Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократического вида дамы. Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла: — Да вы не бойтесь, она не укусит! В ответ слышится: — Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!
Мы же все слышали, что "инициатива - наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец!". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (!) раз напоминать надо???". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз - тебя похвалят, сделаешь второй - примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".
Я совершил в разное время два открытия, которые сформулировал так: - Любые два человека думают друг о друге одновременно - Любые два человека думают друг о друге одно и то же Пример первого: вы хотите позвонить человеку, но замешкались, и тут он звонит вам… Пример второго: вы думаете о человеке, что он добрый и интересный, он думает о вас то же самое; вы думаете о ком-то, что он скользкий подозрительный тип, он думает о вас то же самое… (Возможно, кто-то открыл это до меня, но я не встречал первоисточников…)
Долгие годы я считал эти открытия только «игрой ума» не приносящей пользы, но одна история заставила взглянуть на них по новому и открыла дверь к практическому применению.
История из фильма о Вольфе Мессинге.
В документальном фильме об эстрадном телепате – предсказателе - ясновидящем Вольфе Мессинге я увидел и услышал воспоминания актера Бориса Хмельницкого о том, как в его юности Мессинг помог ему поступить в институт. Мессинг жил в Киеве и дружил с родителями Бориса Хмельницкого. Парень после окончания школы подал документы в театральный институт, прошел все пробы и экзамены, баллов не хватило и ему назначили дополнительную встречу с приемной комиссией для решения его судьбы. Парень очень переживал об исходе встречи и пошел к «дяде Вольфу» просить о помощи. Мессинг его выслушал и пообещал помочь. Для оказания помощи попросил сегодня сообщить ему имена всех членов комиссии, а завтра идти туда в назначенное время. На следующий день Борис приходит в институт, заходит в аудиторию, где должна быть комиссия – там пусто. Ничего не понимая, идет к деканату и находит на стене список зачисленных абитуриентов и себя в их числе. Борис Хмельницкий не сделал никаких выводов из этой истории, только всю жизнь был уверен, что ему помог Мессинг. Я же увидел в истории подсказку практического применения двух своих открытий. Теперь, идя на любые деловые переговоры, собеседования, встречи с «официальными лицами», от которых может зависеть моя судьба, я предварительно готовлюсь. Выясняю, как зовут моих будущих визави и долго упорно думаю о каждом в отдельности: какой он классный, как мне c ним повезло. Итог такой подготовки всегда один – полный успех. Ни разу метод меня не подвел. Трудно удерживать долго мысль на одной теме – но привык, натренировался. Всем рекомендую.
Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы.
Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится.
Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера.
Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом.
Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик.
Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту.
На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта.
Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло.
И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик.
Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял.
Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою.
В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через.
Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами.
Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик.
P.S. Язвительный критик препоста этой истории, зараза, высказался так: В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами. А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом. Больше мы его не видели...
Историю эту рассказал один из моих голландских коллег, после путешествия в Непал. Кто не знает еще, Непал это такая жопа мира без признаков цивилизации и где-то в ахренительных высотах с минимумом кислорода, еды, гаджетов и удобств. Что заставляет тащиться туда тысячи туристов, если все то же самое можно увидеть в Албании, Таджикистане и в Сибири, только в присутствии чистого густого воздуха - это одна из загадок человеческого мозга.
Итак, интернациональная группа туристов со всего мира решила осмотреть окрестности, вокруг сарайки с какими то лохматыми скотами типа ишако-верблюд. Сарайка эта почему-то называлась хотелом. В проводники метрдотель-портье отправил своего внука, который находился в стадии освоения разговорной речи, но уже без памперсов. Года 3-4. А что такого, недалеко же, куда могут запилить эти придурки с палками для хотьбы и фонариками на лбу. Зря он так думал.
Колонна туристических придурков на самом деле умудрилась запилить в какую-то расщелину. Вошли-то они вошли, а вот куда выходить не запомнили. Выходов то оказалось штук 6 и все практически одинаковые. На вопросы "проводнику" - где хотел, тот только хлопал глазенками и что-то пытался мычать. И самое обидное - начался ни с того ни с сего какой-то нереальный снежный буран. Может быть по местным порядкам это была маленькая снежная поземка, но по нравам центральной и западной Европы это была буря и ураган. Мальчонка глянув на непогоду зевнул, замотался в плащик, приткнулся к стене и тупо заснул. А туристы нет. Начался вой, паника - мы все умрем, замерзнем, нас никто не найдет. Только двое пожилых мужичков начали пинками сгонять всех в кучу, матерясь на разных языках, рассаживая в подобие клумбы, в которой в центре сидели женщины и щуплые старички, а полные и большие их прикрывали собою. Куртки и пальто центральных пошли на укрытие клумбы сверху. Мужички организаторы засунули в самый центр мальчонку проводника и закрыли собою последнюю дыру в куче тел. Буря на самом деле мела довольно жестко. Те кто были с краю боролись с ветром и слава богу что это были крупные мужики. Организаторы клумбы потребовали, чтобы все начали хором петь песни. А что петь, если народ самый разный. Неважно, пусть все поют свои народные песни, а остальные кто как может им подпевает. И началось. Такого воя и ржанья Непал наверное не слышал никогда. Пацанчик проводник восторженно визжал вместе со всеми. Самыми похожими на песни были английская 10 бутылок и русская Катюша. Буран как ни странно очень быстро и резко закончился. Все встали отряхнулись и мальчонка - проводник взяв за палец одного из организаторов шабаша буквально за несколько минут вывел всю команду к хотелу. Судя по ошарашенному взгляду портье хор был прекрасно слышен и там.
Задумался наш коллега-датч и высказал одну очень любопытную вещь. Теми двумя мужиками, которые не растерялись и не запаниковали, построили и организовали всех оказались пенсионеры - один британец, другой русский. Русские и британцы - это две супер нации, которые никогда не знали поражений, которые никогда ни под кого не ложились, это те народы, в союзе с которыми даже малые народы тоже становились героями и победителями, например гуркхи и грузины, сикхи и украинцы. Именно вы, британцы и русские есть та сила которая объединяет людей в ненастье и испытаниях. А тот кто вас стравливает, кто разъединяет народы - тот сволочь.
А что, может быть он, этот странный пожилой голландец прав? Не должно воевать друг с другом тем, кто прикрывает других своим телом.
Сейчас видел программу про взрывы и рассуждения о том, как это все предотвратить в будущем. Вспомнился случай в прошлом году в метро. Спускаюсь в метро, за спиной рюкзак, а на поясе сумка с револьвером. Когда подходил к рамке металлодетектора, охранник попросил выложить все железное на стол. Я ответил, что все железное мне на стол выкладывать нельзя, ибо законом запрещено. Тогда мне предложили пройти в комнату, где стоял этот шайтан аппарат для просветки багажа. Далее сцена такая: я захожу, говорю "Здравствуйте!", мне отвечают: "Здравствуйте. Рюкзак на ленту." Просвечивают рюкзак, и говорят "До свидания". На поясную сумку с оружием внимания не обратили. Как предотвратить теракты в метро? Скорее всего никак. К сожалению.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников. - Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Как я и рассказывал у меня в карьере было много расследований, всех даже не упомню. Некоторые победы и поражениия в битвах с различными мошенниками вошли в мою "золотую" коллекцию и парочку я уже рассказывал. Но было много таких которые были пожалуй интересны именно тем что они были настолько просты и очевидны, что диву даёшся горе-злоумышленникам. Каким же местом они думали когда создавали свою "схему"?
Я в меру верующий человек, и естественно верю в мудрость Господа. Все мы дети его и все созданы для какой-то причины. Но так и хочется иногда вопросить "Господи, вразуми меня, объясни, ну как подобное тупое существо можно отпускать в большой страшный мир. Ну почему оно не держиться до сих пор за мамину ручку. Почему ему доверяют самому держать ложку, вилку, и даже ножик. Как оно само завязывает ботинки и переходит дорогу. И даже имеет работу и, о Господи, пытается произвести себе подобных."
Я решил создать "тройку" наитупейших мошенников которых я встретил в моей карьере. Итак начнём с почётного 3-его места.
Это было лет 13-14 назад. Я работал у клиента, и часть работы это периодическое отслеживание регулярных отчётов, ну там движение по банковским счетам, дебиторка, и естественно отчет по оплате труда. Система оплаты труда в компании была такая, в каждом подразделении был(а) свой бухгалтер, который делал(а) рассчёт по зп (обычно почасовой) в разрезе своего подразделения в системе. Не знаю почему, но в этой компании подтверждение на в системе оплату давал обычно главный менеджер офиса (он заходил в систему и нажимал кнопочку "одобрямс.") А вот обработка данных по отчётам делалась уже в центральном офисе в конце месяца. Тупо конечно, но факт.
Естественно ведомость готовилась за дня 2-3 до отчёта и мы в качестве периодического независимого контроля смотрели на данные по зп и выборочно смотрели на правильность часовых ставок сотрудников, разумное количество часов, и общую сумму фонда зп. И вот смотрю я на данные одного офиса и вижу несуразица какая то, общая зп "прыгнула" вверх на $800К. Ё-моё, что такое?
Сразу смотрю, новый сотрудник, должен получить первый чек. Его почасая зп официально где-то $10/час, а ему поставлена зп, в $9,999.99/час. То есть за две недели (40/часов в неделю) как раз $800К и набегает. И главное главный менеджер офиса подтвердил выплату. Бляха-муха, вот дела. Я естественно рапортую своему директору, ну а он контролёру клиента. Реакция незамедлительная, летите туда, разберитесь что такое.
Прилетели за день до выдачи зп, ну а с утра мы уже были на месте. Сразу выяснили что Петер, бухгалтер что подготавливает зарплаты, заодно и печатает чеки, и разносит их сотрудникам. Полицию естественно вызвали и взяли бухгалтера и сотрудника кому чек был выписан с поличным.
Те "умники" даже не запирались. Как только их начали расспрашивать по отдельности, сразу признались. Оказались старыми друзьями, и бухгалтер, имея доступ в базу решил быстренько обогатиться на пару. Менеджер офиса что должен был смотреть и подтверждать зп был редким пофигистом, даже на отчёты не смотрел, просто заходил в систему и тупо жал кнопку (что бухгалтер естествено знал). Даже доказывать ничего не пришлось.
Единственное что поражало, это тупость нового сотрудника и бухгалтера. И как они думали что подобное не заметят, тайна покрытая мраком. Красавцы уехали из офиса в наручниках, а менеджер офиса через пару дней был уволен.
Ну что ещё сказать про это заслуженное третье место по "дебилизму" мошенников. Пожалуй лишь одно. Я песенку про Петю, Хочу для Вас пропеть. Чтоб было бы на свете, Поменьше таких Петь.
Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять. Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра. Реплика одной из продавщиц: "О, девчат, смотрите - Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?" Любят у нас его, ох как любят...
Благословенны будут Советская Армия и Советский Военно-Морской Флот! Далекий 1974 год, конакрийский причал, жара, июль… Начать можно почти по Пушкину: «Тиха украинская ночь. Прозрачно небо. Звезды блещут. Своей дремоты превозмочь Не хочет воздух...»
Только ночь была не украинская, а гвинейская, воздух был настолько насыщен испарениями, что казалось вот возьми сейчас штык-нож и пластай его ломтями. Рейд, пирсы, да и весь город Конакри спал, умаявшись жарким днем беготней по своим негритянским делам. Мирно дремал вполглаза и наш БДК-412 крепко-накрепко принайтованный швартовочными тросами к стенке пирса. Только три, нет четыре, томящихся фигуры бдели, борясь с зевотой. Первая – вахтенный у трапа с «ТТ» в кобуре торчащей из под короткой голубой тропической рубахи, вторая и третья – Белякович и я, вахтенные на стенке с «АКМ» за плечом. Ну, а четвертая фигура – наш особист, каплей Шведов, помигивавший огоньком сигареты в районе рубки связи и поста СПС, вооруженный до зубов марксистко-ленинской теорией и ожидающий очередного сеанса связи с Москвой. Тишина полнейшая, до звона в ушах, ничто не шелохнется в округе. Полумрак, только фонари на палубе освещают изящные обводы нашего кораблика, да еще пара далеких прожекторов на пирсе пытаются достать нас своими неяркими лампочками. Все ждут с нетерпением своего часа, смениться с вахты и завалиться в койку в душном кубрике, непродуваемом даже мощным корабельным виндзейлем. И вдруг, в этой патриархальной тиши, отчетливым и тренированным голосом артиллерийского офицера раздается истошный вопль: «Я, гвардии старший лейтенант Л…….н, МУДИЛА и ДУРАК!». Эту, надо заметить, совершенно справедливую сентенцию, выдает лохматая рыжая голова, высунувшаяся в иллюминатор правого борта… Вахтенный у трапа застыл изваянием, только правая рука его лихорадочно щарила в районе кобуры, мы с Беляковичем перевели штатное оружие в положение для стрельбы стоя, сигарета особиста порхнула за борт… А говорящая голова с темпом 30 секунд – ВЫСТРЕЛ, повторяла свое совершенно справедливое замечание в течении 5 минут. С последним воплем крышка иллюминатора захлопнулась и на Гвинею опять накатила совершенно непереносимая душная расслабуха и звенящая тишина… Поутру, между делом, рассказал о происшествии своему командиру, Павлу Яковлевичу Погорелову, на что он ответил, что это и не происшествие вовсе, это просто командир 2-й МАБ проигрался в домино в ЧЧВ (игра такая). Ну, вот чем еще развлечься офицеру душными и тихими гвинейскими ночами?
На работе троих женщин перевели в другое помещение, которое не только было проходным, но к тому же располагалось в самом начале здания, так что любой вошедший, куда бы он ни направлялся, попадал прямиком к ним, отчего их новое рабочее место напоминало даже не проходной двор а, скорее, оживленный перекресток в час пик. Мы, разумеется, им сочувствовали. Но через несколько недель им установили аккуратные офисные перегородки, так что их положение стало даже лучше, чем до переезда. Увидев это, я не удержался и сразу к ним заглянул: - Ну, поздравляю! Наконец-то у вас будет хоть немного личной жизни. Проходившая мимо сотрудница засмеялась: - Если не считать того, что теперь мы все по-очереди заходим к ним с поздравлениями.
Из застойных. Приходит в роддом молодой папаша: - Скажите, кого родила моя жена? - Девочку. - Как?! Разве вам не звонили из обкома? - Ой, извините, тогда мальчика!
- Изя, наш Президент сегодня проявил заботу о ближних. - И что же он сделал, Моня? - Подписал закон, который позволит не платить налоги в бюджет России лицам, попавшим под санкции. - Выходит, теперь я не буду платить налоги?! - А кто тебе сказал, что ты ближний?
Кому как слышались песни в детстве: "Поpа-поpа-поpадуемся На своём веку Кpасавице Икуку.."; "Мама-анархия, папа-стакан портвейна", а слышалось - папа скакал под дверью;
Арлекино, Арлекино, Нужно быть смешным для всех. Арлекино, Арлекино, (!!!) Есть одна нога на всех. (И ТОТ САМЫЙ жуткий смех Аллы Борисовны: "Аха-ха-ха-ха-ха-ха-аха-ха-ха...)"; Ну про это, наверно все слышали, боян-с.
И мои личные переживания: Хит про художника, мне почему-то казалось что он тогда два дома-то продал: "Он тогда продал свой дом! Продал картины и кров!" Или, может, Алла имела в виду, что он к тому же донором был, платным. Ну конечно. Одного только дома явно не хватило бы на такой букет.
В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку: "Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было: "Прочь с дороги наша лень!"
Напарник на работе вчера решил постричься. Далее с его слов. Пошел в парикмахерскую в которую всегда хожу. У администратора спрашиваю. - Можно постричься. - Да говорит, минут 15 подождёте. - Ок. Подожду. Сажусь и начинаю втыкать в айфон дабы созерцать стены. Через какое-то время выходит как я понял по виду представитель нетрадиционной ориентации. Мелированные волосы,длинная зализанная челка поправляемая типично по женски кончиками растопыренных пальцев. - Кто стричься, проходите и скрылся в своем помещении. Подхожу к администратору, парень нормальной ориентации. - Слыщь братан, как мужик мужику. Можно я не буду у него стричься. - Ок говорит, тогда ждать минут 30.
На ближайший чемпионат мира по футболу мы попали. Известно, каким способом. На следующий придется проходить отбор. Поэтому предлагаю пробиваться от конфедерации Антарктиды. Только боюсь, наши мастера и пингвинам проиграют…
Премьер-министр России Дмитрий Медведев заявил, что расследование Фонда борьбы с коррупцией о его недвижимости и связанных с ним фондах сделано по «принципу компота»: «Берут там всякую разную муть, чушь всякую собирают …».
Интересно, а что будет, если в случае проигрыша каждого футболиста штрафовать ровно на ту сумму, которую он получит в случае выигрыша? Тогда миллионные гонорары сразу перестают казаться чем-то запредельным.
*Для справки. Именно такой способ использовал Лаврентий Берия при создании первой советской атомной бомбы.
Рабы России - как на кухне тараканы, Царь - божий дар, и это наш закон Плеснем, что есть, в немытые стаканы А после этого закусим огурцом Но если только кто нибудь поднимет Чуть выше голову, чем можно поднимать Толпа рабов слепую массу кинет Чтоб дерзкого на части разорвать...
Жду посылку из Китая. 02 апреля читаю на сайте почты России: 01 апреля 2017, 01:31 620970, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр 01 апреля 2017, 05:30 620970, Екатеринбург - Покинуло сортировочный центр 01 апреля 2017, 09:23 620960, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр
На днях была история о том, как зажрались в Швеции. А вот что пишут на наших кулинарных форумах.
Еще буквально на днях пришлось импровизировать с супом. У меня муж с утра перед работой обычно ест суп, а тут как назло он неожиданно закончился (осталось на донышке), а время уже было позднее. Я втихаря от него приготовила вот что: Взяла слила из сковородки с печеным мясом мясной сок, разбавила водой до объема тарелки, сварила в этом "бульоне" шампиньоны (10 минут), туда же вылила остатки супа и кусочки вчерашней вареной картошки. Вот и суп на утро, муж даже не понял, что это.
Ну ,вы уже знаете,что я пропагандист безотходной технологии. Остаток грибного супчика,остаток сметанки,яблоки из глинтвейна-всё взбила блендером+зажарила лук,морковочку,сельдерей+соевый соус+чесночёк+зеленюшка+сухая паприка+перчик= "Змеиный соус". Внешний вид соуса обманчив! Он очень вкусный! Муженёк сначала макал туда тунца,потом кальмары,потом хлебные палочки,а потом сказал:"Дай ложку"! На настойчивые вопросы:"Из чего ты ЭТО приготовила?!",-ответа не получил!
И море смайликов, спасибушек и восторгов "какая ты умная!"
А глупые шведки до такого бы не додумались! а тут грибные супчики и соусы с нуля варят!
Если один русский говорит другому русскому «Вчера с потрясной девахой познакомился! У нее вот такие семеновичи!», то им обоим все понятно. Но поди объясни иностранцу, что имеется в виду, не прибегая к спасительным жестам…
Эпиграф “И всё же ночною порой, мне снится конвой и солдаты”
“Бессмертный Конвой” (Пессимистическая комедия).
Неизвестная кукушка Куковала на опушке, Клин дроздов пронзает тучи А за ним летит ворона, Тяжело летит, со стоном,
И сержант Климент Дроздовский Передёрнув свой затвор, Гонит вдаль колонну зэков И заводит разговор:
- Ну чего, мля, блатари, Фраера и упыри, Я привал вам объявляю, Чтоб не сдохли до зари. - Ты чего сержант лютуешь, Иль, в натуре, сам блатуешь? Мы майору стуканём, В рот тебя иметь конём.
Тут Климент Калаш кладёт Кто здесь борзые? Вперёд. И рукавчик закатав, Этот младший комсостав, Так сказал: - Ведь я не гордый, Хер забить мне на устав.
Эх ты, русская дорога.. У кого здоровья много Объясню вам, что к чему Подходи по одному.
Подивились фраера Какова пошла игра И снимает свой картуз Вор один по кличке Туз Выкидуху достаёт: - ну давай, сержант, вперёд!
А Климент, он парень тёртый, И к тому же кореш мой, Смачно так чинарик сплюнул, зарядил ему ногой! Всё закончилось нормально, Бабы Нюры самогон, Шёл этап на Гусь-Хрустальный, Кто их вёл? Конечно, он. Старый кореш мой, Климент. Он сержант - но он не мент.
Вопрос программистам. #Скажитепожалуйстакогдаможнобудетпечататьтектспробеламиизнакамипрепинанияатокактогрустносмотретьнаданнуюфигню Заранее благодарен!
СМИ: в Швейцарии, в кафе, бывший пилот НАТО (англичанин) был избит сербом после рассказа об участии в бомбёжках Югославии 1999 г. Англосаксу досталось сначала кулаками, а на прощанье и пепельницей. Швейцары одобрили поступок серба. Наш комментарий: сразу вспомнилась дурацкая песня главного пидараса (в истинном смысле этого слова) советской эпохи В.Леонтьева: "Югославский солдат и английский матрос". Предлагаю Ф.Киркорову (как главному любителю перепева чужих хитов) создать ремейк этой песни со следующими словами: "Югославский боксёр и английский пилот".
Детей нельзя вовлекать в политику. Совершенно с этим согласен. Давайте просто расскажем им сказку. Предлагаемые персонажи: альфа-стерх Вово, тихая уточка Диди и зоркий сокол Алал.
У приятеля дочь училась в Волгограде. Села маршрутку, сидят пассажиры, ждут, когда заполнится. Подходит негр и на сносном русском спрашивает, есть ли место. Бабулька-божий одуванчик ласковым голосочком отвечает: "Проходи, садись, уголёк!" Вся маршрутка ржала до конечной.
Раз уж пошли истории про смекалку, то и я расскажу. Не свою. И немного в шутливой форме. Политику прошу не искать. Сказание не о политике. Много лет назад одна маленькая страна долго вбирала в себя основы цивилизации,принесённые белыми людьми.. Надоело ей, да и пример соседей показал, что можно и без белого человека жить . Начались разборки и одних белых цивилизаторов сменили другие. Но ничего не изменилось и как и прежде цивилизацию несли и по земле и по воздуху. На железных птицах ( ЖП )Скидывая продукты цивилизации на головы аборигенов. И договорились аборигены с далекими друзьями ( а враг моего врага - мой друг) о помощи. И прислали они помощь и были там ракеты, которые сбивали железных птиц. А эти ракеты наводились с земли, но взрывались , когда отраженный от ЖП сигнал указывал, что ЖП можно сбить. И вылетали из ракеты кусочки металла. И поток их был конусообразен. И стали падать ЖП цивилизаторов на землю. Пришли в негодование и недоумение всадники ЖП. Но придумали, как обмануть ракеты. Стали ЖП при приближении ракет к земле стремиться. И взравались ракеты от отраженного от земли сигнала. Пригорюнились ракетчик. Что же делать? Разрабатывать новые системы? Время дорого. Сколько ж людей погибнет на земле!! Но нашлись умные люди и решили проблему. Смекалисто и просто. А отключили они систему взрыва БЧ ракеты по отраженному сигналу и вывели на пульт оператора кпц( или по простому на локатор) кнопочку дистанционного подрыва БЧ. И как видел добрый молодец на локаторе совмещение отметок ЖП и ракеты, то нажимал на волшебную кнопочку и неслась ЖП к земле. До упора.
Я и сам не поверил, что моя жена такая, и надо было для этого в такую даль переться -в МОСКВУ, чтоб узнать про это. идем с ней никого не трогаем, вдруг она как кинется на него, обняла , повисла на нем и ревет, бегаю я вокруг них , отдираю жену: -Ты что это меня позоришь? отцепись счас же, неудобно, люди кругом... она ещё крепше в него вцепилась: -Чо хош делай, а не могу без его, хоть убей, хоть что... шум, скандал, милиция. -Граждане, что за шум, кого убивают, документики.. дак говорю им -мол жена моя законная, а вот повисла на этом..., да трезвые мы, и народ подходит: кого мол ранили, убили, мол скорую надо? вот только милиция и помогла: -Вы гражданочка отчепляйтесь от его и следуйте дальше с законныи мужем, у нас тут виснуть не положено, а ваше дело семейное, мы таким не помогаем ну и пошли дальше бдить, тут уж я разозлиллся, как заору: -Снимай на хуй эти туфли ёбаные, красотка Шантаклэра, блядь кабаре, хули висишь на этом столбе- у него хуй не вырастет...(не вслух канечна)а вслух: -Дорогая, давай я помогу тебе снять эти твои красивенькие золушкины туфельки, с твоих изумительно стройных ножек, которыми ты так обворожила москвичей и ваще всех мужиков. сняла она эти туфельки , так и дотопали до гостиницы, а утром купили уж каки-то тапочки по Москве гулять-то непросто.
