Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог: Девушка - Это у вас wi-fi открытый? Я - Да, у нас. Д - Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!
На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?" На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"
Недавними историями про служителей культа напомнило такой забавный случай. Несколько лет назад я посещал одни курсы и раззнакомился с другими сокурсниками. С кем-то знакомство было шапочным, привет-пока, а кое с кем сложились достаточно близкие дружеские отношения. И вот один из таких товарищей (на десяток лет старше меня) и говорит мне, я тут свадьбу решил справить через пару недель, приходи - гостем будешь. Я в непонятке, раз - он давно благополучно женат, у него трое детей, старшим двойняшкам уже лет 8 или 9, два - отношения у него с женой самые что ни на есть замечательные, ну и три - обычно на свадьбу за пару недель не приглашают, и особенно устно. Я ему и говорю " конечно прийду, буду рад, но вроде бы ты уже женат, или как в поговорке "раз старик свою старуху променял на молодуху, это не лихачество, а борьба за качество." Да нет говорит, "жена вроде та же самая, а вот оказывается она мне не жена." Я ещё больше запутался. "Ты женат, я же точно знаю что свадьба у тебя была." "Свадьба была, а вот не женат" отвечает. И рассказал вот что. Теперь небольшое отступленьице. В США как такового ЗАГСа нет. Если люди хотят сочетаться браком то есть два основных варианта. Сначала подают запрос-заявку на женитьбу в своем графстве, а потом, когда приходит ответ и соотвествующие регистрационные бумаги можно 1) пойти в суд и просто расписаться перед судьёй или отвественным лицом (это менее популярный вариант) и оставить регистрационные бумаги там; или 2) справить свадьбу где церемонию будет проводить пастор, раввин, поп, имам, итд. Обычно в таком случае проходит религиозная церемония брака в церкви, синагоге, мечети, итд, а после неё молодожёны отдают регистрационные бумаги священнослужителю и он их заполняет и потом сам отсылает в соотвествующее управление в столице графства. Ну а потом уже идут и справляют праздник в ресторане или банкетном зале или еще где-либо. Мой товарищ с супругой (точнее не супругой) в свое время поступили как и большинство, т.е. выбрали 2-ой вариант. Поженились в церкви, пастор их благословил, поцеловались, муж и жена - ура, ура, ура. Ну а потом праздник, ну и после медовый месяц конечно. И зажили они счастливо, через определённый срок дом купили, детей родили, всё как у людей. Единственно, она фамилию решила не менять, оставила свою. Дети растут, они счастливо живут, и решают они что неплохо бы на отдых за границу в Мексику съездить. А для этого паспорта нужны, им и детям соотвественно. А надо сказать, что у большинства (чуть ли не у 80%) американцев паспортов нет, ибо не нужны они совсем внутри страны, водительские права самый главны документ. А за границу большинство не ездит. И тут приходит им ответ, вот ваши паспорта, мистер и миссис, а детям мы сделать не можем, ибо вы нам лгали на паспортной заявке для детей. Никакие вы не муж и жена. Как так? А так... После долгих мучительных разговоров выясняется, брак их никогда не был в их графстве зарегистрирован. Они к пастору, что за чума? Пастор, в непонятке, у меня всё чётко, как в банке. На каждый брак что я проводил, я папочку держу, фотки там, копии сертификатов, итд. Вот ваша папочка, открывает и выпадают оригиналы регистрационных бумаг. Пастор после брачной церемонии посетил и свадебное празденство и чуть чуть принял лишнего и ... забыл бумаги отослать. Так что свадьба была, а брака не было. Ну они увидели что паспорта во время детям теперь никак не сделать, ну и отменили поездку. А на сэкономленные деньги, решили ещё раз свадьбу свою отпраздновать, только в этот раз убедиться что пастор бумажульки не забудет отправить куда надо. Мексика, на то она и Мексика, никуда не денеться, а вот справить ещё раз свадьбу с любимым человеком, да ещё раз собрать друзей и родственников, да ещё что бы дети присутствовали - разве это не в 10 раз круче? Так что если жизнь раздала тебе лимон, то не кривься, а попроси текилу и соль и ПРАЗДНУЙ ибо жить хорошо и жизнь хороша. А с любимым человеком рядом - ещё лучше.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
стояла я как-то на безлюдной остановке в сумерках. подходит парень, пропускает 3-4 автобуса и ко мне "Дай телефон". моё отупение спасло телефон-"Не могу, я замужем". с минуту он молчал, а потом "Повезло кому-то" и на ближайшем транспорте уехал))) То, что он трубу хотел, а не номерок, я поняла позже))))
Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит: - Всё покупаю, но только, если оставишь госномера. - Хорошо, а что в них такого? - Ты что!?! Это же 158! - Э-м-м и что? - Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!
Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
Поспорили как-то две сотрудницы театра Куклачева, кто из них лучше картофельные оладьи печет и решили устроить драники-батл. Напекли драников разных с припеками, а жюри никак решить не может, чьи драники лучше. Хотели объявить ничью. Тут одна из участниц говорит: - Да твои оладьи кошки есть не будут,- и кидает ее драник в кошачью миску. Кошки ноль внимания. - А мои будут,- и бросает им свой драник. Кошки с жадностью его съедают. Жюри присудило ей победу. А дело в том, что в тесто этого драника она валерьянки добавила.
Случилось это когда моему брату Никите было года 3. Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладыватьк себе и прислушиваться. Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил: "Я проглотил жука". Мы его спрашиваем, это почему? А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук, которого я проглотил. Он вылететь не может".
Живу я далеко далече от своего родного города. Дочура получила в школе задание написать про те места, где жили ее предки. А что писать, мы с женой из одного места с соседних улиц. Сели мы рядышком. Начали вспоминать где жили и работали ее деды, прадеды, бабушки дедушки. Куда мы ходили в школе. Получилась красивая и печальная история. Всем в школе она понравилась, а я прослезившись выставил ее даже на фэйсбуке. На днях узнал, что решением гестапо на бывшей родине мне запрещен туда въезд. За дискредитацию и оскорбление государства и его руководства. Обидно, конечно, что не смогу съездить на могилу родителей, но дочка все правильно поняла и оценила. Сказала что сама туда поедет и разгонит всю эту шушару. Попросила купить ей рогатку. Что поделаешь - купил.
А вот отрывок из сочинения, за который меня решило наказать гестапо: ...Городок наш был маленьким районным центром. Посредине его протекала речка Кривуля. Она была небольшая и мы купались уже в ней начиная с конца апреля. В апреле у нас цвели сады и очень сильно и вкусно пахло землей и навозом. В городке нашем было всего 28 школ и многие хлопцы и дивчины знали друг друга. Еще у нас были Дом культуры шахтеров, театр, музыкалки и художественные клубы, стадион и даже цирк. На день шахтера в доме культуры выступали все самые известные артисты родом из нашей области: Соловьяненко, Быков, Мордюкова, Богатиков, Кобзон. Приезжали Магомаев, Быстрицкая. В театре всегда гастролировали лучшие театры из Ленинграда Москвы Перми Нижнего Новгорода. Школьников обязательно водили на балеты и оперы, выделяя им самые первые места в партере. Так они узнавали о Лебедином Озере, опере Кармен, Пиковой Даме. Родители работали на заводах и фабриках городка: стекольные заводы, НИИ стекла и редких металлов, заводы химической промышленности, ракетной техники, кожи, редкоземельных материалов, сверхчистых веществ, станков и установок для двигателей и турбин электростанций. Еще там были очень вкусные молочные продукты, хлеб, конфеты и печенье, тоже выпускавшиеся на городских предприятиях. Городок был маленьким и очень уютным. И тд.
Скажете - а что же здесь такого преступного. Так в этом и есть преступление, что было все это до 1991 года. Сейчас там не осталось - НИЧЕГО. Развалины. Нет целых улиц вместе с людьми - кто уехал, кто погиб. А кто во всем этом виноват? Наверное мы с дочкой, тем что написали что там было раньше.
Когнитивный диссонанс в Израиле. Это выражение- " когнитивный диссонанс" - появилось сравнительно недавно, мне кажется. Мудрёное и выпендронистое , оно встречается всё чаще и чаще. В пору моей юности мы говорили проще- " охуеть можно" , например. Или " обосраться и не жить!" Но - прогресс не остановишь, новые выражения нового поколения Интернета завоёвывают свою аудиторию , стал применять выражение и я. Вспоминая свои подводные приключения , я припомнил один страшной силы когнитивный диссонанс. Приехал я в Эйлат , понырять. Всё- бы хорошо , но я по чистому распиздяйству забыл своё удостоверение PADI дома, за тысячи километров. А без удостоверения ни взять в рент акваланг ни на экскурсию записаться. Пошёл сдаваться в водолазный центр со школой и экскурсиями - мол , так и так, я есмь разгильдяй , забывший свою ксиву дома , что делать будем , хавейрим ? Израильтянин, главный инструктор , почесал затылок и задумался... Ненадолго - заплати за экзамен , мы тебе выдадим временное удостоверение , пойдёшь погружаться через пару часов. Делать нечего - согласился. Вышла инструкторша - высокая здоровая девка , блондинка. И с китайским лицом... Разговор на английском - где получил подводный сертификат , где погружался , где живёшь , что делаешь.. Ощущение нереальности , однако , меня не покидало... Ответ на мой вопрос - откуда , мол - она поведала , что она родилась и жила в Швеции , отец - швед , мать - китаянка. Я бы с этой необыкновенностью справился - ну , блондинистая китаянка из Скандинавии , ну необычная - я медленно переваривал впечатления. Но вот когда она бегло залепетала на иврите , разговаривая с менеджером - тут он и случился, мой когнитивный диссонанс. Заметив моё изумления , она сказала , что живёт в Израиле уже четвёртый год и свободно говорит и пишет на иврите , не самом простом языке , надо сказать. Ей надоело болтать , она кивнула в сторону небольшой бухты и мы пошли проверять мои навыки подводника... Так что если вам случится увидеть рослую шведку с китайскими чертами лица , говорящую на иврите - не торопитесь бежать в тень , это не солнечный удар. Просто у вас когнитивный диссонанс. Или , возможно - разрыв шаблона , предоставлю выбор вам.
Наверное одна из любимейших тем для споров людей, неравнодушных к домашним питомцам это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки? Спорить можно вечно. Ибо доказать невозможно. Это потому, что «лучше» - понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее? Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ. Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные :)
Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории. В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило. Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно. Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал: - Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной. На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой. Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили. Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.
Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.
Любую машину, в отличии от сломанной судьбы, починить легко, было бы желание. А желание у нас было огромное, как просторы мирового океана и вот почему: Поломалась у нас на борту спутниковая ТВ система. По контракту сразу идет штраф, клиент взимает по нескольку тысяч долларов в день пока система не починена. Клиент это одно, а вот человек не посмотревший очередную гонку Формулы-1 или матч Премьер-лиги по футболу уже может представлять угрозу вашему здоровью, ну а про любителей мексиканских сериалов я вообще молчу. Поэтому сразу начали активный ремонт. Первое условие успешного ремонта это диагностика системы. Даешь различные команды и смотришь как система на них реагирует, например: один ученый написал: Я поймал муху, раскрыл ладонь и сказал мухе: "Лети". Муха послушалась и улетела. Потом я опять поймал эту же муху и оторвал ей крылья и приказал мухе: "Лети." На этот раз муха не улетела. Вывод из эксперимента: В результате того что я оторвал мухе крылья она перестала слышать. Мы начали диагностировать систему и узучать инструкции. Изучение инструкций это второе условие успеха в ремонте. Никогда не приступайте к хирургическому вмешательству и не начинайте "вскрытие пациента" пока 7 раз не убедитесь где надо резать, а где паять. Пришли к выводу, что наиболее вероятно: крашнулось firmware и надо перепрограммировать систему и менее вероятно: контроллер антенны, как тот Бобик, сдох в некоторых местах и ремонту не подлежит. Для операции промывания мозгов контроллеру надо иметь компьютер (странная какая-то фраза " иметь комьютер", читатель прости: я имел в виду не то что вы поняли, а то что вы подумали) + софт для программирования + firmware + мозги оператора. Компьютер и мозги были, а все остальное надо было выпрашивать у дилеров. Гугл с рамблером и торрентом и прочие форумы, а также вебсайт производителя не помогли. Да и счет времени уже пошел на минуты - в двери мастерской постоянно стучали, а телефон мы предусмотрительно отключили. Дилеры не заинтересованы бесплатно помогать или давать консультации и делится софтом. Это понятно: они должны как-то зарабатывать на хлеб с маслом. Поэтому типичный ответ будет таким: наш сервис инженер готов выехать и помочь прямо сейчас. Но у нас до захода в ближайший порт целых 10 дней и озверевшие без телика люди способны на активные, не всегда разумные действия. Решили разослать крики о помощи во все дилершипы мира этой самой Спутниковой компании. Послали более 30-ти электронных писем-запросов с криком "ПОМОЖИТЕ" и стали ждать. Откликнулся один индус, добрый, но бестолковый, а также инженер Сергей М. из Владика. Он решил проблему в 5 минут и совершенно безвозмездно. У нас сдох контроллер, казалось бы безвыходная ситуация. Но у Сергея было решение: мы загрузили присланную им программулю и начали управлять спутниковой антенной с помощью ноутбука. Вернее ноутбук начал контролировать антенну вместо сдохшего блока. Сотня телевизоров заработала и буря народного гнева, которая уже начала закипать мгновенно остыла. Спасибо тебе, Сергей М. из Владивостока, ты спас наши ж..ы от гнева разьяренной толпы. А то мы уже начали укреплять двери в мастерскую и готовить 10-ти дневные запасы продовольствия.
Когда слушаешь выступления политиков, депутатов, чиновников по телевидению, создается впечатление, что им платят не за решенные проблемы, а за количество произнесенных слов!
Нужно, чтобы Путин и Медведев взяли по гектару дальневосточной земли. Тогда бы, очередь из чиновников растянулась от Владивостока до Калининграда, а через год весь Дальневосточный край стал благоухающим
Что такое душа? Этот вопрос у меня часто возникает на мониторе. И спрашивает его компьютер самостоятельно :) Ну как ему умному, с терабайтным диском, с 16 гигами памяти объяснить, что та маленькая микросхема BIOS и есть его душа?
«Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно, если ее там нет!» - сказал Кун Фу-Цзы, а потом подумал: "Хотя с белой кошкой в светлой комнате та же фигня!"
В ближайшее время в МГУ имени Ломоносова откроются еще пять факультетов – чемпионато- и олимпиадопроведенческий, бюджетоосвоительный, любыереформызамутительский, выборыкакнадопроводительский и вдепутатыподготовительский.
Дело в Жмутской ли Кристине Иль в доверившем кретине?
Гимн исполнить поручили, Жаль, что петь не научили, Писк и дрожь на пять минут – Словно, Жмутской горло жмут!
Неуверенный старт, пауза и дрожащий голос в финале — таким было исполнение Гимна России перед началом финального матча по хоккею с мячом в Швеции. О Кристине Жмутской, чьи вокальные данные буквально поразили мир, известно мало.
Люди, которые пишут - вот, мол, в советское время были только очереди да талоны, забывают одну простую вещь. Да, были очереди и талоны, дефицит в государственных магазинах - не поспоришь. Но были и рынки, были и "коопторги", где можно было купить всё, что угодно, без очереди и талонов - мясо, колбасу и т. д. и т. п. Да, "втридорога". Как, собственно, и сейчас в любом супермаркете. Потому и без талонов сейчас - что втридорога. Однако, насчет очередей... Они и сейчас никуда не делись - посмотрите на кассы этих самых супермаркетов!
Когда в середине 70-х служил срочную, в армии был и такой род войск – «целинники». Попадали в них так: за пару месяцев до осеннего дембельского приказа в частях набирали водителей бортовых ГАЗов и ЗИЛов и вместе с этой техникой отправляли на целину вывозить зерно. Назад они возвращались, когда их одногодки уже по полгода гуляли на гражданке, а «целинники» порой до самой весны болтались в своих подразделениях, дожидаясь оформления в запас. Старые машины они оставили в целинных совхозах, где работали, а взамен привозили новые привычки, совершенно несовместимые с уставами и воинской дисциплиной. Отцам-командирам удерживать их в рамках минимальных приличий едва удавалось только угрозой затянуть увольнение – богатый перечень более строгих дисциплинарных взысканий не применялся из-за некоторой неопределенности статуса этой казацкой вольницы. В нашей батарее дольше других задержался один такой «целинник». Комбат под конец уж и сам не чаял, как поскорее выставить его навсегда за ворота части. Вот идет вечерняя поверка: - Абабкин! - Я! - Балдин! - Я! Вдруг с грохотом распахивается дверь, и в казарму прямо перед строем вваливается пьяненький и расхристанный «целинник». В мертвой тишине ошалело осматривается. Потом выставляет палец пистолетиком и наводит на комбата: - Кхх! Готов. Переводит на старшину: - Кхх! Готов. Поворачивается и снова в дверь – вниз по лестнице только загремело. Когда все отхохотались, старшина дернулся было наладить погоню. Комбат только рукой махнул: что с «целинника» возьмешь? Ничего, кроме неприятностей.
Вот лист альбома: «Мальчик с пиццей», За худобу дразнимый «Спицей», Взгляда не сводит шкет с пиццы! (А лист Видный расписывал специалист!) От худобы и грустен Спица, На слёзы Спица не скупится, Уж по ночам ему не спится, Стать взрослым жаждет, чтобы… спиться!
Художник убедил тупицу В счёт гонорара съесть ту пиццу – Набил лишь Спица пиццей рот, В судьбе случился поворот! Прошёл лишь год, вновь видим Спицу, Тот уж с лицом размером с пиццу! С лица давно отёрты слёзы: Ел пиццу – воплотились грёзы!
Читатель! Не спеши топиться, Ведь счастье ж рядом! – Да, то пицца!
Рекордом Гиннеса засчитано: За час им сотня кур ощипана! (Правозащитник, зря не вой: – О битой птице ж – не живой!) Тем пищу дав статьям огромным, Щипач остался малым скромным: Хотят считать – то их забота, А кур щипать – его работа!
Раз сел не в духе в перекур Да съел шесть в пухе, в пере кур! Свой подвиг он на этот раз Не сделал достояньем масс, Писак не атакован роем – Безвестным кончил жизнь героем!
"Как упоительны в России вечера!" - Пел композитор за рулём с утра, Возможно, Добронравов добронрав, Но года на два он лишится прав!
Композитор Александр Добронравов отказался от медосвидетельствования по требованию сотрудников ГИБДД. Теперь композитору грозит лишение прав на срок до двух лет и штраф в размере 30 тысяч рублей.
Битый час жую биточки, На зубах хрустят хрящи (Не на них варил ты щи?), Уж в глазах от ряби точки… Заглотавши всё ж биточки, Тем напряг кишки и почки – Смело ж ставь на мой запор, Сходу выиграешь спор!
С лихвой претерпев от каналий-ракалий, Решился принять Фрол цианистый калий. Но прежде, чем яд тот до капли испить, Ведь надобно ж где-то отраву купить. Яд куплен на рынке у некой смуглянки, С ценою пусть кусачей, но с биркой при склянке. Когда ж осушить смог Фрол зелье до дна, Не смерть приключилась – нелепость одна: На вкус яд хоть гадок, Фрол жив до сих пор: Ждал скорую смерть, но был долгий запор! Лизнув склянку, химик про «калий цианистый» Даёт заключенье: «Фекалий цыганистый».
– Не вред ли? Не яд ли?! Ждать бед ли?! – Навряд ли!
Много раз слышал песню Евгения Осина "... Но не верю я тому, что говорят, Все ребята сочиняют про девчат ...". И тут слушаю "Маяк" какая-то ретрозапись: неизвестная певица поет "...Все девчата сочиняют про ребят...". Оказывается все сочиняют...
