Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда не было GPS Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные. Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему: - Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону! - Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно. Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью. Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы. Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету. Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом. Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула: - Чертовски неудобная педалька! Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось :))
Закрывая глаза, я вижу мой старый дом. Трехэтажное здание, дореволюционной постройки. Бабушки соседки (именно бабушки, а не бабки) на крылечке. Вроде бы разговаривают о чем то, но у каждой двор поделён на свой сектор. Они как няньки в детском саду, каждый отвечает за свою группу малышей. И ведь не за деньги, а от своей доброты. Чувствуют, что нужны вот и помогают. Дети от 5-ти до 7-ми лет в одной группе, постарше от 8 до 10ти в другой, от 10ти до 12ти в третьей. После 13ти лет уже старшая группа. За ними следят старшие ребята. Никто не думал про деньги. Если играли то в прятки, пробки, палки-банки и во многое еще. И ведь это развивало не только физически, но и социально. Взаимопомощь, поддержка, собственный пример вот, что делало нас крепкими. Помню, в тринадцать лет, побывал очередной раз в пионерском лагере. Приехал и в первый же вечер получил подзатыльник от старших ребят. На немой вопрос услышал, что если не уберу из своего разговора связующие «матюки», то могу больше не приходить. И вправду, за короткую смену они как-то пробрались в мой лексикон и я их привез домой. Но за один вечер, после сделанного замечания (замечание не взрослого человека, а практически ровесника, на два-три года старше меня), они куда-то растворились. Такой вот был у них заслуженный авторитет. Многое осталось из той жизни. Много, что закрепилось тогда в мозгах и не выбилось ни развалом СССР, ни 90-ми. И это чувство гордости, когда мой сын пропускает вперед женщину, берет без напоминания у мамы тяжелые сумки или же помогает бабушке перейти через дорогу, делает жизнь светлее.
О бессмысленности и беспощадности русской орфографии. Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
по мотивам вчерашней истории про звонки коллекторов
У меня мобильный - прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы. Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну. Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает?" Звонки прекратились через два дня.
На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".
Эта история произошла пару лет назад с моим отцом. Человек он очень активный и в свои 62+ он живее всех живых. Решил он свой очередной отпуск провести у себя на родине, с ружьем и кучей времени. Его родная деревня давно исчезла с карт, как и прочие другие, но парочка пригодных к ночёвке домов там осталась. Она находилась в 10 км от лагерного посёлка. В этих местах очень редко кто бывает, в основном местные или такие же энтузиасты как он. Взял с собой напарника (школьный товарищ), и отправились они вдвоем бродить по своим родным местам. Батя каждый раз ходит на кладбище (там есть кладбище) к могиле своего друга, в этот раз так же направились туда. Рядом с могилой они наткнулись на труп (ТРУП!!!!), точнее сказать на скелет с частями кожи, одежды и личных вещей. Реально, взяли и наткнулись. Сказать, что они тогда ощутили, я не могу, но напарник в этот же день ушёл в населенный пункт. Что делать с находкой отец не решил. Побродил он еще неделю и решил выходить на дорогу. Вышел ближе к ночи (была осень, темнело рано). Стал ловить машину, так как транспорт ходит очень редко - решил ловить попутку. В этих краях принято останавливаться и подсаживать попутчиков. В течение часа прошло две машины, не остановились. Батя тихонько брёл в сторону города, снова увидел едущую машину, тормознул, узнал знакомого детства. Заговорились. Мужик начал рассказывать, что сам давно переехал, а сюда вернулся из-за брата, который ушёл около года назад в лес и не вернулся, искали везде, но без результатов, поиски прекратили. Отец сразу понял, о ком идёт речь, рассказал о находке. Утром вернулись с полицейскими, опознали - он. Батя никогда не был особо верующим человеком (хоть он и старовер), но после всех случившихся событий: после того, как у друга на могиле обнаружил труп, что именно эта третья машина остановилась, а остальные проехали, и в этой машине был именно его брат - заставили его задуматься. А возможно, просто стечение обстоятельств.
Как-то раз меня начал заёбывать звонками на корпоративный мобильный номер какой-то банк, искал своего должника, некоего Курбан-Байды-Оглы, на вежливые объяснения, что это корпоративный мобильный телефон и что такого человека у нас на работе никогда не было не реагировали и продолжали его вызванивать. Звонки повторялись по несколько раз на дню. Я в какой-то момент не выдержал и обматерил звонящего, их банк вместе с их управляющим, используя все идиоматические обороты русской речи, которые я почерпнул на стройке, где мой отец работал прорабом, и у которого работали разные расконвоированные условники-уголовники. Звонки прекратились, а через день пришла SMS-ка с извинениями за причинённое беспокойство. И я в очередной раз убедился, что разговаривать со своим оппонентом нужно только на том языке, который используют в его близком обществе и который будет ему близок и понятен.
Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.
Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). И тут женщина спрашивает пацана: - А почему ты не станешь артистом? На что он отвечает: - А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.
Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру. Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз. П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами. Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается. П: Наташа, что изменилось? Н: Я стала вдумываться.
Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы. Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах. И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля. Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец. Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот. А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю. Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины. Еще Родик умел глаза закатывать: - Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа хуяк и нет зрачков. - Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя. Но я его любил, друг он был замечательный. - Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь. - Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню. - Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды. - А как ты догадался? - Ты сука труп, - сказал я заходя на кухню. Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило. Я закурил. Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать. - Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел. - Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток. - Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку. - В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует. Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как? - Криминал блядь, - выдал я. - Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет. Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали. - Ладно, а чо за контрабанда? - спросил я. - Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом. - Какие хуи? - Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, - резиновые хуи, ну еще и пёзды. Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени. Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика. - Какие еще и пёзды? - я вытер слюни. - Ну чо какие, тоже резиновые пезды. - Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула. - Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно. Я присел на табуретку. - Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев? - А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял. - Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой. - Блядь, ты идиот, - констатировал я. Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды. Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно. Я заржал. - Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса. - Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать. Родя дико заржал. - Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели? - А мы такие, та хуев тачку пизданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.
Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда». За базаром завернули в подворотню. - Вот он, - тихо прошептал Рельса. Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами. Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька. - Давай я подержу. Мы включили фонарики, на полу стояли коробки. - Давай по бырому - и Рельса начал распаковывать сумки. Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто. - Глянь, - я обернулся и охренел. Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн. - Бля, - у меня слезы катились из глаз, - давай валить отсюда. - Я его себе заберу ыыыы, - Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок. Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу. - И куда это мы направляемся в три часа ночи? Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека. - Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними. - Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, - сказал гопник в кепке. Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету. Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота. - Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром. - Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож. - Ой, - крякнул Рельса, глядя на ножик. - Вот тебе и ой, - дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы. Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал: - Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса. А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего. - И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь. Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них. Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах. Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию. Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете. Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик. Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы. Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя. Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику. - Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника. Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу: - Мне лучше «или», - и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник. Мы с Рельсой заржали на всю улицу - Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами. - Видимо окуклился, - констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо. - Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет. Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу. Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил: - Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю. А потом подумал и добавил: - Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал. Я заржал. Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало. Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.
Каждый день мой маршрут домой проходил через продуктовый магазин, в котором я всегда отоваривался по мелочам. На днях у меня состоялся диалог с продавщицей (П) :
П - Молодой человек, а вы что один живете? Я - Ну да один... П - А знаете у меня дочь незамужняя... Я - Здорово! П - Да?! У меня она незамужняя...ей...40!!!
Знаете, я перестал посещать теперь этот магазин, потому что в нем неплохо впаривают залежавшийся товар...
Бывает, думаешь во время очередного отпуска: - Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски. А внутренний голос: - Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.
- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! - Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли? Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и напрочь стёрли вам память.
Новости: "В Москве задержан организатор вывода из РФ 46 млрд долларов". Возникает вопрос: Если он такой глупый, то как он вывел 46 миллиардов, а если такой умный, то почему он ещё в Москве?
Сегодня заехал на работу к жене, в родильный дом, и пошел не знаю по чему через центральный вход, где выходят после выписки мамы с новорожденными, и наблюдал следующие, без цветов и фотографа, без радостных родственников и надутых шаров, без матери, акушерка вынесла младенца завернутого в одеяльце и пакте с упаковкой памперсов. Акушерка передала его женщине в халате и расписалась в бумагах, та уехала с ним на дежурной машине скорой помощи. Все это заняло около минуты, но я успел вспомнить выписку собственной дочери, весь день от начала и до конца, тот волнующий момент когда берешь на руки собственного ребенка и осознание того что ты отец. При этих воспоминаниях в данной ситуации мне стало очень грустно и тяжело. У жены я спросил как вы работаете здесь? на что она мне сказала, со временем не так близко к сердцу все воспринимаешь." Ему еще повезло, здоровенький мальчик, может усыновят, а бывает что на улице оставляют, на крыльце, да же в канаве менты находили" . так сегодня я стал свидетелем как малыша из роддома в детдом передали.Сирота.
Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"
Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".
Кто вам сказал, что в авиации не разбирается? Знаете какие классные самолеты он делал!... в детстве... из бумаги... И еще - я, кажется, знаю будущее новое место работы ... А Васильеву, судя по всему, скоро представят к правительственной награде - за большой вклад. Точнее, за очень крупный вклад... правда, не уточняется в каком банке.
Сара с Фимой пошли в лес по ягоды. Вдруг видят как на поляну заезжают два крутых джипа. Братки вытаскивают мужика, стреляют и закапывают. Ну Сара с Фимой, дрожа от страха, возвращаются домой. Вечером в криминальных новостях сообщают, что пропал сын известного бизнесмена и за информацию о нём будет выплачен штраф в 10 миллионов рублей. Сара: - Вот бы номера машин запомнить! Фима, записывая на листочек: - Так я ж запомнил! Вот они! Только я никуда не пойду, жить охота! Проходит неделя. По телевизору объявление, мол вознаграждение увеличено до 30 миллионов. Сара: - Фима, может всё-таки рискнём? Муж: - Дура! Дождёмся хотя бы 50 миллионов, тогда и подумаем! Сара: - Ну хорошо, будь по-твоему, а я пока к маме съезжу на пару дней. Проходит три дня, а Сара не вернулась. Фима звонит её матери, но та говорит, что дочки не было. Фима бежит в полицию, заскакивает в отдел и говорит дежурному: - Помогите! Жена Сара пропала! Уехала к маме в Одессу и пропала! Дежурный: - Да успокойтесь вы! Какая мама?! Какая Одесса?! Ваша жена три дня назад получила 30 миллионов и прямо отсюда забронировала билет на Тель-Авив на ближайший рейс и вызвала такси.
- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах! - Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...
Европейцам можно внушить всё что угодно. Можно убедить их в том что гомосексуализм очень полезен, а европу надо отдать нелегальным имигрантам. Главное сказать что именно так поступают умные и просвящённые
Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге: - Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его. - Как? - Изменила бы ему. - Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.
Старый еврей завещает похоронить себя в рояле: -Во-первых, не надо тратиться на гроб, во-вторых, до кладбища поедем своим ходом, а в-третьих, я всегда мечтал научиться играть на арфе.
