Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело. Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем. Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом. "Ну да есть... Пытаемся..." - говорил он. Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил: - А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам? - Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов. После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.
Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы сосать любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный презерватив с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией… Владик, не дослушав, возмущенно: — Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало! …Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…
Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам. Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения ему довелось пережить и как удалось спастись. В основном воспоминания сводились к качающимся люстрам и умным котикам, которые что-то чувствовали, орали и даже гадили куда попало, чтобы ловчее предупредить хозяев о надвигающихся тектонических сдвигах. А я рассказал, как нас в Панаме застигло землетрясение прямо в зале ресторана. Мы тогда по возможности без паники вышли на улицу, стараясь не терять достоинства и пропускать женщин вперед. Хотя всем было очень страшно и это стало заметно по тому, что многие из нас покинули помещение с вилками, полупустыми тарелками и кусочками хлеба в дрожащих руках… Потом мы слегка покачивались на стремительных асфальтовых волнах, глупо улыбались друг другу и вытирая пот со лба, ожидали падения церкви. Полковник МЧС махнул рукой и сказал:
- Это все ерунда, вот я пережил землетрясение - так землетрясение, как вспомнишь...
Мы все бесспорно заранее с этим согласились и приготовились к жуткому и захватывающему рассказу профессионала. Полковник продолжал:
- Случилось это лет десять назад, моему сыну Лешке, тогда было года четыре, максимум пять. Ничего не предвещало беды, мы вдвоем гуляли по полупустому Ашану, людей вокруг почти не было. Заглянули в автоотдел, я взял с полки канистру с маслом, надел очки и спокойно стал изучать этикетку. Вдруг слышу – на всех полках стеллажа, начались какие-то скрипы, треск и дрожание. От пола и до самого потолка. Верный признак того, что пора выскакивать на улицу. И тут где-то на верху что-то звякнуло и с семиметровой высоты, с полки на нас слетел металлический огнетушитель. Буквально в миллиметре возле Лешки приземлился. Я оценил обстановку и понял, что бежать уже поздно, крушение кровли придется пережить прямо там, на месте, благо рядом с нами была капитальная опора. А скрипы и гул все нарастали. Только я стал ложиться на Лешку, чтобы прикрыть его собой, смотрю, а этот мелкий засранец стоит у моих ног и, под шумок, яростно качает желтенький рычажок на самой нижней полке. Это оказался двухтонный гидравлический домкрат. Еще бы пару «качков» и нас бы накрыло семиметровым слоем товара, вместе со стеллажами, там почти все полки уже из пазов вышли и держались на честном слове. Мы потом с продавцами часа полтора все приводили в порядок. Вот такая история, папа людей спасает, а сын хочет всех убить. Лешка после того, еще месяца два канючил, чтобы я ему "дамклат" купил. Архимеда кусок…
Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!
Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься. Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д. Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее. Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало. Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов. На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом. Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал. - Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика. - Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот. И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:
- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…
Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка. Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал: - Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ. Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика: - Комбьен?
В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.
Надоело ходить в вечно сырой обуви. Вроде и крем купил в баночке "на основе натурального пчелиного воска" и т.д. и т.п. Ну вот сегодня я жарил сало с целью получить шкварки детям и себе смалец картошку поджарить. Вышло как-то многовато жира, я его слил в блюдце. Жир отвердел через пару часов, да я особо на него и не смотрел. И потом осенило: "смалец"!!! Дело в том, что в армии сапоги мы мазали солидолом, он был много, несравнимо лучше ваксы, и за топленый свиной жир на сапоги меня бы убили. Ну так вот, ботинки намазал, причём той же губочкой из баночки, а потом провёл эксперимент - намазал руку этой "защитной смазкой" и просто ополоснул от неё руку. Водой. Разогрел жир и перелил его в баночку от смазки, стоит теперь в прихожей. Жаль, нельзя с собой носить - очень легкоплавкий, может вытечь. Зато все домашние теперь мажут обувь, и главное: обувь не промокает! А каких только кремов водоотталкивающих не покупал... А от автомасел обувь портится...
Нокаут Я несколько раз в неделю, по старой памяти, боксирую в нашем фитнес клубе иногда остаюсь на Тайский бокс, чтобы поработать коленями и локтями. Это фитнес клуб, поэтому на тренировках есть и любители профи. Работаем в полной защите. Сегодня остался на Тайский поспаринговать. Работаем сменно, каждые 2 минуты меняем партнера. Встал с новеньким, думал спокойно покидаю ручки и ножки в полсилы. Вышел расслабленным, позволил новичку выстрелить двоечку, померил силу. Удары, легкие, но быстрые. Попробовал подойти ближе, партнер не пускает держит дистанцию и отстреливает двоечку плюс внутренний лоу кик. Вроде не больно, но темп мой сбивает, думаю, ладно не новичок это, начинаю работать интенсивнее, подключаю локти, а противник не пробивается, уклоняется, уходит, контратакует, но как-то очень легко это у него выходит, и внутренний левый лоу кик все ощутимее. Уже злюсь, думаю сейчас на правый локоть поймаю, но звучит гонг, надо меняться, прошу партнера остаться. На втором раунде, с первых секунд бросаюсь в ближний бой, уже хочу вырубить, но не тут было, он с легкостью уходит немного в сторону и я уже сижу на ринге, так и не поняв, что произошло. Это фитнес клуб, поэтому тренер не разрешает мне продолжать, после отдыха, ставит на снаряды,а я с интересом смотрю, как работает новенький. Он отработал еще 10 раундов с разными партнерами, работал легко, непринужденно если кто-то зарывался, как бы невзначай ронял соперника на ринг.
Самое интересное случилось в конце тренировки , Джон, наш тренер, позвал нас и говорит, ребята позвольте мне вам представить, будущую звезду британского К1 Меган Тэйлор, и мой спарринг партнер снимает шлем и я вижу, что нас 11 мужиков уделала молодая девушка. Джон продолжил объяснять,что Меган после своей тренировки, заскочила в наш клуб, за своим парнем Аланом, он у нас преподаёт танцы и Джон попросил её легонько с нами поработать.
Наши эмоции не передать, мы молча помылись, переоделись и пошли по домам. Вот такие есть леди в Британских селениях. ------------------------------- Для Фомы фото Меган в альбоме по ссылке https://goo.gl/aYuJDR
Из интервью губернатора Московской области Андрея Воробьева телеканалу "Россия 24": "Для увеличения количества населения России, в каждой семье должно быть три с половиной ребенка..." Далее из того же интервью: "Вот у меня более трех детей..."
Надо так понимать, что у Воробьева более трех, но менее трех с половиной детей.
Вчера по улице Ростова-на-Дону иду с работы. Рядом идут двое пожилых армян, ведут диалог: - Бля, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? - 63 - Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? - Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..
Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт: - Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять. - Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять! Нервный смех, быстрое прощание. Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.
Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…
Сделанные в 20-м веке машины , что немцы, что японцы , были неубиваемые , ходили по полмиллиона км , а то и более. Современные то и дело ломаются. Стал разбираться, почему : 1. Вместо нормального атмосферного двигателя ставят движок от газонокосилки , а на него турбину или электропривод . Понятно , что максимальный ресурс крохотного движка - крохотный . 2. Вместо нормальной подвески - какие то тоненькие рычажки из алюминия , короче, подвеска - до первой ямки (личный опыт, на новеньком е классе 2013 развал уже не делался, при пробеге в 30 тысяч) 3. Металл кузова утоньшился чуть ли не в разы. Про такие популярные вещи в 90е, как оцинковка, забыли, в лучшем случае, помажут какой то грязью, типа, защита, все! А то и просто голый металл. 4. Вместо нормальных надежных коробок передач стали ставить какую то хрень, все чаще слышу истории, как в 2000 км на новой абсолютно машине коробку , например, dsg, меняли . 5. Все чаще на стальной кузов вешают алюминиевый капот и крылья. Про гальваническую пару конструкторы , конечно , в курсе, но расчет на то , что до сквозных дыр эта машина доездить не успеет, что то другое сломается раньше ...
Зато: светодиодные фары, в салоне ставят огромный монитор а то и два, подключение к интернету , вай фай и блютуз! ... Цвет коричневый !
У меня курица сдохла – вот это горе (Многие не в состоянии понять других людей). Поисками пропавших людей занимаюсь давно – в этом году будет 25 лет, как нашёл первого человека. Много разного случалось с тех пор, но в последние годы коллеги-поисковики, волонтёры, журналисты массово стали жаловаться, мягко говоря, на нечуткость обращающихся за помощью. Андрей П., с которым переписываюсь больше десяти лет, поделился недавно: – Попал в больницу по «скорой». Пять дней провёл вообще без телефона: трое суток был в реанимации, затем ещё двое лежал в инфекционном отделении с высокой температурой – пневмония, тридцать девять и девять. Под вечер пятого дня родственники принесли в палату мой мобильник. Звонить на пост и спрашивать у медсестёр, как там у меня дела, – это, по их мнению, архаизм. Теперь ведь есть мобильники, а я уже «отошёл от черты помирания», могу на звонок ответить. Сопротивляться не стал. Принесли – и ладно. Шестые сутки моих мучений в больнице, семь пятнадцать утра. Палата (лежат трое мужчин) досматривает седьмые сны, но персонал в отделении уже собирается, буфетчица-раздатчица отчётливо гремит кастрюльками, собираясь в восемь утра кормить нас завтраком. Звонок. Прислушиваюсь – понимаю, что звонит мой телефон. Достаю его из тумбочки. Номер незнакомый. Как могу, изо всех скудных сил, осипший, оглохший от собственного кашля, всё ещё весь в поту (температура спала лишь до тридцати восьми и семи), произношу: «Да!» Женщина спешно здоровается и на одном дыхании выдаёт свою историю, из которой понимаю: у неё пропал сын, она просит помощи: опубликовать её историю в газете и рассказать о ней на моей странице в социальной сети. Собравшись с силами, говорю, что я сейчас нахожусь в инфекционном отделении больницы, у меня высокая температура, даже на разговор сил не много. Предлагаю созвониться дней через пять, когда чуток окрепну. Или – позвонить в редакцию моей газеты, я же там не один работаю, коллеги историю запишут, сделают из неё заметку и опубликуют. Реакция женщины меня потрясла: «Ну и что, что вы в больнице? У меня сын пропал – вам трудно, что ли, записать, что я вам рассказала?» Андрей перевёл дух и резюмировал: – Нет, ты понимаешь, у неё сын пропал! А то, что я тоже чей-то сын и тоже только что чуть не пропал, – это не проблема, а ерунда. Пусть меня считают бессердечным, но я сбросил соединение и занёс номер женщины в «чёрный список». Если она не в состоянии понять, что не только с ней может случиться беда, – я не виноват. Я тоже живой человек. И с Андреем трудно не согласиться. Ещё одна история. Моя коллега Марина Т. попала в инфекционное отделение горбольницы – тоже по «скорой», тоже с высокой температурой. Где-то с неделю уже лежит, лечится. Однажды вечером ей также позвонили на мобильный. Читательница газеты попросила о встрече: мол, у неё есть история, нужен совет, поддержка, «может, напишете заметку». Марина внимательно её выслушала и говорит: – В ближайшее время встретиться никак не могу, я в больнице, у меня желтуха (болезнь Боткина по-научному), так что обратитесь в редакцию, там найдут, кто сможет с вами встретиться. Звонящая не унимается: – Ну что вам стоит! Я загляну к вам в отделение минут на десять. Всё расскажу, а вы напишете. Марина, собравшись с силами, ответила чуть грубее: – Ещё раз повторяю – у меня желтуха! Это серьёзное инфекционное заболевание! Ко мне никого не пускают, даже родных! Собеседница просто «добивает»: – Ну подумаешь, желтуха! У нас ею полсела переболело. Вы просто не хотите браться за серьёзную статью о моей проблеме. Так и скажите! Не в силах продолжать пререкания, Марина так же, как и Андрей, прервала разговор. И Андрею, и Марине я после их рассказов поведал историю, услышанную от моей бабушки – Татьяны Алексеевны Поповичевой, которая во время Отечественной войны работала почтальоном в селе Капустин Яр на севере Астраханской области. 1944 год. Бабушка приносит одной из сельчанок похоронку. Женщина, получившая печальную весть, стоит еле живая, опираясь на изгородь. Из калитки напротив её подворья появляется соседка, подходит к почтальону и овдовевшей односельчанке, интересуется, что случилось. Узнав о похоронке, выдаёт: – Ой, ладно… У меня курица сдохла – вот это беда! А мужик – ну, что мужик? Дети у тебя уже большие, не то что мои… Вот так: у кого-то горе, а у кого-то «курица сдохла». И неважно, что у вас желтуха или что вы только из реанимации. Люди иногда потрясающе умеют проявить чуткость и сострадание. Андрей КУЦАЕВ, г. Знаменск, Астраханская область Автор ведёт региональную поисковую радиопрограмму «Найти человека» на волнах "Радио России. Астрахань". 3 октября 2015 года исполнилось 25 лет, как автор нашей газеты нашёл первого человека. На сегодня им найдено почти 3100 человек по всему миру. Опубликовано в №38 газеты "Моя семья", сентябрь 2015 года
Рассказ попутчика. Дело давнее,первый раз выезжал заграницу. В процессе подписания кучи документов у консула подошел ещё какой-то господин и настоятельно требовал подписать пачку дополнительных бумаг на англйском ,показвая жестами,что это нужно быстро.Не понимая что там написано,я подписал.Перед своей росписью нацарапал:"Понимаю только по русски." Прошло время и в стране прибытия меня пригласили в какую-то компанию и заявили,что я должен 5800 долларов с центами.Объясняю,что ни у кого такую сумму не одалживал и т.д.Далее мне сказали,что я застраховал свою жизнь,здоровье,багаж и т.п.и предьявляют подписанные мной бумаги. Говорю,что соглашусь на мировую,если мне заплатят 10000 баксов,чем привёл чиновников в полное недоумение.Объяснил,что любой судья наверняка заставит перевести весь документ для вынесения решения.Эти служащие кинулись звонить своим начальникам.Ор стоял большой. Потом затихли и заявили ,что готовы простить мой "долг". Я гнул своё,требуя компенсации. Они-"За что!!!". "Полагаю,за жульничество". В итоге компромисс был найден. Конечно,меня спасла случайность,которая стала для меня в дальнейшем закономерностью.
У немцев эластичный бинт закрепляют не как русские обмотки, подсовывая кончик под край уже оббинтованного, а применяют для этого приспособление. Два сантиметра резинки от трусов и по концам маленькие крючочки из жести. Пока не попользуешься, не поймёшь, почему оно называется «швигермуттер» - тёща. Крючочки иногда прокалывают бинт и начинают царапать тело. Наверное подразумевается, что так же страдают зятья, которым их тёщи досаждают душевно. К моим тёщам, живым и мёртвым, сие не относится.
Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!
В 80-х годах колбасы в магазинах не было, но все были счастливы. Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился. А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет. Хотя колбаса есть.
Если после выборов проигравшая оппозиция свергает законно избранное правительство, то какой тогда вообще смысл в выборах? Может сразу объявлять предвыборную войну и физически выжившие занимают власть?
- Слышал, пенсионные накопления заморозили? - Да. А что? - Это Россия Крым восстанавливала! А вот взносы за капремонт ввели... - И чё? - Это Россия Донбасс будет восстанавливать! - Ха, а Сирию бомбим, что будет? - Пока только о стипендиях что-то говорят. Но ты не переживай, у нас еще инвалиды в стране есть, матери-одиночки. Да, что-уж-там, врачи с учителями ещё ни куда не делись!
Энергию и массу совместил Эйнштейн: E=mc^2 Пространство и время совместил старшина Советской армии: “Будешь рыть канаву от забора и до полудня.” Время и материю совместило бытие: “вся жизнь - говно.”
Я уже запутался в Майданах. На Украине правильный майдан, в Черногории неправильный майдан, в Молдове вообще не пойми какой. И ведь лозунги везде одинаковые, - панду геть! Нужен какой-то классификатор майданов.
На собеседовании в отделе кадров: - У вас в резюме написано, что вы "мастер коварных ловушек". Не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.
Вот вы говорите мир, дружба, а я вот не понимаю как так жить без конфликта ? Как же без него ? Ведь конфликт основа основ, он же наша сущность, без него никак, ни на работе, ни дома.
- ты куда ? - на футбол !!! - а кто с детьми уроки будет делать ? - сами сделают !!!
И тут вшшшшш чпок в тебя что-то прилетело. И на душе сразу хорошо, думаешь вот ведь, переживает за детей стерва, да и меня наверное любит, луковицу не пожалела, бросила. А эти которые без конфликтные как роботы-андроиды:
- дорогой, ты куда ? - с детьми, в парк, дорогая. - не опаздывайте к обеду, я готовлю овощное рагу.
Тьфу, мерзость какая. Не жизнь, а сплошное крембрюле. Конфликт нужен, без конфликта никуда.
Мой знакомый рассказывал, что рубился он как-то в одну сетевую игру где целью было порабощение вселенной. Создатели игры разбили всё на анклавы и каждый из них владел определёнными ресурсами которых было не достаточно и надо было обязательно что-то отжать от соседей, но при этом и своё не отдать. Так их виртуальный мир развился чрезвычайно, планировались операции не уступающие в стратегии плану "Барбароса", тактикой боя управляли проффесиональные авиодиспетчеры, с каждой стороны учавствовали сотни, а то и тысячи игроков, целые армады космических кораблей безжалостно месили друг друга. А рядом с ними существовал параллельный мир для китайских геймеров, но китайцы нация мудрая и для них лучший бой это тот, что не состоялся, поэтому они договорились жить мирно и делиться друг с другом. В итоге их виртуальный мир зачах не успев распуститься, было не интересно играть. Какой смысл исхитряться, собирать ударную группировку и неожиданно атаковать соседа если он и сам с радостью тебе всё отдаст и скажет "Спасиба, пажаласта, приходите исцо".
Вам это ничего не напоминает ? Убери конфликт из нашего мира, посмотрит Создатель и скажет "Чё за хрень получилась ? Снова придётся всё форматировать и настройки менять".
Нет конфликта, нет движения. Вот если бы не противостояние СССР и США, не уверен, что человечество до сих пор бы вышло в космос, а уж компьютеров в каждом доме точно бы ещё не было. Вы же не думаете, что системы связи разрабатывались для того, что бы мы с вами посылали друг другу фотографии яичницы с подписью "Мой завтрак".
Так что благодаря конфликту есть у нас интернет и я могу писать здесь всякую хрень которую вы читаете. На том вам и спасибо.
Старый богатый еврей женится на молодой: -Дорогая, сделаем по-честному: если я умру первым, то все мое состояние достанется моей бывшей жене и моим детям, а если ты умрешь первой, то все твое останется твоему будущему мужу.
Наш президент снова показал чиновникам, как можно и нужно эффективно работать. Всего одним росчерком пера он мгновенно импортозаместил американского боксера российским.
Режиссер на репетиции во время любовной сцены задумчиво: «Надо любить женщину под собой, а не себя в женщине…» Заметив недоуменные взгляды актеров: «Внимание, на сцене! Не забывайте: надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве!»
- Ну и где свобода печати ? - Как где ?! Да у нас на всех заборах большими ПЕЧАТНЫМИ буквами написано ЧТО делает власть для народа, КАК её зовут и КУДА ей следует незамедлительно отправлятся ускоренным маршем !
Недавно мне в компанию понадобился новый русскоговорящий сотрудник. Кандидатов было очень много, но пригласили Василия из Белоруссии, он не плохо разбирался в рекламе и очень складно вел диалоги. Вася и рассказал мне очень интересную историю о всевидящей Бабке Ядвиге, далее с его слов. ---------------------------------
У меня недалеко от Витебска в деревне Жебентяи, живет двоюродная бабушка Лена. Раз в пять лет, меня «ссылают» туда на пару недель, помочь по хозяйству.
В позапрошлом году, снова пришла моя очередь, чинить забор, колоть дрова и участвовать в других, не менее интересных деревенских ритуалах.
В тот визит, все было как обычно, с утра в вкалываешь, вечером пьешь. Один вечер мне запомнился особенно, мы с местными заспорили об ясновидении, деревенские все как один, доказывали мне, что всё, что показывают в «Битве Экстрасенсов» правда и, что у них в деревне есть своя прорицательница бабка Ядвига, что она уже пару лет точно находила уехавших из деревни внуков. Рассказали мне, что бабка берёт очень дорого, но никогда не ошибается, что о её даре знают и в городе и, что к ней очередь из машин из разных деревень, каждый день. Сами понимаете к баке, я конечно не пошел, но она сама пришла к нам, помимо забора, я помогаю местным с сателитками, цифровыми ТВ и другой техникой и в один из вечером бабушка Лена попросила помочь её подруге бабке Ядвиге.
Ядвига достала из сумки неплохой ноут и пожаловалась, что перестал работать, я был удивлен, но прогресс не стоит на месте и пенсионерки на Вконкте уже не новость.
Проблем было много и с питанием, и с вирусами, все починил.
А Ядвига, все не успокаивается, говорит внучек, проверь, чтобы Яндекс работал, а то без него никак.
Проверил и Яндекс и Хром, вот только закладки и история посещения страниц меня очень удивила, оказывается бабушка Ядвига у нас продвинутый пользователь поисковиков, хитрая бабулька, искала пропавших, поиском людей от Яндекса, поэтому и не ошибалась никогда, найдет людей похожих на разыскиваемых, спишется с ними, все расспросит, если их искали, отдаст их контакты наивным родным.
Варька стала Александрой. Проворонили дивчину. Отдалась она Корану,- В чём же всё-таки причина? Чем ислам,скажите,лучше атеизма, христианства... Неужели так магнитит Культ насилия и хамства?! Питер Вольф
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
