Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной. Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову. Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения. Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла. Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага. Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно. Речь адвоката всё прояснила. ( Далее от первого лица) Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его. Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?" Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил." Мужика оправдали.
"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе." И. Бабель
В диком недоумении читаю из дня в день гневные вопли про французских святотатцев. Большинство соотечественников искренне исходит на говно по этому поводу. Идей расправы столько-пора в ИГИЛ посылать. Там у народа с воображением туговато , будут благодарны. Да и Пиар занюханному журналу сделали -о-го-го! Забесплатно!
Минуточку. У меня вот пара вопросов к залу. Поднимите руки те,кто выписывал себе сие издание и являлся его постоянным подписчиком? Ась ? Не вижу. Дайте монокли протру. Нет,все равно не вижу.
Далее. Шарли-ну это как панки. То есть у журнала принцип такой-"ничего святого". Ну их дело. Во-первых они как бы не наши люди , во вторых -а с какого перепугу они должны беречь чьи-то чувства? Хоть наши , хоть ваххабитов , хоть онанистов? Да хоть кого угодно? Последние,кстати,наиболее ранимы. И скромны. На парады не ходят , терактов не устраивают ,гоняют лысого в одиночестве и не пытаются отстаивать свои права и поднимать гневный голос протеста. От этого ж не значит , что у них чувств нет. Теперь и про рукоблудов карикатуры и анекдоты запретим?
На Руси есть старинная поговорка- "На каждый роток не накинешь платок" Мало ли что оскорбляет мои чувства. Важна реакция. Или отсутствие оной. Римляне отличали себя от варваров именно наличием выдержки. А то в последнее время , я гляжу , чувствилища у народа выросли неимоверно. Чуть чего-в визг. Как беременные бабы,право слово. Что-кроме кучки французских ерников проблем уже нет? Все-все решили? Еще б их посадить-выебать телеграфным столбом-осудить за преступления против человечности-расстрелять-закопать-опять выебать , выкопав-и наступит истинный парадиз?
Немного истории.
"Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр начертал на папке резолюцию: 1. Дело прекратить. 2. Орешкина освободить. 3. Впредь моих портретов в кабаках не вешать. 4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Нормальная реакция выдержанного человека. Который , кстати , легко мог Орешкину язык через жопу вынуть. Вместе с слюнными железами. В чем , кстати принципиальная разница его с нами , ничего французикам сделать мы не в состоянии. Но не вынул. Почему? Да потому что кто Орешкин-а кто Государь? Эта тля Царя в принципе оскорбить не может. Он для него даже не насекомое-микроб.
Реакцию варваров мы уже видели. Протесты, угрозы, вой и вопли мулл ,истерики правоверных , наконец , расстрел говнюков на месте преступления (в редакции). Тут уже леволиберальная шиза отличилась своими рыданиями , демонстрациями , табличками "Я-Шарли" и прочим. Секундочку. Одни моральные уроды порвали других моральных уродов. Чего тут просить нормальному человеку? Чашечку кофе.
Что меня забавляет. Все понимают , идет война варваров и цивилизованных людей. Большинство наших , по определению , ассоциируют себя со вторыми. Но ,тем не менее,ведут себя как первые. Ребят,вы для себя определитесь. Либо вы обезьяны,что на любой раздражитель реагируют незатейливо , по-шимпанзиному, либо белые люди - с выдержкой , спокойствием , достоинством и безразличием к собачьему лаю. Или вы часами перелаиваетесь с соседской шавкой через забор? Уверен , она вам за это благодарна.
Я не призываю к полной толерантности-это бред. Пусек надо было сажать ,хотя бы за то , что песни-говно , слуха нет , голоса противнее , чем у Верки-Сердючки , а на сцену вылезли прихожанам уши мозолить. Или у кого то в зале есть их дискография? Поднимите руки , кто является поклонником их творчества? А? Кто приходит домой , ноги в тапки , жопу в кресло, наушники на башку -и ,о чудо! -полились желанные чарующие звуки. Аааа! Телефон!!! Нет , не подойду! Любимая песня ж- "Богородица , Путина прогони!!! Умру в корчах,ежели не дослушаю. Но делать это надо было спокойнее как то. Без экзальтации и захлебывающихся истерик. Отловленных белоленточников , что их защищали на митингах я б в комнате запирал , где по стенам -зарешеченные колонки. И на всю ночь пусек бы им гонял -на концертной мощности. Уверен, большинство поутру поменяли бы свой взгляд на "несправедливый приговор борцам с режимом" . Еще б добавки им просили.
Прекрасно знаю про Алквиада и хвост евонной собаки. Но. Ребята -мало ли чего нам подкидывают на попиздеть? Откуда такая эмоциональная вовлеченность-то?
И напоследок анекдот про онанистов.
Жулики обнесли хату, идет опрос соседей ментами... М(ент): - вы вчера были вечером дома? О(нанист): да конечно - что-нить видели слышали? да конечно я все видел и слышал!!! - поподробнее пожалста, я записываю... - пришел я вечером домой, ВЗДРОЧНУЛ НА МОНИКУ БЕЛУЧЧИ!!! ВЫ записываете??? - да конечно! нам все очень важно! - вы все записываете??? - да конечно абсолютно все!!! - потом пошел сделал себе ужин, и немного вздрочнул на Светлану Ходченкову... потом посмотрел порнухи и вздрочнул основательно.. вы пишете??? - да конечно... - потом слышу шум какой то на площадке, я опять вздрочнул-на Ирину Хакамаду, подошел к глазку, там что то шевелится и тихонечко подрочил на эту,как ее из "Бесприданницы" Михалкова??? - Ларису Гузееву ? - Да!!! Смотрю кто то шарится там, подрочил на Гурченко, подумал, дай-ка я гляну что такое, подрочил чуть чуть на Анжелину Джоли.. - !!!! - выглянул из двери.... продолжая дрочить на Джоли... - нууу!!! и что вы увидели?????? - вы пишете??? - да, конечно!! - НИЧЕГО!!!! ??????? - получил ломом по ебалу и не помню дрочил я потом или нет и на кого-тоже не помню...
Можете подавать на меня в суд. Чьи-то чувства я наверняка оскорбил.
Моему другу (Сергею) в школе нравилась девушка, и он решил написать ей любовное письмо с признанием. Как мы узнали от её подруг - она было ответственная в семья за получение корреспонденции и забирала её из почтового ящика после школы. Поэтому запечатанное письмо без марок, в конверте с её именем, было положено в ящичек поздно вечером. На следующий день был урок литературы и мы проходили классическую любовную лирику. Объект любви моего друга, назовем её Наташа, кстати отличница и золотая медалистка, выдвинула свою теорию что те кто пишет любовные письма и подписывает их - слабак, так как мог бы и признаться в лицо. Всё равно же признаётся, только через бумагу. А вот тот кто пишет анонимно - романтик, хочет чтобы девушка терялась в догадках, а потом внезапное признание и девушка тает. Я скосил глаза на Сергея и увидел что он белый как смерть. Подписал письмо, таки. Урок был последний и мы понеслись к её дому. Идти не торопясь минут десять. Мы добежали за три. Итого минут пять решить проблему и смотаться за угол. Я стоял на стреме, а мой друг пытался вытащить своё письмо из почтового ящика своей возлюбленной. Но щели были узкие и пальцы не пролазили. Он заметил коробок спичек на подоконнике, рядом с банкой для бычков и решил сжечь "свой позор". Загорелось сразу. Друг подождал минуту и решил затушить огонь подув в отверстия ящика. Получив кислород огонь вспыхнул сильнее и уже загорелась краска. В панике Сергей схватил банку с бычками, которые плавали в воде и слюнях, и вылил в ящик. Тут как раз подошла его подруга. Я, заметив её входящую в подъезд, убежал на пару этажей выше, предупредив друга. Он стойко встретил свою судьбу. Когда Наташа поднялась на площадку то увидела свой почтовый ящик, который дымил и по нему медленно сползали окурки. Сергей что-то пролепетал, типа, вот потушил... подожгли... идиоты... Она поняла что он увидел горящий ящик и принялся его тушить. На вопрос, что ты делал в моём подъезде - он ответил что ждал её и хотел признаться. Они поженились через 6 лет, после того как закончили институт.
Уже 2 года живу и учусь в Германии. Не так давно произошёл случай, который довольно чётко даёт понять обстановку с иностранцами тут на сегодняшний день. Перемена. Школьный коридор. Мы с подругой (она полячка и между собой мы разговариваем на немецком) читаем какой-то текст и пытаемся его перевести, объясняя друг другу непонятные слова. Уже в конце текста замечаем слово, которое обе не знаем, решаем, что подойдём к кому-нибудь и попросим объяснить смысл, спрашиваем, разумеется, на немецком. Останавливаем первого попавшегося школьника и начинаем объяснять что нам от него надо. Тот в свою очередь широко открывает глаза, и с испуганным видом говорит на ломаном английском, что не понимает на немецком. Хорошо, идём дальше, останавливаем следующего: - Привет, помоги пожалуйста объяснить... - Прости, я понимаю по-немецки, так же как и ты, - заявляет нам этот самый парень на русском. Ну да, точно, мы ведь познакомились пару недель назад на курсе для иностранцев. Ок, давайте следующего! Останавливаю первого попавшегося и задаю всю ту же фразу что и ранее, на это получаю далёкие от нормальной речи слова: - Ихь шпрехе нихт дойч. - Отлично, - говорю я по-русски довольно громко. - В этой стране вообще кто-нибудь говорит по-немецки? - НЕТ! - отвечает пол коридора на русском.
Эта история произошла в одном из элитных домов в Москве.
Среди достаточно обеспеченных жильцов неожиданно возник неплательщик за коммунальные услуги. И не потому, что денег у него не было, а потому, что никак не мог добиться справедливости в расчетах с управляющей компанией.
Время шло, долг рос. УК идти на справедливый компромисс категорически отказалась и начала терроризировать неплательщика-правдолюба. От устных угроз перешла к публичному осуждению. Развесила в доме объявление, что мол уважаемые жильцы в вашем замечательном доме живет паразит, который пользуется благами за ваш счет. Ну и домовая общественность стала реагировать. Типа какой позор, не хотим жить вместе с паразитом.
Особенно усердствовала семейная пара, проживавшая двумя этажами ниже упертого правдолюба. И это понятно. Муж был руководителем этой самой УК.
А поскольку правдолюб оказался человеком к общественной критике невосприимчивым, то УК (в лице ее руководителя) решила перейти к модным в Москве методам воздействия на неплательщиков за услуги ЖКХ, а именно: ограничить правдолюбу услугу водоотведения. Тем, кто не курсе, поясню. Это делается посредством установки извне (через канализационный стояк) заглушки, фактически не позволяющей пользоваться унитазом. С точки зрения Конституции РФ, Хартии ООН по правам человека и Закона Божьего вряд ли допустимо, но тем не менее в Москве практика такая есть.
Поставили стало быть заглушку и с большой радостью объявили правдолюбу, что теперь он в своем говне утонет. Но не на того напали. Правдолюб оказался не только упрямым, но и изобретательным. Снял унитаз и выбил нафиг эту хренову заглушку. И полетела она вниз по канализационному стояку и застряла в стояке аккурат на уровне нижнего перекрытия квартиры руководителя УК.
Понятно, что произошло дальше? К вечеру того же дня руководитель УК в своей элитной квартире утонул по щиколотку в говне (причем не только своем, но и верхних жильцов, включая правдолюба).
Понравилось) Создатель мессенджера Telegram Павел Дуров прокомментировал идею депутатова Госдумы о блокировке мессенджера Telegram. «Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы», — написал Дуров на своей странице в «ВКонтакте».
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Одна компания заказала себе "оформить" новый офис (не буду писать что именно туда ставили или вешали). В общем, брат подружился с директором компании и тот позвал его на открытие офиса, ну как бы "обмыть". Мужику 40-45 лет, построил компанию, у которой нормальный оборот, много сотрудников, далеко не бедный человек одним словом. Ну сидят они выпивают в кабинете директора. Часов 9-10 вечера уже. Вдруг звонок на телефон директора. - Алло! Да мам... Да выпиваем... Да ещё долго... Мам, я уже взрослый человек и хочу посидеть с партнером! Перестань уже! Положил трубку, задумался... Решил объясниться, улыбаясь: - Понимаешь, мама у меня работает бухгалтером, жена тоже на хорошей должности, в общем приютил всех родственников... Любит она последить за мной, так как камеры везде... Набирает кого-то по стационарному телефону. - Так! У нас там Иван Иванович ещё на месте? Быстро сюда со стремянкой! Через несколько минут заходит мужик со стремянкой. - Вызывали Андрей Андреевич? - Да... Вот тебе пластырь, заклей камеру, а то мама пить мешает...
Крестник (5 лет) подходит к бабушке, диалог: - баб Люб, а ёперный театр - плохое слово? - ну да, не очень хорошее - а ёкарный бабай? - тоже плохое - а бляха-муха? - и бляха-муха нехорошее слово - ебааааать, ничего говорить нельзя
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки. В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
- К жене подруга щас пришла зарёванная. - А чё случилось??? - Она соцопросами подрабатывает. Подошла к молодой паре, ответьте, говорит, на пару вопросов, те такие: "давай". Она: "ваша профессия?" Они: "щипачи". Она: "а что это такое?" Они: "потом узнаешь" (смеются). - Вот дура, и чё? - Кошелёк вытащили, чё... - О майн гот!
4-летний сын, играя в PSP-приставку, в азарте уронил её на пол. В воспитательных целях я ему коротко прочитал "лекцию" на тему аккуратности с вещами. Ответная фраза сына: Но я же не виноват! И на мой вопрос: А кто? Его мгновенный ответ: ГРАВИТАЦИЯ. П.С. Что же вырастет из этого поколения, если в 4 года уже такие отмазки?
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
Едем с другом из Польши, он за рулём, замучились, устали. Пытаюсь уснуть, но не получается, что-то ему говорю, молчит. Спросила ещё раз - молчит. На третий раз такой: "Сама не спишь и другим не мешай!" Сон как рукой сняло. Шутник, блин!
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: - Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: - Ну тогда удачного дня.
Россия, Костромская область, райцентр Буй, 2016 год. На сайте госзакупок принимаются заявки на «выполнение работ по организации мест полоскания белья в зимний период». Цена вопроса 74 тысячи рублей . Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём ?
В 90-х был у нас начальник цеха, фанат ЗОЖ и здорового питания. Его усилиями в те голодные времена даже установили аппарат фильтрации воды (!) в цеху. Видели бы его счастливое лицо на проходной, когда он заставал молодого в обед, который тащил в цех упаковку вишневого или апельсинового сока. Упаковка, на минуточку - это 12 пакетов по одному литру! Умиротворенный начцеха с улыбкой шел к себе в кабинет трапезничать. Счастливый безмерно, что смог до нас достучаться. Но более счастлив был Захарыч (который того самого молодого и посылал за соком). Ибо если к 12 литрам вишневого сока добавить канистру 5 литров спирта (времена "Ройаля" были на дворе, а канистры мы покупали на Апрашке) - то весь цех был счастлив и розовощёк!
Игорь, со своим красным дипломом по металлургии чугуна, зашёл в комиссию по распределению первым. Ему предложили аспирантуру. Веривший в политику партии, в лозунги беспрерывных трудовых подвигов, он отказался от науки. Выбрал место мастера доменной печи во вводимом в строй новейшем металлургическом комбинате.
В отделе кадров ЧМК его облили горячим «чугунным» душем: - Парень, хотя ты и стажировался два месяца третьим горновым, этого мало для должности мастера. Вот тебе место второго горнового и вот койка в общежитии. - Но как же … я же учился пять лет … - Пока забудь об этом. Через полгода вернемся к разговору.
Через полгода Хрущев на двадцатом съезде объяснил всем, что Сталин – не такой хороший, как считалось ранее. Даже, совсем не хороший. И что политика партии тоже была всякая.
Игорь приходил с работы и падал в койку. Два часа он мог только лежать. Ни поспать, ни поесть, ни на какое-то дело не оставалось сил после шести часов у печи. Потом читал свежую литературу по специальности, искал на улицах девушек, но их в Череповце было мало.
И всё это время: и лёжа, и за чтением, и даже с девушками – он думал. Думал о том, как ему теперь верить в нужность «трудовых подвигов», если погасли основные опоры его жизни: светлые образы Сталина и КПСС. Он теперь ясно понимал, почему он не мастер доменной печи, а второй горновой. Если весь народ обманывали десятки лет, если уничтожали в лагерях элиту народа – чего стоит обмануть с должностью мелкого металлургического отличника.
Через несколько месяцев Игорь стал переписываться с бывшей однокурсницей. Лиза ему нравилась все годы учебы, и он решился позвать её в Череповец. Они поженились.
Когда Игорь стал первым горновым, им дали небольшую квартиру. Лиза тоже работала. Появилась проблема: куда девать деньги. Даже приличной одежды в магазинах не было. Лиза пошла на курсы кройки и шитья. У лежащего после смены Игоря перед глазами мелькали блики яркого жидкого чугуна. Сквозь полудрёму, из-под век он с интересом посматривал на Лизу с выкройками, на её борьбу с непослушными штапелями, ситцами и бязями.
Однажды она была на работе, а Игорь с ночной смены. Отдохнув, он разложил куски ткани, наложил на них рисунки. Ему показалось, что это гораздо проще, чем чертежи механизмов доменной печи. После пересменки он подождал, пока Лиза уснет, сел за стол с её заготовками и швейной машинкой. Под утро повесил на плечики готовую, аккуратно отглаженную блузку.
- Игорь, как? … Ты что у нас – Василиса Премудрая? – Лиза крутилась перед зеркалом, восхищенно ахая.
В ближайшие выходные Игорь поехал в Ленинград, пробежался по комиссионкам, купил несколько отрезов разных тканей, оставил их в камере хранения. Не спеша прогуливаясь по Невскому, он увидел выходящую из полированных дверей шикарного ателье красивую высокую девушку. Узнал её, это была Эдита Пьеха. Догадался, что наверное, она шьет здесь себе концертные платья. Спросил у проходящей дамы - она подтвердила: это и есть знаменитое в Ленинграде ателье «Смерть мужьям».
Зашёл, в глаза бросились зеркала, в уши перебранки заказчиц, в нос - взрывчатая смесь дорогих духов и немытых тел. Игорь обратил внимание, что большинство закройщиц - полноватые, обходительные дамы. Он спросил одну из них, на ходу фантазируя: - Извините, а мне говорили, что у вас работает такой, очень пожилой закройщик мужчина? - Марк Семёнович, что ли? - дама с сомнением оглядела Игоря, не похожего на мужа, готового на "Смерть". - Сейчас позову.
Марк Семенович был сутул, чернобров, с чисто седыми усами и Одесским выговором. Игорь, сберегая время, бухнул вполголоса: - Хочу выучиться на закройщика. За деньгами дело не станет. Закройщик ухмыльнулся: - А сколько лет, мой дорогой подмастерье, Вы готовы этому делу уделить? Игорь был конкретен и краток. Он аккуратно, не светясь, достал из кармана толстую пачку купюр и сказал: - Сутки. А это - Вам. Марк Семёнович смешливо во все глаза смотрел в лицо Игоря, не обращая внимания на деньги. Путаясь в сумке, Игорь извлек понравившуюся Лизе блузку и молча развернул её перед закройщиком, сжимая челюсти, с видом: "Позади Москва!"
- Блузка - по выкройкам из "Работницы"? Сам шил? Придерживаясь взятой молчаливой манеры, Игорь кивнул. - Начнем вечером, подходи к восьми, - Марк Семенович мягко отодвинул деньги, глазами показав доверие.
На своих дочерях и хихикающей внучке Марк Семенович показал Игорю, как снимать мерки. Жена его - уже на фигуре мужа, пояснила особенности мерок мужских. За ночь они всей семьей скопировали пачку лекал. Игорь купил у Марка Семеновича пару иностранных модных журналов, несколько штук выпросил на месяц взаймы. Уже дома пару месяцев мудрил-продумывал, как полученные лекала улучшить и разнообразить. Как делать выкройки по фотографиям манекенщиц.
Опять поехал в Ленинград, под доброжелательные и весёлые издевательства наставника Марка Семёновича. Тот отдал его на две ночи в ученики своему приятелю-портному, тоже высшего класса. Игорь обогатил свой лексикон новыми словами: шлица, вытачка, пройма, спинка, полочка. Научился обрабатывать швы. Обзавелся инструментом и всякой необходимой мелочью. Разложил дома по коробочкам пуговицы, нитки, рогожку, крючки, резинки, тесёмки, пряжки.
Через полгода у Игоря было два самостоятельно скроенных и сшитых, пока без оверлока, но отличных костюма. Лиза к этому времени щеголяла в нескольких новых платьях. А когда она показала ближайшим подругам, как сидит на её груди продуманный и сконструированный Игорем бюстгалтер, в кабинете повисла завистливая тишина.
Сначала коллеги просто восторгались очередному Лизиному платью, потом стали её умасливать. Просили через неё Игоря: сшить – платье на свадьбу, новинку в отпуск, костюм мужу.
Чёрная металлургия часто проглядывала в моделях и в швейных изделиях Игоря. Недостатки женских и мужских фигур умело прятались с помощью его инженерных расчётов и прикладных материалов. По женским ногам жидким металлом струились волны косого кроя. Неожиданно блестели вокруг декольте блуз, по отворотам, подолам и рукавам платьев искры и молнии.
Работы Игоря делали серых мышек привлекательными. Неладно скроенные горновые и сталепрокатчики становились крепко сшитыми джентльменами. Разглядывая фотографии, одобрительно крутил головой Марк Семёнович. И конечно, посоветовал Игорю зарегистрироваться, как частному портному.
Через три года у многих людей в Череповце в записных книжках имелись пометки: Мастер-портной Игорь и его телефон.
Декан звонит маме студентки: - Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена. - Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится! - Вот я и думаю, где она стипендию получает?
Класс у нас был совсем не дружный. Все как-то отдельно существовали в нем. Иногда выбирали отдельные объекты для травли, иногда парочками дружили, но коллективом не пахло. Училась с нами девочка Эльвира (Эля). Имя ей дала мать, довольно романтичная и не в меру пьющая. У нее еще сестра была, Эвелина. Но это так, к слову. Так вот, жили они ну очень плохо, даже относительно всех остальных, а тогда хорошо мало кто жил. Ходила в засаленном советском пальтишке и дырявых свитерах. Неухоженная и чумазая. А чему удивляться, если мать трезвая месяцами не бывает. Чтобы хоть как-то свести концы с концами, есть и покупать школьные принадлежности, Эля с сестрой намутили бизнес, пекли пироги и продавали их продавцам на рынках, в ларьках. Это классе в пятом-шестом. Пироги. Я их, блин, до сих пор печь как надо не умею. Ну не об этом речь. В то время русский язык у нас преподавала жуткая мегера, Юлия Викторовна. Очень хорошо помню ее рожу и непропорционально толстую задницу, которой она любила на первую парту присесть. Орала, унижала, раздавала подзатыльников, чего только не было. Считала нас тупыми ошибками природы, которых она, не сомневаюсь, в ведре бы утопила, будь ее воля. Элю она терпеть не могла. Справедливости ради, училась Эля очень плохо. В вечной травле одноклассников, в сложной семейной ситуации, она была забитой и тихой. Из класса в класс переходила скорее от жалости преподавателей. В очередной раз, когда Эля не сделала домашнее задание, Юлия Викторовна с надменной рожей выдала – Что, Элечка, пирожки пекла, некогда было? Класс отморозков, совершенно неспособных (как мне казалось) на сострадание, вдруг затих. Все глаза, направленные на учителя лучились ненавистью. Тогда никто курве ничего не сказал, очень ее боялись. Не было этих вот красивых жестов с выходом из класса и жалобами на ее поведение. Нет, мы все промолчали, просто смотрели и ненавидели ее. Элю какое-то время никто не задирал. Весь класс потом подходил к Эле и говорил, что училка не права, но как же стыдно за то, что никто ее не защитил. Если бы можно было время вспять вернуть, я бы хотела снова там оказаться. Очень стыдно даже спустя 15 лет.
- Ой, какой хорошенький! Ты кто? - Не видишь, что ли? Я белый конь! - Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду. - Слышь ты, кобыла, не выделывайся!
Из новорусского толкового словаря: Ток-шоу - (телевизионное) берет начало от глухариных (тетеревиных) токов, на которых каждый глухарь старается перекричать других, не слушая их и не желая слышать. Трындеть - обсуждать тренды в различных областях человеческой деятельности.
Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.
(В помощь правительству) Поезда портят рельсы и шпалы - налог c машинистов. Пещеходы ходят по тротуарам - и с них налог. А налоговые сборы передать тем, кто проектирует и строит дороги, по которым нельзя ездить и ходить. ВВП
Однажды было день рождения у пацана. Все знакомые и друзья собролись. Сидели выпивали и вдруг приехал отец и говорит : сынок пока я ехал то сбил человека расскажи своим друзьям может кто чем поможет. Сын расскал и у всех сразу появились дела. И остались только лучший друг и подруга которая его любила его. Они подошли к машине и там ящик вина и отец говорит :давайте отмечать только с настоящими друзьями!!!!!!
Из интервью президента Литвы Дали Грибаускайте: «Если в юности девушка попробовала себя на поприще проституции, это навсегда. Ну, разве что, во взрослом возрасте она перейдет с панели в политику».
Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....
Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.
Офтальмологические заболевания лжецов, наглых лжецов и патологических лжецов из правительства, Росстата и организаций, суммирующих результаты опросов населения, можно успешно лечить методом уринотерапии "Божья роса".
Дисциплина - это не то, что делается под страхом обещания товарища сержанта произвести с помощью не предусмотренных Уставом предметов неуставные действия в извращённой форме!
Темы спам-рассылок неизменно пополняют фольклор IT-отделов. Из записей в журнале обслуживания абонентов - абонент xxxxx заблокирован за средства усиления потенции; - абонент yyyyy, отключенА за эректильную дисфункцию.
Барак Обама пообещал усилить борьбу с ИГИЛ. В Голливуде уже начаты съемки Рэмбо-6, Крепкий орешек-6 и даже Возвращение героя-2. В них герои нанесут сокрушительные удары по гнусным террористам.
Первый раз я понял, что Украина – не Россия, в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и огромная красивейшая машина взмывает в небесную синеву. Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.
То, что Украина – не Россия, я повторно ощутил в 20 часов 12 ноября 2015 года.
В интернете впечатлился инфомацией о российской ядерной суперторпеде «Статус 6», способной создать пролив имени Сталина [между Канадой и Мексикой], и сразу же за ней на новом сайте увидел приличных размеров рогатку. Оказывается, это новая разработка украинских оружейников СРК-1 — Самонатягиваемый рогатый камнемет «Минск». Советник министра обороны Украины Юрий Бутусов с восхищением пишет: «Прицельная дальность — до 50 метров. Калибр камней — до 100 мм. Бесшумное, не огнестрельное оружие, полностью отвечающее требованиям перемирия. Министерство обороны обещает к концу следующего года разработать ТУ для принятия на вооружение этой системы, а также прошить артиллерийские планшеты под баллистику камней. В состав каждой мотопехотной роты вводится взвод стрелков-камнеметчиков».
РАМБЛЕР сегодня выдал: «Опубликован список банков, участвовавших в выводе 70 млрд. рублей в Молдавию. Среди 19 банков примерно половина уже лишилась лицензий». « - Москва, 16 Ноября 2015, 11:34 — REGNUM МВД РФ раскрыло названия банков, которые участвовали в мошеннической схеме вывода из России через Молдавию почти (!!!!) 700 млрд руб., сообщает РБК со ссылкой на данные управления по борьбе с правонарушениями в сфере финансовой деятельности главного управления экономической безопасности и противодействия коррупции МВД». Что 70, что 700 – по х…. Будут искать 70, а найдут 700. Интересно, а разница где осядет ?
-Показатели российского ВВП по итогам трех кварталов этого года превзошли ожидания аналитиков Raiffeisen Research, экономика страны в 2016 году выйдет из рецессии и перейдет к стагнации или даже продемонстрирует слабый рост... - А, что по этому поводу может сказать начальник транспортного цеха..? Ой..,простите.. министр экономического развития..?
С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.
- 3 миллиарда?!?! Да ты сдурив, чи шо? Свицкиля таки гроши? Сеня ты 3 миллиарда брав? Тоже каже не брав. Та отож! Ты с початку вспомни кому ты давав ци гроши, потом звоны! (бросает трубку) От москали, ну шо за люды, крымлёвськи коллехтуры блять!
Некоторые сравнивают отлучение наших легкоатлетов от международного спортивного сообщества с тем, как если бы нам накакали в борщ на коммунальной кухне. Честно сказать, сильнее возмущает другое – они обнаглели до того, что какают в наш борщ прямо при нас!
