Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю. Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны. У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку. Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились. Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =)))
В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество. Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо. Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу: - Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?
Есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.
Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.
- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.
Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.
Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".
Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.
- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.
Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
Про бабушку. Бабуле уже было 80 лет, на вид "божий одуванчик" маленького роста. Она сиротой пережила войну, была человеком со стальным характером и за словцом в карман не лезла. В то время я жила с ней вдвоем, ибо так было удобнее. Мне было 16 лет и как раз начались встречи с мальчиками. Как-то вечером сидя в своей комнате слышу: "Ирочка, к тебе пришли!" Выхожу из комнаты и вижу своего парня, с которым только начала встречаться, с бабушкой он не был еще знаком. Она ему говорит: "Ой, проходи в комнату, пожалуйста, что же ты в коридоре то стоишь?" Стоит отметить, что с чужими людьми бабуля была вежлива. А мой парень стоит и еле-еле смех сдерживает. Я не понимаю, чего он смеется. Потом рассказывает. Он позвонил в дверь и ждет, (стены в нашем доме были тонкие, да и дверь не была железной), слышит к двери кто-то подходит и в полголоса бормочет: "Кого там х@й принес на ночь глядя???" и дверь открывает "божий одуванчик: "Добрый вечер!"
Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.
В 1993 году я трудился напару с уникальным типом. Юра был единственным встреченным мной богатым ,что подпадал под определение "хорошего человека" Я имею ввиду-как хороших понимают бедные. То есть щедрым, добрым, наивным , доверчивым, незлопамятным и всепрощающим. У кого можно "взять взаймы до следующей зимы и позабыть об этом". Понятное дело ,прожил он недолго. Такие дела. Деньги меняют людей-и всем сопротивляющимся этим изменениям приходится туго. Как говорит наркодилер главному герою в сериале "Во все тяжкие" "У вас теперь есть деньги. Вам надо научиться жить богатым человеком. Быть бедными все умеют" У Юры я служил Цербером. Злым дьяком при добром царе. Помимо производственных обязанностей я выполнял функции пугала от многочисленного воронья,что лезло к Юре за халявой. Особенно раздражали даже не попрошайки-а "проектанты" . То есть не просто дай денег-а я не верну,а дай денег на бизнес,потом еще дай,потом еще-а в итоге или все наебнется или я тебя закажу на твои же бабки. Этих я просто начинал пиздить ногами,при озвучивании названия бизнес-проекта. Откуда у меня до сих пор стойкое неприятие чужих бизнес-идей. Идея может быть только моя. Точка. Есть возражения? Береги харю. Особую жестокость избиений вызывало мое добровольное состояние "собаки на сене". Ну не мог я кинуть Юру. Это было настолько просто,что вызывало внутренний протест. Как у робятенка мороженку отобрать. Вот швырануть толпу ассирийцев на 150 000 грина , под предлогом продажи им особняка в центре-всегда пожалуйста. Там и яйца отрезать могут, и люди злы и недоверчивы-есть над чем задуматься,а вот Юру-ни за что. Хоть для швыряния Юры иногда не надо было делать совсем НИЧЕГО. Пример- захожу к Юрику домой-там дым-коромыслом. Юра лается с супругой. Я давно на положении члена семьи-меня не стесняются вовсе. Пока они орут и кидаются предметами,захожу в детскую-к их 10 летней дочке. Садимся играть в приставку. Мортал Комбат,кажется. Ребенок успокаивается. -Макс? -А ? -А почему они орут? -Эмоциональные очень. -Ну ты же не орешь никогда. -Это да. Мне проще в рожу дать. Ты бы хотела , что бы родители дрались? -Тьфу-тьфу-тьфу. Это хуже. -Хуже Кать ,те,кто боится и ругани и драк. Эти могут искалечить. -А они не разведутся? -Не боись. Они как в этой игре-никуда с экрана не денутся. В комнату врывается разъяренный Юра. -Макс- ты слышал ЧТО эта сука мне сказала!!!! -Юр,мне вот делать больше нечего. Давай,мы с Катькой поедем в Парк Горького-пока вы тут лаетесь. -В зятья метишь? -Йураааа! Зарежь ножом скромности грязную свинью своих намеков! Катька и Юра переглядываются и начинают ржать. Хороший знак. Быстро собираемся , выходим за дверь , вдруг грохот , мат, на лестничной площадке Юрец. Опять жена ему что то не то сказала. -ВОТ! МАКС! ВЫКИНЬ ЭТО ГОВНО В ПОМОЙКУ! ТАК ЕЙ ,СУКЕ, И НАДО!!! Дверь захлопывается. Визг жены слышен даже на соседней улице,наверное. В руке увесистый сверток из целлофана. Выхожу на улицу,прицеливаюсь в урну... Любопытство берет верх. Разворачиваю...хуясссе! Кило три ювелирки. Ебанись. Камни то какие! Тут меньше карата еще поискать надо. Кидаю сокровище в багажник. Вечером возвращаю ребенка родителям. Ни Юра,ни Света о пакете ни слова. Типа выкинул-и хуй с ним. -Юр,ты с дуба рухнул такие деньги выбрасывать? -А ты не выкинул? -На, держи. -Аааа,спасибо. А то прикинь,как бы дворник поднялся? -Гыыы...да облимонился бы... ... Хотя геморроя с него имел побольше чем с моих ассирийцев , узбеков ,табасаранцев и прочих кровожадных покупателей воздуха. Доходило до конфликтов с крышами попрошаек. Не знал что делать то ли пугаться,то ли ржать. У нищих разводил-и то крыши. Цирк. "Как в консерватории, на пиру созвучий, скрипачи заспорили, чьи бандиты круче..."
Впрочем,я к тому времени уже удивляться перестал совершенно. Опять же ,согласно стихам:
"Не к ночи будь помянуто - в Москве, И не к столу будь сказано - в столице, согласно оперданным всех милиций, понятным всем - и пастве, и братве, - всё проще получить по голове и все сложней чему-то удивиться..." Но тут Юра подсуропил мне с совершенно неожиданной стороны. 93 год. Революция застала нас за столом. К тому моменту , когда на экране появилась студенисто-трясущаяся рожа Гайдара(К оружию , граждане!) в нас сидело по литру минимум. -О! Ты гляди,как очко-то заиграло,Юр! Как там: "Снова, снова - громом среди праздности, Комом в горле, пулею в стволе: - Граждане, Отечество в опасности! Граждане, Отечество в опасности! Наши танки на чужой земле! " Не. Я Лучше за Кузьму Кузьмича выпью...нашли дураков за них под пули лезть... -Э? Юра-ты где? Поворачиваюсь и холодею. Из кладовки вылазит Юрец с двумя помповиками. Один швыряет мне. Еле поймал. -Ээээ,ты ккуда? -Как куда? Ты что-не слышал? -Юр,ты сдурел? Там же будет бойня. Ты понимаешь-что такое гражданские с оружием на улице? -Макс,я слишком долго прожил при совке-что бы в него возвращаться без сопротивления. -Отлично,Юра! Ты в армии служил? Угу , понятно. На стрельбище тебе тактику городского боя преподавали? -А что там сложного? -Что сложного? "Левостороннее правило" -это о чем , например? -Нельзя "налево" ходить во время городского боя? -ОстрАк. Это так мне прапор говорил после моих шуточек идиотских. Перед тем,как на губу отправить. Ты знаешь-кто ты? Мясо. Смазка для штыка. Куды ты лезешь , идиотина? Хватай дочь , жену и вали в Шарик. Адью. -Ну нет,Макс. У меня тут родители,брат...Короче-ты не едешь? Оставайся. -Ааааахррррр. Дебил. Поехали. Подкатываем к памятнику Долгорукову. Ну почти. Еле уговорил во дворе запарковаться. Так. Толпа народу, глаза горят , революционный подъем ,"но пасаран" и прочая хуйня. Одна очередь из окна и это стадо передавит друг друга. Так. Где самое безопасное место на войне? Штаб. Надо искать штаб. Вижу растерянного ментовского подпола , что мечется среди демонстрантов. -Где штаб? -Что? -Штаб где,спрашиваю? -Ккакой штаб? -Немазаный , сухой! Полковник-кто этим стадом командует? -Ннне знаю. -Вы тут старший по званию? -Ннаверное. -Отлично! У нас машина -БМВ с мобильным телефоном. Как вы смотрите на то , что бы устроить мобильный штаб в ней? -Ээээ... -Есть! Разрешите исполнять? Голос подпола крепнет. -Исполняйте! -Есть! Ловлю Юру , к счастью , идея с штабом ему нравится. Подгоняем машину. Вокруг подпола видна суета. Он уже раздает приказы ментам. Сразу видно-человек на своем месте. Подкатываем,на нас рявкают-мол , что так долго?! -Виноват-с. -Давайте телефон. А то в эфире такой кавардак-ничего не понять! Все орут-никто никого не слышит. На заднее сидение падает подпол с двумя майорами. Подпол звонит по всем знакомым номерам , наконец находит начальство. -Кто у телефона? -Генерал-майор N. -Товарищ генерал! Докладывает Командир штаба самообороны Мэрии Москвы подполковник М. ! Генерал явно озадачен. Какой штаб? Какая самооборона? Я понимаю его недоумение . Я ведь сам все это полчаса назад как придумал. -Какие будут приказания? -Сколько у тебя людей? -Что собрали,тащщ генерал. Со мной из отделения 35 ППС-ов. Плюс окрестные ГАИ шники. Около взвода. Плюс человек 15 оперов пришло. И солдаты ВВ -заблудились видимо. Два грузовика. В общем -около роты. Все вооружены. -А связь откуда? -А граждане сознательные помогли... -Молодец, подполковник! Поступаешь в мое распоряжение. Весь день мотались по Москве. Как и предполагал-ни разу под обстрел не попали. Но нагляделись всякого. Штурм Останкина наблюдал метров с 300. Из укрытия. Впечатлило. События помню отрывочно... ... Набережная запружена толпой характерных харь в кожаных куртках . Видят нас. Начинают галдеть. -Э ,начальник,когда оружие раздавать будут? -Зачем вам оружие? -Как, блядь , зачем? А эту , нахуй , демократию ,чем защищать? -Своим,личным. -Хуй ты угадал , начальник , маслята денег стоят. Короче , пургу не мети , где стволы дают? -В армии. Как присягу примешь-сразу получишь. Ну-ка съебал быстро от машины , демократии защитник! Майор передергивает затвор. Толпа , недовольно ворча , расступается. -Выдай им оружие-шипит майор, как же. Потом десять лет его искать будешь. И находить. На заказухе. ... Пересечение Нового Арбата и Садового кольца. Вокруг постреливают снайперы. Чьи-неизвестно. Но палят во все что движется. У здания СЭВ идет бой. Толпа зевак выглядывает из угла. Время от времени зеваки ложатся на асфальт. С пулей в башке. Их места тут же занимают новые любопытные. Вокруг много мамаш с колясками. Им тоже интересно. Полный сюр. На глобус (есть там такая приблуда метров 20ти в диаметре) лезет любопытный. -Упс! Повисает на лестнице. Готов. Через минут 5 туда же лезет второй. Еще один труп. Я тихо охуеваю с этого народа. -Дура,блять! -ору на мамашу с грудничком в коляске. Еле выволок ее из опасной зоны. Еще и вырывалась,идиотка. -Куды ты лезешь,овца тупая! Тебя ж убьют нахуй! Себя не жалко-ребенка пожалей , марамойка ебаная! -А там-это.. Смотрю в ее абсолютно-бессмысленные глаза,что косят мне за спину. Одно разочарование во взоре. Ну как же. Пока я ей какую-то хуйню прогоняю-она самое интересное пропустит! Знакомым рассказать будет нечего! М-да. Словами горю не поможешь. Передергиваю "Моссберг" и даю залп в воздух прямо рядом с ее ухом. Наконец-то меня услышали. Мадам падает на жопу. Похоже ,обоссалась. -Где живешь , тварь?!!!! -Тттут,рядом... -Адрес , сука!!!! -Васильевская улица,дом...квартира... -Бегом домой , падла!!!! -7 минут тебе!!! Не успеешь-ррррасстреляю!!!! -Да , да , ббббегу... Ну да. Обоссаной под пули лезть как-то неудобно... Провожаю молодую маму пинком в жопу. Хорошо пошла, антилописто...минут за 5 успеет , наверное... ... Милиция начинает охоту за снайперами. Беготня по чердакам,стрельба. По улицам ездят БТР, лупят во все подозрительное. Бывшая солистка Большого театра Вера Петровна (бабушка моей знакомой) 1909 г.р услышала на улице знакомые с 8ми летнего возраста звуки. Отдернула занавесочку что бы поглядеть на революционных матросов. По занавесочке тут же влупили с ПК проезжавшие мимо на БТРе менты. Полученные в детстве навыки не подвели- Вера Петровна успела резво залечь за подоконником. Осталась невредима ,только оконными стеклами старушку присыпало слегка. Но и менты молодцы! Бдительные ребята! Подавили опасную огневую точку. Действительно. Вовсе не «Тщетная предосторожность»,я считаю. А вдруг балерина 84 лет отроду возьми и захуячь по ним с "Мухи" в лихом угаре? Решила ,колода трухлявая, напоследок сплясать смертельную кадриль, ась? Последнюю гастролю дать? Прям вижу вживую эту картину: Глупые ярыжки,что при виде примы сняли фуражки и расшаркались берцами по броне, кривую усмешку на суровом лике Веры Петровны, неумолимо-верный прицел ее слегка подслеповатого глаза (-8) сквозь монокль , крепкая,едва дрожащая артритная рука танцовщицы-снайперши наводит прорезь прицела на БТР, губы шепчут молитву Аполлону-стреловержцу ,покровителю всех танцоров и гранатометчиков, дымный след...вспышка...и последние мусора-балетоманы уже расплачиваются с Хароном таджикскими штрафами за просроченную регистрацию. "Le meilleur moyen de lutter contre la tentation c'est d'y ceder"- шепчет ,шамкая вставной челюстью , олдовая террористка-"Mieux vaut tard que jamais!", и сплевывает на дымящийся остов бронетранспортера. Нет , нам такие "Половецкие пляски " ни к чему. Тут те не постановка "Пламя Парижа" в ГАБТе. Лирическое отступление автора. Специалистам Хуевым. Вам , я знаю , не терпится накатать про то , что невместно стрелять из "Мухи" с квартиры. Понимаю. Конечно-эта деталь в повествовании самая неправдоподобная. А 84 летней балериной с РПГ у нас в стране никого не удивить. Конечно! Кшесинская в опорках с огнеметом -это вполне по нашему ,по-русски. И Плисецкая о сапогах с портянками и минометной плитой в тонких руках-обычное ж дело. К чему я это? К тому, что ступайте на гранатометно-подобный орган имени себя , дорогие мои эксперды. Там вам и место. И с оным же во рту. Для препятствования логореи. Так что когда я слышу вой про "Все пропало! " или -"не пора ль кого-то вешать?" я с усмешкой вспоминаю те денечки. Ха! Не дождетесь. Кстати,в основном темы-а не пора ли мол , бучу затеять и авось и мне чего обломится в общей кутерьме-затевают те , кто в 93 м еще каляками-маляками стены разукрашивал. Кто пороху никогда не нюхал-в буквальном смысле. Вас бы туда-поглядеть как ваших сомысленников грузовиками вывозили. Внавалку. Тонн по пять правдоискателей на одну машину. Авось бы поняли чего-то. Хотя-вряд ли. В некоторые мозги свет разума проникает только через пулевое отверстие в черепе. Аминь.
Преамбула. Удивительное дело, но когда я учился в школе, то старшеклассники мне казались совершенно взрослыми и сформировавшимися мужиками. Разница в пару ощущалась как целая пропасть между поколениями. Любые родители моих одноклассников воспринимались как люди, прошедшие половину своего жизненного пути. Ну а все люди с возрастом за 45 причислялись к престарелым. Лет до 27-29 это мироощущение сохраняется. "Напротив меня сидел мужчина лет 30-40" - из этой фразы сразу можно вычислить примерный возраст повествователя, для которого, что 30 лет, что 40 это одно и то же, ну а все те, кому 50 и старше это вообще одного поля ягоды. Фабула Поступил я инженером на одно гос предприятие. Ну и часть сотрудников там, включая женщин, были людьми за 60. Уж такова специфика инженерного дела у нас после развала СССР. Но эти "бабульки" на практике, как оказалось, имеют живой ум. Программируют pic-микропроцессоры и вообще занимаются всякого рода схемотехническими задачами в теории и на практике. Работаю я значит в таком коллективе. Но мат обеспечение в кабинете хромало. У кого-то до сих пор стояли (шел 2009 год) ЭЛТ мониторы и компы на пне третьем (максимум). И тут мне перепал от знакомого лэптоп IBM с плоским ЖК экраном и нормальным таким железом. Дома мне впихнуть его было некуда и я принял решение отдать его в пользование одной из сотрудниц моего кабинета, которая давно перешла рубеж 60-ти лет. Моему подарку Татьяна Федоровна, назовем ее так, обрадовалась. И сказала при всем коллективе, что какой я молодец, принес такой комп, и новые технологии в ее жизнь, чего она отродясь не юзала (ну речь шла прежде всего о ЖК мониторе). На что я, БЕЗ ВСЯКОЙ задней мысли, на весь же коллектив ответил: "Ну вот! Зато хоть под конец с нормальным компом будете"... И тут я осознал свою фразу - ПОД КОНЕЦ, б"я! под какой еще конец, с*ка?! Как я до этого додумался то!? За окном слышался сильный грохот - это падали маршрутки. Ну а я что, я хотел провалиться куда-нибудь сквозь землю.
Пы. Сы. До сих пор я работаю на этом же месте. И бабули эти не далеко от меня. Я сильно извинялся за недоразумение, и с этой сотрудницей сохранились хорошие отношения. Хотя вспоминать до сих пор стыдно. Вот такую злую шутку сыграло ощущение возраста, присущее ранней молодости)
Пы Пы Сы сегодня мне исполнился 31 год. и я подозреваю, что в глазах школьников, а может даже и студенток я начинаю переходить в разряд старперов)
- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? - "Не употреблять в пищу!" - Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
Попал мужик в ад. Привели его к Сатане, а мужик давай на него наезжать: - Говорят ты умный, хитрый, а на деле дурак дураком. Я тебе столько раз готов был душу продать за бесценок, а ты столько моментов прозевал. - Друг мой, - улыбнулся Сатана, - зачем платить за то, что можно получить бесплатно?
Жил у нас волнистый попугай - Кеша, зеленый красавец и умница-говорун. Говорил много разных слов-и Кеша хороший, и Кеша умница, Машуничка, Леша пришел! Чаю хочешь?, Маркиз (это наш кот), Маркизяша, Гад пушистый! А как он имитировал дверной звонок.... сколько раз мы открывали дверь... Как то мой брат (здоровый мужик, хорошо за тридцать) дразнил Кешу, а тот его за палец хвать клювом, а брат на него «Ах, ты гад пушистый», попугай слова запомнил, но часто говорил так: Маркиз, Маркизушка, Маркизяша...гад пушистый, гад пушистый... ! Жил Кеша с нами лет 8, мы тогда в городе жили, потом пришлось переехать в деревню и Кеша соответственно с нами. Прожили полгода, я поехала на сессию в универ, через месяц возвращаюсь, а попугая нет. Брат сказал что клетку забыл закрыть, вот он и улетел... Жалко конечно, но что сделаешь?! Брат тоже переживал, "братаном" Кешку называл... Прошло 12 лет, мы все также живем в деревне, как то раз зашел с соседкой разговор (соседка занимается разведением попугаев) что я хочу попугайчика купить, такого же зеленого как мой Кеша, а она мне — как того которого твой брат нам за 30 рублей продал/отдал?!? Сказать что я была растеряна или в ступоре не сказать ничего! Спросила у него зачем же ты так поступил-ответ он мне спать мешал! Брат, мой родной брат так поступил!!! Никому ничего не напоминает 30 рублей-30 сребреников???!!!
Сегодня был такой кадр, будто пролог к фильму "Боец". Заходит девочка-цветок, хорошенькая, тоненькая, коса до пояса, и молвит нежным голосом: - Мне автомат шоколадку не выдал - ПРИШЛОСЬ ДРАТЬСЯ!
В Праге. Допрашиваю гида: - А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие? - А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии. - Так метроном же колеблется: туда-сюда. - Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.
- Фира Соломоновна! А давайте таки в воскресенье пойдем с вами в парк! Погуляем, потанцуем... - Ой, спасибо, Борис Яковлевич, но я таки собираюсь в воскресенье дома целый день квасить! - Боже мой! Шо я слышу?! Фира Соломоновна! Ви?! Интеллигентнейшая женщина города Одессы и имэете выражаться как биндюжник?! - Ой! Бора! Я таки вам извиняюсь - А шо такого НЕинтеллигэнтного ви находите в КАПУСТЕ?!
Почему-то наши люди считают, что правители должны о них заботиться. Хренушки! Это мы должны заботиться о руководстве. Чтобы оно не разжирело. Устроили кризис - в отставку. И нечего на Америку кивать. Проворовались, завоевались - в тюрьму. Вот такая должна быть наша забота.
«Умный человек легко выпутается из самой сложной ситуации, а мудрый в нее не попадет…» (Недурак)
Проходил я мимо дачной детской площадки, там мужики пытались отремонтировать давно остановившуюся карусель. Увидели меня, кричат:
- Сосед, не поможешь снять, а то для двоих она тяжеловата?
Дело хорошее, отчего же не помочь? Подхожу, обступили втроем и потянули колесо вверх, чтобы посмотреть – что там внизу сломалось. Карусель, хоть и с трудом, но поднялась сантиметров на двадцать, а дальше никак, во что-то уперлась, собака, не снимается. Мы немного посовещались и решили отломать от пола пару досок, чтобы все-таки понять – что же там ее держит? Мимо проезжала соседка Тамара. Мы выскочили на дорогу, остановили ее и стали просить:
- Тамарочка, помогите, тут без вас никак, ваши дети ведь тоже без карусели остались. - Да я с удовольствием, а что делать-то? - Вот смотрите, мы втроем чуть приподнимем колесо, а вы под него подлезете и посмотрите - что там вообще? А то мы уж пол хотели курочить. Давайте, не бойтесь, мы мужики мощные, удержим.
А Тамара и не испугалась, залегла рядом с колесом и только ждала команды. Сосредоточились мы и даже, на всякий случай, вытерли о штаны потные ладошки, мало ли, не дай Боже уронить, все же живой человек. Колесо весит килограммов сто, а может и больше, раздавит как жабу… Приподняли карусель, Тамара быстро по-пластунски заползла под нее, одни туфли торчат. Мы орем:
- Как там!? - Что видно!?
Она в ответ:
- Тут она ушла… э-э-э, о нет! - Кто ушел!? - Куда ушла!? - Говорите конкретнее, мы же держим! - Я не хочу говорить - откуда ушла, а то вы колесом меня придавите! Давайте я сперва вылезу, потом скажу! - Почему не хотите? Да говорите уже! Что за секреты!? Как придавим!? Мы держим, держим, не бойтесь.
Тамара как змейка выползла из под карусели и мы с грохотом разжали руки, слегка обидевшись на бестолковость помощницы. Она отряхнулась от песка и говорит:
- Вот ради смеха, давайте устроим следственный эксперимент, вы опять приподнимите колесо, а я скажу - что там. Посмотрим - уроните или нет.
Нам стало любопытно, мы подняли карусель, а Тамара как заорет: «У Ш Л А С О С И!!!» Черт возьми, она была права, мы не удержали…
Страшно не закрытие торрентов. И не то, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой. Страшно то, что Донцову активно скачивали!
Предистория. В 2005 году я уезжал в другой город к дальним родственникам искать работу, каждый вечер нужно было возвращаться домой часа два на электричке. Что очень сильно напрягало. На улице был конец ноября и мороз градусов под 25-30. Одет был по осеннему, легкая куртка, штаны, осенние туфли. Морозы ударили неожиданно, зимней одежды в другой город не успел привезти. И вот собственно история. На улице около 10 вечера, из тамбура полупустой электрички уже ничего не видно, по динамику невнятно объявляют станции, голова забита своими мыслями, что нужно вернутся в свой город и т.п. И тут я понимаю, что проехал свою станцию. Немного подумав решил выйти на следующей и доехать на такси или на чем то другом. Электричка через минут 30 останавливается я выхожу на перрон, двери закрываются электричка уезжает и я остаюсь на перроне один. Обращаю внимание, что вокруг меня перрон, с парой фонарей, лес и никаких признаков жилья и людей. Стало немного жутко, я достал мобильник связи нет. Стал ходить по перрону, мороз я стал замерзать, ноги в туфлях. Стала появляться легкая паника, что делать? От перрона шла тропинка в лес, по ней я побежал чтобы не замерзать. Не чувствуя ступней ног, я побежал около 2 км. лес заканчивался. Вдалеке на горизонте были видны огни, но я сразу понял, что когда я туда дойду, мне там придется как минимум ампутировать пальцы ног. Осмотревшись по сторонам, примерно в 300м, от меня я увидел строение, типа старого заброшенного деревенского дома, решил, что найду либо тряпки обмотать ноги, либо дрова и спички разжечь костер. Следов к дому не было, и я по щиколотку в снегу подошел к этому строению. Окна были заколочены фанерой, стояла абсолютная трещина, я подошел к двери, пахло дымом, понял, что в доме кто то есть... Стало жутко. Я медленно стал толкать дверь придерживая ее рукой, вошел внутрь, это был коридор в нем сильно пахло мочой, в дом вела еще одна дверь, потихоньку потянул ее и в щель увидел, что на землянном полу на каких то тряпках, досках сидят вокруг небольшого костра и греется примерно 5-7 грязных, заросших волосами, людей очень похожих на бомжей. Вокруг была страшная вонь и полный бедлам. Я вошел, на меня никто не обратил никакого внимания. Молча стоял возле двери. Один из них повернул голову на меня, лицо было злым, грязным и просипел с бульканием -"Чего надоть", а кто то из них просипел вот и еда... Друзья, была ли это шутка, я и сейчас полагаю, что нет. Я выбежал на улицу и рванул назад к станции, всю дорогу мне казалось, что они идут за мной... Санта Мария!!! Когда я забежал на перрон, увидел приближающийся тепловоз с одним вагоном, я чуть не лег на рельсы, мазда руками, тепловоз остановился, из кабины мужик крикнул мне, что случилось, кратко объяснив забрался к нему в кабину и доехал до нужной станции. Никогда в жизни мне не было так жутко... Думаю так и пропадают без вести люди, не выходите так как я, родные могут никогда Вас не найти...
В ответ на циничные карикатуры Charlie Hebdo на трагедию российского лайнера А321 МИД России отозвал соболезнования по случаю зверского убийства мусульманскими фанатиками 12 сотрудников издания и выразил глубокое сожаление, что тогда крякнули не всех уродов.
вопрос армянскому радио: почему в "Голосе" выбирают вроде лучших, а поют с каждым туром все хуже? о: потому что иначе победители будут петь лучше нынешних поп звезд.
С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что становится совершенно пох*й на чужие секреты: тебе рассказали, а ты их забыл буквально через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать хоть немного денег.
Забавно, как быстро исчезает кредит доверия к близким людям, когда ты долго и безуспешно ищешь пульт от телевизора. - Ты сидишь на пульте? - Нет. - Встань.
- Товарищи курсанты, вчера вечером наши лётчики мощным ударом уничтожили банду террористов, окопавшихс на базе ЕГЭ в Сирии. - Товарищ полковник, не ЕГЭ, а ИГИЛ. - Не вижу разницы, впрочем, Аллах разберётся.
Эта волшебная история случилась с нами в середине 1990х годов под Новый год. Мне тогда было 9 лет, я жила с бабушкой после того как осиротела. Жили мы очень бедно на бабушкину пенсию, да еще бабушка подрабатывала торгуя с лотка на рынке.
Я очень хотела получить щенка на Новый год, но бабушка убедила меня что живой утенок ничем не хуже. И в пятницу 30 декабря мы пошли в зоомагазин и купили настоящего живого утенка! теплого пушистого утенка.
На обратном пути мы должны были еще зайти в контору на рынке, чтобы бабушка заплатила лимон бандиту по кличке Чиж, декабрьский откат за торговое место. Я хоть и маленькая но знала что Чиж крышует рынок.
Мы зашли в контору и бабушка начала отсчитывать деньги. Но оказалось что денег не хватает, есть только девять сотенных бумажек. Сколько бабушка ни убеждала Чижа, что деньги были, что она верно обронила сотню, что она после праздника заплатит, Чиж ни в какую. Где хочешь деньги добудь, а до вечера должна заплатить. Иди за деньгами а девченка здесь останется. Не принесешь, пеняй на себя.
Я и осталась в конторе, а из окошка смотрю, бабушка пошла к лотку вытащила из сумки какие-то яркие коробки, и выложила на прилавок. Продала их и обратно в контору. “Вот, Чиж, возьми еще 80 штук наторговала, будь ты проклят, внучкины подарки.” А тот “нет бабка, так не пойдет, гони еще 20, порядок знаешь. А нет - сама знаешь что будет с внучкой”
Забрала тогда бабушка у меня утенка и в дверь. Я в слезы. А бабушка вернулась через полчаса, швырнула на стол двадцатку, взяла меня и мы пошли встречать новый год. У нас был только хлеб и картошка, но это был самый счастливый новый год в моей жизни.
Жулики и воры приказали оборотням в погонах взять под контроль валютных ипотечников, серийных вкладчиков, офисный планктон и православных активистов. Дальнобойщики недовольны.
Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?
Двоечник и второгодник Вовочка Сидоров разгадал секрет долголетия, когда просто перевернул знаменитое выражение, и у него получилось «Век учись - век живи»
- Я вот уже три года работаю операционисткой в солидном банке. Неужели со стороны так заметно, что до этого я работала в "Макдональдсе"? Свободная касса!
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением. - Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановиться, по морде получим
После опасного маневра инспектор ГИБДД тормозит водителя джипа и недовольно обращается к нему: - Вы, что, права купили? - А, что, сразу видно? – озадаченно спрашивает водила.
- Мы вот все хотим сравняться с Португалией, а не проще там референдум, как в Крыму провести. - А зачем нам Португалия? Что у них вообще есть? - Ну, футбол, портвейн
На киностудии "Беларусьфильм" впервые был применён душераздирающий спецэффект. Хотя некоторые кинокритики полагают, что коня всё-таки разорвало по-настоящему.
