Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона. Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности. Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем. Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.
Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы. Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер. Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.
И тут Валерий Петрович взял слово. "Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода."
И вот настал великий день. Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.
Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.
По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.
Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие. Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов. Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку:)
А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.
Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.
"Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.
Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.
За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.
Вступать в спор с судьями не разрешается.
В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.
Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.
Сотрудники начинаю ржать в голос.
Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.
У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.
Эйфория не унимается.
Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.
А теперь о приятном и неприятном.
Мое слово всегда выполняется и это все знают ( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).
Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал. Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.
Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.
Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.
А теперь главное:
Через час бой будет окончен.
-Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск. Овации в коллективе.
Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.
Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.
Овации в коллективе нарастают.
А теперь- главное.
Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.
Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...
А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.
Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины. Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.
Я закончил, приступайте."
Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.
Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.
А потом был БОЙ.
Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.
Собственно - ничего нового.
Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.
А вот итоги были весьма интересными:
Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.
Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.
Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы.бать всю родню".
До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.
Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.
Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.
Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.
Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.
Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так. Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд. Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
Про логику. Вспомнилась вот история, прочитанная когда-то в одной умной китайской книге. Дело было довольно давно, в самом начале 20 века. Тогда юг Китая наводнили все, кому не лень, но в основном - англичане и португальцы. Нам тоже не лень было, но мы наводняли север. А на юге один англичанин захотел поехать в горную деревеньку под Гуанчжоу. Ну как – горную, сопки там, но называются как бы горы. Так дальше упоминать и будем. Между этим англичанином и его местным китайским помощником состоялся примерно такой диалог: Англичанин: - А скажи-ка мне, любезный, далеко ли до той деревеньки? Китаец: - Господину придется немного подождать. (начинает глядеть в потолок, делать пальцами странные фигуры и шевелить губами. Через 2 минуты отвечает) Китаец: - До деревеньки будет примерно 20 ли. Англичанин: - Долго же ты считал… Китаец: - А обратно – где-то 6-7 ли. Англичанин: - Ты в уме ли, любезный? Она что у вас там, по горам бегает – деревенька эта? Китаец: - Я понимаю господина. Господин приплыл из-за далекого моря, и там, у господина дома, все не так, как у нас. А здесь все по-простому, как в старину было. Когда господин хочет попасть в горную деревеньку, он берет рикшу и едет. Но любой рикша знает, что в гору везти труднее, чем по ровной дороге. А с горы – легче. И если расстояние туда и обратно мерить одинаково, кто же согласится везти господина в гору? Все захотят везти его с горы…
Сыну 20 лет. Весной с ним на огороде у моего отца уборку делали - мусор убирали, дом мыли, сарайку разбирали и пр. Дед попросил его сухое дерево спилить. Тот быстро с этим заданием управился, на что дед говорит: "Вот молодец, внучок, быстро дерево спилил - настоящий мужчина!" На что мой сын отвечает: "Ага, осталось только дом сломать и мальчика убить"...
..."бедный водитель один".... Давненько было, но запомнилось: подрабатывал на своей машине, а машина неплохая, свадьбы, артисты, бизнесмены, все заказы через фирму, клево было с артистами, езды мало, а денег нормально и интересно со звездами даже в качестве водителя. Потом можно в кампании в телик пальчик: -А вот с этой я в одной машине....и главное не врешь. А вот сама история: после концерта привез певицу в гостиницу, открываю заднюю дверь, она выходит со своей администраторшей, а в машине куча цветов, и в багажнике: - Дамы, а Ваши цветы-помочь донести ? они переглянулись: -У вас есть жена? -Да, есть, кстати она вас обожает. -Подарите своей жене, скажите от меня. -Спасибо, но... -Всё,всё, скажите от меня... с этой охапкой, вваливаюсь домой, жена только хлопает глазами, надо заметить я на днях перед ней накосячил, и с виноватой физией: -Дорогая, вот это всё тебе, там в подьезде ещё полно, я тебе редко дарил, а тут еду ,по радио "миллион алых роз", а я про тебя всегда помню, ты дома ждешь, крутишься на кухне, стараешься, а чем ты хуже Алки?.да ты у меня лучше, да и покрасивше будешь, ну и на всю зарплату..., может и не миллион ,не считал, только не ругай, денежки тю-тю.... -Ой, сумасшедший. и заревела, не понимаю я женщин...
На улице идёт жаркий спор. Громкий, слышно даже прохожим на другой стороне улицы, а жильцам рядом стоящего дома - тем более.
Суть спора. Компания друзей собирается отмечать годовщину чего-то там. Один из друзей владеет рестораном, и в целях недопущения лишних трат отмечать будут у него в ресторане. Владелец поначалу не возражает, но по мере запросов понимает, что уходит в минус. И начинает торговаться.
- Хорошо, соки-воды, так и быть, приходите со своим. А алкоголь скидываю 30%
Друзья-клиенты не соглашаются:
- Пиво мы возьмём со скидкой 50%, коньяк-шмоньяк, 40%. А чего покрепче, так и вовсе со своим придём. Ну а соки-воды за счёт заведения.
Не менее жаркая баталия по поводу закусок. "Шашлык, мол, со скидкой, чипсы-сухарики бесплатно" против "Шашлык по полной цене, а чипсы-сухарики процентов пять скину".
Дело близится к замене слов на кулаки, когда один из спорщиков подводит итог:
- Ладно. Алкоголь мы берём по полной стоимости; закуски-воду скинешь нам 15%; жаркое, дичь, шашлык тоже без скидок обойдёмся. А с нами за стол ты не сядешь, не пустим.
Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!
Хочется еще раз вернуться к истории от 07.10.2015г. Моя – про приставов -налоговую. Накипело. Итак, в июне этого года приходит мужу письмо от приставов – Вы не оплатили транспортный налог за 2013г. за автомобиль Toyota Highlander. А дело в том, что автомобиль этот мы приобрели летом 2014г. Ошиблись, думаю. Либо ГИБДД данные некорректно передала, либо девочка из ИФНС на вводе циферку не ту нажала. Бывает. Беру письмо из ИФНС с расчетом транспортного налога за 2013г. (был другой автомобиль), квитанцию об уплате транспортного налога за 2013г., техпаспорт на Toyota Highlander, в котором четко прописано, что автомобиль 2014г. выпуска, и еду в налоговую. Талончик – час ожидания и я у заветного окошка. Да, говорит девушка, ошиблись, наверное. Вы только нам привезите не техпаспорт, а договор покупки из автоцентра, оригинал и копию. Вот тогда мы всё исправим. Привожу, талончик – ожидание - окошко. А там другая девушка. Рассказываю, объясняю, оставляю договор (копию). Всё, говорит, через 10 рабочих дней всё поправим. Приезжаю через 2 недели. Талончик – час ожидания – окошко. Новая девушка. Очень долго всё рассказываю сначала. Она, несколько скривившись, выдаёт: «нет у вас в базе никакого Highlanderа в 2013г., и задолженности за вами нет». «Так это же очень хорошо» - радуюсь я (ой, зря). Дайте мне скорей бумажку, что мой муж не имеет задолженности по уплате налогов и побегу я к приставам отстаивать его честное имя. А это, говорит девушка, делается так: Вы пишете заявление с просьбой предоставить выписку по налогам на имя такого-то и через 10 рабочих дней за ней приезжаете. Только забирать её должен уже сам муж. Это уже сложнее, я от своей работы до ИФНС минут за 30 доезжаю, а мужу час точно ехать придётся. Но что делать, через 2 недели получает он справку, и уже снова я еду к приставам. Показываю. Всё, говорю, больше мы ничего не должны? Ну почему же, отвечает дяденька в костюмчике, должны, - 200 рублей за работу приставов. Ну что ж делать, 200 руб., поездка в банк, оплата пошлины… Очень надеялась, что всё… В августе у нас намечалась поездка заграницу, на море. Я, имея все основания не доверять нашей фискальной системе и прочим госорганам, зашла на сайт приставов, проверила всех членов нашей семьи на предмет наличия претензий со стороны приставов. Всё чисто. Съездили, вернулись. История начала забываться. Прочитанное мной 07.10.2015г. вызвало сочувствие и «теплые» воспоминания. Но надо же было такому случиться, что в этот же вечер (07.10.2015г.) вытаскиваю из почтового ящика письмо от приставов, адресованное моему мужу «заплатите в пятидневный срок 200 руб. И вообще, приходите 01.10.2015г. на разборки. Неявка… и т.д». Тут уже взбунтовался и муж (он, в целом, спокоен к таким ситуациям, так как имеет свой бизнес и с чем-то подобным сталкивается регулярно). Берет квитанцию на оплату 200 руб., едет к приставам, показывает – объясняет – рассказывает. Хорошо, говорят, мы с Вас эту задолженность снимаем. Уфф… Это было 08.10.2015г. днём. Вечером муж получает смс-ку из банка о том, что с его карточки сняли 200 рублей. Вот сидим, думаем, попросят ли приставы ещё 200 рублей за то, что опять с нами поработали или нет…
Про банковские ловушки и мужскую логику. Мужу к зарплатной карте выдали бонусом ещё и кредитную. Очень удобная вещь, нет денег, оплатил ею, 50 дней беспроцентный кредит, потом если нет денег всё отдать платишь минимальный взнос и опять беспроцентно торчишь деньги банку. А вот если обналичивать, то на каждые 5 тыс. платишь 500 р. тому же банку. Уверена многие знакомы с этой системой. Так он и развлекался весь год, была правда пара скандалов, когда я ему объясняла, что не надо обналичивать, а потом покупать на эти деньги продукты, можно сразу картой. Я в его финансовые дела не лезла пока с моей з/пл перебоев не было, кризис и у нас наступил. Вот тут я и поинтересовалась когда у него день Х. За год (без больших покупок) он умудрился задолжать банку 70 тыс! КАК? Твоя з/пл больше моей, себя я сама обеспечиваю. Расследование показало. День Х: + 40 тыс. минус 8 тыс. кредит и минус 10 тыс кредитная карта. = 22 тыс. руб. День 1: Выясняется что новый УАЗ Патриот сжирает 12 тыс. в месяц (обычный радиус езды 8 км, в город в пробки не выезжает) я теперь ненавижу этого монстра! День 2: Баструма, сыр, говядина, йогурты, сырки, пирожки (мы другое не едим) + заказал в прок 10 бутылок водки праздников не намечается, но что бы было - на кармане осталось 2500 р. День 3: 1500 р.связь+телевидение И ДВЕ ТРЯПОЧКИ ДЛЯ ПРОТИРКИ СТЁКОЛ по 200р. + 200р. ПАХУЧКА в грёбаный УАЗ Патриот. Осталось 400р. о чём мне радостно и сообщили. До з/пл 26 дней... Бля....., я не могу понять ну на х..я эти тряпочки и пахучка?? Cоседи уверились, что у нас живут итальянцы! Накал страстей! Метание тряпочек, попытка засунуть их ему вместе с пахучкой в.. нет не в Патриот. Хорошо, что муж по габаритам как этот самый Патриот, а так бы убила. А мой мужчина хлопал глазками - но МНЕ ЖЕ НУЖНО! Я ЕЩЁ С КАРТОЧКИ СНИМУ ЧТО БЫ ДОЖИТЬ ДО СЛЕДУЮЩЕЙ З/ПЛ!
ВСЁ, ОН ПОЖИЗНЕННЫЙ РАБ БАНКА!
Р.S. свою кредитную карту я и так не активировала, но теперь и порезала, что бы не дай Бог....
От сладкого - ожирение, от кислого - изжога, от горького - похмелье, от солёного - жажда. А от противного - здоровье. Потому что противное по совместительству обычно полезно.
Сидят в общаге трое друзей. В соседнюю комнату поселяют молодую учительницу. Тут встаёт один из парней и говорит "Бля, пацаны, ебаться хочу, сил нету. Аж хуй чешется." Ребята в шутку ему говорят сходить к соседке. А он возьми и пойди. За стенкой слышны стоны, охи. Через 5 минут возвращается друг, весь помятый, волосы взъерошенные. Его спрашивают "Ну как все прошло?" Парень постоял, подумал, а потом говорит: "Ребят, вы же знаете что она учительница?" Все говорят "Да, да, знаем!" Парень продолжает: "А вы знали что она учитель самообороны в МВД!!!"
Играл вчера в шахматы на Интернете. До этого мне попадались игроки со всего мира c разными прикольными никами типа: Тыпроиграешь или ХудойОлень, но у игрока из Анголы был самый крутой ник: Kon-v-Palto...
Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает: - Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет? - На доллары посмотри, дура.
При слове "Буян" собрание инвесторов болезненно застонало. Все соглашались инвестировать в "Буяны" хоть сейчас. "Буян" считался прекрасным и надежным местом регулирования цены на нефть и курса доллара.
-Ты чего такой грустный? -Жене недавно по физиономии съездил, в общем на развод подала! -Ну даешь, а за что ты ей так? -Представляешь, в баре до утра просидел, два часа отмазку придумывал, а она даже не сказала ничего!
Слишком сильно размахнувшийся удочкой на набережной Невы рыбак надеялся поймать всего лишь плотвичку, максимум - скромненького карасика. А поймал самых эпичных пиздюлей за всю историю местного РУВД.
У Дмитрия Медведева спрашивают: - Почему вы решили генерального директора Фонда развития жилищного строительства Анатолия Бравермана назначить на пост генерального директора вновь сохданной Корпорации по развитию малого и среднего бизнеса? Медведев отвечает: - Понимаете ли, Фонд развития жилищного строительства свою миссию выполнил - все россияне живут в своих собственных квартирах, теперь нужно покорять новые горизонты - нужно, чтобы у всех россиян был свой малый или средний бизнес).
шефу, который постоянно придирался к своему подчинённому по поводу того, что от его кипучей деятельности нет сухого остатка, этот подчинённый однажды заявил:- "Когда высохнет всё то гавно, что я написал в документах - то это и будет сухим остатком".
Классный фейерверк Шойгу для ВВП замутил! И человеку приятно сделал и заодно с пользой для дела. В общем ухитрился приятное с полезным соединить. Да и американцы до сих пор икают....
Хвост туркам надо прищемить И сделать курдам государство. Те будут век благодарить Воскресшее России царство. Турецких деятелей рать У Кипра треть смогла отжать... Пора бы меры принимать. Питер Вольф
Пошёл с девушкой гулять Захотелось мне посрать. Неудобно мне об этом Было девушке сказать. Долго я терпел, но всё же Полные штаны наложил. Неудобно было мне Жопа вся была в гавне. Ну не мог же я сказать, Что мне хочется посрать. И вот девушка моя Убегает от меня. Но, как позже оказалось, Она тоже обосралась.
Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал: - Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусы. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…
В моём доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточная, о чём я смело могу судить из того, что принадлежащие им автомобили стоят в среднем от 2,5 миллионов. В силу своего физического недостатка он постоянно бухает и путается с проститутками. И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.
