Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.
Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.
Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс 3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.
Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить (зачеркнуто) знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс-площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне. - Ты кто? - спрашиваю у него. - Мяу! - говорит оно. - Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как? - Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК-13, выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали (зачеркнуто) пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру), вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего! - Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем. - Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!
Василий двигается и они уходят. Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!! - Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка! Высовывается Дима. - Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл? Дима смотрит на банку. - Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две? Логично, конечно.
Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.
Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил. - Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!!
Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.
Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас: - Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?! Мы выносили его на пирс и отпускали: - Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то! Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают. А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас, чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал. - Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время? - Да как домой-то, он же из лодки выйти боится. - А давайте тогда, на время на двести вторую отдадим? - А давайте.
Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками. Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап. - Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего. - Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать. - Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!! - Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест! А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую. - Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй. - К деду Фому. Скажи там своим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается! - Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно. Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый. - Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!! - Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!! - Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!! - Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидел под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец! Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному) - Принёс? - Ну, - говорю, - вот жешь он! И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё. Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте. Вот Василия, например, я любил.
Напомнила история про острую косу в ручной клади. Примерно в конце 90х летела из Лондона в Москву с сыном лет восьми. Перед самым отъездом друзья, у которых мы гостили, решили побаловать сына дополнительным подарком и сунули в мою сумку игрушечный пистолет, старенький, покрашеннный красной краской и довольно облупленный. В суматохе я этого не заметила. На контроле ручной клади в аэропорту Хитрово работник говорит: "У Вас в сумке пистолет". Какой пистолет, откуда? Мужик вынимает этот старый и облупленный, по ковбойски вертит его на пальце, и говорит, что по силуэту он в точности как боевое оружие. "Ну и выкиньте его в мусор" предлагаю я. "Нет, ну что Вы, это Ваше имущество" - отвечает служащий аэропорта. Достает огромный красный конверт с надписями "Опасно" по всему периметру, запаковывает в него пистолетик, и обещает передать конверт стюардессе нашего рейса, с тем, чтобы имущество вернули мне уже в Москве. Садимся в самолет. Сразу после взлета ко мне подходит стюардесса и спрашивает, не мой ли ножик летит отдельно в красном конверте. Я отвечаю (дословно): "Это не ножик, это пистолет". А она: "Ну все равно, можно, мы Вам сейчас отдадим, чтобы не забыть после прилета?" Милые, ностальгические времена.
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....
О правилах гигиены или как говорил Гамлет, мыть или не мыть?
Работал у нас один парень, Орен, весёлый, дружелюбный, симпатичный парень, вообщем всё как и положено нормальному гею. Своей нетрадиционной ориентации он не скрывал, а посему был избавлен от всяческих комплексов и на наши грубые шутки не обижался. Время от времени Орен делился с нами разными историями из раздела "их нравы" и в целом был достаточно откровенен насколько мог быть откровенным с закореннелыми натуралами. Так нам стало известно, что ещё трепетным юношей имел он опыт с женщиной, но опыт оказался неудачным и Орен бросился в обьятия брутальных парней где и нашёл успокоение своей неспокойной плоти. Одним словом женская черствость, а может быть неопытность, вырвала из наших рядов достойного члена и снизила популяцию самцов в количестве одна штука. А тут мы обнаружили, что Орен не моет рук после того как сходит в туалет по малой нужде. Ну вроде бы не смертный грех, но женская половина коллектива особенно взолновалась по этому поводу. Видно сработала половая солидарность, не понравилось нашим женшинам, что к ним прибилась особь не соблюдающая элементарных правил гигиены. Но Орен был непокобелим, сказал я мол каждый день душ принимаю, весь такой чистый я, а потому не вижу смысла руки мыть каждый раз как за член подержался. Сказал как отрезал. Ну что же, пошумели да забыли, только мы старались при встрече руки ему не подавать. Боже упаси, никакой гомофобии, просто кто его знает, всё он там в душе помыл или что забыл, а может воду отключили или мыло закончилось, банальная брезгливость, не смогли через себя переступить. А тут как-то вернулся Орен из командировки в Монреаль и говорит история у него там приключилась забавная. Тут я должен обьяснить одну немаловажную деталь, нормальному человеку найти себе кого-то в чужой стране в короткий срок, задача есть нелёгкая. Тут тебе и другой менталитет, и другой язык и всё незнакомое, вообщем как говорил Ильич, задач архисложная. Но не для парней со взором горящим, для настоящей мужской любви не существует никаких языковых и культурных преград. Орену нужно было всего пять минут интернетного времени что бы найти местное отделение бара "голубая устрица" и вечер обещал быть томным и жарким. Ведь если пришел туда без пары то уж точно не для того чтобы попить пива и обсудить футбол. Один наш коллега, человек прямой а потому чувств своих нескрывающий, принародно возмущался такой простатой нравов. Разведя руки в стороны и обратив к нам мозолистые ладони он гневно вопрошал "Ну как так можно, идти в бар и знать, что потом, тебя отымеют в анус с извращением ? Как же так?" Вопрос был конечно риторический ибо обращён он был к людям не имевшим достаточного жизненного опыта чтобы ответить на него. Но факт остаётся фактом, куда бы ни ездил Орен, везде он находил приключения на свою задницу. Монреаль не оказался исключением. В очередном заведении для мужчин не любящих женщин, Орен заглянул в туалет. Легкомысленно помахав там членом, он уж собирался выйти, как был остановлен мужчиной небесной красоты и тёмного оттенка кожи. Незнакомец удивлённо посмотрел на Орена и спросил почему он не помыл рук, Орен оробел и протянул к нему свои длани. Мужчина взял его за руки, подвёл к умывальнику и омыл их. Так началась короткая, но крепкая мужская дружба. Межрассовые барьеры пали как листья ясеня и новые друзья, не теряя времени, устремились в гостиницу к Орену где неоднократно подвегли город Монреаль риску быть уничтоженным за грехи подобно Садому и Гаморе. Закончил рассказ Орен выводом что если бы он слушал нас и мыл руки, то мог бы упустить такое приятное приключение. Наш прямолинейный коллега возмущался и говорил что Орен ведёт себя как самая последняя блядь, ну а мы ещё долгое время, столкнувшись в туалете спрашивали друг друга "Ты руки помыл ? А то помнишь, что с Ореном случилось". Так что думайте сами, решайте сами, мыть или не мыть. Я лично руки мою тщательно и долго, что бы без вариантов. Краткое изложение для устного пересказа "Одного пидараса за то, что не мыл руки, негры в жопу выеб…ли".
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое? - Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! ) - Сцуко
«Умные» жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное хулюганами крупными буквами в оставшейся рамочке.
Нам отдали бесплатно очень хорошенькую и ласковую снежно-белую длинношерстную кошку. Мы так радовались, так радовались... Потом она начала линять, и наша радость приутихла - пылесос сначала доставали из кладовки каждый день, потом вообще перестали убирать его из комнаты. А недавно эта падла белобрысая научилась открывать лапой шкаф и вить там теплые гнезда из нашей одежды, особое предпочтение отдавая почему-то черной и темной одежде из кашемира, ангоры и прочей шерсти. Знаете, слова "кошка" и "кошмар", наверное, все-таки однокоренные.
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
Все-таки Европа и Россия совсем не похожи -например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе. В России полностью наоборот!
Мне за 40 лет, немного, но за 40. Родился и живу в далекой Сибири (Настолько далекой, что перелет до местности описываемых событий занимает 6-7 часов). В свое время, начиная с 1983 года побывал в разных союзных республиках и, соответственно, встречал разных людей разных национальностей. Хочется рассказать про людей нашего бывшего СССР, какие они были на самом деле... ЗАРИСОВКИ. ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЖИЗНИ: 1983 год. Белоруссия, Минск. май-июль. Мама поехала на переподготовку по специальности. Я был предоставлен самому себе. Чужой город, иные ценности. Чтобы не быть полностью предоставленным самому себе (окончил 3 класса), мама оформляет меня в летний лагерь в рядом стоящую школу. Возникли сложности. Я не учился в Белоруссии в принципе и, потому, не знаю их национального языка (ОГОВОРКА: Мой дед по маме - исконный белорус, фамилия - Шляхтич. Был сослан в Сибирь, как раскулаченный элемент, позднее (1990 г.) реабилитирован. Я же белорусский язык всё же понимал неплохо и общался как и со сверстниками, так и с людьми старшего возраста. Да и многие говорили в то время по русски). В летний лагерь был принят, не хотели брать в пешую экскурсию по Беловежской Пуще (в основном по возрасту). В качестве проверки - вручили рюкзак с двумя трехлитровами банками березового сока, которые я хоть и с трудом, но пронес пару-тройку километров. После этого я стал "своим". Думаю, подобная ситуация может сложится где угодно и с кем угодно, - национальность тут не при чем. Перезнакомившись, я получил кучу друзей и полюбил Белоруссию как...... ну как родную бабушку что-ли :) 1984 год. Киргизия (тогда ещё так), Чалпон-Ата. Июль-Август. Выезд на отдых. Перелет в Алма-Ату, пересадка на поезд до Фрунзе, потом поездом до Рыбачьего, откуда автобусом до Чалпон-Аты. В Казахстане нам всегда встречались исключительно порядочные и дружелюбные люди, о чем у меня и остались самые светлые воспоминания. Ещё попали в Алма-Ате в период землятрясения в 4 с лишним балла. Было страшно и непривычно - земля уходила из-под ног, а Алла-Тау (при взгляде с ипподрома) - двоилась, а то и троилась в глазах. В Рыбачьем нас честно (30 с лишним человек) предупредили о возможном камнепаде с гор (дорога-то горная). Предложили - либо переждать, либо отправляться в путь (вот она демократия в чистом виде:-) ). Коллегиально решили все ехать. (Надо сказать, публика была разношерстная). Проехав большую часть пути, мы встретили маленькое придорожное кафе (тогда - полустанок). Остановились. Нас предупредили о текущем обвале (который с трудом разгребли) и возможном обвале в последующем. В общем, было страшновато. При этом доброхотный хозяин полустанка при нас (ну не при нас конечно, но во время нашей стоянки, где-то в глубине расщелины) заколол молодого барашка и всем приготовил шашлыки. ЛУЧШЕГО шашлыка я не пробовал до сих пор. При этом лучезарность хозяина этой "таверны" не имела границ. На тот момент мне было 11 лет. Сказать, что нас приняли в Чалпон-Ате как своих родственников - это ничего не сказать! Нам были рады, как-будто нас ждали ли целый год. С этими ощущениями мы горестно и покинули наш незабываемый праздник в конце лета, набрав фруктов, кураги и прочая, что смогли увезти. 1985 год. Северный Кавказ. Пятигорск. Конец апреля - конец июня. Санаторий "Машук". Надо сказать, что я рос не самым здоровым ребенком, потому нам давали относительно бесплатные путевки. Устроились в номере. Расписание было насыщенным, но продуктивным. Давали возможность быть предоставленным самим себе, но вечером. Что запомнилось: познакомился с пареньком одним, обтрясли одно абрикосовое дерево. Оно правда было ничье, но потом нам высказали ))). У нас была одна тетка спортивная (в санатории), которая заведовала спортклубом, а было ей на тот момент около 60 лет. Она нам, НАМ пожаловалась, что хранила это дерево, а какие-то ****** обтрясли все дерево.... Нам было стыдно. Мы ей потом преподнесли подарок и купили абрикосов. Она призналась, что знала про нас. В общем стали друзьями ). 1987 год. Возвращение в Минск. Второе ощущение бытия. На плечах - неоконченный 7-ой класс, месяц апрель. Мама поехала в очередную командировку по переобучению. Нужно заканчивать четверть. Устроились в 142 школу города Минска. Надо сказать, что взрослые-взрослыми, а между сверстниками всё-ж были свои отношения. Первое, что меня поразило, а может и поставило в ступор — это были вопросы за кого я стою.... Модерн Токинг или Хеви Метал.... У нас в Сибири было все проще: «Витю-Цыганка знаешь? - значит свой!», а тут такая популяризация музыкальных течений.... Модерн я слушал и он мне нравился, чем я НЕ понравился большинству своих новых одноклассников. В тему этого был отведен отдельный урок музыки (а тогда уроки музыки были до 8-го класса), в течении которого мы и пытались развести эти самые течения. После урока треть класса встала на мою сторону. Кстати, вместе с училкой по музыке. В общем, сложилось так, что я смог подружиться с врагами по музыкальному течению, которые готовы были мне голову оторвать скажи я хоть что-то плохое про Металлику, но и заступится в любых других случаях. Особо запомнился другой случай — троллейбус, две женщины сели на остановке и.... в кошельке не хватает денег на проезд. А ехать им чуть ли через весь город. Со словами «Я забыла деньги» они выходят на следующей остановке. Это сейчас смешно выглядит, да и тогда мы порою менжевались что-бы как-нить проехать, но это меня потрясло... Другой момент... Люблю мороженное. Ели его ВЕЗДЕ И ВСЕГДА. 20 коп. Шоколад на палочке (Эскимо). Доев очередную порцию пытаюсь выбросить в любую доступную подворотню.... Вокруг ЧИСТОТА! В ста метрах работает дворник — МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, но не в ней дело. Нет даже камушка мелкого на обочине, не то, что спички или листика бумажки или дерева и....... УРНЫ ЧЕРЕЗ 30 метров по проспекту стоят... С тех пор я понял почему русских немцы называли свиньями. 1990 год. Прибалтика. ...Если понравилось - могу продолжить...
Китайских чиновников будут наказывать за переедание, лишая их должностей. Если бы это случилось у нас, то пришлось бы выборы в Госдуму проводить досрочно.
Есть такой блогер, Эль Мюрид, на livejournal, ЖЖ по нашему....
Борец за свободу, демократию, против режима злобного Путена и колорадов с ватниками. Но иногда раньше он писал интересные вещи, ездил в командировки в Донецк, отчего я к нему на страничку и заглядывал , из любопытства ...
Позавчера смотрю, статья очередная, разоблачительная, про коварного Путина, читаю, и ощущение : де жа ву.
А прямо перед чтением опуса Мюрида по РБК - выступал Станислав Белковский, ну знаете, неприятный такой, уродливый тип но типа великий аналитик ... и статья Мюрида - почти слово в слово повторяет это выступление...
Зарегистоировался в Лайв Жорнал , кстати под ником LaCasaMia, пишу коммент, очень вежливо, мол, так и так , уважаемый Анатолий, что то уровень Ваших заметок стал снижаться и местами слишком похоже, что Ваши статьи и Белковского - чуть ли не пишутся по одной вашингтонской методичке...
Реакция великого Эль Мюрида меня поразила : 1) практически одновременно появились с десяток коментов, с каких то левых ников, обращенных лично ко мне, все примерно с таким текстом :" пошел нах", в разных вариациях , но всегда - с нецензурщиной и кучей ошибок ... 2) Меня практически мгновенно на этом блоге заблокировали, навечно, словно это "цензор нет", какой то, а не блог великого борца за свободу ..
При этом, все эти маты, обращенные ко мне, так и висят там , как ни в чем не бывало ...
Помнится, когда нам с горящими глазами рассказывали в 90е про демократию, то всякие цитаты приводили , типа : "я не согласен с Вашим мнением, но готов умереть за Ваше право его высказать"
На практике, "демократия" оказалось несколько ... иной , спасибо, что хоть не убили :)
-Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть.Но я уже работаю в Макдональдсе и на днях стану миллионером
Британские учёные обнаружили на комете Лавджея этиловый спирт и молекулы простого сахара. Для борьбы с самогоноварением на комету отправлен усиленный наряд сотрудников полиции.
Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони. Ездите спокойно - наслаждайтесь!
Отдел аналитики АНБ читают новости: 8 миллионов корпоративных ПК уже используют Microsoft Windows 10 Запись в отчете: Количество контролируемых нами корпоративных ПК увеличилось на 8 миллионов штук.
О том, как скорая помощь всех спасла. Сегодня суббота, у меня выходной, жене на работу и сыну в школу ко второму уроку. Жена работает в городе 30 км от дома, на рейсовый идти лень, просит отвезти на гранте. Сын тоже готов прокатиться, типа туда-обратно и потом в школу. Ну вот, туда сьездили, едем обратно, подьезжаем к поселку, а тут железнодорожный переезд закрыт. Обычно его закрывают на короткое время, маневровый тепловоз иногда вагоны с пути на путь по стрелкам проталкивает, но в этот раз оранжевые работяги что-то долбят кувалдами и роют ломами пямо поперек переезда. Шлагбаум опущен, барьеры подняты, и вереница из 20 машин не оставляют никаких шансов на скорый проезд, ну ладно, постоим в пробке, до школы еще полчаса. Через некоторое время конец очереди из машин за нами скрылся за поворотом, который примерно в километре от переезда, по ту сторону шлагбаума та же картина. Машины всякие разные: фуры, магирусы груженые углем, рейсовые междугородные автобусы, ну и нашего брата на легковых навалом. Дальнобои наверно не впервой, на обочину отсторонились, а нетерпеливые кроссы и джипари проезжают к переезду, видят засаду, и тулятся вторым рядом к фурам чтоб потом пораньше проскочить. Кстати дорога однополосная в каждую сторону. Простояли так полтора часа, сын доволен - в ватцапе друзьям колонну машинную демонстрирует, общается. А я вот думаю: семь работяг сдерживают сотню машин, а ведь все куда-то едут, тратятся впустую часы выходного дня, кто-то опаздывает, вот и маршрутка пролетела мимо всей колонны и бампером почти уперлась в барьер, видно как водила с работягами гавкается, только без толку, все перекрыто. Ну неужели нельзя как-то организовать работу на переезде, чтоб полдороги оставалось для проезда? Ну пропускали бы машины туда-сюда штук по 20, и пробки бы не было, тут плотность потока обычно две машины в минуту, иногда реже, а тут с утра в выходной люди по делам собрались, а они ремонт какой-то затеяли. И вот наступает кульминация: летит скорая помощь с мигалками. Я однажды стоял на переезде транссиба, когда поезд был уже виден, так скорую помощь тогда пропустили сразу, барьеры опустили, она по встречке проскочила побыстрому, за ней попытался сунуться джип, но у него перед мордой барьер подняли несмотря что он стал вопить истошно. Так вот тут тоже, летит скорая с мигалками, подлетает к переезду, где маршрутка гавкается и заняла встречку, за маршруткой уже втулилась тойота, наш ряд в два слоя занят фурами и кроссами. Кто там у переезда ловил роззяву быстро рассеялись по своим машинам, работяги сместили свои кувалды в сторону, барьеры опустились, маршрутка поехала через переезд первой, тойота аж под шлагбаум втиснулась перед первой машиной и пропустила-таки скорую, навстречу с той стороны, не разобравшись в ситуации, ринулся уаз-буханка и кто-то без очереди, но когда маршрутка проехала, оттуда увидели мигалки на скорой, УАЗ каким-то образом сместился вбок, кто был за ним сдал назад под шлагбаум с той стороны, скорая проехала, и процесс пошёл: УАЗ для наших стал препятствием, а для тех - пропуском на волю, встречный поток потек мимо нас как-то неторопясь, правой стороной по обочине, чтоб не зацепить кого из наших нетерпеливых. Мой сын насчитал 50 машин, столь малое количество обьясняется тем, что с той стороны наш посёлок, и кто не дождался, вернулись домой, остались транзитные. Потом поехали и мы. Интересно было наблюдать удивление встречных водителей, подьезжающих сейчас к переезду - они полтора часа в дороге, и ни одной встречной машины, а тут таааакааая нескончаемая вереница! В итоге я преисполнен благодарности нашим доблестным санитарам на скорой помощи, пусть им везде светит зелёный свет.
"Если драка неизбежна — бить надо первым", думал Гитлер 21 июня 1941 года. Что он там себе думал 30 апреля 1945-го - осталось неизвестным, но вряд ли он все еще считал ту свою давнюю мысль про драку особенно удачной...
Российские ученые установили, что грузинские имена вызывают у российских чиновников психологическую агрессию. Только грузинское имя, например, Амиран - вызывает у российских чиновников первую степень психологической агрессии. Грузинские имя и отчество, например, Иосиф Виссарионович - вторую степень. А уж грузинские имя, отчество и фамилия, например, Михаил Николаевич Саакашвили - вызывает высшую, третью степень агрессии. Вот такая политфилология.
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. - Что везешь, дед? - Бочку, хлопчики! - А в бочке что? - Сок кокоса... - Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! - Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... - Спасибо, дедуля, езжай! - Но, Кокос, пошел!!!!
О чем думают женщины. Субботнее утро. Дочерей бабушка увезла на рисование. Жена «колдует» на кухне. Мне нужно доделать работу, пока в доме тихо. В комнату ко мне заходит жена. Далее диалог: - Ты не знаешь, какой объем у граненого стакана — 200 или 250? - Если по каёмочку — 200, а если до верху — 250, - отвечаю на автомате. - Точно? — переспрашивает жена - Точно... а тебе зачем? - Я баночку нашла в шкафу, налила в неё воду и перелила воду в мерный кувшин, оказалось ровно 250 граммов. Надо будет стакан граненый купить, не нужна мне банка... Ты не знаешь, где сейчас можно стакан граненый купить? - Не знаю, - честно ответил я, и подумал, даже если бы знал, то все равно бы не сказал, бог его знает, куда чертоги женского разума могут завести. Как оказалось позже, жена пекла пирог, кстати, очень вкусный … но при чем здесь стакан?
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
