Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича. Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов). Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор. И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) 2 куба такого-то лекарства и 2 куба такого-то, быстро! Фельдшер отпрянула: доктор, вашумаму, это же чистый яд! Бабка откинется! - Стопудово откинется, делайте как я сказал щасже! - Я под суд пойтить не желаю, делайте сами! Ну что ж, доктор сказал, доктор сделал. Пустил по вене старушке чистый термояд. Бабка начала умирать, отек спал, сердце остановилось, и что? правильно! Заработал кардиостимулятор! Запустил сердце и вуаля - через пару минут бабка как ни в чем не бывало села и заморгала, ой, чтой-то со мною было? Этот случай потом разбирали самые высокие инстанции и доктора похвалили. А я так считаю, что это было гениально.
Как-то я спросила его: Леш, а сколько человек ты спас? - Шесть, - закурив и прищурившись, ответил он. (Это, на минуточку, человек, отпахавший лет 10 на скорой) - Как это шесть? - похлопала я глазами, - ты ведь каждый день спасаешь людей! - Это моя работа, и если судить честно, то это не спасение. А с этими шестью пришлось сильно повозиться!
Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали. Маялась, пока один раз не засекла. Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа!!! ЕВВВАААААА!" На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу. Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".
Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. На празднике еще 2е мальчишек и я с папой. Мальчик счастлив. Он купил приставку и много-много, очень много игр к ней. И книжку с кодами. И в этой приставке для него сейчас вся радость мира. И друзья его, у которых есть мамы и которым вообще, как мальчику кажется, больше повезло по жизни, сейчас ему завидуют. У одного есть приставка, но всего 2 картриджа, а у второго приставки нет, так как родители считают ее вредной. И папа мальчика, который чуть ли не плачет. С утра он не смог встать после вчерашнего, и когда к нему прибежал радостный сын, он отмахнулся от него и сказал "деньги там, иди и купи себе приставку". Мальчик так и сделал. Взял деньги и побежал счастливый в магазин. Купил приставку! И игры! И книги! Все о чем он даже и мечтать не смел. На всю папину зарплату. "Там же были деньги на продукты на праздничный стол! Я рассчитывал, что на оставшиеся после подарка и стола деньги до конца месяца жить будем" - рассказывал папа мальчика моему папе на кухне. "Даже торт купить не на что!" Так вот почему перед походом сюда мы заходили в магазин за тортиком. Самым скромным. Видимо такой и попросили. Я слушала взрослых, пока ребята пытались выбить комбо в мортал комбат. И понять не могла почему отец мальчика смотрит на своего сына виноватыми глазами. Еще я пыталась представить что бы со мной, в моей любящей, полной семье, сделали за такой проступок. А мальчик счастлив. И плевать ему на какой-то там праздничный стол. Он и на тортик-то потом отвлекся только как на обязательную формальность - и обратно играть и получать удовольствие от того, что первый раз в жизни и он наконец-то может побыть щедрым другом для своих немногочисленных приятелей. А на кухне папа мальчика. Который не может, просто не может отругать своего сына за то, что тот наконец-то счастлив. И мой папа рядом стоит и молчит. А потом вдруг как-то довольно убедительно говорит, что видать мы ошиблись с подарком-книжкой. Надо было игры дарить. А давай он за половину игр деньги отдаст и это вроде бы как мы подарили. Чужой папа делает вид, что поверил, что мой папа недоволен нашим подарком, и соглашается. Наливает рюмку дешевой водки, которую мы купили вместе с тортиком, и выпивает на кухне, пока сын не видит. Я все еще почему-то стою рядом. Ничего не понимаю, но зачем-то запоминаю. И понять не могу, почему кроме такой красивой дорогой книжки папа решил подарить что-то еще.
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
Лет этак 7 назад позвал меня один знакомый обмыть завершение строительства загородного домика. А т.к. знакомых было у него много и не все меж собой знакомы, решил он всё это организовать в этом самом домике, который он оборудовал пристройкой в виде бани. Встретились все в одной точке города и на трёх машинах поехали к нему. Всего вышло 12 человек. Замечательный зимний день радовал редким но крайне пушистым снежком. В беседке жарилось мясо на мангале. Баня топилась. Т.к. участок находился на пригорке, то дом с банькой находится на самой его вершине. Забор был временный из сетки рабица. Все постепенно познакомились, выпили, поели, поговорили и пошли в баню. Порядком разогревшись почти все повыбегали на улицу и начали нырять в сугробы. В это время со стороны забора послышалось ржание, я поднял голову из сугроба и узрел проезжающий мимо полицейский уазик из окон которого высунувшись угарали над нами сами полицейские. Куча голых мужиков барахтающихся в сугробах была так интересна, что они вместе с уазиком улетели в кювет, где машина благополучно легла набок. Через минуту-две мы уже сидели в предбаннике и обсуждали неотвратимость кармы и запивая разговоры кто-чем. Тут в предбанник заходит очень серьёзный полицейский - все напряглись. - Ребята, извините, мы над вами угарали и бобик в кювет угрохали. Помогите вытащить. После осмотра места крушения выяснилось, что там надо копать или дёргать машиной, но никак не просто толкать - сугробов почти по пояс на 6 метров. - Дёргать мы не можем, пьяные же, а вы нас захомутаете ещё. В общем они поклялись, что всё что всё будет нормально. Мы выдернули их уазик и пошли в баньку, продолжать банкет. Через 30 минут в предбанник опять входит тот самый полицейский. - ШО? ОПЯТЬ?! - кто-то за столом (с той самой интонацией). - не, мы тут коньяк... спасибо в общем - поставил бутылку Арарата на стол и ушёл. Душевно посидели.
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.
В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот. Та ему: "Так ведь пост! Какой анекдот..." А он: "Так я постный расскажу - ПРО РЫБУ!"
У нас недавно на работе смешной случай был. Нужно было отправить сервера из Москвы в Казахстан, а оттуда в Узбекистан. В Казахстан они приехали нормально и уехали тоже нормально. А вот когда приехали в Узбекистан - начались проблемы. Человека, который их забирал на таможне, чуть было не забрали в сизо и не впаяли уголовку. Ему начали предъявлять распространение порнографии. А в Узбекистане это уголовно наказуемо, там с этим строго очень. Он на измене: какая нах порнография?! Стал сразу нам в Москву названивать. Мы тоже не понимаем, в чём дело. Он говорит, что в коробках порнографические журналы. Мы в ахуе. Ищем тех, кто паковал сервера. Нашли завхоза Васю, и, как выяснилось, он проложил сервера для мягкости журналами "Плейбой", которые у нас валялись на кухне. Для мягкости, мля! В общем, чувак в Узбекистане заплатил 300 баксов взятки и его отпустили с серверами. Но журналы не вернули.
Девяностошестилетний декан Ленинградской Академии Художеств в 1970-х годах благоволил талантливому студенту. Не только натюрморты или, там, Финский залив, а и портрет жены секретаря райкома уже на третьем курсе написал. Пробил ему декан годичную стажировку в Италию. По тем временам практически невозможная вещь, другая жизнь и судьба парню светили. И тут в комитет комсомола приходит сокурсница нашего счастливчика, и заявляет: я от него беременна, а он жениться не хочет.
Ну, комсомольцы рады продемонстрировать свою значимость: кругом-бегом, ставят на собрании вопрос - исключить аморальщика из комсомола! Соответственно, и из института - вон! Какие там таланты-стажировки!
Парень - к декану, рассказывает - чуть не плачет. Декан ему: - Не спеши расстраиваться. Обещай жениться. - Дак я ... мне ж в Италию весной ехать! - Обещай! Тот - обещает. На заседании комитета.
Довольная девица со своей бедой и с ужасом бежит в абортарий. А и правда: зачем им, студентам - ребёнок? Комитетчики ему, с подковыркой: - Когда свадьба? Обещал ведь, при людях! Парень: - А зачем? Ничего ведь нет, а может, и не было!
Комитетчики ломятся к декану: - Он весь комитет обманул! Декан им: - Обождите, у них дело молодое, ещё десять раз поженятся.
Пара месяцев проходит, стажировка на носу. Художник начинает чемодан собирать, жениться ни в одном глазу. Девица не учится, целыми днями у комитета на ободраном фанерном диванчике сидит.
Комсомольцы, озверев от упадка своих авторитетов, опять к декану: - Парня надо гнать, он не прав! Декан: - Не прав он, конечно, поганец, но гнать не надо, он - ТАЛАНТ! Комсомольцы ногами сучат: - Так нельзя, надо что-то делать!
Декан: - Вот всё вы молодые спешите, делать что-то хотите... А вот я в 1913 году, на балу у Его Императорского Величества, придворную даму, фрейлину Её Императорского Величества Аньку Вырубову - так вообще за грудь укусил. Тоже кричали-шумели, хотели что-то делать, даже Гришку Распутина на меня натравили. И где теперь Вырубова, где Распутин - а я вот, до сих пор деканом работаю.
Преамбула. Сыну было 4 года. Всюду дефицит. Под Новый год удалось купить маленьких шоколадных дедов морозов в красочной упаковке. Обрадовалась. Дома решила попробовать на вкус. Не зря. Вкусные! Но внутри оказались наполнены коньяком. Обрадовалась. Сразу огорчилась - сынишке точно не понравится. Ну ладно, думаю, мужу-то понравится, сами съедим. Всё же втихаря съесть не удалось, пришлось одним поделиться с сыном. Он шоколад обгрыз, а от начинки поморщился. Амбула. После Нового года приехала свекровь, разговаривает с ребёнком, расспрашивает, как он встретил Новый год, что подарили... Краем уха слушаю их диалог и холодею: Сын: - А ещё Я СЪЕЛ ДЕДА МОРОЗА! А ВНУТРИ КРОВЬ!!!
Звонок на сотовый: – Здравствуйте, вас беспокоит «Спортмастер». У вас найдётся 15 минут, чтобы ответить на наши вопросы? Время, в принципе, есть, почему бы не помочь людям, раз у них работа такая. – Хорошо. – Ваше имя? – Инна. – Вам полных лет? – 34. – Ваш доход? – А ключи от квартиры, где деньги лежат, не нужны? – Вы ничего не подумайте, просто мы предложим типовые ответы, а вы отвечайте, да или нет. – Ладно, начинайте. – Я могу позволить себе всё. – Нет. – Я могу позволить себе всё, кроме квартиры. – Нет. – Я могу позволить себе всё, кроме квартиры и машины. – Нет. Ещё несколько вариантов. – Не хватает денег даже на еду. Вспоминаю про предстоящее сокращение на работе: – Да. – Спасибо, опрос окончен. Разговор занял всего 2 минуты вместо обещанных 15. А вот первые варианты ответов мне понравились.
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. - Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? - Да, я! Жаловаться на меня будете? - Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. - Пожалуйста… После снимка. - А зачем вам это фото? - Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.
На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем. - А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев? - Конечно. - А как же школа? - Там неинтересно. Только яйца высиживаешь! Признаться, после этих слов слегка напрягся, но виду не подал. Неизвестно куда дальше может завести разговор. А дочь, ничего не подозревая, простодушно продолжала: - Наша классная учительница Марья Ивановна говорит, чтобы мы не крутились на уроке за партами, сидели спокойно: "представьте, что вы - курочки, высиживающие яйца..." Меня как-то сразу отпустило. И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура!'' :))))
Пошёл я как-то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким-то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой-то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог и остановился, чтобы послушать: - Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час? - А я жду, когда вы меня подстрижёте... Немая сцена. Затем парикмахер говорит: - Я думала, что ты внук той бабки)))
Бесплатный Wi-Fi появится на трех кладбищах Москвы
"Бесплатный выход в интернет сделает посещение кладбищ удобнее и, в том числе, будет нести познавательный характер. Так, в режиме онлайн каждый человек, которого заинтересовала личность захороненного или памятник на его могиле, сможет получить нужную информацию о нем в сети" - сообщает портал правительства города со ссылкой на данные руководителя ГБУ "Ритуал" Артема Екимова
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
- Мама, мама, а где наш папа? - Его крокодил съел. - А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. - Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
ИНТУИЦИЯ У моей мамы нереально развито шестое чувство, она всегда появляется в самом неожиданном месте и в самый неподходящий момент и обязательно смотрит в ту сторону, куда меньше всего надо. Так, для примера, она из окна автобуса увидела свою племянницу с сигаретой, хотя та приезжала в наш город только на сессию, а мама бывала в центре города раз в полгода. Разумеется, моя мама сразу же растрезвонила об этом всем. После этого случая моя двоюродная сестра шутит, что с тётей Ларисой не то что в одном городе, в одном часовом поясе находиться опасно. Помню, как я наблюдала мамину интуицию со стороны. В 16 лет появился у меня ухажёр. Прогулки, подарки, посиделки в кафе. Так как мальчик был из деревни, родители ненавидели его лютой ненавистью – не дай Бог, к ним в дом вселится. А вот вкусняшки, которые я приносила со свиданий, делились и съедались всей семьёй. Так вот, как-то пошли мы с моим кавалером в кафе-мороженое, я с собой ещё младшего брата прихватила. Надо уже домой ехать, и тут я понимаю, что родители будут возвращаться как раз в это время, мы можем попасть в один автобус. Пропустив четыре автобуса, мы влезли в пятый. И вот они, мама и папа, на самых высоких сиденьях, которые лицом ко всему салону. Час пик. Мы стоим около задней двери на нижней ступеньке, нас не видно. Я, затаившись, смотрю на мать в просвет между людьми. Сначала она сидела со скучающим лицом, потом как будто что-то изнутри её толкнуло. Она резко подняла голову и начала пристально сканировать всех пассажиров. Надо ли говорить, что она успокоилась, только когда её «радар» нас «засёк».
Вспомнилось: в музучилище была у нас одна премерзкая старушенция, вечно что—то строила из себя и пыталась нас учить хорошим манерам. Однажды, прогуливаясь по коридору третьего этажа, она решила сделать замечание сидевшим на скамейке вдоль стены молодым людям (парни были увлечены общением и не поздоровались с ней). Дама изрекла: "Вообще-то, когда в помещение заходит женщина — у мужчины одно место должно приподниматься!" Парней сложило пополам, а дама, "не догнав" и приняв реакцию за личное оскорбление, поспешно удалилась.
Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? - Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. - А называется как? - СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша. - А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? - Нет, Жора и Паша не обидятся.
Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая. Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий". Ржём...
Павел Глоба даёт интересные предсказания. Весной 1993 года он предсказал, что осенью в столице будет стрельба (ну, это и так все знали), Ельцин не переживёт 1994 года, а в 1995-м будет воссоздано некое подобие СССР и Горбачёв займёт в нём высокий пост. Но в этот раз Глоба превзошёл сам себя (газета "Метро" от 30 ноября): "Наступает год Красной Обезьяны. В этот год тот, кто сильнее, тот и побеждает." Колдун, однако?!
Уйдя на пенсию в возрасте под 70, мой отец пристрастился обходить окрестные дворы в поисках бесхозных "сокровищ", скрывающихся в мусорных баках. Хотя никакой необходимости (или хотя бы пользы) в этой его деятельности не было: только квартиру свою захламил разнообразными ненужными предметами.
Но в одно прекрасное утро (а он всю жизнь очень рано вставал) отец обнаружил рядом с мусорным баком два красивых "дипломата". Притащил их к себе, открыл (замки не были заперты), внутри обнаружил разную мелкую электронику (телефоны, автоответчик, какие-то устройства типа рутеров), несколько компьютерных "мышей" и чистые бланки некоей фирмы. Некоторые бланки просто с "шапкой", а некоторые - еще и с круглой печатью, но без текста. Адрес фирмы (расположенной в нескольких кварталах от него) на бланках тоже был.
В тот же день он пошел в вышеупомянутую фирму, дождался владельца (желая разговаривать только с ним и не отвечая сотрудникам на вопросы о цели визита), отдал найденное и рассказал об обстоятельствах находки (часть из которых - ниже). Оказалось, что ночью (или утром - до похода отца к мусорнику) фирму обокрали. Были украдены несколько компьютеров (в "дипломатах" их, еастественно, не было), пресловутые "дипломаты" и их содержимое. Владелец был весьма рад возврату чистых бланков с печатями: опасался, что на них напишут что-нибудь такое, что обойдется заметно дороже исчезнувших компьютеров. И щедро отблагодарил отца купюрой в 50 долларов. Отец поступился принципами и деньги взял (это было тогда намного больше моей месячной зарплаты, не говоря о его пенсии), а также оставил свои координаты на случай, если ограбленный обратится в милицию и понадобятся показания и пр. Но никто к отцу по этому поводу в дальнейшем не обращался.
Ну а теперь пора перейти к морали, которую я предпочел придержать под конец. Притащив домой "дипломаты" и коротко ознакомившись с их содержимым, отец не побежал сразу в ограбленную фирму (напомню, что речь идет о раннем утре), а вернулся к мусорному баку и погрузился в изучение его недр. Вскоре туда же подошли два молодых человека, которые были чем-то расстроены. Один из них спросил отца: "Дед, ты не видел тут "дипломатов"?". А получив отрицательный ответ, эмоционально констатировал факт упадка общественной морали: "Ничего нельзя даже на минуту оставить - сразу же спиздят!*"
Эта сентенция из уст грабителя оффисов частных фирм околоперестроечной эпохи кажется мне не менее поучительной и несравненно более полезной в быту, чем завет благородного мужчины из недавней истории "наливая" (о бескорыстном возврате находок).
PS. Если до кого-то не дошло, взломщики (вероятно) тащили компьютеры и дипломаты (а также инструменты взлома) на себе. Это оказалось утомительным занятием и часть добычи (по их мнению - менее ценную) они оставили рядом с мусорным баком, а потом вернулись за ней.
Про злобных австралийцев. Страна теплая, снег видели только в горах на лыжах (лыжные курорты есть, популярны). В ресторанах на входе вывески: "Клиенты без обуви не обслуживаются". В магазинах девчонки отовариваются в купальнике и шортах. Большинство городов на берегу моря, на пляже европейские туристы порой интересуются: "А что, пляж закрыт? Почему никого нет?" Бедные, привыкли по телам осторожно ступать, чтобы к волне из разбавленной мочи пробраться. Китайских туристов экс-китайцы порой жучат: снимают по 10 долларов за вход на пляж. С целого автобуса. Те платят. Хотя пляжи официально государственные - миллионные дома на пляже у моря отделены полоской песка с общественным доступом 24 часа в сутки. Привычное название для сапиенсов мужского рода "мэйт" (дружок), женского - "лав" (любимая): "что для тебя, лав?" - вопрошает продавщица в булочной. Или еще могут сладкой назвать, "свити": "что я могу для тебя сделать, свити?" На прогулке народ улыбается и здоровается, если ваши глаза встретились, как минимум кивает. Телевизионные презентеры и премьер-министр ходят на прогулки пешком в своем районе и здороваются с проходящими. Один презентер жил в моем районе, я его почти каждый день видела, как он утром ходил за газетой - здоровался он всегда первый. Так вот, про злобных австралийцев. Один раз поехала с мужем в русский магазин за пельменями, он в другом районе. Выходя из машины, увидела девушку лет 30, крайне полную (~120 кг) и в коротенькой юбочке, на голове ободок с розовым бантиком. И угораздило меня на нее глянуть круглыми глазами - ну, очень смешно смотрелось. Девица ко мне подскочила и давай орать: "Ты сучка белобрысая, че пялишься? Иди подтяжку сделай!" Рявкнув, она быстро удалилась, а я испытала настоящий шок. Просто к месту примерзла. Душа в пятки, что называется. Муж до сих пор прикалывается, что с моим нежным характером меня нельзя отпускать одну в магазин в дешевом районе, побьют. Я ему не рассказываю особо про жизнь в России в 90-х, зачем человека пугать. Но это был реально самый большой наезд, который я испытала в Австралии за 13 лет жизни. А в России я один раз поймала вора-наркомана, который влез в мою машину через разбитое стекло и сумела сдать его ментам (соседи вызвали с моих криков, приехали за 5 минут, молодцы), а в другой раз отобрала свой кошелек, который у меня вытащили 2 пацана карманника - схватила того, кому передали, и не выпустила, нашла карман потайной в его куртке и свой кошелек с сотней (за хлебом вышла). Боролась с ним минут 10 с криками на всю улицу, на глазах бабулек у магазина. Но я мелкая, 50 кг, по мне не скажешь. А вот злобная австралийка скинула меня с баланса. Нежнеешь в этом климате, блин.
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс. Патриарху Кириллу - Библию. Медведеву как обычно новый айфон и здоровый сон. Жириновскому - успокоительное или слабительное. Пескову - электронные часы Casio. Абрамовичу - новый катамаран и футбольный клуб Волга Тверь. Януковичу - еще тепленький свежий батон. Миллеру - ручного скунса. А народу наконец-то - достойную жизнь.
Прокурору Чайке на самом деле ничего не угрожает. При любом раскладе он останется практически в том же ведомстве. Разве что, переедет в другое помещение .
США с НАТО всей демократической мощью навалились на Расеюшку и таки оторвали ее от валютной сиськи Запада. Железный занавес опустился с лязгом и грохотом. Газпрому было предложено сделать то, что поляки делают со своими яблоками. Многовекторный Миллер обреченно опустился в умело подставленную калошу … И вот тут-то перед жителями деревни Гадюкино М-ского района Т-ской области забрезжил где-то вдалеке призрачный шанс увидеть голубое топливо в своих домах. Мечты сбываются? Обама им в помощь…
Из газет:"Мутко рассказал о прогрессе в английском благодаря самоучителю от Путина". А может Путин подарить Медведеву книгу "Экономика для "чайников"? К Новому Году, например ...
Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»
Наши инженеры лучшие в мире! Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.
А что может поразить законопослушного россиянина в Германии? Да хотя бы то, что за выброшенную в мусорный контейнер пивную бутылку могут и оштрафовать. Оказывается закончить свой век пивная тара обязана в трех контейнерах: крышка-в контейнере для металлолома, бутылка-для стекла, а заботливо отклеенная этикетка-в контейнере для бумаги. И ведь, что интересно:немцы, оказавшись в России, обучаются переходить улицу на красный цвет светофора, бухать на лавочке в сквере гораздо быстрее.
После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли: - Так они и до меня доберутся.
- Билл, ты же знаешь, что Я не поощряю хождение к гадалкам и прочие попытки узнать будущее. Но слегка завесу приоткрою. Через 40 лет ты будешь давно не у дел, а логотип основанной тобой компании будет красоваться, среди прочего, на импульсных блоках питания.
- Что? Но импульсные блоки питания сложны, дороги, капризны. У них нет будущего! И потом, это не мой профиль.
- Это всё, Билл. Больше Я тебе о будущем ничего не скажу. Сам увидишь. Не торопи старость, она придёт сама.
2015 год. Билл Гейтс вертит в руках зарядку от "Люмии" и много думает.
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером.. — Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано.. — Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу.. — Ты же знаешь, что можешь получать больше.! — Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает.. — Это понятно, но должен же ты как–то развиваться.. — Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая.. — А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
