Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью. Звонит один кадр. -Акпп на Пассат Б5 американец… -EZS? -Да. -43000 на обмен. -А если мою оставить? -Зачем она вам? -Продам. -Морду набьют. -Не ваше дело. А снять-поставить сколько? -7000. -Это с маслом? -Ага. С подсолнечным. -Каким? -Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки. Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте. Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом. -Вы где ее брали? -У мужика одного. -Наберите его. -Не отвечает. -Вероятно-она нерабочая. -Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас! -Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем. -А если не подпишу? -Тогда заберите машину. Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает. Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!". Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии. -Снимайте ее! -3500. -За что?! -За Родину, сынок. -Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука… Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной. Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам. Фффу. Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить. -За вашу убитую коробку готов это сделать. -Ок. Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка. Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая. В ответ- всевыврети. И-дубль-два: -Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас! Да и хрен с тобой, золотая рыбка. Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался. Ор, вопли, всем расскажу, жулики… Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен. Настроение растет на глазах. -А хотите я вам продавана подарю? -Где вы мне его найдете? -В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге. -Саш, тот мудила с Пассата когда будет? -Вечером, в 6. Как же он меня задолбал… -Бой быков любишь смотреть? -? -Сегодня увидишь. Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления. И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы. -Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам! А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес. Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть. Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье. И задаром.
Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.
Не нужда, но скорей изобилие порождает в нас жадность.
М. Монтень
Тут вот прекрасной историей от yls2 про дальнобойщиков навеяло. Решил поделиться парой своих историй об «умельцах урвать от жизни «свое»», сразу оговорюсь, истории не лаконичная, в нескольких частях. Также скажу, что страны и национальности действующих лиц опускаю намеренно, дабы удержать комментаторов от соблазна обобщить, а также потому как уверен что жаба людей душит вне зависимости от географии и национальности. Единственное что объединяет всех описываемых «героев» это изначально неплохое материальное положение, так что к нужде их поведение не имеет никакого отношения, итак начнемс:
1. ... Автомобиль не роскошь... Ильф и Петров Работал я как-то на большую и уважаемую компанию. В организации всячески заботились о коллективе и как часть в зарплату включали арендованную машину (по желанию) со всеми прибамбасами: нелимитированный бензин, обслуживание, любые ремонты и т д, вычитая при этом разумную сумму (около 500 долларов в месяц). То есть все желающие могли не заморачиваться с покупкой, ссудами и т д, ездить на новой машине 2 года после чего машина возвращалась и бралась новая. Так вот один из моих сотрудников, скажем Саймон немного поразмыслив осуществил следующую многоходовку:
А) Объяснил своей подруге, скажем Алле что той машина не нужна и им за глаза хватит одной – затребовав с нее половину + 250 в месяц
Б) Заканчивал работу около 4, а уже в 4:30 машину забирал его знакомый – развозчик пиццы, плативший 15-20 долларов в день за машину с «халявным бензином»: + 300-500 в месяц
В) В 12:00 его же машину забирал другой знакомый который таксовал частным образом, всю ночь отдавая ему треть заработка
Д) В 8 часов утра – машина стояла у его дома – готовая к выезду на работу.
И «бомбил» он так «фраеров ушастых» (родную компанию) два года – без сучка, без задоринки и никто внимания не обращал (в компании таких «лизов» 600+) и на ерунде погорел... на одном корпоративе, один сотрудник - Марк, в шутку, спросил у Аллы сколько она вносит в «общий фонд пользования машиной», и она честно сказала – 250, на что Марк пошутил, что это в 2 раза больше чем Саймон платит за нее компании. Алла не будь дура, разобиделась, послала Саймона на фиг и донесла на него начальству...
2. Все время – принадлежит нам Сенека
Начну с конца, как у Тарантино. Довелось мне поработать с талантливым программистом, звали его Антон. Программером он был блестящим, вот только дисциплина у него страдала, да социальные навыки подкачали. С трудом приходил на работу к 11-ти, но работал как вол, часто засиживаясь за полночь. Система учета (и начисления зарплат) в компании была полностью автоматизирована. Пришел на работу – пропуском провел у входа – часы (и деньги) потекли «на счет», покурить вышел, провел пропуском на выходе – куришь – за свой счет и т д
Ну и люди следили сами чтобы там 8 часов отработать и своего не упустить (хотя были и такие что в 6 утра приходили и в туалет бежали досыпать, за счет компании). Антону было скучно следить за количеством часов, поэтому пару месяцев получив ниже среднего заработка (за недостатком часов), он решил проблему просто – хакнул базу данных персонала и вместо того чтобы воспользоваться этим и дописать себе недостающие часы – создал консольную аппликацию, которая просто по имени пользователя выдавала список часов отработанных в этом месяце, чтобы видеть сколько еще нужно отработать до нормы.
Пользовался он этой аппликацией один недолго, кто-то обратил внимание и попросил расширить функциональность – добавить там меню всякие позволяющие посмотреть информацию о других пользователях (по имени) и скоро уже все следили за своими часами с помощью Антоновки (так любовно окрестили аппликацию – инженеры). Ничто не предвещало грозы, но однажды кто-то попросил Антона release новую версию с возможностью сортировать часы всех работников компании (больше 5000 лбов по всей стране) по возрастающей и убывающей. Антон сделал, все отсортировали и охренели! Оказалось что один из работников компании (как раз из отдела бухгалтерии – где сидят только кристально честные люди, с возможностью изменить вручную количество отработанных часов), «чесно» работал на благо компании почти 3 года: 24 часа в день, 7 дней в неделю... Посмотрели на тренд – оказалось что 3 года назад, этот честный и благородный человек (видимо попав в финансовую яму) добавил себе часик, полтора к каждому отработанному дню, и пару часов приписал в выходные. Зарплата (автоматически посчитанная и начисленная) видно исправно зашла, так как уже в следующем месяце он «отработал» 12 часов каждый день, включая выходные, ну а дальше по нарастающей...
Люди возмутились – чего это он бедный так на износ один работает! Мы тоже «могем» только дайте нам возможность вручную часы писать! «Трудоголика» уволили (но тихо, без скандала) а Антона вызвали на разбор. Группа высоких начальников в оффисе решила отругать за взлом базы данных и распространение Антоновки. Дальнейший разговор со слов Антона:
Начальник 1 (Н1): Знаете ли вы что взлом базы данных персонала и распространение конфиденциальных данных является нарушением Акта Бла Бла 7
Антон (А): Взлом базы данных был произведен мной исключительно с целью повысить бдительность нашей команды безопасности. Моя аппликация была написана с целью повысить продуктивность нашей команды, сосредоточив внимание инженеров не на том кто сколько часов отработал а на основных обязанностях. Аппликация была написана используя read-only доступ к данным...
Начальник 2 (Н2): Но Вашей программой пользовались разные люди, что могло вызвать нехорошие эмоции
А: У моей программы есть один модуль, который пишет кто и когда пользовался программой и я могу (если хотите) обнародовать эту информацию
Начальник 1 (Н1): Знаете что, сосредоточтесь на основных обязанностях и больше так не делайте
Я позже спросил у Антона а чего он так, всех пользователей начальству «сдать» решил... Его ответ: Так не я блефовал! Я был уверен, что они все замнут после моего предложения обнародовать, я логи посмотрел перед собранием, начальник Н1 был самым частым пользователем Антоновки...
Боже сколько же я тут «букафф напесал»! Буду заканчивать... Продолжение следует?
Ладно, чё уж там, похвастаюсь. Раньше всё как-то неудобно было, а сегодня подпил, на откровенность потянуло. Есть у меня на счету как минимум, одна спасённая человеческая жизнь. История нифига не смешная, просто - история из жизни. Короче, было мне лет 12, а другу моему, соответственно, на год меньше. Жили мы в Туапсе. И вот обе наши семьи решили совместно выбраться за каштанами. А надо знать, что самые каштановые леса, они не в самом городе, а так сказать, на подступах к нему. Ну и вот, выбрались мы все за город, лазим по лесу, собираем каштаны. Тут у кого-то из взрослых рождается мысль, что собрали уже порядочно, но урожай-то хороший, жаль бросать. Поэтому надо мелких (меня с другом) отправить домой с трофеями, а самим продолжить сбор. Сказано - сделано, и нас, двоих мелких, с полными рюкзаками каштанов, отправляют из леса домой. Дойдёте, типа, до крайней автобусной остановки, сядете там, и поедете! Ну да, только до остановки пилить километра полтора. Ну и хрен ли нам, дитям? Дойдём! Вот, вышли мы из леса, идем вдоль ж/д полотна, чирикаем о чём-то о своём... Тут вдруг сзади электричка как взвоет! Мы оглянулись, а там меж двух рельсов идёт мужик, его сзади электричка нагоняет и орёт, сигналит, а ему всё пофиг. Пьяный, сука! Вот, ставлю себе в заслугу точный расчёт скоростей и расстояний! Скинул я рюкзак и припустил назад. Кричу на бегу этому мужику: "Сойдите с рельсов, задавит же!" А он мне пальцем эдак укоризненно качает и молвит: "Здесь поезда не ходят!" Ну, короче, совсем зелёный, аж не понимает происходящего. Успел я, добежал до него, вцепился, и резким рывком опрокинул нас обоих под откос. И тут же электричка у нас над головами: "Чу-чух, чу-чух! Чу-чух-чу-чух!..." Мужик сразу протрезвел, говорит мне: "О, спасибо, пацанчик, спасибо!" Это ещё лёжа на насыпи под моей тушкой, когда сверху подножки вагонов проносятся. Ну, пронеслись они, я с мужика слез и побежал вперёд, к другу Кольке да к рюкзаку своему сброшенному. Там всё оказалось в порядке, Колька тоже вовремя с пути электрички убрался, и с обоими рюкзаками тож... Всё ровно, вскинул я свой рюкзак на плечи, да и пошагали мы дальше. Вот 40 лет прошло, а помню я, как, когда рюкзак сбросил и обернулся, расстояния просчитывая, кто-то мне так и шепнул в голову: "Ты ж никогда не видел, как человека поезд давит - так не беги никуда, а просто посмотри!" Но я прикинул, что могу успеть, и рванул... Вот это в самую главную заслугу себе ставлю! А то, что успел - это уж вторично...
Сегодня водитель в офисе рассказал. Несколько лет назад служил он по контракту в "горячей точке". И служил у них парень из глубинки. Пусть будет Коля. Ростом два метра, косая сажень в плечах, наивное лицо и окающий говорок. Знали про него только то, что он из многодетной семьи и всю жизнь прожил в глухой деревне. В часы досуга мужики делились воспоминаниями о доме, семье, друзьях, девушках. Коля всегда молчал. Однажды кто-то спросил его: "Коля, а что у тебя в жизни, были какие случаи?" Коля пожал плечами: "Ну вот, Однажды, сели Обедать, а я вперед деда к миске пОтянулся, он меня ОпОловником по лбу и уе....л. Я сОзнание пОтерял. Очнулся - уже всё съели".
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
Второй день после теракта в Питере. В полупустой трамвай в Москве через “вертушку” пытаются войти две молодые женщины в мусульманских нарядах с головы до пят. У них что-то не получается с билетом. Немного помучившись с валидатором, они пролезают под вертушкой. "Нет, ну что за народ! И взорвать-то нас и то хотят на халяву" - громко возмущается подвыпивший трамвайный гражданин, наблюдавший за сценой.
С самого раннего детства умел изгибать язык в несколько разных "фигур". И вот, как-то раз, сижу на кухне с мамой и с папой, ужинаем. Я решил продемонстрировать свои "способности": свернул язык в трубочку и показал отцу. Батя посмотрел, почесал подбородок и произнёс: - Даааа, подрастешь - снискаешь у девчонок успех! - Дурак! И мать ударила отца ложкой по голове. Тогда я не понял, а вот как подрос..
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)
У африканских крестьян есть простой, но надежный способ ловли обезьян, которые приходят по ночам воровать их кукурузу. Они прикрепляют к земле большую полую тыкву с отверстием размером аккурат в пустой бабуиний кулачок, насыпают внутрь зерен кукурузы, и вуаля- хотя кукурузы вокруг полно, к утру неизменно обнаруживается пара- тройка особо жадных до халявы бабуинов, запустивших лапку внутрь тыквы и не сумевших потом вытащить ее наружу. Им жадность не позволяет кулак с кукурузой разжать и освободиться. И вот зная все это и застряв вчера вечером полным орехов кулаком в пакете с засахаренными фисташками, с трудом уговорила саму себя хоть немного лишнего назад высыпать... Эх, силен в человеке примат.
Валерка в девяностые был студентом. Как и всем студентам ему хотелось иметь деньги на карманные и прочие расходы. Надо было как-то заработать. Осенило Валерку неожиданно, когда он бродил по рыночным рядам. Он остановился у палатки с женским бельем и вспомнил, что в одном из городов Белоруссии, где как раз проживает его родня, шьют лифчики. Валерка внимательно изучил ассортимент данного вида продукции на всем рынке, тщательно "сфотографировав" цены. После он позвонил родне и попросил узнать оптовую цену на лифчики. После ответа, он потирая руки и предвкушая неслабую прибыль, стал собирать деньги. Денег удалось собрать не очень много, но Валерка прикинул, что для начала и этой суммы вполне хватит. Далее он купил билет и укатил за товаром. На оптовом рынке продавали намеченный Валеркой товар в таком ассортименте, что у него разбежались глаза. Однако, как истинный коммерсант, Валерка решил не торопиться с выбором и обойти всех торговцев. Он тщательно рассматривал расцветки, сравнивал цены, даже проверял на прочность застежки. Оказалось, что лифчики продают только коробками, а Валеркиных денег хватало только на одну коробку. Он подошел к усатому торговцу, высмотрел вариант подешевле и поинтересовался ценой коробки. Так и есть, хватит только на одну коробку, но зато остаются деньги на обратную дорогу и аренду точки на рынке. Взял в руки лифчик из приглянувшейся коробки, покрутил его, зачем-то понюхал и спросил: - Сбросишь немного? - Да куда ж еще сбрасывать, ведь и так дешево? - Ну хотя бы чуть - Ладно, немного скину. В итоге сговорились они и усатый на прощанье произнес, улыбаясь: - Давай, удачи тебе с товаром! Родня помогла Валерке загрузить текстиль в поезд и он радостный укатил в Россию. На рынке он быстро договорился о торговом месте, нашел по дешевке стол и начал раскладывать товар. Когда на листе картона он крупно маркером написал цену, соседние продавцы посмотрели на него весьма неодобрительно, но промолчали. Довольно таки быстро у его прилавка образовалась очередь- молодые и не очень женщины, увидев цену, подходили, перебирали, выбирали, но почему-то уходили ничего не купив. Более того, некоторые из них буквально на Валеркиных глазах покупали лифчики у его соседей по более высокой цене. Валерка ничего не мог понять. Он был уверен, что качество товара высокое, цена наоборот низкая, но к обеду он продал всего один лифчик, да и тот купил какой-то непонятный мужик. Вот подошла очередная покупательница, примерно ровесница Валеркиной матери, посмотрела белье и уже собиралась уйти, но Валерка остановил ее вопросом: - А почему никто не покупает? Ведь у меня товар и качественный и недорогой. - Верно, качественный и недорогой. Но, молодой человек, боюсь, что продать вы его сможете только женской сборной по плаванию. - Почему? - У вас все лифчики с большой окружностью и маленькой чашечкой. Вот и представьте себе широкоплечую женщину с маленькой грудью... Валерке стало плоховато, а в голове кто-то усатый, ехидно усмехаясь, твердил: "Давай, удачи тебе с товаром!"
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:
Не поможет тебе гербалайф, Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты... Самая толстая на свете, Хоть и на диете, Не поможет это-а-а-а! Жирная корова С задницей здоровой, Ты не похудеешь никогда-а-а! Никогда...
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? - Вот. - Красивая женщина... - Таки да, спасибо большое! - Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
Если говоря о Навальном, в СМИ всегда добавляют что это "осужденный оппозиционер", то может и про Медведева надо добавлять "неосужденный коррупционер"?
У меня двенадцать лет были проблемы с повышенным давлением и двадцать лет с сердцем. Что только мне не назначали? После того как мне удалось самостоятельно чудодейственно вылечить безнадежную ногу, я решил рискнуть и попытаться самому излечиться от давления и проблем с сердцем. Логически полагал, что только мы можем правильно определить причины наших недугов, а не врачи. Внимательно наблюдая за собой, я вдруг понял, что мое давление начинает прыгать после еды, кофе и горького. Тогда я резко отказался от кофе, приправ и хлеба. Мой избыточный вес через пару недель снизился на 10 кг. Но без диет, я по наитию продолжал двигаться вперёд. Стал мало и редко есть, но всегда наблюдал за поведением своего желудка, чтобы не подхватить язву. И вот, прошло полгода, я уже сбросил 34 кг. Мое рабочее давление со 110-150 упало до 90-130, а главное я впервые за двадцать лет лёг на левый бок. Ощущение, что проблемы сердца и повышенное давление куда- то ушли. Но я не хочу останавливаться. Моя задача к лету сбросить ещё 16 кг, чтобы итого сбросить 50 кг лишнего веса. Хотя я уже ношу одежду на три размера меньше и меня никто не узнает. Теперь я стал больше верить себе, чем диетам и врачам и на реальном примере убеждаюсь, что все в наших руках! (Ержан Орымбетов)
В начале апреля 2017 года генеральный прокурор-электротехник Юрий Луценко возбудил дело против компании «Тедис-Украина», крупного дистрибьютора табачных изделий в Украине. По его мнению, среди акционеров компании есть человек с российским паспортом. У компании конфисковали продукцию, арестовали счета в банках и корпоративные права.
Естественно, что через пару-тройку дней из магазинов исчезли все курево. Как в недобрые 90-е годы, в Киеве возле станций метро и в людных местах появились бабушки-торговки, продающие из-под полы сигареты.
Узнав, что в Украине появилась новая группа получателей дохода, премьер-министр распорядился, чтобы работники собесов проверили лоточниц на предмет получения ими субсидий с целью последующей их отмены или перерасчета.
Вася с приятелем выпивают в кафушке: -Вась, ты что такой грустный? -да вот жену из больницы привез, сделали операцию на глазах, она плохо видела, кучу денег заплатил..., кабы знать.. -так что, неудачно сделали, плохо?, хуже что-ли стало? вот суки...может деньги взад...пусть отдают -да нет, сделали хорошо, всё теперь видит отлично. -??? -теперь эта Фря требует денег - удалять морщины, а то говорит куда я с морщинами, только в Турцию , а типа надо куда получше...а денег сам знаешь.
Трамп заметил, что даже самой сильной экономике мира «очень, очень сложно конкурировать, когда у нас сильный доллар, а другие страны девальвируют свои валюты» и что он хочет наполнить экономику деньгами и видеть максимально низкие ставки по кредитам США. И ставит задачу разогнать инфляцию выше 2%. В этот момент в России некая Эльвира Набиуллина уже несколько лет подряд уверяет, что в России необходимо поддерживать высокие ставки, чтобы "таргетировать инфляцию на уровне 4%", а то, что при этом цены всё равно растут, а банки, компании, магазины, предприятия разоряются одно за одним, акции наших компаний обесцениваются - так за это российский Центробанк, оказывается, отвечать не желает. Главное - чтобы в экономике России не появились "лишние деньги, которые стимулировали бы покупательский спрос" Короче, поменять бы их местами и хрен бы с ней...с этой Америкой...
СМИ: Трамп назвал Асада животным. Наш комментарий: вообще-то все люди относятся к отряду млекопитающих, т.е. к животным. Возможно, Трамп причисляет себя к отряду рептилий или земноводных?
Почему США доебались до Виктора Бута? Поищите в википедии, кто убил Президента Линкольна. Правильно, актёр Джон Уилкс Бут. Американцы подозревают В.Бута в родственных связах и в сопричастности...
-Телевидению не верят, газетам не верят, церкви не верят! Верят только в интернет.Что делать будем? Запрещать? -Нет-нет, ни в коем случае, всё идёт просто замечательно!
- Милый, ты же не правильно вставляешь. - Я сам знаю как вставлять, помолчи! - Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда. - Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама. ... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.
У меня есть приятель, Славик, весит килограмм 140. Недавно он, не без участия жены и под воздействием рекламной скидки, стал посещать фитнес-зал. Крутит велотренажер. Крутит и крутит, а я вот думаю, когда же лень пересилит халяву и он сломается. Или первым сломается тренажер.
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ПРЕДТЕЧЕНСКАЯ : ЕСЛИ КТО.. НЕ ПОПАЛ В ПРЕЗИДЕНТЫ.. ДОЛЖНОСТЕЙ БЕЗ ЧИСЛА.. У ЛЕГЕНДЫ..
МАРШАЛ ИНОМИРЬ ВЕТРОВСКАЯ : ПРОТИВ ВЕТРА… НЕ ПОПРЁШЬ.. А С ВЕТРОМ.. ЦАРСТВА ОБРЕТЁШЬ !
МАРШАЛ ГАЛАКТА ДИТЯТЕВА : ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. ЕСТЬ ГАЛАКТИКИ.. ДЕТИШКАМ !
МАРШАЛ ТАМАРА ОТЧЕДОМОВА : ВСТРЕЧАЮЦЦА НАМ НА ПУТИ.. БЕЗ ЧИСЛА ПЛАНЕТ ВПЕРЕДИ..
МАРШАЛ РОССА ЧУДОТВОРСКАЯ : НАМ ДАСТ С ЗЕЛЁНОЙ УЛИЦЫ.. ГАЛАКТИК МЕТРОВЕЙ..
МАРШАЛ АДЕЛЬ ПУТЕБОГОВА : ХОД ГРАНДОТЕЛЯ.. ТОЛКОВ.. ОН СОЗДАЛ.. МАГИСТРАЛИ БОГОВ !
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1612 ***
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ПРЕДТЕЧЕНСКАЯ : ЕСЛИ КТО.. НЕ ПОПАЛ В ПРЕЗИДЕНТЫ.. ДОЛЖНОСТЕЙ БЕЗ ЧИСЛА.. У ЛЕГЕНДЫ.. *** АКТИВИСТКА ТАК СКАЗАЛА.. ОТЧАЯННО.. «МНЕ НЕ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ В СТРАНЕ.. КТО – ТО МНЕ ОТДАСТ ГОЛОС.. СЛУЧАЙНО.. БУДУ ЭТОМУ РАДА ВПОЛНЕ..»
ЕСЛИ КТО.. НЕ ПОПАЛ В ПРЕЗИДЕНТЫ.. МЫ ВАМ ПЕСНЕЙ.. РАЗВЕЕМ ПЕЧАЛИ.. СПОЁМ ПЕСНИ.. ВЕЛИКОЙ ЛЕГЕНДЫ.. ВОСПОЁМ ВАМ.. БЕЗЛЮДНЫЕ ДАЛИ..
ЕСЛИ КТО – ТО.. ХОДИЛ В КАНДИДАТАХ.. А ТЕПЕРЬ.. ОШТРАФОВАН И СМЯТ.. НЕ ГРУСТИТЕ.. НЕ СТОИТ.. НЕ НАДО.. ВАМ В ПОДАРОК.. МИРОВ ИНЫХ КЛАД..
ЕСЛИ ВАМ.. НАДОЕЛА РАБОТА.. НЕТ.. ВЛЕКУЩЕЙ В ИНОЕ ЗВЕЗДЫ.. И МАЯЧИТ.. ФИГУРА ПОЛПОТА.. ВОТ ВАМ.. ТЫСЯЧИ.. ПЕСЕН МЕЧТЫ..
ЕСЛИ ВЫ .. НЕ ДОБРАЛИ ПРОЦЕНТА.. ИНТЕРЕС ВАШ.. РАЗВЕЯЛСЯ ВЕСЬ.. НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ.. ОТ ПРЕЗЕНТА.. ЩАС ЛЮБОМУ.. ГАЛАКТИКА ЕСТЬ..
ПУСТЬ ПОКА ТАМ.. ЛИКУЮТ ПРОШЕДШИЕ.. НА РАЗДАЧУ.. ЧИНОВ – ДОЛЖНОСТЕЙ.. ВЫ ВСТУПАЙТЕ.. В КОЛУМБЫ .. В ПРЕДТЕЧИ.. РАДИ НОВЫХ.. ВСЕЛЕНСКИХ ВЕСТЕЙ..
ЕСЛИ КТО.. НЕ ПОПАЛ В ПРЕЗИДЕНТЫ.. МЫ ВАМ ПЕСНЕЙ РАЗВЕЕМ ПЕЧАЛИ.. ДОЛЖНОСТЕЙ БЕЗ ЧИСЛА.. У ЛЕГЕНДЫ.. К НАМ ВЗЫВАЮТ.. БЕССЧЁТНЫЕ ДАЛИ..
***
МАРШАЛ ИНОМИРЬ ВЕТРОВСКАЯ : ПРОТИВ ВЕТРА… НЕ ПОПРЁШЬ.. А С ВЕТРОМ.. ЦАРСТВА ОБРЕТЁШЬ ! *** ДУНУЛ ВЕТЕР.. В ЗЕРКАЛА.. ЗНАЧИТ.. НАМ ПОРА.. ПРИШЛА..
В ИНОМИР.. ПОРА ПОДАЦЦА.. ВОТ О ЧЁМ.. НАМ БАРДЫ СБАЦАЙ..
ОБИТАЛИ С ВЕТРОМ.. ВРОЗЬ.. А НЫНЕ С НИМ – МИРЫ НАСКВОЗЬ !
НАМ БЕЗВЕТРИЕ – ХАНА.. А С ВЕТРОМ – КАЖДОМУ СТРАНА..!
В НЕДРАХ ВЕТРА.. СТАЛО БЫТЬ.. ДАР НЕЖДАННЫЙ.. ОТ СУДЬБЫ..
ЭТОТ САМЫЙ.. ВЕТЕР СВЕЖИЙ.. ОН В СЕБЕ.. МИРЫ СОДЕРЖИТ..
ВМЕСТЕ С ВЕТРОМ.. ВМЕСТЕ С НИМ.. МЫ ВСЕ РАЗРУХИ.. ПОБЕДИМ !
ПРОТИВ ВЕТРА НЕ ПОПРЁШЬ.. А С ВЕТРОМ.. ЦАРСТВА ОБРЕТЁШЬ !
БУДИТ СПЯЩИХ.. ВЕТРОСТРОЙ.. В ИНОМИР ШАГАЙ.. ГЕРОЙ !
КАК СОБРАТЬ.. МИР ВЕНТИЛЯЦИИ.. ВОТ О ЧЁМ.. НАМ БАРДЫ СБАЦАЙ !
***
МАРШАЛ ГАЛАКТА ДИТЯТЕВА : ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. ЕСТЬ ГАЛАКТИКИ.. ДЕТИШКАМ ! *** НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
ВЕДЬ ОН.. МАСТЕР ТОТ.. ЧТО НАДО.... ДВОР ДАСТ.. ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ.. СО ДВОРА.. МИРОВ ГРОМАДЫ.. НАМ РАЗМНОЖИТ.. ГРАНДОТЕЛЬ.. ПРИПЕВ ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
ОН ПРО СОТОВЫЕ ЗЕМЛИ.. МОЖЕТ ПЕТЬ НАМ.. БЕЗ КОНЦА.. В БЫЛИ ВОПЛОТИМ ДЕ.. НЕБЫЛИ.. В ИНТЕРЬЕРАХ.. ДВОР – ДВОРЦА.. ПРИПЕВ ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
СТАНЕТ КАЖДЫЙ.. РЕБЯТЁНОК.. НЕОБЪЯТНОСТИ ОТЕЦ.. ПРО МИРЫ ЗНАЕТ.. С ПЕЛЁНОК.. БУДЕТ.. МАСТЕР – МОЛОДЕЦ ! ПРИПЕВ ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
НЕ В СВОЕЙ ОН РОЛИ.. БЫЛ – ТО.. ЖЭКА СЛУЖАЩИЙ.. БЫЛ ОН.. А ВСЁ ТВЕРДИЛ.. «..ЖИТЬ ШИТО – КРЫТО.. ЭТО.. БОЖЕСКИЙ ЗАКОН ..!» ПРИПЕВ КАК ПОСЛЕДНИЙ ПИСАРИШКО.. ОБИТАЛ ОН.. СРЕДИ НАС.. ОКАЗАЛОСЬ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО ..ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
ТЬМА РАЗЛИЧНЫХ.. БУМАЖЕНЦИЙ.. НАКЛАДНЫХ И СПРАВОК.. ТЬМА.. А ОН СУЛИЛ… ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ.. БЕЗ ВНЕШНОСТИ ДОМА.. ПРИПЕВ КАК ПОСЛЕДНИЙ ПИСАРИШКО.. ОБИТАЛ ОН.. СРЕДИ НАС.. ОКАЗАЛОСЬ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО ..ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
БЫЛ СЛУЖИТЕЛЕМ.. КОНТОРЫ.. И ХОДИЛ.. В ПОЛУПОДВАЛ.. А ОТСТАИВАЛ ПРОСТОРЫ.. НАШИ.. ЦАРСКИЕ ПРАВА ! ПРИПЕВ КАК ПОСЛЕДНИЙ ПИСАРИШКО.. ОБИТАЛ ОН.. СРЕДИ НАС.. ОКАЗАЛОСЬ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО ..ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
В МИРЫ ПРОЛОЖАТ.. ДОРОГУ.. МАСТЕРА – ПИЛОТЫ.. УДАЛЫЕ.. И ДВИНУТ ЛЮДИ.. ПОНЕМНОГУ.. В ЦАРСТВА.. НЕБЫВАЛЫЕ ! ПРИПЕВ ЕСТЬ КОЕ – КАКОЙ.. СКАРБИШКО.. НАСТУПАЕТ.. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НАШ ПАПАНЯ.. ВСЕМ ДЕТИШКАМ.. ПО.. ГАЛАКТИКЕ ПРИПАС..
***
МАРШАЛ ТАМАРА ОТЧЕДОМОВА : ВСТРЕЧАЮЦЦА НАМ НА ПУТИ.. БЕЗ ЧИСЛА ПЛАНЕТ ВПЕРЕДИ.. *** МНЕ ПРИСНИЛСЯ ШУМ ДОЖДЯ.. И ШАГИ ТВОИ В ТУМАНЕ.. ВСЁ Я ВСПОМНИЛ.. В МИРЫ УХОДЯ.. И СКАЗАЛ ВСЕМУ.. ДО СВИДАНЬЯ..
ВОТ УЖ МНОГО И ДНЕЙ И НОЧЕЙ.. МЫ В ПУТИ.. ПОСТИГАЕМ.. ВЕЧНОСТЬ.. ДОМ НАШ.. В ЛИНИЯХ.. ЧЕРТЕЖЕЙ.. УХОДЯЩИХ .. В БЕСКОНЕЧНОСТЬ..
И ВСТРЕЧАЮЦЦА НАМ НА ПУТИ.. И БЕРЁЗКИ.. И СТА ЦВЕТОВ ЧАШИ.. БЕЗ ЧИСЛА ПЛАНЕТ ВПЕРЕДИ.. МИРИАДОВ.. БЕЗЛЮДНЫЕ ЧАЩИ..
В МИРЕ ВЕТРЕНОМ.. МОЛОДОМ.. МЫ В НИЧЕЙНОМ ШАГАЕМ.. ПРОСТРАНСТВЕ.. ЭТО ВСЁ ОН.. НАШ РОДНОЙ ОТЧИЙ ДОМ.. И ЕМУ МЫ ГОВОРИМ.. ЗДРАВСТВУЙ !
НА МОТИВ И СЛОВА.. ИЗВЕСТНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ РОССА ЧУДОТВОРСКАЯ : НАМ ДАСТ С ЗЕЛЁНОЙ УЛИЦЫ.. ГАЛАКТИК МЕТРОВЕЙ.. *** НАМ ДАСТ С ЗЕЛЁНОЙ УЛИЦЫ.. ГАЛАКТИК МЕТРОВЕЙ.. ТЫ СТАНЕШЬ.. ВЕТРА СПУТНИЦЕЙ.. НАПАРНИЦЕЙ МОЕЙ.. ПРИПЕВ.. БЫЛА РЕАЛЬНОСТЬ СКУДНАЯ.. А СТАЛА.. ХОРОША.. ПОСТРОИТ ВРЕМЯ ЧУДНОЕ.. ПИЛОТСКАЯ ДУША..
ГОСТИНИЦУ ОГРОМНУЮ.... ПОСТРОИТ НАМ.. НАРОД.. В ОБМЕН НА БЫТНОСТЬ СКРОМНУЮ.. ЗА БЕЗМУСОРНЫЙ ПОДХОД.. ПРИПЕВ.. БЫЛА РЕАЛЬНОСТЬ СКУДНАЯ.. А СТАЛА.. ХОРОША.. ПОСТРОИТ ВРЕМЯ ЧУДНОЕ.. ПИЛОТСКАЯ ДУША..
ВЕЗДЕ ПРИСУТСТВИЯ СЛЕДЫ.. УМЕНЬШИМ ДО НУЛЯ.. УМНОЖИЦЦА БЕЗ СУЕТЫ.. РОССИЙСКАЯ ЗЕМЛЯ ! ПРИПЕВ.. БЫЛА РЕАЛЬНОСТЬ СКУДНАЯ.. А СТАЛА.. ХОРОША.. ПОСТРОИТ ВРЕМЯ ЧУДНОЕ.. ПИЛОТСКАЯ ДУША..
***
МАРШАЛ АДЕЛЬ ПУТЕБОГОВА : ХОД ГРАНДОТЕЛЯ.. ТОЛКОВ.. ОН СОЗДАЛ.. МАГИСТРАЛИ БОГОВ ! *** ЗЕМНЫЕ КОНЧАЮЦЦА ТРОПЫ.. У ПОЛЫХ ЗЕРКАЛ.. НА КРАЮ.. АМЕРИКИ ЗДЕСЬ И ЕВРОПЫ.. ОТКРЫЛИ НАМ.. БЕЗДНУ СВОЮ..
ЗДЕСЬ ВЕТЕР.. ВСЕГДА ПОСТОЯНЕН.. НИ ШТОРМОВ… НИ ШТИЛЕЙ.. ЗДЕСЬ НЕТ.. СТИХИИ В УЗДЕ – НЕ БУЯНЯТ.. А ТРУДЯЦЦА.. МЕЖДУ ПЛАНЕТ..
ВСЕ В ЗЕЛЕНИ ПОЧВЫ ПОД ЗИМУ.. КАРТОШКА НЕ МЕРЗНЕТ ПРИ ТОМ.. В МИРАХ ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ СКВОЗИМ МЫ.. ПОДМОГУ ДАЁТ.. ОТЧИЙ ДОМ..
ФАСАДОВ ЗАСИЛИЯ БЫЛИ.. НО ХОД ГРАНДОТЕЛЯ.. ТОЛКОВ.. ОН СНЯЛ ЗОЛОЧЁНЫЕ ШПИЛИ.. ОН СОЗДАЛ.. МАГИСТРАЛИ БОГОВ !
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
