Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жизнь смешнее анекдотов. Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги. Новость с сайтов города Омска. Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея". На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств. Думаю, комментарии излишни!
На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Недавно попалась мне в руки книга по психологии «Игры в которые играют люди». И вспомнился мне случай из далёкой юности. Много лет подряд у моих родителей происходили скандалы, начинающиеся с одного и того же. Отец подходил к телефону и просил мать продиктовать домашний номер семьи друзей для, так сказать, совместной организации досуга. Мама сосредотачивалась, возводила глаза к потолку и начинала медленно говорить: – Двааааа… (Пауза.) Девяноооосто………. шеееееесть…. (Пауза). У отца-холерика заканчивалось терпение на третьей цифре, и он начинал орать, чтобы она говорила быстрее. Мать медленно переводила на отца взгляд, затем снова возводила глаза к потолку и невозмутимо продолжала: – Не перебивай, я так не могу сосредоточиться… Двааааа… (Пауза.) Девянооосто шееееесть… (Пауза.) – Ты б…ь издеваешься! – взрывался отец, кидал трубку, а заодно ещё чего-нибудь, и развлекаловка была уже дома. Никому никуда уже не надо было ни звонить, ни идти. Однажды я решила сделать доброе дело, но как известно ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Затолкав отца в комнату и закрыв к нему дверь, я взяла лист и фломастер, вдохнула поглубже и попросила маму продиктовать номер полностью. Диктовка происходила по известному сценарию, но я стиснула зубы и записала номер до конца. Потом переписала крупными цифрами и присобачила скотчем над телефоном. Жутко довольная собой, я продемонстрировала родителям результат и стала ожидать похвалы. Ха, вот наивная! Такой подлянки родители от меня не ожидали. Они так растерялись, что даже не смогли придумать, за что мне дать звездюлей. Оба обиделись и не разговаривали со мной три дня. Я, по своей неопытности, ещё удивлялась «Чего не так-то?» Это теперь я понимаю, что сломала их любимую игру. Нельзя отбирать любимые игрушки ни у детей, ни тем более у взрослых.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий.. Батюшка отвечает: - Да я по коленям!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. - Ну и как? - Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
В октябре было. У дочкиной училки осеннее обострение - надо придумать рассказ про осень, загадки про осень, нарисовать картинку про осень. Прихожу с работы и вот опять - муж с дочкой сидят и сочиняют стишок на тему осени. Муж: - Помоги, не можем придумать последнюю строчку, ну ничего на ум не идет. И зачитывает, значит, свое творение: - Осень - грустная пора, Птицы улетели. Листья падают с берез... А дальше никак((( - Ну, - говорю, - записывай. Осень - грустная пора, Птицы улетели. Листья падают с берез, А ИГОЛКИ С ЕЛЕЙ)))))))
В универе проводят конкурс типа "Лучший выпускник". Дошли до стандартного конкурса с заданиями, выдали товарищам конкурсантам карточки с описаниями разных ситуаций, отправили на подумать, приглашают обратно, спрашивают... Один отвечает, другой, зал скучает. Доходит очередь до очередного конкурсанта. Ведущий: - Итак, ваш ответ? Парень смотрит задумчивым взглядом в карточку: - Ну, во-первых, здесь ошибка, тут нужна запятая... Судя по реакции зала, это было лучшее выступление из всех.
В США, в городишке Edgewater, Florida, один мужичок выращивал на своем складе марихуану. И вот однажда он увидел, как над его владением парил вертолёт. Не долго думая, мужичок позвонил в полицию и сдал себя с потрохами, объяснив, что не хочет, чтобы в него при аресте стреляли. Как оказалось, вертолёт принадлежал радиовещательной компании, которая вела репортаж о расследовании подозрительного смертельного случая в соседнем здании.
Был с дочкой в гипермаркете, посадил ее в тележку на стульчик для деток. Приезжаем на кассу, дочка просит "хочу денежку дать тёте", даю ей 1000р и выкладываю продукты на ленту. Потом привычно иду к нише, куда кассир складывает пробитые товары, складываю в пакет и слышу-с вас 924 рубля. Привычно достаю из бумажника 1000 р, ну и дальше стандартные процедуры. Выходим из гипера, чувствую-что-то не то. Выходя из дома положил в бумажник 2 тысячные купюры, а кассиру из бумажника доставал последнюю купюру. Почесал репу, вернулся к кассиру, спрашиваю-не две ли тысячи я вам дал?, на что последовал уверенный отказ. Понуро побрел к машине второй раз, перерыл все карманы, сумочку, бумажник, нигде нет. Выронить не мог точно. Тут-то вспоминаю, что дал 1000 дочке. Спрашиваю-где денежка, дочка говорит что отдала тёте. Зная её развивающуюся фантазию, предположил что придумывает, а купюру просто выронила из рук, да и кассир второй раз деньги бы не попросила. Вспоминаю, что не следил за дочкой всё время выкладки продуктов, может кто-то просто отжал у ребенка косарь, а она мне не сказала. Идем в третий раз на кассу (притом каждый вход-выход сопровождается одеванием-раздеванием теплой одежды, дочка начинает хныкать). Опять получив отказ от кассира, иду на пост охраны, прошу посмотреть запись камер. Смотрим с мужиком, как понял-начальником охраны. И тут видим, что кассир, улыбаясь дочке, берет у нее деньги, пока я не вижу, а потом берет деньги и от меня. Мужик напрягся, покраснел, надул ноздри, попросил подождать и вышел. Дочка уже ноет вовсю, мне уже и не хочется разбираться, лишь бы уехать домой. Приходит мужик с тысячей и парой киндер-сюрпризов, извиняется и обещает, что такого не повторится. Вот такой хэппи-энд! Всем спасибо за уделённое время kafirovmurtad
У сына в школе учительница литературы предложила ребятам поездить по Москве и сфотографироваться у памятников Пушкину -- за каждое фото обещала 5. Что сделали находчивые дети... Слепили снеговика и придали ему сходство с поэтом. Вот теперь гадаем, поставит 5 или нет.
Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции? - Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
Жена сделала маску. Нельзя ни разговаривать, ни даже улыбаться. Заперлась в отдельной комнате, включила самый скучный политический канал, который смогла найти. Через какое-то время слышу оттуда раскаты хохота и крик - любимый, беги сюда скорее, не пропусти! Захожу, на экране Яценюка за яйца тащат, он вяло рыпается, но букета из рук не выпускает. Потом потасовка хрякоподобных раскрасневшихся депутатов. Отсмеявшись, говорит: - Еле успела маску смыть перед тем, как началось. Нет, ну ее нафиг эту политику. В следующий раз включу "В мире животных", зверушки как-то поспокойнее.
Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.
Четыре часа утра, понедельник, кухня, боклажка пива. Все мы живем привычной жизнью, работа, дом, выходные, встречи с друзьями, привычные действия и мысли. Привычные действия, друзья, вся жизнь по кругу. Можете ли вы вспомнить понедельник прошлой недели? А месяц назад? Год назад? Память превращает их в серую бессмысленную пелену. Все по разному пытаются заполнить пустоту и серость жизни, алкоголь, игры, иллюзия жизни... Мы бежим от страха... От бесполезности и бессмысленности своего существования. Мне очень больно, ежедневно встречать людей, жизнь которых подчинена страху. В меру сил и возможностей, стараюсь дарить радость, способность мыслить, и понимать почему так происходит. Жизнь - это величайший дар и возможность. Она никого ждать не будет.
Вспомните, каким удивительным, интересным, манящим казался вам мир, когда вы были детьми. Все было интересно, ново, заманчиво. Вы наслаждались жизнью, стремились к новому. Когда же мир изменился? А он не менялся! Это вы изменились!
Разбудите в себе ребенка, который радуется снегу, солнцу, всему вокруг. У любого человека есть все, чтобы быть счастливым. Поиски счастья вне себя только отдаляют вас от истинного счастья. Вспомните самые счастливые моменты своей жизни... Неужели деньги или материальные ценности в них присутствуют?:-)
Ищите свет, радость и счастье в себе, в своем сердце и душе. Верю, что у вас получится.
Извините, просто это крик души. И краткая не работает.
Вздохните полной грудью. Потянитесь. Проснитесь. Тянитесь к свету. Будьте счастливы, ведь у вас все для этого уже есть:-) !
Вот такие вопросы. Ну, например, у нас есть святая вода, то есть Н2О. Если мы её разделим электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород? Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу? И если мы кого-то этим далее уничтожим, будет ли это считаться грехом? Бомба святая же...
- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе? - Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.
Хотелось бы иметь хорошо меблированный офис и изящно одетую молодую красивую секретаршу. Ну ладно, путь офис будет и без мебели. А секретарша без одежды.
Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы... Олег Бутаев
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам? - Белорусам. - И то чаму же? - А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!
Два одессита рассуждают за политику: - Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится? - Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.
Про фотомоделей... Мы видим их каждый день, на обложках журналов и газет, по телевизору и в интернете. А что мы точно знаем про фотомоделей ? Две вещи: они красивые и они глупые. Первое несомненно: красивая внешность очень важна для такой работы - уродов в модельный бизнес если и берут, то очень редко и только для контраста. А вот интеллект для работы модели похоже совсем не важен и ненужен. Важно умение слушаться. Специалисты-профессионалы выберут место, подберут одежду для съёмки, наложат макияж, поставят свет для съёмки и т.д. Не задумывайся, слушай этих людей и всё будет отлично ! И это входит в привычку. Им начинает казаться что всё получается само собой. Они реально тупеют. Фотомодели ведь не только женщины. Но видимо это заразно для всех. Плитт Грег-актёр, фитнес-модель и пропагандист здорового образа жизни. Благодаря исключительно хорошей наследственности имел очень мужественную внешность и мускулистую фигуру. Его фото появлялись на обложках журналов более 200 раз. Но то ли умом его природа обделила, то отупел от такой работы, но погиб очень глупо. Снимали очередную рекламу энергетического напитка. В метро. В работающем метро в городе Бербанк, штат Калифорния, По сюжету, Плитт должен был выпить рекламируемый продукт и обогнать движущийся поезд. Судя по всему, Грег "подумал" что поезд проедет по соседнему пути, в результате напиток он выпил а вот убежать не сумел, и оказался сначала перед составом, а потом под ним. Прямо кандидат на премию дарвина. Похоже что фотомодели и правда тупые. Независимо от пола.
- Я сейчас тебе расскажу один секрет. Он сильно облегчит твою дальнейшую жизнь. Смотри – если тебе нужно делать тяжелую физическую работу, надо понять, какая часть тела больше всего устает, и выполнять работу так, чтобы снизить нагрузку на эту часть тела. - Не вариант. У меня в первый же момент все части как будто отваливаются.
Летит американский беспилотник над Сирией.Оператор управляющий беспилотником зорко всматривается в пустыню и докладывает:" Вижу негра похожего на Барака Обаму,что делать?" Офицер Центра управления спрашивает:" Он вооружённый или нет?" Оператор:" У него в руках роторный автомат." Офицер:"Стреляй,не задумывайся. Наш президент и пять килограмм не поднимет."
Вечером в очень интеллигентной семье: - Как можно жить в этой Рашке? Кругом быдло, бескультурье, хамы. Всю страну засрали, шагу негде ступить. Да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?
"... а чтоб не думали о том, какая в стране настала жопа, я подгоню вам стрёмный песец в международной обстановке - ну так мне проще, чем поднимать вашу убогую экономику".
