Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта. План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.
Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни: - Главное - не быть под опытным кроликом. Мамашка в возрасте: - Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...
Дочка, пяти лет: - Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил? Мама: - Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет. Дочь, возмущенно: - Ты разрешила папе делать все, что он хочет?
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Прочитал тут вчера историю от Дальнобойщика из Кемерово, про то, как его друг вносил деньги на карточку, дабы избежать комиссии при пополнении счета напрямую наличными. История, ИМХО яйца выеденного не стоит, но озаглавена при этом "Дяде Сэму нас не победить". Видимо, автор шибко верит в то, что он типа банк наобманул и до такой "хитрой" комбинации "тупые пидносы" в жизни не додумаются. Кхе... Не могу не развеять данных радужных иллюзий. Когда я учился в Швеции, деньги мне родители клали на российскую карточку, с которой я их снимал в шведском банкомате: удобно и дешевле, чем банковские переводы. Учился со мной в Швеции один американец, заговорили мы с ним на эти темы и он мне рассказал.
В США, как и везде, большинство банков взимают комиссию при снятии наличных в банкоматах. В то же время, когда платишь картой в супермаркете, то можно пробить по кассе бОльшую сумму и в дополнение к покупкам снять еще и наличность. Супермаркетам удобнее с безналичным расчетом, вот они и предоставляют такую услугу, дабы уменьшать объем наличности в кассах. Студенты и прочий люд, которому западло отдавать банку 3-5 долларов за снятие наличных идут в супермаркет вместо банкомата, покупают там пачку жувачки за 50 центов и снимают сколько им надо без всяких комиссий.
Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает: — Мам, я он у нас навсегда останется? — Нет, поживет немного и мы его отдадим. — А это будет папа Каськиных котят? — Да. — И мы его отдадим? — Да. — А почему мы тогда папу не отдали?
Понравился Scittles. Ну, рекламу все видели - мулат доит жирафа, Радугой питается. На своё горе пригласил знакомого зоотехника. Он смотрит на рекламу, и удивлённо мне говорит: Подожди, но это не самка, а самец! В общем, сами Scittles питайтесь.
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего. - А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.
- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват? - Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила… - Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь? - Так они-то не работают! - Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь. Ну и на третий день он закурил.
Депутат бундестага от партии зеленых, Ренате Кюнаст, выставила сегодня в фэйсбуке свою фотографию на фоне памятника и подписала: "Вашингтон в Вашингтоне. И я." Все ничего, да памятник был Аврааму Линкольну. Как говорится, каждый народ достоин своих правителей.
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Что в России стоит меньше, чем в Европе? Нет, друзья, я не собираюсь вам демонстрировать ценники из супермаркетов и прочих торговых центров. Вы и так наслышаны или сами прекрасно это на себе опробовали.
Что-то давненько наша пресса не дебатирует на тему, типа "если поднять пенсии пенсионерам, то это подстегнет инфляцию", как это было в начале двухтысячеых. Зарплаты чиновников и силовиков давно сделали эту тему неактуальной. Я, как пенсионер с 7-летним стажем, всех их искренне поздравляю.
Я вам расскажу свежайшую историю, буквально, начала прошедшей недели. Итак, мой сын, летом приезжал к нам в гости на юбилей моей жены и подарил своей маме кухонную столешницу из бразильского гранита. Ну, глаз не отвести. Старая столешница уже (кстати, итальянская - МДФ) 10 лет прослужила и состарилась. А сын это заметил, будучи у нас на Новый год, снял размер втихаря и, будучи в Италии, купил гранитную, разрезал на 4 части по метру с небольшим, положил в багажник "Ситроена" и привез, как подарок на юбилей маме. Вырезы для газовой плиты и мойки делать не стал, чтоб дорогой не треснула в тонком месте, а так как работа эта недорогая в Италии (90 евро) и он решил, что в Калининграде это можно сделать так же недорого. Я нашел в городе пяток самых крупных предприятий, работающих с гранитом и по очереди обратился к каждому, сбросив эскизы вырезов под мойку и газовую плиту (сам разметил и нанес контуры вырезов. И вот слушайте. Самая крупная фирма (с испанским названием "Гран-Мар") посчитала стоимость работы 22 800 рублей (326 евро). Другая - "Гранит" загнула цену аж 32 000 рублей (457 евро). Третья отказалась - работают только со своим гранитом. Четвертая честно призналась, что столешницу толщиной 22 мм расколют, а заменить такой гранит нечем. В прошлое воскресенье звонит сын из-за кордона и интересуется, как там столешница..... Ну, я рассказал.... Он при мне звонит в Литву, в Клайпеду коллеге. Слышу - нет проблем, пускай привозит (это про меня). Цена, учитывая срочность, чтоб в один день сделать и не мотаться между Клайпедой и Калининградом - сто евро. Вот я во вторник, утречком загрузил столешницу в "Кашкай" и в 9 часов был на месте. Сдал столешницу и, пока с женой ходили по торговому центру "Акропорлис", работа была сделана за 4 часа. В обед загрузился и - домой. Ехал домой эти 125 км до Калининграда и все думку думал: ну отчего мы, россияне такие..... И что у нас есть дешевле, чем в Европе? Только две позиции вспомнил: бензин и сдохнуть за Родину.
Разговаривают молодожены: - Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? - Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Жена рассказала вчера. Гуляла с дочкой в коляске по двору, встала около дома под окнами. Через какое-то время над ними с третьего этажа, с балкона, выглядывает мужик и начинает вытряхивать покрывало. Жена спрашивает у него: "А ничего, что мы тут стоим?", после секундного замешательства мужик отвечает ей: "Нет, нет, вы мне не мешаете". Хоть стой, хоть падай.
- Интересно, как вы собираетесь выплачивать кредит, если вы нигде не работаете? - Странный вопрос. - Почему странный? - Я и не собираюсь его выплачивать.
Счастливы сегодня дети — Мама снова в интернете! Кушать суп не заставляет И нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, А спокойненько сидит! Знайте, дети, лучше нету, Мамы, преданной инету!
Когда ветер дует навстречу, Сильный не смиряется. Противостоит ему и гребет, гребет, что есть сил, не сворачивая ни на сантиметр с нужного ему направления. Набивает мозоли, сбивает руки в кровь, но гребет. Надсаживает сердце, но гребет. Иногда побеждает стихия, иногда Сильный. Так было, есть и будет. Такова жизнь.
А Слабый тем временем ставит парус наискосок и зигзагами уходит в том же направлении быстрее, дальше и не уставая.
- Вы заслуженный проктолог,врач с мировым именем, а с чего вообще началась ваша тяга к медицине? - Все началось с того, что я как-то решил собрать кораблик в бутылке.
- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...
Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха
Есть такой американский журнал, где продают всякую крутую недвижмость, называется Dream Homes. Там многие агенства рекламируются; одно из них (не буду тыкать пальцем) зазывает клиентов так:
"Сегодня на рынке больше зарубежных покупателей чем когда-либо. Привлеките их с помошью нашего сайта СЕГОДНЯ! Переведите ваше объявление на 80 языков без дополнительной платы!" (это всё по английски)
А вот образец их перевода на русский (орф. и пункт. сохр.):
Только что завершили в 2011 году и никогда не занимал, это примерно 7000 sq. ft. шедевр показывают пробки! Характеристики включают скульптурные потолки, декоративные ограждения железа и светильники, известняк и Карибского бассейна розового дерева этажей и пользовательские резной камень твердых камины. Лифтов и новейшие технологии смарт-системы домашних дополняют плазменных телевизоров по всему дому. Сказочные кухне есть лучшее качество шкафы, счётчики, приборы, и даже встроенный в капучино создателя. Красиво пропорциями большого номере стены из стекла
Боюсь себе представить, как может выглядеть перевод на китайский :-)
Если тебе на голову нагадила птица, то это - очень хорошо. Вероятность того, что в этот же день на твою голову свалится кирпич практически сведена к нулю.
Народная примета для девушек: чем толще кошелек мужчины, тем больше у него член. Примечание: примета беспроигрышная, даже если не сработает, кошелек послужит утешением.
Ох уж эта реклама... Стоило зайти на еврейский порносайт - и вот уже на почту приходят предложения провести обрезание, одновременно увеличив пострадавший орган.
На самом деле, кризис заканчивается, когда вторая производная падения уровня жизни становится равной нулю. Э-э-э, ну, или для людей далеких от математики, как говорят по радио: Когда "замедлились темпы роста цен".
Яценюк заявил, что Киев не будет погашать долг перед Москвой, если Россия не согласится на его реструктуризацию и вообще, считает его взяткой режиму Виктора Януковича. Объявляю кредит виданный мне банком взяткой, за то чтобы я взял у них кредит. Посылаю банк на йух. Пусть думают как мне его списать.
После того как Медведева не пустили в США, стало понятно, что он не будет на посту президента Америки 4 года, пока Обама опять не сможет баллотироваться.
В Сеть выложили видео путешествия бобров-парашютистов. Ну вот, теперь есть видео-доказательства. Бобры могут подавать на США в суд. За геноцид и депортацию.
