Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Товарищ министр обороны, докладывает рядовой служитель Ленинградского зоопарка!
- Докладывайте.
- 50 процентов всех поединков льва и медведя оканчивается победой льва!
- 25 процентов поединков - победой медведя!
- 25 процентов - оканчиваются ничьей! Речь идет о животных хотя бы одного веса!
Причем речь идет о живом, а не об аппаратном весе!
Не знаю, прокатит ли за историю, в смысле "букафф не много", да и не смешно: Дочка сидит за столом и делает уроки по математике. В процессе задает вопрос, делится ли двузначное число 26 на 3. Автоматически отвечаю ей нет, а потом спрашиваю, неужели учительница в школе (4-й класс) не обучила простому правилу, что 2-х, 3-х и более значные числа делятся на 3 в том случае, если сумма чисел из которых состоит число делится на 3 без остатка... Пример 1: 275; 2+7+5=14, на 3 не делится, значит и 275 также не делится на 3 без остатка. Пример 2: 171; 1+7+1=9, на 3 делится, значит 171 на 3 делится без остатка, получается 57... Жена, которая была рядом удивилась, и сказала, что их в свое время этому тоже не учили... Почему решил описать этот случай? Просто учила нас математике уже немолодая на то время женщина, Александра Афанасьевна, которая, несмотря на наше раздолбайство сумела привить нам знания, которые и через 30 лет не выветрились и продолжают помогать нам развиваться и продвигаться вперед. Одним из главных ее требований было: не спешите бить в стену лбом, проанализируйте, ведь всегда можно найти более простое и красивое решение...
«Как бы хоккей», «как бы с мячом»,
Однако спорт здесь ни при чём,
Был первый тайм едва живой,
По результату – нулевой,
Про всё дальнейшее тут надо
Сказать лишь словом «клоунада».
Не при затмении ж голов
Десятка два «автоголов»!
Знакомы ль игроки с уставом,
Хоть ссора с тренерским составом?
Плевать на зрителя? – тогда
Метлой поганой всех со льда,
Без них лёд явно ж будет чище! –
К «простой» пусть привыкают пище!
В Архангельске прошел матч второго этапа российской Суперлиги по хоккею с мячом между местным «Водником» и иркутским «Байкал-Энергия». Встреча завершилась со счетом 11:9 в пользу гостей, но все голы были забиты лишь во втором тайме и в свои собственные ворота: 20 автоголов. Команды демонстрировали свое нежелание играть и вызвали бурю негодования у болельщиков.
Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг. И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
У меня узбеки на даче работали, в том числе занимались электросваркой металлоконструкций. Наступил Курбан-байрам, решили отдохнуть и плов сделать. Поехали вместе со мной в город за бараниной, заодно помочь мне строительный мусор вывезти и выкинуть из прицепа в контейнер там же в городе. Баранину не купили, не было, взяли вместо нее свинину. По дороге обратно начался дождь с грозой и молниями. На мою фразу "Видите, Аллах на вас гневается, что вы свинину собираетесь есть" узбеки еще и прикололись, глядя на грозовое небо, сказали что-то типа "Аллах не гневается, он сейчас сам занят, у кого-то там на небе работает, тоже сваркой занимается". Веселые были ребята и безотказные.
История состоит из 3 пунктов: а) моя сестра Н. Д. (инициалы настоящие) работала на советском заводе - гиганте ФЭД (название настоящее, привет всем, кто помнит фотоаппараты ФЭД). 20 лет она стояла в очереди на квартиру. А когда ее очередь подошла, у нее умер муж и ей вместо обещанной двухкомнатной дали "гостинку". б) моя сестра Н. Д. в 1999 г. переехала к выигравшей грин-карту дочери в США. Первое время они снимали квартиру, оплачивая за нее $1500 в месяц, а потом племянница взяла ипотеку (на 30 лет) и они с 2004 живут в шикарной квартире из 4 комнат, на двух уровнях, выплачивая за нее $2500 в месяц (при 7% годовых) в) моя сестра Н. Д. садится в автобус, платит $2 и едет до метро. Там она садится в метро, но с ее карточки денег не снимают, так как это - продолжение одной поездки. Выйдя из метро, она снова садится в другой автобус, где денег с нее опять не снимают (одна и та же поездка) и едет к внуку. Риторический вопрос: Где больше социализма, в СССР или США?
Экология моста
Удивительно проста:
Сваи есть – на них трава,
Не нужны на то права.
Рыба водоросли ест –
Для учёных лучший тест!
Сколько может видеть глаз,
Рыбы больше в десять раз!
Там где рыба – там дельфины
(Любят рыбу афалины!)
Когда ж будет больше свай,
Лови рыбу, не зевай!
Экологи зафиксировали рост численности дельфинов в акватории Керченского пролива, где ведется строительство моста между полуостровом Крым и материковой частью России. Исследователи связывают такой рост с увеличением кормовой базы за счет активного развития морской растительности на сваях строящегося моста, по сравнению с 2015 годом количество рыбы здесь увеличилось в 10 раз.
К моменту описываемых событий Саша лет пять как нарушал все мыслимые законы мироздания. Почему ты не в тюрьме?!-кричало все сущее Саньку. Все собутыльники на нарах, пол-уголовного Кодекса в анамнезе, конспирации ноль-и на свободе. Уверен, что эскадрилью его ангелов-хранителей затрюмили-а подопечный все разгуливает. Причем трезвый Саша был умен, расчетлив, и, несмотря на принадлежность к братве-по возможности сторонился криминала. Построил заводик по производству сливочного масла "Валео". Хорошее получалось масло, даже великолепное, с учетом того,из чего его делали. Ни один из ингредиентов мычания сроду не слыхал. Я как то вопросил- где ж, мол, сливки? Отчего ж не бегут поутру к нему на завод икряные деревенские девки, гремя бидонами? Зачем тебе эта экзотика из отжатых пальм и просроченного военного маргарину? Саша посмотрел на меня как на идиота. Достал бумажку. И на коленке вывел мне цену пачки масла из молока добытого. М-да. -А как же...? -А так же! -А "сливочное" оно у тебя почему? На этикетке- тупил я. -Анекдот слышал? -Какой? Звонок телефона: "-Это булочная? -Нет! Это сливочная! -Сливки делаете? -Говно сливаем!" -Все. Вопросов больше не имею. Компания "Валео" , с одной стороны, была польщена популярностью своего продукта в России, с другой-все же напрягалась на то, что товар не их. Финны начали бухтеть, подали куда-то кляузу. Саша рассердился. Задействовал какие-то рычаги и жадную чухну поперли с рынка. Совсем. Ибо нехуй иноверцам наш народ говном кормить. Сами накормим.
То есть по роду трезвой деятельности Саша закон не напрягал. Ну то есть особо не выделялся на общем фоне. Но стоило ему залить шары... И начиналось... Гул-ляем, бра-та-ва! Че тута прищурилися все?! Че притихли, спрашиваю?! Ты, носатый, че лупишься?! Че пыришь, говорю, лысый?! Закисли, смотрю! Кадрилю я вам тут сейчас сбацаю, по-городскому, значит, с вывертом! Счас я вам тут спляшу-станцую! Да! Да! Иди сюда, крыса! Тебе говорю, полосатая… Я праздника жажду!
Один раз гранату Ф1 выбросил в окно. Из дома. На парковку. Хорошо-никого не было. Но ебануло знатно. С учетом что на дворе война в Чечне, приехали все. ФСБ, менты, саперы, собаки, мэрия... И вся президентская конница, вся президентская рать не смогла Шалтая-Болтая поймать. Шалтай-Болтай зырил на них с 8 го этажа, наливал да пил, и жалел, что еще лимонок не припас. А то б как весело было пас в эту шоблу подать! Менты версию (пьяный идиот на балконе) даже не рассматривали. При обходе жилмассива пара оперов поскреблась в Сашину дверь. Санчес был между пятой и восьмой-а это у него режим "душа нараспашку". -Га?!- в проеме двери, икая и пошатываясь маячил виновник торжества. -Оперуполномоченный капитан Сомов! Вы не видели, кто сегодня утром гранату бросил? -Йаа, бля!- честно признался герой и протянул шаловливые ручонки свои для окандаливания. Менты плюнули и прикрыли дверь, не оценив порыва. Блестящая карьера пролетела мимо. -Я обидел его, я сказал: — Капитан! Никогда ты не будешь майором! -орал Саша вослед глупому Сомову.
Но сколько веревочке не виться...
В ту пору у нас в компании увлеклись фальшивыми удостоверениями. Кабан поставил производство ментов на поток. Не избежал общего движа и Саня. Получив заветную ксиву Саша внезапно уверовал. В то что он-мент. Настоящий. То есть трезвый Саша еще как-то немного сомневался в своей цветовой принадлежности, но бухой в нее свято верил. Причем ментом Саня стал образцовым. Взяток не брал категорически. Вытянет бывало, какого грубияна из машины, потычет ему ксивой в морду-тот давай Ошпаренному деньги сувать-ан нет! За дачу при исполнении вдвойне огребали.
В тот вечер все предвещало беду: Санина жена поехала к родителям. А значит- бояться некого: гуляй , рванина от рубля и выше! Посреди хмельного буйства решили вызвонить блядей. А то как же! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь! На самом деле Саня был верный муж, любящий и уважающий свою жену. По-своему. Даже проституток он выбирал по принципу внешнего подобия супруге. По назначению телок он не использовал, сидел, пиздел с ними "за жизнь". Эмоционально вникая во все проблемы блядского бытия. Сопереживая. Пару раз слезливые жалобы шкур на начальство плохо заканчивались для сутенеров. Саша закипал и ехал восстанавливать справедливость. В тот раз по Саниному заказу привезли с десяток чаровниц. Сопровождали это стадо два вольноопределившихся мента .
Для Сани это было слишком. Его коллеги!? Сутенеры?! Мундир позорить?!!! РРРРРРРРАССТРЕЛЯТЬ!!!
В пару минут обезоруженные менты спасались бегством, сверкая начищенными харями. Стволы их Саня зашвырнул в сугроб. Из-за этого и погорел. Мусора, низкие люди, наябедничали в отделении. Приехала подмога. И нарвалась на гневную отповедь. Саша толкнул речугу. Иногда, между 8й и 12й, на него сходил дух Савонаролы. Никем не останавливаемый проповедник полчаса жег глаголом души продажных стражей порядка. Куда там Нагорной проповеди! Бляди потом говорили, что мусора то краснели, то бледнели, то блестели слезой в бесстыжих очах. Саня гремел, как Мартин Лютер перед зажравшимися капуцинами. Призывал к посту и молитве. Стыдил идеалами. -Вы в детстве об этом мечтали?! С шкур получать? Не стыдно?!!! Чего морды воротите! В глаза глядеть! А? Вот ты-кто ? -Оперуполномоченный... -Не стыдно, говорю? Опер трехгрошовый?! До сутенера скатился! Да лучше б ты на рывок пошел, сберкассу взял, хоть бы люди за лихость уважали а тут?!! Морально переродившиеся менты пообещали отринуть беса и покаяться. И предложили вариант "расходимся краями". Вы-нам пистолетики табельные, мы вам телок в подарок и мир? Куда там! Саня только начал. Он бушевал и обличал. Приехало начальство. Долго взывало к благоразумию. Ни хе ра. Эту песню не заглушишь не убьешь. -Этим уродам?! Оружие! ДАВОТХУЙ!!! Вздохнув, вызвали "гестапо". Те приехали и ... И выяснили, что Саня отстаивает честь чужого мундира. Сказать, что мусора удивились-ничего не сказать. Сане повезло, что прибыла подмога. От расправы адвокат уберег, а от срока-не вышло. Слишком громко гремел. УСБ в духовное перерождение гражданина в дядю Степу не поверило. Как и в раскаяние сутенеров в погонах. И всыпало всем от души. Поутру Саня проснулся вполне вменяемым бандитом, но из клетки его не выпустили. Светило Саше лет 10. Но помогла братва и боевая биография. Дали 6. С обещанием выпустить через 3.
Через три года приходит как-то Кабан и начинает виртуозно материться. -? -Его не выпускают. -Почему? -Он грозился следака завалить. Как выйдет. -Саня? За что?! Следак же наизнанку вывернулся, что б ему срок скостить...Да и он тут причем? Саню ж все отделение умоляло остынуть. Он же сам себе срок нарисовал! -Сам не знает. Говорит-ну все обещают своих следаков на ножи и я...Мол, я ж не всерьез. Шутейно. -Шутейно следака зарезать? Это как? С шуточками-прибауточками? Вырядившись клоуном? -Это ж Саша. У него и спроси. -А в оперчасть застучали только его? -Само собой. -Блллллллядь.
Год ему эта шуточка стоила. Но вышел.
Пришел по осени. В тот же день ему прикатили Вольво, что он купил и забыл. Завод, как ни странно, тоже не отжали. Так что Саня не бедствует. Но стал поспокойней. Назад в зону не хочет. Скучно там, говорит.
Гибнут люди в Донецке,кто бы смог им помочь? Над Донбассом глухая промозглая ночь. Пиздёжь политиков и гул орудий,- И снова,снова гибнут наши люди. Что дальше? Толком выхода не видно. Как за страну большую мне обидно.
Одним из принципов дзюдо является правило использовать силу противника против него самого. Уж не знаю, кто там Надя Савченко, щирая хохлушка или агэнт Кремля, но в ходе её пиар компании Россия потратилась разве что на баланду. Все расходы по созданию из Нади образа героической борцыцы и святой великомученицы легли на плечи телеканала, контролируемого Порошенко. Ну что сказать, Вова дзюдо добре учил.
Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Эпиграф: Термином «черный лебедь» экономисты называют маловероятное и труднопрогнозируемое событие, наступление которого приводит к кризису на финансовых рынках.
Новость: 10 февраля во время визита в Вашингтон глава Национального банка Украины Валерия Гонтарева в интервью агентству Bloomberg заявила: "Ситуация очень опасная и нервная во всем мире. Все эти неопределенности, они больше не являются "черными лебедями", они - "черные слоны", летающие по всему миру".
А-а-а! Так вот почему вокруг всё в дерьме! Это, оказывается, черные слоны над Украиной летают! Эскадрильями.
Дело было в 2010 году. Индусы приобрели какое-то безумное количество танков Т-90. Ну и наше военное командование решило, как я понял, показать как с техникой справляются обычные солдаты. Для этого привезли их на полигон под Владикавказом. Из нашего танкового батальона выбрали 4 роту для показательных стрельб. И служил в этой роте парень, насколько помню ненец по национальности, в общем, представитель какого-то народа нашей необъятной страны, пусть зовут парня Васей. Стрельбы шли полным ходом, когда одному из индийский генералов на глаза попался наш Вася. Вася был своеобразной внешности. Похоже к ним очень хорошо пристаёт загар, становятся почти мулатами, а за счёт неевропеского разреза глаза, прям вылитый индус. Телосложения он был очень субтильного, у среднестатистического человека запястье как у него бицепс. Так вот, заметив нашего Васю (далее В.) индус (далее И.Г.) решил задать пару вопросов. И.Г. - Сколько раз отжимаешься? В.- 90. На самом деле Вася отжимался от силы раз сорок. Но боязнь опозорить родную страну удвоил эту цифру. Да и не заставят же его отжиматься какой-то индийский генерал. Делегация из российских генералов, полковников и подполковников услышав вопрос индуса и видя телосложение Васи побледнело, сейчас будет позор. Когда Вася услышал от индуса: "Ну тогда отжимайся" побледнел и Вася. Индус с недоверием смотрел на Васю и по его взгляду было видно, что он не верил в его физические возможности. Вася начал отжиматься, пока его не остановят. Остановили его на 120. В шоке были все. Российский генерал со словами: "Это наш обычный солдат", повёл индуса дальше. А Вася получил прозвище Тигр. После этого с ним невозможно было куда-то выходить. Везде - в столовой, в парке, просто на улице - к нему подходили и после вопроса: "Ты тигр с танкового батальона?" - жали руку.
Луганск весною переходит на рубли, Поставив крест на украинском прошлом. Волынь и Львов давно уже могли Сменить страну и оказаться в Польше К Румынии Карпаты отойдут, Причерноморье и Восток уйдут к России Житомир с Ровно Белорусы заберут, И под конец, уйдет к России Киев Не может больше государство-Франкенштейн Свое несчастное влачить существованье – Исчезнет с карты Украина насовсем Истории оставив глупое названье…
Прочитал историю Юрия (yls2) про нерусского негра сувенироторговца и проснулся во мне в 5 часов утра поэтический дар аж на три истории. Первая. В 90е годы встретил я в шашлычной знакомого, он был с каким то непонятным пареньком. "С мякушкой", как я отметил про себя. Он сразу обратил на меня внимание и сказал, что зря я тяну -мол,пять раз пожалею. Накануне я грыз орехи и откололся кусочек коренного зуба. Он не болел, по мне не было видно. С кашпиро-чумако-фапарей я стебался, так что поначалу не принял его слова всерьёз, к тому же "был слегка пьян"(Б.Г.) Но заинтересовался и он меня "прорентгенил". Сказал что года три назад я "уходил" (типа в другой мир)-так и было,а через десять пойду ещё раз)).(наврал-через 12лет это произошло)) "Увидел" мои старые травмы, болячки, шрамы. Была весна, я был тепло одет.Увидеть или догадаться он не мог. Так же сказал, что будет у меня неожиданная дальняя поездка. Тоже произошло- меня уговорили поехать в Югославию, хотя у меня не было паспорта, и с работы никто бы меня не отпустил. Тут вернулся знакомый и они ушли. Больше я их не видел. Как потом дошли слухи: на этом экстрасенсе решили делать деньги (самый бум целителей был).Короче говоря, спустя какое то время он был найден мертвым,результатов следствия я не знаю. Знакомый так же ушёл вслед за ним .Тогда ещё исключительная мера отменена не была (где то, что то, он там нафулюганил) ПС: а.. и про зуб в начале рассказа.К стоматологу не пошёл-и в результате самолечения пассатижами и сухой марганцовкой через год лишился пяти зубов.( Берегите зубы,не верьте шарлатанам и не нарушайте ПДД в зимнее время. Удачи и здоровья.
Кто возит «камушки», не промах –
Таможне врёт про «зуд знакомых»:
Мол, жаль – «без самоцветов зуд»,
Так чемоданами везут…
В аэропорту Шереметьево таможенники задержали россиянку, прибывшую из Индии с чемоданами незаконно перевозимых ювелирных изделий и полудрагоценных камней (более 12 тысяч) – якобы «для своих знакомых».
Вспомнились несколько путевых заметок "Из Петербурга в Одессу через Белоруссию", время - начало 2000-ных. При въезде на территорию батьки - сразу отрубилась мобильная связь, для "начала разговора" (сорри за каламбур). Ее потом включили, сразу после пересечения границы с ненькой нас "завитал" (поприветствовал) СМС-кой Киевстар. Ну да ладно, чем дальше в лес - тем толще партизаны... Обычно мы с благоверной выкупали целое купе, дабы не докучали словоохотливые попутчики, кричащие младенцы и т.д. Стук в дверь, проводница с вопросом, мол не возражаете, если несколько станций с вами проедут попутчики (соответственно-белоруссы)? Мы согласны, тем более мне интересно некоторое время пообщаться с жителями сопредельного государства. Заходят двое приличных дядек, впоследствии выяснилось - гоняют авто в Белоруссию, нейтральную беседу поддерживают адекватно, но как только я начинаю касаться вопросов о реальной ситуации в стране, их лица слегка каменеют, и они монотонно начинают отвечать буквально как в фильме "Щит и меч" - "мы живем хорошо, здоровье наше хорошее, приезжайте..." От себя только добавляют "У нас хороший президент, нас все устраивает". Ну и правильно, никогда не разговаривайте с незнакомцами,, а то мало ли какой провокатор едет в купе, так что не довелось бы тебе выйти не на своей остановке, амиго, и не отъехать в другом направлении по дороге отнюдь не залитой солнцем... Так и не расколовшись, они нас покинули, а мне захотелось по старой дорожной традиции отведать жареной курочки с молодой вареной картошечкой, с маслом и укропом, малосольным огурчиком, коими по детским воспоминаниям, бойко торговали на станциях бодрые морщинистые загорелые тётки. Но, увы, ни на одной станции их не наблюдалось, чисто вымытые перроны (анекдот тех времен - А почему в Белоруссии так чисто? А потому что им выбрасывать нечего!). Но вот станция побольше, посерьезнее, стоянка подольше, а вдруг случится чудо? Спрыгнув из вагона на платформу, закуриваю сигаретку, вдоль вагонов прогуливается весьма моложавая мадам, одетая, несмотря на жару, в офисный костюм - двойку (пиджак и юбка-карандаш), белую блузку с брошью, черные чулки!, такого же цвета туфли на шпильках, на боку (важно) - дамский небольшой ридикюль. То есть декорация такая, что она встречает какую-то иностранную делегацию, оказалось - меня. Проходя мимо, не поворачивая головы, тихо молвит - "Курочку не желаете?". Я-то конечно желаю, но как говорил Уотсон Шерлоку "Но, черт возьми как?!" То есть в данном случае - откуда? Раскрывается ридикюль, в одном отделении в пакетике еще горячая распластанная курочка, в другом- вареная картошечка с укропом. "Только быстрее - шепчет благодетельница,-чтобы меня милиционеры не зажопили..." Сделка века состоялась, наша судьбоносная встреча прошла на высоком уровне и увенчалась разрядкой напряженности, к взаимному удовольствию. Я, кряхтя, полез восвояси в вагон, кормилица, умеренно покачивая бедрами проследовала, по-видимому, жарить очередную курицу к следующему поезду. Кстати, было очень вкусно и соответствовало моменту. ПыСы. При чем здесь ворон? На этой станции я впервые в живой природе, не в клетке, увидел сидящих на ограде черных воронов с неподрезанными крыльями, вспомнился Тауэр, шесть их птичьих сытых пестуемых подрезанных собратьев, дабы не вздумали покинуть крепость, ибо если улетят, то рухнет и Британская монархия. Белорусские вороны очевидно не слыхивали легенды, но интуитивно находятся там, где находятся, на радость Батьке.
Йога - не моё. То ли дело тренажерка, потягаешь железо часа 2 и такой "дзен" в организме образуется, мысли ползут со скоростью 1 штука в 5 минут, потом сауна... В общем это особый мир, а мальчики всех возрастов приходят потусить, пообщаться. Один из вечеров после работы, отрываюсь на тренажере, а рядом два мужичка: один с приличным животиком, как подорванный четвертый подход качает пресс, другой в задумчивом настроении вяло покачивая гантелями, наблюдает за другом и выдает: "Олег, а представляешь, накачаешь ты сейчас кубики, а жир с пуза не уйдет и будешь ходить как китайский пуховик..." Тренировка не задалась.
“О Подлости Людской" Расскажу я Вам уважаемые читатели вот такую НЕСМЕШНУЮ историю. И ДА, НА САЙТЕ ДЛЯ СМЕХА. И если редактор сайта пропустит её в основные, я буду по человечески очень благодарен. История проста, тривиальна, банальна, называйте её как хотите. Интриги тут нет, я уверен что вы угадаете кто плохиш после нескольких предложений. Если сможете, прочитайте до конца, главное в поскриптуме. Для начала сама история. Сложности там не было совсем никакой и расследование всего на "пол-трубки." И всё таки... Занесло меня с обыкновенной проверкой в один город (не скажу какой). Проверка была самая что ни на есть стандартная. А вот проверить надо было филиал где делают медицинские эксперименты над людьми. Как проходит этот процесс? Обычно компания которая производит лекарство нанимает компанию которая и проводит исследование. То есть тестирует какой-то медицинский препарат, скажем таблетку или там мазь от какого нибудь недуга. Естественно эта таблеточка уже прошла целый круг испытаний и на клетках и на животных, но её надо и на людях проверить, иначе нельзя её в продажу пускать. Естественно люди на которых это тестируют - "волонтёры". Ну как "волонтеры", им за это денежку платят за риск который естественно присутствует. От побочных явлений никто не застрахован и они бывают. Бывают изредка и страшные случаи которые я здесь описывать не буду, дабы сохранить Ваш покой и сон. Обычно в "волонтёры" записываются или люди больные недугом или совсем здоровые (иногда надо тестировать и на абсолютно здоровых людях). С больными людьми всё понятно, для многих это последний шанс ибо самого лекарства на рынке нет, а тут вроде бы экспериментальный вариант присутствует. Ну а здоровые, это обычно студенты. Виды экспериментов бывают разные. Иногда пациенты просто приходят в лабораторию, принимают препарат, а потом периодически приходят сдавать анализы. А часто волонтёры живут на территории лаборатории месяцами. Им предоставляется комната, развлечения, итд. Но территорию лаборатории они не могут покинуть. Более того, они даже погулять выходят под надзором. Т.е. такое добровольное заключение на время эксперимента. Очень популярный вариант у студентов (т.е. обычно это "здоровый контингент") на лето. А что, жильё есть бесплатно, еда тоже. Расходов собственно никаких, а денежка каждый день капает. Они принимают лекарства, а у них каждый день берут анализы для проверки. Ну и приехали мы. Проверяем разные вещи и начали проверять оплаты "волонтёрам". И видим, чертовщина какая-то. Ни одной оплаты нет. Но деньги то от производителей лекарств приходят и "волонтёры" бесспорно имеются. Лаборатория же работает, эксперименты же идут. Люди то не будут рисковать собой за бесплатно. Что за хрень? А производители имеют очень чёткие параметры. На такой-то эксперимент нужно скажем 10 человек, на 23 дня каждый, и в день мы платим скажем по $100 на брата. Значицца $23,000 мы вам присылаем. Деньги пришли, эскперимент идёт, людей даже посчитать можно (например по их медицинским делам). Но выплат денежных мы не видим. Мистика какая то. Естественно расспрашиваем, но все отмалчиваются и информацию не дают. И тогда мы начинаем шерстить все платежки подряд и всех поставщиков, от электрокомпании до услуг по уборке. Потому что без проводить эксперименты и не платить, не возможно в принципе. И как Вы наверное уже догадались, нашли парочку странных фирм. Чем занимаются, а "консультанты". А чего консультируем. Оказывается они "поставляют" волонтёров для экспериментов. Всё просто и банально. Средний управленческий аппарат решил немножечко подзаработать в свой карман. Заказчик экспериментов естественно переводил денежку. Они переводили её на свою фирмочку. А уже от имени этой фирмы они платили "волонтёрам", хотя привлекали их естественно прикрываясь нуждами исследовательской компании на которую они работали. То есть разницу между переводом от заказчика и оплатой "волонтёрам" клали в свой карман. А если сказать грубо, "крысячили" примерно 25%-30% процентов от денег что должны были пойти людям которые рисковали собой пойдя на эти эксперименты. Скандальчик естественно был немалый, но сор из избы решили не выносить, что бы отношения с заказчиками и волонтёрами не портить. В суд конечно не пошли, но гнид естестенно разогнали к чертям собачьим. Их немного было, но кармашки они себе набили, успели. Я бы эту банальную историю бы не рассказывал, ибо интереса в ней пожалуй и нет никакого. Но вот она мне напомнила вот такую штуку, о которой у меня душа болит. Сейчас разгорелся большой скандал и идёт борьба врачей 62 Московской Онклогической Больницей c правительством Москвы. В кратце, у людей больных раком бесстыдные закупанты воруют деньги которые предназначены для покупки лекарств для больных раком. Люди которые мне дороги ведут этот неравный бой и борятся что бы у больных раком людей был шанс на ЖИЗНь. Я не живу в Москве. Я не живу в Московской Области. Я даже не гражданин Российской Федерации. Но я считаю что воровать деньги у людей больных раком это мерзко и гнусно. В моих глазах это верх подлости человеческой ибо у людей воруют шанс на жизнь. А у подлости нет границ, национального признака, или гражданства. И в борьбе с подлостью, я думаю, главное что бы люди знали что есть те кому не всё равно. Те которые будут высоко нести звание ВРАЧЕЙ и которые будут делать что должно и что им подсказывает совесть. Я не призываю никого на баррикады. Я не призываю никого рвать на себе тельняшку на Непальский флаг. И не прошу ни денег, ни подписи петиций. Всё что я прошу Вас, потратьте 5 минут своего времени в гугле и узнайте чуть больше про то что творится. А потом для себя решите кто прав и кто виноват. А там поступайте как Вы считаете нужным. Ибо рак это тот недуг который к сожалению может прийти в к каждый дом, к любому человеку, в любой стране, вне зависимости от возраста, счёта в банка, таланта, и наличия/отсутствия юмора. Ну вот и всё. Я почти всё сказал. Позвольте закончить замечательной фразой автора которого я к стыду своему не помню. "Не бойся врагов. Не бойся друзей. А бойся равнодушных. Бойся их, ибо с их молчаливого согласия происходят все мерзости на земле." Оставайтесь здоровыми.
О школьных классах Голодец:
«Прямоугольникам конец!»
Мечтает дама об овалах,
Об освоеньи средств немалых.
Вице-премьер Ольга Голодец считает, что настало время менять "прямоугольную" модель школьных классов - наследие советского образования. «Неправильно у нас классы сконструированы: у нас они все прямоугольные, потому что есть привычка, что учитель стоит впереди, и за ним - доска, и детишки сидят рядами, а должны сидеть по-другому».
Недавно еду в метро в поезде в Штутгарте. Напротив меня сидят две девочки, разговаривают про то, что начинается праздник Fasching, который подразумевает Карнавальную неделю в Европе. Все, от мала до велика, переодеваются в фей, монстров (вампиров, орков, чертиков), героев Диснеевских мультфильмов (я раза три видела Покахонтас, и раз пять Белоснежку), даже в костюме и в маске Дональда Трампа (кто-то, видимо, действительно считает его вымышленным персонажем) я встретила кого-то. То есть как будто, в Европе снова Хеллоуин, только затянувшийся на неделю. Так вот о девочках. Подслушанный мною разговор. Первая: в эту пятницу - Fasching, моя сестра будет в костюме Чертенка. Вторая: А ты в кого переодеваешься? Первая: Да ни в кого я не хочу переодеваться! Я считаю, что Fasching - это только для детей! Вторая: А сколько тебе лет? Первая: Да мне уже скоро одиннадцать будет!
Если десятилетние относят себя к категории "взросых", то тогда я уже совсем старушка! Мало того, что мне 32. Так у меня еще и старческий маразм, видимо, начался, в форме впадения в детство, так как у меня в пакете с собой был только что купленный костюм для карнавала, и я, как ребенок, ожидала, что вот я его надену, и изменюсь до неузнаваемости, и как же все это весело, и какие европейцы молодцы, что поддерживают традиции (у них столько много магазинов, где можно купить различные костюмы, рожки, грим, маски). В общем, мне нравится, что есть такой праздник и карнавал. Я думаю, что это здорово, когда ты можешь посмеяться над самим собой. Это раз. Второе, ты можешь побыть кем угодно и выпустить свое внутреннее я.. И пусть хоть на недельку, но превратиться в того, кем ты мечтал быть давным-давно (Тарзана, Терминатора, Золушку). Потому что о увы, реальность, в которой живем, далека от сказки, и Дональд Трамп - существует, и войны, в которых люди умирают не понарошку от резинового меча, а на самом деле, тоже имеют место быть. Так вот. Карнавал - это пауза, которая нам так нужна в жизни, как на работе кофе-брейк.
Смотрю я на фотку своего второго прадеда. Вообще-то прадедов полагается четыре, но о двоих уже никогда не узнаю. Слишком много в стране за последний век произошло. Таки вот. Путейский инженер, жена, дом, дети, прислуга... Всё как полагается. Прабабка кстати по слухам неграмотная была. Или по слогам читала, но в школу сроду не ходила. Бесправная тёмная женщина. Держала в ежовых рукавицах дом, мужа, прислугу, растила шестерых детей. Все кстати неплохое образование получили. И всё это великолепие держалось на жаловании мужа, прадеда то есть. Прикинули как оно? Построить дом, содержать жену, шестерых детей, кучера, кухарку и горничную.... На зарплату инженера. У меня чей-то не получается, хотя мы с женой тож вроде как техническая элита, под стать той, какой были железнодорожники сто двадцать лет назад. Равноправие, мать вашу. Раньше мужик должен был содержать дом и семью. Но поскольку женщину поставили в равные условия, она теперь может и должна зарабатывать самостоятельно. Ну а если баба содержит себя сама, то зарплату мужику можно смело ополовинить. Итого - имеем двух работников за те же деньги. Домом и прислугой уже не пахнет, ребенок всего один, да и того воспитывать получается только изредка...
Такой вот эффект от равноправия. Продолжайте бороться дальше.
-Гражданин судья, признаю, да , выпили мы с Серегой, так праздник же-8е марта, а мы с Серегой завсегда женщин уважаем, даже любим, так и выпили значит за всех кто женского полу.,и вот мы уже почти разошлись по домам, тут Серега вспомнил: - Братан, дак в этом дому тёща моя законная живет, вот я сволочь забыл её поздравить, давай зайдем, поздравим, заодно и в туалет культурно, не на улице же... и потом уж по домам- жене сюрприз, мать твою не забыл -поздравил. Ну и пошли мы, Серега так культурно в домофон-открывай тёща скорей, твой любимый зять с поздравленьем, и с другом. а главное слышу , она там видать выпимши не поняла кто такие, в ответ обидные слова: -Ага, счас я вам открою, вы алкаши валите домой, а то милицию позову...на эти слова Серега и не сильно разозлился вовсе: - Ну гляди- не хош пущать , я счас тут тебе таку концерту дам, лабутенская мать моей жены, слухай говорит.,ну и запел: - "Мимо тёщиного дому"....ну я тоже подпевал., да и ногами по двери постукивал так тихонечко для ритму...ну конечно здря Серега штаны стал сымать, ну и я за им ,, чтоб как в этой-то песне-то про тёщу, за штаны канечна извиняюсь и за трусы, резинка видать слабая -вот они за штанами стянулись ,,а вовсе не специально... а милиции мы вовсе не сопротивлялись, без штанов -то никак невозможно , прошу меня сильно не наказывать и Серегу, мы , я не знаю за что нас в милицию, это всё из-за водки, вот зачем её продают?
Вспоминаю с ностальгией дальние перелеты своей молодости. Конец 80х и 90е. Обычно Владивосток-Москва и обратно. Потом гораздо дальше. Остаться без красивой девушки после такого полета было мудрено. Какое убожество все эти нынешние сайты знакомств и ночные клубы с оглушительной кислотной музыкой, в достижении их простейшей цели – рассмотреть, выбрать и познакомиться. По сравнению с обычным авиарейсом рейсом тех лет, который предназначался вовсе не для этого. И я летал, разумеется, не для этого. Но самые лучшие штуки в нашей жизни приключаются с нами даром и попутно, при минимальной находчивости.
Не было никакой онлайновой регистрации. То есть из прибывающей толпы в пару-тройку сотен пассажиров можно было не спеша разглядеть девушку или их стайку, тебе наиболее симпатичную. Все видны вживую, натюрель, а не после фотошопа или во тьме клуба. Встать в очередь за ними, разговориться. Если девица выяснится, что не то, как только открыла рот, ОК – я забыл переупаковать чемодан. Отваливаю, через пару минут пристраиваюсь к другим. Редко требовалась третья попытка. Но была возможна хоть двадцатая - очереди были длинны, девушкам без сотовых делать было нечего. Они отчаянно скучали. Если мы оказывались приятны другу другу, регистрировались с местами рядом.
Иногда разговоры в этой очереди заходили так далеко, что я соображал «не то» уже на стойке регистрации. Да без проблем – потом длительное ожидание в накопителе, новое знакомство, легко договаривались потом поменяться местами, чтобы лететь рядом.
Спиртное – было разрешено брать с собой в любом количестве и пить в салоне сколько влезет. Или запрещено, но стюардессы смотрели на это снисходительно. Особо симпатичные по приглашению украдкой присоединялись.
Я обычно брал пару-тройку бутылок коньяка. На случай, если подцеплю стайку. Шож это я, с пустыми руками с ними рядом лететь буду?
Мы особо не напивались, в основном болтали, хохотали, грустили вместе, рассказывали в ухо сокровенные тайны и задорные хотелки. Учили друг друга делать массаж. Дремали друг на друге, шутливо дрались и прочие затеи. Но вы бы знали, что может сделать коньяк с девушкой в эпицентре этих затей, наедине с предприимчивым парнем. После неторопливого отсасывания из очередной бутылки за 8-15 часов перелета.
Какие неизъяснимые прелести таит эконом-класс в сочетании с уже описанными ништяками! Помню попутчицу, не то чтоб высоченного роста, но сразившие меня прекрасные ноги в мини-юбке росли у нее прямо из ушей. Они просто никуда не вмещались. Каждую минуту она невольно сменяла самые развратные позы, от которых у меня ехала крыша.
Тот раз это был Москва-Владивосток. Уже над Волгой она с наслаждением сбросила узкие туфли, легла спиной на кресло и – пошла! Босыми ступнями по переборке напротив. От пола до самого потолка. Гарна дэвица по чисту полю. Я чуть не чокнулся.
А бесконечные задержки рейсов, во время которых неосторожной девушке можно было и забеременеть. Вместе с развалом Союза понемногу разваливались и его самолеты. Наша жизнь до посадки и после стала ничуть не менее рискованной. Плюс всеобщее смягчение нравов, Интердевочка кумир. Удивляюсь, что в условиях нахлынувшей свободы ни одна авиакомпания не запустила тогда спецбордель на крыльях. Под девизом «Один раз живем!»
То, что самолеты ломались теперь часто и шли на вынужденную, было высшей удачей в общении с хорошей девичьей компанией. Именно в надежде на это я брал иногда третью бутылку. Помню ночной сибирский аэропорт, куда мы свалились с неба. Вообще ни души, я бегу вперед по пустынным залам и выбираю место. Позади несутся три мои девушки, ну просто спринтерши. Включился, наверно, рефлекс цыпленка. Сдвигаю все подходящее в кучу для общего спального ложа. Тщательно отгораживаю по периметру какими-то пальмами в кадках. Все надо быстро – позади несутся двести разъяренных пассажиров с той же целью.
А сейчас что? Все тот же вечный мой рейс Москва-Владивосток. Аэробус. Прогулялся по бесконечному проходу. Каждый пассажир опутан проводами, молчалив и бесконечно одинок. Вместе смотрятся как огурцы в грядке. Уставились в экраны, кто от бортовой системы, кто к своему девайсу. У каждого на экранах что-то свое. Выдуманные, вполне реалистично выглядящие миры. Все переживания в них, не замечая соседку. Что-то мне это живо напомнило. Понял, когда дошел до девушки, которая печально уткнулась в фильм «Матрица».
Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...
Сразу хочу сказать что воспитание я получил абсолютно обычное, никаких белых офицеров ни беглых каторжников у меня в семье отродясь не было и правила поведения «вбитые в сознание» горячо любимой мамой –самые обычные, и хотя с тех пор прошло много лет – пропустить женщину вперед, предложить (или навязать) помощь - это уже часть натуры и происходит просто автоматически. Хотя последствия бывают разные – особенно в условиях другой географии:
Случай 1-й – за женщин и их права:
Вскоре после приезда в Австралию я вышел из автобуса и по привычке – протянул руку женщине за мной, чтобы помочь ей сойти. Боже, что тут началось! «Потерпевшая» размахивая сумкой, под одобрительное гудение поддержки из автобуса, пыталась огреть меня с лету, поцарапать лицо и рубашку, проклиная меня за мужской сексизм и крича что такие как я не считают женщин равноправными, пытаясь сделать из них калек которые не в состоянии сами со ступеньки автобуса спуститься! Итоги: минус одна порванная рубашка, плюс – мой словарный запас пополнился группой новых, чисто сленговых выражений которые в школе не преподают.
Случай 2-й – за водителей и их права: Сразу после получения местных прав я по вечерам просто ездил на машине по городу чтобы привыкнуть ездить по встречке, к другой коробке и другому рулю. Однажды часов в 11 вечера я ехал по 3-полосной дороге (в средней полосе) и остановился прямо перед светофором несмотря на то что свет был зеленым. Причина моей остановки проста: на левой полосе – прям перед светофором лежал велосипедист со своим велосипедом. Я вышел из машины и подошел к нему чтобы спросить не случилось ли чего.
Сам я с Украины поэтому с алкогольным опьянением знаком не по наслышке, но перегар который я учуял еще не приблизившись к «несчастному» меня успокоил – значит по крайней мере не ДТП. Как только я над ним наклонился в попытке – хотя бы убрать его с проезжей части – за мной остановилась полиция. А еще через секунду двое молоденьких офицеров (О) выруливают из темноты помахивая дубинками. Их разговор с велосипедистом (В) (вольный перевод):
О: Вы чего это тут гражданин? Лежите, не даете машинам ездить, панимаешь? В: Ехаю тут, никого не трогаю, песни пою и тут меня какая-та падла в бок – хач! О: Эта кто же Вас так? В: Да вот этот (на меня показывает), вяжите уж его братушки, только на родную полицию надеюсь и уповаю Офицеры ко мне: что же вы тут, гражданин хороший, наших велосипедистов сбиваете. Я им спокойно так показываю на свою машину и говорю – машина у меня Форд Телстар – старая, у нее железо как на Победе, если бы я его просто бампером задел из его велосипеда бы самокат был, а сам бы он превратился в Летучего Голландца – а не лежал бы тут с поцарапанными коленями. Плюс вон моя машина в среднем ряду, я даже двигатель не заглушил. А он соответсвенно в левом... А там что воля ваша – вяжите, хоть на КПЗ австралийский посмотрю
В общем мне даже оправдаться до конца по сути не удалось, они его перегар учуяли, номера машин и прав, правда записали, отпустили и рукой помахали
Случай 3-й – за русских и их права
Года два назад вызывают меня в отдел кадров (HR) одной из компаний где я контрактил и ведут следующий разговор:
HR: Завелось у нас такое подозрение, что ты мил человек – извращенец. Я (саркастически): Мол, это у вас подозрение правильное, но я же извращаюсь дома – неужели вам жена позвонила? HR: Мы технически доказать ничего не можем, но есть у нас показания свидетелей. Я (уже раздраженно): И что же они показывают? HR: Указывают на крайне непонятное Ваше поведение: вы, мол, девушек и женщин постоянно в лифте и дверях вперед пропускаете! Они долго думали зачем пока их не ОСЕНИЛО! Вы это делаете для того чтобы посмотреть на их задницы!!
Призадумался я как бы им объяснить все начиная с заповедей моей любимой мамы? Резко менять мои привычки –тоже не получится, старый уже, да и врать не хочется... Ладно думаю– буду говорить на их языке
Я (вкрадчиво): Если я правильно понимаю, Австралия это страна где понимают и принимают людей с их культурой, обычаями и традициями, правильно? HR: Конечно, всенепременно! Я: Так вот я и приехал со своими суевериями. У нас просто примета такая – если раньше девушки в дверь пройдешь – жена злая будет! А по поводу checking out (присматриваться к задницам) я уверен что у вас нет и быть не может показаний, что я их таки рассматривал, поэтому примите меня таким какой я есть и можно я к работе вернусь, у меня проект стоит? Больше они меня не трогали... Наверное с уважением отнеслись к приметам, так что если в Австралию приедете – меня чур не выдавайте, что нет у нас таких примет?
Случай последний – за азартных игроков и их права
В Сиднее есть приличное казино Star City, не Вегас конечно, но эстетически приятное заведение – поэтому иногда нравится там «зависнуть», хотя в автоматы я не играю, все больше покерные турниры. И вот как-то раз вышел покурить и смотрю большая черная сумка.
Я вообще после 4-х лет в Израиле к оставленным сумкам неровно дышу и оглядываюсь по сторонам. Поэтому присматриваюсь осторожненько а в ней что-то шевелится! Ну думаю какой-то Герасим свою муму утопить не смог и оставил в центре Сиднея. Подхожу, осторожно ногой трогаю – а ну там бультерьер? И челюсть падает - там малыш, месяцев 18 – и главное вокруг сотни людей – и никого это не интересует! Я ору во все горло – кто сумку с ребенком потерял? В казино у входа есть охранники, пытаюсь привлечь их жестами но они меня то ли не видят, то ли игнорируют. Остальные шарахаются как от сумасшедшего!
Беру ребенка на руки, хватаю мобильный, набираю 000 (это все местные службы от полиции – до службы газа). Сбивчиво объясняю причину звонка – мне говорят – никуда не отходите, сейчас будем! Стою – ребенок в руках положить в сумку, как нашел – рука не поднимается, жду полицию в ногу, проходит 5 минут, и тут мне в ногу цепляется кто-то, смотрю еще один ребенок – лет 6-8, не больше, у ребенка - истерика. Говорит – поставь на место моего брата!
Я вздыхаю с облегчением (думал усыновлять придется, как в «Место встречи...»), успокаиваю его как могу и говорю – да вот твой брат, держи если удержишь, но где же твои мама и папа и что твой брат делает тут один? В сумке? Посреди вечернего мегаполиса?
А он мне – и вовсе не один, я тут с ним, просто по нужде отошел! А мама скоро будет, она в казино, а детей туда не пускают, вот она нас и оставила, но ты мол не волнуйся она в казино надолго не уходит, быстро возвращается... Только говорит полиции не надо, а то мама меня бить будет.
Он даже тираду свою жалобную закончить не успел – приехала полиция. Все рассказал подробно, хотя жалко конечно старшего, попросил полицейских чтобы провели профилактическую работу с мамой..
Ну а в заключение – даже сказать нечего, кроме что разве – спасибо тебе мама, за то что я есть и за то какой я есть, а если кому не нравится – так пусть обращается в полицию, HR или в суд по правам человека в Гааге, это ведь ты мне объяснила – что человек только тогда свободен – когда принимает свободу выбора других людей (даже если они идиоты).
А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…
На Привозе. - Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная? - Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
Церемония награждения Оскаром в 2017 г. завершилась грандиозным скандалом - победителем был объявлен не тот фильм. Пока не объявлено, кто и какую ответственность несет за ошибку, но санкции против России решено ужесточить.
Депутаты ГосДумы решили подать пример и первыми перевести свою зарплату на платежную систему "Мир". Первая же транзакция завалила систему с ошибкой Buffer overflow (Переполнение буфера).
- Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала её. В итоге, Маша вынесла из дома всё золото и деньги. - Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.
В России - 33000 поэтов, но только 3 продюсера, которые имеют доступ к телевизору. В США - 500000 продюсеров, имеющих доступ ко всем медиа, но всего 300 профессиональных поэтов.
Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Разговаривают две женщины. - Как дела? - Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку... - А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить? - Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую. Встречаются через неделю. - Ну, как, застраховала мужа? - Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...
- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть. - Точь-в-точь как с женитьбой…
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
