Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
"Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану" Козьма Прутков.
Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом. Стал. Вжился в образ. Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом. Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались. Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все караульные псы с визгом разбегаются! Енерала в плен взял! Проверяющего! У того,бедолаги, все нутро тряслось весь день, забыл зачем приехал. В караул поставили -замполита в промерзшей луже полчаса держал! Ему потом волосы с мясом отрывали-в лед вмерз, сердешный. В общем, неизвестно кто больше радовался расставанию-я или Армия. Комроты как то признался,что его ночью кошмары мучают,что я на сверхсрочную остался. Я тоже вскрикиваю до сих пор во сне -когда повторная мобилизация привидится. "Была без радости любовь-разлука будет без печали! " Это о моем ДМБ уверенно можно спеть. Отвлекся. О чем я ? А, о дураках.
Так вот: в институте,на работе,в личной жизни меня окружали люди с некими признаками интеллекта. Что я под этим понимаю? Ну, например, способность сказать НЕ ЗНАЮ без внутреннего протеста. Отказать в совете, если не шаришь в теме. Интернет и Википедия,похоже,окончательно избавили общество от этого слова. ВСЕ ЗНАЮТ ОБО ВСЕМ. Закинь любой вопрос-тьма советов. Из википедии. Скажи слово-море опровержений. Опять оттуда. Тьма математиков , не знающих что такое "предел последовательности" судит о геометрии Лобаческого. Теоретические физики,не прочитав ни строчки из Ландау-Лифшица, не решив ни одной дифуры уверенно опровергают все и вся, оперируя понятиями бизон Хиггса, карма и кундалини. Смотришь и головой мотаешь. Эка выросла всеобщая полуграмотность в стране! Хуй с ней,с наукой. Я в ней,родимой и не знал ничего, а что знал-то забыл. Но, мама дорогая, что люди несут на родных мне по специальности автофорумах ! Там же любая страница обсуждений- это докторская для доктора-дураколога. С каждой ветки обсуждений льется привольная песнь идиота. Как соловушки по весне заливаются. Главное-ЗАЧЕМ? Что остальные дурни этим советчикам плохого то сделали? Там за каждым советом попадос осовеченного на реальное бабло видится. Из своего личного опыта нашел лишь одну мотивацию. В группе у нас учился нищий духом Паша. Высшее образование он решил себе милостынькой выпросить. Он клянчил и заклинал преподов поставить ему заветный трояк,ссылаясь на плохую наследственность, глухоманную малую Родину и свою слабость перед пороком. Так же, слезами и поклонами,Паша запряг всю группу делать за него курсовики лабы и проч. Я как то манкировал своими обязанностями по шефской помощи юродивому, огрызаясь тем,что Паше пора самому кафедру папертного клянчинга основать и возглавить бессменно. Но как то меня коллективно уломали Пашину начерталку сотворить. Уж я там насамовыражался всласть. Не помню всего,кажется там был горячий дым из трубы в диметрии нарисован,в ссылке под отверстием значилось "Дефлорация сверлом Ф7" итд. Препод рыдал над чертежом. Буквально. Слезы капали на мое творение. В результате расследования-какая сука наваяла сие я получил зачет за доставленное удовольствие а Паша остался на осень грызть гранит. Ну и от меня отстали навеки с образовательной милостыней. Эх! Каким я был молодым, бескорыстным и азартным мерзавцем! Не то что сейчас,когда нету уж прежнего пакостного куража!
" Даже взаимные пакости делаем со скучными лицами, постно осеняя себя соображениями и соболезнованиями, ссылаясь на необходимость кормить семью, на социальный дарвинизм и начальство. Смотреть стыдно на это жалкое подобие прежних подлостей и каверз..."
Но поющие в мудовнике-это еще лайт-кретины. Самые матерые, посконные идиоты впитывают там знания. Потом, вооруженные оным едут ко мне на сервис. С целью загнать меня в угол. И таки загоняют. Надысь один на пассате Б5 американце приехал коробас менять. И огорошил с порога -мол ,ему знающие люди подсказали, что европейская коробка лучше. Я оторопел. -Чем, грю, лучше-то? -Всем. Надежней. В Европе, американцев не любят и для них плохие АКПП делают. А для немцев хорошие. (на полном серьезе) -За второй фронт что ли мстят, фашисты недобитые?-обомлел я. -Именно. Внезапно захотелось выпить. И уебать клиента. Хотя уебать его хотелось и трезвым. -К-хм. Пиши бумагу-сипло выдавил из себя. -Кккакую? -Что ты сам настаиваешь,что бы вместо 5HP19 EZS -америка которую тебе производитель прописал мы те DDT европейскую воткнули. И что если АКПП рухнет в аварийный режим, а она рухнет обязательно,я тебе обещаю-то ты не в претензии и денег заплатишь по любому. -А чо это? -В очо это! Или ты мне предлагаешь своим карманом за твой бред отвечать? -Так то не я! Это ж мужики на форуме. -Вот с мужиков и спросишь. А я любой каприз за ваши деньги готов исполнить. Хочешь- коробку от немца-пжлст! Хочешь- двигатель от трофейного Мессершмидта -да ради Б-га! Только плати! И поток мудаков с фразой "А мне сказали!" становится все шире и полноводней. "Боже, Боже-за что мне это?" -метался я по ремзоне , заламывая руки- "Что со мной не в порядке и почему все эти липкие безумцы ползут ко мне как к своему, а не просто на свет из больничного коридора? Из какой дыры они вылезли-то?" Решил прояснить. То есть окунуться в источник знаний, откуда они черпают мудроту свою. Зашел на форумы. Прочел. Шумно сглотнул. Понял, что чтиво сие-не для трезвых глаз. Налил, выпил, хоть алкоголизм-соло не мой стиль. Вмешался в обсуждение. Через час закономерный бан за оскорбления участников. Хотя я там даже пидорасом никого назвать не успел. Только вопросами одолевал. Мол, откуда дровишки? Сами чьих будете? А папаня у вас сильно за галстук закладывал? Чертей, тараканов и шмыгающих собак часто ловите? И главное что я спрашивал- ВОТ ОНО ТЕ НАДО? Вот в каком месте те зудит квакнуть? Вот что это за стремление такое-ни хера не зная, пернуть в лужу? Умнее ты себя почувствуешь, что ли? Значительнее ? Да ПО ХУ Ю мне с какого курса Бауманки тя отчислили , или в каком классе тебе вручили вымпел "Умелые руки" за достижения в онанизме. Что ты тут пургу-то метешь? Крики, вой, предупреждения, бан. Залез на форум к другим починяйкиным. Те колхозят все почем зря. Серьезно разбирают темы типа-как поставить амортизаторы от "Бычка" на Порш Каен. А НА ХЕ РА? Я вот начал спрашивать-зачем, мол, покупать Каен,если денег только на бычьи аморты есть-да и те в кредит, похоже? Крики, вой, предупреждения, бан. Полез на форум улучшателей. Те ,что "чипуют" все почем зря. Скромно высказал мнение мастеров, коим вослед за чипователями приходится говно их подтирать. Опять бан. «Salon blodsinn» — салонное слабоумие это называлось в 19 м веке. Все по отдельности вроде нормальные люди. Водку пьют, с женами ругаются , детей порют. Как соберутся вместе-то прям как конкурс у них - "Кто чего дурнее квакнет?"
Я это к чему. Говорят,что у министра культуры СССР Демичева среди общепринятого иконостаса (Ленин,Маркс,Брежнев) затесался портретик Пушкина. На недоуменные вопросы коллег Петр Нилович степенно ответствовал, что кучерявого беспартийного эфиопа повесил неспроста, а потому , как тот одной фразой выразил всю суть его, министра , работы. "Души прекрасные порывы!" Вот и я призываю к тому же. Душите ваши прекрасные порывы. Наступите на горло своей песне. Как почуете желание объяснить кому суть вещей и процессов, предварительно сунув нос в Википедию- давите его в себе аки аспида зловредного. Ибо в каждом из нас живет дурак. И постоянно просится наружу. Умные люди его просто погулять не выпускают, взапертях держат. Чего и вам желаю. Аминь.
Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем - и я слышу томный голос: - Мне нужно тебе кое в чем признаться.... Я напряглась.. - Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино. Занавес.
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях. 1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом. 2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.
Полагаю, теперь об этом можно рассказать. Почти двадцать лет прошло, и модель сменилась. В 1993 году нашей очень тихой госконторе поручили изготовление ядерного чемодана Российской Федерации. Собственно, потроха чемодана были уже к тому времени сделаны. Видимо, при участии многих десятков заводов почившего Союза. Нам оставалось превратить эту груду металла в сам чемодан - чтобы можно было носить в руке, не особо пугая окружающих. Не бог весть что по сравнению с содержимым. Но беда была в том, что давно ассоциированные с нами предприятия советской легкой промышленности, где можно было совершенно секретно обшить глубокой ночью эту ядреную хрень кожей подходящего размера и надежной ручкой, оставив пару работяг надуваться по гроб жизни от собственной важности под подпиской о неразглашении и премией в 100 руб. - эти предприятия как раз незадолго до этого сказали угуксь.
Разумеется, такая фигня не заставила нас отказаться от заказа. Ведь у нас был снабженец Изя. В параллельной Вселенной он парил бы верхом на паутине, им самим сотканной. У этого чела вообще не было проблем, как чего достать. Нужные комплектующие сами летели в его паутину. Его бы воля - борт слетал бы в Сингапур и вернулся через сутки с готовым изделием. Но увы, оно вовсе не было прямоугольным параллелепипедом. Грозные потроха, если описать все их выпуклости и впуклости, могли выдать страшную тайну конструкции. Вывоз чертежа за пределы нашей конторы был исключен. Ввоз инородного мастера внутрь конторы - тоже. Купить обычный чемодан турецкого производства в магазине напротив, а потом самим пилить лобзиком пенопласт, чтобы Изделие не ёрзало - нафиг надо, у нас руки из жопы. Да и после снимка какого-нибудь папарацци турецкая фирма получила бы нехилую рекламу, а мы - большой втык. Да, и еще срок заказа - Изделие должно было быть готово еще вчера.
В общем, это для начальства нашего был повод рыдать и биться головой об стену, но не для Изи. У него был знакомый армянин, глава еще не накрывшегося кооператива. Шили из кожи что угодно. Изя попросил немного - директорский мерс. На нем вывез Изделие без досмотра, щедро дал собственных зеленых, объяснил задачу и пошел ужинать. По возвращении в кооператив застал трясущегося рабочего: "Я щас увидел красную кнопку, нажал зачем-то, потом понял. Ребята, нам пиздец, давайте хоть выпьем напоследок!"
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах. - Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Это был 1984 год, осень тогда была мерзкая, уже ноябрь, а снега нет, грязь и слякоть, все сырое, мы выехали с опергруппой на вызов, убийство, поножовщина, обычная казалось бы бытовуха, только где? В доме престарелых. Прибыли на место, нас проводили внутрь, задержанный старик лет 65-70, зарезал такого же старика, не пьяный, адекватный, собрали улики, тело отправили, привели его на допрос. Звали старика Сильверштейн Ицхак Аронович, помню как сейчас спокойный, вежливый и доброжелательный чем то мне актера Гафта напоминал. Начали проводить допрос, выяснилось что Ицхак Аронович 1919 года рождения, родился и вырос в Польше, участник партизанского движения на территории Польшы. Убитый Луцко Павел Тарасович труженик тыла, пенсионер, примерный семьянин и гражданин СССР. На вопрос из каких побуждений убил Луцко Павла Тарасовича, Ицхак Аронович ответил только одно «Вернул должок». Больше Ицхак Аронович нечего не сказал. Ицхака Ароновича определили в изолятор временного содержания, стороны тут и так было понятно какие то личные счеты, а вот с другой что то было такое из за чего один пенсионер с жестокостью зарезал другого. Я решил покопать и вот что я нарыл Сильверштейн Ицхак Аронович, родился 1919 года, в 1942 году был пленником в концлагеря Треблинка 2, в октябре 1943 году совершил дерзкий побег и примкнул к партизанскому движению, где и воевал до конца войны. Всю жизнь проработал учителем литературы в школе. А вот что я нашел по Луцко Павлу Тарасовичу Луцко Павел Тарасович (Луцко фамилия жены настоящая фамилия Бадюг) 1917 года рождения, родился и вырос в Украине, в годы войны был тружеником тыла, я сделал запрос в архив по фамилии Бадюг и выяснилось что Бадюг Павло Тарасович был надсмотрщиком и полицаем в концлагере Треблинка 2.... В лагере где за 13 месяцев зверски убили более восьмиста тысяч человек! Вот такие вот дела, к сожалению Ицхак Аронович не дожил не до суда, не до того как я приехал к нему в ИВС, он умер тихо от инфаркта в камере изолятора.» Должок, чтобы помнили! Должок, дом престарелых, поножовщина, чтобы помнили Михалыч, уже закончил говорить, а я все не мог опомнится, человек ждал 40 лет чтобы отомстить, насколько ужасные вещи там творились, что чтобы человек пронес через столько лет жажду мести и восстановления справедливости. Дай бог никогда эти темные и страшные вещи не повторятся, пусть больше никогда не будет такой страшной войны...
- Слушай, а как вы с женой познакомились? - Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого… - Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть? - Ну, типа того…
Недавно подслушал беседу двух карапузов, лет четырех-пяти, мальчика и девочки. Пацан сосредоточенно возится с запускаемой моделью самолета - не коптером, попроще, но все-равно запускаемой. Девочка возится с куклой. Пацан что-то крутит в своем агрегате, потом его отправляет в воздух, агрегат брякается на землю через пять секунд.
- А почему он падает? - спрашивает карапуз, ни к кому особо не обращаясь. - Когда я летал на самолете, он не падал.
- Это потому, что в твоем самолетике нет командила, - отвечает девочка, продолжая наряжать куклу. - Когда мы с мамой летели, я тозе очень боялась, что самолет упадет. А она мне сказала что не упадет, потому что самолетом управляет дядя-командил.
Пацан просекает фишку, командир быстро готовится из сподручных материалов и клеется на крышу летательного аппарата жвачкой (внутрь посадить командира не получилось)
Результат следующего запуска такой же плачевный, как и предыдущие.
- Все лавно не летает! - злится пацан.
- Значит, это потому, что у тебя нет стюальдессы! - просветлевает девочка.
Похоже, девчушка пользуется у пацана доверием, поэтому стюардесса моментально изготовляется из тех же материалов, что и пилот, и приклеевается вслед за ним.
- Не полетит, - уверенно отвечает девочка. - У тебя стюальдесса не налядная, а самолетики летают только с налядными.
- А вот и полетит! - отвечает недоверчивый пацан, и запускает свою композицию. Разумеется, с тем же результатом: устройство падает через три метра носом в песок.
- Я зе говолила! - радостно комментирует девочка. - С неналядной некласивой стюальдессой самолетик никогда не полетит. Пойдем в магазин, купим класивую, тогда все полетит!..
И карапузы бегут со всех ног к мамашкам, сидящим рядышком. Пацан бежит быстрее, вопя:
- Мама, мама, нам нузна класивая стюальдесса чтобы мы не лазбились на самолете!
- И налядная! - добавляет девочка.
Потом девочка немножко отстает, принимает независимый вид и вообще демонстрирует что она тут не при чем. Прения с мамашками длятся несколько минут, потом все четверо уходят, видимо, за новой, очень красивой и нарядной "стюальдессой" без которой ну конечно же, самолетик никуда не полетит.
А я стою, смотрю на все это, и млею: вот вроде без году неделя девчушке, а все женские навыки имеет, не иначе на генетическом уровне - как мужика развести на шмотки и прочее. А с другой стороны, ведь права она - лайнер без хорошего пилота никуда не улетит, но ведь и без хорошей стюардессы тоже.
Приходит депутат Госдумы домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрит-смотрит и говорит: - Ну сколько же можно их носить? Уже некуда складывать - все шкафы и ящики забиты! Муж, тяжело вздыхая: - А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоём работают?!..
В Советском Союзе ставились цели, в достижение которых верилось с трудом, а выполнение воспринималось как само собой разумеющееся. Сейчас – ставятся абсолютно заурядные задачи, а невыполнение воспринимается как норма.
Опять же история про дочку) Приходит как-то из школы расстроенная - два мальчика из класса обижают: то за косы дернут, то тетрадь порвут, то пенал отберут и друг другу кидают. Ну, я ей и толкнула лекцию на тему, что надо уметь за себя постоять: - Заряди кулаком в нос как следует, надо учиться драться, Танюша. Будешь слезы лить - так они еще больше лезть к тебе будут. Дочь ноет - не умеееею(( Я ей: - Учись! Пусть в ответ прилетит, а ты снова бей. Знаешь, как я в свое время дралась! К тому же мама с папой не вечные. Вот не будет нас, будут все кому не лень тебя обижать. Смотрю, вроде задумалась, переваривает услышанное. Через полчаса подходит, обнимает меня за шею и говорит: - Мам, ты права... А можно, когда тебя не станет, я твои итальянские сапоги себе возьму? o_O
История имела продолжение через неделю, когда я свалилась с температурой. Позвонила подруга поддержать, ну и между делом я рассказала ей эту ситуэйшн. Поржали, конечно. А в это время по кровати прыгал малой, иногда попадая пятками по разным моим частям. Подруга прокомментировала это так: - Добивает маму, чтобы Танюхе сапоги быстрей достались. Хрюкала в подушку от смеха, пока муж с работы не пришел. Потом хрюкали вместе.
Гаишник останавливает сани Деда Мороза. -Так, нарушаем, большегруз и без транспондера Платон. -Так вот же он. Дед Мороз показывает на мудя оленя. -Странный метод крепления, дальнобойщики обычно из окна показывают.
Вслед за вводом системы «Платон» ожидается ввод следующих систем: 2016 год – система «Сократ» - взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам потому, что они их истирают. 2017 год – система «Аристотель» - взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся пешеходов потому, что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки. 2018 год – система «Архимед» - взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение. 2019 год – система «Пифагор» - взимается плата за обладание вещами, имеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих. 2020 год – система «Эвклид» - взимается плата за обладание круглыми (эллипсовидными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.
- Дорогие гости. Я жениха знаю давно. Невесте очень повезло. Николай - замечательный любовник, искусный, ласковый, опытный. - Ты что, подглядывал, что ли? - Почему, я участвовал.
- Здравствуйте, я ваш новый участковый. - А мужа нет. Пьёт опять, наверное, в парке с мужиками. Халтурил он вчера ночью, таксовал. Вы уж протокол не составляйте, трое детей у нас, крутимся... Нет, вы не подумайте, ничего криминального... И не гуляю я вовсе, вам уж поди соседки эти донесли на меня? Cучки ещё те... Ну сдаём мы комнату таджикам. Ну жить-то ведь надо как-то... Или вы по случаю того, что наш младшенький вчера в школе стёкла повышибал? Нет? Мама у нас рынке торгует, обвешива... - Жен-щи-на! Ключ от подвала у вас в какой квартире?
Ментовский Майдан, Киев. Не прошедшие переаттестацию милиционеры на митинге: - И чо нам теперь делать - идти на улицы воровать, грабить? - А раньше вы что делали?
Рой Джонс получил российское гражданство - его нокаутировали в четвертом раунде Гильерме получил российское гражданство - 4 пропущенных в матче со "Спортингом"
В школе объявили день самоуправления. Вовочка Сидоров, записавшийся в трудовики, после третьего урока уже трахал на верстаке Танечку Иванову, записавшуюся в математички
Статус в одной из соцсетей: В каждом человеке живет тварь. У меня все веселее - в твари живу я. Один из комментариев: У меня тварь из-за этого бухать начала.
- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон? - Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
