Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей про бакинца Витю от 8 мая навеяло. Небольшое продолжение про прадеда, румынского парня, пулеметчика. После войны и полутора лет лечения в Тбилиси его отправили домой. Вернулся, ну как вернулся- скинули с грузовика вещмешок и его, 60 кг весом, с разорванным незаживающим лицом, без зубов, с неработающими пальцами рук и 3мя осколками в теле- голова, спина и нога. А дома жена и дочь, и непонятно что делать дальше. До прихода войны был молодым крестьянином, середняком, пара коней, 12 десятин поля. Коней забрали румыны, отступая, землю отобрали Советы после войны в колхоз. Инвалид, никакой помощи поначалу не было - много их, инвалидов войны, без рук, ног, жилья и еды сидели и просили милостыню возле вокзалов и прочих мест. Правда, в голод 46-47 годов в МССР быстро исчезли (все со слов прадеда, были еще факты, о которых он рассказывал о голоде, о них просто умолчу, это слишком шокирует). Сначала год по приезду пил (это сейчас психологи), по ночам держал оборону рядом с испуганной женой и дочкой. Но жить надо, пришел немного в себя, начал искать выход. Колхоз не вариант - толку там от инвалида? Сторожем разве что, да и то, не он один такой пришел. Пошел от безвыходности на риск - в сталинские, напомню времена, начал возить сало в другие регионы, челночничать то бишь. Изначально органы смотрели на это сквозь пальцы - ситуация была такая, так что про бакинца Витю вериться без труда. Возил сало чемоданами в Центральную Россию, на Волгодон, заходил в зекам строившим, им продавал, назад вез ткани, мыло и прочие в хозяйстве нужные вещи. Несколько лет жил так, но как было на кольце - " и это пройдет". Однажды подошел местный из "штатских" и сказал, что, мол, все Иван, завязывай и своим (в конце их несколько родственников ехало) скажи. Ну, прадед решил, что ему закон не писан, продолжал ездить. И вот, возвращаются они на поезде назад, и ,пока поезд тормозит, видят, что на перроне стоит наряд милиции, несколько человек в штатском, среди них местный. Ясно, за кем стоят. Прадед быстро сует проводнику 25 рублей( большие деньги на тот момент) и просит открыть сначала двери от перрона. Проводник открывает, они спрыгивают и чемоданами бегут, пока проводник возиться с дверями на перрон. Забежавшие в концов концов в вагон штатские и наряд опаздывают. Но понимая, что это далеко не конец, прадед сбрасывает товар у знакомого еврея, и пулей в родное село. Там заходит в чайную (село было большое), берет бутылку, выпивает 3 стакана почти закусывая, и бьет морду стоящему рядом товарищу. Драка, местный участковый тоже попадает под раздачу, разнесли половину чайной. Ну, скрутили, повели оформлять. Тут подъезжают штатские и наряд, бегут к прадеду, мол, вот он ты, спекулянт и прочее, стоять, думал, с поезда убежишь - и все? Прадед смотрит на них -"Какой поезд? Ты сдурел чтоль?". Участковый подтверждает- да он пьяный тут чайную разнес, на меня руку поднял, еще парочку разукрасил (ну, по времени не очень сходилось, но штатские на машине ехали дольше, чем он добрался). Выражение лица штатских мы можем только представить, история их не запечатлела)) А за драку прадеду ничего не было - инвалид, контузия, желтая карточка. Ну, максимум, в психдиспансер могли отослать на лечение, но решили замять. Правда, больше не спекулировал, урок был усвоен) Вот так, маленький, не совсем лубочный, экскурс в то время.
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить"
В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошёл снег. Страшно подумать, что может случиться, если я помою окна...
В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
Лет десять назад в берлинском “Русском доме”, принадлежащем нашему родному российскому правительству, была устроена выставка гениального карикатуриста Вячеслава Сысоева. НЕКТО “присматривающий”, велел снять три его новые работы, сочтя, что они посягают на светлый облик нашего Президента. “Да это, знаете ли... это... карикатурист, художник... он, это, знаете ли, при коммунистах два года за свои рисунки просидел”, – хлопотали устроители. “Мало дали”, – услышали они тихий ответ.
Даже правозащитники иногда способны думать. Вспомните, сколько придурков носили значки: "Я - Грузин" или "Я - Шарли" А найдите сейчас хоть одного с биркой: "Я - ЧЕЧЕНСКИЙ ПЕДЕРАСТ!"
Всех с Днем Победы, а историю я расскажу на другую тему, жизнь продолжается. Знакомая вернулась из Вьетнама:
- В первую ночь как там в отель вселилась, обмерла со страху. Ящерица большая на стене висит, а я их боюсь дико. Позвонила на ресепшн. Пришла сотрудница и объяснила: это геккон. Тварь безобидная и даже полезная, ибо поедает еще худших тварей летучих. Так что пусть себе висит.
Ну ладно, выключаю свет, пытаюсь уснуть. Но сама мысль о том, что это пресмыкающееся висит неподалеку самым противоестественным образом на гладкой стене, не давала мне покоя. Включаю абажур - здрасстье! Геккон по-прежнему недвижен. Но висит теперь у самого изголовья!
Я возопила, вскочила. Вооружилась полотенцем и принялась за ним гоняться. Открыла окно, чтобы смог сбежать. Долго его выпроваживала. За это время в окно пролезла еще парочка.
И вот картина - глубокая ночь, девушка в гугле пытается найти ответ на вопрос - "как выгнать гекконов из гостиничного номера?"
Попала на какой-то активный форум любителей всего живого. Меня тут же засыпали упреками - "а ты кто такая? гостья! а геккон - автохрон! это его страна! его дом! хрена ли ты на его жизнь покушаешься? что он тебе сделал?!"
Я в порыве ярости аж ресницами захлопала. Шлю ответную депешу: "да, я тут никто, и звать меня никак. Я всего лишь туристка. Но! За номер плачу я! А не гекконы! И будь они хоть трижды автохроны, спать я с ними отказываюсь! Гоняла и гонять буду! Что за козлы собрались на этом форуме, я же помощи прошу!!!"
Тут же меня забанили. А я выгнала всех этих автохронов и уснула счастливая...
А вот что добавил к этой истории замечательный автор Гексоген:
Один чувак решил осесть во Вьетнаме, присмотрел бунгало и решил его перестроить под себя. В процессе перестройки из бунгало выскочила мокрица размером с ванну и убежала в джунгли. Он спрашивает: чо за ху.ня? - Да это безобидное, типа геккона - отвечают аборигены.
Это не история и не очень-то подходит по формату к разделу. Хотя… Нет это-то как раз и есть история, которая форматов не имеет.
Вспомнил книгу "Штурм Берлина" 1948 года издания. Просто зашел разговор о войне, потом о женщинах на войне, потом просто о женщинах и используемых ими "женских штучках". И вот вспомнил, когда-то поразившее меня в этой книге "Письмо санинструктора".
"Я ждала, когда стемнеет и, пользуясь темнотой, к нам подойдёт санитарная машина. Маскируясь во дворе за сараем, я вела наблюдение за противником, который каждую минуту мог подойти сюда. Потом я забралась на крышу и наблюдала из-за трубы. По дороге недалеко от нас отступали немцы. Они бежали во весь рост, не пригибались, а мне не из чего было стрелять на такое расстояние - ни «максима» не было, ни «Дегтярёва». Вдруг, вижу, справа, в тылу у меня, кто-то ползёт. Соскочила с крыши и притаилась, но, увидав, что это наш боец, подошла к нему. Это был пехотный разведчик с ручным пулемётом. Я стала просить его, чтобы он прогулялся очередью по дороге, которой отступали немцы. Он не соглашался, говорил, что у него специальное задание и ему нельзя отвлекаться на пустяки. Я вижу, что он напускает на себя чересчур много важности, и мне ужасно досадно, что немцы убегут. Я ему говорю:
- Тебя, солдат, девушка просит.
Тогда он согласился из вежливости. Установив в кустах пулемёт, он выпустил полдиска. Потом я сама легла к «Дегтярёву». С 1943 года я не стреляла из пулемёта, занималась медициной на самоходках, но рука легла по-прежнему, и пулемёт заработал. Все же полдиска «дегтярёва» - это же не лента «максима». Патронов больше не было. Каково было мое положение - добыча живая уходила! Немцы залегли было, но когда я перестала стрелять, они опять побежали, правда, некоторые хромали, а некоторые остались лежать. Однако негодование моё ни к чему не привело. У меня всегда имелась под рукой граната, но на таком расстоянии она была бесполезна. Я принуждена была стоять, беспомощно опустив руки, и смотреть с крыши сарая, как немцы безнаказанно бегут по дороге. Одна у меня надежда была, что наши самоходки подвернутся им где-нибудь на пути. Так и вышло. Из леса раздались выстрелы, и я подпрыгнула от радости, увидев, как на дорогу вырвались наши танки, и немцы заметались в панике"
Вот это вот "тебя, солдат, девушка просит" и "он согласился из вежливости" меня и поразили.
И все-таки айлурофилия генетически обусловлена. У моего деда четверо детей и восемь внуков. Бабушка не особо любила живность, поэтому ни собаки, ни кошки не было. Но когда дети стали взрослыми и разлетелись кто куда, все завели кошек. Всегда была у них живность, без перерывов. И теперь лет тридцать спустя мы, внуки, съехались на свадьбу четвертого внука. Свадьба отгремела, но была томная летняя ночь, в дом идти не хотелось, и мы просто общались на улице возле подъезда. Мой муж был в ударе, рассказывая нам истории и шутя. Но... дальше с его слов: - Рассказываю, вы все смеетесь, как вдруг по команде одновременно, даже те, кто стоит спиной(!), поворачиваете головы с возгласами: какая киса! вот это кошак! кис-кис! и все смотрите на кота, который, вынырнув из темноты, вальяжно проходит рядом. )))
Прошел год, у меня родилась дочь. После этого я перестала уделять много внимания своему коту, шикала на него, когда ему вздумывалось ночью "попеть арии", гоняла с его любимого диванного места на кухне, потому что там клала в люльке дочку. И вот за три месяца такой жизни котею стало совсем грустно, ходил понурый, прятался, но все изменилось в один момент. Дочь уже держала голову хорошо, и очень любила "ходить столбиком", то есть когда носишь ребенка, держа его за грудь, подмышки. И вот однажды она увидела лежащего на подоконнике кота. Это было что-то! Ребенок заходил ходуном, ноги дрыгаются, я вначале испугалась даже. Потом начался высокочастотный радостный писк от дочери. Оказалось, она наконец увидела кота и начала бурно радоваться этому. Кошак вначале был в шоке, но потом поняв, что его любит маленький ребенок, как-то воспрял духом. После этого уже спокойно воспринимал все временные ограничения. А теперь дочка специально не доедает пару фрикаделек, кусок котлеты или рыбы, потом подходит ко мне с тарелкой и говорит: я поела, можно я отдам остатки котику? :)))
Когда-то в уголовном розыске существовала служба профилактики. Туда отправляли немало старых оперов, которым можно было уже и на пенсию. С ними можно было и посоветоваться. Одним из таких, был Иван Иваныч. который несмотря на не самое высокое образование, предпочитал стиль афоризмов. Чаще всего он это делал на вечерних посиделках в кабинете. Как лучше держаться с преступным элементом? С ворами по воровски, с блядьми по блядски. А вообще с людьми? Только по человечьи. Мне запомнился и пригодился другой его совет афоризм: Самое опасное на этом свете - наше начальство. Выполняйте приказы и берегите себя - никто за вас этого не сделает.
"Оля! Вызывай полицию! Путин грозит превратить Америку в пыль!"
Здравствуйте! Всех с Днем великой Победы! Но я пишу о другой войне... Сейчас посмотрела видео по ссылке. Картина: солнечный день в американском городке, чистенькие красивые улицы, тихая и приятная обстановка. И вдруг диссонансом звучит резкий панический голос женщины, чуть ли не кричащей в телефон:"Оля! Срочно вызывай полицию! Здесь на углу ТАКОЕ! Они... Они...Они осквернили святой американский флаг своей кагэбешной путинской тряпкой! Они хотят завоевать нас! Оля! Звони в полицию! Они повесили свою половую путинскую тряпку! На наш! Святой! Американский! Флаг!". Причём несёт весь этот бред пожилая женщина (лет 60, думаю) и что интересно, именно по-русски! А "кагэбэшная половая путинская тряпка" - это георгиевская ленточка, которую повязали владельцы магазинчика перед 9 мая - видимо, на флаг... Конечно, после просмотра возникли вопросы. Вряд ли это постановка - женщина просто задыхалась, истерила, ей явно было нехорошо, но она превозмогала себя, чтобы предупредить дочь (видимо) о грозящей всем опасности. В момент стресса говорила по-русски - в совокупности с прочим можно предположить, что эмигрантка с Украины приехала к дочери. (В России Путина тоже далеко не все любят, но делать его воплощением мирового зла додумались только на Западе). Интернет-сообщество пришло к выводу, что у женщины просто психопатия. Простите меня за грустную тему. Но что с нами сделали?! У сослуживицы дочь (давно уже на Украине живет) заявляет матери:"Вы с нами воюете!" (а мы об этом ни сном, ни духом). Георгиевская ленточка (символ героизма и совместной борьбы с фашизмом) стала для кого-то "кагэбэшной половой путинской тряпкой". Старинный принцип "разделяй и властвуй" работает вовсю... Здесь многие из-за границы упрекают Россию за наличие "путинской пропаганды". Ну а за границей пропаганда антипутинская. Хрен редьки не слаще. Информационная война идёт по всем направлениям.
Мне за тридцать, и всякие попытки принизить значение Победы в Великой Отечественной Войне вызывают резкое неприятие. В школе когда нам было задание рассказать о своих родственниках, участвовавших в войне, уважение класса вызывали те ребята, у кого много родственников было на ней, кто совершил какой-то подвиг, были награды.
Помню, как в бытность студентом, арендовали квартиру, однажды был разговор с дедом-соседом по лестничной площадке. Оказывается, он убежал на фронт, будучи 16-летним мальчишкой. Когда он спросил меня про моего деда, мой ответ был, что он не воевал, так как был 1927 года рождения. Сосед стал ярится, что мол, как не воевал, мог пойти, почему не пошел. И знаете, мне было стыдно, тогда совсем у меня вылетело из головы, что мама деда стала Ветераном Труда, так как работала и дома ее почти не видели. Дом с огородом и сестренками был на деде. Его отца сослали в лагеря в 1937 году, как врага народа - он был муллой. До войны они не жили, а выживали. Дед и сейчас худой донельзя. И думаю, в 1944 году его бы просто не взяли из-за физического истощения.
Но тогда ничего не было сказано. Но свое чувство стыда я помню до сих пор. Поэтому меня радует, что День Победы так широко празднуется; что будет шествие Бессмертного полка, на который собираюсь идти; что в школе дочка после занятия, на котором рассказывают о своих родственниках на ВОВ, приходит домой и взахлёб рассказывает о разных людях, бывших на войне, о разных судьбах. Ей тоже есть что рассказать: и с моей стороны о другом прапрадеде, умершем в Харьковской области в 1943 году , и с другой стороны о прапрадеде - разведчике. Не забывайте!
Мою руки, сквозь шум воды слышу, как по ящику анонсируют выпуск новостей. Новости начались - манера какая-то необычная, но, почему-то, знакомая. Возвращаюсь к телевизору - на экране дикторша, похожая на Анну Шатилову. Новости заканчиваются: "... с вами была Анна Шатилова". Боже, бегом кидаюсь к Википедии - так и есть, Шатиловой сейчас около 80, но и дикция, и громкость, и манера - все на уровне. Это не бабка, а симпатичная женщина - на улице я дал бы ей лет 60. Дай бог Анне Николаевне долгих плодотворных лет. А каналу РЕН-ТВ спасибо.
Макрон, конечно, президент сверхслучайный. О нем не знали три года назад и не вспомнят через десять. Впрочем, случайные люди во власти не редкость. Вспомним отечественную историю. Михаил Романов. Попав на трон по малолетству служил ширмой для истинных руководителей. У Петра, теоретически, вообще шансов не было. Старший брат, Алексей Алексеевич, уже именовался государем, но не задалось. Другой брат, Федор, тоже не долго правил. Потом совместное правление с Иваном и Софьей. Дальше хорошо известно, пересказывать не буду. Анну Иоанновну, племянницу Петра, Верховный тайный совет звал на должность зицпредседателя, в надежде порулить самостоятельно. Не удалось. Действительно толковый парень, Петр III, хотел провести реформы, преобразовать страну, гулящую жену отправить в монастырь. Однако, та устроила переворот и вместо изгнания забралась на трон. Чтобы, хоть как-то оправдать свои действия оболгали бывшего монарха как могли. Похожая учесть ждала и его сына Павла. Начал нужные реформы, не всех устраивавшие – в результате Александр I взошел на трон раньше, чем предполагал. А вот его брат, Николай, поначалу даже не планировался, да и сам он не рвался. Но Константин от престола отказался – и получите – Николай I. Готовился к военной службе и лучший из императоров, Александр III. И опять та же песня. Наследник, его старший брат, Николай до царствования не дожил. Еще хуже слоилась ситуация с детьми Александра III. Прекрасно понимая, что Николай руководить страной не сможет, он взял с него честное слово, что тот передаст престол младшему брату Михаилу. Николай слово не сдержал, страну потерял, ну, вы в курсе. Мало чем отличалась ситуация и в советской время. Брежнев считался фигурой временной, всех устраивающих. Однако, вышло по-другому. В Европе, кстати, ситуация еще похлеще. Там случайных королей полный дворец.
-Дорогая, у тебя уже столько шмоток, что ты даже дверцу у шкафа не можешь закрыть. -Дорогой, не преувеличивай, вещей у меня немного, а дверцу у шкафа я не могу закрыть потому, что у меня - ручки слабенькие.
Как-то разговорились с подругой. Та рассказала, что, прочитав про японца Есинори Осуми, получившего Нобелевку за открытие механизма аутофагии, теперь сидит на жесткой диете два раза в месяц по дню. И в конце добавляет: -Я такая добрая после диеты становлюсь. -Это как?! Подруга задумалась и выдала: -Когда за рулем, то всех пропускаю, никого не подрезаю, аварийкой благодарю...:)
Сегодня 8 мая 2017 года. На улице 1гр. тепла и на улице дождь со снегом. Какого хрена Минтруд и правительство медведа перенесли в май на выходной день 7 января. Синоптики чертовы.
Трещит башка..Видать,пустые мысли Или слова, которые прокисли. Смотрел вчера весь вечер Соловьёва,- Трещит башка,как от вина дурного. Имеет правый сектор Украину, Которую наш шеф любимый кинул.
Рабам опасно говорить, что они рабы - они этого не любят. Но с удовольствием славят хозяина и с придыханием вспоминают время, когда они были еще и в кандалы закованы, зато миска супа гарантирована каждый день. А если еще и цепи позолочены - просто праздник какой-то!
Хорошо, когда есть надежное плечо друга, на которого можно положиться. Поэтому, чтобы лучше чувствовать плечо друга и левое, и провое, лучше сесть ему на шею.
Встречаются две подруги. -Я слышала ты замуж вышла, и как живется? -Нормально. -А как свекровь? -Тоже нормально. Я ей говорю: "Здравствуйте!" Она бежит жалуется свекру и мужу, что я ее на три буквы послала.
Навальный 13.05.14 Киселев визжит какой прекрасный Путин и как в России все лучшее, а лечиться ездит в Израиль. Навальный 17.03.16 Зять Ельцина сделал Путина президентом, но лечиться поехал в США. 7.05.17 Навальный улетел в Испанию на лечение...
Вы знали, что у кого большой член - все снимались в порно? Так что, если в новой компании нет знакомых лиц, можете спокойно начинать стебать их по-поводу маленького члена.
Мойша и Сарочка трахаются в позе «69». - Сарочка, открой рот и посвети в него фонариком. - Но зачем, Мойшик? - С этой ёб*ной жизнью хоть таки увижу свет в конце тоннеля…
Если Макрон, разведясь с женой, по привычке будет искать постарше, то самый резон ему жениться на английской королеве - и брекзит будет заменен на минет.
Парень переспал с дочкой главаря мафии. Охранники поймали его и притащили к своему шефу. Мафиози: - Ты обесчестил мою дочь, поэтому у меня для тебя есть два варианта. Парень: - Почему два? Мафиози: - Потому, что у тебя два яйца! Парень: - А если я дам вам денег? Мафиози: - Тогда опять два варианта. Парень: - Почему два? Мафиози: - Потому, что у тебя две почки!
Реклама по ящику. Рекламируют какую-то жрачку под названием "Тук". Не знаю, что это, но в конце прозвучало слово "колбаски". Видео: едет какой-то потасканный байкер, потом он едет с козлом. Вроде мужик. Однако в тексте все почему-то женского рода: "... и я усталА, ... голод мой пропалА..."
Передовой отряд НАТО - самая боевая армия в Европе - эстонские вооруженные силы приступили к спецоперации по отлову бобров, которые, как оказалось, строят диверсионные плотины на границе с Россией. Следующей операцией будет отлов российских дятлов, которые залетают в Эстонию и азбукой Морзе передают секретные данные о наличии у эстонцев двух танков времен 1 мировой войны.
Сижу в кабинете, все коллеги разошлись на обед. Звонит начальница приемной нашей организации, роскошная женщина далеко за сорок. Несмотря на наличие многих молодых и красивых девушек, уверенно входит в тройку самых сексапильных сотрудниц. По моим предположениям она лет на пятнадцать старше меня, но первое место я всегда отдавал ей. Ласково спрашивает: Будешь на месте? Я сейчас зайду к тебе. Чувствую необычайный гормональный взрыв. Не понимая, что делать, стал расставлять стулья. Открывается дверь и входит она. Подходит, очень близко, шепчет на ухо: Ты же ездил в Н-ск, на проверку нашего филиала. Да. Там главный инженер мой близкий родственник, уже много лет на этой должности. Там сейчас решается вопрос по директору. Ты уж укажи в отчете его положительную работу. Если все пройдет как надо, то он готов передать через меня. И называет очень нехилую сумму. А у меня все усиливающееся опьянение от ее аромата и близости. Тупо улыбаюсь и пытаюсь кивать. Она меня чмокает в щеку и приложив палец к губам уходит. Директора филиала не сняли.
Вчера с соседом отдыхали. День рождения у него был. Тётя Нина в аккурат перед Победой его родила. Второго мальчика. Ну не то чтобы люто, но посидели хорошо. Ну и как-то само собой выяснилось, что его отец, дядя Жора, был во время войны в местном подполье.
- Ну и что, какие акции саботажа и диверсий проводились? - спросил я его. Отец рассказывал, - начал он свой рассказ, - один раз подожгли склад с немецкими автомобильными скатами. Правда потом оказалось, что скаты были списаны для утилизации, никто не охранял, но акцию, как вредительство оккупантам, нам засчитали. Далеко было видно, - хорошо и долго пылали в ночи. - Ну а ещё, ещё были диверсии? - Была в нашем активе ещё одна примечательная диверсия, - рассказывал отец, - но там все стороны остались недовольны.
Молодежь угонять в Германию, как раз у немцев мода пошла. Эшелон в Гороховке остановился. То ли водой запастись, то ли ещё чего там в дорогу прихватить, сейчас не вспомнить. Так вот. Подпольщики воспользовались моментом: дали пиzды полицаям сопровождения состава и весь эшелон освободили. - А почему пиzды, почему не постреляли? – спрашиваю. - А за что? Люди на работе, да и наши там среди них были, подпольщики.
- Ну а дальше? Что случилось с освобожденными дальше?
- Ну как что, до города идти пешком далеко, кругом поля, мы ж в степях живем, где-нигде хутора, прибывшие на подмогу немцы пособирали тех, кто чуть в сторонку по нужде отошёл, ну и отправили дальше, - в Германию.
Поговаривали, правда, что перед новой отправкой, ещё кое-кто из пришлых успел заскочить в теплушки. Время то, сам понимаешь, голодное было. Пришлых немцы не щадили - отгоняли, даже говорили прикладами били. Одним словом – фашисты.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
