Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия. Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул: - Сержант, стройте роту! Он был явно не в духе.
Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда. Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав. - Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!
Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше. Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал. Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить: - Боксёр? - Прыжки с шестом, 1-ый разряд! Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.
Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули. Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады. И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе. Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем. Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться. И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.
Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал. Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался. Тут комполка входит: - Смирна! - Вольно, солдаты.
И подходит ко мне, а я только позицию расставил. - Что у тебя тут, воин? - Ладейный эндшпиль, товарищ полковник. Полкан внимательно оглядывает позицию. - Ну и что думаешь? А на доске этюд Барбье-Сааведры. - Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник. Полковник задумался. - Возможности спасения для черных ты здесь не видишь? - Никак нет! - Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!
Весь вечер мы резались c полковником в блиц. А на следующий день на разводе зачитали приказ. "За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."
Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение на весь день. На мой вопрос - Что ты так легко оделся, на улице прохладно… Он ответил (ему 11 лет): - Что вы меня, дядь Гена, учите? Мне уже второй десяток пошел…
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить - сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом:. - Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше? Мать краснеет: - Бобры не несут яиц, у них бобрята. Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано "Яйца от бобра", открывает и тихо говорит матери: - Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!
Понравилась история с баком в который заливают больше объема самого бака. Реальный случай произошедший со мной. Обсох, ну с кем не бывает, не дотянул несколько километров до заправки. А так как канистры у меня не было, отправился на попутке на заправку и купил там канистру 5 литров. Покупаю канистру и прошу залить в нее ровно пять литров. Мне говорят проходите к колонке № такой-то и называют номер. Типа она свободна. Залил, поместилось ровно пять литров, чуть чуть у горлышка осталось, ну это нормально так надо. И все бы ничего, но через пару месяцев сосед просит меня отвезти его на заправку, т.к. обсох. Взяли мою канистру и поехали на ту же самую заправку, машину подогнали к другой колонке, и про канистру оператору не сказали ни слова. И что вы думаете? 5 литров оказалось это чуть больше половины канистры (дай Бог литра три). На все претензии оператор ответил - "а что ж вы сразу про канистру то не сказали???". Но потом объяснила это сбоем в программе и в качестве компенсации предложила долить до полной канистры бесплатно под контролем работника АЗС (чтобы в машину не перелил). Я отказался, но об этом случае рассказал всем своим друзьям и знакомым. Через полгода заправка обанкротилась и на ее месте выросла новая заправка известного нефтяного гиганта. Заехать что ли к ним с канистрой?
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
История медицинская, сексуально-трагическая. В моём поколении будущие врачи в большинстве своём работали во время учебы младшим и средним медперсоналом, проще - санитарами и медсёстрами/медбратьями. Много полезного было в этой практике - мы действительно углублялись в реальную медицину и быстро накапливали необходимые навыки и знания. Накопился и фольклор, забавные и не очень байки про необычные ситуации в медицине. Одну из таких баек я вам и поведаю, коли охота... Оговорюсь - я в ней не участвовал, рассказ очевидцев, таких же медбратьев как и я. Итак, в одном уважаемом медицинском учреждении появился больной - сравнительно молодой мужик, внешне здоровый, на пациента смахивающий очень немного. Проблема его, тем не менее, была серьёзная... У молодого мужика член очень хорошо исполнял команду "лежать" и отказывался отзываться на команду "в атаку!" При этом мужик интереса к этому делу не потерял и потерпев неудачу в нескольких атаках, обратился к врачам. Нихрена они ему не помогли, урология наша, того времени, была не готова к лечению подобных ситуаций. Помыкавшись по врачам, бедолага вышел на единственного специалиста в республике, владевшего навыками протезирования залёгших солдат полового фронта. Идея, простая по смыслу, была совсем нелегка в исполнении. Протезы делали на известном стеклозаводе, по индивидуальным заказам очень уважаемого медицинского деятеля республики. Путь к нему был непрост, но наш герой превозмог все препоны и пробился к светиле. Светила проверил его и установил, что у мужика всё в порядке с гормонами и гидравликой, не хватает только напряжения в сети. Как раз то, чем светила был знаменит в кругах советских импотентов-отказников, протезированием. Метод был в перманентном устранении состояния нестояния путём вживления в член элемента упругости - протез из , вроде, стекла или стекловолокна, точно не скажу, не помню. После операции прописывался строгий режим воздержания - никакого секса, включая мастурбацию. Месяц, лучше два - для полного вживления и рубцевания. Всё это несколько раз объяснили пациенту, день операции, всё прошло штатно, пациент приземлился в своей палате приходить в себя после наркоза. На следующий день пациент начал ходить, сначала до туалета, потом вокруг отделения, а потом и вовсе по больнице, смелея день ото дня и осваиваясь с ощущением вечной готовности к бою. Так он добрёл до отделения травматологии, где среди пациентов томилась скукой и воздержанием некая особа другого пола, решившая скрасить своё нудное пребывание в больнице знакомством с таким видным мужиком как наш герой. Роман развивался бурно, чувства были взаимные и вполне определённые, однако развязка романа оказалась нестандартной... Наплевав на запреты врачей, наш вечноготовый герой вступил на тропу любви. Она, любовь, оказалась, недолгой: стеклянный протез не был ещё готов к таким нагрузкам, оторвался от причала и стал плавать в противофазе от причала порта приписки. А потом и вовсе оборвал якорь и вышел на оперативный простор, покинув тело хозяина в поисках лучшей доли в теле хозяйки... В тот вечер дежурные хирурги не могли пожаловаться на безделье, оба похотливых пациента приземлились в операционной, где сводный отряд гинекологов и урологов выудили протез и зашили множественные разрывы... Мужика, бедолагу, с позором выписали из больницы, женщина осталась залечивать старый перелом и свежие разрывы, летучая присказка "Дали дураку стеклянный хер" прочно вошла в местный фольклор нашего поколения медиков. Мораль? Да какая там мораль... Просто следуйте советам врачей - хотя бы в серьёзных случаях. И не болейте, пожалуйста!
Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята. Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне: - Кажется у нее температура. Я потрогал и говорю: - Да нет, вроде нормально. Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно: - Я не поняла, а где истерики?
Понравился анекдот про электронную почту министерства, которая у них есть но ее никто не проверяет. Рассказываю свою историю. Лет 5 назад до одного крупного предприятия занимающегося пассажирскими перевозками по заказу (а по факту - выполнение обычных рейсовых маршрутов из одного города в другой) дошли электронные технологии. По закону любая фирма обязана предоставить возможность обратной связи и отвечать на все претензии включая электронные, на любой бред который пишет гражданин. Допускается не отвечать только на письма состоящие более чем наполовину из одного мата и угроз. Предприятие создало сайт на котором был соответственно раздел "Обратная связь". Но так как не могли решить куда отправлять весь этот спам от недовольных клиентов разработчик сайта недолго думая прописал адрес претензионной службы фирмы конкурента и соответственно все письма стали приходить туда. Поначалу конкуренты их просто отправляли в корзину не читая, но один из клиентов надумал обратиться в прокуратуру чтобы привлечь к ответственности тех кто не дает ответы на жалобы. Все получалось красиво, у перевозчика - ни одной претензии, ВООБЩЕ НИ ОДНОЙ, отвечать не на что. Прокурор, старый дряхлый дед, недовольный и злой уже собирается уходить ни с чем. Думает, дай проверю. Просит компьютер якобы для отправки отчета руководству а сам тем временем заходит на сайт и отправляет письмо, пишет что он прокурор и его жалобу обязаны рассмотреть незамедлительно. А пожаловался господин прокурор на то, что в ходе проверки в указанной компании все слишком хорошо что даже наказывать некого. Через 15 минут раздается звонок в приемной: - позовите прокурора к телефону! Прокурор подходит, белеет и через несколько минут говорит: - я только что отправил письмо через ваш сайт, покажите мне как вы его обрабатываете. Естественно ничего не пришло. И не было обработано. Прокурор сказал что ему звонили недовольные конкуренты куда и поступают все письма. Генеральный директор все понял и смог выдать только одну фразу: - а вы что умеете пользоваться интернетом???
К истории с набором на смартфоне поиска "как лечиться от туберкулёза":
Приехал я как то, лет 10-12 назад, в свой родной город в командировку , ну и раз такое дело грех этим было не воспользоваться. Позвонил одному своему другу и забили мы в субботу стрелку в одной кафешке, в 12 дня. Ну а там, шашлычок, коньячок.. Вообщем все как у всех. А так как было лето и стояла жара, развезло нас быстро часа через 2-3. Не помню что нам тогда стукнуло в голову, кажется я решил понастольгировать и прогуляться по улочкам родного города, но вместо того, что бы вызвать такси и по домам. пошли пешком. И как всегда в таких случаях бывает, стоят они, родные.. Улыбаются падлы. Мы говорят вам такси подали. И показывают на ментовскую буханку. Мы уже минут 5 за вами наблюдаем, говорят, как вы прямо на нас идете.. Ну. а что мы.. Тоже смеемся, поехали говорим. Смех смехом, а сидеть в вытрязвике в мои планы не входило. Денег особо тоже уже не было.. Думаю, сам то я выйду через пять минут, но касательно Димы нужно что то придумывать. Тем более его там хорошо знают. А тут какие то молодые попались. Не признали его..это как говорится преамбула.. Амбула. В буханке нас естественно ошмонали, Но ПОКА ни чего не взяли. Все вернули назад. А пока сидим беседуем..Типа кто такие, откуда и куда шли.. Вообщем такой аристократический треп ни о чем.. Тут Дима зашелся кашлем.. Аж покраснел.. Даже не знаю с чего. Вроде здоровый как бык. Ну мент сразу напрегся. Ты что , спрашивает. кашляешь? Часом не болен? И тут у меня в мозгу как молния сверкнула. Да у него же ребята, говорю , тубик. Дима как это услышал. у него аж глаза вылезли и он от кашля еще больше зашелся. Мент орет- как тубик? Ну а я продолжаю тему развивать. А вы , говорю, думаете с чего я в такую жару накидался? Его просто из тубдиспансера выпустили на выходные, ну типа помыться, постираться, белье поменять. Ну вот мы и решили это дело отметить. Я что бы зараза не пристала. Продизенфикцировался так сказать... Дима как это услышал, вообще пятнами пошел. На этот раз уже от смеха..Который маскировал под продолжающийся кашль. Мент в истерике орет, да ты что! у меня родственник полгода от тубика лечился. да это такая зараза, если привяжется, хрен отстанет. Вообщем на меня начал играть. И тут Диме орет- Пошел вон отсюда .. И чуть ли не пинком его выкинул. Так , думаю, этого отмазал.. Пришло время самому отмазываться. Ребята, говорю. у меня в телефоне есть один номер. Давайте я вам его покажу. Показал. Вы знаете, спрашиваю их, кто это? Нет отвечают. Ну точно молодые. думаю.. Ну как же так. Начальство знать нужно. Это начальник вашего начальника, начинаю им на пальцах объяснять. А ты его откуда знаешь, спрашивают. Ну я и его знаю, и маму, его. И на свадьбе у него был. Постоянно на природу наши родители вместе выезжают.. Вообщем как то так. Просто беспокоить его по такому пустяку, думаю ни вам ни мне не надо. Давайте сразу разойдемся. Давай, отвечают, мы тебя в вытрязвяк привезем, этот номер начальству покажем. а там уже на месте решим. Ок, говорю. поехали. Привезли меня в вытрезвяк, мент попросил на телефоне показать этот номер и с телефоном куда то убежал. Через минуту меня вызывают к врачу.. Стандартная процедура, закрой глаза. прикоснись к носу, присядь.. Надо сказать с приседанием у меня получилось плохо.. Но вердикт был - абсолютно трезв. Вернули телефон и сказали досвиданье. Не успел приехать к родителям- звонок от Димы.. Ну ты монстр, ржет.. Меня столько раз чуть ли не силой менты в машину запихивали.. Но выгнали из нее впервые..
Все-таки факт, что каждое новое поколение умнее предыдущего. Помните детство, и вот это "не ешь много конфет, а то попа слипнется". И ведь не ели, а если и ели, то помнили, что надо поаккуратней. И вот нынешние детки, ребенку 2 года, на столе ваза с конфетами, ну гости только за порог, ребенок уже лопает сладкое... Естественно, уже мы вещаем ему, мол не ешь много конфет, а то слипнется попа и, с чувством выполненного долга, идем прощаться с гостями, наивные! Вернувшись к столу наблюдаем картину: дите одной рукой уплетает конфетки, а вторую ребром ладони засунул туда, чтобы не слиплась.
Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Лет 10 назад собрались семьёй на юга на машине поехать. Машина Шкода Октавия Тур (бак 55 литров). Отъехали от дома, лампочка уже горела, т.е. в баке около 5-ти литров. На заправке (татнефть) залил полный бак. В кассе сказали оплатить где-то 65 литров. Удивился, но оплатил, чек сохранил. По возвращению из отпуска написал претензию. Через пару недель получаю ответ, мол приезжайте на заправку и всё порешаем, и телефон директора мобильный. Приехал. Очень щедро залили аж 10 литров. Оплатил. Звоню директору. Что типа того за херня? Типа еду в прокуратуру. В итоге два бака он мне залил безропотно.
Было это уже давно, в начале 80-х годов прошлого столетия. Обеденный перерыв, стою я в очереди в заводской столовой. Людей не много, но очередь движется медленно, так как все впереди стоящие заняли очередь еще и на свою бригаду. Скучно, от нечего делать смотрю по сторонам. За столиком сидит мужик, перед ним тарелка - макароны с подливой, сверху приличный кусок мяса. Взял мужик мясо, пожевал, пожевал положил обратно на тарелку. Смотрит перед ним на полу сидит собака. Взял он этот кусок и бросил ей. Собака тоже пожевала, пожевала и выплюнула. Прошло уже много лет, но всякий раз, какое бы ни было у меня настроение, как бы меня ни унижали, вспоминая этот момент я не могу не улыбнуться и на душе становится светлее. Знаете, если вы даже все потеряли, но у вас осталась чувство самоуважения - значит ничего еще не потеряно и все можно начать сначала.
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! - Что случилось с холодильником? Он не работает? - Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
По итогам саммита «Большой семерки» лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия». Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...
Давно это было. Деревья уже, правда, выросли до обычных размеров, а трава зимой так и вовсе не растёт. Но чайники ещё не умели выключаться сами, глаз да глаз за ними был нужен. И вот в то время одна малахольная тётушка, впрочем, ни тётушкой, ни дамочкой язык не поворачивался её называть, ибо существом она являлась странным, несомненной эльфийской породы, да не просто эльфийской, а той разновидности, которая сэром Максом была описана. Так вот тётушка эта чайник выключить забыла в кабинете и ушла домой. Чайник очень старался. Вскипятил воду, выпарил воду, дальше в дело пошла изоляция. К счастью, что–то перемкнулось и чайник сдох, ограничившись густой пронзительной вонью без пожара. Огорчение? Ещё бы. Но вместе с чайником сдохла и мышь, которая печенье у нас воровала постоянно, пробираясь во все шкафчики и надкусывая все съедобные кусочки, до которых могла дотянуться. Не перенесла изменение атмосферы на рабочем месте.
И опять мы с вами дорогие читатели начинает анализировать очередную «сказку». На этот раз это «Золушка». Шарля Перро. Простолюдинка выходит замуж за принца. Во первых идет ошибка в самом названии. «Её отец человек богатый и знатный…», то есть в названии не указаны ее титулы и фамилии (например графиня Манлихер - урожденная баронесса Босх), что в том времени было обязательным. То есть она была высокородной дворянкой. Ее отец действительно был скорее всего подкаблучником, и выполнял все прихоти сначала жены, а потом и мачехи своей дочери. Но остановимся на совсем другом аспекте, то что мачеха заставляла Золушку делать работу слуг, это не более чем наказание. Для аристократических семей того времени было нармально заменить порку или иное телесное наказание – «грязной работой», то есть той работой что делают слуги. В этом свете мачеха не выглядит такой уж злодейкой, да и Золушка наверняка не очень любила свою мачеху, и всячески показывала, что та ей никто, на что имела полное право, но только до своего совершеннолетия. Отдельного слова стоит и отец Золушки. Он, с одной стороны очень знатен, а со второй во всем потакал своей второй жене. Дело в том что в то время дочери воспитывались матерями, а сыновья - отцами. Поэтому нет ничего удивительного, что Золушка воспитывалась мачехой. Мужчины в воспитание девочек и девушек вообще не лезли. Не стоит забывать, что все сказки базируются на на реальных событиях, сдобренных сказочными атрибутами и мифах средневековой Европы. Итак мачеха Золушки не такая уж злодейка, она всего лишь, конфликтует со своей падчерицей. И соответственно назначает ей в виде наказания «грязную» работу. И тут королевский бал. А что такое королевский бал был в то время? Это заключения союзов между аристократическими семьями и подтверждениями их помолвками своих отпрысков. Но самое главное в «первый» бал все показывают своих сынов и дочерей. И приглядываются к будущим союзам. А вот у мачехи другие планы, понимая, что ее дочерей будут рассматривать только после выхода замуж Золушки она решает ее просто не отпускать на бал. Вроде заболела, да еще какие причины сыщутся. То есть выдать сначала своих дочерей замуж, а потом «за останется» и Золушку. Тут появляется «крестная фея». Скорее всего это в реальности родственница матери Золушки, не одобряющая выбор ее отца относительно мачехи. Она и предоставляет свою карету, платье, и всю обслугу. Но учитывая характер мачехи, а та не могла не разглядеть Золушку в бальном платье, предупреждает, чтобы та показавшись «высшему обществу», быстро бежала оттуда, пока не разразился скандал. А потом «общество» спросит «А где та красавица?», вот тогда Золушка и выйдет в своем бальном платье. Объявят ее титул, и естественно она выйдет замуж за соответствующего ее статусу мужчину. Здесь надо пояснить, что браки аристократии Европы того времени стремились к средневековым нормам. То есть, Золушка могла выйти замуж только за равного себе или высокородного по происхождению. Напоминаю – время действия сказки средние века. И вот тут в сказке очень большое несоответствие не только сказочным канонам, но и историческим. На каждой карете должен был быть герб ее владельца. И здесь возникает вопрос, какой герб был на карете у золушки? Скорее всего ее отца. Иначе бы ее не пропустили бы в бальный зал. Далее Золушка танцует, разговаривает с Принцем и убегает, понимая, что если ее раскусит ее мачеха, то в дело может пойти и яд. Для средневековья обычное дело. Но девушки так просто своего счастья не отпускают. Золушка отставляет Принцу свой «башмачок», но вот только выяснить у кого изготавливалась обувь, и затем установить список клиентов – дело двух часов. А потом он просто забрал Золушку из семьи, и объявил о свадьбе. Кстати Принц наверняка был не наследный, скорее всего 5-й или 6-й на трон. Таким разрешалось выбрать себе пару, но из «достойного круга». Итак как мы видим сказка обычная пересказка вполне реальных событий, смешанных с мифами.
- У нас кто чем занимается, тот тем и торгует. Лесники торгуют лесом, борцы с наркотиками - наркотой, директора детских домой - усыновлением, медики - органами, чиновники – разрешениями… - Ну это же так понятно, так естественно, так по-человечески… - Простите, вы кто по профессии? - Судья.
Если я не могу найти работу, мне говорят «Ты ничего не умеешь, не вписался в рынок. Иди подыхай!» А если такие великие творцы, как Райкин и Серебренников не могут выжить без государственной поддержки, им насыпают бабла. Нет билетных сборов – пошли нахер в дворники. А то получается, что рука рынка – не только невидимая, но и подозрительно разборчивая.
В раздел "добрые советы мамам". Если ваше дите-подросток в дождливое воскресенье сидит, долго и занудно ноет, что ему (ей) скучно , заняться нечем, с толстым намеком на то, что мама должна бросить все дела и заняться развлечением оного дитяти- не поддавайтесь на провокации, просто посоветуйте ребенку прибрать собственную комнату. Его (или ее) как ветром сдует, мигом найдут сотню занятий поважнее и поинтереснее. Если даже это не подействует- посоветуйте сделать школьное домашнее задание. Если он его уже сделал -посоветуйте проверить то задание еще раз, потому что, вообще-то, вы уже там пару ошибок заметили. А также проверить все сложные слова в словаре. Бронебойный способ, действует безотказно. Дети такими креативными в поиске собственного времяпрепровождения становятся- вы не поверите!
Парламентариям на заметку. Срочно запретить и изъять из свободного доступа следующие произведения: У.Шекспир. "Ромео и Джульетта" (склонение несовершеннолетних к суициду) У.Шекспир. "Гамлет" (описание способов отравления) У.Шекспир. "Двенадцатая ночь" (развратные действия). Публичное цитирование произведений указанного автора приравнять к экстремизму.
Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет. Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.
-А какой сейчас в России стой, капитализм или олигархизм? -Нет, в России сейчас общественный строй сволочизм, потому, что все кто нами управляют сверху - сволочи!
На фэйс - контроле : -А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов? -Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" ! -Проходите , пожалуйста !
Он основал великую империю… Он разрушил старую религию, и стал пророком новой… Он и после смерти был живее всех живых… Мумия!!! Смотрите в Мавзолее на Красной площади…
Если бы Иван-царевич выпускал стрелу с обещанием жениться в наши дни, он бы сильно рисковал оказаться перед необходимостью жениться на купеческом сыне.
21 мая канал EuroNews прекратил вещание на Украине. Нацсовет Украины ясно сообщил причины этого решения: - Русскоязычная версия Euronews имеет пропагандистский характер: со стороны Киева невозможно влиять на контент телеканала. Они, со своими европейскими привычками, сообщают произошедшее в Украине, по версиям обеих сторон конфликта. А должны - только нашу версию, одобренную в Киеве. И не надо прикрываться свободой слова, когда речь идет о безопасности Украины!
Если 8-летнего мальчика арестовали за то что он читал стихи на Арбате, то уроки литературы нужно проводить не в школах, а сразу в колониях строгого режима.
На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"
Пошел четвёртый час с момента, когда профессор Плейшнер в сопровождении агента гестапо обреченно вошёл в подъезд дома 9 по Цветочной улице... " А забористая травка"- благодарно подумал Плейшнер, раскуривая между лестничными пролётами подъезда вместе с агентом шестую из выданных ему в Берлине Штирлицем спецсигарет .
Народ без вдохновенья Тургенева читал. Решили, что другой был В истории финал. Корову погрузили на лодку К храбрецу. Она ж ему Мычала: "Герасим! Я плыву!" Замучался герой наш: Проблемы суть проста: Вес камня для коровы Был больше, чем ладья. Корова удивилась Усердию гребца. И двинула копытом В чело ему слегка. "Герасим! Поправляйтесь! Я все равно всплыву! На дне там водолазы Всем мастерят трубу. Коровы погруженье Им, друг наш, ни к чему. Мне камень Ваш отрЭжут. А я тебя прощу."
"Пишут тут всякие" или почему в министерстве электронную почту не проверяют.
Одно время работал в отделе обращений граждан в одной госструктуре. Надо сказать что суть всех обращений - вы все козлы, драть вас надо. Тогда ещё на конвертиках, иногда с обратным адресом. А на это надо отвечать - не ответишь могут впаять штраф. Разрешалось не отвечать на откровенный мат и анонимки (их просто некуда было отправлять). И вот приходит письмо от некоего человека представившегося начальником некой организации у которого связей выше крыши и нашего директора он отправит на заслуженный отдых по щелчку пальцев если ему и некоторым людям таким же важным как он завтра же не предоставят бесплатный проезд на общественном транспорте. Отправили балбесу ответ что не стоит угрожать должностным лицам и забыли об этом. Дядечка был не промах. Дальше начал поступать ворох почти одинаковых писем якобы от разных людей и адресов, около тысячи за месяц. Но почерки были почти везде одни и те же. И суть их сводилась к одному - мы все козлы и драть нас надо и начальника и его начальника и всех кругом, ведь мы зажмотили бесплатный проезд. Потом пришло письмо от дядечки суть которого была - вы видите что я могу? Дальше будет хуже... Сколько нервов нам потратил этот дядечка и отнял сил - на каждое письмо надо ответить, подписать и запечатать в конверт, написать адрес, отправить на почту. Дядечку решили разыскать. И что вы думаете? Под видом дядечки бизнесмена писал бывший студент со своими дружками отчисленный за неуспеваемость и лишившийся возможности ездить на общественном транспорте за счёт города. Его дружки такие же недоучки ежедневно по нескольку часов писали эти письма, тратили деньги на конверты и личное время, потому что этот недоумок их убедил - мы сдадимся, они получат бесплатный проезд и будут целыми днями кататься в автобусах и пить пиво (а что, тепло, светло и дешевле чем в барах)!!! Теперь во времена электронных почт и обязательности рассмотрения таких писем специалисты получают подобный анонимный спам почти каждый день. Несложно создать тысячу адресов и рассылать с них одинаковые письма выдавая своё мнение за якобы общественное. Поэтому многие не заморачиваются и просто блокируют почту указанную на сайте. Человеку приходит автоответ что ящика не существует. А реальная работа ведётся на закрытых от посторонних глаз электронных адресах.
На ОГЭ. Позавчера. Перекличка. ТрУсов есть? Так вы ТрУсов или ТрусОв?
ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: "Господин учитель, я - ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!"
28.05.2017 г. Новость часа: В Эстонии рядом с российской границей стартовали военные учения Saber Knight. - Я бы назвал это военными мучениями, - сказал нашему корреспонденту сенатор Б., попросивший не называть его имени в эфире.
- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие. - Они у вас что, под санкциями?
Праздник красок ( Википедия ) : "Участники праздника красок Холи устраивают шествие до наступления сумерек, осыпая друг друга цветным порошком, поливая подкрашенной водой, веселятся и танцуют. Так праздник проходит в Индии и еще в ряде стран во всем мире ... "
Теперь этот праздник проходит и в России, в том числе и в Челябинске : " Подростки разгромили полицейскую машину на фестивале красок Холи в Челябинске. В Сети появилось видео, как несовершеннолетние участники мероприятия атакуют автомобиль и оскорбляют полицейских. Подростки учинили беспредел накануне 27 мая в Челябинске, где на одной из городских улиц под открытым небом проходил фестиваль красок. Охрану порядка на мероприятии обеспечивал полицейский патруль. По непонятным причинам юнцам не понравилось присутствие полицейских. Толпа подростков, которые к тому моменту уже успели разрисовать друг друга краской, с криком «Мусора прессуют!» атаковала автомобиль. Ребята под дружное улюлюканье и свист закидали красками машину полицейских. При этом самые наглые зачинщики нападения пинали авто и выкрикивали в адрес стражей правопорядка нецензурные оскорбления. Также толпа скандировала «АУЕ!», что на тюремном жаргоне означает «Арестантский Уклад Един».
- Здравствуй Золушка! Я - твой добрый фейк. - Может быть фей? - Может и фей. Просто ненастоящий. - Но ты поможешь мне попасть на бал? - Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет. - Но мне и так 20! - Ой, прошу... только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц! - Настоящий? - Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством. - Да хоть рептилоиды! Главное - принц. А как я туда доеду? - На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука! - Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины... - Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги? - 37ой. - А левой? - Да вроде тоже. - Ты же - Телец. Значит у тебя разные ноги. - Я - Дева. - Дура. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть? - В смысле голова? - В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина. - Есть, но только с ГМО. - Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай. - Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет? - Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться. - А платье? - Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается. - Сейчас, только переоденусь. - Аааааа! Что это у тебя?! - Нравится, да? Операция по увеличению полового органа. - Ты - не золушка! - Так и ты ж не фея.
