Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"
-"123 Мэйн Стрит"
-"Окей, что там происходит?"
-"Я бы хотела заказать пиццу" (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)
-"Мэм, вы дозвонились в 911"
-"Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем"
-"Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?
-"Да, как много времени это займет?"
-"Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?"
-"Да, так и есть" (момент осознания, признайтесь, до этого момента вы думали: "ну что за глупая женщина")
-"..И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?"
-"Да, всё верно. Так сколько времени это займет?"
-"Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?"
-"Нет"
-"Можете ли вы оставаться со мной на линии?"
-"Нет. Я жду вас, спасибо"
Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.
Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть. Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай, Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен".
В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей: - Купи мне черешни. Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит: - Купи мне черешни. Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу. Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять: - Купи мне черешни. Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предьявляет парню и заканчивает свой спитч фразой: - А это что? На что парень меланхолично отвечает: - Это вишни.
Знакомый рассказал. Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорит: - Ничего себе ты сальто умеешь делать! Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза: - А хочешь я и тебя научу так делать?!
Приятель осуществил мечту всей своей жизни - дочку выдал замуж, продал большую квартиру в центре и купил себе коттедж за городом, на свежем воздухе. Далее его начала подводить беда всей нашей цивилизации - любовь к красоте и комфорту. Вот скажите, что останется для грядок, если на 6 соток влепить домик в 200 квадратов, место для парковки, место для мангала, гамак, беседку, фонтан, водопад и японский сад а-ля масса голых живописных валунов? Правильно - ничего. А у этой четы просто тяга повозиться в земле и добыть ее плоды. Помню экскурсию по этому чудному месту: вот наша клубника (два кустика), вот ежевика, смородина, помидоры, огурцы, морковка, редиска, хрен и так далее (примерно то же самое, каждой твари по паре).
Но однажды хозяин всего этого ноевого ковчега позвонил мне потрясенный: - Представляешь, у нас погиб весь урожай клубники! - Как так? - Рабочий, китаец, №#&*, уронил мешок с цементом!
Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём...
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол. - Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь? - Любое. - Прям любое-любое? - Да. - Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
- Выручай… Ко мне подошел мой одногруппник по институту и стал просить, чтобы я помог сделать ему курсовой. Ему пришла повестка – забирают в армию. А замдекана сказал всем, что пока будущие воины курсовые не сдадут, к экзаменам никого из них не допустит. И, значит, сдавать они их будут лишь по возвращении из доблестных рядов советской армии. Что ж… Раз товарищ просит – надо помочь. Как раз пятница, а сдавать курсовой преподу в субботу в 8:00. А препод тот – зверь! В смысле, все дотошно проверяет. Но все замечательно! Впереди целая ночь… И вот я с вечера в общаге у него в комнате. Такими подробностями, куда подевались остальные обитатели этой комнаты, я не интересовался. Вполне естественно, что к курсовому он даже и не приступал. Итак, процесс пошел. Мы подготовили нужное нам количество листов формата А3 и А4 с рамками и табличками (а в те годы они студентами готовились вручную), составили структурную схему разработанного нами радиоэлектронного прибора, нарисовали принципиальную схему, выполнили анализ, привели расчеты и обоснование, дали экономическую целесообразность и т. д. и т. п. Конечно же, не все шло гладко! Намаялись с расчетами. Уработались до такого, что… Сижу, что-то высчитываю, а в голове, скажу прямо, такая хрень! Дважды два – четыре, два плюс два – тоже четыре! А почему трижды два – шесть, а три плюс два – пять? Сообщаю об этом своему товарищу. Тот испуганно смотрит на меня, типа, мы чего, ошибку где-то сделали. Зачем-то берет свой старенький калькулятор, умножает два на два и извлекает с помощью него корень квадратный. Получает результат 1,999999… Смотрит на меня. Я - на часы. Время 4 утра. Все - пора баиньки! Хоть ненадолго! Иначе… Только устроились вздремнуть – в коридоре какой-то шум, вроде, драка… - О! Вроде наши с кем-то…, - товарищ вскакивает и мчится в коридор. Он занимался вольной борьбой, даже призы получал. Я чуть замешкался и тоже за ним. Раз наших бьют… С размаху налетаю на дверь – она закрыта снаружи. В полудреме ничего не понимаю, но почему-то обижен на него. Позже он все объяснил. Во-первых, если потом администрация общаги разбираться будут, то всплывет, что в общаге ночью были посторонние. Во-вторых, как он сказал: у тебя светлая голова, вдруг тебя по кумполу чем ударят, а мы еще курсач не закончили… Но все закончилось благополучно. Поставили будильник. До этого выпили на пару целую банку кофе, но лишь моя голова коснулась подушки, я сразу, прямо в одежде, вырубился. Просыпаюсь от того, что кто-то лихорадочно трясет меня за грудки. С трудом открываю глаза, вижу испуганные глаза товарища и слышу: - Проснись!!! Что с тобой!? Оказывается, шум старого механического будильника я благополучно игнорировал. А когда мой приятель стал будить меня, то я послал его куда-то подальше, сообщив при этом ему, чтобы он не мешал мне рассчитывать контурные токи методом узловых потенциалов… И все же мы успели. Довели до ума курсовой и аккуратно его оформили. Время было без четверти восемь. Товарищ мой был в восторге! Ведь общага была рядом с институтом. Он заходит в кабинет. Я руки со скрещенными пальцами засунул в карманы и вижу в приоткрытую дверь совсем другого преподавателя. Поменялись… Этот до института работал на заводе в отделе нормо-технической документации. И проверял только правильность отступов при оформлении курсового, расстановки запятых и других знаков препинания… Но, войдя в положение, узнав, что товарища призывают в армию, особо придираться не стал. Курсовой принял.
Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!" Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"
- Почему у Змея Горыныча 8 голов? - Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло. - А почему у него вымя? - Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно? - Да. - Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
У меня есть одна знакомая студентка: внешность - одушевлённая БАРБИ, приличные мозги и при этом весьма успешно косит под "блондинку". Основной мой поставщик анекдотов из студенческой жизни. Как-то сталкиваюсь с ней в коридоре её вуза. - Ой, здравствуйте. А вы знаете такого препода - Александрова? Ему ведь лет 80, да? - Да, 80 лет. - Он мне сейчас такое выдал. Сижу на его практике, а он смотрит на меня мечтательно-оценивающе и вдруг как ляпнет: "Наташа, если бы я был на 10 лет моложе - я бы вас похитил". Это что было, а? Мне нахамили или сказали комплимент? А вы как думаете?
Идиома - оборот речи, употребляющийся как единое целое. Толковый словарь
На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание русских идиом практически нет. Месяца полтора назад я нашел такой тест на одном из сайтов Пентагона и скопировал на анекдот.ру несколько вопросов из него. Теперь перед вами вторая порция. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:
- Ты слышал, Олег увольняется. - Вот это да! Теперь на него всех собак понавешают. Что это значит? 1. Олегу на память купят ушанку из собачьего меха (русская традиция). 2. Ему предложат остаться с повышением в должности. 3. Его объявят ответственным за все просчеты. 4. Олег – кореец. Его поведут прощаться в корейский ресторан.
- ...и тогда Наталья Петровна набросилась на Андрея Александровича. - А он? - Он – молодец! Не растерялся и сам вставил ей шпильку! Андрей Александрович... 1. предложил Наталье Петровне руку и сердце. 2. совершил с ней половой акт. 3. сделал в ее отношении неприятный едкий намек. 4. починил ей сломанный каблук.
- Маш, наш директор сказал, что прибавит мне зарплату. - Точно прибавит, держи карман шире. Что это значит? 1. Прибавка будет большей, чем ожидается. 2. Скорее всего директор не сдержит свое слово. 3. Прибавка будет выдаваться мелкими купюрами в большом конверте. 4. Оттопырить карман – защита от сглаза.
- Я вчера видела, как Дашкин муж заходил в «Садко»! - Подумаешь, удивила! Всех их, козлов, на клубничку тянет. Такая у них суть. Что представляет собой «Садко»? 1. Стриптиз клуб 2. Воровской притон (на блатном жаргоне – «клубника») 3. Рюмочная 4. Овощной магазин
Происхождение идиом – одно из самых темных мест в языкознании. Филологи не любят обсуждать этот вопрос, боясь попасть впросак. И тем не менее, относительно упомянутой выше «клубнички» есть гипотеза, которая выглядит вполне правдоподобной. В былые времена ягоды клубники часто имели фаллическую форму. Посмотрит дама на такую ягоду и сразу вспоминает понятно о чем. Данное обстоятельство и создало клубнике репутацию «фривольной» ягоды. В правление английской королевы Виктории, которая была сторонницей строгой морали, этот сорт запретили и в конце-концов извели. Другие страны последовали примеру Англии. Однако, такие ягоды время от времени встречаются и в наши дни. Самое свежее фото, которое я нашел, появилось в шотландском еженедельнике «Скотсмен» в 2013 году. Я скопировал его на http://abrp722.livejournal.com/ в свой ЖЖ, и вы тоже можете на него посмотреть.
Друзья мои давно и прочно осели в Германии, дочка уже там родилась. Сейчас ей 9 лет и помимо "стандартных" иностранных языков в школе, дополнительно учит еще и русский. Не из соображений некоего псевдопатриотизма, а больше из-за того, что "почему бы не выучить еще один язык?", тем более, что папа и мама оба "носители". Телевидения российского у них нет, поэтому читают с ней книги из собственного детства, она сама читает охотно, раз в неделю ходит на занятия по русскому языку, где есть все прелести "советской" школы: учебники, тетради, дневник, и, разумеется, "домашка". В очередной раз делают дома уроки, тема - двойные согласные: л-лл, н-нн, с-сс, м-ми, п-пп. Как понимаете, логика в случаях с грамматикой не спасает, поэтому вместе с родителями пытается придумывать свои собственные "правила", а не учить наизусть. Дошли они до слова "Россия". Спрашивают: "Как пишется - с или сс?" Она уверенно говорит: "Россия с двумя с" и добавляет... "Потому, что это от двух слов: "рост" и "сиять". Имя девочки - София. Анатолий Юзерский
Калифорнийская газета "Sacramento Bee" пишет о положении в Греции. Корреспондент "недавно вернулся" из Греции. В том числе пишет:
"Это напоминает мне положение в Советском Союзе перед распадом. Тогда тоже в Москве кредитные карты не везде принимали..."
Мда чувак, ты родился после 1991 года, зуб даю. И в дальше Калифорнии не ездил. В СССР даже в лучшие годы кредитные карты не везде принимали. Вернее - везде не принимали. Ибо их просто не было. You're coca-cola victim. Втыкаешь?
Даже не анекдот... хотя очень похоже... Абсолютно реальная история, случившаяся со мной...
Где-то 1980-год... Мой восьмой класс.. Глухое советское время...
Историчка (она же - замдиректора школы) вдруг спрашивает :
-Народ! Вот вы знаете, что есть такое выражение - "История повторяется"... А кто-нибудь может привести реальный пример ? Поднимаю руку. -Уже ??? -Да. -Ну,говори...
-В общем, так. Когда в Древнем Египте умирал фараон, то из него делали мумию и хоронили в саркофаге, в жутких размеров ритуальной пирамиде... А подниматься на пирамиду, вещать Волю Богов и принимать парады Боевых Колесниц могли только Самые Верховные Жрецы....
- Это понятно... А сейчас-то что?
- Да практически то же самое... Главная площадь страны... Ритуальная пирамида из красного гранита с мумией практически фараона... Трибуна для Верховных Жрецов и военачальников... А так - Воля Богов, парады боевых, правда, уже не колесниц... шествия Свободных Граждан... всё то же самое...
...Абсолютно замершая историчка... Широко распахнутые глаза...
Я только что узнал, что сэлфи/себяшка (англ. selfie) по польски - samojebka. Пока не понял какой сделать из этого вывод, но моя жизнь уже не будет прежней.
Нервничают чего- то европейские партнеры… Шебутные какие- то стали! Вот раньше было хорошо и душевно…
Бродил по Европе запущенный Марксом призрак коммунизма, вызывая своими стенаниями у довольного обывателя лишь легкую усмешку…
Настали иные времена, и на смену такому знакомому, и почти родному призраку пришли новые персонажи: бородатый Бабай с огрызком вертолета в крепких зубах, хитрый Миллер, картинно поигрывающий обрезком газовой трубы и конечно же кровавый Путин, со злобным чебурашкой на поводке…
Новые призраки вызывают панику и стригучий энурез у обитателей европейского союза: они шарахаются от каждого российского туриста, как кот от пылесоса - вдруг это зеленый человечек!? Придумали себе пугало и свято в него уверовали…
Я так скажу: не видели они по настоящему страшных вещей! Боюсь даже представить, какая истерика может случиться, если им показать заниженную тонированную «Приору», с ревом обгоняющую по встречке… Вот где реальный ужас! Даже для нас, чего уж про Европу говорить…
Тем не менее, с целью успокоения нервной публики НАТО регулярно проводит учения у границ ненавистного Мордора. Самый толстый натовский баклажан Йенс Столтенберг заявил на днях, что всё практически под контролем, а альянс уже принял меры по усилению восточного фланга…
Уже одно то, что Йенс так изящно употребляет жутко специальный термин «фланг» выдает в нем бывалого вояку, и это здорово успокаивает нервных прибалтов, которые, собственно, в компании с поляками и составляют этот самый восточный фланг…
Хотя, справедливости ради стоит отметить, что угроза оккупации - не единственная проблема фланга «балтийских тигров»…
Сейчас, к примеру, они яростно эпилируют зону бикини (рвут волосы на заднице), в ожидании оптовых поставок негров со склада в Лапедузо…
Мало того что, своих проблем навалом, так тут еще и целую кучу обамовских родственничков на постой определить хотят…
Ту же Литву взять, которая, почувствовав себя, наконец, крупным игроком на газовом рынке, судорожно мечется в поисках выхода, озабоченная тем, как бы поскорее с этого рынка слинять…
Тем, кто подзабыл, в чем суть, напомню: в 2011 году маленькая, но жадная Литва решила, что российский трубопроводный газ для нее дорог и некошерен…
Был придуман гениальный ход, позволяющий не только диверсифицировать поставки газа, но и срубить на этом кучу денег. Требовалась для этого сущая малость - построить терминал для хранения сжиженного газа, в который можно закачивать СПГ, и уже оттуда торговать им по всей Европе…
Стоимость строительства такого ништяка составляла 200 миллионов баксов. Для маленькой и жадной Литвы дороговато, блин! Но хитрые литовцы нашли выход, решив арендовать танкер - газохранилище непосредственно у производителя сжиженного газа - Норвегии. Дескать, так дешевле будет…
Норги, обнаружив под боком у себя таких эталонных лохов, у которых даже наручные часы, и те с кукушкой, с восторгом согласились предоставить танкер на условиях, что Литва будет закачивать в него полмиллиарда кубов норвежского газа ежегодно…
Да чего уж там: они на радостях даже танкер специальный в Корее заказали, заплатив за его постройку те самые двести миллионов. Договор аренды посудины Литвой заключен на десять лет. А теперь, держитесь за стулья, камрады: стоимость аренды — 680 миллионов евро…
Зато потом танкер можно будет выкупить… по остаточной стоимости… Упс…
Осенью прошлого года корабль пригнали к месту стоянки. Причем, коварные скандинавы не отказали себе в удовольствии потроллить литвинов, раскрасив танкер, цинично названный «Независимость», в цвета российского флага, что вызвало у несчастных прибалтов настоящую волну истерии. Но, посчитав стоимость перекраски, и слегка охладив пыл, литовцы задумались о том, что норвежским газом хранилище будет заполнено всего на четверть, что явно невыгодно, и предложили норгам увеличить поставки ни много, ни мало, а на полтора миллиарда кубов…
Офигевшие от того, насколько сказочно попер бизнес у этих придурков, норги, с сожалением констатировали, что больше обговоренных объемов поставить не в состоянии… Ни литра…
И тогда литовцы начали искать замену по миру. Переговоры о поставках вели с Алжиром, Нигерией, Тринидадом и Тобаго, США и Азербайджаном. СуперДаля Грибаускайте, развратно трясла перед носом ошарашенного катарского эмира чертежами терминала, уговаривая его поставить недостающие объемы…
Известно, что у дураков свой бог, и к счастью, для литвинцев, договоры на поставки газа ни с кем заключить не удалось, а то неизвестно чем бы вообще вся эта афера закончилась…
История вышла мутная, как воды китайской реки Хуанхэ, с одной стороны пацаны вроде к успеху шли семимильными шагами, но, в то же время чего - то явно не вытанцовывалось…
А когда влезли поляки, начался натуральный адъ и Израиль! Пшеки, за долю малую, предложили литвинам впарить газ хохлам… Оцените юмор ситуации! Для этого нужно было самая малость - газопровод построить из Литвы через Польшу на Куевщину…
Причем сжиженный газ для продажи ушлые поляки предложили закупать… у России со строящегося завода в Усть - Луге… Бинго!
Я от смеха по полу катался…
Особо доставляет то, что, при таких раскладах совершенно невозможно определить - кто лох, потому что лохи - все! Поляки даже обратились в Брюссель, дабы Евросоюз профинансировал строительство газопровода…
В Брюсселе, вполне предсказуемо отправили их туда, куда Порошенко уже запихал свою Неньку… Тут литовцев осенило: нахрена, собственно нужны поляки, когда газ можно гнать по имеющимся трубам через Белоруссию! Поляков цинично кинули и предложили сотрудничество Батьке… Щаз!
Надо заметить, что Батька еще в 2011 году собирался поучаствовать в литовской газовой афере со строительством терминала, и поставками катарского газа, но вовремя одумался: то ли сам увидел, с какими недоумками дело имеет, то ли Миллер чего подсказал… Вообщем ни тогда, ни сейчас Литве ничего не обломилось…
Однако, целых полгода литовцы чувствовали себя газовыми магнатами и основными конкурентами «Газпрома» на европейском рынке…
Да чего там! Они практически уже уделали ненавистную миллеровскую контору, как людоедка Эллочка Вандербильдиху, но вдруг выяснилась одна неприятная деталь: норвежский сжиженный газ, с конскими литовскими накрутками нахрен никому не нужен, о чем магнатов и уведомили, без обиняков, соседние Польша, Эстония и Латвия…
Еще бы, ведь цена предлагаемая Литвой на 200 баксов выше тоталитарной газпромовской… Больше скажу, такой газ и самой Литве не нужен, и наивные магнаты обратились к благодетелям норгам, дескать, нельзя - ли не полмиллиарда газа в год забирать, а миллионов этак двести, а лучше еще меньше? Добрые норги ответили согласием, типа можно вообще газ не брать, главное оплатить весь объем… Принцип «бери, или плати» в договоре четко прописан…
Во и приходится маленькой, но жадной Литве, вместо дешевого российского, в одиночку потреблять дорогой норвежский газ, да еще и аренду танкера проплачивать… Назло бабушке вместе с ушами отморожена вся башка! Впрочем, у богатых свои причуды… Как там Матроскин говорил: «Средства у нас есть, у нас ума не хватает…»
К большому сожалению, ума не хватает не только у литовцев…
Индейцы Майя считают, что люди произошли от кукурузы (дотянулся, проклятый Хрущев!)… Если реально рассматривать ботаническую концепцию происхождения человека, то стоит отметить, что от кукурузы произошли далеко не все! Парламентская ассамблея совета Европы, например, почти сплошь состоит из потомков конопляного куста, ничем другим объяснить ту высококачественную дурь, которую они несут, я не в состоянии:
Почти забытые за чередой последних событий, и поэтому, сильно разобиженные пасе́ки, с заявлением на днях выступили… Сильная вещь, скажу я Вам, посильнее, чем «Фауст» Гёте будет! Согласно позиции ассамблеи, Крым вместе с налетчицей Савченко, следует немедленно отдать взад на Куёвщину, вывести войска с Донбасса, а также прекратить преследование НКОшных иностранных агентов…
В итоге, Россию, официально признали Мордором, отказались возобновить право голоса российской делегации, но при этом заверили, что привержены «открытому и конструктивному диалогу»…
Вот что эти укурки под диалогом подразумевают, может мне кто - нибудь внятно объяснить!? Диалог, он вообще - то по определению, предусматривает вербальное общение двух участников…
Как можно общаться, если у одного бубнилка заклеена скотчем?
Эти… люди, они вообще, чего добиться хотели подобными заявлениями? Они на какой ответ рассчитывали? Не знаю, но получили сакраментальное:
- Ты как, собака, челобитную подаешь?
И действительно, сама форма подачи челобитной, вызывает множество вопросов… Главный вопрос - «нахрена нам это всё надо?», пока оставим за скобками, для начала вспомним, что такое вообще ПАСЕ? Это межпарламентский консультативный орган, который не имеет права ничего, ни от кого требовать, а может лишь рекомендовать и советовать…
Бодливой корове бог рогов, как видим, не дал, что не мешает этой скотине, брыкаться и обидно мычать… Остается добавить, что наши с Вами слуги, в смысле - депутаты Думы, в ноябре прошлого года шибко возмущались беспределом учиненном пасеками и грозились в случае повторения усечения прав, выйти из Совета Европы…
Обама элегантно решил проблему нелегальных мигрантов в США. Теперь все желающие могут стать гражданами через фиктивные гей-браки. А отказ в этом можно признать дискриминацией.
Врач, осмотрев пациента, с удовлетворением замечает: -Ну вот, мои рекомендации пошли вам на пользу. Вы перестали употреблять алкоголь, и судя по всему,чувствуете себя прекрасно. -Возможно вы правы, доктор. Но когда я употреблял алкоголь, я тоже чувствовал себя прекрасно.
Скажите, а назойливая реклама секс стимулятора на тв, где два дяди обнимаются, один говорит "мой дорогой", другой отвечает "эректогенон", разве не попадает под статью о пропаганде гомосексуализма?
- Ох, какие у тебя дыньки, мне их и двумя руками не обхватить! - Петрович, ты заколебал! Дыни сами себя на склад не перетаскают, сколько можешь взять, столько и бери, не филонь!
Как только у какого-нибудь коренного индейца возникает идея приобщиться к благам цивилизации ему ненавязчиво показывают квитанцию за коммуналку и мысль отпадает сама-собой.
Политика - это либо дипломатия, либо базар. Война - следствие базарной политики. Мир достигнуть базарными методами невозможно. Поэтому все-таки в дипломатию не стоит пускать торгашей.
трубы горят! быстрее за пивом! мы ломанулись толпой из квартиры было б не плохо баклажек семь взять! чтоб напоить всех наших ребят резко ворвался в окошко отряд из пятерых местных ребят деньги достали пиво купили будет веселье у нас на квартире!
За пару недель до прикольного греческого референдума на тему "Нужно ли отдавать долги?", премьер Греции Цитрус одолжил у Путин 2 млрд. долларов... Переиграл...
Друзья уговорили посмотреть хотя бы первую серию сериала ГРИММ...ладно...гляну одну... Только сразу приготовлю что-нибудь пожевать... Не бегать же на кухню каждые три часа...
ватсон спрашивает холмса: скажите, шерлок, вот вы очень хорошо зарабатываете... по идее, многое могли бы себе позволить... а ведь живете до сих пор в съемной квартире, питаетесь у миссис хадсон, недолюбливаете молодых женщин. да,и вот еще: я замечаю, что каждый месяц вы идете в банк и кладете почти все свои деньги на разные счета разным женщинам в разных городах англии. как это объяснить? холмс, раскуривая трубку и смеясь: это же АЛИМЕНТарно, ватсон!
Однажды приятель, невесть зачем застрявший в России в качестве филолога отечественной словесности, пригласил всех своих друзей и знакомых на новоселье. Но с хитрым умыслом. Все здоровые лбы, слишком добродушные, чтобы набить морду, были приглашены на час раньше. В том числе и я. Новоселье являло собой гостинку в университетском общежитии, ранее использованную как складское помещение. Когда я там появился ровно в назначенный час для праздника, оно таковым и оставалось. До потолка всякие доски, панцирные кровати, батареи и прочая чушь. Теперь администрация, я уж не знаю каким махровым мздоимством, прописало всему этому прямой путь на помойку. Метрах в 100. Я хорошо запомнил этот путь. Не ну а че, пришли, чего без дела сидеть? Живо перетаскали всю эту дребедень :) Привет Андрею Солоницкому :)
Мало кто знает, что Лермонтов был редкостным извращенцем, о чем он признался в первой строчке своего стихотворения: "Люблю отчизну я но странною любовью..."
В обычной семье: - Мне папа самолет подарил! - Игрушечный? - Нет, блин, настоящий! В богатой семье: - Мне папа самолет подарил! - Настоящий? - Нет, блин, игрушечный! В бедной семье: - Мне папа самолет подарил! - Лучше бы он еды купил бы, придурок! В очень бедной семье: - Мне папа еды подарил! - Отложи немного, потом у соседей на самолёт обменяем!
Маразм крепчал:рассмотрели и постановили,что передача Крыма Украине в 1954-незаконная. Выход прибалтийцев из оккупировавшего их Союза-кажись,тоже незаконная. Ну,давай тогда независимость Финляндии отменим,отмотаем историю-и крепостное право восстановим,Аляску вернем и возродим Золотую Орду, откуда незаконно вышли. И,да-позвоните срочно в Следственный Комитет России-пусть расследует плач Ярославны,выяснят,чего это она голосит. И кто ей выдал разрешение оплакивать иностранного агента в ночное время на несанкционированном мэрией крыльце?!?
Пусть не смешное, так, в дополнение на студенческо-экзаменационную тему и счастливый случай.
Был у нас препод, мы звали его лупоглаз. Дедушка в очках стиля «навозная муха», тех, что на пол-лица и с диоптриями, наверное, плюс десять. Его, увеличенные линзами, глаза со стороны выглядели размером не меньше самих очков. Характер препода, по словам старших курсов, у него был скверноватый. Так что лекции без уважительных причин старались не пропускать и курсовые сдавали вовремя. Лупоглаз вёл побочный для нашей специальности курс – физическое материаловедение. Никаких формул и логики, зато много непонятных непросвещённому человеку слов, которые нужно поставить в определённом порядке, иначе даже сам лупоглаз не поймёт. Проще говоря – зубрить и только зубрить, что среднестатистический студент делать не любит. Шпаргалки – тема отдельная, она у лупоглаза не проходит.
День Икс. Экзамен. В аудиторию запускается не более пяти человек, остальные в очереди по стандартной схеме: один вышел – другой зашёл. Оценки от трёх до пяти, я, осознавая свою подготовку, тянула на пару. Спасло меня, наверное то, что не курю. На время в коридоре осталась только я, остальные ушли покурить. Препод выглянул: «ну сколько вас тут ещё? Одна? Ладно заходи, тяни билет», и, вопреки правилам, я стала в аудитории шестой. Я бы сама не ответила, только в силу специализации, вопросы в билетах типовые, скомпоновав свою писанину из ответов трёх-четверёх отвечающий передо мной одногруппников, и замечаний лупоглаза по «а здесь неверно, должно быть вот так», вытянула на «хорошо», хотя практически ничего не знала. Впрочем, это стандартная практика на устных экзаменах: слушаешь, что говорят другие, добавляешь оставшиеся в памяти обрывки лекций, и получаешь что-то, что тянет хотя бы на трояк. Тут мне, «шестой», как оказалось, могло и не повезти. Пятым в очереди передо мной был Оганес. Когда препод вызвал его отвечать, Оганес попросил ещё пару минут дописать билет, тогда вызвалась я, была уже готова. Оттарабанила по написанному листочку, завалилась на доп. вопросе и с четвёркой покинула помещение. Оставившие меня в одиночестве курильщики, среди которых два ботана-отличника, к тому времени давно вернулись и сидели, готовились. После меня пошёл сдавать Оганес, дописавший, наконец, свой ответ. Вышел он минут через десять, сказал «вочхарь», в переводе с армянского армянского - «баран». Всегда говорил так в адрес препода, когда получал очередной «неуд». Что он там наплёл лупоглазу про кристаллические структуры, оставим за кадром. Кульминация в том, что мне повезло вклиниться в очередь перед Оганесом, который по регламенту должен был идти вперёд меня. Я, конечно, благодарна, за то, что он попросил дополнительное время на подготовку. А вот, кто пошёл сдавать после Оганеса, включая упомянутых отличников, имели полное моральное право сказать «вочхарь» и Оганесу и преподу. Все из тех, сдававших за Оганесом, никто выше двойки не получил.
PS. Оганес ещё на 1-м курс, ляпнув, что вероятность измеряется в граммах, оставил без зачёта и себя, и своего напарника по лабораторке. Но это уже другая история.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
