Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я в относительно новом многоэтажном разноуровневом доме. Все соседи в основном небедные и интеллигентные люди, уже все друг друга знают, здороваются чинно, с улыбками, и т.п. Все чистенько и благостно, к хорошему быстро привыкаешь. Но с некоторых пор над моей квартирой сосед сдал квартиру выходцам с Кавказа. Хоть и живу всю жизнь в южном городе в низовьях Волги, но так и не научился их различать, одним словом — с гор... По моим звуковым подстчетам там живут 2 семьи с детьми, орут, ругаются, празднуют, и так до часу иногда до двух ночи наверху движуха и вечные разборки. Короче достали уже. Жизнь меня несколько раз проучила (и очень неприятно), поэтому я как-то ссыкливо сдерживал себя, т. к. после 5 лет службы в ВДВ и более 20 лет в милиции (сейчас на пенсии) планка у меня падала мгновенно, вламывался во все тяжкие, за что я сам себя корил (потом), начальство уже даже не сношало (устали), а по мере возможностей отмазывало «неплохого сотрудника», и поэтому я терпел этих чумазонов, искал возможности урезонить их как-то по закону что ли. Начались у них систематические субботние попойки с танцами, выходами покурить в подъезд, базар, визг, ругань... Ну не выдержал как-то и часа в 2 ночи пошел наверх, несколько раз позвонил в звонок, вышел горец лет 40-45. Я мол — нехорошо, мол проблемы создам, и всё это корректно, без угроз, без ментовского пальцевания — типа дипломатично. Он — мне : «Все сосед, заканчиваем». Ну и потихоньку на самом деле закончили, утихомирились. И так каждую субботу. А я все хожу и дипломатично успокаиваю их. Надо сказать, что после развода мой сын живет с бывшей. А ко мне приходит в пятницу и мы в выходные вместе дела делаем. Сыну 16 лет (мне 48), ростом он где-то 180, но похож на несформировавшегося теленка или верблюженка, худой, жилистый, с добрыми серо-голубыми глазами. Года 2 занимается рукопашным боем, но не чемпион (да может и не надо). Все эти «горные праздники» проходили в его присутствии. Он помалкивал, но при обсуждении, кивал и типа: Да! Нехорошо! Надо чо то делать! Ну и вот, про дипломатию. В очередную субботу, по традиции около часа ночи пошел утихомиривать. НО!!! Вместе с «соседом-горцем» выползают еще два чёрных чёрта и мол: «Тебе чего надА!? А!? Не видишь люди отдыхают!?» И все это с явным наездом, мол пошел нахер отсюда. Чувствую планка падает, аж в глазах потемнело... Но, жизнь есть опыт, в очередную жопу на старости лет попадать ну никак не охота. Спустился вниз к себе, думаю ментов вызову, а тут звонок в дверь. Опа думаю, чо за дела? А сам аж дрожу от адреналина и обиды. Сын тоже из своей комнаты вышел, молча смотрит на мои телодвижения. Открываем — стоят эти черти и мол выходы сука (это типа я) поговорыть нада. Выхожу и уже знаю, что планка упала, что все, очередной залет мне светит, и не заметил что сын тоже за мной вышел. Они начали типа: «Чо тебэ надА? А!?» Только я рот собрался открыть и тут из-за меня сбоку сочный, охуительный удар в челюсть бакланившему чурке. Просто и четко. Чорт лег аж по стойке смирно как-то. Я на автопилоте (уже настроен был) хукнул от души «соседу-горцу», тоже лег без звука, а сын прямым ногой в живот третьему. Тот аж в соседнюю дверь впечатался. Хотел по инерции добить уже, но наши соседи по площадке вылетели - вклинились, мол не надо (стояли за дверью наверное) интеллигенты бл.... Один из соседей доктор какой-то, пошевелил этих, пощелкал по щекам, вроде зашевелились, стонут, шипят что-то, но ползут к себе по лестнице... Так вот, вся моя тягомотина с дипломатией и теорией мирного урегулирования отношений с горцами (читай — с чур...ми) решилась в 5 секунд с подачи простого мальчика, у которого дипломатия в их дворовом мире начинается и заканчивается вот так. Чорные съехали молча дня через 2 всем табором, пока без последствий. Сына теперь лишний раз не ругаю, говорю как со взрослым, хотя он в поведении ничуть не изменился, такой же телок-верблюжонок.
Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...
Прихожу домой с работы, жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют. Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку. - Василия Ивановича позовите! - Он утонул. - КОГДА? (довольно испуганным голосом) - Еще в гражданскую. Больше не звонили.
Реальный случай, рассказанный моим братом, с именами и подробностями... Собрались мужики в гараже какой-то организации после рабочего дня в день водителя (пятницу) и крепко выпили. Один – вообще до «отруба». Тут подошёл ещё один друг, с костылём и загипсованной ногой. Тоже выпил. Друзья и спрашивают: - Долго ещё костылять будешь? Выяснилось, что недолго – в понедельник велели прийти в поликлинику, будут снимать. Выпили ещё. И тут одному заводиле пришла в голову великолепная мысль: - А чего ты будешь тащиться в поликлинику, торчать в очереди, время терять? У нас здесь есть все инструменты! Какая разница, днём раньше, днём позже? Выпили ещё. И пришли к выводу, что это очень трезвая мысль. Ну и сняли гипс. Отметили это событие. Потом ещё одной светлой голове пришла идея классной шутки. Общими усилиями и очень осторожно они наложили снятый гипс на ногу валявшегося в отрубе друга, замотав бинтом из аптечки. Приставили рядом костыль и снова выпили. К ночи друг очухался сам. Пытается встать – получается плохо. Обалдело уставился на гипс. На его резонный вопрос близкие друзья в один голос ответили: - Ну ты и нажрался, Виктор! Них не помнишь! Ты же в смотровую яму упал, мы тебя все вытаскивали, «скорую» вызывали. Гипс тебе фельдшер наложил, велел в понедельник в поликлинику приходить на рентген. И так это они убедительно говорили, что бедный Виктор субботу и воскресение осторожно костылял дома, выслушивая справедливые упрёки жены, а в понедельник вместо работы отправился в поликлинику, где, на рентгене, и был изобличен как злостный симулянт.
Прочитал историю о замечании "Читала на уроке чтения", не могу не поделиться своей. Рано научился читать, писать и считать и, как-то раз, при умножении чисел, мне показали как это сделать проще (известное всем "в столбик"). Начальные классы, математика, задание: умножение двух чисел с описанием решения. Само собой, не собираясь расписывать половину тетрадного листа, забабахал пример в тот самый злополучный столбик. Результат не заставил себя ждать - "пара" по математике и замечание родителям: "Считал в столбик! Этого ещё не проходили."
Ко вчерашней истории про трепетное отношение к россиянам на Востоке. После двадцати лет жизни в Дамаске пришлось уехать, т.к. война дошла до порога дома. Уходили быстро, в том, что на себе, прихватив документы и ценности. Прошлым летом вернулась в Сирию, наш район освободили, а квартиру, как не странно - не обокрали. Больше всего поразил город: улицы перегорожены бетонными блоками и мешками с песком. Через каждые 200-300 метров военные посты, обыскивающие каждую машину и пешеходов. Причем для военных свои посты, для гражданских - другие. Процесс идет медленно, очередь движется по 3 машины в минуту. Обстановка накалена до предела: умирающего не пропустят без очереди. Как-то сразу я не разобралась во всей этой чехарде и нечаянно, ища быстрого проезда, въехала на пост для военных, причем С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ! Так заезжают смертники, которые подрывают посты посередине. Там это страшнейшее нарушение. Мне навстречу едут уже проверенные машины военных, а я просто растерялась и остановилась. За секунду подбежали два автоматчика с криками "Из машины! На землю!!" А я, ребята, протянула в окно российский паспорт... Спросили: "Русия?", я только кивнула. Тогда двое солдат с криком: "Все назад! Проверенные - в сторону! Русия едет!!! Русии дорогу!!" раскидали машины и безо всякого обыска вывели на трассу.
Старушка, сидящая рядом со мной на местах для пассажиров с детьми и инвалидов, каждый раз смачно плюёт на свой скрюченный то ли от возраста, то ли от мороза палец прежде, чем перелистнуть страничку... на своём смартфоне. Над привычкой, выработанной годами, никакие современные технологии не властны. По правую руку от неё разглядывает фотки своих приятелей гастарбайтер в сдвинутой по самые узкие глаза, но при этом приподнятой на макушке шапке - киргиз - не иначе, они даже вязаную шапочку умудряются напялить так, как будто носят на себе национальный колпак. Старушка без тени стеснения заглядывает прямо ему в экран, даже через неё мне видно, что фотки почти одинаковые, на всех тоже киргиз, но летняя версия - улыбающийся, торгующий сочными солнечными фруктами - оранжевыми, жёлтыми, лимонными - мандаринами, апельсинами, лимонами...: - Ух! Какой у тебя друг! А какие фрукты! Да все разные! - старушка вроде как даже прониклась симпатией к гостю столицы. - Э-э-э, мать! Да ты совсем слепой! - дружелюбненько так начал отвечать ей кЫргЫз, - Не видишь, что ли - друг везде разный! Это всё братаны мои: Алмазбек, Женишбек, Колхозбек, Кызгалдак! А фрукт везде один! Цитрусовый!
Было дело - в Намибии нас арестовала местная полиция. Один из нас, человек со светлыми волосами и европейским паспортом, пошел менять деньги. Довольно крупную сумму евро - на намибийские доллары. Подозрительно долго не возвращался, мы начали беспокоиться. Вернулся в сопровождении полиции. Суровая дама отобрала у всех паспорта и велела ехать перед ней в околоток. Суровейше сказала, что все разъяснения будут только там, а до тех пор клятвенно обещала не рассказывать нам, что же случилось. По дороге мы заготовили диктофон и стали придумывать разные планы спасения от рук злых африканцев. Радиве "Форвертс" решили не докладывать. В отделении она пересказала мелкому полицейскому чину произошедшее. Правда, на ошивамбо, так что мы ничего не поняли. На вопрос, почему же нас задержали, мелкий чин сказал, что сам не знает, но для верности перескажет историю более высокопоставленной тетке. Пересказал. Та с трудом сдерживала смех. Потом, правда, они все сконцентрировались и сказали, что с нами хочет побеседовать глава участка - правда, она в штатском. Ничего? Мы решили не заставлять начальницу переодеваться. В ее кабинете (на стене - портреты Сэма Нуйомы и Гейнгоба; Хификепунье Похамбы не было) мы выслушали историю на ошивамбо в третий раз. Начальница изобразила фейспалм и объяснила: - Понимаете, сегодня в обменнике одного из банков ограбили туриста из Швейцарии, тоже блондина. И полиции была дана команда задерживать всех подозрительных людей. Нам так неловко, что мы отняли у вас время! Понимаете, наши сотрудники не могут отличить "его ограбили" от "он ограбил" - и задержали на всякий случай тоже белого европейца. Нам очень неловко! Извините нас, пожалуйста! В общем, среди нас теперь есть горячие поклонники намибийской полиции.
Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью. Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.
Мою беременную жену положили в гинекологию областной больницы на сохранение. Через пару дней звонит: - Срочно приезжай. Резус-конфликт, надо кусочек ткани от тебя мне пересадить. Надо - значит надо. Отпросился на работе и бегом на автобус в город. Приехал, добрался до больницы, нашел гинекологическое отделение. А там уже ждут. Отвели в подвал переодеться, нарядили в белые штаны и халат, объяснили, как пройти до операционной. Иду по коридору, а будущие мамочки со мной почтительно здороваются, шушукаются за спиной: «Новенький, новенький, доктор новенький…» А этому доктору вкатили пару уколов и посадили в подсобке доходить до кондиции. Мимо каталки туда-сюда возят, процесс тут, гляжу, идет как на конвейере. Вот и мою везут. Меня на каталку – и тоже в этот цех. Кусок кожи с мясом из подмышки вырезали, жене пришили и увезли ее в палату. Слышу: - А этого куда? - Отвезите в ординаторскую, пусть денек там полежит. И вот лежу я там в одиночестве, отхожу от наркоза и размышляю: «Так, отпросился всего на день, а если мне здесь еще денек, значит надо просить справку или больничный. Выпишут, а там будет указано где выдано – в гинекологическом отделении областной больницы! У нас на работе как в деревне Пеньково – вмиг все узнают. И тогда какие только подколки не начнутся!» От такой перспективы пришел просто в ужас Вскочил и рысцой в подвал за одеждой. Снаружи камешек в окно палаты бросил: - Передайте моей, что я домой уехал. Наркоз начал отходить уже на автовокзале. Ощущение, скажу я вам, специфическое. Но терпимое. Сгладил 100 граммами водки. Когда пришла пора снимать швы, без водки тоже не обошлось. Шура (я про него тут уже не раз рассказывал) наотрез отказывался произвести в гартоплавке типографии эту операцию, пока не залудил стакан. Через пару дней шов, конечно, разошелся. Остался шрам с пятак величиной. Когда, случайно увидев эту приметную отметину, спрашивают откуда она, отвечаю небрежно: - Да это я дочку рожал.
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Из патриотического. Провожаем коллегу на работу в Англию. Многие там были и по случаю делятся впечатлениями. - Там церкви. Им сотни лет. Жители поколениями ходят в эти церкви, - говорит одна. - А меня восхищают их ивы, - говорит другая. - Смотришь на них и понимаешь, что этим деревьям сотни лет. И они еще будут стоять и стоять. Никто их не спилит и не выкорчует. Я понимаю, что так привлекательно для нашего русского духа. Стабильность, традиции и постоянство. Сотни лет было и сотни лет еще будет. Эти многовековые устои находят отражение на европейских лицах. Лица спокойны и безмятежны. Наши же отличаются суетливостью, которая проглядывает у всех независимо от материального и общественного положения. Мы всегда в тонусе. Мы ждем что в любой момент придут татаро-монголы, опричники, Гитлер, Сталин, ЖЭК, чиновник, начальник, милиционер или сосед и лишит нас чего-нибудь - жилья, посаженного дерева, здоровья, свободы, дачного участка, места в очереди. Как говорит Губерман: Россияне живут и ждут, Уловляя малейший знак. Понимая, что нае..т, Но не зная, когда и как. Мы поэтому агрессивны, не улыбаемся незнакомым и малознакомым, толкаемся в очередях, лаемся с соседями и готовы в любой момент орать, отстаивать и мелко пакостить ближнему. У нас нет вековых традиций и устоев, редко у кого можно увидеть прародителей в семейном альбоме и редко кто знает свои корни дальше прабабушки и прадедушки. Все что заработано честно и нечестно свеженькое и неуверенное. А что есть? Есть столетия княжеских распрей, татаро-монгольского ига, войны, революции, репрессии, голод, тюрьмы, беспредел, перестройки через все поколения. Из-за этого есть устойчивое, из глубин: А вот хрен вам, не дождетесь. И накося-выкуси. Есть поезда на Дальний Восток. Можно десять суток на поезде ехать, а страна все одна. Есть холодец с хреном, Любовь и Голуби, Василий Иванович с Петькой и пьяно-протяжный ой мороооз, мороооз, не морозь меня.. В общем, все как-то на уровне духовном, материальное каждые лет сто-сто пятьдесят сносят и выкорчевывают. Поэтому сохранившиеся столетние ивы и церкви мне лично всегда будут пресны, хоть и восхитительны.
- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи... - Пушкина? - Нет, Чуковского. - ??? - Горилла идёт, Крокодила ведёт...
Вчера cижу на кухне, завтракаю. Собака лежит слева у окна (свою порцию уже смолотила, а лакомство (её любимый сыр) получит только, когда все поедят). Справа от меня на углу стола лежит тот самый кусочек сыра. Вдруг раздаётся звонок в дверь, эта морда вскакивает и бежит в сторону прихожей. По пути ловит "запах", после этого тело продолжает движение прямо, а голова начинает вращение на своей оси, так, чтобы нос был направлен на этот самый сыр ("антенна ПВО ловит цель"), примерно после поворота на 180 град на ноги поступает команда об остановке и начале движения в обратную сторону, которое, чтобы не терять время, проводится хвостом вперёд, при этом нос окончательно "поймал" цель и чётко направлен на угол стола. В какой-то момент передние лапы останавливаются, задние делают несколько шагов вбок и фиксируется прямая линия "сыр-нос-хвост", после чего автоматически выполняется команда "сидеть"...
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу. - Кто там? - спросил заспанный портье. Для убедительности кубинец решил представиться полным именем: - Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. Портье: - Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
Наверное, только в России правительство умеет находить такой продуманный и полный заботы о народе баланс между выплатой долгов по внешним заимствованиям и списанием другим странам задолженности перед нами, что представительство российского бизнеса в списке «Форбс» только растет.
Встречаются две подруги, одна говорит: -смотри какого мне мохнатого котика подарили, назвала Пушком, а ты не хочешь завести себе пушистого друга? Вторая: - я уже! Первая: - как зовут? Вторая: - Ашот!
- Мы с тобой довольно давно встречаемся, и у тебя было время оценить меня по достоинству... - Да. - Ты выйдешь за меня замуж? - Нет. - Почему? - Оценила тебя по достоинству.
В чём дело, спросим тут: в правлении?
Или ж всем нам мозгов вправлении?
Эллада (мало ль рати ей?)
Обзавелась и демократией!
Что ж у себя имеют греки? –
Незамерзающие реки,
Речные и морские порты –
По совместительству курорты!
Быть равным там, малы затраты –
Все ж в плавках! – ты ли, твой тиран…
Вот почему и демократы
Произошли из южных стран.
Там – круглый год, считай, газон,
Здесь – отопительный сезон,
Примера брать с вас не резон,
Из разных мы природных зон!
Представим (пусть на карнавале!),
Явись к нам в плавках ваш тиран,
Ему б своё мы срифмовали:
Буран, кафтан да царь Иван…
Вот плутократ – ему вы рады,
С ним лестно быть вам визави,
А мы ж зачислим в плутокрады –
Хоть олигархом назови…
За дверью чуть не уследим –
Понабежит лихая братия,
Но свой и сами ж хлеб съедим –
И тут к чему нам демократия?
Хотите, чтобы стал тогда
По вашим правилам играть и я? –
Игры не выйдет, господа,
В широтах наших зимократия!
По вкусу русские коврижки? –
Извольте ж знать и наши книжки,
Не худо б классику листать:
Руси особенная стать…
Вот так расслабишься , снимешь перед сном вставную челюсть. И , вдруг звонок от любви молодости , которого ждал 30 лет . - Да , осень рад тебя шлышать ! А там трубку вешают .
Ах ты вредный, но веселый Замечательный Медведь, Хватит с редкостным цинизмом Увлекательно болеть. Зарывай топор болезни Глубоко под докторов, Чтобы больше не отдали В лапы хвори. Будь здоров!
Выздоравливай скорее, А не то придем опять Мы с нахальными волками Твою шкуру исцелять.
Ты бы оду што ль какую Для народа сочинил, А то все в лесу хиреют, Пока нагло ты болеешь. Набирайся много сил!
Кушай кашу и пельмени, Много с зайцами гуляй, Белок только по ветвям ты Загонять не начинай.
Мы тебя все уважаем И в лесу с надеждой ждем, Как ты бодрый и здоровый Будешь бегать под дождем Из улыбок и зверюшки будут счастливы. __Лесной обком___ /Подпись/
P.S. Вариант подписи _Дурдом_ сфабрикован в воображении злыми хрюшками.
В кабинете у нарколога, перед операцией по зашивке от алкоголя. Врач: Аллергия у Вас есть? Пациент: Есть Врач: На что? Пациент: На алкоголь Врач: Как вы с ней боретесь? Пациент: Силой воли
В январе 2017 года Порошенко посетил Швейцарию. Так, на всякий случай. Хорошо владея английским языком, начал осваивать еще и немецкий. Первые слова, которые выучил, - «Их бин больной» и «Ауфидерзейн, Украина»
2030 год. Американцы высадились на Марс... По радиосвязи докладывают на Землю: - Мистер Джонсон, мы на Марсе не первые... - Как такое возможно? - Нас марсиане встретили с красными флагами и они выкрикивали на русском языке: "смерть американцам!", "Марс останется социалистической республикой!".
