Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны). Ж - Мужчина, уступите место. М - Извините, но я очень устал. Ж - Но я же женщина! М - Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял. Ж - Что? М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.
Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».
Прикрытия, которыми пользуются сотрудники ЦРУ, условно делятся на две категории - официальные и неофициальные («глубокие»). К официальным относятся должности, предоставляемые в распоряжение ЦРУ госдепартаментом, информационным агентством ЮСИА, Управлением международного развития, Корпусом мира, Министерством обороны и другими государственными ведомствами США. Разведчики, действующие под таким прикрытием, как правило, защищены дипломатическими паспортами. Сотрудники Лэнгли, имеющие «глубокое» прикрытие, то есть работающие под видом бизнесменов, журналистов, аспирантов, представителей любых других общественных или частных организаций, не получают дипломатического иммунитета в стране пребывания. И тем самым рискуют в случае своего провала оказаться под арестом.
В свое время КГБ разработал крайне эффективную систему распознавания разведчиков по косвенным данным. Одним из авторов этой системы был Юрий Тотров. Якобы, в Лэнгли его называли «теневым начальником отдела кадров ЦРУ». Система использовала 26 критериев, по которым с большой долей вероятности узнавали разведчиков еще до начала их работы. Удалось выявить тысячи только американских и английских разведчиков.
Основой системы были сходные правила, по которым работают бюрократы во всех странах, экономя свои усилия. Сотрудников ЦРУ брали на те же должности в посольстве, что и их предшественников. Они управляли машинами тех же марок и снимали ту же квартиру. Денежные траты разведчиков, работающих под дипломатическим прикрытием, были ощутимо выше. Настоящие дипломаты, как правило, возвращались на родину через три-четыре года, а разведчики продолжали работать. Возвращаясь на родину разведчики не фигурировали в списках Госдепартамента и в отличие от настоящих дипломатов могли сменить работу без видимых причин. В их биографиях были пробелы и как правило они владели более чем одним иностранным языком. Кабинеты разведчиков в посольстве находились в самых защищенных зонах, они могли появляться на улице в любое время дня. В отличие от настоящих дипломатов, начинавших и заканчивающих работу в одно и то же время, разведчики сами выстраивали свой рабочих график и т.д.
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
Женское... В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.
Общалась на днях со знакомым буддистом, который в качестве великой буддийской мудрости задал вопрос: - Как звучит хлопОк одной ладонью? - Да слышала много раз! Когда мама в детстве по попке шлепала! ((с) Пелевин-если что) Второй день со мной не разговаривает...
Долго сомневалась: писать, не писать? С одной стороны - запрет на употребление нецензурных слов в печати, а с другой – это же реально произошло! Ну, да ладно, расскажу, почти не преукрашивая, не судите строго. В свое время я работала преподавателем русского языка в … одной стране. Студенты мои почти все были людьми взрослыми, лысинки мелькали, а то и сединки. Причина проста: повадились на курорты страны богатые русские туристы, завалили обслугу чаевыми в таких размерах, что за посещение моего класса между официантами и консьержами отелей дело чуть до драки не доходило. Русский язык сложный, подготовка у моих студентов на уровне начальной школы, но все хотят говорить и понимать, причем, немедленно. Я порылась в Интернете и разработала методику, простую, но эффективную: повторение и повторение. В частности, для обучения русским падежам составила для учеников так называемые «фразы-клише»: живу в городе, работаю в большом ресторане, люблю мою маму, горжусь работой и т.д. Мы эти фразы и твердили на уроках, доводя до автоматизма. В одной из групп старостой был студент Луис. Небольшого роста, хорошо за 30, крутопузатенький, и зануда ужасный. Мне его порекомендовала начальница: «А это наш охранник Луис. Он прекрасно говорит по-русски.» Как выяснилось, по-русски он знал два слова: привет и пока. … В то день я пришла на урок в безоблачном настроении. «Здравствуйте, – говорю.- А кто мне просклоняет существительное женского рода? А если еще местоимения и прилагательные сумеет изменить по падежам – гарантирую высший балл» Руку поднял Луис. Встал, откашлялся и торжественно заявил: «Я работаю в п&зде.» Первым отреагировало мое русскоязычное подсознание: «Что???!!!» Вторыми проснулись два языковых центра: “What?! и ¿Que?” В таких ситуациях самое главное не теряться, не заострять внимания. Потому что если переспросишь или, не дай бог, засмеёшься, то тут же у студентов защелкают телефоны, и услужливый Интернет выдаст всю нужную информацию. Несколько секунд я лихорадочно размышляла, потом повернулась и (слава мне!) небрежно спросила: «А что это?» «PЕSDА" - это Программа Экологической Системной Дозированной Аналогии (ну, например!)», - с достоинством ответил Луис «Э… - попыталась выкрутиться я.- Тогда давай работать со словом программа, тоже женского рода». «Нет, - уперся Луис,- программ много, а PESDА одна. И я работаю в ней. Или на ней? Как правильно, преподаватель?» Моё подлое подсознание хихикнуло. Что мне оставалось делать? Класс притих. А вы как хотели? Это вам не английские неправильные глаголы в трех формах отбарабанить, а великие и ужасные русские падежи просклонять! Подумав немного, Луис напрягся и выдал: «Это PESDА.» Родительный ему дался не без труда: «У меня нет, не было и не будет PESDЫ». Я прикрыла глаза рукой… Распоясавшееся воображение живописало картинки… гм… соответствующие. А студент мужественно продирался дальше: «Я даю PESDЕ задание, я вижу PESDУ…» Тут он завел глаза вверх, вспомнил про местоимения и прилагательные и добавил: «Вижу нашу нестандартную PESDУ». Мой мозг завис – где же ему было угнаться за гением старосты! С творительным падежом у Луиса вышла небольшая заминка. Хорошенькая смуглая мулаточка Исабель, вытянув губы трубочкой, подсказала с первой парты: «Я горжусь PESDОЙ!» Луис досадливо отмахнулся и выдал свой вариант не хуже: «Я перед PESDОЙ». Исабель обидчиво отвернулась и под нос себе прошептала: «Я горжусь моей, интересной PESDОЙ». И посмотрела на меня вопросительно: «Правильно?» Окрыленное воображение, получив новый дополнительный стимул, радостно выдало на все мои внутренние виртуальные экраны очередное непотребство. Наконец Луис выпрямился и триумфально завершил: «Я говорю, думаю и мечтаю о PESDЕ!” Класс зашумел обрадованно – парень отстрелялся, молодец, больше никого не спросят! И только неугомонная Исабель мстительно поправила: «Говорю, думаю и мечтаю об ЭТОЙ НОВОЙ PESDЕ!” Всё!
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле. - Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%. Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
Мужик возвращается с рыбалки. Жена: - Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Муж: - Ты не поймешь. Жена: - А ты объясни. Муж: - Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюет.
Намедни подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его непреодолимо тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", ты говорил, у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться. А ведь и вправду больше. Обидно.
Прочитала историю про сломанный банкомат (15.09), вспомнила. Пошла со сберкарты снять на мелкие расходы. Иду в ближайший «сбер». В тамбуре у противоположных стен установлены два банкомата. К одному очередь полторы дюжины человек, второй свободен, хотя вижу, он работает. Подхожу, читаю табличку «в банкомате закончилась бумага». Та самая бумага, которую большинство не глядя отправляет в стоящую рядом урну. Пихаю карту, забираю двести рублей. Стоило мне отойти, половина очереди, судя по виду и настроению – желающие побыстрей обналичить и потратить стипендию студенты, шушукаясь, переметнулись к "неисправному" до моего визита банкомату.
И вот вы с друзьями решились-таки съездить на Октоберфест, купили билеты и уже предвкушаете, как молодые пышногрудые официантки-немки в национальных платьях с глубоким вырезом склоняются над вами, выставляя на стол литровые кружки с пенящимся пивом. Представили? Думаю, в голове возникла примерно такая картинка. Не хочется вас огорчать, но скорее всего в реальности все будет совсем по-другому. Во-первых, вполне может оказаться, что ваш столик будет обслуживать вовсе не официантка, а официант. И это вполне логично, ведь их здесь довольно большая часть. Работа официантом на Октоберфесте очень тяжелая и изнуряющая. Попробуйте сами целый день поносить огромные величиной с небольшую дверь подносы едой или по 10-12 литровых кружек пива за раз. Так что на эту работу берут самых сильных и выносливых. Но даже если ваш столик будет обслуживать официантка, не очень-то много шансов, что это будет симпатичная молодая девушка. О том, что в Германии в принципе проблема с красивыми девушками, я уже писал, но дело даже не в этом. Просто это довольно денежное место — за две недели Октоберфеста самые опытные и расторопные официантки могут заработать до 15000 евро. Поэтому большинство из тех, кто сюда попал, остаются в команде Октоберфеста на долгие годы. Как следствие, средний возраст официанток здесь далеко за тридцать. В официантки идут женщины разных профессий: учителя, врачи, инженеры — они берут отпуск на это время по основному месту работы и вкалывают по 12 часов за смену. Кстати, довольно интересный факт: официантка на Октоберфесте является частным предпринимателем. Фактически она покупает пиво у пивного павильона и продает его с наценкой посетителям. Соответственно величина ее заработка зависит исключительно от нее самой, а все разбитые кружки с пивом вычитаются из ее дохода. Литровая кружка пива в 2015 году стоит около 10 евро, из которых официантке достается чуть больше одного евро плюс чаевые. Как правило, за смену они разносят не менее 100 кружек. В выходные их количество может увеличиться до 300. Официанткам, разносящим еду тоже приходится носить здоровенные подносы. Не удивительно, что приветливые и улыбчивые с посетителями, они значительно мрачнеют, когда в очередной раз становятся в очередь за едой на кухне. Но вообще, конечно, не все так плохо. На самом деле встречаются на Октоберфесте и молодые симпатичные официантки, и если вам очень повезет, то ваше присутствие на пивном празднике будет временами скрашено компанией милой девушки, обслуживающей ваш столик. Удачи Вам на празднике,если соберетесь)))
Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...
В одесском трамвае у дверей стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка. Между ними происходит диалог: - Женщина, вы сейчас выходите? - Нет. - А шо вы здесь тогда стоите? - А шо, мне таки тут лежать?!..
Гостим летом у бабушки. Дочка, 15-ти лет, приходит с улицы и рассказывает: "Пошла книжку почитать во дворе. С бабульками сидеть на лавке рядом не захотела: увидят книгу в руках - пристанут с дурацкими расспросами, как в прошлый раз:" Что читаешь?"- "Джейн Эйр.- "А что она написала?"
Села я на траве, в глубине двора, на одеяло к малышам. Соседки там были наши, Маша и Софийка, лет пяти-шести. Играют себе там в гости. Кухню принесли игрушечную, овощи всякие-фрукты, тоже ненастоящие, лилипутичные. Друг друга потчуют. Я возьми да и спроси, от нечего делать:" А что ж вы меня ничем не угощаете?"
Тут же подсунули мне какую-то снедь, мол, бери, не стесняйся. Потеха прям! Но я марку держу, что-то там типа действительно попробовала, поблагодарила их. Тут, в игре, надо по очереди следующую гостью угостить. Я и угощаю Софийку.
Глазищи огромные, в полнеба у нее. Она берет крошечный арбузик, типа откусывает, потом начинает плеваться на сторону. Я ей: - Ты что ж это делаешь? - Как что, семечки из арбуза выплевываю!"
А вечером пошла моя красавица опять во двор, на солнышке посидеть, книжку опять почитать (пристрастилась в тот год к чтению). Малышня чаю послеобеденного напилась, опять выпрыгнула во двор, в мам поиграть. Разложили на скамейке у подъезда все свое богатство. Кукол одевают, воспитывают...еще что-то там с ними делают... Моя дочка заинтересовалась, о чем это таком сороки маленькие трещат...сама в детстве в жизни дела с куклами не имела, все с тиграми да львами носилась, хотя кукол аж 16 штук имела! Как ни приду - штабелями всех уложит в кукольную кровать и одеяльцами понакрывает. Говорю: "Что ж ты не играешь с ними никогда?" - " Ш-ш! Устали, спать хотят!" - весь ответ. Правда, и подружек во дворе не было, не с кем было играть в куклы.
А тут опять та же парочка, Маша да Софийка. Хочешь играть - будь ты любого возраста, хоть бабушка почтенных лет - всегда пригласят поучаствовать, если подкатишь к ним с таким предложением. Светлые такие девчонки, как два лучика во дворе. Тут моя глядит, а за скамейкой, в палисаднике, еще несколько кукол, прямо в траве валяются. - Что ж вы это других-то кукол обидели? В траву побросали? Наказанные что ли? Обиженно покосилась Софийка и поясняет, так по-взрослому: - Ну что ты! Детский сад это! В садик мы их отвели!
25 сентября, три дня назад, Софийка скончалась от опухоли мозга. Ей было только 8 лет. Помянем ее память добрым словом, за ту улыбку, которую она порождала у нас.
Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»
Лучше понять классическое музыкальное произведение можно, если прочтёшь либретто; лучше понять современное музыкальное произведение можно, если прочтёшь диагноз.
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела. yyy: ... xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать) yyy: Да тебя за это вообще отпиздить нужно
Политика в России похожа на российский футбол — низкое индивидуальное мастерство, короткая скамейка запасных, неуверенность в стандартных ситуациях, корявые финты, слабая игра головой, куча дешевых понтов и бешеные деньги, уходящие в гавно... Простите, в гуано.
Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: — Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: — О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: — Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: — Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании! RE: Русская: - Зачем только деньги потратил, у меня все еще болит голова...
Путин проводит совещание с министрами: - Ну переименовали мы ГАИ в ГИБДД. Лучше стало? - Нет. - Ну переименовали мы милицию в полицию. Лучше стало? - Нет. - А давайте переименуем Президента в Императора. Тогда точно лучше будет!
Да всех Кадыра сволочей Давно пора услать к Асаду. За убиённых москвичей Грех кровью отмывать им надо. Бах в спину - мужик готов. Своих пусть мочат кунаков. Питер Вольф
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
- Буду худеть, буду бегать, - сказал муж, запихивая очередной кусок пирога в рот и ужасаясь количеству потребленных калорий. За столом повисла тишина. Мой муж за свою жизнь бегал только в течение месяца, потому что собирался сдавать норматив в беге на 3 км. Это было лет двадцать с лишним назад. Поэтому мы с сыном (которому тридцать с небольшим, и который любит спорт только по телевизору) припухли от удивления. - Да, буду, - снова повторил муж. Потом посмотрел на наши офигевшие рожи. И добавил: - Или буду хотя бы ходить. Мой сын чуть слышно ядовито добавил: - Под себя?
Со слов подруги. Очередь на регистрацию в ГАИ. Подруга (П) встретила знакомого (З). З Привет, что машину купила? П Да старую продала, купила новую! З Да ну на хуй!!! У тебя права есть, не уж-то сдала? П Да! З Да ну на хуй!!! Какую машину купила? П Гранту!!! З Да ну на хуй!!! Нормальную машину не могла купить? П На что денег хватило, то и купила. Зато автомат!!! З Да ну на хуй!!! До этого машина какая была? П Volkswagen!!! З Да ну на хуй!!! Немца поменять на Гранту? П А что тебе не нравится, нормальная машина! З Да ну на хуй!!! П Ща, моя очередь, подожди меня. З Да ну на хуй!!! П ...???
Маша (2,7 года) в магазине, продавщица начинает разговор: "Какая красивая девочка к нам пришла, а как тебя зовут?". Маша очень внимательно смотрит, глаз не отрывает, но молчит. "Так как же звать такую хорошую девочку?" - и опять молчание. Вышли из магазина и спрашиваем: Почему не сказала, как тебя звать? - А она мне конфету на дала!.
Бог, он как пожарный инспектор, который учит людей правилам поведения на пожаре и при этом имеет в виду, что когда все будут знать эти правила, он будет больше не нужен.
Уже писали наверное да может и лично с кем было. Пошёл вчерась на почту иду мимо помойки, подъезжает джип, выходит мужик берёт пакет из мусорки кидает в багажник достаёт из багажника два пакета кидает в мусорку.
Когда-то давно я был молодой и только что женатый. Жена меня любила и на этой почве была очень ревнивая. И терпеть не могла сравнения ее с кем-то, хотя конечно чья жена такое потерпит. Однажды смотрел вечером по телевизору фильм. Говорю жене, которая рядом сидит и расчесывает свои длинные волосы: не мучайся, сделай прическу репку (конский хвост так я называю), мне нравится такая прическа простая. Жена мигом взвилась и обрушилась на меня с критикой: Да ты с кем меня сравниваешь, в фильме посмотрел, на других заглядываешься и т.д. и т.п. А я сижу как пыльным мешком ударенный и не могу сообразить, где же и у кого я на самом деле видел такую прическу. Минут через пять сообразил. Говорю: Так ты же с такой прической ходила, когда мы познакомились))) Это я в больнице после операции лежал, а она ухаживала за мной лежачим. В отделении некомплект персонала временный был, дежурства через сутки, а я месяц лежал, присматривался к молоденькой красавице медсестричке, а после выписки приехал с букетом и забрал замуж. Комплект медсестриц к этому времени как раз сложился, даже с переизбытком. Жена немного успокоилась, помолчала, а потом говорит: Все равно ты кобель такой-сякой, на баб смотрел и где-то увидел такую прическу. А на завтра любимая с утреца сходила в парикмахерскую и сделала короткую прическу и до сих пор с такой ходит, не отращивает. Не признает до сих пор своей неправоты, чую. А уже ...цать лет прошло, во как.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
