Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: - Тряпка есть? Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний тебе протереть?
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе». А кто же первый? — спросили его в ответ. А первых — до хрена, сказал он.
Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты?" (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок. Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала!!! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
Кажется, импортный туризм начинает загибаться. А жаль. Всё-таки и мы больше узнавали об окружающих, и они о нас. Сцена из Испании. После посещения Фигераса (музей-театр Дали) предлагалось заехать в винный погребок, где впаривались туристам вино по почти халявным ценам и всякая сопутствующая мелочь, включая, между прочим, обалденную колбасу. Но заманухой является бесплатная дегустация. Причём режим дегустации самый благоприятный: на входе даётся стаканчик (на 25 гр., но если знать...) и полчаса на "разграбление" где-то 20 бочек с вином. И при этом всем наклеивается на грудь номер автобуса. А зачем? А опыт - сын ошибок трудных. До этого как только наши соотечественники в относительно массовом порядке стали покорять Испанию, это шоу начало поразительно одинаково заканчиваться: через час после начала дегустации под винными бочками валяются три-четыре полутрупа и рядом стонут несколько гидов. Понятно, что у них в автобусе кого-то не хватает. Но кто тут свой? Нет, если знать, что эта пьянь из моего автобуса, то пересчитав присутствующих в автобусе, можно выяснить и фамилию и отель, и где выгружать тело, но кто мой? А за вино Испании спасибо. Долго в супермаркетах обнаруживал "своих" людей, ищущих "Риоху".
... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку. - Добрый вечер, будьте добры вазелин. - Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? - Я не буду смазывать холодильник лубрикантом...
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: - Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения? Ответы были самые разные: - Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. - Я тут же покончу с собой. - Я постараюсь исчезнуть после посадки. - Я изменю своё имя. Правильный ответ, между тем, был следующий: - Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.
Как-то на вылете из страны меня тщательно, скрупулёзно и явно заинтересованно облапала молодая симпатичная таможенница. После того, как она закончила, я спросил: - Надеюсь, после всего этого я не обязан на вас жениться? Я уже... - Что у вас там, - ничуть не смутившись, кивая в сторону молнии на джинсах, спросила она. Там в правом кармане были шесть с небольшим тысяч денег. - Деньги. В разумных и дозволенных количествах, - честно признался я. - Скажите, а когда я буду в следующий раз проходить таможню, можно как-нибудь подгадать под вашу смену? Ну чтобы вы, а не... Короче, как выяснилось, шутник я неважный. Меня препроводили в отдельный кабинет и прошмонали ещё более скрупулёзно. Рейс задержали минут на 10-15. Привезли к самолёту индивидуально. В общем, молчу я теперь при досмотре.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех? - Да! - А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? - Уговорила - изменяй.
Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно... ... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.
- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам! - Простите, больницы нам не платят.
В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.
Приехал американский журналюга в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: - Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил. - Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! - Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!". Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине? - На встречу. - Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили! - Навстречу приключениям!
Во время приема в российском посольстве в Лондоне к космонавту Алексею Леонову подошел иностранец и самоуверенно заявил: - Я вас знаю - вы космонавт. Верно? - Да, я космонавт, - вежливо ответил Леонов. - Королев, - продолжил демонстрировать свою осведомленность иностранец. - Циолковский, - возразил Леонов, полагая, что шуткой вернет на бренную Землю бесцеремонного иностранца. - Точно, точно вы Циолковский. Я видел вас недавно в передаче о Космосе на ТВ. Это вы первым изобрели ракетные поезда и вышли в открытый Космос. - У вас прекрасная память, - похвалил Леонов иностранца и, попрощавшись с ним, поторопился присоединиться к своим соотечественникам.
Странная московская математика: год назад получал зарплату в долларах - теперь получаешь в два раза больше; получал в рублях - теперь получаешь в два раза меньше.
Мальчик прибегает к папе. - Папа, а что такое "гей"? Не желая обсуждать тему ориентации, папа дает архаичное определение слова: - "Гей" по-английски значит "веселый", "радостный". - Ух-ты, папа, значит ты - гей? - Нет, честно отвечает папа, - у меня ведь жена.
Я не утверждаю, что моей жене нельзя давать управлять термостатом... Но в нашу спальню вдруг зашли два хоббита, и бросили на кровать какое-то кольцо...
- Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются. - Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.
Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год. - Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж. - Странно, а что тогда новое на тебе?! - Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!
Попросил Снегурку я, А она в отказе И сидит,такая фря, С час на унитазе. - Водочки плескни в стакан И отрежь селёдки. Ты,поэт,упившись в хлам,- Свалишь к музе -тётке. С кошельками мне ищи,- Это вот мужчины. У тебя одни стиши,- Мне такое хило.
Вопрос армянскому радио: - Почему телевруна зовут Виталий Манский? Ответ: - Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!
Почему украинцы назвали свой танк Оплот? Это в честь реакции нормального человека на увиденные им военно-морские силы Украины: "О! Плот!!!". А "Бандера" призван совершить переворот в ржавиации!
Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки: 1. Умная - 12 руб. 2. Красивая - 18 руб. 3. Верная - 36 руб. 4. Хороша в сексе - 17 руб. 5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.
Растет интеллектуальный уровень почтовых сервисов по борьбе со спамом и вообще уровень креативности. Уже и до mail.ru долшло. Mail.ru отправил письмо в спам на основании того, что оно похоже на письма со спамом, причем от человека, с которым несколько лет переписываюсь по mail.ru Представляю, через несколько лет сообшение: "В связи с тем, что отправляемое Вами письмо очень похоже на письма, которое вы посылали своей будующей жене 5 лет назад, это письмо переадресуется на адрес Вашей жены"
Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей. А это памятка на следующий год передайте родителям 1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16 2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16 3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16
Вова,долго не тяни, ты нам лучше всем скажи- хватит,парни,расседать, нужно туркам жопу рвать. Всех порвем конечно мы, только деньги заплати. Нам твоих копеек мало, иль надейся на других. Кто в курсе -тот поймет. тег-мое.
- Фима, у меня к тебе важное обновление. Пока ты отсутствовал, приходил сантехник, чинить кран. Он смастерил свое дело, а вместо расплаты, стал иметь мой зад... - Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить? - Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку... - Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить? - Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!! - Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить? - Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась! - Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же? - Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...
В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена: - Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи! - Причем тут 23:15? - возражает математик. - Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!
Встретились два алкоголика. - Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!... - Я вчера тоже видел, но одного. - И что ты стал делать? - Стал переходить.
