Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дедушка Алесь и бабушка Яна жили в соседнем с моей бабушкой дворе. Свои дети жили у них где-то очень уж далеко и поэтому внуков своих старички видели только на двух фотокарточках (одна цветная с Чёрного моря 9х12, другая чёрно-белая с новогоднего утренника 10х15). Бабушка моя, видимо, жалела их по этому поводу и частенько засылала к ним со всякими пустячными поручениями.
- На вот, занеси ей капусты моей, а то она сто лет живёт, а капусту солить не научится никак, а завтра придут к ним кабана бить, так хоть закусить чем людским будет. И это... посиди там с ней минут пять хоть. Ничего, подождут вахлаки (так она называла моих дружбанов) твои, никуда с деревни не денутся!
Я сломя голову мчался в соседний двор, врывался в избу, вечно пахнущую ароматным самосадом деда Алеся и кричал с порога: - Бабушка Яна! Я вам капусту принёс! Потом подумав, что эка невидаль на деревне: капуста, добавлял, для солидности поручения: - Вкусную! - Ну дык, ясное дело, - смеялась бабушка Яна, - у твоей-то бабки, небось и навоз в хлеву вкуснее моего!
Бабушка Яна усаживала меня на коричневую табуретку у окна на кухне, ставила на стол какое-нибудь угощение и расспрашивала про моё житьё-бытьё и всякие жизненные проблемы. Дед Алесь летом редко бывал в избе днём, обычно мастерил что-то во дворе, или просто сидел на лавочке в ожидании какой-нибудь компании. В этот раз он мастерил какой-то чудной ветряк. Сегодня угощением была черника с сахаром и молоком. Поставив передо мной на стол миску с плавающими пузатенькими черниченьками (как мины, подумал я), оставляющими за собой фиолетовые следы в, постепенно теряющем белизну молоке, она на секунду выглянула в окошко на деда, который прыгал вокруг своей конструкции и громко на неё матерился, промокнула уголком платка выступившую слезинку и прошептал ласковым голосом "Вот дурень старый".
А ещё она часто просила меня словить ей петуха или курицу, или гуся, потому как надо забить, а словить-то она не сможет, старенькая уже. Дед Алесь никогда никого не убивал. Он даже комаров просто сгонял с себя. А когда к ним приходили колоть свинью или резать бычка, он вообще уходил за деревню на выгон и сидел там под стайкой плакучих ив до тех пор, пока всё не закончат и не уберут кровь со двора. Я любил сиживать там с ним. Он много и красиво матерился, и рассказывал мне много всяких хитростей: как сделать свистульку из листика, какую часть явора можно есть, как правильно сушить мох. - А вот эта трава, - говорил он, - больно для мужской силы полезна - и хитро подмигивал. Я с сомнением смотрел на его худющие плечи и иссохшие бицепсы и сомневался: - А что ж вы её не наедитесь? Вон худой какой. Дед долго, до слёз смеялся и махал рукой: - Ну тебя, семь лет, а дурак-дураком!
Однажды я спросил у бабушки Яны, почему дед такой странный (он на мой вопрос только отмахнулся "Я живые организмы не убиваю"), она только и сказала, что ну его, малахольного, а на моё искреннее удивление, а почему же она живёт с ним, а не найдёт себе нормального деда, объясняла: - Так люблю ведь его, он знаешь у меня какой, ни разу к другим бабам не бегал! Всю жизнь рядышком, ты не смотри, что дурак с виду, он у меня особенный, вот и мучаюсь с ним. Я ещё больше удивлялся, с мудростью семилетнего мудреца, спрашивая: - А как можно бегать к другим бабам, раз женат? Нельзя же? - Ну дай-то Бог тебе, - крестила на это она меня и напутствовала, - ты одно запомни, внучек, бабы -то они все одинаковые и разрез у всех вдоль, - ни у одной поперёк нету, захочешь жёнке своей изменить, али нужда прижмёть вдруг, так ты гуся подави лучше, - то же самое удовольствие, а Бог чай простит, а измену никогда. Какой разрез? Какого гуся? Чего его давить? Какое от этого удовольствие? - сыпал я вопросами, но ответ был один: - Подрастёшь - поймёшь.
Только потом, уже много позже, когда было мне лет 14 и хоронили деда Алеся, я узнал почему он никого не убивает: бабушка рассказала мне, что в войну жили они на хуторе на краю леса и однажды заехал к ним патруль немецкий на мотоцикле, - офицер и два солдата. Нажравшись самогона, они вытолкали Алеся из дома и пытались изнасиловать Яну. Дед вернулся в дом с топором и зарубил офицера. Потом бежал несколько километров за удирающими от него на мотоцикле немцами, забывшими от страха о своём оружии, размахивая этим самым топором. потом он вернулся, успокоил жену, дочиста выскоблил пол от крови... и поджог хутор. До самого конца войны они прятались по лесам и болотам. После войны Алеся посадили за что-то, а Яна горбатилась в колхозе одна, тянула на себе их маленького сына и ждала.
- Завидуют им все, всю жизнь, - говорила моя бабушка, - бедные они всегда были и горемычные, а всю жизнь вместе, друг за дружку держатся, что твои два голубка. Завидуют им. Все завидуют.
А в то лето, помню, бабушка Яна заболела. Мы пришли проведать её, а дед Алесь, грубиян и матершинник, стоял на коленях у кровати и целовал её старые морщинистые руки. - Софья! - почти взмолилась моей бабушке Яна, - прогони ты этого дурня старого, а то у меня сил нет, не даст гад и похворать спокойно!
Меня выгнали за компанию, потому как "нечего тут разговоры бабские слухать" и мы сидели с дедом у нагретой стены их дома. Дед дрожащими пальцами крутил очередную самокрутку и плакал. Я первый раз тогда увидел, как плачет взрослый мужчина. - Вот, корова старая, - бубнел дед, - никогда меня не слухает, вот выздоровеет дам ей, по первое число!
С тех пор, когда меня спрашивают, что такое любовь, я не знаю, что ответить, но я знаю, что такое любовь.
Эффект осинового кола. Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась. В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!". КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея!!!!! Стартуем?!!!!" Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос :"Созвездие Водолея!!!!!!! ПрошЕл?!!!!". Я горестно отвечаю:"Хьюстон, у нас проблемы"..... На том конце трубки наступила полная тишина...... Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора.((((((
Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т.п.).. Вспомнилось... Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются... Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет. - О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете? Ребята тоже на язык не тормознутые были... - Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано... 2 секунды размышления (не больше!!) - Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!! Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы... P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...
В 90-е годы мой отец, проезжая через Казахстан на поезде, купил на какой-то станции рога. Чьи именно, уже неизвестно, видимо их предполагалось вешать на стену в качестве украшения. Ну времена сложные, по приезде рога было решено продать, и с этой целью дали объявление в газету, продаются, мол, рога, звонить по такому-то номеру. К сожалению, номер в объявлении был указан неправильно, отличался на одну последнюю цифру и соединял страждущих покупателей рогов с квартирой молодой пары, живущей этажом выше. Скандалы и ссоры начались на следующий же день после выхода газеты и развивались по нарастающей, с криками, слезами и битьем посуды. Конечно потом все выяснилось, и ссоры прекратились, но можно представить себе чувства молодого человека, которому звонят домой разные люди и все как один интересуются что у него там за рога.
- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать... - Но ведь РосТеха тогда не было ...
3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага. За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её... Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души. И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки… Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!
Статья на одном из российских порталов с заголовком «В Ингушетии обнаружен схрон с четырьмя тысячами тонн взрывчатки». В тексте статьи вместо 4000 тонн фигурирует другая цифра - 4 тонны, которая, скорее всего, является точной. Примечателен комментарий читателя к материалу: Модератор, исправьте заголовок статьи: вместо 4 000 тонн следует написать 4 тонны либо 4 000 килограммов. И, бога ради, не напишите случайно 4 мегатонны. Это убьет со смеху всех ваших читателей.
В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.
Это было в советские годы, где-то в 80-х. Бумажки тогда любили не меньше, чем сейчас. Один знакомый поступал тогда в аспирантуру. А для этого надо было собрать кучу бумажек: автобиография, характеристика за подписями известного советского треугольника, рекомендации и т.д. Набралась довольно приличная кипа. И уже перед сдачей в отдел аспирантуры знакомый решил ещё раз документы пересмотреть и обнаружил среди прочих на официальном бланке местного управления госбезопасности благодарность ему лично за многолетнюю и плодотворную работу в качестве осведомителя. Друзья подшутили. Один там работал и спёр бланк. Определённо, судьба его хранила.
Утром жена говорит мужу: - Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме. - Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
- Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - спрашивает спецназовец капитана, - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему... - Так я так и сделал, - перебивает командир, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..
Дочке 4-х нет, папу рисовала, рисовала недолго, так сказать, рукой мастера, накидала основные черты... Хотел спросить у дочуры: - А где ж у папы ручки да ножки? Потом пригляделся к рисунку, а там бутылка с глазами нарисована... какие уж тут ручки да ножки. Скажу честно - страшно смотреть истине в глаза...
Жил был себе спокойный тихий очкарик. Назовём его Васей. Вася админ. При чем Вася админ уже лет так ...надцать и привык практически ко всему. Вася даже пережил несколько лет админства в банке с зелёным логотипом. И тут в секретариат приходит новая активная красивая девочка. Всё бы ничего, он таких видел не мало если бы не одно НО - девочка не в меру АКТИВНАЯ и ОТВЕТСТВЕННАЯ.
Последнее время стали популярными вирусы-шифровальщики, а у девочки был почтовый ящик начинающийся с info@ (то есть один из самых популярных ящиков), в общем не проходило недели что бы на почту не упало что нибудь пакостное.
И так сама история: Стандартная ситуация, пришло мегаважное письмо со злобным текстом и вложением. После просмотра прикреплённого файла соответственно всё на компьютере девочки оказалось зашифровано. Не так страшно так как у хорошего админа есть хотя бы копии месячной давности. Восстановили, девочку предупредили, объяснили и дали совет если что то странное пришло пересылать админу, пускай посмотрит, даст разрешение и т.д.
Зря он это сделал... Чуть ли не каждое письмо с вложением дублировалось Админу с вопросом а это не опасно? Всё бы ничего если бы.... девочка отсылала админу странные письма и не дожидаясь резолюции просматривала и сама. В общем через 2 недели когда админ сказал что письмо содержит очередной вирус-шифровальщик в трубке его обрадовали: "Я знаю, у меня он уже всё зашифровал"
Терпению Васи можно позавидовать... он опять восстановил все документы из архива и поставил девочке линуксовую операционную систему. Да бы ни один вирус не смог бы там запуститься. Только вот... девочка очень активная и ответственная. Очередное вирусное письмо в скором времени было переслано соседке с просьбой посмотреть, а то оно почему то не открывается...
Вася промолчал. Девочке запрещена отправка какой либо почты внутри компании если есть прикреплённые документы, прочитана очередная инструкция, запрещены по всей компании USB выходы если к ним подключаются флешки (есть оказывается и такая программа). В общем в компании есть 2 компьютера которые могут читать и писать на флешки - это компьютер Васи и компьютер девочки (к сожалению та самая нужная программа под линуксом не работает).
Как вы уже догадались девочка в очередной раз промаявшись с неоткрывающимся письмом принесла это письмо на флешке админу. Нет вы не угадали - с компьютером Васи ничего не произошло. Вася посмотрел на название файлика и удалил его.
Однако Васю немного взволновало как девочка ломилась к его компьютеру с флешкой практически не замечая самого Васю. А если бы Васи не было на месте? А если бы ещё не успел сработать скринсейвер с паролем? (человек пол часа делился в курилке с нами своими бедами) Решение было принято: звонок бывшим коллегам из банка, вечер пятницы с пивом и вот в понедельник у Васи списанная кукла купюр с сюрпризом. Сюрприз извлекается, компьютер Васи меняет корпус и на корпусе появляется дверка закрывающая спереди USB выходы. При открывании дверки по идее должен был произойти мощный хлопок и повалить куча тёмного дыма.
Вот только Вася не учёл что кукла была списана очень давно и ни кто не помнил что она должна была делать...
Окончание обеда во вторник был отмечено дикими криками, матами и топотом ног. По коридору в сторону выхода бежал Вася попутно уворачиваясь от летящих в него предметов интерьера. Был там даже горшок с цветами живший некогда на стойке у ресепшена. А за ним бежало что то взъерошенное, КРАСНОЕ с головы до ног и несколько неадекватное.
В общем бывшие банковские коллеги вручили Васе куклу с красящим патроном внутри (ну чуть чуть перепутали). А девочка в очередной раз принеся "НУ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПИСЬМО с требованием оплатить кредит иначе завтра к кому то придут приставы" не застала на месте (обед всё же) Васи решила посмотреть что же у неё на флешке с Васиного компьютера. Дверка системного блока открылась и ....
Сегодня праздничный день, жду завтра продолжения. Краска то по идее несмываемая должна быть :-)
Летом 1998-го сессия в универе особенно не задалась. Увлекся тогда 3D Studio max. Женщины одолевали. Полгода на учебе не появлялся. Преподы лютые через одного. Дерзкие и дотошные. Математика с физикой сразу зачлись, за мои решения через жопу, можно было Нобелевку требовать. Кто не знает принципа "от обратного", не жил вообще.
Математик с физиком потом за мной по всему универу носились, на олимпиады сватали. А я же футболистом перспективным слыл, зачем мне эти науки? Майки с номером выше 11, никогда не надевал, если что.
Повадился меня доставать философ. Человек, понимающий абсолютно всё. И абсолютно всех. Я не ставил доведение его до белого каленья, своей целью. Просто все тесты были ебанутыми по своей сути. Если бы улитка честно ответила на вопросы, она бы соответствовала крокодилу.
Самую основную причину моей растерянности озвучивать сложно. Моего котенка Арнольда укусил клещ. Я этого клеща проклял сто раз, прежде, чем по науке его извлек. Я чувствовал, как котенок слабеет. Восемь лет, но для меня котенок. И тут плач, не плач, а весь задор с животинки схлынул.
И тут еще эта сессия. Мех обычно валялся на моей кровати и про что-то упоительно мурлыкал. Но однажды, взял и разбудил меня минут за тридцать до верещания будильника. Мы любили друг другу смотреть в глаза. Я понимал, насколько он крут в своём кошачьем обществе, а он просто не считал меня говном. Наивысшее достижение я считаю.
У котов - глаза дракона, если кто не знал. Они не только сонного - мертвого поднять могут. Вёл Арнольд себя странно. Жутко нервничал, хотя обсираться должен был я - экзамен по беларускай мове. И я ни разу не готовился. А тут еще накануне сестра двоюродная, своего жениха для знакомства привезла. А мы с родным братом что – нелюди? Знатно посидели, спать ложились, кто куда дополз.
А мой мохнатый нервничал. Впервые за две недели, он попросился на улицу. Думал в лес, как обычно метнется, а он провожать меня удумал до остановки. На руки не давался. Обижался чертёнок. А пробежать пришлось с километр.
Я то что, сдал почти на пять, поплыл на какой-то фигне. Четыре. Но вот сама поездка доставляла. Едем-едем и в салоне автобуса, конкретный запах жжёной резины. Водила, сука, нихуя не профессионал, спросил: ну что, дальше едем? Профессионал послал бы всех нахуй и не тронулся с места. АВ толпа загалдела: «Едем-едем!». Через метров сто, колесо лопнуло. Я понимал, что опоздаю на экзамен. Поплёлся пешком. Результат выше.
Четыре и хуй с ним. На предложение одногруппников отметить, высказался в духе - всем спасибо, все свободны. И вот, приезжаю я на конечную. Иду такой, задумчивый, злой. Ведь в школе диплом получил «За добрае валоданне беларускай мовай». И тут мне под ноги, с высоченного забора прыгает мой Мех. На руки не дается, мурлычет. Спинку коромыслом изгибает. Ждал. Целый день ждал! Кот!!! Я обозлился, что на руки не идет. Расплакался, ну не каждый день такие события в одну точку бьют.
Сымитировал на ближайшем травяном ковре, самую, что ни на есть нелепую смерть. Обнял его, когда он ошарашенный, по привычке полез лизать мне нос. Он считал это универсальным лекарством от всех моих болезней. До дома в охапке я его донести не смог. Не царапался, но рвался, как сумасшедший. Выпустил. Так и шли домой: я с глупой улыбкой и мохнатое защищающее коромысло, впереди меня.
На следующий день Арнольд ушел навсегда, просто взял и не вернулся. Люто его клещ цапнул, не помогали лекарства. А я до конца своих дней буду вспоминать тот ДЕНЬ, когда он целиком посвятил его мне. Спасибо тебе, Арнишка.
Друг работает дежурным врачом в одной из английских клиник, вечерами, когда пациенты уже спят, товарищ тихонечко рубится в ВОВ. На днях заблокировали порты, VPS не помог, а для 4G не хватило покрытия, это же Англия. Решил он написать, в тех. поддержку.
Вот, что пришло в ответ:
Здравствуйте ув. Др. Соколов,
Спасибо, за ваше обращение в нашу тех. поддержку! Как гном 80 уровня я понимаю, всю серьезность проблемы и разделяю ваши чувства. Но как сотрудник нашей компании, спешу сообщить, что если вы вновь попытаетесь изменить настройки или воспользоваться VPS, я буду вынужден сообщить об этом службе безопасности.
Если в США вы увидите пенсионера, который ездит на автомобиле премиум-класса и живет в роскошном особняке, то в этом нет ничего удивительного, ведь человек всю свою жизнь вкалывал, зарабатывал, поэтому теперь всё это имеет. А если вы в России такого пенсионера встретите, то тут определенно что-то не чистое.
Вот так живёшь,живешь- готовишься к большой, все поглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью,а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно....
Раньше в ленте выскакивала реклама «Как избавиться ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА», а сегодня - ТАДАММММ!!! «избавиться от АЛКОГОЛИЗМА ЛЕГКО!» НУ ВОТ как??? КАК они УМУДРЯЮТСЯ меня ВЫЧИСЛИТЬ???..))))
Вчера позвонил один знакомый, знакомого, рассказал, что узнал о моих проблемах и может подкинуть мне работенку. Платят десятку фунтов, а работы всего на месяц, сделать копию сайта, поставить новый логотип и переманить 10% посетителей, что по его словам для спецов это легкие деньги и так много платят, чтобы помочь мне. Ну я уже весь в предвкушении халявы, так для галочки спросил, что за сайт то? Facebook говорит :), вот набираю команду для проекта, присоединяйтесь.
По мнению моей знакомой мужчины бывают двух типов: 1. Те, кто соблазняет за три минуты, а потом удовлетворяет пять часов. 2. Те, кто соблазняет пять часов, а потом удовлетворяет три минуты.
На уроке литературы Марья Ивановна дает задание: -Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения. Вовочка руку тянет: -А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»? -Можно. Так о чем же ты мечтаешь? -О мягких ляжках, круглых жопках. -Фи, Вовочка! Выйди из класса! Вовочка в дверях поворачивается и говорит: -Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.
отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "в наше время все были скромными и год только целовались"
Армянское радио спрашивают: - Какой метеопрогноз для Петербурга на ближайший уикенд? Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь состоится в любую погоду.
"Ни-ни!!!"- говорили мне в детсаде, "На-на!!!" - говорили мне в школе, "Но-но!!!" - говорили мне в вузе, "Ну-ну!!!" - говорили мне на работе, "Не-не!!!" - сказали мне,...пенсионеру!
К моей приходила подружка, случайно подслушал их разговор, теперь аж децл как-то очкую. Моя спрашивает: - Ну как у тебя со своим на личном фронте? - Да... по-моему, он стал забывать, что он мужик... - Ну е@ни ему по яйцам !!!..))))
Новости вне политики: - "Сегодня возле стен Кремля прошел митинг пенсионеров с требованием вставить в русский алфавит букву "Зю"!, потому что, по словам митингующих,... с так-о-о-й пенсией без этой буквы сложно описать своё существование!"
Еврей приходит к ребе: - Ребе, я хочу жениться на одной шиксе .... - Смотри: в этом есть какая-то несправедливость - многие шиксы хотели бы выйти за тебя замуж, а ты хочешь жениться только на одной!
Еврей жалуется на жизнь: - Живем в комнате двенадцать метров: я, жена, наши дети, дети жены и ее трех любовников - не могу же я их выгнать! - Выгнать детей? - Да нет, любовников!
По случаю празднования "Дне Народного единения", в Москву вернулся Р. Абрамовичь и другие олигархи . И по примеру В.В. со слезами на глазах раздавали Народу народные деньги .
Pоссийский суд теперь может принять ограничение иммунитета имущества иностранного государства в том случае, если оно применяет к российскому имуществу более ограниченный иммунитет.
Евгений: спать хочееется... Forever: а мне нет. я бодра, слегка перебрала с кофе с утра, за окном все женяцца и орут, на что хочется вылезти из окна и сказать им "зря вы все это затеяли"
Притча: -"Гаишник Петров в школе учился хорошо! Он понял,что мир состоит из атомов - маленьких-маленьких кирпичиков! А будучи при должности, взятки и стал брать...кирпичами! Так и построил дом!"
