детали. Мол, позвонили - вызывают, и больше ничего не знаю.
А так как любой бывший российский гражданин знаком с блюстителями порядка с не очень уж позитивной стороны, то одно лишь заявление о том, что его, дядю, на тот момент ещё не обнаружившего потерю, вызывает полиция, уже начало слегка потряхивать. Короче говоря, уже изрядно взвинченного дядю заводят в полицию.
Дежурный, сравнивая перепуганное лицо владельца с фотографией в паспорте, задает стандартные вопросы. – Вы, тот-то и тот-то? – Да. – испуганно кивает дядя. – Вот, возьмите. – протягивает ему кошелёк улыбающийся полицейский.
Уж не знаю, что там дядя себе надумать успел, но он вдруг замахал руками и нервно запричитал. – Это не мое! – Как, не ваше? – удивляется полицейский. – Вы кошелёк теряли? – Нет, – испуганно пятиться дядя, – у меня всё есть, мне ничего от вас не надо. Суют ему под нос его же паспорт. – Ваш? Вы на нём изображены? – Нет, - стоит на своем дядя, – не моё. Не я это. Ничего не знаю, ничего не терял.
Конечно, в конце концов его успокоили и убедили забрать, безвозмездно, свой кошелек со всем нетронутым содержимым обратно. И сейчас, спустя годы, наш паникёр уже сам со смехом рассказывает эту историю.
«Как резидент «Сколково» переиграл Илона Маска»! Именно так! Именно такой заголовок на lenta.ru (https://lenta.ru/articles/2016/11/16/battery/ ) разорвал мой день. Я регулярно читаю anekdot.ru и поэтому знаю (из многочисленных историй на этом сайте), что именно русские изобретуны самые изобретательные в мире (особенно по части как что-то обхитрить, сломать тонкую систему контроля качества, заклеить нужный датчик и т.д.). Речь идет о созданном русским инженером чудо-аккумуляторе, который «не имеет аналогов в мире» , потому что: «это первая в мире мощная батарейка, которая может заряжаться от солнца, ветра или сети, а потом снабжать электричеством людей в домах или других местах, где отсутствует доступ к электросетям — вдали от цивилизации, на природе, на улице». В чем «уникальность» этой «батарейки» и чем, собственно занимаются другие батареи, созданные в мире до этого дня? И почему нельзя заряжать все остальные аккумуляторы энергией «от солнца, ветра или сети» ? Автор этого не раскрывает. Зато окрыляет тем, что «для эксплуатации WATTS не требуется бензин или дизельное топливо». А ведь я вынужден постоянно доливать бензин в пиндоссовский аккумулятор на планшете! С супер-новой российской разработкой этого не потребуется. Чтобы осилить научную статью пришлось покопаться в интернете и найти что значит «брейнсторма». Оказалось, это по английски «мозговой штурм». Куда только смотрит импортозамещение? Также радует, что новый аккумулятор будет способен «отдавать энергию в любой точке земного шара». Ведь мы все прекрасно знаем, что импортные аналоги совсем перестают работать между 32 и 37 параллелью! И главное « все это при бесшумной и качественной работе», в отличии, от вечно громыхающей на стене TESLA POWERWALL. Один российский блок емкостью 1.2 кВт*ч стоит всего 170 тысяч рублей. Это 3 тысячи, ничем не обеспеченных, американских долларов. Блок TESLA в 2 раза дороже – 6 тыс долларов. Российская батарея легко масштабируется, поэтому 10 шт WATTS легко перебивают TESLA емкостью 14 кВт*ч. Впечатляет также скорость разработки столь уникальной батареи – всего за 1 год! А мощнейший финансовый подход (уставной капитал нового предприятия по данным росреестра 12. 5 ТЫСЯЧИ рублей) – просто не оставляет Маску никаких шансов!
Из смс-переписки: - Ты где? - С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Следующая смс через 10 минут. - Не напивайся там только! - Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!
Говорят пожилых надо уважать? Уважаю, но не всегда получается... Тружусь в сфере проклинаемого многими ЖКХ. Слесарем-сантехником. Выхожу сегодня из подвала и под ногами у меня разлетается вдребезги стеклянная бутылка. Поднимаю голову и вижу бабушку лет семидесяти. Честное слово, я не матерился. Спрашиваю: "Ну и зачем вы это сделали?" Ответ (простите за мат, я просто цитирую): "Да заипали эти алкаши, пьют и везде раскидывают, да я не знала, что эта бутылка разобьется"... Ага, не знала она, что стекло о бетонную ступень разбивается... А дворнику теперь как убирать? Поднял бутылку, бросил в мешок и все, а теперь собираю стеклянные кусочки.. Полбеды, но рядом стоит её дед и пьет стограммовый "мерзавчик" и бросает его тут же. Не удержался, упрекнул: "А что же вы за мужем своим не следите, выпил и бросил?" - "А это из окна сейчас выбросили". Ага, с торца дома, где окон нет в наличии. Наглость зашкаливает. Уважать только за то, что человек дожил до таких лет? Нет, не думаю. Таких у меня "уважать" не получится....
Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО. Кого это пугает? Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?
Когда в наших СМИ говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют, что "запрещенная в России". Когда говорят про коррупцию, то как-то на этот счет молчат...
- Как тебе "Женитьба"? - Ушел после третьего акта. - Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации! - А, ты про спектакль... Не ходил ещё.
Оказывается, чтобы убрать ненужную мусорную урну у дома, надо организовать общее собрание собственников, проголосовать, запротоколировать это дело, отнести в Управу... А когда урну вкапывали, чего-то нас, собственников, не собирали и не спрашивали, мол, товарищи, вам урна в этом месте нужна?
Блокировки, блокировки! Давайте называть вещи своими именами — это цензура. Да-да, та самая, которая однозначно считалась плохой в известную эпоху и которой до сих пор нет ни на телевидении, ни в сетевых СМИ. В самом деле, утверждать, что Земля плоская, разрешено, а вот если сказать, что один печально известный знак — это древний символ удачи и благополучия, то вполне можно попасть под ценз… простите, блокировку. На мой взгляд, первое гораздо более разрушающе действует на умы, поскольку опошляет научный метод мышления.
Если бы блокировкой занимался некий компетентный орган с участием экспертов в затрагиваемой области, то это можно было бы только приветствовать — не было бы скандальных историй с блокировкой самих себя, с блокировкой локального адреса, с блокировкой кого попало и тому подобных, а заблокированными оказались бы действительно вредные ресурсы.
Но вот районный суд Верхних Васюков выносит постановление, что статья о чесоточных клещиках оскорбляет честь и достоинство местного героя Васи Пупкина. И всё — заблокирована вся Википедия.
А вот один мой знакомый зашёл на некий заблокированный ресурс (я понятия не имею, как он это сделал) и увидел, что на нём до сих пор вместо многих книг висят таблички «Заблокировано по требованию правообладателя». Мало того, он говорит, что и тот текст, из-за которого ресурс и был заблокирован, — тоже закрыт.
Так, может, вместо ужесточения санкций нужно подумать — а что не так с уже существующими? В конце концов, если некую норму нарушают 90% населения, то, возможно, это не с населением, а с нормой что-то не так?
Кстати, дорогие разработчики нового законопроекта! Замените вы, наконец, аббревиатуру «ЭВМ» не нечто более современное, а то кажется, что те, кто даёт вам советы, застряли в шестидесятых годах прошлого века.
Парламент можно назвать думой, курултаем или даже круглым столом, но суть от этого мало поменяется. Президента можно обозвать царем, султаном, цезарем, но работа у него какой была, такой и останется – сложной. В праве самая относительная категория – это категория собственности. Выделяют три полномочия собственника: владеть, пользоваться и распоряжаться. Основное – это ответственность за свою собственность, и вот тут самое интересное. Скажите, нормальному человеку важно: трамвай, на котором он едет по городу, принадлежит городу, району, федерации или ИП «Вася Пупкин»? Главное, чтобы ехал по рельсам в нужную сторону. Человеку важно не столько владеть, сколько пользоваться, и, по возможности, минимизировать свою ответственность. По сути, между районом города и федерацией может не быть разницы в принципах управления. Даже ТСЖ ненамного отличается от них. Принцип простой: если система везде одинаковая, стоимость юридических услуг будет низкая, и людям будет проще жить. Границы административно-территориальных образований разумнее всего проводить по границам инженерных коммуникаций. Хоть линейкой по карте проводи, хоть картины и фигуры странные изображай, но если труба в одном районе, а слив в другом, то владеющий сливом будет лучше контролировать ситуацию в целом. Если ставка подоходного налога в РФ, США и ЕС будет одинаковой, это не значит, что кто-то потеряет независимость. Это значит, что всем будет легче с финансовой отчетностью. Если система юридических лиц и виды гражданско-правовых договоров везде будут одинаковыми, это значит, что юристам будут платить меньше. Вот и все, не более.
Про Крым. Довелось побывать там и при СССР, и при Украине. Со времен СССР Украина не вложила в полуостров ни копейки. И денег не было, и желания инвестировать. Чем пользовались отдыхающие при Украине? Хиреющей, неудобной, несовершенной инфраструктурой. Отдыхать на обломках СССР было не очень комфортно. Что будет сейчас? В полуостров вбухают миллиарды рублей. Что могут получить украинцы в итоге? Возможность отдыхать в процветающем регионе. Скажите, какая туристу разница, кто будет сидеть в тюрьме, если канализация забьет фонтаном на набережной? Туристу важно под струей не оказаться.
Это ложь, что россиянам выгодна нестабильность в ЕС. Мир всегда выгоднее войны. Давайте рассуждать не про отрасли, приносящие баснословные прибыли, за которые люди и жизней лишаются, и в тюрьме оказываются, и живут как господин Корейко – в вечном страхе прихода Бендера. Стабильную, пусть и невысокую, но вечно капающую прибыль обеспечивают сельское хозяйство и туризм. Россиянам курорты нужны, потому что ради двух (а то и одного) месяца в году возводить туристическую инфраструктуру в Сибири, конечно, можно, но отдыхать там, где работаешь, все-таки надоедает. В фильме «Монах и бес» есть чудная фраза, которую игумен монастыря говорит императору: «Зачем на Руси дороги? По ним неприятель в самое сердце страны дойдет. Нельзя нам дороги строить». Сибирь – легкие планеты. Вырубать там все ради возведения СПА из серии «Маша и Медведи» оригинально, но нерационально.
Россиянам важно летом иметь возможность вывезти детей в тепло, на солнышко, с удовольствием потратить честно заработанные деньги, и уехать обратно в «home, sweet home». Европейцам наплыва русской нелегальной эмиграции не стоит опасаться по той простой причине, что даже советская власть не смогла заставить наш народ учить иностранные языки. За 10 лет школы так на них подавляющее большинство народа и не заговорило. Отличники ЕГЭ являют чудеса непонимания устной речи. Какая работа? Какая трудовая конкуренция? О чем вы? Нам достаточно комфортной среды отдыха и навыков чтения указателей. Кто-нибудь пробовал найти в Москве няню или домработницу- россиянку? В лучшем случае, вы будете вынуждены обслуживать ее сами, ублажая разговорами, демонстрируя свою демократичность и всячески убеждая в том, что вы не охамевший барин, в чем вас будут подозревать все равно.
Самое «страшное», что могут привезти россияне в Европу, – это деньги. Все, кто хотели уехать навсегда, уже там. Любой владелец туристического бизнеса, который освоит русскую речь, может озолотиться. Если до европейских владельцев курортной недвижимости дойдет стоимость отдыха летом в Сочи, если они осознают, сколько там бутылка воды летом стоит, они русский выучат не потому, что на нем Ленин разговаривал, а ради прибыли. Знаете, за сколько можно снять дачу (две спальни и кухня-гостиная) на море в июне в Италии? За 400 евро в месяц.
На планете две сотни государств (кстати, точной цифры нет, потому что с точки зрения признанных на непризнанных и наоборот - данные не совпадают). Государства могут почковаться, объединяться, делиться, укрупняться, сепаратировать. Юридически родить что-то новое – это из серии сформулировать новую качественную ересь. Попробуйте, и с удивлением обнаружите, что похожую секту уже или разогнали, или она сама зачахла. От того, кто возглавляет федерацию, ваш конкретно ТСЖ жить лучше все равно не станет. Москва не поможет решить проблему протекающей крыши в деревне Гадюкино, потому что даже в Кремле постовые мучаются: народ не желает по зебре пустую дорогу переходить. Гневный свист регулярно отравляет радость фотографирующего сердце нашей Родины туриста. Даже в Кремле народ ухитряется нарушать ПДД. Кстати, самый демократичный регион в России сейчас – это Москва. А вот попробовать ассимилироваться где-нибудь на Кубани или на Волге для москвича - легче в США сразу испанский выучить.
Великодержавные амбиции – это, конечно, круто, но Киев в свое время выжил, потому что восточные княжества его от Орды отбили. Разумная витиеватость мысли, умение лавировать и вовремя обеспечить матримониальные связи всегда отличали регион. Скажем мягко, народ там соображал всегда лучше, чем воевал. В СССР самыми богатыми республиками была Украинская ССР и республики Прибалтики. Лучше них не жил никто. Латышам надоело принимать советскую интеллигенцию в Юрмале? Зато сейчас в Лондоне большинство поломоек в отелях - латышки. По итогам судят, а не по амбициям.
Европа живет скромно. Даже в том состоянии, в каком находится экономика Украины сейчас, на Украине все равно комфортнее, чем в Европе. Лучше, чем дома, украинцам не будет нигде. Остаться на Родине и не сбежать на заработки помогут только низкие тарифы на российские нефть и газ. В хлам разругавшись с Россией, украинцы получат запредельную для них стоимость энергоресурсов, и население разбежится по странам Европы в поисках заработка, только там их никто не ждет, своей безработицы хватает. Получив низкие тарифы на нефть и газ, необъятный российский рынок сбыта продукции, возможность отдыхать хочешь – в Европе, хочешь – в Крыму, Украина сохранит население. Самое большое богатство – люди.
С глубочайшим уважением отношусь к многовековой культуре Китая. Это удивительная цивилизация, которая очень многое дала миру. Трудолюбивый, великий, мудрый народ. Только знаете ли вы, что на китайском языке Америка – это «страна баранов», а Россия – «бедная холодная страна»?
Мы о чем с украинцами цапаемся? О языке? В Китае общая реформа письменности (упрощенная система иероглифов) закончилась в 50-х годах прошлого века, и до сих пор одни и те же иероглифы разные народы Китая произносят по-разному. Иероглифы одни, диалекты разные. Пока мы с украинцами ищем, о чем бы еще поругаться, китайцы соображают, как все упростить и объединить. В итоге, из многонационального Китая получится единый народ, а у нас из единого славянского народа могут получится много племен, слабо понимающих друг друга.
Просто интересно: - Как права геев в Чечне связаны с тарифами на нефть и газ? - Почему европейские лидеры не обсуждают права геев в Саудовской Аравии? - Где геям хуже - в Чечне или в Саудовской Аравии? - Почему США поддерживают сирийскую оппозицию, которая не соблюдает права геев? - Почему Саудовская Аравия продает нефть США по низким тарифам, если в США признаются однополые браки? - Почему европейские лидеры не возмущаются положением геев в Китае? - Почему подавляющее большинство регионов мира, в которых так активно пропагандируется гомосексуализм – это регионы с белым населением? - Почему арабы, азиаты, африканцы намного консервативнее в вопросах гомосексуализма? - Почему самая развратная страна в Азии – это страна, в которой отдыхают подавляющее большинство туристов из Европы?
Так, может быть, дело не только в правах геев? Дело не только в украино-российском конфликте. Все намного серьезнее.
2015 год. Из окна российского посольства доносится песенка из фильма "Обыкновенное чудо": "Вот и славно, трам-пам-пам". Шеф ФБР тут же делает пометку в блокноте: "Русские приняли решение поддержать Трампа".
Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов.
Знакомый поведывал историю, когда большой минус в итоге стал все-таки плюсом. Будучи на огороде вчера 8 июня (это важно) уронил в вазу с водой телефон. Телефон хоть недорогой -Филипс кажется, но ценен находящийся в нем информацией, и тем, что такие долгоиграющие аппараты уже не выпускают. Зная, что надо делать в такой ситуации товарищ быстро разобрал телефон, прошелся сухой салфеткой, продул, но бес толку. Девайс не работал - нужно было срочно его просушить. Немного поразмыслив, он решил, что лучшее место для него — это двигатель авто, тем более, что он недавно приехал и сердце коляски еще было теплым. И вот он подходит к авто, открывает капот и обнаруживает, что он забыл снять после зимы автоодеяло. Самое интересное, как он рассказывает, где-то в начале апреля он смотрел уровень масла и незамерзайки и машинально уложил одеяло обратною. В общем телефон был успешно просушен, движок лишился дополнительной теплозащиты, а человек, еще раз уверовал в девиз- все что не происходит -все к лучшему. Жена добавила, что это перст с выше выковырил у тебя из кармана телефон, а то так и ездил бы до следующей зимы. Хорошо, что еще большой жары не было.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
