Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скорее грустно, чем смешно... Только что по 1 каналу... В утренней студии обсуждают теорию Дарвина и пригласили сотрудницу какого-то НИИ, тётеньку 50-ти лет в очках, которая заявила следующее: "Сейчас многие теории претерпевают изменения, например все знают, что Закон Всемирного Тяготения... ДЕЙСТВУЕТ ТОЛЬКО НА ЗЕМЛЕ !!!" Охренеть! Я чуть утренним чаем не поперхнулся! Вот наши "ученые" жгут!!! А ведущие сидят и с умным видом кивают: "Да-да, только на Земле, все же знают" ))). Вообще-то, массивные тела порождают силовые поля, именуемые гравитационными, которые удерживают например Луну на орбите Земли, или Землю на орбите вокруг Солнца. Тётенька из НИИ имела ввиду видимо то, что на околоземной орбите гравитационное поле Земли ослабевает и космонавты пребывают в невесомости, хотя сама орбитальная станция находится на орбите благодаря тому же закону тяготения. М-да, они же там в НИИ ещё и деньги получают и постоянно жалуются, что мало... )))
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
В юности удивлялась: вроде как я красивая девушка, но по статистике в семи из десяти случаев тяжёлые сумки мне помогали донести женщины средних лет. Причём так, молча, по ходу движения, одну ручку сумяры взяла - и мы с ней вместе прём до остановки или через переход. Так же молча ставит сумку на землю и идёт дальше. Помогла - и пошла дальше, не надо ей твоих «спасибо». Сейчас мой путь с работы лежит через переходной мост возле автовокзала. Очень часто встречаю женщин, у которых картина, корзина, картонка и лялька под мышкой. Вспоминаю себя в подобных ситуациях, помогаю молча, как будто эстафету передаю.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
"Калининградюс" Дар от нас литовцу Вильно, Нет "спасибо" - но был рад, Аппетит развился сильно: "Подавай Калининград!".
Примечание - ист. справка: Вильно и Ковно - входили в Рос. Имп. В Литву между 1 и 2 Мир войнами Вильно (лит. Вильнюс) не входил - столица - Ковно (лит.Каунас). Потом, Вильно, ставший частью СССР, СССР и лично Сталин передали (подарили) Лит.ССР. Что касается Кёнингсберга (ныне - Калининграда), то он НИКОГДА в истории не входил в Литву - древнюю, в составе гос. с Польшей, и в предвоенную.
Время от времени я размещал здесь всякие смешные истории из своей жизни.Потом случайно обнаружил,что к ним имеются "обсуждения".Ознакомился и удивился т.к. многие считают эти истории вымыслом и фантазиями.Сначала не мог понять причин недоверия.Сегодня понял. Мне 76 лет и мои истории сегодняшним читателям- ненаучная фантастика.Тогда кое -что из моей жизни. Я жил после войны недалеко от метро "Бауманская".В деревянной избе.Кроме электрической лампочки никаких удобств.За водой ходили с вёдрами на колонку. Дровишки для печурки в сарайчике. На общей кухне керосинки,керогазы и примусы.Про холодильники, телевизоры,стиральные машины мы тогда ещё не знали.Слова: "компьютер","кондиционер"и даже "магнитофон" ещё не были придуманы.В автомобилях не было печек,поворотников,приёмников и много чего ещё не было.Зато был 66 бензин по 1руб.за литр( зарплата от 700 до 2000руб.в месяц). В школе(и вообще) писали перьевыми ручками и чернилами.Ещё были ХИМИЧЕСКИЕ КАРАНДАШИ -ими писали на ладони твой номер в очереди за всем. Мы знали что такое пресс-папье. Обычная жительница моего дома могла каждую спичку разделить на 4 работоспособные части(подозреваю,что Гугл об это не знает). Зимой мы мальчишки делали железные ТАРАНТАСЫ,на которых катались с горок или по улицам с большим уклоном(машин почти не было!!!).В деревню к бабушке(Тульск. обл.)из Москвы можно было слетать на самолёте(30р.).В комнате 12м.кв. у нас был радиоприёмник СИ235!Единственный в нашем доме.В моём классе ни у кого не было дома никаких телефонов.А у тогдашних писателей-фантастов не хватало даже фантазии на сотовую связь.Это незначительная часть того,что отличало ту жизнь от сегодняшней. Всем привет!!!
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Впереди чувак, соответственно, первый. При сходе с эскалатора, подняв руки, он закричал: - За мной, мои воины! И все пошли...
Внутренний голос и совесть - это как друг и теща. В неоднозначной ситуации внутренний голос ободрит и поддержит "Не бери в голову, все так делают", зато совесть затерзает укорами "Ну, ты и скотина".
Даже к финским скалам бурым Обращаюсь с каламбуром! Дм. Минаев, 19 в. Дед-романтик к скалам бурым Обращался с каламбуром, Внук-прагматик к скалам бурым Обратился с колом, буром… Что придаёт цвет скалам бурым? – Тут нет ли связи с калом бурым?
Ещё на тему "Мне 76 лет".В моём детстве номера автомобилей состояли из двух букв и четырёх цифр.Только в Москве были чёрные номерные знаки с белыми буквами и цифрами.Остальные все желтого цвета с чёрными буквамии и цифрами. Все московские частники имели буквы МИ(двух букв хватало!)-"московский индивидуалист".Ленинградские ЛЕ-"ленингадский единоличник". Я жил в допластмассовую эпоху.Электрические розетки и выключатели были из керамики и редко из карболита.Провода в домах имели изоляцию из резины и ткани.Устанавливались на фарфоровых изоляторах.Электросчётчики ставились на мраморной доске(техника безопасности).В керамических розетках стоял собственный предохранитель.Розетки заклеивались ЖЕКом бумажкой с печатью,чтобы не включали электроплитки,но на рынке можно было купить самодельный "ЖУЛИК". Это патрон от лампочки с приделанной розеткой,чтобы включать эл.плитку.На нашем доме с дореволюционных времён осталась проводка для звонка. Очень странная-два проводка обмотанные нитками и заключенные в свинцовую оболочку.Всему найденному мы мальчишки находили различное применение. Слово ПОЛИЭТИЛЕН знали только химики(а может и не знали).Часто использовались не пластмассовые, а костяные пуговицы. В нашем дворе ни у кого не было автомобилей ,впрочем ,как и в соседних. В магазинах всё жидкое продавалось только в стеклянных бутылках или в твой бидон. Напротив метро "Бауманская"во дворе торговали дровами(доставка лошадью) и в подвале-керосином. Место исключительной важности. Поблизости располагался Немецкий рынок,который нам мальчишкам казался местом размещения сказочных богатств. Там ещё был китаец,который торговал самодельными игрушками. Во дворе дома не запирались вообще. На ночь комната закрывалась на небольшой крючок. Та наша жизнь из другого временного пространства. Сегодняшним ни понять, ни поверить. Тогда увидеть иномарку на улице было так же сложно,как сейчас встретить Москвич 401 или ЭМКУ (М-1).
С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу. Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает: - Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает. Почему нет? - Пошли. На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы: - Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками! Ну, крякнули, и сосед с готовностью начинает повествование: - Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты знаешь, разлилась по весне - страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал. - Да ну, откуда там лещи, - не верю я. - Жена, покажи, - а сам мне подмигивает. Соседка достает тазик со здоровущими лещами: - На вот, смотри. - На нерест вообще-то вверх по течению ходят, - не сдаюсь я. - Когда как. Эти, может, в озеро пошли, - сосед опять подмигивает. - А, ну если разве так, - доходит до меня наконец. После второй стопки вышли покурить. - Там недалеко «газель» с рыбой в кювет залетела, - сознается сосед. - Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет. Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех. Вот так запросто рождаются мифы и легенды.
Вот многие говорят что "При СССРе все делали основательно, качественно, вкусно", "Дома строились на года, теплые, крепкие, ровные", да, еще слышал что "Все делали продуманно, т.к. великая партия могла поставить раком если закосячишь проект". Насчет еды спорить не берусь - во время СССРа был маленьким, не помню, а вот с последними 2-мя утверждениями готов сильно поспорить. Итак, будут маты, т.к. по-другому просто не смогу передать свои эмоции. Ноябрь 2016 г. - Свершилось, собрали все силы в кулак и взяли с супругой в ипотеку двушку. Дом 1989 года, строил ДСК (Домостроительный Комбинат). Эти дома в моем городе очень ценятся за неплохие планировки, хорошую звукоизоляцию, и качественную постройку. Хозяева съехали дней через 20, после того как квартира была освобождена, пришло четкое понимание того, что без ремонта, как минимум везде кроме сан узлов и балкона в квартире жить нереально, т.к. последний ремонт как раз был при СССРе. Решили сделать демонтаж сами, а дальше нанять строителей. И вот когда начался демонтаж, перед нами стало представать качество и продуманность СССРовских строек... 1. Кухня - была кафельная плитка, начал убирать - плитка приклеена на гудрон. Тут возникло непонимание - "Зачем ?" Стена не очень ровная, клеишь на кривую стену плитку, получаешь криво поклеенную плитку, ну да ладно. 2. Стена под плиткой выкрашена краской, а нам нужно там ложить кафель, который на краску ну никак не ложится, краску нужно снимать, и вот тут... Выясняется что краску снять с бетонной - частично оштукатуренной стены очень не просто, нет, не так - снять краску со стены это просто пиздец. На это ушло 3 дня. Блять, ну нахуя красить стены в жилом доме обычной краской!?? Недоумение и злость есть даже сейчас. При СССРе это считалось круто или практично, или что, блять ? Я не понимаю. При этом сама стена (фартук) были покрашены криво. В подъезде стены покрашены ровнее. 3. У окна стоит газовый счетчик - дом газифицирован. Понятно, что плита должна быть где-то поблизости, а отдушина (вытяжка) находится над входом в кухне, это противоположная часть кухни. Блять какой придурок так проектировал, нахуя делать вытяжку в том месте, где точно не будет стоять плита ???? 4. На кухне был кухонный гарнитур, который пришлось убирать. Вот сейчас взять любую кухню - модульная система - боковые стенки, задняя ДВП, столешника, полки - все понятно. Эта же кухня, сука была собрана из каких-то реечешь, деревяшечек. Нет, боковые стенки, столешницы - все это было, но нахуя все крепить не уголками а хер знает какими деревяшечками, где на саморезы, где на гвозди ? 5. Сан узлы. Мне нихуя непонятно почему потолок в туалете 2,7 а в ванной 2,1 - куда блять строители дели 60 см потолка ? И это не прежние хозяева с ним что-то делали. Он такой "из коробки". Блять, может там клад и я разбогател ? 6. Двери, косяки. - Мельком посмотришь - вроде двери, дерево, фанера - но все эти реечки прибиты криво, с щелями. Ну да ладно, все равно на выброс. Начинаю демонтировать. Дверная коробка прибита... Нет не прибита - прихуячена, нет не там - ПРИХУЯЧЕНА к стене гвоздями длинной 15-20 см, диаметром 6 мм. Сука, на эти коробки, что собирались вешать железные двери, но на мою квартиру видать не хватило и повесили деревянные. Нет, сука, ну нахуа хуярить тонкие 8-см стены этими огромными гвоздями для коробок на межкомнатные двери ?!! Мой разум взрывался. А сами двери ? - Тяжелые, сука, до сих пор их не вынес, стоят в подъезде в надежде может кому-нибудь понадобятся. Видно, что там, блять, нет никаких полостей, все сука основательно и качественно. Наверно, блять звукоизоляция у дверей хорошая, была бы если бы не щель в 0,5 см когда они закрыты. По залу отдельный вопрос - снял коробку, отхожу и вижу что проем кривой - беру рулетку и замеряю - перепад ширины между низом и верхом 6 см. Это какой же блять пьяный строитель так заебашил проем ?!! 7. Электрика. Тут вообще отдельный момент. То что выключатели на высоте примерно 1,7 метра - это херня, по-моему везде при СССРе так делали. Наверно это считалось классно, что твой 5-ти летний ребенок, ночью идя в туалет не может включить себе свет. Ну да ладно. Но нахуя делать выключатели за дверью ? Сука, их нихуя не удобно включать! 8. Пол - снял линолеум, замеряю высоту от пола до потолка - перепад 3,5 см. Заебись при СССРе ровняли. Это не самое страшное. Стяжка - вся в трещинах, решаю проверить насколько они серьезные. Поддеваю отверткой кусок стяжки, немного усилий и он в руке, следующие просто можно брать рукой и разбирать пазл из стяжки. Повезло что хоть стены не особо кривые.
И вот теперь если мне будут говорить, что "При СССРе все делали основательно, на века", сука, я точно буду знать что жилью эти утверждения никак не относятся. Да, я знаю, некоторые говоно-застройщики, и в моем городе делают хреновое жилье, но обычно - новострои где я был - СССРовским строителям-проетировщикам до них ох как далеко, по всем параметрам.
Эта история произошла с одним из моих коллег, военных медиков. И если бы действо не разворачивалось практически на моих глазах, я бы, скорее всего, в неё не поверил. В юности один молодой человек, назовем его Саша, очень не хотел служить в армии. Он жил в небольшом районном городке и искренне считал, что служба – это потеря двух лет жизни, за которые он многое успеет. Пробовал косить – не получилось – здоров, как лось, пробовал найти продажного военкома – тоже как-то не срослось, то ли денег не было, то ли военкомы честные. Тогда Саша решил учиться. И обязательно в университете с военной кафедрой. В столичный медицинский он с первого раза не поступил, хоть и очень старался. Не хватило баллов.
Попробовал уговорить военкома – мол, дайте отсрочку всего один год, я хочу на подготовительное отделение.
- Подготовительное отделение – это не причина для отсрочки! – отрезал военком.
- Мне очень надо, - ныл Саша.
- А у меня план по призыву горит!
И не дал. Кроме того пригрозил:
- Будешь выпендриваться – я тебя в самые гнилые войска пошлю! Ты у меня из болота всю службу не вылезешь!
Саша бросился подавать документы в медучилище своего райцентра – куда там, все сроки давно прошли.
А тут и повестка в военкомат подоспела. Саша перечитал её с кислой физиономией и решил бежать. Бежал он не просто так. Саша уехал в столицу, подал документы на подготовительное отделение медицинского и стал прятаться.
Целый год Саша скитался по съемным комнатам и случайным знакомым, потому что для того, чтобы заселиться в общежитие, необходимо было стать на учет в местном военкомате. Вздрагивал при виде людей в форме и раз в месяц робко звонил домой. Мобильников тогда не было. Поэтому звонил из телефонов-автоматов и отделений почты. Чтоб не вычислили.
К слову, родители тоже были целиком на Сашиной стороне. Собрали вещи и слиняли с места прописки на другую квартиру. Поэтому всю бурю возмущения военкома принял на себя сосед Миша.
Про соседа Мишу надо рассказать отдельно. Это был, что называется свой человек и врожденный тролль. В свое время он отслужил в стройбате и возможности поприкалываться над офицером-военкомом не упустил.
В очередной раз Саша звонит соседу.
- Ну, как там обстановка?
- Не приезжай, - резко отвечает сосед.
- Почему? – пролепетал Саша.
- Сплю я, как белый человек. Полпервого ночи, между прочим. А тут звонок в дверь! Открываю. Стоит твой военком с каким-то ментом. Мол, Александр Убегайло по соседству проживает? Проживает – говорю. Как давно вы его видели? Полгода не видел. Уехал куда-то. Они давай к тебе в двери ломиться. А там никого нет. Твои тоже не живут, а ваши кактусы, которые я поливаю, вряд ли смогут дверь открыть. Короче, военком мне бумажку протягивает. Подпишите, что мы приходили. Я ему – не буду подписывать, я уже служил, опять в армию не пойду. Военком – это не повестка, это ваше обещание, что в случае, если этот Убегайло появится, вы мне позвоните. С превеликим удовольствием – говорю. Мне этот Саша сразу не понравился. Бледный он какой-то, худой. Наркоман, наверное. И тапочки из общего коридора пропадали все время. Военком ушел, а я разнервничался что-то, вышел на балкон покурить. Смотрю – под балконом ещё две темные тени дежурят. Это тебя ловили, если ты вдруг со второго этажа прыгать станешь. Так что – не приезжай.
Саша так испугался, что вгрызся в учебу, как мангуст в шею кобры. И на вступительных экзаменах получил только высшие оценки. Поступил, короче.
Приезжает со справкой из университета в родной город. На дрожащих ногах идет в военкомат. Так, мол, и так, поступил, вот бумажка. Его сразу – к военкому.
- ………. (непечатные выражения, которые нельзя использовать в литературных произведениях). Мы твое дело собирались в прокуратуру передавать. Да тебя посадят, суши сухари.
Поорал, поорал, влепил какой-то астрономический штраф, но Саша был очень рад, что его не посадили.
В процессе учебы в медуниверситете, Саша вдруг проникся армейской идеей. И к последнему курсу начал искать возможности попасть на службу в качестве военного врача. В Военно-медицинском управлении не стали препятствовать порыву юного патриота. После выпуска вручили Саше офицерские погоны, переправили в документах «лейтенант запаса» на «лейтенант медицинской службы» и отправили в часть.
Служит Саша уже почти год, никого не трогает. Старшего лейтенанта, получил, между прочим. Бойцов зеленкой мажет и анальгином от всего лечит. Командиром у него был известный на всю Беларусь полковник Семенов. Товарищ грозный, орущий и имеющий огромные связи в мире военной медицины и в армии страны вообще.
А тут звонит старшему лейтенанту Убегайло мама. Уже по мобильному, прогресс далеко шагнул.
- Сашенька, ты будешь смеяться.
- Я последнее время даже в цирке не смеюсь, - грозным офицерским голосом отвечает военврач.
- Тебе повестка пришла.
- Какая повестка?
- В военкомат. Хотят тебя в армию забрать.
Оказалось, что военком из Сашиного города ошибся на год с выпуском. И, посчитав, что уклонисту Убегайло до 27 лет ещё целый год, решил напомнить ему о долге перед Родиной. Заодно и позлорадствовать. Почему до военкома не дошло, где нынче обитает Саша – это только бардак в документообороте Вооруженных Сил объяснить может.
Саша идет к командиру.
- Товарищ полковник, разрешите два дня увольнительной, а то меня в армию забирают.
- Убегайло, ты что дебил? – удивляется полковник. – А ты сейчас по-твоему где находишься?
- Ничего не знаю – мне повестка.
- Так, - говорит полковник. – Даю тебе два дня, чтобы с этой ерундой разобраться. Если что – звони.
Саша к процессу подошел творчески. Нацепил парадную форму, все значки-регалии на грудь и сияющий, как министр обороны США, приехал в военкомат своего родного райцентра. Идет по коридорам и призывников пугает. Они думают, что это за ними приехали.
Вот и кабинет военкома. Саша стучится, чеканным шагом заходит в кабинет:
- Товарищ подполковник, старший лейтенант Убегайло для прохождения срочной службы явился!
И повестку военкому на стол – хрясь!
Военком смотрит на старлея, на повестку, снова на старлея, на повестку. На шеврон части, снова на повестку. Бледнея, понимает, что он действующего старшего лейтенанта в солдаты призвать хотел. Да ещё из ведомства страшного полковника.
- Ты Семенову уже сказал?
- А как бы я по-вашему сюда приехал. Полковник Семенов мне увольнительную подписывал.
- Твою мать! – хватается за голову военком.
- Давайте так, - предлагает Саша. – Вы мне все подписываете и я поехал. Я вас не видел и вы меня не видели.
Так Саша и не послужил солдатом. Зато когда я увольнялся из армии, он, будучи целым капитаном, обзывал меня дезертиром. Будем считать, что этим рассказом я ему отомстил.
«Слономорфизм» В слоновьем представленьи робот Иметь обязан хвост и хобот, Коль и того он не имеет, Чего ж он, собственно, умеет? В работе роботы удобны, Когда они слоноподобны!
История про тролля напомнила. Попросили знакомые устроить японской семье проживание в Приморской глубинке. А если возможно вообще в тайге, где нет людей. Планировалось семья из двух человек и племянник жены. В последний момент что-то случилось, и решили, что приедет только японец, а жена и племянник не смогут, но дом должен быть в силе. Чтобы далеко не мотаться от аэропорта, было через знакомых найдено зимовье в Шкотовском районе на горном ручье. Приехавший никогда не уезжал из Японии. Но к тому что его ждет был готов всерьез. Нормальная одежда для ранней осени, необходимый минимум вещей. Он имел список покупок, из товаров первой необходимости, которые нужно было купить перед заселением. В паре магазинов города Артёма все было куплено. Уговор такой - заезд на машине потом японец остается один с русским телефоном. Отвез я его не далеко два с небольшим часа от аэропорта. На расстоянии 3-4 км от дома по лесной колее было место, где устойчиво работала сотовая связь. Через 3 дня мне в панике звонят знакомые, и сообщают, что с нашим туристом, что-то стряслось, и его жена срочно выезжает в Россию. Нужно выяснить, что с ним, осуществить транспортировку в город, а также встретить жену. При звонке ему он ответил, что ничего критичного нет -все терпимо, а жена зря паникует, но нужно встретить ее в аэропорту и отвезти к нему. Японцы очень непонятный люд - В общем, только понять и простить. Короче приехала Жена и сразу из самолёта показывает мне фото. Что на фото, я не сразу понял - чья то голова в черно-серой массе какой-то. Потом разобрались на смеси японского, русского, английского, жестов и призывов к такой то матери, что это фотка "моего" японца. Мне подурнело - на фотке лицо было все в частую частую черную крапинку. Я пока ехал к нему всё размышлял - в какую больницу его везти. Приехали встретил нас японец изрядно покусанный, но вполне целый. Короче поездку эту они планировали с женой давно, ни он ни она никогда не были в каком-то месте, где кроме них не было бы ни одного человека. В последний момент она испугалась и отказалась, а он ее затроллил - сел вечером, около дома и посидел 10 минут - нужно иметь то ли настоящую японскую выдержку, то ли быть мазохистом - но он посидел так, и лицо облепила мошка и комары, и безбожно его кусали в течение этого времени, и вот он дождался момента когда лицо было почти сплошь покрыто мошкой - сделал селфи и отослал жене.
Кстати. Никому не нужен Дальневосточный гектар? С первого февраля можно оформить любому жителю России з.ы. Яп молодец, выкопал себе туалет и сделал вокруг него шалашик, и мылся в ледяном горном ручье.
Ехал прошлым воскресеньем домой с юга области. На полпути от Москвы подсела компания молодёжи с рюкзаками. То ли в поход , то ли оттуда... Стали с пафосом, на весь вагон обсуждать Пелевина, похоже что больше играли на публику, ибо лекторский тон и куртуазные выражения в дружеской беседе как-то не очень употребительны. А потом разговор плавно перетёк от Пелевина в конспирологию, затем в политику и бытовые вопросы. Один крендель рассказал, что текущая работа ему нравится, делать особо ничего не надо, но вот зармлата маленькая... Поэтому хочу "уйти в эмиграцию" (боже, какой слог!), но чё-то стремно. Поэтому пока не рыпаюсь...
Вот оно, лицо продвинутой молодой "нтеллигенции". Работа хорошая, потому что работать не надо, Одна беда - платят мне мало. А я ведь умный и продвинутый, я Пелевина читал. Обижусь вот на всю страну и "уйду в эмиграцию", да только стремно за бугром, вдруг там работать надо. Поэтому посижу на попе ровно...
Для тех кто не очень дружит с английским: kiss me a lot - поцелуй меня много раз, piss me a lot - рассерди меня сильно.
Какая у тебя была любимая песня в молодости, спрашивает сын. Бессамемучо, говорю. Находит на ютюбе, включает, читает перевод с испанского: бессамемучо - kiss me a lot. Жена из кухни выходит, на лице недоумение вперемежку с разочарованием: такая нежная, романтичная музыка и какие грубые слова - piss me a lot! Хохотали долго.
Мама разгадывает кроссворды и постоянно смотрит в опубликованные в конце сборника ответы. Я замечаю это и с шутливым упреком говорю ей: "Мам, разве так честно?". На что она мне отвечает: "А что себя мучить...".
Бывший клавишник группы "Машины времени" Пётр Подгородецкий вспоминает о съёмках в фильме "Душа":
А в «Душе» самыми занятными моментами стали съемки сцен в каком-то якобы подмосковном клубе, где выступала «Машина времени». На самом деле, снималось это все напротив «Мелодии» в театре Спесивцева, куда нагнали массовку и под фонограмму сняли несколько песен: «Право», «Кого ты хотел удивить?» и другие. Руководителем нашего коллектива по сценарию был Миша Боярский. Съемки продолжались долго и нудно, и часам к четырем утра нам жутко захотелось выпить. Водки, как это иногда случается на съемках, уже не было, и я предложил: «Миша, пошли на улицу, там с твоей раскрученной физиономией мы что-нибудь точно достанем».
Переулок, где находится театр, одной стороной упирался в улицу Горького (ныне Тверскую), другой - в Герцена (Большую Никитскую). В общем, мы пошли и стали стучать в окна первого этажа, обращаясь к разбуженным гражданам с просьбой о водке. Люди просто офигевали, но водки не давали, поскольку с ней было тяжело. Так мы дошли до Тверской и наткнулись на милицейский патруль. Менты узнали народного любимца. «Миша, что надо?». - «Водки!» - ответил любимец.
Нас посадили в машину, мы развернулись к «Елисеевскому», подъехали к служебному входу, где какой-то дядя Вася выдал нам водки, и на этой же милицейской машине мы приехали обратно к театру.
Содержание разговора между Путиным и Трампом в двух строках от Юлия Кима: - Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь Вам. Ну а Вы мне - и подавно! - Вот и славно. Трамп-амп-ам!
Тот бездумно всё глотает, Этот кормится с умом, Но при этом каждый знает: Всё кончается дерьмом! Как с тоской тут ни вопи я, Не пустить процесса вспять: Не допустит энтропия Гнать дерьмо в еду опять!
Получилось неожиданно длинно. Сознаю и каюсь. Поэтому, граждане медленно и по слогам читающие! Скрольте вниз, минусуйте сразу, сэкономите массу своего бесценного времени. Отведите душеньку ядовитыми комментариями и читайте дальше. Позади январь нового года, первую половину которого смело можно назвать Нашим Днем Сурка - две недели повторяющихся изобилий и всевозможных излишеств. В том числе и телевизионных. В очередной раз просмотрели всю обойму советских кинокомедий. Эти фильмы стали уже неким тестом на память: герой ещё и рта не успевает открыть, а ты воспроизводишь его речь вплоть до интонации. Фильмы хорошие и вечные. Классика. Школа юмора, оптимизма, находчивости, смекалки. Но внезапно пришло осознание и того, что кроме всего прочего, учат эти фильмы... ни в коем случае не доверять родной милиции и вообще с ней не связываться ни при каких обстоятельствах. Примеры? Да пожалуйста. Товарищ Горбунков С.С. Добровольно и с энтузиазмом соглашается на сотрудничество с органами ради ликвидации шайки контрабандистов. В результате скромный старший экономист и добропорядочный семьянин чуть не спился, прослыл пьяницей, дебоширом и развратником на весь родной ЖЭК. Очнувшись как-то поутру после алкогольно-медикаментозной комы, он понимает, что лишился не только чести и достоинства советского гражданина, но ещё и жены с детьми. Зато обнаруживает на своей кухне улыбающуюся (Доброе утро, Семён Семенович!) физиономию оперативника, который из его же продуктов готовит себе же завтрак и сам же его с аппетитом поедает. Да, и ещё просит его, Семён Семёныча, ехать в Дубровку не сегодня, а завтра! - дескать, есть у него одна просьба. Нормально так? Разгневанная Надя уже поди с утра в ЗАГС метнулась, пишет заявление на развод, лишение родительских прав и алименты (русские женщины в порыве мести не ведают преград и усталости), а фактически бывший уже супруг выполняет просьбу милиции, помогает ей раскрыть дело, которое за пять минут раскрутил бы даже следак-стажёр, юрист начинающий. Несмотря на бдительное милицейское око и клоны таксистов-оперов, наш герой оказывается в ловушке у бандитов: сперва один на один с Лёликом, который чуть не убил его холостым выстрелом в спину (из ментовского же, кстати, пистолета), потом к ним присоединяется гражданин Козодоев, и шансы остаться в живых у тов. Горбункова стремительно тают, поскольку он абсолютно один против двоих на глухой автомойке. Помощи нет. Зато к бандитам присоединяется ещё и сам Шеф. Расклад поистине убийственный: один против троих. Лес. Шансы выживания скрываются за многими нулями в иррациональной области. Идеальные условия для снятия гипса и сокрытия окончательно бесчувственного тела с многочисленными следами насилия. Где доблестные органы? Они разыскивают бандитов с вертолета, так комфортней и видней. Цепляют прямо сверху "Москвич" и волокут его по воздуху без всяких мер предосторожности. В результате тов. Горбунков благополучно вываливается из багажника и только каким-то непостижимым чудом не разбивается насмерть. Правда ломает себе ногу, что тоже не очень-то приятно. И перелом, кстати, он получает не в неравной схватке с бандитами, а от сердечной и своевременной помощи родной милиции в качестве поощрения за бескорыстную помощь следствию. И, хотя всё заканчивается в общем-то благополучным хеппиэндом, фраза Семён Семеныча "А нельзя, чтобы этот гипс вместо меня поносил бы кто-нибудь другой?" является неким предупреждением для нас. Ну его нафиг, этот гипс. Смотрим дальше. Трошкин Евгений Иванович. Уважаемый человек, директор детского сада. Долго не соглашается становиться Доцентом, как чувствует, что подстава лютая. Гипотетически он мог посмотреть фильм "Бриллиантовая рука" и сделать выводы. Но органы сумели его уломать: на слабо ли, во имя справедливости ли, или же, скорее всего, надавили на совесть советского человека (самая эрогенная зона). Убедили, одним словом. Какая разница по мнению милиции- директор детсада или главарь бандформирования? Для них это разница чисто фонетическая. И там и там, одинаково нелегко. Изобразить из себя авторитетного вора на зоне... ну ни чего себе задачка! Одно неверное слово и смерть неминуемая. Никакие надзиратели не помогут, не успеют. Все мы помним, какую бандиты устраивали проверку Шарапову, а ведь роль у него была пожиже, из разряда "фраерок-шестерка". Устраивают им побег.... ну косяк на косяке: куда идти - не знают, конспирация и скрытность-нулевые, в результате к ним присоединяется ещё и Василий Алибабаевич (странно, что только он один). Заливают всех по горло цементом (по щиколотки в таз и в море - это для хулиганов из итальянской мафии, а у нас всё по-взрослому: заливать, так уж по самые гланды). Невероятно, но все выжили, одним лишь каким-то чудом. Зимой в Москву на поезде в багажном ящике прокатиться? Да почти люкс! Свежего воздуха - хоть задышись. В самой Москве товарищ Трошкин в одиночку шастает по мутным адресам бывших подельников, где его запросто могут грохнуть. Но отделывается, к счастью, лишь полетом с лестницы в сугроб, под удивленный свист таксиста-оперативника из "Волги" (странное совпадение, кстати, снова симбиоз такси и милиции). Едва не сгорают в старом доме, где, несмотря на мороз, некоторое время проживали (собачья жизнь входит в комплект услуг при подписании договора о сотрудничестве). Бунт сообщников не выливается в кровавую бойню, не тот жанр (пендель от Косого не в счёт). Трошкина пакуют в ковёр и оставляют на произвол судьбы. Судьба сперва благоволит, и его освобождают, ну а потом действительно устраивает произвол, ибо настоящий Доцент, благодаря неусыпной бдительности соответствующих органов, не только сбежал, но и появляется там, где его никто, конечно, не ждёт, да ещё и при оружии. И Трошкину приходится вступить с ним в рукопашную схватку: голыми руками против ножа, а потом и против пистолета. Как награда за проявленное мужество и героизм - удар веслом по голове от бывших сокамерников. Где органы?! Где обещанная поддержка с тыла и флангов? На море, на суше и выше? Где вся эта "моя милиция меня бережёт"? А вот и они, красавцы - приехали на трёх "Волгах". Собрали, понимаешь, сливки, и так обрадовались, предвкушая очередные звёзды на погоны, что даже троицу из хронических джентельменов-неудачников вязать не стали - сами, дескать, придут и сами сдадутся. Товарищ Трошкин, Вы свободны! Спасибо за содействие, жмём руку за кадром. "Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!"- восклицает незабвенный Трус, но его аплодисменты не находят поддержки ни у аудитории, ни у подельников. Откуда это вдруг в массах такая настороженность по поводу гуманности нашего суда? Собака с милицией обещала прийти к Бунше, и пришла. И это единственное существо, которое внимательно и терпеливо выслушивает причитания бедного стоматолога об украденных портсигарах, магнитофонах и куртках. "Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?" - спрашивает Иван Грозный у не менее грозного лейтенанта. "Тамбовский волк тебе боярин!" - резюмирует сотрудник. А ведь фразочку эту, в оригинале про "товарища", говорит один нехороший следователь хорошему и славному парню, шофёру Румянцеву. Кто спрашивается, подсунул к Шурику на стройку Громилу, этого злостного безответственного типа? Милиция, хоть и случайно. В итоге процесс трудового перевоспитания выливается в некий вестерн, от которого у любого инженера по ТБ остановилось бы сердце! Как они там вообще выжили на этой стройке и не покалечились? И снова тема несправедливости: Шурику, значит, батон с кефиром за честные труды по перевоспитанию, а Громиле - супчик, шашлык и компот за счёт мвд. Хотя, должно быть наоборот по идее. Не складывается роман с милицией и у Афони. Ну, выпил лишку в компании на юге. Солнце, море, алкоголь, никотин, гормоны... Покуражился перед женщиной, искупался в фонтане. Кто из нас не делал такого? (Тагил? Тагил!) Не преступление ведь, срок за это не прилепишь, звания и звёзд не получишь. Так нет, злобные менты накатали жалобу по месту работы. Как мелкие и завистливые пакостники. Афоне, по идее, мы сочувствовать не должны, но симпатизируем за одну-единственную фразу, завидуя втайне, помните, Коля его спрашивает: - Ты своей жизнью доволен? - Очень! Очень доволен! Задайте этот вопрос любому из друзей и услышете ответ минут на дцать, что-то такое абстрактное "в принципе, конечно да, но..." а вот у Афони с этим паразитически просто и ясно: человек доволен жизнью. Очень. Бывает и такое. Разумеется, Афоня совсем не положительный персонаж, даже наоборот, но по задумке автора сама жизнь должна привести его к моральному краху, а не кляузы из милиции. Потом наш герой-сантехник нарывается на злопамятного и подленького шибзика, которой в компании двоих себе подобных, совсем не по-пацански метелит Афоню. Катя из самых лучших побуждений вызывает милицию на помощь своему возлюбленному. В итоге разбитую витрину приписывают именно ему. Как бонус - очередная жалоба на работу. Справедливость торжествует, но не радует. Уже после своего морального крушения, на лётном поле, в ожидании рейса в никуда, Афоню задерживает бдительный сержант и проверяет паспорт. На лице у того явственно читается "Слушай, вот и так тошно, а ещё ты тут нарисовался" - некая последняя капля в бочку жизненного разочарования, которую даже режиссёр не смог вынести, и, переписав сценарий, всё-таки не стал добивать Афоню, а подарил ему надежду, в смысле Катю. Разумеется, есть масса прекрасных фильмов про милицию, снятых на деньги милиции ко дню милиции, где умные проницательные и вежливые следователи, обращаясь на "Вы" к матёрым уголовникам, распутывают сложные преступления порою даже ценой собственного семейного счастья и здоровья. Что ни день, то подвиг. Герои-профессионалы на службе (она опасна и трудна, и на первый взгляд как-будто не видна), у них звания, оклад, премиальные. Основной подвиг наших киногероев-любителей в том, что они учат нас держаться от подобных мероприятий подальше. Спасибо им за это!
Из наблюдений в Германии: - Когда полицейский убивает особо опасного преступника при исполнении служебных обязанностей, тут же вспыхивают протесты, в том числе с участием политиков и защитников прав человека. Когда случатся обратное, никто не протестует. Невольно возникает вопрос: - Защитники это преступники или преступники это защитники?
Один уважаемый читатель недавно спросил меня, а что меня мотивирует в моих расследованиях? И бывает ли жалко тех кого мы разоблачаем? Хотел бы на эти вопросы ответить. Сначала особой мотивации не было, работа как работа. А потом проснулся дух соперничества. Кто умнее, ты сам или неизвестный оппонент? Фора однозначно у него, сможешь ли преодолеть? Хватит ли ума, знаний, образования, итд.? И это конечно мотивирует. Ну и как бы не наивно то не звучалo, борьба за "правое дело" самый большой мотиватор. А вот насчет личного отношения к расследуемым, это конечно очень сложно. Бывали случаи что плохиши были очень приятными людьми в обыкновенной жизни. В конце концов у многих была просто нужда содержать свою семью, а денег что платили на работе не хватало. Этот феномен я особенно часто встречал в РФ и в РБ когда расследовали банальное воровство кладовщиков, дальнобойщиков, поваров, механиков, слесарей, продавцов в магазинах, итд. В результате расследований, бывало и так что я и мои сотрудники часто проникались большой симпатией к расследуемым. Бывало что и смягчали формулировки результатов расследований и делали рекоммендации что бы ограничиться предупреждением и изменением системы контроля. К сожалению часто бывает что зарплаты настолько малы или система оплаты настолько плохо продумана что человек просто вынужден искать дополнительню доход (что конечно не оправдывает воровство и злоупотребления). Но всё же, как человек, я могу понять бедного слесаря или кладовщика с окладом в $500 живущего от зарплаты до зарплаты который решился на злоупотребление. Кушать то хочется. Но есть одна группа людей где я абсолютно не готов идти на компромисы и если расследование доказывает вину, я довольно таки безжалостен. Иногда эти люди даже не скрываются, а иногда используют очень интересные схемы. Хочу поделиться парочкой таких историй. Первая совсем без какой либо интриги, да и сложности в расследовании тоже никакой не было. Я бы даже сказал что эта история банальна до нельзя. Пожалуй интересен лишь тот факт то что злоупотребление происходило в наглую, можно сказать у всех на виду, и никто ничего не предпринимал, а кое кто набивал свои карманы. Моим клиентом была компания которая только вышла на рынок со своими акциями. Финансовые результаты были более чем средние, и организовалась некая группа инициативных акционеров требующая детального расследования расходов, особенно по определённым статьям. Обыкновенный внешний аудит показывает лишь правильность подготовки финансовой отчетности, но не показывает часто суть расходов, а именно она то и требовалась. Конечно происходила определённая подковёрная борьба с идеей что бы Совет Директоров (СД) уволил руководство компании и нужны были данные. Под давлением СД, после долгих внутренних баталий, наняли нас расследовать. Буквально на первый же день мы заметили что расходы на поездки, еду, подарки клиентам, итд, очень и очень большие. Естественно стали копать глубже и обнаружили странную вещь, практически все путешествия Президента, Фин Директора, и другого "генералитета" происходили на частном самолёте. Самая немудрящая поездка стоила десятки тысяч долларов. Ну например долететь из Нью Йорка до Флориды - $30,000, или из Балтимора до Бермудских островов - более $100,000. Причем летело обычно всего пару человек из руководства или например сам Президент и его жена (ну иногда и не жена). И вишенка на торте было что причину поездки назвать необоходимой для бизнеса можно было только с очень большой натяжкой. Т.е., даже если бы брали билеты первого и бизнес класса, было бы всё гораздо дешевле. Копнули чуть глубже и оказалось всё настолько прозрачно и просто, что даже скучно. Президент просто напросто основал отдельную компанию и взял в аренду самолёт. Потом тут же, от лица своей личной компании, подписал экслюзивное соглашение на перевозку высшего руководства компании с нашим клиентом (где он был Президентом). Было сделано настолько нагло, что он просто напросто подписался как представитель обоих компаний. И сотни и сотни тысяч долларов потекли из карманов акционеров в его личный, и так не совсем пустой карман, причем абсолютно легально. Ну а дальше круче, компания президента просто напросто оказывала все услуги по бронированию билетов, гостиниц, итд для сотрудников. Накрутки были просто бешеные. Ну а если к этому добавить что управленцы останавливались в гостиничных номерах за $1,000/за ночь, ужинали исключительно фуа гра и пили вина от $500 за бутылку итд, то картина получалась очень интересная, ну или печальная (смотря с какой стороны смотреть конечно). Короче Президент наш оказался банальным расточителем денег акционеров. В свой карман конечно. Правда до крайностей Дениса Козловского из TYCO он не дошёл (т.е. не было праздников по поводу дня рождения жены за $150,000 и занавесок для душа за $6,000), но дурной пример всем управленцам он подавал. Предъявить никакое обвинение ему было естественно нельзя, у него естественно было право подписывать подобные контракты, но отчет для СД и акционерам мы предоставили в самых жёстких тонах. Скандал акционеры подняли нешуточный и Президенту пришлось договор со своей компанией расторгнуть (т.е. с самим собой). Ну а нам пришлось с этим клиентом расстаться (точнее под давлением Президента и Ко нас выкинули, ибо очень уж не хотели видеть наши лица и работать было далее не возможно). А потом я узнал что на следующем собрании акционеров СД всё таки Президента уволил, под благовидной причиной конечно. Вот такое скучное, будничное расследованьице без малейшей интриги. Ну а мораль при желании каждый может вывести для себя сам. Ну а про интересную схему где руководство было очень изобретательным и воровало миллионы с помощью "высшего пилотажа", так что долгие годы никто и заметить ничего не мог, в следующий раз.
Теневая физика Как показал мой опыт с тенью, Та неподвластна тяготенью: Будь грузовик, каток, ишак – Тень не подтянет ни на шаг! Взбешён (хоть человек я мирный) Враньём, что, мол, закон «всемирный»! Пришлось подправить мне Ньютона (Когда-то моего кумира!) Своею формулой закона (Как у него – в масштабах Мира!). Закон мой: «Тень моя при мне Всегда – как брюки при ремне!» Вам не сыскать такого тела, Чтоб от меня тень отлетела, А раз сыскать никто не смог, Моя тень – у моих же ног! Ко мне лишь тени притяженье, Шагнул – та вмиг пришла в движенье, Едва опёрся о плетень – Наведена на нём уж тень! Урок тот в жизни пригодится, Что тень ничем не тяготится, Законов всех хитросплетенью Не совладать с обычной тенью!
О Коле в ЛУКОЙЛе Сошлись сантехник и строитель, А свёл их стеклоочиститель, Те с ним зашли в уютный двор, Где завязался разговор, Занятный, хоть о чём шла речь, Не ново для подобных встреч. Едва стакан к губам поднёс, Сантехник веско произнёс: – Навряд ли президент ЛУКОЙЛа Охотник до такого пойла, Всё ж, если б пить хватило сил, Тотчас бы луком закусил… Своё осилив без накладки, Взял слово спец кирпичной кладки: – Чтоб на закуску взял лук? – Ой, ли?! – У них так принято – в ЛУКОЙЛе… Менял там краны, и про лук Я слышал сам – из первых рук…
В детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает: - Вас случайно не Варвара зовут? - Да, а что? Показывает на то место, где должен был быть нос: - Любопытство? - Сифилис…
Только у нас в стране правители с огромными личными богатствами могут назвать площадь в Москве именем Фиделя Кастро, который подобных богачей экспроприировал, сажал и расстреливал.
Оторвало бойцу украинского добровольческого батальона "Азов" снарядом ноги. Обращается он в соответствующее учреждение, чтобы ему выделили инвалидную коляску: - А мы москалям коляски не выдаём! - Да какой я москаль? Я же здоровье отдал за Украину! - А ты не скачешь!
- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске! Вовочка: Трамп уволил, Трамп подписал, Трамп позволил, Трамп указал! - Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить? Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!
В воскресной вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг у всех зазвонили телефоны. "Ну кому еще все не спится?"-подумали утомленные задремавшие пассажиры,- "Опять поди или Трамп или Спамп".
