Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов. "А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Талант, какой талант! Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами. Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство. Мужики поехали на место, пробили по своим- все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств. Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ. Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно. А директор детского дома говорит- у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь - и детям приятно будет что к ним гости приехали.
Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать - мужики понимают, что перед ними асс. Реально, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге ( а для детей больных с рождения это дорогого стоит). И тут второй мужик видит, что у его партнера что то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит- партнер белеет. На лице- "полный охуй" во всей красе. -Вася, а Вася, ты чего?" -Глюки у меня походу.... -В смысле? -Мы когда подъехали, микроавтобус видел? -Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри. -А антенны на нем заметил? -Бля... там же спецсвязь стояла! -Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун... -Это походу сам ПЕТРОВИЧ! -Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович на ... месте в списке Форбс, какой из него клоун?!? -Да походу охуенный Петя, из него клоун! Я же с ним работал- помню его мимику и жестикуляцию... -Бля... походу ты прав... посмотри налево- это ж где у простого работника детдома такие глазки- тут явно многолетней службой конторе пахнет! Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри- НИКОМУ!
Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Несколько дней назад у нас была проверка: приезжала какая-то комиссия не то из Роструднадзора, не то еще откуда-то. Ну там вроде забота об условиях труда работников, а на деле забота о пополнении бюджета чьего-то. Про проверку узнали еще за месяц, как и то, что они выписывают штрафы аж с пятью нулями. Весь месяц итээровская братия бегала бегом: таблички, плакатики, питьевые фонтанчики, заземления и много еще чего. У главного инженера ноги стали на несколько сантиметров короче. И только инженер по технике безопасности, пожилой дяденька, тот кому это было надо больше всего, спокойненько потягивал пивко у себя в кабинете. Когда выбившиеся из сил мастера и механики затащили его на ковер, он пояснил: - Ребята едут к нам искать косяки и найдут, что бы это им не стоило. Штраф выпишут - как запланирован и не надо усложнять им жизнь - глядишь и скостят что-нибудь. "Итого" проверки пока не видели.
Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.
Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист": - помимо газового отопления установлена дровяная печь; - просторный дровник; - сухой погребок.
Дополнительные пакеты: "Параноик" - с собственным бомбоубежищем; "Социопат" - трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Всё своё" - солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.
У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, сука!
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. - Как у вас там дела? - Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
- Сволочи проклятые! – звучит мне в спину. – «Скорая», называется! Толк от вас какой? Никакого! Три часа едете, два раза сдохнуть можно, пока вас дождешься, а лечить толком не лечите! Голос разгневанной бабки эхом разносится по подъезду. Я спускаюсь вниз, в машину, держа в руке терапевтическую сумку. Господи, скорее бы конец смены… - На кой черт вообще такая «Скорая» нужна? – беснуется в дверях невидимая старушенция. – Только деньги народные прожираете, гады проклятые! Чтоб вы все сгинули!! Молчу, не отругиваюсь в ответ. Бабку Михееву знают все, она пожилая наркоманка, зазубрившая симптоматику стенокардии и у всех бригад требующая трамал или промедол. В три часа ночи я не нашел в себе сил кивать в такт ее бредням, тем паче – снимать ЭКГ и искать в ее пульсе признаки нарушения ритма и мифических экстрасистол. Вот и получаю свою порцию проклятий. Вернувшись на подстанцию, я поднимаюсь в комнату отдыха. Валюсь на кушетку. Отключаюсь.
И был мне сон.
Станция пуста. Солнце, вставшее за домами на улице, освещает абсолютно чистый двор, где нет ни одной санитарной «ГАЗели» и нет ни одного человека, ни во дворе, ни на станционном крыльце, ни в безмолвной приемной. В помещении царит непривычная тишина. Я растерянно брожу, выискивая хоть какие-то признаки жизни. Нет никого. Пуста даже заправочная, где всегда кто-то из фельдшеров возится с укладками или шелестит расходными листами. Поднимаюсь на второй этаж, где расположены комнаты отдыха персонала. Та же картина. Двери всех комнат нараспашку, шкафы пусты, кушетки кажутся голыми без расстеленных постельных принадлежностей. И ни единого человека на этаже. Единственные звуки на непривычно пустой подстанции – это частые звонки четырех телефонов «03», несущихся из диспетчерской. Вхожу, толкая рукой незапертую дверь. Сама диспетчерская тоже сохраняет брошенный вид. Словно все люди, которые работали здесь, просто взяли и исчезли. Периодически позвякивает телефон в кабинете старшего врача, а диспетчерские «Панасоники» просто разрываются. Машинально беру трубку одного из телефонов. - Алло, это «Скорая»? - «Скорая», - не спорю я. - Примите заказ – тут у нас сотрудник болеет эпилепсией, сейчас он упал, его всего колотит! Уже три приступа было, он в себя не приходит! - Не могу, к сожалению… - ЧТО?!! - «Скорая» сегодня не работает, - потерянно говорю я, оглядываясь по сторонам, чтобы еще раз убедиться, что мне все не мерещится. - КАК МОЖЕТ «СКОРАЯ» НЕ РАБОТАТЬ?!! ТУТ ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ! НЕМЕДЕЛЕННО ПРИШЛИТЕ КАРЕТУ! - Простите, мне некого посылать. В трубке слышится возня и мужской голос на заднем фоне: «Дай мне!». - Алло! – рык в трубке. Голос большого начальника, привыкшего к приказам и давно отвыкшего от отказов. – С кем говорю? - Фельдшер Вертинский, - не решаюсь соврать я. - Слушай меня, фельдшер Вертинский, или как там тебя! Если через пять минут у нас не будет врачей, я тебе лично голову оторву, понял? - Врачей, уважаемый, не знаю вашего имени, у вас не будет ни через пять минут, ни в течение этого дня. Обращайтесь в поликлинику. - СЛЫШИШЬ, ТЫ… Я кладу трубку. К чему бесплодная ругань? Телефон снова взрывается трелью, но я пересаживаюсь в другое кресло. Монитор стоящего компьютера мертв и черен, как и монитор диспетчера направления. Что могло произойти? Куда делся весь персонал? Беру другую трубку. - «Скорая помощь». - Добрый день, это четвертая больница беспокоит, отделение экстренной хирургии. Нужна кровь и плазма, пошлите машину на станцию переливания крови. Там уже предупреждены. - Не могу, к сожалению. - То есть как? Объясняю причины отказа. - Вы пьяны? – вмиг поледеневшим голосом осведомляется мой собеседник. – Вы понимаете, что вы сейчас сказали? У нас тяжелый больной, ему нужна кровь, и нужна немедленно! - Я сожалею… - шепчу я, кладу трубку. Словно сомнамбула, брожу по диспетчерской. На больших электронных часах, висящих над окошком в кабинет старшего врача, мигают цифры «09:07». Час уже, как должна заступить новая смена, отправив домой предыдущую – но нет ни той, ни этой. - Это "Скорая помощь"? - Да. - Юноша, миленький, пришлите врача, у меня ребенок проглотил пробку от пузырька с валерианкой! Он задыхается и кашляет, я не знаю, что делать! - Звоните в поликлинику, «Скорая» сегодня не работает. - У меня ребенок умирает, вы это понимаете или нет!! Он уже синеет!! Кладу трубку. - Добрый день, «Скорая»? - «Скорая». - Беспокоит сержант Лебедев, Центральное РОВД. Тут у нас произошло нападение, избили молодого человека, отняли деньги и ударили острым предметом в живот. Там у него, как минимум, три колотые раны. - Везите его своим транспортом. У нас сегодня никто не работает. - Ты издеваешься, парень? Он помрет, если мы его поднимем! - Я понимаю… но станция пуста, понимаете? - Я понимаю. Если он сейчас тут врежет дуба, я тебя, сучонок, из-под земли достану, кляну… Снова опускаю трубку в паз, прерывая разговор. Беру очередную звонящую трубку с соседнего поста. - "Скорая помощь". - Это «Скорая»? – переспрашивает вибрирующий о злости, хорошо поставленный многочисленными скандалами, голос. - Здорово, старая каракатица, - приветствую я Михееву. – Ты еще жива? - Вы… ты… я… я вас… - Ты уже нас, старая плесень, - успокаиваю я ее. – Можешь отныне не переживать по поводу поганой "Скорой помощи", которую ты так не любишь. Ее больше нет. Вообще нет. - Как позвонить вашему начальнику?! – орет Михеева. – Ты у меня сейчас с работы… - Звони хоть Господу Богу. Тут никого нет – ни начальства, ни санитарок, ни врачей с фельдшерами. Как ты нам и желала постоянно, все сгинули. Так что, если тебя накроет настоящий, а не придуманный инфаркт, не звони, ладно? Все равно никто не приедет. Звучно бабахаю трубкой об аппарат. Откидываюсь в кресле, глядя на моргающее зеленое двоеточие электронных часов, отмеряющее секунды. Тик-так, тик-так. Тик-так – и влетевший в эпилептический статус сотрудник замирает, подавившись языком, пуская посиневшими губами кровавые слюни. Тик-так – и больной в отделении экстренной хирургии тихо перестает дышать под дикий писк зафиксировавшей остановку сердечной деятельности диагностической аппаратуры. Тик-так – и ребенок, дернувшись в последний раз, обвисает неподвижным комком плоти на руках орущей от ужаса матери. Тик-так – и несчастный парень, получивший ножом в живот, перестает скрести пальцами асфальт, щедро залитый собственной, еще теплой, кровью. Под сумасшедший трезвон телефонов «03» простенькие советские электронные часы отмеряют утекающие человеческие жизни, которые некому сегодня спасать. Сейчас только девять утра. Скольких не станет к обеду? К ночи? Сколько не увидит завтрашнего рассвета? В телефонных аппаратах бьются вызовы, к очередным людям, чья жизнь, весьма возможно, сейчас балансирует на лезвии бритвы. Их некому принимать. Их некому передавать. И их некому обслужить. Я один сижу в пустой диспетчерской, на мертвой подстанции "Скорой помощи", сгорбившись в кресле и обхватив голову руками.
Утром, сменившись, сдав тонометр, наркотики и терапевтическую укладку пришедшему вместо меня фельдшеру, я уселся за самый уединенный столик в по-утреннему безлюдном ближайшем кафе, и быстренько напился. Это был всего лишь сон. Хорошо, что всего лишь сон, а не реальность. Но не к этой ли реальности вы нас толкаете, люди?
Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: - Я пересек океан верхом на акуле! - Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
Роскомнадзор пытался блокировать рецепт приготовления наркотика в Википедии, так как у него были подозрения, что этим рецептом пользуются в Роспотребнадзоре.
Если Батурина строила элитную школу, что бы учить своих детей, то Васильева построит элитную тюрьму для олигархов, что бы ей в следующий раз было комфортно сидеть.
Есть предложение переименовать МинЭкономРазвития в связи с полной непонятностью его деятельности в Министерство Странных дел. и звучать будет красиво - Лавров - Министр Иностранных дел, Улюкаев - Министр Странных дел. А главное никто не будет всерьез воспринимать его "прогнозы"
По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.
Возьми Кредит (На мотив песни "Шизофрения" из рок-оперы "Мастер и Маргагрита")
Дадим кредит поэтам, Врачам, пенсионерам, А также педагогов у нас не перечесть, Вчера был жутко беден, А нынче обесчен, Вчера ты был в позоре, Сегодня тебе честь!
Возьми кредит, И будь за всё спокоен, Нужно бабло И что не говори ты, Сегодня в мире правят наши ссуды Возьми кредиты, Возьми кредиты, Возьми креди-и-и-и-ты.
Пускай трудна дорога, Займи у нас немого, Купи жене машину, квартиру, сапоги, Отдашь когда попало, А если денег мало, Придёт смешной коллектор и вышибет мозги!
Возьми кредит, И будь за всё спокоен, Нужно бабло И что не говори ты, Сегодня в мире правят наши ссуды Возьми кредиты, Возьми кредиты, Возьми креди-и-и-и-ты.
Да здравствует беспечность! Долой труды насмарку, Проблемы все решает офорленный кредит. Пускай покрыт долгами, Зато на иномарке, Живи для нас, ведь это тебе не повредит!
Возьми кредит, И будь за всё спокоен, Нужно бабло И что не говори ты, Сегодня в мире правят наши ссуды Возьми кредиты, Возьми кредиты, Возьми креди-и-и-и-ты.
Коренной петербуржец, "страдающий" от алкоголизма, подсаживается к коллегам по "несчастью", чудом раздобывшим "лекарство": - Друзья! Я обонять безмерно рад Сивушных масел терпкий аромат!
Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»
СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ! У нас в последнее время все спрашивают - что лучше: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту? Отвечаем: продавайте валюту и рубли, и покупайте билет на самолет.
- Мама, у меня ломка, не могу просто! - Терпи, сынок! Ты же мужик! - Мам, ну только три месяца назад откинулся и на тебе... - Ну, сыночек, перестань! Все когда-то в первый класс первый раз пошли!
Сейчас мало кто помнит : в 1991- м году курс доллара был 100 рублей, при этом, новенький в смазке АК-47 и к нему патронов три рожка можно было купить за 100 баксов, и - весь мир в кармане :) ...получается, осталось подождать лишь еще 30 рублей, до новых девяностых :)
с утра соседку троллила, крымнашистку и антисемитку, вредную старуху, которая машины царапает ночами и вообще. Сказала ей, что порошки изымают, а вместе с ними и домашних собак - из них мыло свое, отечественное, будут делать. Она прижала к себе своего карликового шпица, и чуть не зарыдала. - Нечего сентиментальничать (сказала я ей сурово). Собак же, не младенцев. Младенцы у нас под защитой партии и правительства - а то бы их давно жидобандеровцы или масоны бы съели. Вы спасибо должны сказать, что придется всего-то Сэмом пожертвовать. Соседка, зная, как я люблю своего Марсика, сказала мстительно: - А коты? Что с котами будут делать? - Котов тоже изымут. - И вашего? - Нет, у моего квота. - И как дали? (спросила она с изумлением). По блату? - Я блата не признаю (сказала я ей лицемерно). Все по закону. У него уже есть американская виза. Разрешение на выезд. Он теперь под защитой американской демократии. Она оторопела: - А вы с ним поедете? - Не знаю: у него айкью выше моего, может, сам доедет. А там его встретят - друзья. - Ваши? - Но не его же. У него пока там нет друзей - но скоро заведет, надеюсь. Она вдруг говорит: - Как кот сам доедет? (животных она вроде любит, людей ненавидит) - Разберется (говорю) - В Америке - одни евреи (сказала она злобно) - Так и мой кот - тоже (сказала я ей, наклонившись и как бы на ухо, по секрету). Она отпрянула. Между прочим, они с консьержками считают, что я тово. И никак не могут понять, когда я троллю, а когда им всерьез лекции о геополитике читаю. Не различают.
- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? - Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.
Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит - ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо-тихо сползаю на пол. Внутри - 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин.
— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие! — 78 — Что 78? — 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...
Это письмо счастья. Не стирай его! Перешли это письмо своим друзьям и тебе будет счастье. Один пользователь из Ирландии стер это письмо и ему было несчастье - - он поймал вирус и весь хард-диск пришлось переписывать заново. Он 25 лет работал над диссертацией, а теперь все надо начинать заново. И он получил инфаркт и умер.
Один студент из Нетании переслал это письмо всем своим друзьям и ему сразу же предложили хорошую работу программистом на 12500 долларов в месяц. А он даже никаких курсов не кончал и ему было всего 14 лет. А другой его друг поставил это письмо на блок сендер и у него полетел новый только что купленный монитор 21 инч. И его уволили с работы. И выгнали с квартиры. И вся его семья теперь просит милостыню на улице.
Другой пользователь из Полтавы стер это письмо, даже не прочитав, и его монитор взорвался и теперь он слепой и глухонемой. И теперь он всем говорит - - если б я знал, я бы ни за что не стер это письмо. А его друг прочитал это письмо и переслал его своим друзьям и они все тут же получили сообщение, что они выиграли в лотерею от японской фирмы "Пентиум 4" со всеми самыми крутыми наворотами. А другой его друг это письмо стер и заразился СПИДом с какого-то порносайта и умер. А другой его друг переслал это письмо всем своим знакомым и у него вырос член на 75 мм.
Дело было не так давно. Работаю на заводе. Сын в 8 классе. Жена в отпуске. Так вот - сижу спокойно делаю свою работу, как вдруг звонок. Ну на работе нельзя разговаривать по личным делам. Ну отошел я в туалет и перезваниваю. Жена тревожным голосом кричит в трубку: - Я РОЖАЮ! Рожаю я. Я в смятении, не зная что происходит, ведь жена не беременна. Я быстро отпрашиваюсь, благо начальник в духе был, еду домой. Дома жена спокойно сидит и смотрит сериал. Я говорю ей, что она звонила, она отрицает. Тут снова звонок:- ТЫ ГДЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! И бросает трубку. Жена, подумав что я ей изменяю, начала орать на меня. Ну я, так ничего и не поняв, начал звонить на этот номер. Спросил у женщины кто она, она назвала меня идиотом. Я спросил ее адрес, она сказала. Я приехал, а это, мать ее за ногу, жена друга, ну отвез ее в больницу. Потом выяснилось, что после пьянки прошлым вторником мы с другом перепутали телефоны. Бывает же такое!
Из воспоминаний. В школе, примерно в 6 классе была у меня подружка, у которой часто гостевала племянница около 3-х лет. Сестра подружки разошлась и видимо была в активном поиске другого. Подруга как-то рассказывает с обидой на эту племянницу. Пришел как-то один из кандидатов в поиске этой сестры и открыла ему дверь племянница, а подруга в туалете сидит и все слышит. Он: мама дома? Она: нет. Он: а ты что, одна? Она: нет, с Полей. Он: а где Поля? Она: А ПОЛЯ КАКАИТЬ!
Зашел сегодня шеф к нам в кабинет, сразу скажу, что с женой они живут как кошка с собакой и работает она тоже у нас, но не в нашем кабинете. В общем, сидит он, что-то пишет и звонит ему жена, в кабинете тишина, слышно как она договаривается с ним насчет предстоящей доставки товара покупателю. Разговор недолгий, он дописал и ждет пока моя коллега быстренько проведет оплату через интернет-банк. Снова звонит жена: Ну, ты где??? Он: ДА В ТУАЛЕТЕ Я!!!
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
