Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили! Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни. В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз. Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере - не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо. Девушка разводит руками, типа, с какого хуя, вам надо вы и сдавайте. Командир СОБРа на переднем сидении, показывает ей на погон и АКСУ (автомат коротыш, "Ксюха" по СОБРовски), мол служебная необходимость, мадам в ответ поднимает средний палец. Ситуация пиздец, там где-то терпила под ножами стоит, а здесь гламурное кисо изъёбывается. Из "скорой" выбегают восемь СОБРов в черных масках, очень быстро обступают машинку со всех сторон, поднимают и ставят в сугроб, маленько криво, ну и хули, лишь бы проехать. И проезжаем. Запомнилось лицо девушки - "Я обиделась, вам всем пиздец"
ЗЫ Терпилу спасли, жуликов повязали, девушку я эту больше не встречал, надеюсь, она все правильно осознала...
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Знакомый геолог рассказывал. Идут они с местными, где-то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят: "А вы чего, мухоморы не едите?" Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.
Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.
Дочь у нас, лет в пять-шесть вдруг стала надевать разные носки. Не так, чтобы похожие, а допустим, красный и зеленый. И ходит в них по квартире. Сначала ржали над ней, потом я испугался, думаю, а вдруг дальтоник. Сходили, проверили, нет, все нормально. Цвета все видит, и различает. Сейчас выросла. Стала модным дизайнером интерьеров.
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...
Вчера с сыном (7 лет) едем со школы. Внезапно, после нескольких минут молчания, ребенка осиняет: - Пап, я понял почему котики воды боятся! - Ну.. - Блохи чтоб не смыло цепляются крепко за кожу лапками и щипают их больно...!!! Пришлось остановиться.
Позавчера утром решил взглянуть на остатки средств на счетах компаний, движения по которым (счетам) перед Новым годом не было. Ну, мало ли: банк денюжку какую-никакую себе на бедность (в виде комиссии за ведение счета) взял, то - да се… Капитализм – это учет, как говорится. Открываю первую выписку по счету, а там весь остаток списан в пользу банка с формулировкой типа «Средства переведены на сводные счета в связи с миграцией». Тут меня начало мягкой теплой волной накрывать и сразу захотелось выпить. Причем не чаю. Открываю вторую выписку – тоже самое. Третью – тем же цветом. «Мигрировало» общим счетом полмиллиона рублей с лишком. Причем 6 января, когда ни один банк в России не работал. - Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле..., -почему-то вспомнил я. И подумал: - И что в таких случаях делать нужно? К следакам бежать, или к знакомым (поневоле) из Конторы Глубокого Бурения обратиться? Для начала все-таки в банк позвонил. - С Новым Вас годом, Ира, - начал я.- А что это за шалости Вы там перед Рождеством устроили? - Какие шалости? – удивилась Ира. - Судя по выпискам, деньги со счетов наших компаний эмигрировали куда-то, -пояснил я.- Причем вместе с последней копейкой. - А, Вы про это, - рассмеялась в трубку Ира. - Никуда Ваши деньги не делись. Просто мы с одной программы на другую переходили, вот у Вас выписка некорректно и отображается. Проверьте выписку он-лайн, все в порядке. Я проверил. Действительно – все в порядке. - Предупреждать надо, - подумал я. - Так и до инфаркта недалеко. В общем: тяжела и неказиста жизнь простого финансиста. И пошел наливать чай.
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"
Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.
Как не странно, история про голодного студента сбежавшего через окно из общаги, вызвала множество комментариев, меня обозвали в контакте динамовцем и нехорошим человеком, но из песни слов не выкинешь. Расскажу еще одну историю про Евпаторию и Южный Крест. Первый раз туда мы приехали году в 2000-м и это заведение называлось по другому, но я буду именовать его Крест. В первый год мы отметили двух красивых девушек, которые появлялись там в субботу и обычно уходили часа в три с какими нибудь упакованными ребятками, которых в ту пору было там больше, так как Турций и Египтов толком никто не опробовал еще. Мы как то хотели с ними пообщаться, но нас ненавязчиво отшили. На второй год тоже как то не срослось, но нас они вроде бы узнали и кивнули даже головой при встрече. Как я писал в другой истории, мы сидели за одним и тем же столиком возле танцпола, этот столик во время наших гастролей официанты держали только для нас (Серверу и Зарине привет, если читают эту историю). Хозяин клуба с нами здоровался лично, так как мы вели себя миролюбиво и безобидно, но пару тройку раз сумели погасить конфликты между компаниями без драк и битья посуды, что ему очень понравилось. У нашего стола постоянно кружили девченки, мы всегда всех угощали, потому что финансовое положение позволяло отдыхать на всю катушку. В основном нас обслуживали Сервер, невысокий улыбчивый татарин и Зарина. Из опыта общения и иногда попадавшихся халявщиков мы с ними договорились об условной фразе, что если я или брат говорим что счет принести брату, то они нас считают отдельно, независимо кто сидит рядом. Надо сказать эта пара сестричек часто меняли имидж, младшая все время ходила в париках, то она блондинка то шатенка. Охранники нам еще в начале сказали что они халявщицы жесткие из Заозерного, и разводят лохов богатеньких. Это выглядело примерно так. Знакомство со сладенькими парнишами, вечером только до дома их провожали, днем они раскручивали на поездку в Поповку, потом еще куда нибудь, делая им намеки что вот вот критические дни пройдут и они устроят им камасутру. Потом тупо говорили что муж неожиданно вернулся из плавания, а отпуск обычно у ребят заканчивался и все по новой с другими лохами. Ну как говорят что если предупрежден то вооружен, мы к ним даже не подходили. На вопрос как им все сходит с рук, охранник Андрей объяснил, что они в одно заведение приходят раз в месяц, то они в Лионе, то в Кресте то в Амстердаме, а отдыхающие обычно тусят в прибитом месте. И вот однажды они присаживаются за наш столик. Я братцу говорю что это "паричек", так мы окрестили младшую сестру. Честно сказать они были виртуозы своего дела, они так тонко нам льстили и хвалили нас, что даже я подумал что мы избранные. Мы предложили им водки, они отказались. Но примерно через минут тридцать старшая говорит что хочет заказать выпить, спросила мы не против? Да за Ваши деньги хоть киросину! Это я так им сказал. Они расхохотались и позвали официанта. Подлетел Сервер и они ему заказали бутылку Черного доктора Массандровского по моему, младшая заказала Сотерн фруктовое ассорти и дессерт. Глаза у Сервера стали как блюдца, он посмотрел на брата, тот ему подмигнул и Сервер улетел! Через пять минут на столе стояло райское изобилие. Мы пили водку Хортица с томатным соком и ели крылышки Б-52, к фруктам даже не прикоснулись. Время за танцами летело быстро, мы подозвали Сервера и я сказал что счет пусть несет брату. Краем глаза я увидел как бармен за спиной с любопытством наблюдает за нами, а Андрей подошел метров на пять за их спиной с двумя напарниками и администратором. Братец достает гривны, оплачивает наш счет и дает Серверу примерно столько же на чай. Мы встаем из за стола идем к выходу, они поднимаются за нами на выход, но Сервер берет ее за руку и вкладывает ей в руку счет. Она ему говорит чтобы он отстал что мы за все рассчитались, Сервер показывает ей наш счет на две Хортицы сок и крылья. Старшая кричит мне что я забыл за счет оплатить, и что я сам им разрешил все заказать. Тут уже собрались хозяин, человек шесть официантов в том числе и Зарина, которая слышала наш разговор. Я удивленно говорю что не помню чтобы разрешал. Зарина, я разрешал? Она говорит -нет! Она говорит чтобы она вспомнила как я сказал! Зарина говорит что вспомнила фразу - За ВАШИ ДЕНЬГИ хоть киросину! Мы помахали ручкой и ушли в Чарли курить кальян! Как нам потом рассказали что платить за них приехал муж "паричка", и он прекрасно знал об их кидалове. Да, и в Крест их больше не пускали пока хозяин не поменялся.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Разговор двух старперов: - С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому. - И о чем они обычно думают? - К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».
Разговаривают два скрипача: – Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи! – Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.
С ленты новостей: "Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест". Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.
К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку. – Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский. – Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?
«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца! Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
Почта России и музей Владимирской области, который находится на территории Мурома, объявили конкурс, для участия в котором необходимо послать письмо-открытку Илье Муромцу, и напомнили адрес, по которому нужно писать богатырю: 602267, Владимирская область, город Муром, улица Коммунистическая, дом 33
Прелюдие как принято, анекдот: На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
Сама история: как известно в каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда - это лучший анекдот от 08.01.2004.
- Я знаю одного чувака, который никогда не выносит мусор. - А что же он с ним делает? - Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине.
Не смолкают звонки от друзей и знакомых.
Отвечаю им всем, приблизительно так:
Знаю... Видел... Отнюдь, мой аккаунт не взломан...
Ничего не случилось... Не пьян... Не мудак...
Пора уже организовать вещание радиостанции "Голос России" на США. Уж очень интересно понаблюдать, как они будут глушить её передачи. Оправдывая борьбой с "тлетворным влиянием Востока"...
Продолжение вчерашней темы про водителя, которого гаишники так и не смогли поймать на алкоголь. Похоже, что у Паши была хорошая наследственность. Про его отца, тоже водителя в посёлке уже мифы слагали. Отец был водителем грузовика, скорее всего марки ЗИС-5, других тогда и не было. И вот картина маслом: вечером он на автомобиле возвращается к себе домой, чтобы поставить машину во дворе, тем более что начальством не возбранялось. Подъезжает к воротам, бибикает. Выходит жена и открывает ворота во двор. Авто заезжает во двор, останавливается, глушится мотор, открывается дверца кабины и на землю падает тело. Никакое! Жена его затаскивает в дом и укладывает на топчан. И ни разу его отец не был ни в каких передрягах дорожных, может быть спасало то, что движение по дорогам в те времена было весьма скудное. И ещё про него говорили, что, будучи в хорошем подпитии, но если он находился за рулём, то практически было не заметно, что он пьян. Но стоило ему покинуть кабину, мог тут же замертво упасть.
А Пашу я впервые хорошо узнал, поехав в командировку на устранение неисправности на телефонной станции таёжного посёлка, будучи ещё только начинающим молодым специалистом. Фактически я был попутчиком, просто наш начальник узла связи поехал с инспекцией по своим владениям, обязаловка тогда такая была для него, ну и меня заодно прихватили. В дороге я быстро понял, что наш начальник с Пашей решили оторваться по полной, уж лучше бы я самолётом полетел, что потом уже зачастую это делал. По дороге заезжали ко всем электромонтёрам, где всегда было налито и стояло угощение. Мне тоже конечно наливали, но я быстро спёкся, понял что если такими темпами пить, то живым до места не доеду и стал отказываться. Правда сильно не уговаривали, не хочешь, не пей, хоть за это был им благодарен. Таких было где-то четыре остановки, проехав только чуть более ста километров и в очередном посёлке подобрав двух наших рабочих уже к вечеру, и тут же отправились искать спиртное. В столовой остановились, и перекусить и выпить, я уже с ними не участвовал. Собрались ехать уже дальше, заехали на заправку, пополнить баки бензином, но вот незадача: заправщица говорит, что что-то случилось на линии, света нет. Паша почти в истерику ударился, что делать, как дальше поедем, тут женщина говорит, что можно заправиться и вручную, только покрутить рукоятку придётся. Мне всё это порядком надоело и я скомандовал: давай подъезжай к колонке, будем заправляться как нам говорят. Оказалось, что надо было вращать шкив, к нему даже рукоятка приделана была. Минут пятнадцать я крутил этот шкив, никто помощь свою не предложил, ладно, лишь бы дальше уехать. С горем пополам, с ещё одной остановкой, мы добрались до места, где должны были переночевать. Утром, рано поднявшись, я застал Пашу усиленно что-то искавшего в своей машине. Спросил: - что ищешь. Ответил: - бутылку «Стрелецкой», дескать, вчера запрятал. Говорю: - Так вчера всё выжрали. - Нет, я знаю, что прятал. И нашёл! Потом вдруг с удивлением заявляет: - А откуда у меня бензин, почти полные баки. - Так ведь мы заправлялись. - Нет, такого не было, не помню. - Так ты же ещё расписывался в ведомости, и тебе в путёвку записали. Посмотрел в путевку, точно записано (заправка была ведомственной). И тут мне стало не по себе, в обще-то как мы ехали ещё восемьдесят километров, он то хоть помнит? Позавтракали, естественно с употреблением этой найденной бутылки, поехали дальше. И опять очередная остановка, с возлияниями. Мне откровенно было скучно, но как я могу начальнику что-то сказать, а меня ждут, звонят, спрашивают по станциям, где я нахожусь. Меня, а не начальника! Тут я вижу, как Паша пьёт водку прямо из горлышка бутылки и меня взяло зло, подхожу к нему и говорю: - Долго мы ещё здесь стоять будем? И тут Пашу прорвало: - А действительно, что мы тут делаем, поехали! Чуть ли ни за шкирку берёт начальника, хватит сидеть, поехали. Тот на удивление, безропотно подчинился. Наконец–то едем дальше, дорога не плохая, только спуски да подъёмы, поворотов практически нет, и тут я вижу, что Паша начинает спать за рулём, и начальник заметил, хоть и пьяный был. На гору то ещё ничего, а с горы машина начинает принимать приличную скорость, благо встречных машин не было. Начальник уже покрикивает на Пашу: убери ногу, убери ногу! К вечеру прибыли на моё место назначения, Я сразу попросился спать, такое пережить! А утром я достаточно быстро устранил неисправность в аппаратуре, к великой радости телефонисток. А после обеда я был посажен в попутный транспорт и к ночи я уже был дома.
А с Пашей я проработал лет пять, пока не случилось с ним ЧП. Будучи трезвым, он попадает в ДТП, причём вины его нет. Утром, после разнарядки, он повёз бригаду электромонтёров на объект. При выезде из посёлка пошел на обгон бульдозера на гусеничном ходу, который двигался по обочине дороги. И в момент обгона, бульдозер резко делает поворот налево, зацепляет ножом бок УАЗика. Вырвал дверцу кузова. Не знаю, чем думал тракторист, делая такой манёвр. Благо, что всё обошлось, отделались испугом. Но после этого Пашу словно подменили, стал каким-то задумчивым и вскорости написал заявление на увольнение. Потом, я слышал, что устроился завхозом в небольшую организацию, полностью завязав с профессией шофёра. Похоже он понял: это ему прислали свыше черную метку и больше поблажек уже не будет.
Варианты "Сегодня ты играешь джаз..." для Америки:
"Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!" "Играешь ты на балалайке, поставишь, значит, русским лайки!" "Гей-браков, думаешь, не надо? Ты - против расширенья НАТО!" "Сегодня ты читал Толстого? В медведя превратишься скоро!"
Наблюдение: вначале Е.А. Евтушенко обучал в Америке сотрудников ЦРУ русскому языку и литературе. Потом сотрудник ЦРУ (судя по рассказам Михаила Николаевича) лично присутствовал на концерте М.Н. Задорнова. Потом на выборах победил господин Трамп, внучка которого блестяще говорит на китайском языке. Потом американская разведка обвинила в чем-то русских хакеров…и пока кто-то лается, умные ищут хороших репетиторов.
Судя по статистике ДТП, 90% водителей маршруток являются членами ИГИЛ*. *ИГИЛ - запрещённая на территории Российской Федерации террористическая организация.
В 2012 году китайским физикам удалось за 4 часа передать 1100 запутанных фотонов на расстояние 97 километров. 2013 год: Российский чиновник Нехватайкин В.С. сумел НАРИСОВАТЬ 2 млрд бюджетных денег и приобрести на них виллу в Калифорнии. В момент проверки чиновника, указанная сумма чудесным образом исчезла с государственного счёта.
Новогодние огоньки - это же бесконечный сериал "Старые песни о Новом (годе)": Старые песни о Новом-2015, Старые песни о Новом-2016, Старые песни о Новом-2017...
