Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как я однажды чуть не убил одного известного барда.
А дело было так. Была какая-то подмосковная бардовская тусовка, я там случайно оказался, меня ребята из Нижнего затащили. Год был, не соврать бы, восемьдесят восьмой или восемьдесят девятый, я смутно помню, потому что пить начали ещё в дороге, а уже там на месте развернулись я те дам. Проходило всё это мероприятие где-то в глухом подмосковном лесу, шли по маркерам, московские бродяги такие дела всегда шифровали со страшной силой, народу было немного, чисто свои, человек может двести, причем половина потерялась по дороге, потому что с маркерами кто-то сильно накосячил.
Но это всё так, к слову. Короче, народ там подобрался разный, преимущественно весьма душевный. И вот уже ночью, когда все концерты закончились, и народ разбрёлся по кострам, сидели мы такой небольшой уютной компанией. И был в этой компании один известный бард, назовём его для простоты Кукушкин. А кроме этого известного барда Кукушкина был там же ещё один тоже весьма известный в этой среде дуэт, назовём его участников для простоты Саша и Лёша. И вот сидим мы, тары-бары, и тут один из участников этого дуэта, который Лёша, говорит: - Пойду прогуляюсь. Ну, типа побродить там по кострам, знакомых навестить, знакомых же море, за неделю всех не перепьёшь. А поскольку мы сидели рядом, он говорит: - Братан, пригляди за инструментом, чтоб не спиздили. И гитару свою так к дереву прислонил, и ушел. Ну а мне что, стоит гитара и стоит, кому она нужна, все ж свои.
И вот в какой-то момент встал я пописать. Сходил значит, пописал, обратно иду, а темень же, ночь, лес, там костры, тут костры, везде какие-то нетопыри с фонариками шарашатся, палатки эти везде, в палатках явным непотребством занимаются, растяжки эти ёбаные, сам черт ногу сломит, идёшь как по минному полю. И какому-то мудаку, прости господи, пока я ходил, пришло в голову эту гитару переставить. Я к костру подхожу, и вдруг слышу под ногой - хрясь! Трескь блять! И ещё так - Брямц! И пиздец гитаре. Я так испугался, что с испуга аж подпрыгнул. Подпрыгнул, и приземлился на эту же гитару уже двумя ногами. Чтобы уж наверняка.
Короче - гитара в хлам. Ой мамочки блять! А гитара эта, чтоб было понятно, она у этого Лёши не просто так себе гитара была, а какая-то старинная, обшарпанная такая вся, видно что очень старая.
Ну, тут ясен пень все засуетились, крыльями захлопали, ой чо делать чо делать. Кто-то помню предложил даже гитару синей изолентой замотать, и на место поставить, типа мы тут не при делах. Говорю же, пьяные все уже были. Короче, такая беда. И вот сидим все такие, печальные, и тут бард этот известный, Кукушкин, говорит: - Эх, жалко! Хорошая у Лёхи была гитара! И давай рассказывать. Какая это была пиздец ценная гитара, чуть ли не прошлого века ручной работы известного мастера, ценнее скрипки страдевари на порядок, но главное не просто ценная, а для Лёхи особо ценная, потому что досталась ему по наследству от отца, а тому от деда, а дед её привёз с фронта, где эту гитару ему завещал погибший товарищ, который нашел её в блиндаже у немцев, когда они ходили за языком за линию фронта, и когда на обратном пути напоролись на немецкие патрули, и языка ранили, и его пришлось тащить на себе, то командир приказал гитару бросить, и тащить немца, а мужик этот сказал, что не бросит ни за что, лучше немца пристрелит, и командир сказал - под трибунал пойдёшь, сука, а мужик говорит - хуй с ним, трибунал так трибунал, но гитару не брошу, но потом всё закончилось хорошо, дотащили и языка и гитару, и всю группу представили к наградам, а мужика этого потом всё равно убили, и гитара как память досталась деду, а я как последний мудак на неё наступил, хотя в принципе конечно вины моей тут нет, а нехуй потому что такие ценные гитары по ночам где ни попадя разбрасывать. Успокоил, короче. Вот уж блять утешил так утешил! Загрузил так что пиздец, иди и вешайся.
Ну и сидим мы такие, в тоске, накатили конечно, за помин души инструмента, все в печали, не до песен уже, ни до чего, я себя вобще детоубийцей, которого застали за поеданием младенца чувствую, и тут возвращается этот Лёша.
Приходит короче, весёлый весь такой, громогласный, говорит: - Ну, и чо вы сидите, такие скушные? Наливай!
Тут нас конечно совсем нахлобучило, человеку же надо сообщать о трагедии, а кто это делать будет? Переглянулись так все, разлили, и Саня, товарищ его по дуэту, как самый значит близкий, говорит: - Алексей! Ты только не расстраивайся сейчас, и необдуманных поступков не совершай... Тот такой: - А чо случилось-то?! Саша ему: - Лёша! Гитаре твоей - пиздец!
И вот тут возникла такая мхатовская пауза. Все сидят, смотрят на Лёшу, а он сидит, стакан держит, и глазами хлопает. Не понимает. Ну, это знаете, как если кому-то сообщают о гибели самого близкого, самого дорогого человека, до него не сразу доходит. И он переспрашивает: - Какой гитаре? Саша ему, таким голосом умирающего марафонца: - Твоей гитаре, Лёша!
Лёша так посмотрел на него, довольно странно, и говорит: - Да и хуй с ней! И стакан так - хлоп! Крякнул, и за закуской потянулся.
Саша ему: - Лёша, что значит хуй с ней? Это же была твоя пиздец какая ценная гитара!
- Пиздец какая ценная гитара, - говорит Лёша, похрустывая огурцом, - у меня стоит дома. А это было обычное говно. Я что, идиот, таскать по хуй знает каким лесам нормальную гитару?
И тут все так сперва замерли, потом выдохнули, и потом уже радостно облегченно заржали. Потому что отпустило. Не смеялся только я. Я сидел, и тихонечко думал, что когда все немножко успокоятся, я возьму струну от этой гитары, подкрадусь незаметно сзади к известному барду Кукушкину, и с удовольствием его этой струной придушу. К сожалению (для меня) и к счастью (для Кукушкина) плану этому не суждено было сбыться. Потому что на следующем стакане я сломался. Сказались стресс, душевное волненье, и те литра полтора, что плескались в моём пустом желудке. Короче, заботливые друзья оттащили меня в палатку. А сломанную гитару под радостные вопли, с песнями и танцами, сожгли в костре.
* * * На следующее утро Лёшина гитара обнаружилась целой и невредимой, стоящей у того же дерева, только с другой стороны. А чью гитару спалили ночью в костре, так и осталось загадкой. По крайней мере никто не хватился. А у меня ещё долго-долго потом валялись почерневшие, закопченные колки от этой гитары. Как память о том событии.
* * * Подрастающее поколение школоты думает, что троллинг придумали они, как атрибут анонимности в интернете. Это оттого, что они с настоящим реальным троллингом не сталкивались. А я кстати так до сих пор и не знаю, был ли это экспромт, заранее продуманная акция, или просто-напросто случайность.
Однажды, на одном из корпоративов, слегка на веселье сотрудник, покритиковал босса. - Почему он выдвинул своего знакомого на позицию своего зама? - недоумевал он и продолжил - Мы вместе закончили один и тот же ВУЗ и примерно одинаковое время работаем в компании. Он выбирает замов по блату. Босс ничего не ответил, а на следующее утро дал критику и своему знакомому поручение найти поставщика кирпича для их строительного объекта. Вечером критик отчитался боссу и сказал, что в городе есть только один кирпичный завод, продающий его по 10 рублей за штуку. Следующим отчитался знакомый босса, который сказал, что у завода на складах осталось 170 тысяч кирпичей, если не возьмем сейчас, то следующая партия будет готова через три дня, но по цене 11 рублей. В городе есть привозной кирпич по цене 8 рублей за штуку. Но он по качеству уступает. Можно заказать кирпич в соседнем городе за 9,50 рублей с доставкой завтра. Критик опустил голову, поняв почему босс выбрал замом знакомого, а не его. (Ержан Орымбетов)
Всюду суета из-за пустяков, типа, как провести вечеринку, сколько и каких людей пригласить, какую модную сотку носить или мечтают купить норковую комбинацию, чтобы круто выглядеть на балтийских прохладных пляжах и т.д. На самом деле самые главные ценности в нашей жизни - это наши близкие и друзья. Они как скалы, выступающие особняком. Машина, дом и работа - это более мелкие вещи, они как галечник в нашей реке жизни. Остальное, вечеринка, одежда, шуба - это просто песок в пустыне. Если наполнить сосуд песком, то в ней не останется место для скальной породы, которая олицетворяет родных, близких и друзей. Если наполнить сосуд галечником, то там не хватит места скальной породе, только песку. Поэтому сосуд нужно наполнять сначала Скальной породой, без остального можно прожить. Поэтому в жизни нужно уметь ставить приоритеты. В жизни главное родные, друзья и близкие, остальное песок.
Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД. Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос. - Алло! Милиция?! - Да, слушаю вас. - Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала! За годы в дежурной части привыкаешь общаться с разными неадекватами. - Ну… Поздравляю. Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать. - Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: - Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? - Где моя заначка?!
Грустный рекорд Очередная наивная немецкая старушка из Мюнхена стала жертвой злоумышленников. "Фальшивые полицейские" убедили 83летнюю пенсионерку в том, что банк - не самое надежное место для хранения капитала. В результате дама сняла со счета наличные, а еще через 6 недель передала мошенникам и содержимое банковской ячейки. На сегодняшний день это самый большой ущерб, нанесенный "фальшивыми полицейскими" частному лицу в Германии - на счету было 500 тыс.евро +в ячейке 19 золотых слитков на 700 тыс.евро.
Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то ебеня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!
В советское время экзамен по Истории КПСС считался одним из самых трудных для студентов. Таковым он был по двум причинам: полное отсутствие какого-либо смысла в изучении этого курса для будущих инженеров, учителей, врачей и других специалистов с высшим образованием и гипертрофированное представление преподавателей этой дисциплины о реальном значении, читаемого ими курса. Последнее обстоятельство часто приводило к тому, что экзамен по «Истории КПСС» превращался в показательное аутодафе, в котором преподаватели выступали в роли безжалостных инквизиторов, а студенты-еретики в роли невинных жертв. В результате идеологических экзекуций тысячи одаренных молодых людей, не проявивших нужного усердия к изучению истории КПСС, были отчислены из вузов Страны Советов, не стали физиками и писателями, педагогами и экономистами и не реализовали свой природный потенциал по вине инквизиторов от КПСС. Они вполне обоснованно могли причислять себя к жертвам политического режима, хотя и не проходили через застенки ГПУ и НКВД. О жестоких судилищах, устраиваемых преподавателями истории КПСС на экзаменах, не понаслышке знал студент Московского инженерно-физического института Виктор Максимов. Чтобы не оказаться в положении обреченной жертвы, он решил основательно проработать к экзамену 500-страничный учебник по предмету, обстоятельный конспект лекций старосты курса, дополненный на полях полезными пометками, и многочисленные партийные первоисточники, рекомендованные к изучению. Действенным стимулом для него в штудировании объемного и трудно усвояемого материала стали натянутые отношения, которые сложились у него с преподавателем истории, читавшим лекции и проводившим семинары в их группе. Наставника от КПСС не устраивали легкомысленное отношение Максимова к предмету, проявляющееся, на его взгляд, в неудовлетворительной домашней работе с первоисточниками и откровенно оппортунистских высказываниях на семинарах по поводу внутренней и внешней политику партии. Не раз и не два, раздраженный непозволительным вольнодумством и нерадивостью студента, историк откровенно говорил Максимову, что предстоящий экзамен для него станет настоящим моментом истины. Что такое момент истины на экзамене по Истории КПСС Максимов хорошо представлял, поэтому стиснув зубы и превозмогая внутренне сопротивление, попытался мужественно осилить мегабайты партийной схоластики и догматики, обильно сдобренные замшелыми идеями и лозунгами основоположников марксизма-ленинизма и партийных документов. Особенно тяжело давалось ему постижение первоисточников: трудов коммунистических вождей и многочисленных документов 22 партийных съездов с их постоянно меняющимися программными установками и партийными разборками. И того, и другого было невообразимо много, к тому же, все они были написаны корявым языком пролетарских агиток и прокламаций, отбивающим всякое желание их читать. Когда до экзамена осталось 14 часов, мозг отказался напрочь запоминать новую информацию, и Максимов был вынужден сделать небольшой перерыв, чтобы чуть-чуть прояснить голову и взбодрить себя крепким кофе. Молотого кофе под рукой не оказалось, и он решил спуститься за ним к приятелю по группе Евгению, который жил этажом ниже. Приятеля нашел в компании с двумя соседями по комнате, беззаботно попивающими легкое грузинское вино Саперави. - Тебе налить? - предложил Евгений вошедшему Виктору составить компанию по распитию только что начатой бутылки. - Спасибо, Женя, но лучше дай мне кофе. Пойду, заварю себе покрепче кофей, чтобы немного себя встряхнуть. Мне еще надо дочитать учебник, просмотреть конспект нашего старосты и пролистать самые важные первоисточники. - Как знаешь, - ответил Евгений, дал приятелю пачку молотого кофе, и не скрываемым удовольствием выпил полстакана вина. - А ты что, уже готов к экзамену? – спросил перед уходом Виктор. - Готов, - самодовольно ответил Евгений. – Я подготовился заранее: попросил двух сокурсников, которые сдавали «Историю КПСС» раньше, пометить два билета. Они это сделали и теперь у меня на руках два билета. На один из них я уже подготовил ответы, а другой у меня пока в запасе. В нем есть вопрос по первоисточнику, который я еще не нашел. - Ты молодец, классно придумал! – не удержался от искренней похвалы Евгений и покинул кайфующую троицу. Крепкий кофе приободрил Виктора, но коммунистическая галиматья по-прежнему не хотела лезть в голову. И если раньше этому мешало только внутреннее нежелание постигать коммунистическую макулатуру, то теперь к нему примешалось чувство досады на себя за то, что он не догадался заранее пометить хотя бы один билет предстоящего экзамена, как это сделал Евгений. Досада и подсказала ему подходящее для данной ситуации решение. Он снова спустился к Евгению и предложил ему за определенную мзду уступить один из помеченных билетов, мотивируя свое предложение вполне резонным доводом: два меченных билета тому на экзамене не понадобится. Евгений вначале от предложения отказался, сославшись на то, что не решил окончательно, какой билет выберет, но затем, взвесив все доводы за и против, согласился уступить один из них за два пузыря водки. Цена билета была не такой уж высокой с учетом реальной значимости товара, и Виктор, не торгуясь, согласился с условиями Евгения, который быстро определился с тем, какой билет лучше оставить себе, а какой отдать Виктору. Себе он оставил билет, помеченный в центре точками. Виктору же он отдал билет, меченный в уголках черточками. Отдал потому, что в нем был вопрос о взглядах Н.Крупской на проблему коммунистического воспитания, который он не успел проработать. Неожиданно обретенный меченый билет вернул Виктору концентрацию внимания и ясность ума и уже через полтора часа он был на пять с плюсом готов к экзамену. Перед экзаменом он и Евгений предупредили одногруппников о своих меченых билетах и, дождавшись своего часа, уверенно зашли в аудиторию. Дальше для Виктора события развивалось по желанному сценарию: он вытащил свой билет, сел за стол, подробно расписал ответы на вопросы, привел по памяти целые абзацы из разных статей и выступлений Н. Крупской и с гордо поднятой головой отправился на ответ к историку. Никогда раньше на экзаменах Виктор не говорил так вдохновенно и проникновенно. Его рассказ был похож на песню акына или ашуга, воодушевленного прекрасным видом цветущей степи или сиянием заснеженных гор. Слова сами лились из его груди и наполняли душу историка чувством глубокого удовлетворения: благодаря его стараниям еще один неразумный и заблудший отрок превратился в праведного советского человека. Когда Виктор закончил ответ на глазах историка выступили слезы. Потрясенный происшедшим, он встал, смахнул росу умиления и, обращаясь к притихшей, аудитории произнес: - Вот так надо отвечать на билет, студенты! Молодец, Максимов! Признаюсь, не ожидал от тебя такого прекрасного ответа! Просто академические познания по истории КПСС и ее руководящим документам! Я рад, Максимов, что мои попытки наставить тебя на путь истины не пропали даром. Ставлю тебе отлично! Затем с чувством глубокого удовлетворения преподаватель поставил в зачетку Виктора пятерку, пожал ему руку и пожелал больших успехов в учебе и жизни. Светясь от радости, Виктор вышел из аудитории, принял поздравления одногруппников и стал ждать Евгения, чтобы вместе отметить успешно сданный экзамен. Увы, праздника не получилось. Евгений вышел из аудитории с огорченным и поникшим лицом. На вопрос Виктора: - Ну, что у тебя? – зло ответил: - Неуд. Чуть позже выяснилось, что он вытащил не тот билет. На его беду среди экзаменационных билетов оказался еще один помеченный точками в центре, и по закону подлости Евгений взял именно его. Ничего вразумительного по этому билету он ответить не смог, и вполне справедливо получил неуд. Была ли в происшедшем рука провидения сказать трудно, но виновным в своей неудаче Евгений почему-то посчитал Виктора. Возможно, причиной тому была незаслуженная пятерка приятеля.
Самый обычный день агентства. Поступает заявка на двух мужчин славян на два койко-места. В базе находится подходящий вариант, и агент отправляется на квартиру. Дверь открыла не Мерлин Монро. Да, у хозяйки внешность была на модельная, а возраст тем более не модели. За пятьдесят возраст. Но клиенты не затем пришли. Их интересовали спальные места, где они могли бы отдохнуть после рабочего дня. А вот нет им спальных мест! Эта малогабаритная квартира забита всяким хламом и впихнуть туда две кровати без магии невозможно. Взрослые мужики, пришедшие на просмотр, надеясь то ли на чудо от ведьмы в третьем поколении, то ли на то что часть убранства отправится на мусор, интересуются где им спать? Хозяйка делает шикарный жест, показывая на двуспальную кровать, отвечает: «Со мной!» Не согласились клиенты и ушли в дверь. Так и осталось неизвестным, нашла она постояльцев или нет.
Закон перехода количества в качество обратный - чем больше телевизионных каналов, тем меньше качества в передачах; чем больше денег, тем меньше желаний; чем больше девушек, тем меньше...
Навеяло историей про пожар и неходящего дедушку, а соседи не пускали пожарных через свой балкон. У нас подобная история приключилась на даче. Крыша старенькой времянки загорелась от плохой изоляции между трубой буржуйки и крышей. В это время там спали мой старший сын с женой. Соседи, пусть будут для удобства рассказа Пупкины, увидели дым, подняли шум, и мои смогли проснуться и выскочить. Мы сразу же вызвали пожарных, и тут же принялись тушить строение. Оно полыхнуло очень быстро. Вплотную к времянке стоял дровяник, с другой стороны от нее дачный туалет и курятник. На участке Пупкиных, на той стороне, что и наша времянка, - старая то ли банька, то ли сарай. Я всегда думала, что сарай, потому что оно так выглядело, и не видала я, чтобы эта банька хоть раз топилась, но потом оказалось по-другому. Все строения ветхие и деревянные. Пожар получился нешуточный. Сбежались соседи с других участков с ведрами и лопатами. Выстроились цепочкой и передавали воду, другие люди бросали в огонь лопатами землю и песок. Пупкины смотрели, но не участвовали. Вода в наших бочках и двух колодцах закончилась моментально и мы попросили Пупкиных разрешить брать воду из их колодца, который был от нас в 30 метрах. К тому моменту их банька уже вовсю горела, но они почему-то никак на это не реагировали и ждали пожарных. Пупкины запретили нам брать воду из колодца и нам всем пришлось выстроить цепочку до пожарного водоема. А это примерно 300 метров и, конечно, очень замедлило процесс. К этому моменту тушить времянки и дровяники было уже невозможно, пламя поднималось метров на 10 и надо было спасать наш деревянный дом, который отстоял довольно далеко, но от жара готов был вот-вот вспыхнуть. Поэтому стали поливать стены дома. Выливаешь ведро воды на стену, а от нее пар идет. Вот такой жар стоял. Но дом отстояли. Другие люди просили Пупкиных помочь с водой, ее очень не хватало, но те стояли твердо на защите своего колодца. Пожарные приехали через 40 минут после вызова и затушили то, что осталось от времянки, дровяника, и Пупкинской баньки. На следующий день Пупкины попросили 100 тысяч рублей компенсации за сгоревшую баньку. Я сказала им, что они охренели. Но Пупкины парировали, что они наших детей разбудили и этим спасли. Я их спросила – а если бы вы понимали, что денег не получите, то, наверное, смотрели бы как наши дети горят? В целом история закончилась хорошо. Отстроили новый дровяник и туалет. Поставили новую времяночку из газобетона и отделали сайдингом. Хорошо получилось. Заплатили штраф 6000 руб. За несоблюдение пожарной безопасности на участке. И Пупкиным мама моя 30 тысяч заплатила, чтобы не ссорится. Я не знала про это. Мама мне потом сказала, через год. Иначе я бы ей денег ни за чтобы не дала.
Однажды на майских праздниках мой муж встретил бывшую одноклассницу, она его пригласила в гости вместе со мной. Приходим, она видит, что я заметно беременна. – Ну что же вы мне раньше не сказали! Хозяюшка – светлая ей память! - как раз недавно тоже обзавелась ребёночком и очень старалась хорошо играть роль мамы. – Салат с майонезом, тебе нельзя. Так, это жареное, это под острым соусом, категорически. Минералка – с газом, он кальций вымывает, убираем. Водку – будешь?
Недавно мне позвонили из известного развлекательного телеканала. Предложили принять участие в готовящейся серии передач о неудачной любви и ее последствиях. У меня есть опубликованные статьи по некоторым вопросам психологии. Предложение меня не интересовало, и для завершения разговора спросил о размере гонорара. Собеседник опешил: - Это не предусмотрено, но вы станете узнаваемым лицом. Это многое может дать в вашей работе. - Можете внести в свой сценарий мой пример. После неудачной любви нужно много платить. И наше государство строго за этим следит. И рад бы поговорить об этом, но приходится искать подработки. Любовь оказалась очень дорогой штукой.
Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений. Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.
Вот так приглядишься к какому-то общепризнанному гению... Да вот хоть взять Михайло Василича Ломоносова нашего, с которого, якобы, вся русская наука пошла: "...что может собственных Платонов И быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать." Его ведь слова. А Невтон - это он так Ньютон (NEWTON) прочитал.
(Историей Коршуна про грамотную тактику применения пулеметов «Максим» в обороне сибирскими дивизиями навеяло. К сожалению в пересказе, со слов уже моего покойного бати /царство им с дедом небесное и вечная память! Но, надеюсь, не слишком далеко от истины.) Отца бати, т.е. моего деда, видимо, недаром родители в начале прошлого века нарекли Александром и на Отечественную призвали, наверное, из-за возраста, только 1942 году. Поставили "новобранца" 2 номером в пулеметный расчет «Максима» (дед и 1 номером неплохо бы справился, памятуя хороших учителей из земляков-дутовцев, научивших когда-то подростка правильно обращаться с «Максимом», но об этом, конечно, даже не заикнулся…) Привезли их под Сталинград в поселок на высоком берегу Волги. Позиция была удачная для обороны: господствующая и не имела скрытых подходов. И вот он впервые увидел немцев. На окраину заехали грузовики, из длинных кузовов начали прыгать солдаты в незнакомой форме и вдруг начали орать,обниматься, плясать: перед ними была Волга – победа и конец войне для солдат прошедших всю Европу… Наши начали стрелять. Немцы тут же рассыпались и пошли в атаку. «Максим» тоже открыл огонь. Да только атакующие, судя по всему опытные фронтовики, даже не пригибаясь от свистящих над головой пуль, быстро приближались к нашим позициям. Оказывается,1 номер, молодой солдат, видимо от волнения, излишне давил на гашетки, что каждый раз при стрельбе чуть чуть задирало ствол... Дед смотрел, смотрел на это дело и на приближающихся немцев, наконец решился: оттолкнул молодого, сам взялся за гашетки и первой же очередью зацепил вражеских солдат. Почувствовав опытную руку, цепь залегла и попыталась продолжить атаку перебежками. Да не того напали! Советский пулеметчик удачно угадывал, где именно сейчас поднимутся враги с соответствующим для них результатом… Короче, вермахт не выдержал: отошел. После чего начал издалека бить минометами по позиции пулемета. Дед запретил молодому перетаскивать тяжелый пулемет и они быстро спрятались в близкий каменный подвал. Миномет не пушка: немцы и не рассчитывали попасть в маленький с такого расстояния «Максим», а вот расчет зацепить осколками… Но как только обстрел более- менее прекращался и немецкие пехотинцы приближались, наши пулеметчики быстро выбегали из подвала и открывали огонь. И так - весь день, а вечером деда ранило… Поэтому дед говорил, что «по настоящему повоевал за всю войну только 1 день, а все остальное время служил «тыловиком», старшиной в артбатарее. Но это совсем другая история.
На официальном городском портале Берлина появилось объявление о наборе людей, которые смогут сыграть "русских" во время учений армии США в Германии. Ожидается, что статисты будут играть жителей афганской деревни. Правда, не уточняется, почему для имитации операции в афганской деревне ищут... именно "русских"?
Для потенциальных партизан - Всё, кроме всегда пунктуальных Веничкиных: "и немедленно выпил", спёрто отсюда: http://www.bbc.com/russian/news-39440559
Будем надеяться, что такой премьеры не будет. Никогда.
По поводу строителей и памятников: в Челябинске давно так, году 1980-не помню каком решили что слишком мало в городе памятников, и к 240-летию города решили ситуацию разрядить. На самом видном месте, где этот промышленый когломерат когда-то зародился, воткнули памятник "Первостроителю Челябинска" в виде мужика в старо-русском наряде, смотрящего куда-то вдаль из-под ладони поднятой руки. Поскольку времени было мало, то сделали скульптуру из гипса, но пообещали, что заменят на бронзовую. Вобщем, через полгода рука у "Первостроителя" отвалилась, но не полностью, а этак повисла в районе локтя. Фотография попала в местную газету под заголовком: "Первостроитель устал ждать - опустились руки."
Забавляться любит Дáцик,
И ему не надо цацок.
Не грустит и за решёткой
С бородою – рыжей щёткой,
Помнят там такую сцену –
Головой пробил им стену!
Три кордона лёгким бегом
Одолел, сбежав к норвегам.
Сидя вновь на наших нарах,
Не печалится о карах.
Дело для ознакомленья
Сунул в пасть без промедленья,
Провернув раз языком,
Превратил в слюнявый ком,
И чуть-чуть матерьяла
У него в зубах застряло.
Отрыгнул тот ком Тарзан,
Вновь молчит, как партизан,
Вновь с ухмылкою бесстыжей …
Что ж ещё отколет Рыжий?
Скандально известный подследственный Рыжий Тарзан – Вячеслв Дацик удивил петербургских правоохранителей внезапной выходкой - съел свое уголовное дело. на его счету — разрушенная стена в "Крестах", которую он проломил лбом во время прогулки.
Какое-то время работал в финансовой организации, дающей по всей стране людям не очень большие займы. Возвращать же приходилось гораздо больше. Весь коллектив сидел в большом зале. Позвонили недавно принятому сотруднику отдела взысканий. Мужик поговорив, ощутимо напрягся. Через какое-то время пришел его начальник: - Тут бабушка звонила, вроде жена внука взяла деньги по ее паспорту. Сейчас наши звонят требуют возврата. - А в чем проблема? - Она хочет сразу все заплатить. Как быть? - Пусть возьмет у них номер счета и внесет деньги. - И это все? - Абсолютно все. Видя эту сцену начал понимать, что сбор долгов это любовь к процедуре, а не стремление к результату.
Международный форум "Арктика - территория диалога". Президент Исландии Йоханнессон: "Исландия маленькая страна, у нас даже нет своей армии". "Помочь?" - с улыбкой предложил ему Путин.
Как-то в незадолго перед бурей 2008-го года, когда все еще было хорошо и сыто, нам с коллегой (назовем её Олей) упал проект по ИТ-аудиту боооольшой химпром компании. Всё, как полагается: главный офис - тут, производство - далеко там. Первый день: мы, в наглаженных итальянских костюмах (ну, вы помните). Главный офис, где-то в Лефортово. Переговоры с коммерческим директором, производственным, исполнительным, еще каким-то, и еще, и еще... Выхожу покурить на территорию - и тут на меня настирает голубь. Даже не так: не голубь - корова летающая! От всей дури! До этого момента я на подозревал, что голуби ТАК могут. Смачно, в общем. Ну дальше - туалет, неловкие попытки пошутить, общий ржач... Проект мы продали... И даже более, чем успешно, кстати. Вот и не верь в приметы. ;) Но я не к этому. Нашим визави на том проекте был директор по развитию производства (назовем его Олег, лет 30 примерно), который предпочитал семью держать тут, а деньги зарабатывать там. Бывает. И нам надо было соблюсти лицо, и вроде как его проаудировать. Там. В маленьком, очень забайкальском городке с огромным химпром предприятием. Ну ооок. В какой-то день нашего визита/аудита мы, там, с Олей приезжаем к нему утром. Для аудита, естессно. - Здрасьте (все соблюдают лицо). - Здрасьте. (продолжают соблюдать). - Олег, у нас вопросы по... - (невыразимо ласковый взгляд) Ребята, у меня тут железнодорожники куда-то кастрюлю проебали. (*кастрюля - чан для какого-то сложного хлор-кремниевого электролиза - это такая очень дорогая штука, примерно 7 миллионов долларов, очень нужная здесь и сейчас для запуска нового цеха). Ехал к нам и проебался. Сейчас его вроде как нашли под Читой. (где Байкал и где Чита...). Надо вытаскивать. Извините, ну нет времени для вас сейчас. И как-то все твои проблемы с дью-диллидженс аудитом становятся такими мелкими... Тут люди... У них кастрюля... Проёбанная РЖД... 7 лямов долларов... А тут ты...
На прошлой неделе ходил в поликлинику. Очередь к нужному врачу аж на месяц. Но, если заплатишь хорошую сумму, то можешь попасть к врачу через 5 минут. А если за месяц болезнь спрогрессирует? Раньше в Китае один мудрый правитель платил лекарям только за те дни, когда был здоров. За те дни, когда был болен, он не платил. Это стимулировало лекарей на выздоровление пациента. Может быть и у нас привязать зарплату и премию врачей на конечный результат - на конкретное количество вылеченных больных. Чтобы они были заинтересованы в реальном излечении пациентов. Тогда некоторые дилетанты в белых халатах исчезнут сами собой.
Господа министры и депутаты! Уже становится невыносимо тяжело гордиться своей страной, слушая новости и бывая, в отличие от вас, в магазинах. Запас патриотизма «вопреки всему» скукоживается, как шагреневая кожа. Не пора ли вам как-то подсобить со своей стороны?
Если в России запланировали бы построить такое сооружение, как Бурдж-Халифа в Дубае, то в списке Форбс от России появились бы несколько новых долларовых миллиардеров.
Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
Иерархия типичной экстремистской организации в России:
Кросовки в пакете/сумке/рюкзаке - террорист-смертник Кроссовки одеты на ноги - боец, отморозок Кроссовки перекинуты через плечо - мелкий босс Крассные кроссовки перекинуты через плечо - один из главарей
- Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? - Конечно, дал бы, о чём речь!?.. - Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?
