Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил: - А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает. Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла: - Да, глупее не бывает. Правда, Робин? Пес поднял грустные глаза и четко ответил: - Да, мама, - и виновато опустил голову. - Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"
Ехал я несколько дет назад из Брянска в Москву на машине. Обратил внимание, что в тот день на дороге встречалось много гаишников. Регулярно встречные машины подмигивали, да и я часто моргал фарами. На полпути, сразу за Калугой, увидел указатель направо - "Тихонова пустынь". Вроде что-то слышал про этот монастырь, решил заехать. Свернул, доехал до пустынного поселка с таким названием, объехал его вдоль и поперек, ни монастыря, ни указателя к нему не нашел. Нарвал веточек вербы (была суббота перед вербным воскресеньем) и поехал обратно на трассу. Забегая вперед - монастырь Тихонова пустынь находится ближе к Калуге, по другую сторону дороги, и указателей там не было. Перед выездом на перекресток (за трассой дорога тоже продолжалась в другую деревню) стоял автомобиль какого-то местного жителя, а прямо перед ним - автомобиль ГИБДД. Полицейский подошел к машине и о чем-то разговаривал с водителем. Я начал их объезжать, полицейский махнул палкой, чтобы я остановился, и продолжил разговаривать с водителем Жигулей. На горизонте засверкали огоньки, которые быстро приближались. Через минуту мимо нас пронеслась кавалькада из нескольких машин полиции и восьми членовозов между ними. Я жестом показал полицейскому, махнув вперед - можно ехать? Возможно, решив, что я собираюсь поехать прямо, он махнул - можно. Я выехал на дорогу, свернул, объехав машины и поехал в сторону Москвы. И тут увидел в зеркалах заднего вида опять красно-синюю гирлянду. Снизил скорость, ушел на правую полосу и пропустил еще одну колонну из нескольких полицейских машин с мигалками и одного членовоза между ними. А потом разогнался и поехал за ними. Колонна ехала со скоростью больше 160 км в час. Дорога была абсолютно пустая. Это меня вначале удивило, потом я увидел, что все автомобили стоят вдоль обочины в определенных местах, под присмотром гаишников. Тут я подумал - а вдруг остановят? А у меня превышение скорости на лишение прав с запасом тянет. Потом решил - а ведь наверняка сейчас никто с радаром не стоит. А так, даже если и остановят, ну максимум штраф, да и то - попробуй докажи, что я свыше девяносто ехал. Колонну я точно не обгонял, а ведь их не остановили, значит, они по правилам ехали. И я спокойно поехал в некотором отдалении от колонны. До Москвы доехали за час. Никогда я так быстро от Калуги не доезжал. Но главное развлечение оказалось не в скорости. На каждом перекрестке стояли полицейские, которые не выпускали другие машины на трассу, и отдавали честь проезжающей колонне. Через несколько секунд проезжал я, и они автоматом, провожая взглядом машину, продолжали отдавать честь. Никогда еще я не нарушал ПДД по лишенческой статье, и чтобы при этом все встречные гаишники отдавали мне честь!
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал.
Во времена, когда еще не было автомобильных навигаторов и парковочных датчиков, был у меня пес. Миттельшнауцер. Очень своенравный. В автомобиле соглашался ездить только на месте переднего пассажира. Причем сидел и смотрел на дорогу в лобовое стекло. Как-то раз останавливает меня гаишник и спрашивает: "Почему у вас собака на переднем сидении?" Я в ответ шучу: "Так ведь это же собака-поводырь, дорогу подсказывает и маневрировать помогает". Как ни странно, такой ответ гаишника вполне устроил.
Про пользу хулиганов. Да простят меня ныне здравствующие бойцы ЛОТОС'а за неточности в изложении, жанр байки не обязывает к строгому следованию фактов. Наша школа была в центре, старая и заслуженная, с традициями, хорошими учителями, победами в Олимпиадах по предметам, где закончившие эту школу мамы и папы приводили своих детей- зачастую к тем же учителям. Меня привёл брат- очевидно, для того, чтобы все 10 лет нас сравнивали-не в мою пользу. В вузы поступали все- или почти все, достаточно достойная дисциплина , высокий уровень преподавания- это было,короче, очень хорошее образование. Летом мы уезжали в совхоз, на прополку, жили в пустующем интернате местной школы. Были мы дружны и веселы, песни, шутки, проказы, КВНы, первые попытки курить и выпивать- очень наивные, ибо 15 человек на сундук мертвеца не получали бутылку рома- одной бутылкой " Вана Таллин" такую ораву не напоишь. В наш последний приезд в совхоз мы неожиданно увидели в том же интернате другой ЛОТОС- из совсем другой школы на окраине, новая, из спального района. Они сильно отличались от нас, курили в открытую, ругались матом при девочках, работали лениво, частенько с похмелья не выезжали на работу. Их учителя напоминали " оккупационные войска в районе активных действий партизан"- не смели делать им замечания, сдали руководство группой двум сильно смахивающим на гопников рослым ребятам. Это было ново для нас- наши учителя могли остановить в полёте любого из нас, громко и раздельно позвав по фамилии. Короче, мы больше походили на очень сильно одомашненных собак- они же напоминали шакалов. Они проигрывали нам во всём-продули в волейбол, отказались от КВН 'а, бедный словарный запас. В чём они не проигрывали- так это в постоянной готовности к мелким проступкам полууголовного характера. По традиции, в конце ЛОТОСа проходил КВН между старшеклассниками и младшеклассниками, в последнюю неделю заезда. И по традиции приехали выпускники, после выпускных , перед вступительными. Они раскинули палатки, мы поужинали и начали кавеэнить. Пришли и шакалы, кандидаты в гопники, сели на последний ряд. Сели отдельно, смеялись скупо, во время конкурса капитанов их вожак встал, потянулся и покинул зал, за ним, как по команде , потянулись остальные. Это видели игроки на сцене- публика сидела к ним спиной, захваченная соревнованием. Мы не придали этому значения- ушли и ушли, без них веселее. Большая ошибка- пока мы веселились, кто- то нагло обокрал палатки старшеклассников, спальни наших девочек. Пропали фотоаппараты, деньги, косметика, духи- неплохая добыча для начинающих воришек. Подозрение, ясное дело, упало на шакалов- именно после их ухода кража и произошла. Интернат стоял на отшибе- кому ещё? Вызвали милицию, составили протокол-не ожидая пользы от этого. Шакалы ходили и хитро улыбались, напряжение висело в воздухе. И тут одной из наших девочек пришла в голову идея позвонить своему ухажёру, хулигану из нашей школы. Сюжет "барышня и хулиган" был довольно популярен у наших одноклассниц, так что после нескольких звонков в путь двинулась карательная экспедиция тех, кого в нашей школе считали за пропавших. Справедливость явилась в облике нескольких гопников- по возрасту и телосложению достаточно внушительных.Быстро оценив обстановку, они велели нам расходиться и не реагировать на шум. Так и сделали.Шакалы вернулись в свою часть интерната- и попали под расследование с пристрастием. Наши быстро выбили из них признание и возвращение почти всего сворованного добра. Утром избитый отряд шакалов быстро покинул расположение отряда, выглядели они печально. Вскоре уехала и наша новая крыша- хотя никто тогда не понимал слова такого, крыша. На меня, начитанного кролика, книжного червя, мальчика из хорошей семьи- в общем, ботаника- это событие произвело сильное впечатление: добро должно быть готовым к насилию и защите от него. Так начался мой персональный Великий Поход - из ботаников в биндюжники. У этого похода есть начало- но нет конца, я до сих пор на марше. Но это уже совсем другая история...
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя: - А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? - Почему ты так решил? - удивляется тот. - Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
В последние дни в нашей скучноватой Америке (правильное полит-корректное слово "умеренно-развлекательной") происходят конкретно веселые вещи: на улицы Вашингтона и многих других городов вышли активистки, протестующие против избрания Трампа. Многие вместо плакатов в руках несли изображения вагины (известной в русском просторечье как "пёсда"), сделаной из бумаги, тряпок или других материалов в тонах от нежно-розового до революционо-багряного.
Жду с нетерпение теперь следующих президентских выборов в Америке, когда, по ожиданию большинства, наконец-то победит Хиллари или какая другая женщина-кандидат, чтобы посмотреть как по улицам Вашингтона пройдут сотни тысяч чумазых шахтеров с картонными хуями в руках...
Однажды в торговом центре я зашёл в пустой лифт с прозрачными дверями. Нажал кнопку первого этажа и увидел, как к лифту, ускоряя шаг, направляется девушка. Двери уже начали закрываться, и я, будучи джентльменом, нажал кнопку "открыть двери". Но они продолжали закрываться. Я нажал кнопку ещё несколько раз, но безрезультатно. Девушка уже подбегала к лифту, а я судорожно тыкал в кнопку, но увы. Двери закрылись прямо у нее перед носом. Мы стояли напротив друг друга, и я, не убирая руку с кнопки, всем своим видом показывал: "Я сделал всё, что мог!" Она взглянула на приборную панель лифта, а потом - на меня. Я рассчитывал увидеть в ее глазах понимание. Но увидел лишь глубочайшее недоумение. Лифт тронулся, и я автоматически перевёл взгляд туда же, куда смотрела она - на мой палец, который все еще был на кнопке "закрыть двери".
Собеседование в финансовой компании: - Вы претендуете на должность менеджера? - Да. - Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку! - Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? - Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
Жена рассказывала (работает врачом). Пришла к ней тётка, хочет сделать аборт. Далее Ж - жена, Т - тётка: Ж: Раньше делали аборт? Сколько раз? Т: Ой, да я и не помню уже. Раз 20, наверное, точно. Ж: За последние 10 лет??? А вы, простите, не пробовали предохраняться? Т: Предохраняться??? Вы что! Я же замужем!
Звонит мне приятель: "Пишу резюме, подскажи какими программами я владею: Word, Excel?" При этом он наверняка считывал это с какой-то шпаргалки, в его лексиконе таких слов точно нет. Отвечаю ему честно: "Напиши, что умеешь включать компьютер!"
Навеяло историей с бочками в Гватемале. В 90-е годы на титановом комбинате в Березниках завелось ТОО "Тёмная лошадка". Это правда. Но самое правдивое то, что директором там был товарищ с фамилией Рабинович. Естественно, для комбината это даром не прошло. Обнаружили недостачу титана. Комбинат был ещё государственным, поэтому работало БЭП по этой теме. "Тёмная лошадка" с Рабиновичем сразу нас привлекла. Ясно, что сочетание титана, дорогущего металла и такой конторы с таким директором это 93прим УК РСФСР (до 1996 года действовал этот кодекс), а именно хищение госсобственности в особо крупных размерах. В советское время кара была - расстрел за это. Ищем, и понять не можем, как воруют. Потом дошло. Титан шёл россыпью, "титановой губкой". Его насыпали в бочки, их в вагон, и адресатам. Естественно, бочки оставались там же, у получателя. Гр. Рабинович и "Тёмная лошадка" отправляли губку в ТИТАНОВЫХ бочках. И их списывали, как тару.
Потом ещё дело было, по Лысьве, металлургический завод, там катанку медную делали. Из цеха поступало на склад меньше, чем из цеха вывозили медной проволоки. Тонны меди в недостачу ушли. Но это дело так и не раскрыли. Завод стал частным, и всё это стало никому не нужным.
Я уже спрыгнул с турника и ходил махал руками что бы восстановить забитые мышцы когда в плече что-то неприятно щёлкнуло. «Вот и старость, я где же мудрость?». К вечеру плечо стало ныть и я понял, что не усну. Пошёл растолкал супругу, и попросил сделать массаж.
Супруга, вывезенная мной когда-то влюбленной кошкой с Урала в столицу а после проследовавшая за мужем в Западную Европу, недавно разменяла пятый десяток и заявила вдруг что «хороший ты человек, но любовь прошла», что жить со мной она больше не хочет и зачастила в соседний таунхаус под разными предлогами к недавно разведённому соседу-бабнику, и вообще отселилась спать в другую комнату всем видом демонстрируя, что «мы уже не семья». На все мои доводы что, мол: «Одумайся, у нас же с тобой дети, младшую еще лет 9 растить надо, мы же хорошо жили: Европа, дом, дети, я тебе не изменял, родителям твоим вон помогали финансово, зачем ты это всё разрушаешь? Иди работу лучше найди наконец-то, дети подросли уже, займи себя чем-то, что ты за «разлюбовь» выдумала на старости лет? » Она отвечала, что: «да, было дело, но сейчас любви уже больше нет, ничем помочь не могу а обманывать тебя не хочу». - Чего тебе надо, чего приперся?,- как всегда «ласково» спросила сонная супруга, продирая глаза. - Помассируй плечо, болит, спать не могу. - О боже мой! Ну ладно давай. Супруга начала массировать плечо, но как только боль стала немного утихать сразу же прекратила. - Всё отвали! И да, я завтра с утра на «зумбу» иду, так что детей ты в школу отправляешь. - Ну я же не усну так, - я попытался выторгововать еще массаж. - Меня это не волнует. Выпей парацетамол, или иди к врачу.
«А ведь она в молодости всегда на свидания опаздывала, потому что всем валяющимся алтуханам пыталась скорую вызвать да и сейчас всех жучков-паучков жалеет, из дома их на улиц выпускает, меня ругает, если не дай Бог раздавлю», - подумал я про себя.
Тогда я пошёл в душ и под струёй горячей воды боль постепенно отступила.
Память унесла меня почти на двадцать лет назад. .. Я прогуливался по вечернему Стамбулу наслаждаясь некоторой прохладой. Ко мне подошёл какой-то хмырь и чего-то спросил на тарабарском. Узнав, что я говорю только на английском, переспросил «сколько времени» уже на английском. Завязался разговор. - О, да ты из России! Как здорово, - воскликнул собеседник,- у меня у друга невеста из России. Всем своим видом он показывал как он счастлив встретить русского. - Знаешь, я сейчас на вечеринку иду. Я тебя приглашаю. Ты – мой гость. - Да я как-то не собирался на вечеринку, я просто так прогуливаюсь. - Я же сказал: «Ты – мой гость». Ты что, хочешь обидеть наше турецкое гостеприимство? – не отступал собеседник.
«А действительно, чего я отказываюсь, - подумал я, - пойду, побуду чуть-чуть, потом быстро уйду. Когда я еще на турецкой вечеринке побываю ?».
Довольно скоро мы пришли к какому-то заведению по типу ночного клуба. Внутри играла музыка и танцевали симпатичные девчонки. Когда я сел за стол одна из них сразу же подсела ко мне а мой попутчик куда-то «слился».
Девушка оказалась русскоговорящей. По-моему она была с Украины. Она сказала что дома у неё больная мама и она здесь работает, что бы заработать ей на лечение. Мы с ней начали болтать ни о чём. Попутно я заказал ей и себе какую-то выпивку у официанта.
- Ты что в Турции делаешь? - спросила она. - Да я в командировку приехал, вот после рабочего дня вышел прогуляться. - То есть что, просто инженер, в командировке, не бизнесмен никакой? - Да нет, просто инженер. –ответил я и решил добавить юмора, процитировав КВН-овское «С треском выгнан был из школы сын Гаврилы пионер. Обозвал он педагога гнусным словом «инженер»!» - А ты знаешь, что это за заведение? – спросила девушка. Ты вот сейчас выпивку нам заказал, а тебе потом за неё такую цену выставят, что ты все свои командировочные за месяц здесь оставишь. – Ну ты уж сразу не уходи, не подставляй меня, - попросила она.
Мы еще поболтали, потом я сделал вид, что мне позвонили по сотовому и куда-то срочно вызвали и попросил счёт. Счет был действительно немал. Но так как денег у меня с собой оказалось к счастью немного, кредиток не было а рубли турки принимать не стали, то отделался я легко.
Сейчас, через много лет, мне очень обидно, что я не сообразил взять её координаты что бы потом встретиться и как-то поблагодарить. Всё же она меня пожалела, не смотря на то, что зарабатывала себе на хлеб тем, что не жалела таких как я. Смотря назад я думаю, что не так много было у меня случаев, что бы незнакомые люди вот так бескорыстно, в ущерб себе, делали мне добро.
Я вышел из душа и лёг спать. Пока еще супруга уже опять спала в соседней комнате и мне абсолютно не хотелось думать о том кто и что ей снится…
А та история с девушкой из ночного клуба имела неожиданное продолжения. Через пару месяцев я опять поехал в Стамбул в командировку и опять тот же хмырь подошёл ко мне с тем же вопросом на той же улице, но на этот раз получив в ответ серию отборных турецких ругательств, которым меня учили местные коллеги что бы скоротать время в поездках на машине из Стамбула в Анкару, с недоумением сразу же отвалил.
Расскажу Вам такую весёлую байку с невесёлым концом. Дед мой вырос в типичнейшем Беларусском селе - 25% беларусcов, 25% евреев, 25% поляков, ну оставшиеся 25% были русские, цыгане, украинцы, идр. Все говорили на нескольких языках, но конечно не одинаково хорошо, хотя и понимали друг друга. Как ни странно, русский язык по употреблению был пожалуй на очень далёком 4ом месте после беларусской мовы, идиша, и польского. Люди постарше его и не знали почти. И вот грянуло 15-летие революции и естественно этот праздник надо было отметить. А как сделать так что бы праздник был ярким? Директора польской, еврейской, и беларусской школ договорились поставить совместный детский спектакль про революцию. Во первых, очень актуально, в соответствии с политическим моментом. Во вторых, аншлаг гарантирован, какой же родитель не прийдёт на своё чадо в спектакле посмотреть. Ну а в третьих, особо то и сценарий придумывать не надо, последние выстрелы Гражданской отзвучали всего десять лет назад, так что память более чем свежа. На каком же языке спектакль ставить? Ученики-актёры естественно из разных школ, но что бы никому не было обидно, давайте на русском. Маленькие сценки допускались на разных языках (например сценка в костёле была на польском, сценка в поле на беларусском, итд), но в общем спектакль был на русском. Доморощеный Бернард Шоу, учитель польской школы, сварганил сценарий, в принципе мало чем отличавшийся от реального становления Советской власти в селе. Ну а пару учителей еврейской и беларусской школы были эдакими Захаровами и Любимовыми, режиссёрами-постановщиками. Долго распределяли роли, ибо детей много. Моему деду (10 лет) досталась маленькая, но очень ключевая роль. По сценарию белые вперемешку с бандитами бегут после разгрома, а красные заходят в село и начинается счастливая жизнь. Мой дед должен был радостно вбежать на сцену с красным флагом и крикнуть одну фразу - "Мама, Папа - большевики пришли!" Это должен был быть кульминационный момент пьесы. И вот начался спектакль в сельском клубе. Народу не протолкнуться, яблоку негде упасть. Родители всех актеров спектакля естественно пришли, учителя, да и просто народ пришёл, развлечений то на селе не слишком много в ноябре. Мои прабабушка и прадед тоже конечно были. Ну а спектакль очень длинный оказался, моего деда на сцене всё нет и нет и она намаявшись за день (всё таки 4 детей, корова, куры, гуси, воды наносить, хату протопить, еду для прадеда и молотобойца в кузню принести, в лавку сходить) просто заснула. А глядя на неё и мой прадед прикорнул, всё таки после целого дня в кузне. И вот конец спектакля, мой дед выбегает из за кулис с красным флагом и... увидевши такую толпу смотрящих на него людей напрочь забывает роль. Он испуганно шарит глазами и видит спящих мать и отца и радостно орёт на идиш "Маме, Тате - Большевикес." Прабабушка тут же от крика сына просыпается и спросоня на весь зал орёт в ответ "Вос вос майн зунеле?" (Что, что мой сыночек?). Зал просто взорвался от смеха. Кульминация спектакля была испорчена, ибо на сцену уже никто не смотрел. Мой дед убежал за кулисы и конец пьесы скомкали. Может совпадение конечно, но через пару дней прадеда забрали КУДА НАДО. Ну а про так смог от ТУДА выбраться живым, хоть и не совсем здоровым, совсем другая история.
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.
Поучительный случай рассказала одна знакомая, обожающая свою новенькую машинку белого цвета. Как же это удобно – иметь свое авто. В любой момент сел за руль и поехал, куда тебе надо. И тепло тебе, и в лицо никто не дышит, и не толкается никто. Красота! Так вот, надо было ей вечерком как-то смотаться в офис в центре Москвы, что-то отвезти туда или забрать, не суть важно. Она директор, у нее всегда дел много. Машина стоит в гараже. Попросила моя знакомая мужа чудо ненашенского автопрома оттуда выгнать. Но как только машина показалась в просвете гаражных ворот, что-то там в ней сломалось, и она заглохла. Причем намертво. Дело было в воскресенье. И ждать утра понедельника было немыслимо, ведь машина заблокировала выезд из гаража! Стали решать что делать, звонить по знакомым, инструкции читать, в конце концов. Причем, двери в машине заблокировались, когда муж из нее вышел, и больше они не открывались. Ситуация сложная, надо сказать аховая, а дело идет уж к ночи. Была у машины (впрочем, и сейчас есть) хитрая сигнализация. С меткой, которая в случае угона хозяина оповестит. Сигнализация настолько продуманная, что сама отправляла смс-ки хозяину, когда в ней разряжалась батарейка. Как открыть заблокированные двери часа через три знакомая с мужем догадались. Но машина при этом категорически отказывалась заводиться. Делать нечего, вызвали эвакуатор, чтобы свезти ее, удобную и родную, на автосервис по гарантии. Ага, воскресенье вечер. Эвакуатор не едет, долго не едет. Ближе к 6 утра, наконец раздается хмурый голос эвакуаторщика в телефоне: «Приехал!». Спали наши автолюбители в одежде, поэтому практически мгновенно подскочили к гаражу. И тут выясняется, что грузить машину можно только краном. Но сделать этого нельзя, потому что в таком случае эвакуатор не проезжает. Что делать? Мужик с эвакуатора ругается, грозится взять деньги за ложный вызов. Вот-вот другие автолюбители проснутся. В стрессовой ситуации мозги быстро находят выход: можно подъехать с другого входа, но там мешает лед, намерзший за зиму на полу. Быстро нанимают пару гаражных мужичков, они ломами лед сдалбливают. За это им тысячу отдают, лишь бы за ложный вызов не платить. В конце концов, машину грузят и привозят в автосервис. Корректный донельзя в столь ранний час автослесарь осматривает болезную и через пять минут находит причину. Сдохла-таки батарейка в сигнализации. А как же смс-ки? Ведь не приходило! Ну, что вы, бывают и у иномарок сбои, техника она такая техника.. Короче, слесарь меняет батарейку, берет за это сто рублей и идет досматривать сны. Моя не выспавшаяся подруга едет доругиваться с мужем домой. Итого, десять тысяч потрачено на эвакуатор, тысяча на уборку льда, плюс сто рублей на батарейку, плюс бессонная ночь и моток нервов. А вы говорите машина… Собственное авто – это очень быстро, удобно и здорово!
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
Некое Федеральное бизнес-агентство опубликовало заметку о возрасте Луны (https://rueconomics.ru/221627-uchenye-luna-obrazovalas-45-mlrd-svetovyh-let-nazad). К сожалению, тотальная грамотность коснулась и это агентство. Заметка утверждает, что ВОЗРАСТ Луны 4,510 млрд СВЕТОВЫХ лет. Для тех, кто не в теме, это примерно как "Пугачева отметила юбилей - 7000 км"
Да, самодержавие в России отреставрировано еще не до конца. Только в пользу попов и церкви. Следующие шаги реставраторов: земли и крепостных крестьян - потомкам помещиков, заводы и фабрики с бесправными рабочими - потомкам капиталистов, дворцы и привилегии - потомкам аристократов, и, наконец, всю Россию - потомку царя. Новую великую октябрьскую революцию в XXI веке будут делать потомки большевиков.
Всякий раз, когда смотрю выступление Хирурга (Залдостанова), думаю, какое счастье, что он не стал врачом. Всем известно, какой у докторов неразборчивый почерк, так этот ещё и говорит так, что ни хера не разобрать!
Комментарий к новости "Разведслужбы США изучают, могли ли деньги из Кремля скрытно помочь Трампу в его избирательной кампании?": - А нахрена ему ДЕНЬГИ?
Сима у стены плача взывает к богу: - Господи, подскажи, что я должен делать, чтобы не проигрывать в казино? - Не играй, - слышит он голос сверху. - А как же я смогу тогда разбогатеть? – недоуменно вопрошает Сима. - Не знаю. – отвечает ему все тот же голос.
Пьют с размахом дрянь любую, Курят разную отраву. Непонятно,не пойму я Что с Россией всё же стало. Как страна Толстого - Блока Где-то утеряла что-то, Важное.Перерождаясь В заурядное болото. Россияне,вам не стыдно. За державу не обидно!?
Зураб Церетели разработал модель памятника Олегу Попову для установки в Ростове-на-Дону. Теперь стало понятно, почему новый аэропорт строят в 30 км от города.
- Большинство американских деятелей культуры против Трампа, а большинство наших – за, из чего можно сделать вывод, что наши деятели культуры за то, чтобы выслать всех мексиканских нелегалов из Америки. Почему? - Наверное, хотят занять их места.
Г. Киссинджер не сможет заниматься рутинной работой в администрации президента Трампа, ему, как академику РАН, придется сосредоточиться на научной работе.
Какой-то придурок предложил поставить в Москве памятник мигрантам в виде дворника. За то, что эти благородные и великодушные люди приезжают в Россию и создают здесь у нас чистоту. Полностью поддерживаю. Но предлагаю сделать монумент более впечатляющим: дворника-мигранта дополнить гастарбайтером, швыряющим мешок с мусором под дерево.
- Сынок, сгоняй за пивком, а? Что-то так захотелось, сил нет! - Нет, никакого пива не будет! - Ну, сыночек, сбегай. Не дай бате помереть! - Нет! Ты лежишь, царь, а сын должен бегать! - Ну что тебе трудно что ли? - Блин, а что в мои 72 года бегать к твоей кровати потом всю ночь с уткой - это удовольствие по-твоему???!!!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
