Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Холера. Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина. Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину: " Доктор, в отделении - холера!" Всё и все замерли, легендарная тяжёлая инфекционная болезнь, эпидемии которой косили людей тысячами - в прошлом, исторически. В наше время - единичные случаи на юге, никаких случаев в Латвии, лет как уже 50, а то и больше. Забытая болезнь, прочно сидящая в легендах истории медицины. Что мы знали, личинки врачей, - карантин, жестокий," всех впускать, никого не выпускать", обязательное лечение антибиотиками, внутривенные вливания для спасения от обезвоживания... Всё внимание переключилось на доцента - спокойная, я бы даже сказал -флегматичная латышка не показалась ни удивленной ни встревоженной. Хладнокровная баба, подумал я про себя, молодца, не паникует. Её самоконтроль был, действительно, феноменален. Она спокойно попросила студента прикрыть дверь и доложить по порядку историю болезни больного холерой. Толковый отличник принялся тараторить привычные фразы, факты, мы постепенно успокаивались - пока дело не дошло до описания симптомов... Да это и вправду холера, сходство симптомов было абсолютным и классическим, как по учебнику, подумалось. Будучи отличником, студиозус рассказал о больном, казалось, всё.. Мы ошибались. Доцент, спросив, всё ли это и получив ответ, что да, это всё, коротко поблагодарила докладчика и меланхолично заметила, хороший доклад, почти отличный, однако одна, самая важная деталь, упущена. Каааак, какая, взвился взволнованный студент?!?! "Коллега, в своём несомненно выдающемся докладе вы забыли упомянуть профессию больного..." " А какое это имеет значение для явной холеры?! - возразил наш отличник. "Обычно - никакого, но в вашем случае - это важнейший факт, поверьте." "А какие у вас доказательства?!?"- не унимался восходящая звезда инфекционных болезней. "Да вы не огорчайтесь, не вы первый, не вы последний, на прошлой неделе с другой группой у него была бубонная чума. Моё предчувствие - он заболеет брюшным тифом на следующей неделе." Доцент улыбнулась своей мягкой и несколько загадочной улыбкой, мы же ничегошеньки не поняли из этой белиберды - чума, холера и тиф у одного пациента?!?! Чем же он так прогневил богов, что каждую неделю у него новое смертоносное заболевание?!?! " Всё очень просто, коллеги, пациент - врач, на пенсии. Более того - он бывший преподаватель инфекционных болезней, поездивший и повидавший немало страшных болезней.. Сейчас у него гепатит, лежать ему у нас долго, ему уже всё сильно надоело, так он развлекается, разыгрывая будущих врачей. Польза, однако, от него большая - он прекрасный пример важности критического мышления в самых печальных обстоятельствах. Не забывайте урока, что он нам всем преподал." Прошли годы, мы все из личинок врачей превратились в матёрых профессионалов стетоскопа и скальпеля, работаем по всему миру. Но я уверен - эту историю никто из нас не забыл... Всех с наступающим праздником, не болейте!
Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Витя – коренной бакинец. Всю свою жизнь он прожил в старом городе неподалёку от Девичьей башни. После школы успел поработать в порту, но вот жениться так и не успел. В девятнадцать ушёл на фронт, но очень скоро вернулся. С одной рукой и без обеих ног. Мать умерла, пенсия совсем крохотная, хорошо, что хоть старшая сестра иногда навещала, хлеба подкидывала. Всё что ему оставалось – это сидеть целыми днями у окна и со своего третьего этажа смотреть на улицу, любоваться пейзажем. Однажды, уже после войны, под окном проходили старые портовые друзья. Слово за слово и с того дня, началась у бедолаги новая жизнь, стал он табачным магнатом, а по-советски - мелким спекулянтом. Вите приносили коробки разных заморских сигарет и он бойко торговал ими оптом, в розницу и даже поштучно. Кодовый стук в дверь, Витя открывал, и, ползая между ящиками, выдавал покупателю какое-нибудь Marlboro и отсчитывал сдачу. С утра и до утра шла бойкая торговля. Знакомые, незнакомые, да почти весь Баку покупал у Вити сигареты. И не сказать, что это приносило большой доход, но все же, какое-то движение, да и живые люди вокруг. Даже некурящий участковый, спасибо ему, глаза закрывал. Видимо, тоже фронтовик. Однажды заглянул соседский пацан Али, он протянул мелочь, получил свою сигаретку, попрощался, но на выходе остановился, помялся немного и добавил:
- Дядя Витя, я хочу вам сказать одну очень важную вещь. Вы больше не пускайте никого к себе в квартиру, торгуйте только через окно. Просто поверьте мне. Так вы намного больше заработаете. - С чего это? - Я не могу вам сказать. Просто послушайте моего совета. Клянусь, что для вас так будет лучше. - Да, какая разница? Я не пойму. Что в дверь, что в окно. Ты толком можешь объяснить? Ерунду говоришь. Да и очередь внизу соберётся, пока я одной рукой корзиночку на веревочке туда-сюда гонять буду. Что за глупости? Пусть сами поднимаются ко мне, у них вон ноги есть. - Дядя Витя, давайте так – попробуйте поторговать недельку через окно - не понравится, вернётесь к старому - пусть все и дальше к вам домой ломятся. Что вы теряете? Все очень просто - покупатель придёт под окно, дёрнет за веревочку - у вас колокольчик зазвенит, не прозеваете. Хотите, я вам даже колесо с ручкой помогу к стене приделать, чтобы корзинку удобнее было спускать и поднимать? С ним вы и одной рукой справитесь. Только у меня большая просьба – никогда и никому не выдавайте, что это я вам посоветовал, а то меня убьют. И не спрашивайте «Почему?». Витя задумался и нехотя, но всё же согласился. Поторговал неделю через окно, было хлопотно и неудобно, но странное коммерческое чудо все же случилось – хоть объёмы продаж вроде и упали, но прибыль при этом почему-то не уменьшилась, а даже как-то возросла. Дело резко пошло в гору, вот и сестре с племянником денежку отсылать начал. С тех пор до самой своей смерти (где-то в конце семидесятых), дядя Витя каждый раз, когда замечал из окна Али, подзывал и спускал ему в корзинке презент - какую-нибудь иностранную сигаретку. Эту историю мне и рассказал седой бакинский старичок по имени Али. А секрет коммерческого успеха его совета был прост и до обидного банален: когда в квартиру к дяде Вите толпами ходили покупатели, то каждый второй из них безбожно обкрадывал беднягу – кто пачку под шумок умыкнёт, а кто и две. Когда ты с одной рукой, без обеих ног и ростом не выше коробки, то особо за товаром не уследишь…
Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.
Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.
Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем. И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит. Мама ему - Что случилось?! Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить. - Что, подрались? - спрашивает мама. - Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось. - Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал? Папа говорит: - Так я стою и думаю: отдать деньги - стыдно, не отдать - побьют. И в кармане хоть бы ножик перочинный. А нас ротный как учил: в рукопашном бою говорит главное - правильное выражение лица. При правильном, говорит, выражении лица противника можно обратить в бегство даже без применения холодного оружия. Шутки шутками, но такая меня злость взяла, говорю "Ну, гады!", и руку в карман. А в кармане расчёска. Эти кааак ломанулись, только пятки засверкали. Я специально не шибко бежал, чтоб не догнать. Думаю - догоню, а чего с ними делать? Я в рукопашную-то ходил, а драться толком так и не умею.
Мама успокоилась немного, говорит: - Больше мы тебя одного в туалет не отпустим! Папа говорит: - Ага! На войну одному можно, а пописать нельзя? Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу мы как три дуры караулили его возле мужского туалета. А он над нами издевался. Войдёт в туалет и кричит оттуда: - В помещении чисто! Хулиганов нет! Выйдет, и докладывает, громко, специально на всю улицу: - Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки никаких происшествий не случилось! Жду ваших дальнейших указаний! Мама его ладошкой по спине треснет: - Что ты нас позоришь на всю улицу! А он: - Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!
Тбилиси, начало 2000-х, я с приятелем захожу в ресторан. Он официанту: - Мы с моим другом выпили бы хорошего грузинского коньяку. Официант с тоской: - Хорошего коньяку я бы и сам с удовольствием выпил...
Навеяло историей про пенсионера и фотоаппарат "Зенит"... вспомнился дедушка мой, Дмитрий Афанасьевич... В 1995 году деду исполнилось 85 лет. Многочисленная родня собралась на юбилей. Ноябрь месяц, стол накрыли в большом дедовом доме, сидим гуляем, скромно так - четверо детей с семьями, соседи, старший брат, дети и внуки старшего брата, всего человек этак сорок. Хорошо сидим, жратвы немерено, спиртное льется рекой, папа мой достал баян, давим песняка. И тут кончается водка. И самогонка моей выгонки кончается, и дяди Колино домашнее вино, и дедов спирт "Рояль". Ну, мы с братцем (мне тогда 25 было, брату 20, самые молодые) подрываемся - сейчас сбегаем. Нет - говорит дед. - Сам съезжу. Садится в свой инвалидский "Запорожец", уезжает. За столом течет ленивая беседа... проходит 20 минут. Полчаса. Семейство начинает беспокоиться, а это откровенно страшно, такой концентрации лютых, правильно дедом и прадедом воспитанных отморозков наше село не наблюдало лет пять, дамы на всякий случай готовятся орать на милицию и звонить моему второму деду, чтоб отмазывал... въезжает дед Митя, бочина у "Запорожца" помята, лобового стекла нету, довольный как удав. Сгружает две коробки "Рояля". Гулянка продолжается. Утром выяснились подробности. Едет это, значит, дед до магазина - и на повороте в "Запорожец" впиливается ЗИЛ-131. Скорости у нас тогда в деревне были маленькие, смята дверь, вылетела лобовуха. Дедушка, невысокий хрупкий старичок такой, вылазит разбираться. Из ЗИЛа вываливаются с агрессивными намерениями три здоровенных поддатых монгола, у нас от границы 100 км, мы до сих пор в Монголию без виз катаемся, они к нам тоже, ну и видимо, захотели поучить деда жизни. Наивные. Дед в армию сбежал в 1939 году, занизив возраст, а то бы призвали в "белошубники", где толком не кормили. Повезло что попал в кавалерию. Не повезло - что на Финскую. Потом - госпиталь, артиллерийская разведка, битва под Москвой, госпиталь, наводчик противотанкового орудия полка РГК, Курская дуга, единственный живой из батареи, 4 подбитых самоходки, госпиталь, снова артиллерийская разведка, закончил войну в Праге, стреляя по танкам тех немцев, что к пиндосам сдаваться ломились. Госпиталь, инвалидность, левую ногу собрали из того что осталось. Так вот, деда как на Финской отморозили, так и оставили, однако... в общем, невысокий хрупкий старичок радостно улыбнулся, привычным движением вытянул из-под сиденья монтировку, весело уработал монголов, вытащил все деньги, которые нашел, затарился спиртом, вернулся домой... Монголы заяву писать не стали. Им было стыдно...
Дед умер в 1999-ом. Разбился на машине, не справившись с управлением.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга. Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный, поэтому в сознании. И тут хирург говорит: О, а у вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем? Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. В общем, договорились на месте и связки зашили. Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: стойки мертвые, менять будем или еще погремите :)
Мою 21-ю Волгу моя мама выиграла в новогоднюю лотерею, последнюю, где такие Волги разыгрывались. Правда, выиграла она ее на троих.
Они с сотрудницами купили пачку лотерей. А мне, пацану, в шутку дали их проверить.
Удача была невероятна, как чудо. Даже долгие выплаты долгов двум другим участницам не могли омрачить нашего счастья ехать или даже сидеть в этом воплощении мечты советского человека.
С тех пор я никогда ничего в лотерею не выигрывал, хотя до этого, покупая три лотерейных билета по 30 копеек был уверен, что хотя бы рубль да выиграю. Стало быть, свою долю везения с той Волгой я уже получил. После гибели отца в 1981-м году я так на этой красавице и ездил до самого убытия в Канаду в 1998-м.
Мне за неё не раз предлагали новенькие Жигули, но Волга, даже немолодая, в отличие от продукции автоваза, была Автомобилем.
Я не припомню, чтобы хоть раз не доехал на ней до гаража.
Конечно, по тем временам необходимые инструменты и лёгкие запчасти возились с собой в багажнике, но возвращение домой на двух цилиндрах всё-таки было подвигом даже для этой машины. Тем не менее, Автомобиль справлялся всегда.
А уж с текущим радиатором, без тормозов или сцепления я ездил почти без проблем.
Когда же мой Автомобиль приболел, один бывший танкист меня научил переключать передачи без сцепления. Да, оказывается что в танках тоже есть сцепление, но пользоваться им считается у танкистов дурным тоном. А этот майор был владельцем такого же Автомобиля, и большой разницы межды ним и танком не находил.
И сам чёрт мне стал не брат, когда я поставил на заднюю ось ЗИМовские колеса. По любому бездорожью, на ледяном подъёме вверх без сцепления Автомобиль пер без всякого напряга.
А вот сейчас в Канаде я езжу на маленьком Кадиллаке, немецкого, что интересно, производства, с кучей всяких нужных наворотов, и постоянно нервничаю из-за какого-то снежка на дороге. Что не так в этом современном Кадиллаке, или это что-то изменилось во мне?
А ведь даже и цвет у моей сегодняшней машины такой же. Похоже, что сработало подсознание, я этого Кадиллака взял, видя Автомобиль закрытыми глазами.
Увы, после моего отъезда мать продала Автомобиль за рубли как раз перед дефолтом, примерно за 1000 долларов.
А сейчас он, конечно, уже давно на Валгалле, специальной такой Валгалле для настоящих Автомобилей.
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой. - А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: - А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет… - Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…
Друг мой, Димон, рассказывал лет 15 назад. Может и баян не спрашивал. Учился он во Владивостокском мед.институте и на одном из занятий в аудитории препод то-ли обратился к одной из барышень, то-ли она сама вызвалась, хотя вряд-ли... В общем на вопрос как именовался на старославянском мужской половой орган она сильно стесняясь и краснея пропела - Х-у-у-й? - Да, отвечает препод. - Это то, что я вам поставлю в зачетку, а ответом на мой вопрос был уд.
Помню как-то приехал я в деревню вместе с девушкой. Утром она выходит голая на террасу, а там стою я с плеткой и набираю воду. Девушка с удивленными глазами: - Зачем плетка? Я с улыбкой: - Надо пасти корову! Девушка: - Фух..А я уже тут такого нафантазировала!
Член патруля ОБСЕ рассказала, как ее сексуально домогался боевик «ДНР». При расшифровке записи разговора, выяснилось , что боевик добивался близости с мамой патрульной ОБСЕ...
"У меня сложилось ОЩУЩЕНИЕ, что игроки соперника ЧЕРЕЗМЕРНО ПРАЗДНОВАЛИ свои голы — вы должны ведь уважать соперника, тем более что мои ребята старались", — заявил тренер сборной Италии по хоккею. Будут ли к России введены санкции за этот акт агрессии - неизвестно.
Сегодня ночью на электро подстанции жилого комплекса Высокая гора выбило фазу и в доме замкнули холодильник, стиралка и зарядное устройство для ноутбука. Последний сразу перегорел. Затем позже дали свет, но когда быстро включили холодильник и стиралку, то они не подавали признаков жизни. У меня уже привычка - сначала расстроиться на десять минут, а потом смириться и снова зажить с настроением и юмором. Уже запланировал покупку новой техники и выехал в торговый центр для прикидки. Случайно увидел, как одна пожилая женщина собиралась сама дотащить пять небольших коробок. Молодые охранники равнодушно взирали на неё, но я не выдержал и решил помочь. Оказалось, что пожилая женщина тоже живет на Высокой горе. Надо же совпадение, - подумал я. Она поблагодарила и уехала. Но в этот самый момент позвонила жена и нокаутировала новостью. Оказалось, что холодильник и стиралка внезапно ожили. Оказывается, делая кому-то добро, оно возвращается (Ержан Орымбетов)
- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно. - Что там, кто там, милый? - Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.
Интересная штука эта политика. Евреи, которые правят Украиной, героями считают ОУН-УПА, а у евреев, которые правят Россией, союзниками являются Иран, Хезболла и Сирия. При этом евреи, которые правят Россией обвиняют евреев, которые правят Украиной в геноциде советских евреев, а евреи, которые правят Украиной сносят памятники евреям из России, которые создавали Украину для этих же украинских евреев.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней. РПЦ в лице некоторых своих иерархов выступает за то, чтобы сократить время работы крупных круглосуточных ТЦ, дабы было больше времени на общение с семьей. Так себе и представляю. В пятницу жена говорит: "Вася, завтра едем в Ашан, ну а уж послезавтра посвятим день семейному общению". В субботу после позднего завтрака семейство едет в Ашан, в который собрались также все, кто раньше ездил туда по субботам и воскресеньям. Вместо обычных трех часов теперь они проведут в толчее торгового зала и в очереди у кассы всего лишь 5 часов, а не 6, потому что все-таки часть потенциальных покупателей убоялась толчеи и очередей и все-таки закупилась в магазине шаговой доступности. Ну рублей так на 300 подороже и качеством слегка похуже. Вечером после шопинга Вася заикнулся насчет ужина, но женушка так на него зыркнула, что он решил устроить себе разгрузочный вечер. В воскресенье Вася в предвкушении семейного общения раскрыл очи и обнаружил, что супруга уже встала, а на предложение заняться семейным общением отмахнулась - дескать, уборка, стирка, готовка, уроки у дочки проверить... В общем семейное общение в этот свободный от покупок день не удалось...
Психологи утверждают, что самооценка человека не зависит от внешних факторов и физических данных. Т.е. если по-проще: индивид может быть объективно красив, успешен, умен, но сам себя при этом считать уродливым неудачником. Можно смеяться, но это так. У меня есть подруга вполне себе успешная с внешностью фотомодели, но при этом считает, что добиться можно было бы и большего, а во внешности многое можно и нужно поправить и т.д. На День ее рождения, я хотела подарить ей оригинальные колготки. Мы прикинули с продавцом и получилось, что ее размер - 2. Я себе покупаю - 4. "Боже!- подумала я - Я же в ДВА раза...красивее!"
Мальчик к Голому Королю был специально подослан горсткой оппозиционно-мыслящих интеллигентов, шоп потом, в случае неудачи, начать перешёптываться: "А был ли мальчик?"
- Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере. - А заправлять принтер чем? - Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага - всех делов-то.
Всякую высокую идею первым соблазняет покоритель, затем является бригада верхолазов, далее доходит очередь до орды пользователей, позднее за дело берутся толпы насильников, в конце-концов к трупу стекаются извращенцы.
"Это было прошлым летом, В середине января, В тридесятом королевстве, Там где нет в помине короля"
Живу в Австралии. Это в Южном Полушарии, так что январь у нас - разгар лета. Жара, солнце, океан, пляж.
Австралия - конституционная монархия. Глава нашей страны - Королева Елизавета 2-я. Та же самая что и в Англии. В Англии (и Шотландии) она живет, ну а к нам иногда заглядывает. За последние 20 лет приехала аж 3 раза, но ненадолго.
Во Франции активистки Femen протестовали против кандидата в президенты страны Марин Ле Пен. По мнению представительниц Femen, Францией должна управлять женщина.
Маленькая девочка вместе с мамой и с папой пришла в гости к многодетной семье. Многодетная мать: - Здравствуйте гости дорогие, проходите, пожалуйста... Милый, что стоишь как истукан, представь же гостям наших с тобой детей. Многодетный папаша: - Хорошо, любимая. Знакомьтесь гости дорогие, это наши двойняшки - Даша и Маша. А вот тут у нас наши тройняшки - Вера, Надежда и Любовь. Там у нас четверняшки - Миша, Гриша, Саша и Паша. Но, а там у нас... - Пятнашки! - неожиданно выдала маленькая девочка, увидев на столе игру "Пятнашки".
Встречаются двое, из высших эшелонов власти... Первый: - Угадай фамилию нового президента России! Подсказка - заканчивается на ИН! Второй: - Путин? Первый: - Нет! Второй: - Медведев? Первый: - Нет! Да и не на ИН он! Второй: - Ну тогда я и не знаю, так кто-же? Первый: - Собянин! Второй: - С чего ты это взял? Первый: -Ну ты представь себе список кандидатов : 1. Собянин, 2. Медведев, 3. Богданов... За кого ты и народ проголосует? Второй: - Ну да, вариантов нет!!!
Когда в Америке надо снести небоскреб в центре города, они особо и не церемонятся - ни с жителями, ни с окружением, два пассажирских Боинга - и дело с концом. Если надо реконструировать, как с Пентагоном, достаточно и одной крылатой ракеты под видом самолета.
Деревня. Пьяные гости зашли ещё в гости к одному старику. А тот тоже был пьян. Стоит еле-еле у входной двери и спрашивает: - К-кто там? С той стороны отвечают: - Это мы, гости, пришли глодать кости. Старик: - С-собаки что ли? С той стороны: - Нет, что ты, мы больше любим колбасу и шпроты. - А-а к-кошки? - В рот мешок тебе картошки. Говорим же гости мы, пришли есть конфеты, котлеты, блины. - А-а д-детишки? - Муравьёв тебе в штанишки. Гости мы, давай встречай, вот зашли к тебе на чай. - А-а, видать к старушке... Так нет её, ушла к подружке. Заперла м-меня старуха - чтоб над ней к-кружила муха. - Эй, же дед спустить с луны, повторяем, гости мы. Вот зашли к тебе с вестями, поделиться новостями. - А-а соседи врунишки? - Ядрёну вошь тебе под мышки. Чёрт возьми - зашли погреться... Старик перекрестившись: - Н-надо же было чертям припереться. Один из гостей: - Ну, будь здоров! Второй: - Всё, пошли, покатили... Старик: - С-стойте! К-кто вы? З-зачем приходили?
— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым. — Но он хочет меня убить! — Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
