Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором, перебирались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали: а что, банк не работает???
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Началось с того, что на башке у брательника вскочил ПРЫЩ, да именно так. Огромный такой, фурункулом зовется. Ну и подорвалась мама с ним в местную поликлинику. При виде прыща у терапевта случился баттхерт вида «АААА ОНО ЩАС ПРОРАСТЕТ В МОСК! СРОЧНО К ХИРУРГУУУУ, НА АМПУТАЦИЮ ГОЛОВЫ!!!». Ну делать нефиг, пошли к хирургу, благо он был на месте. Тот, не отрываясь от распития чая, отправил маму с брательником в челюстно-лицевую хирургию, мол не его это дело. На другой конец Москвы, между прочим. Ладно, послали — пошли. В челюстно сделали глаза какающей белочки, дескать мы тут из квазимод делаем не квазимод, а какого хера вы тут со своим прыщом приперлись-то вообще? Пусть местный хирург это все вырезает и чистит. Топают обратно, к лечащему. Так и так, хирург не хочет (да и нет его, конец рабочего дня), а там нас послали и чо делать? В ответ та единственно что смогла предложить, так это рецепт на антибиотики в замен на отказ от госпитализации.
Изрядно набегавшись по Москве и так толком ничего не добившись, мама решает нанести контрудар и катает официальную заяву, да не кому-нибудь, а напрямую мадам Арбидол (она тогда еще была министром здравоохранения). Описывающее в красках все это дерьмо. И тут все заверте…
С дальней авиабазы минздрава в адрес всех чекпоинтов полетела огромная стая черенков от лопат, которыми начали яростно иметь всех причастных к хождениям мамы по кабинетам. Драли и пидорасили оба этих медучреждения и в хвост и в гриву, без вазелина, до свежего мяса. С интервалом в несколько часов маме начали названивать все подряд, сначала заведующая, потом главврач, потом злосчастный хирург, потом главврач челюстно-лицевой. Все каялись, извинялись и божились, что такого не повторится.
По мере того как письмо шло по инстанциям от зама к заму, в адрес несчастных лечебниц вылетали все новые и новые эскадрильи черенков от лопат. Всего было три или четыре налета с интервалом в несколько дней. В итоге выжили лишь немногие.
Маме же от канцелярии министра пришла отписка, дескать ребенок поступил в удовлетворительном состоянии, от предложенной госпитализации отказался.
Но это не конец истории, а только начало. Спустя какое то время мама с братом опять подорвались в больницу и им потребовалась карточка. Тетка, сидевшая в регистратуре, отправила к терапевту, мол карточка там. Терапевт отправил в регистратуру, а на заяву, что там карты нет, выдала хамским тоном, что дескать сами следите за своими картами. И нефига тут шляться и отвлекать. Мама же, не сильно стремаясь, вломилась в подсобку терапевта, где хранятся карточки и нашла там искомое. Это было не трудно, т.к. медкарта брательника имеет размеры нехилого чемодана и без ручек не переносится. Она не лежала в ячейках по фамилии, а валялась на полу в горе несортированных карт.
Только она успела возрадоваться находке, как на нее с криками кинулся терапевт, мол какого хрена вы тут делаете, вам сюда нельзя, и вообще кто вы такая и хуле тут вообще делаете.
Отобрала карточку, открыла, что то там увидела… и тут у ней подкосились ноги, губы задрожали, а сама она, изменившись в лице, стала извиняться и причитать, чуть ли не рыдая, что она не виновата, у ней просто очень тяжелый день и кто-то там из родных умер.
Видать тайный знак в карточке неиллюзорно намекнул на эскадрилью летающих лопат.
Сегодня увидел как маленький мальчуган подпрыгнув нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился) уж очень интересно стало. Вдруг голос: кто? Мальчишка: атклойте пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть)
Как-то лет 6 назад занесла меня судьба, а вернее бизнес, в Африку. Перелет был сложный, с несколькими пересадками: Гонконг - Доха (Катар) - Дакар(Сенегал) - Луанда (Ангола). С самого начала поездка не заладилась - в аэропорту Гонконга милая девушка на регистрации со счастливой улыбкой сообщила, что, несмотря на то, что мистер явился во-время, на этом рейсе мистер не полетит, так как его место уже занято другим мистером из первой точки полета - города Крайстчерч (Новая Зеландия). Авиакомпании ценнее был тот безвестный новозеландец, чем я, купивший билет только на половину рейса в Доху. Ну да ничего, я прикинулся веником, не понимающим законы авиабизнеса, и после десяти минут сования билета в лицо милой девушке получил от авиакомпании компенсацию 300$ (небольшая часть стоимости билетов) в виде купонов duty free и обещание отправить меня на следующем рейсе через два часа, чтобы я успел на пересадку в Дохе. Но настроение уже было испорчено. Cамолет оказался A380 - тот самый, двухэтажный. Летел на нем впервые, но впечатление оказалось холодным душем, причем в прямом смысле - всю дорогу новый мощный кондиционер, вершина англо-французской технической мысли, сыпал мне за шиворот небольшие льдинки. Но терпимо. Дальше - больше. В Дохе еле успел отоварить купоны Duty Free (набрал парфюма на подарки, а не то, что вы подумали). Захожу последним в самолет в Дакар - ни одного белого лица, включая стюардесс. Амбре соответствующее. Я ничего не имею против афро-африканцев, но у них немного другая химия тела. И запах тела другой. Довольно сильный. Терпеть, конечно, можно, но от обеда пришлось отказаться, как, впрочем, и от сна. 10 часов и вот я в первый раз на земле Субэкваториальной "Черной" Африки (не считая ЮАР, но это другое). Она встретила меня сухой жарой и запахом нагретой пыли на аэродроме. Надо сказать, что следующий рейс на Луанду должен был состояться только на следующий день вечером и я предполагал получить визу по прибытию, которая, как я выяснил на сайте министерства иностранных дел Сенегала, мне с моим паспортом точно полагалась. Пока стояли в очереди в предбаннике аэропорта - разговорились с одним бизнесменом с Мадагаскара. Его здорово забавляло, что я, такой белый и наивный, первый раз в настоящей Черной Африке. Рассказал мне, что "Африка хороша тем, что у нас тут все можно, если деньги есть. Только в тюрьму попадать не надо". "Всего" мне не хотелось. Хотелось лишь побыстрее попасть в город, снять номер в отеле, принять душ и завалиться спать. Но, как выяснилось, не тут-то было: в будке погранконтроля меня встретил настоящий черный властелин: толстый, бритоголовый, усатый, наглый и еще и черный, как сволочь. Одет по последней местной моде - в синюю шелковую пижамку с узорами золотой нитью. Все мои сентенции насчет visa on arrival он пресек на корню - по-французски со странным, "квакающим" акцентом (как позже выяснилось - типично сенегальским) он ответствовал: у нас, в международном аэропорту имени Леопольда Седара Селангора, вообще никому визы по прибытию не дают (и во взгляде его читалось: а уж белым - тем более). А то, что я приехал без визы в Сенегал на рейс, который состоится больше чем через 24 часа - это вообще страшное преступление, поэтому он еще будет решать, что со мной делать. Мои попытки указать на официальный сайт министерства иностранных дел Сенегала были с негодованием отметены. Тогда я вспомнил про деньги. Тот же эффект - наглый негр сообщил, что такие предложения он вообще слушать не намерен. Забрал паспорт и отослал обратно в международную зону. Усталость от перелета сказалась - я не выдержал и стал повышать голос, но добрый человек с Мадагаскара исподтишка показал мне международный знак из четырех пальцев - решетку. И мое желание скандалить как рукой сняло. Спрашиваю мадагаскарца - ну а душ, хотя бы, в международном аэропорту имени Леопольда Седара Селангора есть? За деньги же в Африке можно всё! "Все, конечно, но в разумных же пределах!" было мне ответом. Веселый сын Мадагаскара ушел в город, помахивая кейсом, а я остался в транзитной зоне, в заднице Африки, без паспорта, без душа и с неясными перспективами. Поспать после суток перелета на стульчиках там не представлялось возможным - они почти все были заняты. На полу и думать нечего - холодные растрескавшиеся каменные плиты времен французских колонизаторов, так же как и весь аэропорт. В конце концов нашел, так называемую, VIP-зону, где за 25 евро за три часа предлагались кожаные диванчики, телевизоры с африканскими мыльными операми и дешевый местный алкоголь в неограниченных количествах. Алкоголь меня не интересовал, а вот диваны приглянулись - на них можно было лечь, тем более что клиентов у ВИП зоны почти не было. Только засушенный японский бизнесмен давился местным "виски" и с ненавистью глядел в экран, где разгорались африканские страсти на фоне картонных декораций. Я лег, прикрыл лицо курткой от слепящего света люминисцентных ламп и подумал - после сегодняшних радостей, да под всхлипывания африканских рабынь изаур (все с тем же квакающим акцентом) с экрана, вряд ли засну. И, разумеется, немедленно уснул. Утром проснулся, умылся в Вип-туалете (там были туалетная бумага и мыло). Вип-зона мне начинала нравиться. Даже черные актрисы, все также заламывающие руки на экранах, показались милее. За исключением одного момента - в Вип-зоне, как ни странно, нельзя было курить - а я тогда курил. Заплатил 75 евро и пошел в общую зону искать курилку. Курилки нет. Никто не курит. Перекусил, сижу, жду прихода усатого начальника. А рядом работает местный уборщик - грузный, но проворный, и, разумеется, черный. Ca Va? Ca Va bien! Разговорились. Объясняю - все прекрасно и удивительно в моей жизни, только курить очень хочется. Нет проблем, говорит уборщик (чьего имени я, на всякий случай, называть не буду), пошли! Я думал, он проведет меня в курилку - мы зашли в отпертую уборщиком дверь для персонала, но спустились в какие-то катакомбы, идем. Ну, думаю, подстава - сейчас подойдет офицер, спросит паспорт. Паспорта нет и будет простой, всем известный выбор - большая взятка или маленькая тюремная камера. И совсем не на одного. А в Африке в иммиграционной тюрьме люди сидят годами. Обычное дело. Но бежать назад поздно - дверца-то заперта. Идем. В голове, почему-то, вертится "Не ходите, дети, в Африку гулять". Вышли в подземный зал, где сортируют багаж, прошли. А вот и они - пограничники в форме. Сейчас начнется. Но нет - мой провожатый говорит небрежно - это со мной. Они тут же теряют ко мне всякий интерес. Поднимаемся по какой-то винтовой лестничке. Открывается узенькая дверца - из нее бьет яркий свет. И мы оказываемся прямо на площади перед аэропортом. Напротив - песчано-желтые городские дома. Лениво переговариваются таксисты в цветных пижамах или белых ночнушках. Уборщик говорит - ну что смотришь, кури! И сам с улыбкой закуривает самокруточку (судя по запаху - не только с табаком). Я, несколько офигевший, курю свою голимую гонконгскую сигарету. И думаю - значит на обратном пути подстава будет. Решили дать покурить перед тюрьмой, доброхоты. К гадалке не ходи. Но нет, покурив, мы возвращаемся тем же путем. Приходим обратно. Значит сейчас денег попросит. Опять неверно - уборщик, как ни в чем не бывало, попрощался и пошел дальше работать (позже я его встретил снова и-таки вручил ему 20 евро, хоть он честно отказывался). И вот тогда, сидя в транзитной зоне замшелого аэропорта имени Леопольда Седара Селангора, я по-настоящему проникся Африкой и полюбил ее. Это довольно страшное, в целом, место. Но тут возможны чудеса. И пока я об этом думал - ко мне подошла симпатичная девушка, с извинениями отдала паспорт и пожелала счастливого пути. А наглый усач в синей пижаме с золотыми узорами так и остался в том первом дне моего знакомства с Черной Африкой.
Случилось с моим американским другом несколько лет тому назад. Живет пацан в замечательном городе Орландо, в том самом где Disney World с Микки Маусом, а так же до хрена других развлекалок. Есть там, кроме всего прочего, и огромный парк под названием "Disney's Animal Kingdom", то есть, значит, "Царство Животных". Идея такова - создать подобие африканской саванны в миллионном городе в центре штата Флорида... Это - не зоопарк. Там - куча бегемотов, крокодилов, антилоп и пр. и пр. - все содержатся в натуральных условиях, не в клетках. Вот. Это была преамбула. Теперь...
Наш герой жил по соседству с этим самым "царством". Однажды утром собирается на работу. Выходит из дома - на газоне лежит здоровенный лев! (Потом определили, что львица (что в принципе еще опаснее), но в нашей истории этот факт значения не имеет, так что пусть будет просто лев.) Короче, парень рванул обратно в дом, дверь естественно запер, позвонил в 911. Для тех кто не знает, это как 03, но разница в том, что эти по вызову обычно приезжают, причем довольно быстро. Его спрашивают - "в чем проблема?" Пацан честно отвечает, мол, у меня на газоне лев. Ему в ответ - "не смешно." И... вешают трубку.
Так.. что делать? Перезвонить - могут быть проблемы. В Штатах с ложными вызовами очень строго. Парень звонит в сам парк, объясняет, что у него перед дверью разлегся лев, очень довольный, наслаждается природой, катается в травке, играет с бабочками. А те ему - "Парень, пить надо меньше, или курить, а также и колоться." И тоже вешают трубку. Позвонил своему боссу - мол, начальник, так и так, но на работу сегодня опоздаю, по причине льва. Тот ему в ответ - "прими холодный душик и чтоб через полчаса был на работе как огурчик, или уволю сегодня же, юморист хренов..." И тоже, разумеется, вешает трубку.
Ну... наш герой стал думать. Задорнов не прав, когда говорит, что все американцы тупые. Среди них встречаются весьма и весьма сообразительные особи. Мой друг - один из таких. Думал-думал и придумал. Перезвонил в парк. Как только там ответили, парень выдал - "У ВАС ПОТЕРЯЛСЯ ЛЕВ!!!" и...... повесил трубку.
Через 20 минут - ответный звонок. "Ни в коем случае никуда не выходите! Мы высылаем специальную бригаду! Сохраняйте спокойствие!" И т.д. и т.п. Через полчаса у его дома были все - и бригада укротителей, и полиция, и куча репортеров с разных каналов. Последним приехал босс - увидел это дело на новостях в прямом эфире и видимо посчитал своим гражданским долгом прибыть на место.
PS На работу в тот день парень так и не пошел. Сказался больным на нервной почве. Босс полностью поддержал это решение. Львица не пострадала. Ее усыпили и доставили обратно в парк. Чьи головы полетели в самом парке - история умалчивает.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог: Я: Надолго электроэнергии не будет? Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом.... Я: Это всё очень интересно, а времени-то сколько? Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает Э: Без десяти десять. Занавес!
Пришел муж пьяный, говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей сука, не обляпайся...
Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил?
Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо так..., вот это неправильно, а тут вообще переделай. Я психанул: ну делай сама как тебе надо! Ответ убил: - если б умела, то сделала бы сама.
Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.
мобильные телефоны - зло На работе вышел по делам примерно на час, мобильник оставил на столе. Прихожу - ПЯТЬ звонков от мамы! Не иначе что-то случилось! Набираю! - оказалось, это она заволновалась - звонит, а я трубку не беру! Не иначе что-то случилось!
Все знают, что во времена революции и гражданской войны в России была страшная напряженка с продовольствием. Карточки, пайки и пр.
Но вот не надо быть крутым аналитиком, чтобы почитав литературу тех лет понять одну вещь. Напряженка... пайки, карточки -- они были только на территориях занятых большевиками. Там где были белые, Антанта, петлюровцы и пр. никаких карточек и пайков не было. Если красные отбивали у белых населенный пункт, там тут же появлялись пайки. Как только белые отбивали у красных населенный пункт, так сразу пропадали карточки и появлялась еда.
Сейчас бы многие сказали, что разница была в том, что капитализм и рынок, который был у белых - более эффективная экономическая система. Господь с вами, друзья, какая-такая экономическая система в условиях войны. Это еду, что "внезапно появлялась" белые что, с собой привозили?
Я в институте был очень любознательным и пытливым молодым человеком, тяготеющим к философии, и потому ознакомился с полным собранием сочинения Ленина не по учебникам и конспектам и прочел оригинал. И там, ближе к концу ПСС я наткнулся на письма Ленина и том, как большевики должны удерживать власть.
Суть плана Ленина была проста. Надо устранить свободный оборот продуктов питания, сделать так, чтобы власть стала единственным источником еды для населения, чтобы нигде, кроме как у государства, еды получить было нельзя. А количество пищи, доходящей до населения, должно быть таким, чтобы забота о пропитании стала основной целью населения. В нехватке же продовольствия следует активно обвинять врагов советской власти, сопровождая это демонстративной борьбой и ними и заботой о питании населения.
Таким образом любая мысль о том, чтобы покуситься на советскую власть будет равносильна мысли о покушении на источник продовольствия, а борьба за выживание автоматически обернется борьбой за советскую власть, как за основной источник еды.
Я был так потрясен, что на ближайшем же семинаре по МЛФ изложил свое открытие преподавателю и спросил, правильно ли я понял, что все эти продовольственные сложности начала 20-х годов были созданы большевиками искусственно.
Преподаватель, "диссидент" и приколист, всегда с иронией и подколом трактующий нам решения съездов (Да-да, такие в 70-х уже попадались) вдруг стал серьезным и сказал, что я не очень верно понял. Да, продовольственные трудности создавались искусственно (это нельзя отрицать, у Ленина же написано), но создавались они только для чуждых буржуазных элементов, а пролетариат и те, кто честно служил советской власти получали еду в достаточном количестве.
Через пару дней замдекана Юрий Петрович Пантелеев (очень хороший мужик был) отозвал меня в уголок и довольно раздраженно отчитал, посоветовав внимательно следить за тем, что я говорю. "Андрей Николаевич (преподаватель МЛФ) к тебе хорошо относится, а вот некоторые твои сокурсники - не очень" - намекнул он.
Съел хамон — жди ОМОН. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился. Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот. Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши. Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу. Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто. Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог. Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку! На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай! Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить! Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине. Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!". Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину! Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру! Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам! Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы. Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы, младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут! Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг? Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан! Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу! Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон. И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
Нынешний упадок экономики ясно говорит нам, что всеобщим процветанием в нулевых мы обязаны вовсе не удвоению ВВП, а лишь тому, что царствующие жулики и воры просто физически не смогли украсть весь золотой дождь от высоких цен на нефть.
Учитывая что основатель сайта анекдотов Дмитрий Алексеевич Вернер — профессор астрофизики. Здесь будет весьма уместно упомянуть про эту интернет глупость: Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев: Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим РАДИОТЕЛЕСКОПОМ ? А когда же осознают, те кто это написал, и те кто смеется над "тупыми америкосами", что применять термин "мощнейший" в отношении радиотелескопа такой же идиотизм как и к любому оптическому телескопу. И что радиотелескоп и радиолокатор - вещи очень, очень разные ! Неужели у нас народ настолько отупел ?
- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал? - Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.
Прораб: - Чего стоим, почему не работаем? Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской: - Работа, работа, перейди на Федота… Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица; - Чтоб вы сдохли, суки!
Основная проблема США заключается в том, что не соблюдается толерантность среди частей специального назначения, таких как "морские котики". Из 2250 морских котиков только 46 негров, и те, как выяснилось баскетболисты и футболисты, никогда не принимавшие участия в боевых операциях спецназа. Данный факт для конгресса оказался крайне неприятным, но больше всего конгресс озабочен тем, что никто из "морских котиков" не согласился заявить о том, что он гомосексуалист. Более того, на данный вопрос все "морские котики" однозначно отвечали, что в рядах спецназа, в отличие от конгресса, педерастов нет.
- Сидоров, за успешную работу Вам объявляется благодарность! - И всё? - И всё! На верху воздастся! - Вы имеете в виду загробную жизнь? Или намекаете, что касса у нас на последнем этаже?
"Ни один из знатных не идет пешком до четвертого или пятого дома, если за ним не следует лошадь — не для пользования, а ради хвастовства".- 1578 год. Александр Гваньини, «Описание Московии». "живых коней победила стальная конница" - Есенин.
Кто гайки с рельса открутил? Наверно Потрошок, Чтоб выпить из последних сил Себе на посошок. Хоть плюньте панычу в глаза, Хоть ссыте ему в квас Он всё разрушит и продаст За лишний в банке бакс. Питер Вольф
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ))) А вот если хорошо себя вести, ходить на митинги, способствовать свержению власти, то появится более интересный выбор: Ирак, Ливия, Украина.
История про себя! — Ближне восточное солнце лениво поднималось, купаясь в предрассветном мареве из-за Иорданской долины, предвещая ещё один жаркий день на этой Благословленной земле, когда на экранах мониторов и по рации на всех частотах (продублированное на многие языки) пришло объявление всем эшелонам, кто идёт на посадку в TLV - LLBG встать на круг, Как раз в этот момент когда проскочило это объявление, Иоси капитан пассажирского боинга 747 Израильской авиакомпании Эль-АЛЬ, совершавшего очередной чартерный рейс из Будапешта, домой в Тель-Авив, посмотрел на своего помощника Гершона и тот понял, что надо сделать и не много чуть пониже поправил солнцезащитный козырёк, Солнце вроде ещё хоть и предрассветное но било по глазам, как всегда, в это время над средиземным морем на подлёте домой, уже показалась полоска берега и видны были очертания древнего Яфо и не когда не засыпающего Тель-Авива и казалась что осталось совсем не много, только встать на глисаж, ан нет же посылают наматывать круги, выругавшись на чистом русском Иоси майор в отставке, крылья обороны армии Израиля, как практически все пилоты авиакомпании Аль-Аль, стиснув зубы потянул штурвал на себя не глядя даже на Гершона, он знал, что тот полностью повторяет за ним, за столько лет совместной работы в одном экипаже почти 6 лет да и по службе пересекались не раз, хоть Гершон и был чуть по младше. Борт боинга натужно завибрировал как бы не хотя стал перестраиваться на круг. Гершон запросил по радио вышку на иврите на какой круг вставать на дальний или..? Рация ответила молниеносно так же на иврите и просила встать на большой круг, борт механик Аарон из-за спины сказал, ну что у нас сегодня то случилось? И переключив рацию на внутреннею частоту спросил на иврите, борта которые находился ближе к аэропорту имени Бен-Гуриона в Лоте или те что были на земле - И что там у нас сегодня случилось? Раньше им не разрешали пользоваться рацией для личных переговоров, но после смены начальства в руководство пришли такие же как и они пилоты с огромным стажем и бешеным налётов часов, которые понимали, о не об ходимости, внутри них разговорив между пилотами для безопасности да и потом канал этот не кому не мешал и проходил на частоте военных все разговоры кроме того что записывались так же и шифровались как и на военных самолётах, в наушниках послышалось сначала два щелчка (военное обозначение, что всё в порядке), и потом голос шутника и хохмача Хаима, правда на этот раз он был серьёзен он сказал что они стоят на полосе перед взлёткой и по каналу полиции и военных слышат, что если они правильно поняли, то кто-то или преднамеренно или по рассеянности оставил сумки на стоянке такси в аэропорту и служба безопасности аэропорта, сейчас проверяют как аэропорт так и близ лежащую территорию, а так же эти сумки, на наличие взрывчатки, ну дальше, как всегда, Хаим начал хохмить и выставлять всякие версии, что ком-то сегодня продеться садиться в OJAI Аманне- Иордания ну а у кого борт по меньше то или в Негеве на военный или на не большой пассажирский YOT около Элата, хохма состояла в том, что сегодня пятница, утро, а с началом шабата то-есть когда солнце сядет аэропорт им. Бен Гуриона не принимает самолёты и не отправляет (только экстренные случаи) и что кому-то придётся провести этот шабат не в кругу семьи, а чуть ли не в тюремной камере КПЗ так как с Иорданией ещё не был подписан договор о мире. За бортом стояла ближневосточная жара и 1990 год. - А в это время, счастливый обладатель этих сумок, забытые на стоянке такси, таращил глаза из окна такси, которое несло его в новую жизнь, жизнь эмигранта в новой стране с неведанным языком и культурой, за плечами у него былоуже аж целых 24 года прожитые в стране под названием СССР, а впереди была ещё ВСЯ ЖИЗНЬ! (продолжение наверное будет следовать).
Сектор Газа. После очередного арт-обстрела армия Израиля прочесывает деревушку. Везде одни трупы. Слезы обиды и отчаяния текут по щекам солдат ИДФ. И вдруг, на ручке детского безжизненного тельца с пробитой головой еле-еле насчупывается пульс. Крик радости и надежды вырывается у израильского солдата. "Вертолет сюда!" - кричит он в рацию "Немедленно в Шиба Медикал Центер, тут детсие почки исправные!"
Случилось это в далеком моем детстве. Было мне тогда лет 12-13, точно не помню. Я гостила летом в деревне, у бабушки с дедушкой. И мы с подругой пошли в лес за черникой. Дорога в лес от деревни шла через поле, до леса было минут 15-20 ходьбы. Мы благополучно набрали по бидончику черники и уже возвращались домой. Но когда мы уже выходили из леса, закапал дождь. Сначала мы спрятались от дождя под деревьями, но тут началась гроза. Что делать? Мы оставили бидоны под деревом, а сами отошли от них, потому что бидоны были железными, а молния притягивается к железу. Но ведь и деревья притягивают к себе молнию, и откуда знать к какому дереву она притянется. Делать нечего, посовещавшись, мы вышли из леса в поле под дождь, который уже плавно перетекал в ливень. Мы отошли от леса метров на 30 и тут заметили лежащий на земле большой березовый чурбан. Ага, молния притягивается к березе и потому, если мы будем недалеко от чурбана, то в случае чего молния попадет не в нас, а в этот березовый чурбан. Но стоять-то тоже нельзя, ведь мы выдающиеся предметы в поле, а молния как раз и попадает в выдающиеся предметы. Поэтому мы присели на корточки метрах в трех от березового чурбана под проливным дождем.Гроза бушевала, гремел гром, в поле далеко видно как молнии, извиваясь, входят с небес в землю изломанными линиями. Одна из молний вошла в землю где-то метрах в тридцати от нас. Не помню, молилась ли я в этот момент. В то сурово атеистическое время я знала одну только молитву, которой меня научила моя престарелая деревенская родственница, к которой меня посылала бабушка, чтобы я ей помогала. Бабушка называла ее нянькой. Нянька была не только пожилая, она еще с возрастом лишилась зрения. Какое лечение в деревне, там и врача-то не было, медсестра только, а везти ее в больницу некому было, близких родственников у нее не было, а дальним показалось это слишком тяжелым, ведь тогда машин деревне ни у кого не было. Вот нянька мне однажды и сказала: - "Если у тебя будет, что-то не так, попроси только - Господи, спаси и сохрани". Может она так сказала, может иначе. Но в моменты, когда мне было трудно я повторяла про себя : "Господи, сохрани и помилуй". Проблема как-то незаметно решалась, и я тут же забывала о Боге, как будто Его и не было. Так вот может и в эту грозу я молилась, я конечно не помню, скорее всего да, потому что эта маленькая молитва повторялась мной на автомате, если у меня что-то не ладилось. И вот сидим мы на корточках под проливным дождем посреди бушующей грозы. Тут подруга вспоминает, что у нее металлические заколки на волосах, она снимает и бросает к березовому чурбану. Пуговицы тогда на одежде были пластмассовыми и заклепок металлических никаких на одежде не было. Наручных часов у нас не было, мои первые часы мне подарили родители на 16-летие, и стоили они тогда больше половины аванса. И вдруг мне попадает в рот смешинка, я начинаю истерически смеяться, подруга, глядя на меня тоже смеется. Немного просмеявшись, я ей говорю: "- Я представила, что нас кто-нибудь сейчас увидел со стороны. Все люди, как люди, прячутся от дождя, а мы сидим тут под самым ливнем как две кочки". Все когда-нибудь кончается, закончилась и гроза. Подруга подобрала свои заколки для волос, мы сходили в лес за своими бидончиками с ягодами, и промокшие до последней нитки, но целые и невредимые мы пошли в деревню. Когда мы шли по деревне, нам встретилась моя бабушка, Царствие ей Небесное, которая на своих плохо гнущихся ревматических ногах шла к моей подруге, узнавать что со мной, вернулись ли мы из леса. Вот и вся история. Может все-таки стоит отключать сотовый телефон и плеер, если вы оказались в грозу на улице?
В московском ресторане: - Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем? - Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал... - Чем тушить будете? - Пожалуй... ананасовым соком!...
Сразу сорри, слог ан мой, а и з песни слов как знаешь не выкинуть. Итак, про жизнь - значиться - так как мы проживём в США да ещё и на диком западе да ещё и на севере то получается что мы по американски живём на норд-весте ОК! Ну а учитывая, что животных тут пруд, пруди диких, то естественно они присосе деваются где проще корм раздобыть, ну а сосед мой Андре (пи..дюк, крестьянин) решил кур разводить (б..ть, ему дураку не чем себя занять) развёл кур и кроликов ну и повадился к нему приходить еноты по американски РАКУНЫ, изначально они пи..дили у него только кошачий корм для его кота, лады не жалко лишь бы кота не сожрали (но тот сука хитрый и ростом с хорошую собаку) но и ракуны тоже не маленькие, та же собака ещё та, да и зубы, да и дикие, короче начали они и курей пи..дить, разрывают их прямо через клетку, по частям вытаскивают, вроде мне то не моё, не жалко. И вот в один из дней, Я пошёл спать пораньше, а жена моя, усилено смотрела телек и в какой-то момент решила выйти покурить на дек за домом, угу как вышла так и вошла, только очень быстро, по её словам. С утра, расказывает, что у нас тут, по нашей не объятой земле, на которой Я и мои коты являются единственными и полноценными хозяевами, ночью бродят Ракуны! Оп-па-па!!!Инстинкт (охотника и добытчика) во мне взыграл сразу, оружия то дома валом, но всё калибры такие что стрельнув раз тут соберется вся полицайка и + все соседи, Идея почти сразу возникла благо у нас НЕ надо разрешение на многое оружие, ну да и не важно, у меня есть и оно и даже на скрытное ношение, сажусь, еду и покупаю как мне кажется самое верное,что бы не кто не слыхал, АРБОЛЕТ! УРА ! И дуракам слава! Привёз, собрал, а вот тетиву не могу натянуть там усилие надо почти (175lb)85 кг, а у меня вес всего 73кг. БЛИННННННННН, ок на следующие утро поехал поменять (тут не проблема если чек сохранил)меняю, беру духовую винтовку с хорошей убойной силою в 750 метров в секунду (ага охота это когда очень охота), положил корм сделал растяжки с колокольчиками, жду, смеркается, стемнело, не кого.., вот же БЛИН, пошёл спать в районе часа ночи, по утру смотрю корм поели растяжки порвали по следам точно не кот, я мукою по кругу посыпал Класс! Жду вечера, итак, опять смеркается и вечереет в районе 21:50 вдруг, морда появляется симпатичная такая, но как тихо подошёл Яне слышел, беру его в перекрёсток оптики, угу морда симпатная прямо между глаз и влепил ему, прыжок и кувырок и сальто всё это было и тишина секунды 3-5, подскочил, отлетел метров на 5 и сидит не врубается, я включил фонарик вижу его не убегает, видно обалдел, удар то будь здоров(буковую досочку в 1,5см почти насквозь) и скорее всего череп я ему пробил, но он в шоке, перезаряжаю, целюся, но тут как в кино надо попасть в него через досочки ограды (но Я же снайпер, ну во всяком случаи Я так себя предполагаю) забыв, что уже и глаз не тот и руки давно дрожат, это так к слову, ВЫСТРЕЛ не так, а так ВЫСССТРРРРЕЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!! ЕСССТТТТЬ! от Ракуна обещанное сальто через себя и кувырок с уходом от огня преследователя, всё было сразу, рывок в прыжке 2 метра высоты через забор И! Всё!!! Больше не кто не приходит,(печалька) уже почти неделю, сегодня поеду винтовку эту духовую сдам обратно, благо чек сохранил и коробку, Вот такой Я охотник и вот так мы весело проводим время, в перерывах между драками и пьянками в салунах и барах на наших ну очень диких северо-западных штатах.
