Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой друг устраивался на новую работу, а по профилю он - программист PHP . Пригласили его в одну компанию. Собеседование с менеджером по персоналу, молодой девушкой по имени Катя прошло очень быстро: "Когда я начал описывать проекты, в которых я участвовал, я увидел, как быстро начали туманиться её глаза, и пощадив её психику, сказал, что не хочется грузить её технической стороной вопроса, но изучив компанию и её реализованные проекты, могу с уверенностью сказать, что с её заданиями я справлюсь". Катя обрадованно сказала, что в таком случае назначит собеседование с самим директором, и пригласила на следующий день к нему - внушительному, упитанному дядьке. Дядька лениво посмотрел на компе его проекты, поговорил за жизнь, после чего изрек: - Ну, по профилю вы вроде нам подходите, но чтобы убедиться, хотелось бы, чтобы вы сделали тест. И протягивает ему распечатку. Это пиздец - говорит мне друг, я смотрю, там одно техзадание на четыре с половиной страницы. И работы навскидку на неделю-другую. Ну, я ему честно сказал: - Т.е. вы хотите, чтобы я на вас бесплатно поработал, пока вы будете решать нужен я вам или нет? - Очень жаль, что вы так к этому относитесь, - насупился дядька. - А как ещё нам убедиться, что вы нам подходите? - А давайте может так сделаем, - ответил мой друг, - вы будете выплачивать мне зарплату, два раза в месяц, а я пока подумаю, подходит ли мне ваша компания. Если зарплата будет приходить вовремя и без задержек, то думаю всё будет нормально. Дядька обиделся. А стоило ли?
Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос - что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка.
Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения".
Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг. В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин.
Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25: - Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура... Спрашиваю: - Чем лечились? Ответ: - Тантум верде форте. Спрашиваю: - Кто назначал? Ответ: - Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт. Я: - И как, помогло? - Нет, мудак этот ваш Тимати!
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета. К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея". Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ". Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому". Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???". Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"
Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер». Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку… Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца: - Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял? Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает, говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут-то тебя?»
- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным. - Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег? - А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.
Было у меня вот такое необычное расследованьице. Чем необычное? Да хотя бы тем что ни один доллар не был украден напрямую, и нарушения были чисто "бухгалтерские". Но эти "бухгалтерские" подлости в итоге оказались прямым криминалом, и это повлияло на тысячи акционеров. Конечно этот мыльный пузырь по размерам был много меньше знаменитых Enron или WorldCom, но тем не менее свою роль и он на рынке сыграл. И хотя многим наверное это расследование покажется скучным, я своим участием в нем очень горжусь (хотя гордыня есть грех). Заинтриговал? Ну если да, то начнём пожалуй. Для начала небольшое пояснение. В бухглатерии есть понятие "неосязаемые активы" (intangible assets). То есть это "не платье, не пальто, и не жакет." Это такие активы которые потрогать нельзя, но они стоят очень и очень больших денег. Например патенты, права на добычу ископаемых, соглашение о не конкурировании, товарный знак, рецепты, итд. То есть это не "безделицы и тряпки." Но вокруг них тоже "есть сражения и драмы. Что собственно и создало сюжет." Вызывает меня Брайан (один из моих директоров) и спрашивает, "Давно в Миссиссиппи не был?" "Никогда не был" отвечаю. "Поздравляю" шутит он, "сейчас этот пробел в твоей биографии устраним. Поедешь туда на следующей неделе. Чего радости в глазах не вижу?" А откуда ей быть, радости-то, я же знаю, что если директору весело, то за этим грядёт задница. И могу даже угадать с одного раза кто будет "Каштанкой" в этом шоу. И конечно, не ошибся. Обрадовал он меня. "Смотри. Мы себе на голову одного клиента приобрели. Клиент мутный до нельзя, меняет уже 3-его внешнего аудитора за 3 года. Акции компании торгуются на бирже, а документации о внутренних процессах и системах контролях нет вообще никаких. Как они вообще закон SOX (Sarbanes-Oxley) соблюдали, мистика (правда SOX тогда только начинался и в принципе отбрехаться можно было). "Здрасте" говорю. "А чего же я собственно говоря там делать буду?" "Смотри, ситуевина сложная. Эту компанию одновременно и судят одни ребята, и хотят купить другие, а новые потенциальные аудиторы вообще третье заинтересованное лицо. Короче сам чёрт ногу сломит, даже две плюс хвост. Ну твое дело малое, ты как бы едешь документировать контроли и процессы, но в реалии ты должен понять чего они аудиторов резко меняют и какие у них скелеты в шкафу. Короче чуйка, не хорошая. Поезжай, поводи жалом." То есть это конечно не русская народная сказка, "поди туда не знаю куда, найди то не знаю что", но очень и очень близко к тому. Заданьице, хуже некуда. Во первых абсолютно не понятно какого хрена я туда еду. Во вторых, задача поставлена очень широко. Ведь если они скрывают что-то, а я даже не знаю чего искать, то шансов что я найду чего-то практически нет. Ну и в третьих, когда заинтересованных лиц через чур много, это хуже некуда. Даже не ясно как отчет преподнести. "Хорошо, а чем занимаются эти мутные ребятки?" А эта компания занималась тем что приходила в небольшие городки на территории нескольких штатов среднего и дикого запада (ну например Колорадо, Юта, Невада) и предлагала свои услуги про предоставлению интернета. И одновременно скупала маленькие компании которые предоставляли интернет. Более конкретно, компания договаривалась либо с городскими властями, либо с владельцами крупных зданий, или, на худой конец, с поставщиками электричества и на возвышенных площадях (крыши зданий или на столбах электропередач) устанавливала спутниковые тарелки. И клиенты получали безпроводной интернет таким вот образом. А так как во многих городках оптоволокна большие кабельные компании ещё не успели провести, то эта компания была эдаким монополистом на рынке интернет услуг. Хорохо, приехали туда. В компании сразу видно что-то не так, аура очень не хорошая, даже "воздух какой спертый". Глазки у всех бегают в бухгалтерии и у Президента с Вице Президентом по Финансам тоже. Так и хочется их на стул усадить, лампу с абажуром направить и гаркнуть "смотреть в глаза, говорить правду." Дают нам информацию с очень большим скрипом, получить какие-то объяснение почти не возможно. Работать безумно тяжело когда не знаешь чего же ты должен искать, для кого, зачем, и главное что помощи никакой нет. Можно смело говорить что самое дурацкое задание из всех что у меня были. Но ладно, будем зарплату честно отрабатывать, спустимся медленно с горы и всё стадо будет наше. Потратили несколько недель. Для начала просмотрели все процессы и контроли (вернее их отсутствие), но это мало чем помогает. Да огрехи есть, но как без них. Они у всех есть, это не причина увольнять аудиторов. Должна быть в компании какая-то тайна, не даром же они шифруются. Начинаем долго ломать голову, что же это может быть. Начинаем плясать от печки. Конечно всё это приходит в результате мучительных долгих дебатов и анализа, но логика примерна следующая. Раз, они меняют аудитора каждый год значит это потому что боятся что есть нечто что аудиторы увидят в одном году. И в следующем году, скорее всего увидят что это не правда. А новый аудитор вряд ли заметит. Значит надо искать там где есть какие-то изменения. Отлично, и что же это может быть? А хрен его знает, товарищ прапорщик. Ок, делаем анализ данных из года в год. Всё в порядке. Даже через чур в порядке. Достаточно похожий рост почти по всем финансовым показателям и счетам. Именно это акционеры и любят. Компания прозрачна, предсказуема, легко анализируема и вообще мечта поэта. Ровным счётом абсолютно ничего нет что могло бы взволновать аудитора, клиента, и аукционеров. Но факт, аудиторов меняют, а идей почему, никаких нет. А это очень плохо. И вот со скуки я звоню одному своему товарищу, он вообше не аудитор ни разу, а очень хороший айтишник. Болтаем о том, о сём и я рассказываю ему про проект. И про то что у меня за клиент и чем он занимается, тоже рассказал. Это же не секрет вообще. И тут мне товарищ и говорит "всё понял, п***ец котёнку." Я говорю "в смысле. Давай медленно и два раза." Он и объясняет "ты человек дикий, дитя гор. За технологиями не следишь. А зря, между прочим. Потому что железный конь приходит на смену крестьянской лошадке." Я уже начинаю закипать "я понимаю что ты хочешь сказать что я дурак, но сделай милость, объяснись". Он и поясняет. "Видишь ли, спутниковый интернет, это уже вчерашний день. В больших городах, везде уже проложили оптоволокна. Интернет намного лучше, быстрее, больше вариантов для безопасности, итд. Большие рынки уже поделены. А теперь большие кабельные компании в поисках рынка пойдут и в маленькие городки. Конечно в отдельнo стоящие на отшибе дома или городишки где несколько десятков жителей они не пойдут, но в такие места где твой клиент орудует, самый для них преспективный рынок. Только вопрос времени пока их от туда выживут." И тут меня осенило. Срочно начали проверять, а есть ли альтернатива спутниковому интернету в тех городках где мой клиент как бы монополист. Оказалось что да, есть и во многих уже есть интернет от крупных компаний через оптоволокно и дешевле. А это значит что? Скорее всего многие их клиенты уже не их клиенты. А самый большой актив у них в отчетности - это неосязяемый актив, т.е. список клиентов. Оставаться таким же он просто напросто не может, ибо люди не могут не уходить (пускай с течением времени) к поставщику который предоставляет те же услуги лучше и дешевле. Значит негодяйцы, сохраняли актив на том же уровне не списывая, а также показывали что он даже увеличивается благодаря покупкам маленьких компаний с их списками клиентов. Запросили отчет с купленными списками клиентов (ну а отчет с историческим списком у нас уже был). Начали сравнивать адреса, так оказалось что в некоторых городках, дабы показать увеличение клиентской базы, они использовали один и тот же адрес несколько раз, только имена хозяев счетов ставили разные. Таким образом стало ясно как они фиктивно удерживали актив от списывания. А когда обзвонили несколько клиентов из "исторического" списка, увидели что этих клиентов у компании давно нет. Потому то они и внешних аудиторов меняли. Если аудитор прошлогодних бумаг не видел то при определённом давлении и махинациях ему можно подсунуть просто суммарное количество клиентов в историческом списке и как то отбрехаться что мол прошлые аудиторы проверяли. А в новом списке есть имена и адреса "новых" клиентов (часть из них конечно и есть новая, но много и фиктивных, т.е. дупликатов). Аудиторы выборочно конечно пару счетов могут проверить, но в худшем варианте им скажут, ну да интернет услуги от этой компании у нас есть. Вряд ли кто-то будет заявлять то что мол имя на счету другое, да даже если и да, то можно всегда сослаться на глюк какой-то. Т.е. аудиторов просто напросто обманывали, но можно это было делать только если аудитор был новый. Если сохранять аудитора, то однозначно уменьшение клиентской базы скрыть не удастся. А почему не списывали? Списание это сразу признание потерь. Значит финансовая отчетность идет в тартарары. А вместе с ней и стоимость акций на рынке. А у всего управленческого аппарата есть опционы, права на которые ещё не созрели. Т.е. им надо лгать в отчетности, что бы цена на акции не уплала и они смогли потом свои акции слить. Вот такая подленькая схемка. Ну это всё мы естественно задокументировали и отчет с нашими заключения подали. Ну а дальше чего случилось с мошенниками в бухгалтерии и финансовом отделе я не знаю. Расследование частное, так что дальше с инфой делать, за это уже мой директор и вице президент отвечают. Ну а длинная повесть насчет этой мутной компании закончилась через года полтора на 11-ой главе (вольный перевод игры слов. "The story ended on "Chapter 11" , т.е. банкротстве).
Истории на сайте высекают новые истории... Стою в очереди продуктового супермаркета. И, редкая вещь- одежда на мне гражданская, не хирургическая. Тут какая- то тётка, из моих бывших пациентов, громко, на весь магазин: "Привет!! Как славно наконец-то увидеть вас одетым!!" Тишина. Прерываемая хихиканьем и весельем и покупателей и персонала. Покрытый краской и мигом вспотевший- эвакуируюсь. И только в машине в голову приходит ответ: "И я крайне рад видеть вас не голой!"
Что пристали к Медведеву? Ну, провел человек бурную ночь. Кто знает, или покер, или женщина. У меня самого глаза слипаются. А тут - ах заснул, ах, ах! Вон, история с самим Сталиным: Охранник Сталина Туков всегда сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то, ехавший со Сталиным, заметил: – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? – Это что, – ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай! https://ruposters.ru/life/21-04-2015/20-luchshih-shutok-stalina
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Доблестный "Сбродбанк". Имею несчастье работать в его инкассации. Но на днях убедился в том, что есть долбодятлы ещё большие чем мы. Грузим с напарником банкоматы на Ленинградке в автосалоне "Вольво". Походит местный охранник с шикарным вопросом: "Ребят, а вы из какого банка?" Должен заметить, что мы просто уклеены разными шевронами и нашлепками с надписями "Сбербанк". Переглянулись, и отправили товарища к броневиу со словами: "Внизу броневик стоит, там на борту все написано..." Опять таки, на броневика во весь борт надпись "Сбербанк". Пять минут чуда нет... Вернулся... С вопросом... Хорошо сидите (стоите)? - Прочитал надпись, но все же, банк-то какой?
Больше тридцати лет назад, на втором году моей армейской службы старшина обнаружил у меня талант. Уж больно ловко у меня выходило всякие бирочки надписывать и таблички малевать. Дошло это до замполита, и тот моментально определил меня стенгазету выпускать, ленкомнату подновлять, лозунги да плакаты оформлять. Вскоре обратил внимание на молодое дарование и начштаба, который тут же перехватил его в свои рачительные руки. Художников-оформителей штаты кадрированного полка не предусматривали, так он определил меня в вечные посыльные в составе наряда по штабу. Там, между делом, и научился я работать во всех потребных художественных техниках и материалах. Легко расчерчивал на ватмане всякие таблицы и схемы, надписывал тушью шапки и расставлял значки и стрелки на картах, в цвете и во всех деталях вырисовывал на планшетах самолеты и другую технику армий стран вероятного противника… Вершиной творчества стало монументально полотно, изображающее бравого советского воина в каске с автоматом поперек груди на фоне знамен и оружия – его установили на плацу. Жизнь настала богемная. Разбаловался я. Казарменная рутина – подьемы и отбои, разводы и построения, осмотры и поверки теперь были не для меня. В столовую иду не строем, а сам по себе и, если захочется, то и не по распорядку. Вдобавок, когда в казарме думают, что я в штабе, а там считается, что в казарму ушел, грех не воспользоваться таким раскладом, чтобы несколько часов не урвать для личной жизни. Оборзел до того, что от строевого шага отвыкать стал, а в парк пушку чистить и дорогу забыл. А все это оттого, что полковые штабные офицеры с заказами в очередь стоят, пропуская вперед только начштаба. И вот возвращаюсь однажды ночью в прекрасном расположении духа через дыру в заборе из очередного самохода. Иду мимо казармы, а там в окнах свет. Что такое?! Придется зайти. Дневальный четко доложил обстановку: - Пьяный шофер командира полка из парка командирскую «волгу» угнал и теперь катается вокруг части, хочет обратно прорваться, а комендантский взвод его ловит. Тебя комполка тоже искал. Иди, сдавайся. «Ну все, крепко попух, - думаю. – Командир полка – это точно 10 суток губы.» Но деваться некуда, в штабе стучу в дверь кабинета: - Товарищ… по вашему приказанию… прибыл. - Где был? – вопрошает грозно подполковник. - Э-э… в казарме. Надо же помыться, побриться, подворотничок подшить, а то все дни в штабе, - боже, что я несу, какой подворотничок в третьем часу ночи? Этой дешевой отмазке жить оставалось всего мгновение. Ее убил бы любой естественный в этой ситуации следующий уточняющий вопрос. Спас звонок телефона. - Что? Поймали? Так, машину в парк, а этого мерзавца на гауптвахту. Записку об арестовании сейчас с посыльным пошлю. Протягивает мне заполненный бланк: - Передашь дежурному по части. Несу эту бумажку, размышляю: «Вот ведь какая подлая штука эта губа. Если мимо кого-то и пронесет, все равно на кого-нибудь другого свалится.»
- Профессор, а что такое лженаука? - Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе. - Как наша экономика?
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили. Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку. Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии. Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.
Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.
Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП.
Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому: - Руссо. Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.
Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.
Вчера в наш супермаркет прибыла посланница из будущего: всё как в "Терминаторе" - переместилась только плоть, правда уже не живая. На разделанной говядине красовалась наклейка "Упаковано 01:45" и сегодняшнее число, а время было еще только полночь...
Новость на Первом канале: "На Украине в Тернопольской области «Правый сектор» захватил храм Московского патриархата". А о том, что в Санкт-Петербурге церковь Московского патриархата захватила музей, ни слова...
Дети насмешили. Гуляли по ВДНХ и какой-то волонтер подарил им флажки РФ. Радости не было предела. Размахивая и носясь вокруг на запредельной скорости, сын подруги (5 лет) кричал: "Мама, мама, я расист! Мне подарили расистский флаг!"
Купил тут шоколадки "Дедушкины воспоминания". На обертке рисунки из журнала Плейбой 40-х годов. Это какого же дедушку они имели в виду? Наш дедушка такое мог видеть, только если ему при встрече на Эльбе союзники журнал подарили. И он бы потом долго вспоминал эти картинки... на Колыме.
-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя: -- Я милицию вызову! Что вы тут устроили: -- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник! -- Ну что случилось то? -- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия! -- Вы больные! -- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя! К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.
На правах рекламы: В ответ на умные кроссовки Nike, сколковскими учеными изобретен умный ботинок – еБотинок. еБотинки – последнее слово в мире современной моды и электроники! Разработчики держат в тайне цену и технические характеристики устройства, но уже известно, что ботинки будут выпускаться в модификациях на 32, 64 и 128 Гигабайт памяти. И пока пользователи спорят, что же это – ботинок, с функциями смартфона или смартфон в чехле в виде ботинка, подготовлен экспортный вариант умного ботика, который будет продаваться под брендом eBoot. Сколково, у нас eBoot с умом!
- Сколько сегодня крестных ходов ? - Всего три, товарищ капитан ! - Давай по темам. - В 11-00 пройдет КХ по тарифам ЖКХ. В 15-30 КХ по поддержке президента и правительства. В 18-00 оппозиционный КХ. - Никаких запрещенных митингов, собраний? - Никак нет, все спокойно.
Вовочка спрашивает у папы: сказочно богатый человек, кто это? Это россиянин, у которого деньги, дети, внуки, недвижимость в Тридевятом Царстве, в Тридесятом Государстве.
Все уже знают, что Пугачева за 100 тысяч «зеленых» спела для 8-летней девочки. Сейчас готовится за ту же сумму порадовать любимую собачку другого миллионера - тщательно продумывает репертуар. Олег Бутаев
Про Питер и Мартина Макфлая. Кучу раз смотрел "Назад в будущее" и сам, и с детками. Текст уже почти, как в "Иронии судьбы" помнится. Сегодня на каком-то канале снова попалось. Смотрю краем глаза. Сценка в кафе. "Никто не смеет называть меня трусом"... Оппаньки: "Никто не смеет называть меня цыпленком" Какой цыпленок??? Начинаю смотреть. Дженнифер попала в свой дом в будущем и не может оттуда выйти. Док в окошко ей говорит: "Выходи из ПАРАДНОГО". И тут до меня дошло, что команда переводчиков - из Питера...
Все таки фамилия, имя, отчество накладывают неизгладимый отпечаток на их носителя. Пример? Пожалуйста: Ельцин Борис Николаевич Е.Б.Н. Только воистину ЕБНутый персонаж мог уничтожить государство, с которым не справились сначала Антанта, а потом Гитлер...
Перенеся грипп на ногах
(Взамен постельного режима),
Он в цирке жертвой стал нажима,
В манежных осуждён кругах!
Шут с сединою на висках:
Пресёк сомненья и дебаты:
Мол, цирковые акробаты
Грипп переносят… на руках!
Требуются лайкеры на несмешные шутки. Опыт работы обязателен. Стрессоустойчивость. Трезвость не приветствуется. Соискатели - лайк. Остальным просьба поделиться.
Не плафон и не сифон –
Белл придумал телефон.
Изабелла и забыла,
Что зачётов время было.
Не восполнила пробела
В своих знаниях про Белла.
На зачёте Изабелла
Ослабела, оробела.
Получив вопрос про Белла,
Изабелла задубела.
Плач в ответ (взамен пробела)
С рёвом в 102 децибела.
Пострадала Изабелла
За науку и за Белла.
Но не та ведь Изабелла,
Чтоб травиться из-за Белла.
И забыла Изабелла
Белла ради корабела…
Учёные наконец-то установили, какие именно слова произнёс Цезарь перед тем, как испустить дух: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, от чьего кинжала ты умрёшь!"
Последние новости. Вокруг Исаакиевского собора в Санкт-Петербурге совершен крестный ход, ага, понял - ищут пропавшую разведгруппу украинских силовиков.
Советы шахматистам: 1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас! 2. Развивайте ладьи, они дорогие! 3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь! 4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя! 5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте! 6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!
