Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы. Ицхак Адизес
Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.) Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: - Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. - О'кей, - отвечает самолет. - Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: - Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? - Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: - It was Russian.
Работаю я в школе. Работала. Сейчас это сложно, министр образования, по-моему, засланец. Даже не американский. Космический. При виде сегодняшних школьников, иногда хочется взвыть что-то вроде "Эх, дебилушко, ухнем!". Грубо говоря, учителям уничтожили все возможности влияния на детей, включая родителей. А ведь методы управления не изменились за много лет. Либо кнут, либо пряник... Не имея ничего - не получаешь и результата. Но не об этом разговор. Иду я как-то вечером с работы, устала, как собака. А идти через гаражи, ну да ладно. Зато на двадцать минут короче. И тут.... Ага. Мои огрызки счастья, десятый "Вэ". Класс, мягко говоря, неблагополучный. Знают два слова - "OK Google" на английском, остальное на русском матерном. Стоит трое балбесов, водку из горла попивают - и замечают меня. Удрать не выйдет. Ну, думаю, песец. Самая мерзкая - шакалья стайка, друг у друга на подзаводе. Но и не отступать же? Меня эти свинтусы на всю школу ославят - в лучшем случае. Подхожу, как ни в чем не бывало. - Водку пьянствуем? Дисциплину хулиганим? Осознают, что дичь не убегает, и вообще, неясно, кто тут дичь. Матерно ответствуют, что - да. Водку. И че? Мы не в школе, так что, тетя... Послать меня в далекие дали не даю. Протягиваю руку. - Дай сюда. Какую хоть хлещете? Водку отдают, видимо, просто от ошаления. Какая-то фигня, из дешевых. Принюхиваюсь, подношу к губам, делаю вид, что пью. Сплевываю. - Да, ребята, такое и бомжи, по-моему не пьют. Не будете учиться, так и будете всю жизнь дешевое пойло за гаражами хлестать. Одно из дитяток приводит глаза к нормальному разрезу и выдает, что это, либо, я о себе? Улыбаюсь. - Нет уж. Я сейчас пойду домой, к хорошему коньячку, а вы допивайте свою сивуху, и не жалуйтесь мне завтра на похмелье. Возвращаю бутылек и удаляюсь летящей походкой. Уже в подъезде позволяю себе перевести дыхание. Пронесло? Ага, меня в первую очередь. Зато смотрят с уважением. Жаль только, что достигается оно не отдачей знаний, а вот такими дешевыми методами. Такая вот грустная история...
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: - фрезеров... Дети: - "щик" Учитель: - манекен... Дети: - "щик" Учитель: - закрой... Дети хором: - РОТ
После Второй мировой войны британское правительство заявило об упразднении своего протектората в Палестине. Война истощила ресурсы британцев и они устали быть посредниками в сложных отношениях между арабами и евреями.
Для евреев, живущих в Палестине, было очевидно: как только британцы уйдут, начнется война с арабами. Еврейская подпольная организация «Хагана» начала создавать запасы оружия. С самим оружием проблем не было, а вот боеприпасы были в дефиците. И британская администрация запрещала их производство в Палестине. Поэтому «Хагана» решила устроить секретный завод по производству боеприпасов в кибуце в 24 км от Тель-Авива. Небольшой завод расположили в подвале под зданием прачечной. Прачечная обеспечивала легенду рабочим, а шум от стиральных машин заглушал звуки из подвала. Используя польские контрабандные станки завод начал штамповать 9 мм патроны для пистолета-пулемета STEN.
Секретность была очень строгой. Прятаться нужно было не только от арабов, но и от британцев. Все осложнялось тем, что рядом располагался лагерь британской армии и солдаты приносили свои вещи на стирку. Заходили они и просто попить пива. Несколько раз из-за неожиданных приходов британцев завод был на грани провала.
Помогло пиво. Британские офицеры жаловались, что оно слишком теплое. Кибуцники предложили: «Когда вы в следующий раз соберетесь прийти, позвоните нам – мы поставим пиво для вас на лед». Пивная сигнализация сработала превосходно – британские офицеры никогда не появлялись без предупреждения, что позволило заводу произвести более двух миллионов патронов.
В военной статистике есть такое понятие, как «потери от дружественного огня». Это когда свои по ошибке стреляют по своим. Мало кто знает, что такие потери не только неизбежны, но и составляют очень существенную часть боевых потерь на войне.
А если войну ведут горячие южные люди, то такие потери могут стать катастрофическими.
В 1974 году, на Кипре случился военный переворот. Турция высадила на Севере Кипра свои войска для защиты турок-киприотов. Немногочисленная Кипрская Армия с боями отступала к южной части острова, но серьезного сопротивления оказать не могла. На помощь Киприотам двинулась греческая армия, из Афин вышли десантные корабли с «вежливыми греческими добровольцами» на борту.
Но ведь и Турция и Греция — члены НАТО. Внутренний военный конфликт между членами НАТО вещь немыслимая. На Грецию хорошенько надавили и корабли повернули назад. Но турецкая воздушная разведка уже доложила к тому времени своему командованию, что к Кипру идут греческие десантные суда. Турецкий флот выдвинул к южным берегам Кипра три эсминца для предотвращения высадки греческого десанта.
И тут сработала контрразведка Киприотов. Когда турецкие эсминцы появились напротив города Пафоса, местная военная радиостанция передала в эфир благодарность греческому командованию за то, что «греческие военные корабли успели подойти к Пафосу своевременно». Киприоты знали, что турецкая разведка полностью контролирует эфир, и та конечно перехватила сообщение и передала его командованию ВВС.
На перехват «греческой эскадры» поднялось в воздух 44 турецких бомбардировщика. По иронии судьбы и у греков, и у турок на вооружении состояли одинаковые эсминцы американской постройки. Турецкие летчики видели на кораблях турецкие флаги, но их накануне проинструктировали, что греки будут маскироваться именно таким способом. Поэтому они без малейших сомнений начали бомбардировку эскадры.
Турецкие моряки сначала пытались связаться с самолетами по радио и сообщить об ошибке, но турецкие летчики твердо усвоили инструктаж, что коварный противник будет не только маскироваться турецкими флагами, но и пытаться обмануть их турецкой речью.
В итоге, чтобы защитить свои жизни турецкие моряки вынуждены были открыть заградительный огонь, что еще больше уверило летчиков в том, что они бомбят именно греческую эскадру.
Итог морского сражения под Пафосом был печальным для Турции: один турецкий эсминец затонул, два других — выведены из строя полностью. Турецкая авиация потеряла три самолета. Погибло 80 турецких моряков.
Греция не потеряла ничего, поскольку принимала в этом сражении только виртуальное участие.
Итога войны это морское сражение не изменило. Но именно этот эпизод дал Киприотам возможность говорить: «Нам не удалось разгромить Турцию, но самое главное морское сражение этой войны мы выиграли не оружием, а интеллектом».
Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж никогда не суется, жалуется мне -
"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают
Мать: не дай бог наркотики курят Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич". Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё! Конец! Ужас! - Что случилось, дорогой? - Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
Как-то читал здесь, что в сказке про РЕПКУ у всех участников ее вытягивания нет имен и только собаку называют ЖУЧКОЙ. Так вот дед рассказал, что это в советское время этого персонажа переименовали. А было - СУЧКОЙ.
Когда меня спрашивают, почему афроамериканские боксеры просят российское гражданство - я рассказываю эту историю.
В 1990 г. на острове около Нью-Йорка была построена АЭС. Остров соединен с мегаполисом тремя мостами. В случае аварии на АЭС эвакуация людей была бы весьма затруднительна. Тогда власти штата решили выкупить АЭС у собственника, а потом закрыть её. Так и стоит эта громада в красивейших парковых местах. В лесочках проложены дорожки с надписями - шаг влево шаг вправо прыжок на месте = расстрел. Шучу - там написано о запрете сходить с дорожек из-за опасности быть укушенным лесными насекомыми комарами и клещами. Клещей там никто не видел, но правилу не сходить с дорожки аборигены следуют свято. Точнее следовали. Пока в соседнем кампусе не поселились российские студенты-аспиранты. Вы знаете хоть одного россиянина, который бы при виде белых грибов не поперся бы за ними хоть на ядерный полигон. Так и наши соотечественники - при виде семейств шикарных белых они тут же полезли за ними прямо в запретные кусты и полянки. К ужасу местных они стали эти грибочки жарить!! на масле!!! и кушать их с водкой и квашеной капустой из магазинов Бруклина!!! Ужасу белых американцев не было предела. Жалобы в руководство университета от этих доносчиков и ябед посыпались пачками. Травят де русские американцев. Так бы и выперли нас, не получи мы поддержку от афроамериканцев. Типа не смейте трогать национальные и расовые обычаи русских и афроамериканцев. Идите все со своими белыми привычками в анус, расисты. А все почему - только афроамериканцы на предложение выпить водовки с грибочками как один откликнулись с энтузиазмом. Ну реально оказались наши люди и по ментальности и по свободе. Я не понимаю российское быдло, которое вопит гадости про негров. Они такие же как и мы россияне по пониманию себя как человека в этом мире. Поэтому боксеры и чувствуют себя в России как среди своих.
- Я тут подумала... - (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?
- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы! - Короче, Сеня, нам отказали в кредите...
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.
Я очень спокойный и уравновешенный по жизни человек, так сказать состоявшийся. Свои нервы, к без малого сорока годам, научился контролировать и не допускать припекания анального очка без действительно серьезного повода. Но это, товарищи, край. Моей старшей 9 лет, соответственно - 3-й класс мягко говоря школы. Мой вечерний досуг, равно, как и личная жизнь моей жены нахуй закончились после её поступления. Жена реально учится в школе второй раз в жизни. Дочка далеко не дура, уже к 5 годам она бегло читала, отлично считала, включая таблицу умножения, интересовалась и знала законы природы, основы физики и основные вехи истории нашей страны, информацией о которых я с ней охотно делился, видя её интерес. Посему, без опасений, отдали её в школу с 6 лет. И тут начался глобальный, невротъебический пиздец. Я не знаю, чем они занимаются в школе, но те задания, которые им дают на дом ребенок 8-9 лет, каким бы вундеркиндом он не был, не способен самостоятельно выполнять В ПРИНЦИПЕ НАХУЙ! Я в её годы делал апликации и вел дневник погоды для природоведения, а не писал трехстраничные доклады о Толстом и Чехове. Какой нахуй Толстой!! Какой в пизду Некрасов!!?? Какие, блядь сочинения о политике на АНГЛИЙСКОМ языке уровня 8-9 класса советской школы!!?? Что это, бляха, за поделки из бумаги, которые чтобы сделать, по хорошему нужно составить 3d модель сперва!? Почему моя жена вынуждена с 6 вечера и до поздней ночи делать с ней уроки!? При чем все... Если бы я хоть на миг мог допустить мысль, что моя дочь ебёт мозги трудящимся и сама прекрасно в состоянии делать уроки, просто филонит - я бы достал свой суровый ремень и вправил бы ей мозг очень быстро. Но это не так. Через 2 года я не выдержал. Подумал, что преподаватель охуел в атаке и решил с ней поговорить, не смотря на протесты жены. Пришел в школу, посмотрел ей в глаза и поинтересовался, как у неё психическое самочувствие.... Обычно, когда я так делаю, люди мне не врут... И она не стала. Призналась, что она пребывает в тихом ахуе сама и продемонстрировала план занятий, программу и всю подноготную хуйню. И тогда я понял всю глубину наших глубин. Система школьного образования не адекватна. Людям, которые это придумали нужно в голову гвоздь забить. Это, блять враги человечества! Я, человек с двумя вышками, полтора часа пытался решить задачку второго класса (типа геометрической) и не смог!!! Когда я проломил кулаком дверцу шкафа, жена в слезах полезла на форумы родителей и выяснила, что в условии задачи в этом учебнике ошибка... Ошибка, Карл!! И таких нюансов масса. Ребёнок, родители которого всё своё свободное время не будут проводить с ним за уроками имеет два пути: либо будет круглым двоечником, либо утратит веру в себя и в человечество в целом. Уважаемые коллеги - родители мелких спиногрызов, что это за хуйня и как с этим бороться? Младший на подходе к первому классу. Жене похуй, она смирилась, а я не могу....
- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения? - Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? - Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
Правительство Белоруси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает. Так, французский "Король-Солнце" Людовик 14й правил страной 72 года ...
Много лет тому назад я в первый раз в своей жизни женился. Какое-то время даже был счастлив. Пока через пару дней не кончилась еда со свадьбы. Ну вот, значит, кончается еда, и на очередной завтрак ничего не остаётся, кроме пары бутербродов с чаем. Понятное дело, бутербродами сыт не будешь, очень хочется есть, и ближе к полудню я осторожно спрашиваю новоиспечённую супругу: - А что у нас будет на обед? Жена делает удивлённо-возмущённое лицо и произносит: - Так ты уже ел сегодня! Сказать что у меня был шок - не сказать ничего. Я начинаю понимать, что обеда не будет, и ужина тоже, и очень вероятен один бутерброд на завтрак каждый день. Я начинаю представлять себе, как буду медленно, но уверенно умирать с голоду, как превращусь в скелет, обтянутый кожей. Вспомнились фотографии умерших от голода узников фашистских лагерей, на глаза стали наворачиваться слёзы. Жена, увидев мою неадекватную, по её мнению, реакцию на такие слова, недовольно пробурчала: - Ну что ты сразу, сварю я что-нибудь. И долго на меня косилась - муж какой капризный оказался. А я молчал - никак не мог отойти от шока...
На третьем годе обучения в очной аспирантуре мне как и всем аспирантам выделили в общаге института отдельную комнату. И тут вдруг оказалось что заснуть до трех ночи невозможно, так как этажом ниже наискосок жили студенты африканцы. Они почти каждый день устраивали в своей комнате дискотеку с девочками, которая длилась половину ночи. Мне днем надо работать, а ночью спать. Я после одиннадцати часов вечера постучал к ним в комнату, вышли негритосы с девочками. Я им сказал, что в общежитии принято после 11 вечера соблюдать тишину. Они мне в ответ: "Вы не имеете права и.т.д.". Я сказал, что я их предупредил. Мне рассказывал муж одной аспирантки, который жил с ней в комнате, как он боролся с таким же шумом дискотеки, которую устраивал негр, его сосед по комнате. Когда тот врубал ночью громко музыку, муж аспирантки стучал ему в дверь, и когда негр выходил, то он со всей дури бил ему стулом по голове. Мне такой сценарий не подходил, поэтому когда я ушел, а через пять минут негритосы опять врубили музыку, то я взял отвертку и пассатижи, отвинтил на их этаже электрощиток и откусил пассатижами под напряжением провода подвода питания к их автоматам. Надо сказать, что я угадал какие провода откусить только с третьего раза. Свет погас почти во всех комнатах коридора. Стало тихо и я пошел спать. С тех пор по ночам дискотек в ближайшем окружении комнаты, где я жил не было и я спокойно писал диссертацию.
Вспомнил 90 года,про состояние авиации и авиаторов. Работал тогда на Крайнем Севере,на бесконечно длинных газовых магистралях.Снабжение нашего поселка обеспечивали вертолетами,зимой по зимнику.Встречаем очередной борт (времена Горбачевщины) несколько ящиков с водкой, и ко мне первые компы 286е.Ребята коллеги нежненко вынесли ящики с водкой, и сбросили с борта мои коробки. Спасибо буржуям упаковали качественно,это и спасло. Наблюдавший за всем этим техник поинтересовался что я спец по электронике.Получив положительный ответ спросил могу ли починить ихний телек.С его слов" у них ящик стоял у открытого окна,пошел дождик, залил все; он открыл ящик- одна лампа была треснутая, он ЗАКЛЕИЛ изо лентой-он все равно не показывает". Вот такие люди обслуживали авиапарк К слову в нашем городе имеется Авиационный Университет.Выпускает ежегодно несколько тысяч спецов (Для ЧЕго?),при полном развале авиапредприятий.Авиаторов можно встречать в лучшем случае в нефтянке,а так все "Забора строительные заводы" кончая ЖКХ и пищепромом,везде авиаторы. Стоило из за этого 5 лет изучать высокие стандарты,и робототехнику.
Попавший в больницу мужик с распухшей рожей объяснил, что идея пойти швырять в осиные гнёзда камни, для того чтобы осы не залетали к нему в дом, возникла у него после просмотра новостей про авиаудары по позициям террористов в Сирии.
Образец логики (с) Голодец : "По сравнению с девяностыми годами прошлого века, продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет. Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет."
Выдал коллега на работе,когда сидели и травили как обойти проходную,без проблем на случай выноса.Из его слов в гараже в мерзкую погоду чинили машину. Народ был, и сложили копейки и отправили его отца с соседом по гаражу в магазинчик за "согревом".Приезжает, а сосед касситерит его отца,что типа купил грязную водку.Со слов отца на кассе мужик ругается,что типа ему продали водку-а там спичка плавает,брак заставляет заменить.Ну,отец выкупил у мужика эту бутылку,нераспечатанную. Молча заходит в гараж,открывает,наливает соседу. Тот поперхнулся,чистейший спирт.Вот отец рассказал,что он второй раз покупает водку со спичкой.Это скорей всего мужики(или бабы) метят "свою",потом в нужном месте,должны были изъять.Что то не сработало у них,повезло другим.
Сегодня с утра с инета включил джазовое радио онлайн откуда-то с Colorado, USA. Как там играло пианино! Почти как на радио в советское время - на утренней зарядке.
Потянуло к глубоким 90-м. годам.Работал на компрессорной станции,могучего МинГазпрома. Получили первые компы 286,помню Amctradы были, ОЗУ 16 МБ, винт 13 МБ! Очень крутые. Для бухгалтерии,помаленьку освоили СуперКалк (с бабулями!), что то писали для ОТИЗа, для ТБ-проверка знаний.У себя поставили на коммерческий учет газа(сидели на МИКРОШе). И моё местное руководство в качестве главного инженера и начальника КС заскулили,когда же у них появятся компутеры? По согласованию с верхнем руководством дали им,показал ФОТОН и ЛЕКСИКОН,не интересНо. Загрузил такую маленькую игрушечку "POPCORN" вроде назывался,50 уровней. И два взрослых КИНДЕРА,назовём их Евгеша и Валеша,так было написано в игровых логинах, на всю работу положили и с утра до вечера пик-пик с кабинета,пикалка то не отключался тогда. Бухлой народ балдеет, руководство на территории не видны, ИТРу тоже лафа бумаги подписываются не отрываясь.Это еще ерунда я появлялся в выходные,залезал в Datлоги и записывал свой логин на первую строчку,с высшими очками. И следующая неделя обеспечены были пикалками. И жена начальника была довольна,муж перестал жрать водку,чтоб не терять квалификацию.И поймали меня по глупому, спросили как я убил медведя- ЭТО ГДЕ ТО на 50 уровне.Я что то промямлил про снайперский выстрел, сам то и 10 уровень не проходил. А, впереди были Принцесса Персии, но это другая история.
-Здравствуйте! Проходите, располагайтесь. Вы хотите у нас работать? - Как бы да. Я прочитал объявление, что вам нужны сотрудники и пришел… - Отлично! Хочу сразу предупредить, что у нас принято говорить друг другу только правду. Вы готовы говорить правду? - Конечно! - Итак, скажите, какие чувства вы могли бы испытать, если бы увидели, например, что ребенка сбила машина? - Ну я не уверен, но это скорее всего забавно. Я бы улыбнулся! - А если представить, что террористы взорвали целый автобус с детьми! Кругом кровь, внутренности, крики, стоны. Как бы вы повели себя в такой ситуации? - Ну, я опять же не очень уверен, но это выглядит достаточно смешно. Да что уж там, это очень смешно! Я бы смеялся несколько дней подряд, вспоминая это юмористическое происшествие! - Вы шизофреник? - Честно говоря – да. Но у меня есть справка, что я не опасен. - Теперь ответьте максимально честно – вы некрофил? - Ох, ничего-то от вас не скрыть… Да, я испытываю некоторое влечение к трупам, поскольку у меня вялотекущая форма шизофрении и мой врач говорит, что скоро я… - Достаточно! - Наверное, я вам не подхожу ((( - Отнюдь! Вы приняты! Добро пожаловать в команду Charlie Hebdo!
- Почему космодром «Восточный» стали строить на Дальнем Востоке? - Чтобы легче было выводить ракеты в космос. - Ошибаешься, чтобы легче было выводить бюджетные бабки в Китай.
xxx: Да в общем и про детей есть смешные шутки, только зачем, машу вать, в цитате про мытье полов, покупку машины,снятие кота с дерева и пр., упоминать, что у вас 3 (5, 8 и т.д) детей???
yyy: Это само-оправдание автора. Сразу ясно, какая именно голова у него работает лучше.
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстрее п**дуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: - Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: - Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.
Высшее мастерство либерального журналиста - тонко дать понять, что пишешь из свободной и прогрессивной Европы, сидя на кухне мамкиного хруща в Ухрюпинске.
Сообщение на сотовый: Уважаемый клиент,к вашей карте подключен Мобильный банк(полный пакет).За эту услугу с вас будет взыматься 63р.50к. Отвечаю: Уважаемый Банк,за каждое такое уведомление с вас будет удержано 5000 руб. 00коп. Большое спасибо.Пишите чаще.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там - учёный. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть - теософ. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё-таки есть - эзотерик.
