Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бежал я вчера по набережной Волги в Самаре, тихим солнечным днем. Любовался судами на воздушной подушке, рассекающими по льду. Выглядят эффектно - у каждого громадные уши, как у Чебурашки, с пропеллерами от Карлсона. Безумно захотелось полетать на таком. Но ведь это должно стоить дорого. Наконец примирился с мыслью, что тысячи полторы такое счастье стоит. А вот если две - так пошли они нахрен. Добежал до базы, откуда они стартуют. Их там оказалось шестеро, разных типов. Присмотрелся издали к тем, кто садился, прикидывая ценник. Не бог весть какие элитные туристы, бабки какие-то. Наверно, потяну. Подбежал, спрашиваю - сколько экскурсия по времени (мне скоро в аэропорт), и сколько стоит.
Дядька-капитан воздухоплавательного судна на подушке оглядел меня иронически. Ответил - "60 рублей. Только мы не экскурсия, а переправа. Муниципальный транспорт".
Праздник какой-то. Пусть скромные пенсии, но в какой другой стране бабульки могут полетать надо льдом меньше чем за доллар?
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Одной летней ночью из городской больницы в дежурную часть поступило сообщение о госпитализации молодого балбеса с диагнозом рваные раны в области ягодиц + алкогольное опьянение. Участковый внятных объяснений от бедолаги с порванной жопой добиться не смог и приступил к опросу персонала летнего кафе, откуда его подобрала скорая. Со слов бармена и официанток тело это пришло уже к полуночи, где-то изрядно накачавшись. Посетителей было много и столика ему не нашлось, так он начал пытаться подсаживаться к двум девушкам. Они его вроде бы отшили и тот взяв бутылку пива вышел. Через некоторое время одна из девиц вышла вызвать такси. Практически тут же с улицы послышались ее крики. Трое парней, которые отдыхали за соседним столиком, услышав крики вышли на улицу. Что собственно происходило на улице в этот момент (со слов одного из таксистов). Выходит девушка, это пьяное тело сразу хватает ее за руку и начинает тащить в сторону кустов, по пути чуть ли не расстегивая ширинку. Девка орет. Через секунды из кафе выбегают три парня, которые помогают девушке освободиться, а горе Ромео захотевшего женской ласки подхватывают под белы ручки и сажают на металлическую оградку с шипами по верху, после чего забрав свои вещи из кафе сваливают в закат. Итог: Девушка заявление писать отказалась, жопорванец не смог вспомнить деталей вечера и тоже ничего писать не стал, народных мстителей так и не нашли.
Немецкий нацизм помогли победить немецкая пунктуальность и немецкое подобострастие. Коды гениального немецкого изобретения - шифровальной машинки "Энигма" удалось взломать исключительно потому, что все шифровки оканчивались одинаково: "Хайль Гитлер!"
В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый! Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню - "я тут всегда был, вы просто не замечали!" Звали кота по дворовому просто - Василий, он же Васька, он же Васенька, он же "Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?", ну и куча других имён присущих только дворовым котам. В еде Васенька был привередлив, ел только на букву "Ф" - то есть ФСЁ!
Ну а теперь сама история: Приезжает к нам в гости "Мать её", в смысле жены, в смысле ТЁЩА! Уже с вокзала началось - ты не правильно руль держишь, не поворачивай так резко и так далее. Через 10 минут поездки нервы были если не на пределе, то как минимум на стадии "уедет - напьюсь, хоть я и не пьющий". "Мама" приехала на ночь, погостить, посмотреть на столицу, на то как живёт дочка и поехать домой. Конечно же на это время нужно было взять 3 баула с тряпками и жрачкой. Ладно, кое как доползаю до 4-го этажа с её сумочками, открываю дверь, впускаю тёщу. Затаскиваю баулы...
Убегая встречать тёщу я сделал непростительную ошибку, даже две - не закрыл кухню и оставил на плите полную кастрюльку борща. Пока я встречал "Маму" умный Васенька пробрался на кухню, снял крышку с кастрюльки и, бинго!, улакал чуть ли не половину кастрюли (вредное мясо не хотело всплывать и было в самом низу). Животик котика от такого конечно же слегка раздулся - в общем на плите рядом с кастрюлькой сидел такой рыжий шарик с 4-мя лапками. Васенька сидел и решал сложную задачу - как бы это не расплескав донести до щели между диваном и стеной, ибо за такое можно и нагоняй словить, а спрыгнуть заправленным вкусным борщиком и мясом по самые уши и даже больше - проблематично.
Ну в общем запускаю Маму в дом и пытаюсь затащить её баулы, потихоньку закипаю. Тёща это наверное почувствовала и шмыгнула на кухню, да бы не мешаться под ногами. Села на табуреточку около плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидев такую хорошую "ступеньку" на которую можно спрыгнуть с высокой плиты и незамедлительно решил ей воспользоваться. Вот только... наклоняясь для прыжка котик не учёл - всё то что он до этого сожрал обладает, так сказать, повышенной текучестью - при наклоне весь борщик подступил к горлу и котик не удержался - сблевал прямо на колени Тёще, на новый молочно-белый костюм...
В общем "Мама" застирывала костюмчик в ванной до приезда с работы моей ненаглядной, а у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и поглаживая любимую рыжую сволочь выпить пару рюмок коньяка.
Добрые намерения нередко оборачиваются непредвиденными неприятностями. В этом еще в юности смог убедиться Алексей – студент калининградского университета. Как-то поздно вечером возвращался он домой после небольшой посиделки с друзьями. По пути ему попался пьяный в хлам военный полковник, который с трудом мог идти и постоянно прислонялся к стене, чтобы не упасть. Алексей проникся сочувствием к беспомощному человеку и предложил ему свою помощь. Полковник принял предложение о помощи как должное, навалился на Алексея девяностокилограммовой тушей, и попытался двигаться дальше при поддержке Алексея. Это получалось у него плохо, и Алексею пришлось практически тащить полковника на себе, что с учетом его габаритов было делом непростым. Промучившись с полковником десять минут, Алексей оказался у своего дома. - Все, я пришел, – с трудом выдавил он из себя. – Дальше вы пойдете без меня. Слова Алексея повергли полковника в смятение. Он стал упрашивать Алексея довести его до центральной площади, которая находилась в полукилометре от них. По доброте душевной Алексей не смог отказать человеку попавшему в беду и согласился проводить его дальше. Вновь обхватив двумя руками непослушные телеса полковника, он повел его к центральной площади. Когда они почти достигла цели, навстречу подъехал милицейский экипаж на мотоцикле. Милиционер, который был за рулем, спросил полковника: - Товарищ полковник, у вас все в порядке? - Все в порядке, - ответил полковник, отстраняясь от Алексея. - Вы знаете человека, который рядом с вами, - решил уточнить ситуацию милиционер. - Первый раз вижу, - неожиданно трезво и по-военному четко ответил полковник. Этих слов было достаточно, чтобы оба милиционеры направились к Алексею и потребовали у него документы. Документов, естественно, не оказалось, и милиционеры, проигнорировав объяснения Алексея, заставили его сесть в коляску мотоцикла и повезли в отделение милиции для опознания. С полковником же они вежливо простились, пожелав счастливо добраться до дома. Добрался полковник до дома без происшествий или нет, Алексей не знает, а вот ему пришлось в милиции пробыть почти два часа, пока пинкертоны неспешно выясняли его личность.
В общем-то - невеселое наблюдение... Полез проверять сотовые счета. Ради порядка. Смотрю - а деньги почти закончились, чего быть не должно - в начале февраля положил сумму, достаточную для всех на месяц (на лицевом счете несколько номеров - родителей, жены, рабочие и т.п.) Начал выяснять. У всех снято по 60 р. за детализацию счета... Раньше такого не было. Позвонил в Мегафон. Девушка приятным голосом подтвердила, что с 15 января эта услуга платная и по этому поводу должна была прийти СМС, но по техническим причинам могла и не прийти. Да и кто их от сотового оператора читает. Отключила без вопросов - хоть это радует. Но 2 месяца я об этом не знал и это оплачивал... Полез смотреть объем клиентской базы Мегафона. По разным данным от 40 до 60 млн. Отключат сразу далеко не все. Кто не следит и имеет большие счета - вообще не заметят. Суммарно набегает совсем не маленькая дополнительная сумма... Еще натолкнулся на информацию, о значительном снижении прибыли у Мегафона в 2016 году. Решили поправить финансовую ситуацию таким способом?
Встречаются двое... - Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!! - Со страшными ножами??? - Покажи какими???...
Сделали совместную выставку с приятелем-коллекционером и крупной государственной галереей. На открытие пришла моя мама. Лет ей немало, седенькая, улыбчивая, педиатр по профессии. Ходит, смотрит, разговаривает, интересно ей все - и выставка, и люди. Народ шушукается - сколько ей лет? Директор галереи подходит к ней, извиняется, спрашивает о возрасте. У мамы летом будет день рождения, могла бы просто возраст назвать, так ведь нет: "На следующий год мне исполнится 90!")) Мама, я тебя обожаю!!!
Зарисовка из жизни, недавно случилось. Возвращаюсь с остановки домой, идти надо с километр по дороге, с фактически накатанной ледяной колее. Скользко, приходится идти аккуратно, выбирая место, куда ступит нога. Слева прохожу вдоль забора, сделанного из металлической сетки, за ней на меня смотрит чёрная собака. Я её уже узнаю, почти всегда облаивает, но на этот раз почему-то молчит. Я ещё ей сказал:- Ну, что не гавкаешь, давай начинай, но она равнодушно отвернулась вправо, явно кого-то поджидая. А сзади в метрах десяти, за мной также не спеша, выбирая дорогу, идёт бабка. Хотя если разобраться, то я и сам то не намного её моложе. Тут услышал заливистый лай, оглянулся, бабка поравнялась с собакой, и та начала яростно её облаивать. Бабка остановилась и тоже вступила с ней в полемику: раздаются ругательства, проклятия. - Что на меня лаешь? Сука, когда ты сдохнешь! И так далее, что-то в этом русле. Я улыбнулся и продолжил свой путь, а она стояла и что-то выговаривала собаке, лай было ещё долго слышно, пока не завернул на другую улицу. До меня затем дошло, что собаке я был уже не интересен, увидев своего постоянного «клиента», она её и поджидала. А, похоже, что тут встретились два одиночества, хоть и поругались, но зато наверняка настроение у обоих поднялось.
Навеяло историями по "Это мы не проходили". Учился я в школе на три-два-три. Особенно плохо давался русский. Решили дома меня подтягивать. С маминой помощью и папиным ремнём ошибок стало меньше. Новый учебный год. Сочинение. Диктант. Изложение. Оценки тройка или ниже. Спрашиваю почему. У других ведь ошибок больше. Ответ прост как плевок: это ведь не ты писал, у тебя обычно ошибок больше. Так и так объяснял. Всё одно - не ты писал, ты списывал, ты так не можешь. В итоге я просто забросил русский, а потом забил и на остальную учёбу. Итог - из школы исключён.
Билл Гейтс предложил облагать налогами труд роботов, в ответ на это роботы устроили митинг и захватили несколько беспилотных такси и перегородили улицы в городе.
-Вот все напали на Милонова, что он был замечен в Финляндии. А вы посмотрите шире. Рабочий день 14 февраля, значит депутат был в служебной командировке, чтобы мочить либерастов в их логове. -Но он был с пакетами санкционной еды! -Трофеи. Вез на родину, чтобы уничтожить вместе с коллегами по партии.
- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге. - Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама. - Когда? - Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.
Трамп пообещал «разобраться с юго-востоком Украины». После взрыва восторга в Еврогабоне выяснилось, что он имел в виду: 1) найти Украину на глобусе 2) разглядеть там юго-восток 3) выяснить, с какого хера Киеву помогают деньгами 4) поручить своей администрации подобрать для Киева доходчивые, но не слишком обидные формулировки.
Вована и Лексуса надо срочно запретить, ибо ещё два-три пранка, и официальные лица либеральной ориентации просто перестанут брать трубки при звонках из России. А ведь нам с этими пидарасами надо переговоры вести.
- Рейтинговое агенство Мудис, на которое ориентируются западные инвесторы, повысило рейтинг России с негативного на стабильный. - Зачем они это сделали? Они же нас не любят. - Это хитрая политика. При очередном падении цен на нефть они опять понизят нам рейтинг, вызвав обвал на бирже.
Если вы познакомились с симпатичной девушкой и она в первый же вечер пригласила вас домой на чашечку секса, в вашем мозгу должна вспыхнуть красная лампочка тревоги. Почему-почему? Вы что, сериалы по НТВ не смотрите?
Вчера по яндекс-новостям топ новостей по Московской области выглядел следующим образом: "1.В Серпухове найдено тело 12-летнего мальчика 2. Водитель сбил пешехода в Химках и скрылся с места ДТП 3. В Балашихе 65-летний мужчина получил ножевое ранение в кафе 4. Машина с газобаллонным оборудованием сгорела в подмосковных Озёрах 5. Андрей Воробьев встретится с представителями крупного бизнеса".
И примерно также в любой другой день. Хотите сами перепроверьте.
Не знаю, как вам это смотрится, но такое ощущение, что в Московской области лучше всего дела идут у губернатора.
Россия официально признала паспорта ДНР и ЛНР паспортами. Предполагается, что зарплату гражданам республик, приехавшим на заработки в Россию, будут выдавать билетами Банка Приколов, которые специально для этого официально признают деньгами.
Русский православный военный аналитик Константин Юрьевич Душенов никак не мог понять таинственных причин отвода русских войск из Сирии и неоказания помощи Донбассу. Из-за отсутствия разведывательной информации ему было невдомек, что еще на прошлой встрече G20 Владимир Владимирович Путин проиграл Сирию и Донбасс в карты президенту Трампу на одной из попоек...
Первая перепись на Руси. (где-то под Таганрогом): - Ты чей холоп будешь? - Й-о-сифов! - Й-о? - Й-о-ссс! - Й-об, твою мать! На хуй мне эти албанские приколы? Мыкитка пыши Осипов!
Ладно, и я про школу вспомню. Середина 70-х, восьмой класс обычной школы. Полное отсутствие как секса, так и каких-либо путеводителей по нему в СССР. И вот, один из однокласников скомуниздил у отца порно мозаику и принёс в школу. На большой перемене все самые-самые парни собрались вокруг обладателя и давай коллективом собирать мозаику (формат А4 и 48 или больше частей). Мы подбираем части и уже что-то вырисовывается, но главный момент не стыкуется, т.е. член не получается всунуть в его "приёмную часть" под нужным углом. Все перевозбудились - ищут "решение". В этот момент через плечи заглядывает наша отличница, красавица, комсомолка и очень скромная (с) девочка. И, реально, показывая собой говорит: "Да всё очень просто - пово- рачиваешься спиной к нему, раздвигаешь ноги и становишься на колени, потом берёшь в руку его х*й наклоняешь и на четвереньках пятишься назад. И засовываешь себе ..." Сказать, что мы все впали в ступор - это ничего не сказать. Она просто перевернула наше сознание, мы-то думали, что это мы такие сексуально крутые, знающие как это: "засунуть-высунуть". А тут 14-летняя одноклассница преподала нам урок. Вот уж сколько лет прошло, а это запомнилось, уже навсегда, наверное. ЗЫ. Ни видиков, ни какой другой информации не было (очень редко журналы, но если уж плэйбой и пенхауз считались порножурналами...), а тут всё в движении, очень гармонично-пластично. Да, ходили тогда девочки в школьной форме - платьице коричневое с фартуком на 15-30 см выше колен.
На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады: - Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией? - Да. - Но почему? - Дебилы, бл…ь…
Три приятеля на встрече через 10 лет после окончания школы рассказывают о своей работе. Первый – уголовный розыск. Представляете ребята, недавно неделю просидели в засаде, чтобы захватить вооруженного главаря банды. Скрутили – он сейчас под следствием. Второй – спецназ Национальной гвардии. А мы в январе в горах 20 километров преследовали банду ИГИЛ. Я, уже раненный, завалил двоих. Кто из них выжил, сейчас ждёт суда. Третий – прокуратура. У нас тоже напряженно. То бабушке снег упадет на голову, то драка в школе... Но это, еще что! Вот год назад, после жалобы Президенту на прямом телеэфире работников Шикотанского рыбзавода, я ночью возбудил дело в течение получаса!
Порадовала пятилетняя дочка знакомых... Увидев на ТВ рекламу известной марки шоколада, где певец, откусив маленький кусочек, запел : "Раз - два - три " , - сделала вывод : "От этого шоколада растут бородавки ?" (у певца из рекламы и вправду, бородавка на полщеки) :)
Сижу в отделе редких книг нацбиблиотеки, заявляется телевидение. Нет, читателей не выгоняют, до читателей вовсе никакого дела нету, пущай себе тычутся носами в старинные подшивки вне ракурса камеры. В ракурсе камеры - как водится, одетый в деловой костюм (со сверкающе гладким синим пиджаком) молодой парень, к которому выносят три фолианта насталиком. На резных старинных подставках.
Репетируют, как образцовый и образованный мальчик приобщается к мудрости веков. Вариант со страницами миниатюр отвергают - видимо, по принципу: "Ну он же не картинки рассматривать как маленький пришёл, он слова великих предков из оригинала познаёт". Юноша склоняет голову над разворотом. И только спустя минуты три тётя-кураторша восклицает: "А арабский же справа налево читают!".
Между прочим, это вообще вряд ли был арабский. Насталиком записывают фарси.
P.S. Ну, правда, голос на камеру у него вправду очень звучный и чеканный оказался, прям в дикторы правительственных новостей.
Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество. Объяснение просто - инженеры до работы на индийских электричках добираются!
Сегодня 18 февраля 2017 года я ехал из Москвы в Нижний Новгород поездом.
Около одной станции есть небольшое озеро (или очень большой пруд).
Сегодня на середине пруда сидел рыбак.
В лодке!
И ловил рыбу.
Двумя шестиметровыми удочками!
Помню, давно это было... Заболела у нас девушка в строй отряде. До цивилизации три дня на оленях. Случай чего - летал вертолет, но один оборот винта, по тем временам, три копейки стоил (стипендия 40 руб, 55 - повышенная). Короче наматывало нехило. Так вот, лежит, болеет, температура под 40! Сидим мы втроем над этой девахой, все, что есть - большая коробка таблеток. Наш бравый командир отряда, препод с кафедры ТКМ (теории конструкционных материалов), чувак вроде не глупый, но тупой. Вытаскивает упаковки таблеток по одной. Читает название и признается, -- "Пирамидон, хз, от чего он помогает!" Следущая пачка, то же самое. И тут достает "Но-шпа", - "О, Но-шпа, хорошие таблетки! У меня жена их раз в месяц стабильно пьет, говорит, "помогает!"" Тут Ленка очнулась и говорит: "Вот, мудак, еще надо мазью Вишневского на висках и под носом..." и вырубилась... Короче потащили мы Ленку на собаках до большой земли... Выжила! Лёнька и Лена уже 25 лет, как вместе.. а как тот крендель с кафедры, увы не знаем... но Но-шпа и Тампакс, делают чудеса!
В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой. Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
