Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!"
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?"
В свое время, будучи студентом, я уже с первого же курса подрабатывал в лаборатории на кафедре. А так как с успеваемостью у меня было не плохо, то помимо повышенной стипендии я еще получал пусть и небольшую, но зарплату. Поверьте, в те времена для студента это было солидной прибавкой. Дело близилось к лету. Как-то, зайдя в лабораторию, я заметил, что наш шеф укладывает в рюкзак старенькие валенки, ватник, шапку-ушанку и рукавицы. Естественно, я в шутку заметил, дескать, скоро лето – зимние вещи на хранение. Он лишь коротко сообщил, что в экспедицию. Надо сказать, что в лаборатории разрабатывалась и готовилась аппаратура для изучения ледников, а ближе к лету на полюс отправлялась совместная от нескольких институтов научная экспедиция. На следующий день была лекция, которую читал как раз наш шеф. Погода на улице совсем не для учебы, и мы (и я, в частности) спровоцировали препода на отвлеченные разговоры. Поймите правильно, он был нормальным преподавателем, но в первую очередь все же оставался человеком: сам когда-то был студентом, и прекрасно все понимал. Я и напомнил тогда ему о тех старых зимних вещах. И вот, что он рассказал… Объяснять, что такое «настоящие морозы», нам никому не надо. А вот американцам это, видимо, надо объяснять отдельно. Так получалось, что тогда еще советские специалисты прибывали на свою станцию раньше американцев. И поэтому, когда прибывали американцы, их встречали и наши. И вот, видят они, спускаются американцы, среди них негр с включенным бумбоксом на плече. Все в курточках на рыбьем меху, джинсах, ботиночках, на голове какая-то шапка-распердяйка с болтающимися ушами. А ближе к вечеру начинается самое интересное… Эти американцы начинают бегать к нашим мужикам. И начинается, так сказать, взаимовыгодный чейндж - обмен, стало быть. Негр им этот самый бумбокс, а ему, к примеру, нашу настоящую шапку-ушанку с рукавицами. Наши мужики им ватник, а американцы – видеомагнитофон или видеокамеру. Все счастливы, все довольны! Наш шеф сказал, что именно тогда он испытал в первый раз особую гордость за наших людей - при виде негра, выходящего из их теплушки, в не первой свежести завязанной шапке-ушанке, в ватнике с местами выпирающей ватой, в утепленных пользованных штанах, в старых поношенных валенках и потертых рукавицах, но с таким счастливым выражением на лице, улыбающегося во весь рот, довольного от выгодной сделки…
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.
Токсико-реанимационное отделение. В палате из техники только камеры на потолке, аппараты ИВЛ, гемодиализ, дисковый телефон. Скорые везут алкоголиков в делирии, торчков-наркоманов с передозом, психически загулявших и других, как говорил Жванецкий, отъявленных.
Одна из таких - бабушка в загуле. В течение нескольких дней принимала лишнее, и в гости пришла белка с рогами. Как это выглядит. Бабушка думает, что она дома. Общается с некоей, скажем, Катей. Считает, что над ней издеваются, потому что привязали к постели. (Естественно, привязана вязками к кровати. Не из садизма. Чтоб себе не навредила. Капельницы, катетеры и т.п.) Любой, кто проходит мимо - Катя. - Катя! Отвяжи меня, ну? - Каать! Чево издеваетеся-то, ну? - Каатя! Ну Кать? Чево меня связали, а? И так весь день, периодически впадая в тихую медикаментозную дрёму. Вечером, часов в восемь, прохожу мимо, спрашивает меня: - А который час? Инстинктивно: - Ровно восемь. - Катя, включи телевизор, щас же "Санта-Барбара" начнёться! Тьфу, думаю, она же дома. Снова наступает тишина. 22:00. В палате тихо. И в этой тишине громко: - А ЧЁ ЗВУКА-ТО НЕТУ? Трындец! Смотрит бабка "Санта-Барбару"!!! )))
Несколько лет назад зашел к Гордею. Тот сосредоточенно штудировал какую-то книгу,морща при этом лоб и шевеля губами. Заинтересовавшись,я потянул том к себе. Хм. Самоучитель финского языка. -Эндрю-ты в себе голос предков услыхал? Финно-угр проснулся и требует приникнуть к родным корням? Прочесть Калевалу в подлиннике? Гордей болезненно поморщился. -Да тут...Это...История за историей со мной от языкового невежества...То в Греции народ насмешил,то на фестивале в Красноярске сел в лужу. Вот и решил заполнить пробелы образования. -Давай рассказывай. -Стремно. -Все равно ж растреплешь,былинник речистый. -Твоя правда. В Греции приспичило мне кофия испить. Ну,заказал. Официант подошел постоял-помолчал минуты две и попросил деньги вперед. -Бггг...А я тебе говорил,что переусердствовал ты со сценическим образом цыгана. Надо бы его,образ этот, после концерта снимать и в сундук с нафталином складывать . А ты его,кормильца, в быту таскаешь. Радуйся,что в Греции коневодство не развито. А то прибили б. Профилактически. -Да,твоя правда. Ну вот-сижу жду оплаченного кофе. 10 минут,15...Ни кофе,ни официанта,ни денег. Мне это надоело-подхожу к барной стойке,там такой классический бармен-себя поперек шире , флегматично протирает стаканы полотенцем,перекинутым через шею. Я ему с понятной экспрессией и бросаю в лицо- -Ту кофе!!! Тот поднимает на меня заспанный взглял и тоном психиатра с пациентом ответствует- -Ту кофе, срии кофииис, ван хандрид кофиис,файф тсаузенд кофиис- но проблем. Мол,сбрось пар,эмоциональный ты наш. Готовит кофе,ставит на стойку. Мне ж надо ему как то передать,что за все заплачено? Ну я ,на пределе своих познаний в английском,простираю над чашками длань и внушительно так сообщаю: - Ай бай ит!!!! Бармен,сука,протирает свою руку полотенцем,крепко жмет мою протянутую ладонь, и с чувством на весь бар: -Вest congratulations !!!! Бар лег под столы. -Аууууу!!!! Я б и сам там уссался!!! Красавчик! "Мои наилучшие поздравления!!!! " И как,попил ты кофиечку? -Куда там! Из бара как пробка вылетел под ржач посетителей. -А что на фестивале было? До меня какие-то грязные слухи доходили. Что то крайне похабное. Говорят,вел ты там дал жару. Бабам проходу не давал. Как это ты так выделился на общем фоне? Насколько я помню все эти рок-фестивали по степени раскованности -Содом и Гоморру переплюнут и как ты среди этого сборища свингеров ,пикаперов и задосуев умудрился репутацию подмочить-ума не приложу. -Эхххх. Подставили меня... -Хорошо,что не подложили. Рассказывай. -Ну там финка одна была...такая...(Гордей сделал неопределенно-округлое движение руками)...с "Бахыт-компотом" тусила... -И ты ее решил ? (я взял воображаемый штурвал на себя) -Да нет...мне письмо передать в Финляндию надо было... -Финским подпольщикам? Верным куусиненцам лично в руки? Хорош колокола лить... -Не перебивай. Встретил я ее как то в столовке. Ну мол,мадам,лет ми интродьюс майселф,хуе мое...а та ни-бе,ни мэ -в английском не шарит. -Это она в ТВОЕМ аглийском не шарит. Это вообще уникальный язык: гордей-инглиш-его только один человек понимает-ты сам. Только у тебя ,единственного, язык -это не средство коммуникации а способ самоизоляции от общества. Ты б лучше пантомимой что ли...У тебя мимика выразительная. -Заткнись. Ну вот,я ей парле,мол,франсе...головой мотает. Я в отчаянье к народу повернулся и ору-"Кто тут финский знает?" -Естественно. У нас же полстраны только на финском и базлает. А вторая на родственном угорском. Да еще и учитывая повально охватившую массы полиглотию... Там,небось очередь из переводчиков выстроилась. Наверняка,те кто не шарил , смущенно взамен в суахили согласились тебе помочь-мол ,обращайся, мбвана,если что. -Ты можешь не верить-но за соседним столиком чувак откликнулся. Такой классический ботан-очечки,галстук,ботиночки. Снял очечки,протер,назад одел и говорит-мол,я финский знаю. А что? -О как! -Я сам не поверил поначалу. Ну,говорю,переведите пожалуйста сей уважаемой самке,то есть,суомке мои слова. Он говорит -без проблем,говорите. Ну я грудь надул и начал-говорю,мол,мадам,наша группа "Манго-Манго" давно приметила вас и хочет моим лицом выразить вам свое восхищение. Делаю паузу. Чувак безэмоционально бубнит что то непонятное-финка вскидывает брови и сморит на меня эдак,заинтересованно. Я обнадежился и продолжаю... -Погодь,ты ее что,совратить через переводчика собрался? Секс с синхронистом-это смелая идея. -Отстань. Так вот,говорю,уважаемый,переводите: Мы все,в восторге от вашей северной красоты. В вас видна стать викингов-суровых поедателей трески. У вас такие большие финские руки,такие мясистые финские ноги... Тут толмач опять замяукал на чухонском,причем смотрю: как-то странно он жестикулирует , собака. Как будто затвор передергивает на помповике,потом то ли вазу большую руками изобразил,то ли хрен пойми что. Финка сначала слушала открыв рот,аж голову набок склонила. Как тот очкарик руками начал разводить-глаза выпучила на меня,сглотнула шумно и пятнами пошла. И на метр отпрыгнула. При этом отвечала ,в основном,только изумленными междометиями. Переспросила аж дважды у переводчика. Тот головой кивает и руками предмет показывает сантиметров 40 размером. Финка аж взвизгнула от нахлынувших чувств. Видно,пробрал ее мой спич,затронул я струны в ее промороженной душе. Ну,я только собрался к делу переходить,мол,письмо у меня к финским товарищам-нельзя ли его вечером в номер к вам занесть?-так эта курва как заорет что то непонятное и ноги в руки! Поскакала дороги не разбирая-штук пять стульев на пути опрокинула. -Я на толмача смотрю-мол что это с ней? -Меня,говорит,Леша зовут. А с ней что-я не знаю. Могу только предположить,что ничего подобного она доселе не слыхала и потому пришла в эдакую ажитацию. Впрочем,что от них ждать от чухны. Провинциялы-с. Потом замечаю,что финка эта меня сторониться начала. Чуть меня увидит-и шарахается. И народ на меня реагирует нездорово. Зайдешь куда -расступаются. Шушукаются за спиной,смешки там всякие ,подмигивают похабно... Иду как то -мимо Бахыт-Компот с этой лярвой проходят. Ну я ей музпривет решил передать,эдак пальчиками потеребил в воздухе и йодли пропел. Мол, аляийййййууу, детка,ты меня помнишь? Я тебя не забыл!
Тут эта дура как заорет и ноги...Вадика Степанцова с ног сбила,корова бешеная. Ну Вадим встал,отряхнулся и говорит,пойдем Андрюша,покалякаем за жизнь. Руку мне на плечо положил и так сочувственно-мол,как дела? Я грю-нормально. После развода,говорит,сильно переживаешь? Да нет,отвечаю,наоборот. Уже радоваться начал. -А на личном фронте-не отстает Степанцов-есть свершения? И все тоном психоаналитика,сука,вопрошает. Я говорю,Великий Магистр,что за допрос? Вы меня в Орден ваш ,куртуазных маньеристов принять собрались что ли? И кем? Послушником? Вадик смотрит на меня с жалостию-и так,задушевно вопрошает- мол,ты не запирайся,Андрюшенька,ты облегчи душу-с чего вдруг ты да эдакого дошел? Венлу нашу напугал аж. А она дама крепкая-мы с ней всей группой живем в мире и согласии. Что это за розовые бананы,жалобные всхлипы и прочее? Ты вообще где этой похабщины нахватался? Тут уже я в полную непонятку впал. Вадим,грю,Юрьич-вы чего несете? Поясните сказанное,будьте любезны,а то от ваших слов у меня в голове туман и уши чешутся. -Я что несу?-откликается классик-а ты? Что там Вэнле заливал в столовой? -А что я заливал? -Ну я ,конечно,детали все не упомню-я таких оборотов речи и в немецкой порнухе не слыхал-но общий смысл в том,что вы всем составом группы собираетесь Вэнле развальцевать все природные отверстия своими ненасытными,жилистыми,опутанными набухшими венами, мелко подрагивающими необрезанными розовыми бананами-а она будет кричать "Ай!Ай!" при этом... -Чего? -Что-чего? Девку до сих пор трясет от воспоминаний. Среди ночи вскакивает и орет истошно. -"Ай!Ай!" ? -Нет. Финскими матюгами. Впечатлил ты ее,нечего сказать. Говорит ,во сне к ней приходит злобный карлик с серьгой и огромным хуем -и ... -Не продолжай. Злобный карлик-это я,надо понимать? -Ну не Кржемилик же. И не Вахмурка. А йодли своим ты ее добил. -Бляяяяяяя.... -Что бля? -Вадик,это не я. -А кто? -Это Леша-переводчик,сука потная, мне такой подстрочник придумал. Я-то вполне невинные комплименты вашей финке говорил-а он переводил,гнида казематная. Я еще гляжу-он как то странно вскрикивает,ойкает и айкает ,ну ,думаю,гляди ,какой у этих финнов язык эмоциональный. А еще нордическое племя. Степанцов осел на пол от хохота. Рыдал прям. -Уй....я его понимаю... -И я. Вот и занялся самообразованием. -Похвально. А что переводчик? -А он откупился. Пивом и ведром с раками. Красавец,нечего сказать. Причем вид-ну ботан-ботаном. А такая озорная падла оказался. Аминь.
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
- Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: - «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!» Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:
- Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.
Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: «Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте»
Уже на улице меня догнали злые менты и начали возмущаться:
- Гражданка, вы нам всю операцию провалили! Вы что, хотите, чтобы детям водку продавали?! - Нет, наоборот, я им сказала, чтобы были внимательнее. Они ведь не продали водку вашему пионеру? Нет? Ну вот, значит мы с вами сделали хорошее дело. Или вы расстроились, что эти кассирши не стали преступницами?
Менты махнули рукой и пошли к машине, пионер поплелся за ними…
Я подумал и сказал:
- Зря вы их предупредили? Неправильно это. Я бы не стал, пусть бы поймали кого-нибудь на горячем. - Что тут неправильного? Вот вы, когда едете по трассе и замечаете засаду ГАИ, предупреждаете же встречных дальним светом...?
Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Одна девушка: - А мне вчера приснился сон. У мужа живот стал кубиками, как в молодости. А пузо осталось как сейчас. Прям граната-лимонка, щас взорвется!
Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу. Такого шока экономика Европы не испытывала давно...
— Слышь, почему на моём телефоне трещина? — Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им. — На хрена? — Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
Отмечали сегодня свадьбу одной сослуживицы, стали вспоминать свои. Меня больше всего рассмешила такая история:
- Я вышла замуж в Йошкар-Оле. Там всё строго: до бракосочетания жених не должен видеть невесту. В одной комнате - накопитель женихов, в другой - невест. Сидят, томятся. А к моему друзья проникли под личиной свидетелей. В рукавах - бутылки водки. В общем, сотрудница загса туда заглянула в очередной раз, видит - все женихи перепились. Качаются со стаканчиками наперевес. Кто-то явно может быть утрачен для церемонии. Невестина комната об этом узнала первой. Пришли в волнение. Какая-то девица завыла в голос, что жених ее теперь не узнает. Женской компанией в замкнутом пространстве очень быстро овладевает истерика.
Заведующая загсом, мамонтоподобная мадам, бросилась спасать положение. Ворвалась, размахивая здоровенным веником. Женихи, пока улепетывали, быстро пришли в чувство. Да и выпили в общем-то немного, для снятия стресса. На церемонии все выглядели просто орлами. На заведующую смотрели с восхищением.
Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов: 1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип. 2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове. 3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.
Раньше мы были бедные и экономные покупали Юпи и инвайт разводили водой и вот нам лимонад. Теперь мы богатые и ленивые для нас берут Юпи разбавляют водой и наливают в бутылки ,а мы покупаем. Только вот непонятно почему мы так зажрались?
Разговор с котом. - что опять с тарелки своровал? - ... (ой, кто это там в окне?) - не отмазывайся, смотри сюда, воровал зараза? - ... (да ты только посмотри что в окне делается!!!)
Всем добрый день! Точней xpеновый! В эфире сводка новостей! Xpеново то, погано это! А там вообще кабздец стоит! Сегодня долбануло где-то, Упало, взорвалось, горит! Накрылось, удавило, съело, Подорвалось и сорвало. Когда ж закончатся уроды? За что нам этот ужас дан? Тьфу, слава богу, блок погоды… Жара, потоп, и ураган!
Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.
Живу в общаге, и орудует здесь УБОРЩИЦА. Около часа ночи с воскресенья на понедельник у нее вечерняя уборка. В это время все сидят в своих комнатах и ни на кухню, ни в туалет. месяца три назад на кухне поставили новые газовые плиты. Уборщица в одной из духовок стала хранить свои мочалки, ну а народ-то пользуется духовками. В один прекрасный момент из духовок исчезли начинки: поддоны, решетки и даже нижняя плата, которая закрывает горелку. А вчера наступил еще один прекрасный момент: народ потянулся приготовить завтрак-обед... А конфорок-то и нет! И правильно - а то ходют сюды да жарют, а плиты грязные - таперича будут чистыя...
- Нет, женихов из списка Форбс мне не надо. Экка их оказывается сколько! Со всеми не перепробуешь. Дайте чо-нить более эксклюзивное. Покруче! - ОК. Пройдемся по санкционному списку "друзей Путина"...
Рабинович является в ФСБ и заявляет: - Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ. - Какой же? - А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.
Дочь у меня бестолковая, а супруга бывшая - слишком мнительная. Месяц назад дочь уехала домой (из Москвы в Тверь) поздней электричкой и... НЕ ПОЗВОНИЛА. Маман извелась, полночи требовала дозвониться до дочери, у которой ни один телефон не был доступен. Утром она ушла на работу, я пошел в ментовку. "Так и так, дочь пропала". Сначала написал заявление, потом со мной стал беседовать сотрудник. В общем - больше двух часов. В процессе беседы с ним стала мне названивать маман. Раз звонок сбросил, другой... Наконец приходит СМС "Нашлась". Объяснил менту ситуацию: телефон разрядился, зарядку ночью не нашла, утром отыскала и позвонила. Ладно. Оказывается, за эти два или три часа розыск еще не сильно начался, но уголовное дело уже завели. С меня берут еще одно заявление, что искать не надо - потеря нашлась. И просят, чтобы дщерь явилась в ментовку. Дык в Твери она. Вот когда приедет, чтобы пришла. Через неделю дочь снова приехала, сходили туда же, провели там снова пару часов. Проходит почти месяц, получаю сегодня письмо из органов. Первый лист - по Вашему заявлению в возбуждении уголовного дела отказать. Я в легком ступоре. Ах, там есть еще второй лист - это надо кратенько процитировать: ... ...обратился [Я] по факту розыска своей дочери... местонахождение [Дочери] не установлено. ...поступило заявление от [Дочери], которая просит розыск прекратить, т.к. она не терялась, телефон...
ПОСТАНОВИЛ: 1. Отказать в возбуждении уголовного дела по сообщению [Меня]. 2. Отказать в возбуждении уголовного дела в отношении [Меня] в связи с отсутствием состава преступления...
УК у меня под рукой нет - подозреваю, что указанная в п.2 статья - все-таки за дачу ложных показаний, а не за убийство...
За несколько часов до начала матча ОМОН проверил весь стадион на предмет безопасности.Так у фанатов появились петарды,фаеры и другая,запрещённая к проносу атрибутика.
Как стало известно из источников, приближенных к Кремлю, Путин последние два дня смотрел украинские новости, а затем уволил Д. Киселева за ненадобностью...
После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил позу и заменил прогнившую пол.Новый пол совсем не скрипел,но жена Пыркина продолжала ворчать.Тогда Иван Пыркин заново сменил позу и наконец удовлетворенная жена перестала ворчать.
Сцена в кафе, два мужика из 90х. Одеты по спортику. - братуха, эта у меня телефон але не але?!!?! -братан, а какая у тебя фирма -опт в основном, Табачки в основном -труба какой фирмы? -ааа апле жена подарила - братан чет это не труба, а похоже больше на фотоаппарат, мне такую с эмират привозили -а вот оно чего ( с силой ударяет об стол) -да ладно братюнь, бери нокио, авторитетная мобила, только в салоне как будешь брать скажи, чтобы трубу проккчали ( смеётся) -ну блять и времена, раньше бабло качали, а сейчас все бабло в трубу(разводит руками)
Жена дежурила. Нужно накормить детей. Открываю дверцу шкафа на кухне. Выпадывает пакетик с надписью крупными буквами - ДРОЖЖИ! Я реально испугался. Дети успокоили. Папа не дрожжи, это дрожжи!
Наш офис переехал в новое здание. Тут таких офисов сотни, о пяти этажах и восьми подъездах. Каждый этаж двухэтажный. Общий типаж - успешные мужики, многие из них иностранцы, и умные красивые девушки. Естественно, через несколько месяцев чередой заиграли свадьбы. Но и фильтр могучий действует. - Девочки, я познакомилась с Эндрю, со второго этажа. Кажется, у нас серьезно. - Это конопатый такой? Он и ко мне подкатывался! - Ко мне тоже! Вчера буквально! - И ко мне! Узнал, что я мастер спорта по вольной борьбе, предлагал спарринг. - Ага спарринг! Ну-ну борьба! В кровати метр шестьдесят на два! - Не, на такую он вряд ли поместится! (Общий девичий смех, я в ауте)
