Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают: - Господи, что же там с ребёнком делают? Проходящий мимо мужчина: - Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Случилась эта история в середине буйных 90-х годов. Народ, выпущенный из под жёсткого контроля "ума, чести и совести нашей эпохи", плюнул на строительство коммунизма и начал банально обогащаться всеми честными и не очень способами. Я, например, подвизался на ниве высоких (на тот момент) технологий - установка антенн, видеонаблюдения и "прочая, прочая, прочая..." Иметь "тарелку" спутникового телевидения было тогда признаком неимоверной "крутости". Таким же непременным атрибутом "нового русского", как и наличие у оного малинового пиджака на могучем торсе, золотой "гайки" на пальце, "пушки" в ремнях под мышкой и "мерина" для перемещения всего вышеперечисленного в пространстве. Отсутствие русскоязычных каналов и знание английского на уровне: "май нэйм из Васья", никого не останавливало. Ведь так приятно поднять свой престиж, произнеся невзначай на посиделках в сауне с "коллегами" по бизнесу: "Да смотрел я вчера этого Била-дебила по ЭсЭнЭн. Му...ак галимый!" Такова преамбула. Теперь, собственно, "амбула". В один прекрасный день позвонил мне представитель популяции "НЭП конца XX-го века". Разъяснил, что "чиста-конкретно" приобрёл в Германии комплект спутникового тв и даже сам установил "тарелку", но поганая буржуйская техника напрочь отказалась показывать "всяку-всячину" на иноземных языках. Озвучил адрес в престижном районе Самары и вежливо попросил поторопиться. Подивившись рукастости данного персонажа, я поставил для себя предварительный диагноз: "Антенна не выставлена на спутник. Да и ресивер, видимо, требует настройки." Затем кинул инструменты в авто и рванул зарабатывать денежку. Подъехав к месту и выйдя из машины, первым делом, оглядел южный фасад дома на предмет наличия "тазика" у окна или балкона. Увы! Стены горделиво сияли свежей краской без малейшего намёка на присутствие чужеродного для них объекта. " "Тарелка" на крыше." - резюмировал я, порадовавшись рачительности управдома, запретившего порчу вверенного ему имущества. Да и мне работа на "крутоскатке", из-за сложности, давала прибавку к оплате. На всякий случай проверил обратную сторону здания - вдруг по неграмотности клиент присобачил здесь свежекупленный "девайс"! И ещё раз порадовался и за хозяина и за администрацию. Привычно рассчитав этаж по номеру квартиры и их количеству на площадке, вознёсся в новеньком лифте навстречу любимой работе. Позвонил. Внушительную стальную дверь открыл типичный образец сложившегося стереотипа в отношении уже упомянутой мною группы населения. Присутствовали: белоснежный "адидасовский" спортивный костюм 54-го размера, 6-го роста, по цене равный моей "шестёрке"; баснословной стоимости тёмно-синие шлёпанцы той же фирмы - вожделенная мечта пляжных пижонов; в разрезе воротника на толстой подушке волос уютно возлежала массивная "голдА", враз изменившая своими размерами моё представление о богастве. Венчала же эту груду роскоши крупная голова с характерной стрижкой и придавленными к черепу ушами. Вразрез с типажом шли дорогие очки, некстати угнездившиеся на носу, аккуратно уложенном направо каким-то бывшим оппонентом хозяина. "Сентиментальный боксёр, мля!" - подумалось мне. "Николай!" - представился владелец "адика" и махнул рукой-лопатой, приглашая пройти к "больному". Зайдя в зал и осмотревшись, я увидел то, ради чего сел писать этот рассказ. На стене, выше телевизора (проекционного, с диагональю около полутора метров), висела "тарелка", мастерски вписанная в арку из гипсокартона! "Только не смеяться! Только не смеяться!" - билось в голове. Не поворачиваясь лицом к хозяину, ровным (насколько это было возможно) голосом, поинтересовался, какова была мотивация установить антенну именно здесь?! А вот уж после его обьяснения не выдержал и заржал, аки конь ногайский с яй....ми! "Андрюха! Я тебе, как очкарик очкарику, скажу. Я в магазине, где эту "бандуру" брал, видел, что эти ...уёвины прямо по стенкам рядами висят. И под каждой - телевизор! И всё работало, бл...ть! Я всё, как там, сделал! "Хачей", что квартиру ремонтировали, напряг арку забубенить и всё такое..." - и тоже захохотал, видя моё искреннее веселье. Вобщем, Николай оказался нормальным мужиком! Не обиделся и, с неподдельным интересом, прослушал краткий ликбез об устройстве системы Солнце - Земля и принципах работы Непосредственного Теле-Вещания. Тарелку я ему поставил около балкона. Тогда сигнал был аналоговым и очень слабым (спутник Hot Bird работал, в основном, на Европу). Зимой снег-лёд (сильная помеха сигналу) проще с балкона водой тёплой снять, чем на крышу карабкаться. Вот и вся история.
Брежнев, который очень любил Аркадия Райкина, лично позвонил ему то ли в 1971-м, то ли в 1981-м, чтобы поздравить с юбилеем. Воспользовавшись такой оказией, Райкин решил пожаловаться генсеку на все непотребства и глупости, творимые чиновниками в «области культуры». Брежнев внимательно выслушал артиста, а потом сказал: «Аркаша! Логики не ищи».
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных... - Абрам, ты о чем? - Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
Аргентинское танго - не столько танец, сколько международная секта. Это свой мир, целая экосистема, со страстями и персонажами. Про них можно много и долго писать. Вот одна история.
Диспозиция: танго-клуб в Буэнос Айресе (Эль Бесо, если кто знает). Эль Бесо - несколько трудный клуб; там не очень легко получить танец с иностранцами, и много труднее - с местной элитой. С женатыми/замужними танцуют не все, так как многие Аргентинцы любят оставлять некоторые варианты открытыми, и не любят нарушать некоторые неписанные правила. А потанцевать хочется, мы же дикие люди - танго туристы! Нам закон не писан! Соотвественно мы с женой разделяемся и снимаем кольца. Жена идет сидеть с устоявшимся "гаремом" - пара-тройка знакомых девушек, передвигавшихся с нами по клубам. Меня подсаживают к какому-то местному дедушке на превосходный столик с видимостью всей комнаты в первом ряду. У дедушки великолепный английский, и мы потихоньку общаемся под кофе, пока народ подтягивается на танец. Выясняется, что дед - легко за 70 лет - живет в районе, где уже неделю нет электричества (миллион человек тогда - зимой - полторы недели без него сидели), и на холодный 8й этаж ему лишний раз пешком резона ходить нет. На милонгу три раза в неделю он не ходил лет десять, но тут тепло(!) (максимум 15 градусов, но всё познаётся в сравнении), есть кофе, и можно подержаться за тёплых женщин. Разговор я чередую с периодическими танцами (холодно!), при этом чтобы всех, включая себя, растанцевать, потихоньку приглашаю с "гаремного" стола. Наконец там я со всеми перетанцевал. Возвращаюсь к столу. Дедушка задумчиво размешивает три молекулы сахара в двух миллилитрах эспрессо и вопрошает: которая из них твоя жена? Вон та? (угадал, кстати). В следующей части разговора выясняется дедушкина бывшая профессия: психиатр с 50-летним стажем.
История не моя, поэтому за что купила - за то и продаю. Две подружки поехали отдыхать в Египет, когда туда еще пускали. И захотели они прикупить оригинальных местных украшений и золота с камнями. Причем пошли одни без гида. Цены на украшения были приличные, подтвердить подлинность камней и драг.металлов, понятно, сложно. А купить все же хотелось. И вот они долго вертят в руках, выбирают и почти в отчаянии спрашивают продавца: "Они хоть настоящие?!" На что продавец, просто оцените всю глубину восточной мудрости, отвечает: "В это нужно ВЕРИТЬ, мадам!"
Умные и опытные люди, с которыми сталкиваешься в начале служебного пути, как правило, запоминаются навсегда. Из воспоминаний моего старшего товарища, который в советские годы был стажером в службе БХСС. Попасть туда считалось очень престижно, да и выгодно. Один из старейших оперов конторы, Иван Иванович, который по возрасту был старше всех, включая и начальников, взял его с собой в один из пригородных складов. Там уже было возбуждено уголовное дело, и требовалось изъять какие-то книги отчетности. Иван Иванович, сидя за составлением описи, и потягивая чай из термоса, нравоучительно говорил завскладом: - Вот у тебя расхищено черт знает сколько километров труб. При этом мозгов у тебя нет, серьезных знакомых и денег тоже нет. Как можно при этом пытаться что-то расхищать?
Из характеристики: «Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание: - А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось? - Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио. - Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!
Было это, видимо, в 86 году, я всего год как закончил МАТИ (мальчишка совсем), но уже работал на кафедре, вел лабораторки. Вызвал меня заведующий и говорит. - Тебе комсомольское задание. Я конечно, не сильно обрадовался, начало ничего хорошего не предвещало. А он продолжает. - Знаю ты программировать умеешь. У меня на сердце отлегло. Программирование! Это же мое любимое занятие тогда было. Я собственно этим и жил. Институт для меня арендовал и оплачивал машинное время, я писал программы на фортране, ходил в ВЦ Госкино СССР, считал на ЕС 1032 преимущественно по ночам. Дневное время почти всегда расписано было среди сотрудников Госкино. А ночью - студенты, аспиранты. Короче – охота пуще неволи - сам по собственной инициативе бегал в машинный зал несколько раз на неделе, а то и по выходным. На кафедре у нас тоже стала появляться вычислительная техника. Закупили несколько машин ДВК и пару Агатов. В ДВК – накопителями были обычные аудиокассеты, а программы для болгарских Агатов записывали на пятидюймовые флоппи диски, которые мы получали у заведующего лаборатории под расписку и должны были вернуть в случае увольнения, и не в силу секретности информации, а как материальную ценность. Я писал программы, на Бейсике, которые использовались в учебном процессе. На методичках гордо красовалась моя фамилия и непривычная для кафедры надпись: «Лабораторная работа с применением ЭВМ» Я как про программирование услышал, сразу отрапортовал - Я готов. А заведующий - я так и думал, и продолжает. - Есть у нас подшефная школа. Я понял, что рано обрадовался, но не перебиваю, слушаю. - Школа, сразу тебе скажу - не простая. Он одну мысль не закончил и сразу перескочил на другую. - У нас ведь в стране как. Мы ведь не только избранных должны учить, не только тех, кто уже поумнел и готов знания впитывать. У нас для всех обязательное десятилетнее образование и для интеллигенции, и для детей рабочих. Что-то он издалека заходит - пронеслось у меня в голове. - Это они сейчас многие не понимают, что без ЭВМ никуда – продолжал Нестеров. А ты сам видишь - программирование, информатика, кибернетика, куда сейчас без кибернетики? - Сейчас никуда - согласился я. - Вот - подхватил Нестеров, там рядом с этой нашей подшефной есть специальная английская и в ней для детей все условия - и лучшие учителя, и разные изыски. Но не все успевают в английском, и куда их не на улицу же. Их переводят в нашу подшефную - вводил меня в курс дела Нестеров. Рядом в районе еще школы есть, тоже такие знаешь, для деток способных родителей. И там тоже не всех тянут после восьмого класса. И все эти, так скажем, сложные подростки где-то должны учиться, а не шляться по подворотням. Понимаешь? – спросил меня наконец заведующий. - Конечно, утвердительно закивал я в ответ. Вот - говорил Алексей Федорович – скажу тебе честно - учитель информатики там не прижился. Что-то у него со здоровьем кажется пошло не так. И учителя по химии нет. И взять их сейчас неоткуда. А информатика детям необходима. Короче, школа тут рядом через дорогу, иди тебя сейчас там ждут – девятый класс. Если хотя бы один семестр продержишься, уже засчитаем тебе это как общественную работу за целый год. - Что же я им преподавать буду? - Как что, информатику, ведь химия – это не твой профиль. - И что есть учебник, по которому читать? - Да какой там учебник... - Расскажи им, что сам знаешь, введи в курс дела. Я слышал, в других школах язык Бейсик учат, тебе же он знаком. - Знаком - говорю. - Вот и замечательно, прямо сейчас и иди, там тебя ждут. Пришел я в школу – школа как школа. Вполне приличная, вроде. Я как вошел, меня сразу вычислил и пошел мне на встречу невысокого роста суетливый мужчина с огромной копной курчавых волос. - Александр Николаевич, поприветствовал он меня – мы вас заждались. Пойдемте я вас в класс отведу – у вас сегодня первый урок информатики. - Да что вы? - удивляюсь. - Так вот с места в карьер? - Вы же профессионал, что вам стоит. Поднимаемся по лестнице - вокруг снует ребятня. - Макароныч, ты кого нам привел? – интересуются, как я понял, мои потенциальные кибернетики. Вошли в большой просторный класс. Это было время перемены, а потому дети в классе вели себя раскрепощенно. Часть учеников стояли на подоконнике в полный рост, что-то рассматривали на улице и хлопали ладошками по стеклу. По классу летала мокрая тряпка. В дальнем конце на парте лежала упитанная девочка, и какой-то мальчик ее щекотал двумя руками, прии этом девочка извивалась, визжала и отчаянно брыкалась. Крики девочки тонули в разноголосице перемены. - Макароныч, ты кого к нам привел? - повторил вопрос какой-то прилежный ученик. - Это ваш новый преподаватель информатики! - прокричал Макароныч и предательски смылся. Не буду описывать всех своих мучений. Комсомол бросал молодежь на самые тяжелые участки работы и это не метафора, а сущая правда. Время было не простое. Компьютеров в те времена в школе не было, интереса к языку Бейсик не наблюдалось, обязательное десятилетнее образование и партийная дисциплина свели нас в этой школе на целый семестр и лично я запомнил это испытание на всю жизнь. Пока я писал на доске операторы изучаемого языка Бейсик в классе происходило разное. Девочки доставали помаду, мазали губки, подводили ресницы. Мальчишки вытаскивали карты. Как только я оборачивался - запрещенные предметы прятались. Особо злостных я выгонял. Был в классе такой Журкин – мелкий и на редкость шкодливый паршивец. Я все пытался его поймать и никак не мог. Он буквально чувствовал, когда я обернусь и делал какую-нибудь гадость за секунду до этого. Чаще всего он подкидывал чей-нибудь портфель или сумку к потолку. В момент, когда я оборачивался портфель был в воздухе, а Журкин сидел за партой, сложив руки как примерный ученик. Я видел лишь как с потолка падает портфель из него вываливаются учебники, тетради, по полу катится яблоко, разлетаются из пенала карандаши и ручки. Минут пять или десять после этого в классе царило оживление. Ученики ползали под партами, собирали мелкие предметы. Как я ни старался - поймать Журкина я не мог. И вот прошло лет семь-восемь, я уже 4 года как ассистент, у меня трое детей, вместо проблем с комсомольскими поручениями появились другие. Я иду по родному Тверскому бульвару, и думаю свои горькие думы – надо ехать на конференцию в Тульский Политех и хорошо бы костюм новый купить, в этом уже выступать нельзя. Хочется купить более или менее приличный, а где на такой денег взять - совершенно не ясно?! Жене хотел купить пуховик. Видел в комиссионке импортный пуховик, но денег он стоит каких-то не реальных! Дети буквально моментально из всего вырастают. И так я глубоко погрузился в свои заботы, не сразу понял, что меня окликает кто-то: - Алексан Николаич! Смотрю, лицо знакомое, а где видел его вспомнить не могу. Парень солидный крепкий. Где ж я его видеть мог. И тут он мне: - Не вспоминаете? Журкин моя фамилия. - Журкин, - говорю - ну надо же, вот так встреча. Вымахал-то как! Как ты? Где? Что?! Он тоже обрадовался: – Я нормально. Как вы? Все там же? - Да, - говорю, - все там же - защитился, преподаю, детей уже трое, забот прибавилось, конечно. Ты-то как? Программистом не стал случайно? - Какой из меня программист, Алексан Николаич, - застеснялся Журкин, - так мелкий бизнес больше. - А что за бизнес? - Даже не знаю, как сказать. Солнцевские, слышали, наверное, вот они сейчас подо мной ходят. Может мой телефон запишите? Мало ли что, если кто вдруг наедет. - Да нет, спасибо, - сказал я, - кто на меня наедет?! А про себя подумал: кому придет в голову на меня наезжать?! И вспомнил рассказ Чехова «Толстый и тонкий».
Про таксиста история навеяла. Ехала днем с типичным таксистом ( бомбилой), кавказкий акцент, дорогу "покажатэ". Едим, он лихачит, обгоняет, на светофор проскакивает, я мысленно себя ругаю, что вообще на такси поехала ( а сижу на заднем сиденье). Чтобы не нервничать уткнулась в телефон, нам периодически сигналят, кого мы подрезали, стараюсь внимания не обращать, в голове одна мысль "вроде не далеко до дома осталось", а сама также в телефоне копаюсь и тут замечаю, что водила КРЕСТИТСЯ.... НИКОГДА так не пугалась, только в голове мысль "в лобовую, с бензовозом идем" ( не знаю почему с бензовозом). Секунд через 30 поняла - церковь проезжаем, но эти 30 секунд вечностью показались.
"Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий"
Приятель в прошлые выходные открыл дачный сезон. Растопил на дворе тандыр (это типа мангала). Чтобы не стоять без дела, пока угли разгорались, притащил стремянку. На ее верхней ступеньке разложил документацию по тендеру. То почеркает, то отвернется угли ворошить. Рядом вертелся его сын, разучивая прикольное новое слово тендер и с тоской размышляя, когда ж отец закончит эту хрень.
Когда приятель отправился за мясом, резкий порыв ветра поднял в воздух всю документацию, скрепленную степлером. Вместе с положенной на нее для веса ручкой из серебра 925 пробы, недавним подарком коллег к полтиннику. Документация, сердито порхая и рыча страницами, ухнула в огненное жерло тандыра. Сын успел схватить ручку и заорал: - Папа! Твой тендер в трандыре, тьфу ты, в тандыре горит! Нечаянно изобретя гекзаметр, не смог выбраться из магии его ритма и закончил торжествующе: "но ручку твою я поймал!"
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости? - Да помню, а шо? - А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
Эпиграфы: Неудачник не тот, кому не везет И о ком соседки судачат Неудачник - тот, кому повезет А он не сумеет схватить удачу. В.В. Маяковский
Вот если бы у меня были три рубля... М.М. Жванецкий
Снова из студенческой поры (филфак ЛГУ им. Аль Капоне). Не имею привычки жалеть о содеянном, но и посейчас иногда вспоминаю о двух упущенных вещах, которые были почти в руках, но выскользнули, как говорил Понтий Пилат "Безвозвратно...." Итак, мизансцена намбер уан. Время - 1983 год. Место действия - Ленинград, близ улицы Моховая, аккурат близ знаменитого пивного ларька. Некто сзади нежно берет меня под локоть и эдак вкрадчиво- "старые книги не интересуют?". Мятый серый реглан, фетровая шляпа с потёками на ленте, у ног - стопка книг в кожаных переплетах, короче - мучимый жаждой обитатель коммуналки, распродающий потихоньку имущество на пропой души. Интеллигент,пьющий, так как более других он ощущает своё тяжкое божественное предназначение. За каждую книгу - по трёшке, по всему видать, что плестись до магазина "Букинист" нет ни сил, ни желания. Не помню всех фолиантов, запомнился один - "Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский" с литографиями Поля Гюстава Доре. Но нет у меня трёх рублей, билять! Получив отказ от меня и маленькую кружку мочеподобного и заботливо разбавленного торговкой мадам Стороженко "Жигулёвского", несущий культуру в массы просветитель, он же неудачливый коммерсант, жадно, в два глотка высмоктал пойло и растворился в пыльных липких сумерках, одной рукой прикрывая рот при неотчетливой икоте, во второй унося стопку никому не нужных здесь книг. Мизансцена намбер ту. Примерно те же года, тот же город, На ходу, кто-то догоняет сзади, опять же нежно, как и выше, дотрагивается до локтя и тихо :"Парень, древняя икона не нужна?" Кепчонка, невысок, опухшая физия-глаза щелки с хитринкой. Я, как Чичиков -"интересуюсь познанием всякого рода мест", в данном случае артефактов, соглашаюсь посмотреть, тем более иногда в Ленинграде можно в такое гавно (в хорошем смысле) влететь с разбегу, что мама не горюй. Но то, что он, таясь вынул из под полы превзошло все мои ожидания. Ошибки быть не может - это ОНА! Я впотьмах даже пересчитал пальцы на одной из рук богородицы, все шесть были на месте, как впрочем и она сама и посейчас находится в Дрезденской картинной галерее и с утра по ТВ не трубили о краже века - пропаже Сикстинской мадонны. Если бы выбирали символ наивности, умноженной на хитрожопость и возведенной в степень наглости, несомненно - это был бы Гран-при, как первое место на конкурсе картин по теме "Голод" занимает картина "Жопа, затянутая паутиной"(холст, масло). Древняя икона выглядела так - кухонная разделочная доска, для придания коричневого старинного цвета опаленная паяльной лампой, на ней красуется несколько кособоко наклеенная открытка с изображением "Сикстинской мадонны" по самое не могу залитая лаком, завершающий штрих - лак заботливо раскоцан, видимо, молотком в умелых руках этого "кузнеца и богомаза Вакулы, что малюет важно"- это, значить, от старости потрескалось, то бишь, эти, как их - а! кракелюры -во!. Да, с тыльной стороны вбита этакая алюминиевая петелька, чтоб повесил, где хошь - и глазу приятно, и опять же -не хуже, чем у людей. Так что, не извольте сумлеваться, барин, всё на месте, без обмана, будете иметь вещь на все полновесные три рубля ассигнациями. Билять, подумал я, давясь от смеха, что ж за проклятая заветная неразменная сумма такая, что в нужный момент её не случается под рукой?! Так и живу по сю пору середь голых стен, ни тебе книжку почитать-картинки посмотреть (а может и раскрасить), помолиться, кстати тоже не на что. "Безвозвратно....."
На проекте по вытаскиванию из всех глубин всех задниц большого московского промышленного завода нас с топ-левел-консалтинга (ага, итальянские костюмы, бэст прэктис и дью диллидженс) променяли в подчинение/рабство цвету немецкого консалтинга на граунд-левел консалтинг - на участок "внедри 5С в цехах" (ага, цеха, работяги, мат, и подвинься-ща-я-ему-уебу). Сразу скажу - кто читал знаменитое "Про кактусы и розы" - вот это буквально с нас было написано. Не с нас, конечно, но совпадений 99,99%. ) Место действия: Москва, завод. Машиностроительный. 9 заготовительных цехов и 3 выпускающих. Рабочие получают зарплату официально по минимуму (5-7 тысяч, остальное - премия от количества продукции). То есть 30-50 в месяц. На дворе 2005, кажется. Жить можно. Началось все с того, что на первом совещании (акционеры, топ-менеджмент, консалтеры, случайно затесавшиеся) цвет специально приглашенного немецкого консалтинга (бэст прэктис, ага) через флегматичного переводчика, собственным ртом заявил: "через месяц 11-й цех повысит выпуск готовой продукции на 36% минимум! Оптимизация производства! Вы, ленивые русские свиньи, просто ничего не знаете, как надо работать." Радужную картину слегка омрачил директор по производству. Он был конкретным человеком, который за 30+ лет на этом заводе прошел путь от простого токаря до директора в галстуке. Он спросил, тыкая пальцем в переводчика (который так же флегматично изображал то ли офисный принтер, то ли кадку с фикусом): "У нас , бл..., в стране металл, бл..., плавят раз в год, бл... Осенью. По заявкам, бл... Ты спроси этого пидо..., откуда он, бл..., металла на 36% возьмет? Его, бл..., ФИЗИЧЕСКИ нет. И у меня, нах.., нет, и на складах нет, ёпт... И спизд,... не у кого. А?" Переводчик перевел... Момент был неловкий. Очень. Но топ-менеджмент - люди опытные, и директора по производству выперли со статус-митинга технично и грамотно, под каким-то благовидным предлогом. Что б не портил светлые картины дью диддидженса, айпио, и прочих вкусных вещей. Дальше прошел месяц (сейчас обещанная страшная часть байки)... 11-й цех действительно повысил выпуск готовой продукции на заявленные 36% Даже на 48%, кажется. Как? Очень просто. Бэст прэктис. Бэст прэктис были в том, что в 11 выпускающий цех были направлены заготовки и рабочие с соседних 10 и 12 цехов. 10 и 12 остались с гулькиным хером, зато 11 дал 1,5 раза рост выпуска. 10 и 12 дали 10% от плана. Надо напомнить, что у работяг зарплата была сдельная? Это было страшно. В выпускающих цехах было 3 смены: с 7 до 15, с 15 до 23 и с 23 до 7. Мы как раз были в 10 цехе около 23 вечера, когда менялась 2-я и 3-я смены. И среди работяг пролетел слух: "- пизд... мужики. Денег не будет..." Мужики поняли, что в этом месяце они принесут семьям по 5-7 тысяч. Еще раз: пять-семь тысяч рублей. На месяц. В Москве. И 2-я смена пошла в заводоуправление спрашивать... Вы когда-нибудь были в 11 вечера в заводском цехе, где примерно 30 мужчин идут уверенно настолько, что сносят створку железных въездных ворот с петель (ворот, блять! 4 метра высоты! Стальную! Нахуй свернули с петель!)? А я был. Врать про геройство не буду, я и коллега консалтер стояли ровно вдоль стены в самом темном углу цеха и молились, чтобы у этих целеустремленных мужчин не появились вопросы лично к нам, как к ближайшим причастным пидорасам. Помните фильм "Большой куш"? Вот оно самое. "А что Томми? Томми сейчас молится, что бы Роскошный Джордж очнулся в ближайшие 5 минут. Иначе цыгане похоронят и его, и Томми. В самом деле, зачем цыганам объяснять полиции, откуда и почему в их таборе появился труп." Вот это вот точно про нас тогда. ) На следующий день мы проходили мимо заводоуправления. Выбитых окон не заметили, полиции тоже. Наверное, администрации завода повезло. А мы поверили в бэст прэктис и консалтинг... Повысить выпуск на 36% на пустом месте? Легко. Успешно закрыть проект? Легко. Не слушать инженеров? Да легко! ))) Как-то так. )
- Вот у меня дома, в Италии, есть замечательная традиция выпивать стаканчик прохладного вина после обеда... - Это очень интересно, Дмитрий Анатольевич, но давайте вернемся к вопросу финансирования питания в школах.
«Ах какое сладостное и всегда новое удовольствие, принимать решения от которых зависят судьбы сотен, а то и тысяч людей, не неся за них совершенно никакой ответственности.» Неизвестный чиновник.
А. Гитлер - Великий Вождь и учитель немецкого народа. Он спас Германию от либералов, разваливших страну. Вернул стране былое величие и присоединил исконно немецкие территории с немецким населением, организовав на данных территориях свободное волеизявление народа путем референдума. Поднял благосостояние немцев а недосягаемую высоту. Ликвидировал безработицу, построил хорошие дороги. Возродил инновационную военную промышленность. Удвоил, а затем и утроил ВВП страны. Под его умелым руководством Германия встала с колен, на которые ее поставили страны Антанты (США и Великобритания) и снова стала великой страной. Германию стали уважать, бояться во всем мире. Всем странам пришлось считаться с мнением А. Гитлера!
РосСМИ: "Учитель томской гимназии назвал участвовавших в антикоррупционном митинге школьников фашистами" Хуже фашистов! Коррупцию не хотят. Мрази! Подонки! Однозначно!
Один из эпизодов альпинистских восхождений в вольном пересказе.
Уже шестой день мы в горах, группа - несколько связок по два человека. Я - Сергей в связке с Мишей, Никита в паре с Андреем и прочие согруппники также по двое. Каждый день после часа дня начинается снегопад и заканчивается уже поздно ночью. После ночёвки на верхнем плато, утром встали, собрались и поднялись на перевал Хазны. Теперь скорее вниз. Хорошо видно, как подходящий слева ледопад, постепенно завоёвывает весь склон и вплотную прижимается к скалам. Видимо, прохождение этого участка займёт не один час, хорошо хоть там нет серьёзных лавиносборников. Однако на самый конец спуска нам был уготован сюрприз.
До ледника Нахашбита оставалось пройти лишь один снежный кулуар. Плотный, слежавшийся за зиму пласт фирна прикрыт слоем свежевыпавшего снега. Мы с Мишей уходим вниз, я иду впереди. Неожиданно мимо меня просвистел мой напарник и склон поехал. Оснований для беспокойства вроде бы нет, так как метров через 150 нас ждёт спокойное выполаживание склона, но инстинктивно начинаю организовывать страховку. Хорошо, что я не успел загнать ледоруб в фирн и, что темляк не был надет (у нас было правило: на лавиноопасных склонах снимать темляк с руки и ослаблять лямки рюкзака) - иначе он остался бы там вместе с моей рукой или с её частью. Рывок и я начинаю быстрый спуск. Через мгновение меня, судорожно хватающего в каждый удобный момент воздух вперемешку со снегом, неведомая сила, пресекая любые попытки хоть как-то стабилизировать своё положение, потащила вниз. Совершенно не считаясь с моим человеческим достоинством, то крутит как щепку, то ставит на голову, то перекатывает с боку на бок. Эта недолгая борьба закончилась в мою пользу. Когда до сознания дошло, что я уже никуда не еду, обнаруживаю, что большая часть меня выглядывает из-под снега и, что самое приятное, головой вверх.Пытаюсь оглянуться – безрезультатно, откопаться – результат тот же. Приходится затратить некоторое время, чтобы объяснить рукам и ногам, что они мои составляющие, а не что-то самостоятельное. После нескольких минут борьбы, удаётся отделиться от рюкзака и выкарабкаться из-под снега.
Но напарника нет, и только верёвка уходит куда-то под снег. С ужасом дёргаю за верёвку и кричу: - «Мишааа!!!». Ни звука. Оглядываюсь: слева от меня в свежем сугробе лежит Никита и ржёт, как сивый мерин, а за спиной, метрах в пятнадцати спиной ко мне стоит Миша, и кажется тоже что-то кричит.
Далее со слов Никиты: - Как только мы услышали крики, сразу же бросились вниз. Метров через 50 увидели линию отрыва склона, а за ней твёрдый фирн. Дальше, максимально аккуратно, «прусским» бегом почесали вниз. Когда увидели, что две фигуры шевелятся, немного успокоились и сбросили темп. Спустившись на лавинный вынос, стали очевидцами потрясающей картины: два вполне здравомыслящих мужика, находясь спиной друг к другу метрах в пятнадцати, орут во весь голос и оба дёргают за верёвку, отходящую от их грудных обвязок. Один орёт: - «Мишааа!!!», а другой: - «Серёгааа, ты где?!». Начинаю соображать: в лавине им залепило уши снегом и, видя верёвку уходящую под снег, каждый из них думал, что напарник там - внутри. Глядя на это и видя, что ребята в порядке, я упал и задохнулся от хохота.
Когда подошла последняя связка и я наконец-то смог членораздельно говорить, с ними тоже случилась истерика. Потом наши «летуны» вытряхнули снег из ушей и из носа, жадно затянулись сигаретами для снятия стресса и устроили небольшой мужской стриптиз. Тот снег, который забило под одежду во время «полёта», уже начал таять и они выстукивали зубами чечётку. Переоделись в сухое – стало комфортнее. Эх, сейчас бы им по сто грамм и в спальник, жаль, что нужно идти дальше вниз.
- Ты не понимаешь, эти наворовали достаточно, а придут новые, начнут по новой ! - Как тебе сказать, никогда не слышал , чтобы хоть один домушник или медвежатник отказался пограбить при случае ...
А это истории из детства, которые запомнились благодаря запрету взрослых не подслушивать их. Как-то, собрались наши деды, а многие были участниками Русско-Японской войны 1905-го года, и о чём то беседуют. Я был тогда ещё неразумным мальчишкой, наверное шестой год только шёл, а тут нас деды начали прогонять, дескать не слушайте нас. Час! Уши сразу превратились в локаторы. Так благодаря этому запрету и неплохой памяти запомнил, а когда повзрослел, только тогда понял о чём речь. Похоже на анекдот, но уж больно похоже на то, что сам участник рассказа, мой достаточно близкий родственник, в этом участвовал. Короче, находятся русские солдаты в Китае уже давненько, женщин нет, а парни все молодые и здоровые – очень уж бабу хочется. А надо сказать, что в то время в Китае и женщины и мужчины одевались практически одинаково, одежда была пиджачок с брюками, как правило, синий, и все с косичками, спереди ещё как-то понять можно, а сзади затруднительно. И вот приметил солдат, что в огороде ковыряется китайка, в весьма соблазнительной позе – раком стоит. Вот к ней он потихоньку стал пристраиваться, улучил момент, сдернул брюки и вдул. И раздаётся жалобный крик китайца: – « Же-ре-бе-заа… Я!». Ну, что тут скажешь? Ошибочка вышла! А эта история подслушана от мужиков на покосе. Тогда я двенадцатилетним пацаном вместе с другими ребятами, такими же ровесниками обеспечивали подвозку копен сена к будущему стогу, а мужики занимались складированием сена в стог. Как-то случился вынужденный перерыв из-за отсутствия сена, и мужики сидели в кружочек и о чём-то разговаривали. Мы же крутились рядом, но вдруг нас кышнули, дескать идите погуляйте, можете даже на конях смотаться к речке покупаться, и нечего разговоры взрослых слушать. Мы так сразу и разбежались! Конечно разговоры их были не всегда о пристойных вещах, но запомнилась эта, когда они, как бабы на базаре начали промывать косточки очень хорошо знакомого мужика. Я уж переведу на литературный язык, тем более мать в последствии это тоже подтвердила. Давно это было, сразу после войны, в селе, куда мы переехали жить, жила одна семья – муж и жена, Иван да Марья, не смейтесь, так оно и есть. Он гарный украинский хлопец – переселенцы из Украины, а она обыкновенная русская девушка. Тогда ещё худенькая девчушка (а я знавал её уже весьма дородной женщиной, как мать моего одноклассника). Жили они, по тем временам достаточно зажиточно – новый дом построили, и на тот час был владельцем мотоцикла, а в немаленьком селе таких владельцев было всего пять человек. И ходила про них забавная история – полу-анекдот. Когда они поженились, то жили поначалу у родителей мужа, а семья, как тогда водилось, была не маленькая. А эту тайну поведала его младшая сестра, тогда ещё сопливая девчонка, а ведь поняла, что к чему. Как-то расположились они спать, ну молодые легли спать на полу, кто-то лежал на полатях, а кто-то на печи возлежал. Дело молодое, и вот Иван начинает подкатывать к Мане, та в принципе может быть и не против, но боится, отталкивает, давай не сейчас, а позже, когда все уснут. Иван как не уговаривал Марию, та ни в какую, никакие уговоры не действуют на неё. Помучался он так, да и с досады заплакал. И тут с печи раздаётся голос свекра – «Ты, что это девка парня мучаешь, пошто ему не даёшь, видишь, парня до слёз довела». Комментарии, как говориться излишни! А ведь Маня была права - ни кто не спал!
В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя. Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.
Посмотрела "Сведения о доходах.." нашего правительства, поняла, что живу на порядок лучше, они бедные то на фольцваген гольф, то на копейке ездят, а вот Голодец и совсем машинки не имеет... Эх, жалко их!
Вот, говорят, сердцу не прикажешь... А мозгу что, прикажешь? Особенно когда спать ложишься. Мысли всякие так и прут дуром! Хрен остановишь! Про половые органы вообще молчу. Такое ощущение, что они живут отдельной жизнью! Попробуй, например, скомандуй члену: "лежать!" или "стоять!". Хренушки. Это вам не собака дрессированная...
Российский путь - тернист, ухабист, труден,
И мы спешим к безоблачному счастью
По поговорке: "Тише едем - дальше будем" -
Придерживаясь только первой части.
Помимо ограничения времени работы гипермаркетов в РФ следует также запретить: 1.Появление на публике в выходные и праздничные дни всем лицам женского пола, которые могут привлечь внимание своим внешним обликом у мужчин, чтобы предоставить возможность как-то поправить личную жизнь дурнушек;2.Выставлять на продажу деликатесы и просто вкусные продукты, чтобы покупалось всякое ГМО,3. И вообще - не травить душу людям всякой интересной и доступной ерундой по выходным. P.S.Алкоголь и прочие содержащие его напитки и так уже под санкцией.
- Почему к тебе так гомики пристают? - Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают - А что ты им такое говоришь? - Идите в жопу!
Из цикла Записки альпинистского врача: Zub 1973 god.
Зуб у Буха болел уже четвёртый день, и пора было его удалять. Но у Айболита ни инструментов, ни навыков в этом не было. На поляне в ожидании вертолёта сиднем сидели восемь экспедиций и гоняли балду: футбольные матчи сменялись постройкой и запуском воздушных змеев, вокальными концертами, рыбной ловлей на булавку, охотой на зайцев, шахматами, галопированием на лошадях с погранзаставы, короче, развлечений хватало. Врачей тоже, даже с избытком, и Айболит знал точно, что двое из них были стоматологами. Однако при виде буховой страдающей физиономии, они повторяли, как плохо выученный урок, что они терапевты.
С укором смотрела на Айболита и вся его собственная команда. Человек он в команде был новый. Предыдущий врач, Синий, был стоматологом и произвёл в прошлом году основательную прополку в челюстях всей команды, вероятно, оставив Буха со всеми зубами в наличии, просто по недосмотру.
Необходимость исправить упущенное настоятельно нависала над Айболитом, и утром четвёртого дня, взяв грузовик, они с Бухом отправились в посёлок старателей. Нашли медпункт, и обнаружив там двух стареньких медсестёр, попросили зубной инструмент. У них это было в наличии, но эти две божии коровки просили их приехать завтра, когда они прокипятят всё это.
Следующим утром, снабжённые флягой чистейшего спирта, которую, проявив неожиданную щедрость, выделил Ляба, они уже лезли в кузов, когда их догнал один из стоматологов. Айболит полагал по простоте душевной, что тот предложит свои услуги, но нет, он пришёл предупредить, что Айболит при удалении зуба обязательно должен повредить артерию, из которой непременно начнётся фатальное кровотечение и больной умрёт. Этот разговор производился им специально при Бухе и громко, чтобы все знали - он предупредил.
Они сидели в манипуляционной друг против друга, между ними на столе лежали стерильные инструменты. "Что делал Синий до?" - спросил Айболит. "Спирт давал." - обрадованно ответил Бух. Доза была отправлена по назначению. "А потом что он делал?" "Сам пил".
Айболиту это не подходило. Он поднял шприц с новокаином и обколов десну вокруг зуба, стал подбирать подходящие щипцы. Зуб шестой снизу и слева. Одна пара щипцов идеально подошла, и Айболит ухватился за коронку, которая тут же разлетелась как разбитая чашка. Но Айболит уже знал, что он будет делать. Разрезав десну вокруг зуба, он прихватил теми же щипцами шейку зуба, и, почувствовав, как плотно губки щипцов охватили костную ткань, начал нежно расшатывать зуб, который неожиданно легко вышел. Они оба, удивлённые тем, что всё так быстро кончилось, уставились друг на друга.
"Что Синий делал дальше?" - продолжил допрос Айболит. "Ещё спирт давал." - с надеждой ответил Бух. Ещё одна доза ушла по назначению. "Теперь что он делал?" - не отставал Айболит. "Сам пил." - уже с укором ответил Бух, - "Пей, Док, ты бледен, как мертвец".
И когда уже под деревом, у прозрачного ручья, с неизвестно откуда появившимся Карагачем из Казахской экспедиции, у которого всегда было потрясающее чутьё на выпивку, они втроём опорожнили всю флагу, закусывая помидором предусмотрительного Карагача, к медпункту подъехал студебеккер. У одного из двух вышедших оттуда амбалов наблюдался отёк лица справа. "Док, ты выпил - это раз. У них есть колёса и они доедут до нормального стоматолога - два. А тебе на сегодня хватит - это три. Не испытывай судьбу." - Бух рассуждал, как профессиональный спасатель. И амбалы тихо смылись по ручью к машине.
Через три дня божьи коровки прислали за Айболитом машину, - нужен был врач в посёлок. Но это уже была другая история.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
