Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.
- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!
- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).
- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.
- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.
- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).
- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей.
- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.
- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.
- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.
Резюме: В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило). В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.
Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: - Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? - Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон. 1. - Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать. - Сколько лет окнам? - Десять. - Ну вы что, какой ремонт, только полная замена... 2. На следующий день. - Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия? - Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.
Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Невозможно не любить российские поезда! Здесь всегда будут приятные компании перепивших старателей, веселый и звонкий детский смех в час ночи и обязательно тот самый безликий парень, запоминающийся лишь запахом неделю не стираных носков. Невозмутимы проводницы с их безукоризненной «вежливостью». Чуть пьяные (видимо, чтобы меньше качало) продавцы с тележками. Глухонемые, бодро матерящиеся в тамбуре. Все это создает непередаваемую романтическую атмосферу. Мы возвращались с вахты, компанией из одних мужиков. В поезде, как принято, пили круглые сутки, чтобы особо не выделяться. По этой самой причине нас слегка недолюбливала проводница Любаня (так ласково ее называл экскаваторщик Вася, после рюмки всегда искавший нежности от всего живого). Любаня была довольно миловидной при своем весе в 120 килограмм. Когда она мыла полы, нащупывая своим задом дорогу вдоль коридора, дети начинали плакать. Не уверен точно, может им было ее жалко, а может в этот момент она напоминала монстра. Сами подумайте, на вас надвигается ожившая задница полутораметрового обхвата! В общем, в очередной раз перебрав, Вася поддался зову плоти. Так как, весь вагон уже спал (или старательно пытался) единственным вариантом была Любава. Набравшись смелости, Василий постучал в купе проводников, открыл дверь и исчез для нашей компании на пару часов! Что происходило в купе, история умалчивает… На следующей станции Любава с несвойственной ей поспешностью выбежалa из вагона и вернулась уже с медиками. Как узналось позже, у Васи была сломана тазобедренная кость!.. Все-таки опасная это штука – секс в поездах!
6 декабря 2015 года Республика Финляндия отмечает свой 98-й День независимости. Во всех финских школах – праздничные утренники. Одеть ребенка нужно нарядно. Дочка с утра прихорашивается, и готовится петь финские народные песни соло перед всей параллелью. Сын заявляет решительный протест против костюма и рубашки. Иду на компромисс – хорошо, давай в футболке и трениках, но только найди футболку поприличнее. Кто собирал ребенка в школу – поймет.
И тут выясняется, что у моего любимого пятиклассника-раздолбая только три чистые футболки. Одна – с Че Геварой (!), вторая – футболка финского комсомола с Карлом Марксом (!!!) и купленная на рынке в Выборге «Самый вежливый из людей» с сами знаете кем :DDDDDD
Возможность для давления вижу я.
Вкрадчиво предлагаю надеть футболку с Путиным:
- Давай, вот эта футболка как раз прокатит на День независимости… Прокатит, как свиная тушенка в синагоге! ;)
Сын намек понял. Ворча по-русски «ну что за жизнь!» пошел в школу в рубашке.
Всем – доброго утра, а Республике Финляндии – хорошего Дня независимости ;)
Ездит по Твери маршрутка №10 - "3-ая Интернациональная - Химинститут". И я на ней езжу регулярно. А сегодня задумался - где же в слове "третья" буква "а"???????
Сразу скажу, история не моя, рассказывал друг из универа, но я склонен ему верить. Было 31 декабря 2013. Друг уже пару месяцев встречался с девушкой с соседней деревни. Вот и на новый год решили что он выпивать не будет, после 12 заберет ее на машине и поедут к его друзьям. Как любит говорить один русский сатирик "Смеркалось...". Так вот, смеркалось, ну как смеркалось,темно уже было,часов 7, стук в дверь, стоят 2 поллиционера просят пройти свидетелем. Оделся,вышел. Оказывается сосед напился и уснул в сугробе,как по итогу-труп. Звонят в город. В городе аврал дежурная машина занята, а своя в деревне не заводится. Деревня хоть и не маленькая, но друг друга все в лицо знают.Начали просить друга завести труп в морг на своей машине Он естественно отпирается, но наша доблестная милиция припирает к стенке. Или ты поможешь нам и мы тебе будем должны или ночь проведешь в отделении. Друг думал думал, позвонил товарищу, который уже был под шафе,обьяснил ситуацию,что как бы одному ехать, можно кирпичный заводик открыть, вдвоем то веселее. Тот согласился. История умалчивает как они грузили его в 2-ух дверный гольф, но погрузили труп СИДЯ за спиной водителя. Ехали они быстро,ибо и очко играло и боялись что трупом потом машина начнет пованивать.Где то на подъезде к городу наехав на лежачий полицейский труп подпрыгнул,и стукнулся головой о переднее седенье. Никогда друг не был близок к открытию своего кирпичечного завода. Кое как доехав до морга и высушив штаны(ну тут я уже придумал,но что то кажется что так и было) они пошли искать кого то кому отдать "клиента".Ночь.Улица.Одинокий фонарь.В окнах темно. Дергали за двери, никого нет. Было принято решение ногой выбить самую хлипкую дверь, затащить труп на каталку и оставить с запиской и документами(милиция что то дала). Выбили. Пошли к машине. И тут выяснилось что труп то коченеет. Вы пробовали вытаскивать труп с 2-ух дверной машины?я нет.Но представляю))) Через пару минут мучений, с синей мигалкой подьехала милицейская машина, которая приехала на сработавшую сигнализацию, и тут картина маслом: Два парня пытаются вытащить перед моргом труп из машины)))подпитый друг увидел,засиял и выдал: -О здрасте, а у нас здесь труп,не поможете? История закончилась хорошо, показали документы, созвонились с коллегами, положили бедный труп в морг наконец то. Он ко мне как раз заехал часов в 11 вечера, попросился со мной встретить ибо домой уже не успевал. Так и встретили с ним и его другом и моей семьей. Поели, хотя бы, да поехали после 12. Девушке он своей ничего не сказал вот только на заднем сиденье его гольфа после его рассказа я больше не ездил)))
- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку. - Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» МИД РФ: «Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?» Латвийский МИД: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
Наша Танечка-барменша сегодня отожгла: - Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.
Сын спрашивает папу журналиста: - Что пишешь? - Курица снесла арбузы. - Ого! Сказка? Фантастика? - Нет. Про ДТП, в котором девушка въехала в овощную палатку...
-Господин Президент, Вы каждый год призываете бороться с коррупционерами. Может уже пора мочить их в сортирах ? -Мочить нужно террористов, они зазывают россиян на иностранные курорты, а с коррупционерами - бороться. Приходите в зал дзюдо, выбираете коррупционера и боритесь с ним пока не надоест. Я всегда так делаю.
2027 год. Москва. Пробок нет, автомобилей совсем нет, кроме нескольких обгоревших остовов. Улицы усыпаны человеческими черепами. И только сверху над всем этим патрулирует Терминатор системы "Платон" и зорко следит, чтобы никто не проехал и не прошел бесплатно по улицам городского подчинения.
Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.
Re: Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
- Догадываюсь, размер чего увеличить предлагают Деду Морозу остальные 34% писем. Ну и дети иногда тоже пишут.
После того, как Хазанов на свое 70-летие подарил Путину императорскую корону, страшно даже подумать, что он может подарить ему на свое 75-летие. На ум приходит только нимб. Обсыпанный алмазами, ясен пень...
История вдогонку (это уже становиться стихийной традицией) к историям про скрипку-лису и мужа Ани. Сижу во Владивостоке в Морском порту для пассажиров...а Владик был в те времена "закрытым городом" для других россиян типа меня, а для иностранных граждан, так просто казалось, Добро Пожаловать, невиданные в те годы иномарки, заморские фрукты, крабы, двухкассетники Панасоник и т.п. "экзотика". Но как ни странно большинство из иноземцев были не японцы с китайцами, а почему-то индусы. Сижу такой на открытой террасе, провожаю взглядом кораблик, на котором, товарищ домой поплыл. Внутри меня приятно растекается бутылочка Ркацители плюс дымок термоядерной "маньчжурки", из репродукторов порта, умиротворенно-щемящей ностальгией льется - "...повесил свой сюртук на спинку стула музыкант" Ну короче, настроение самое, что ни на есть, пасторальное. И тут подсаживается ко мне индус и с видом заговорщика спрашивает: - Списки есть? "Каккие, думаю, списки? Списки резидентов ЦРУ? Списки ядерных объектов? Списки недовольных Советской Властью? какие блять, списки? У меня даже разрешения на въезд нет. Блин что делать? Наверняка за нами уже следит КГБ! Нихуясебесходилзахлебушком!!!!" - я впал в ступор и тупо вперся на индуса, тот еще ближе пододвигается и уже с такой недоброй настойчивостью: - Списки, списки! Бля!!!- все, спец-пиздец - Измена Родине! И тут индус начал перед моим носом махать руками, как будто зажигает спичку! - А!!!! Спички?!?!? На тебе спички!!!! Ёбанный ты Джавахарлал!!!! Напугал....
ЗЫ потом распизделись с ним на ломанорусскомполуанглийском, списки у него, суко, все же оказались! Целый блокнот: Ира, наташа, Света и т.д.
Подумаешь. Показали по телевизору, как американский президент в день Благодарения раздает подарки малоимущим. Зато наш по телевизору постоянно раздает обещания.
Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...
Из газет:"Власти Крыма предлагают родителям называть новорожденных мальчиков Генераторами". Также рассматривается вопрос о присвоении автору идеи дворянского титула: барон ДеГенератор.
Гендиректор Ростеха Сергей Чемезов сегодня показал Путину Шифратор, чтоб секретно разговаривать по ЙотаФону. Дешифратор пока не изобрели, так что еще пару-тройку лет будет над чем работать!
Недавно у меня зародились сильные сомнения, что животные запоминают и узнают людей по запаху.
У нас в соседнем доме живёт шикарная кошка, чёрно-белая, крупная, пушистая-пушистая. Кошка хоть и домашняя, но любит улицу и до сих пор, если нет сильного ветра или дождя, её можно увидеть сидящей на травке недалеко от подъезда (у нас пока холоднее чем +2 не было). Я с ней подружилась. Она, видя меня, подбегала, шла рядом, терлась об меня, я её гладила, тискала... Кошка, видимо, привыкла видеть меня в определённом виде - в красной куртке. Несколько дней назад похолодало, как раз до +2. Пришлось одевать зимнее пальто, оно серо-сине-чёрное. Когда шла домой, по привычке высматривала кису. Увидела, подошла, зову по имени, говорю "Чего ты здесь сидишь? Иди домой, холодно уже". Кошка уставилась на меня широко распахнутыми глазами, медленно оглядела с головы до ног и обратно, и слегка отодвинулась. Взгляд у неё так и остался недоуменный. Теперь на "животные узнают по запаху" я буду скептически хмыкать.
Погода сейчас ну прямо как Windows: то установит "обновление", то "откатит" назад. Например, в этом году "обновление Лето" было установлено частично, а "обновление Зима" всё никак не установится как положено...
Ж: - Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует. М: - Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно.
А ваша жена тоже вначале предлагает "Давай посмотрим какой-нибудь триллер или ужастик", а потом возмущается "Зачем ты мне это показал, как я теперь спать буду!?"
