Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2015

Общий выпуск

29.06.2015, Новые истории - основной выпуск

Не моё.

ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный Кремль. Все знали – одна шестая часть земной суши, именуемая СССР, управлялась именно отсюда.
Все немного ошибались.
Нет, конечно же, высокие кабинеты были и в Кремле, но, по-настоящему рулили Советской империей те, кто помещался в том самом сером здании на Старой площади – в двух поворотах и трех минутах езды.
И именно здесь помещался самый главный кабинет страны, кабинет генерального секретаря ЦК КПСС, и в данный исторический момент, а именно ранней весной 1966 года, в нем хозяйничал Леонид Брежнев.
Сегодня в коридорах этого серого здания царила непривычная суета. Можно даже сказать – переполох. Понукаемая нетерпеливыми окриками генсека, партийно-чиновничья рать пыталась выполнить одно-единственное, но срочное задание.
Найти гражданина СССР Армада Мишеля.
Всё началось с утра. Генсеку позвонил взволнованный министр иностранных дел и в преддверии визита в СССР президента Французской Республики генерала Шарля де Голля доложил следующее. Все службы к встрече готовы. Все мероприятия определены. Час назад поступил последний документ – от протокольной службы президента Франции, и это тоже часть ритуала, вполне рутинный момент. Но один, третий по счету, пункт протокола вызвал проблему. Дело в том, что высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, причем непосредственно у трапа, находился его ДРУГ и СОРАТНИК (именно так) Армад Мишель (смотри приложенную фотографию), проживающий в СССР.
- Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?
- Нет такого гражданина в СССР, - упавшим голосом ответствовал министр. – Не нашли, Леонид Ильич.
- Значит, плохо искали, - вынес приговор Брежнев.
После чего бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо.
В первые полчаса Армада Мишеля искали единицы, во вторые полчаса – десятки.
Спустя еще три часа его искали уже тысячи. Во многих похожих зданиях. В республиках, краях и областях.
И вскоре стало ясно: Армад Мишель – фантом.
Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией. Уж если весь КГБ стоит на ушах и не находит человека, значит его просто нет. Те, кто успел пожить в СССР, понимают – о чем я.
Решились на беспрецедентное – позвонили в Париж и попросили повторить 3-й пункт протокола.
Бесстрастная лента дипломатической связи любезно повторила – АРМАД МИШЕЛЬ.
Забегая вперед, замечу – разумеется, французский лидер не мог не знать, под какими именно именем и фамилией проживает в СССР его друг и соратник. Он вполне намеренно спровоцировал эти затруднения. Это была маленькая месть генерала. Не за себя, конечно. А за своего друга и соратника.
А на Старой площади тем временем назревал скандал. И во многих других адресах бескрайнего СССР – тоже.
И тут мелькнула надежда. Одна из машинисток серого здания не без колебаний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать эти два слова, и что тот документ предназначался лично Никите Хрущеву – а именно он правил СССР в означенном 1963-м году.
Сегодня нажали бы на несколько кнопок компьютера и получили бы результат.
В 66-м году десятки пар рук принялись шерстить архивы, но результата не получили.
Параллельно с машинисткой поработали два узко профильных специалиста. И она вспомнила очень существенное – кто именно из Помощников Хрущева поручал ей печатать тот документ. (Это была очень высокая должность, поэтому Помощники генсеков писались с большой буквы).
По игре случая этот самый Помощник именно сегодня отрабатывал свой последний рабочий день в этой должности.
Пришедший к власти полтора года назад Брежнев выводил хрущевские кадры из игры постепенно, и очередь этого Помощника наступила именно сегодня.
Ринулись к помощнику, который ходил по кабинету и собирал свои вещи. Помощник хмуро пояснил, что не работал по этому документу, а лишь выполнял поручение Хрущева, и только тот может внести в это дело какую-то ясность. Помощнику предложили срочно поехать к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче. Помощник категорически отказался, но ему позвонил сам генсек и намекнул, что его служебная карьера вполне может претерпеть еще один очень даже интересный вираж.
Спустя два часа Помощник сидел в очень неудобной позе, на корточках, перед бывшим главой компартии, который что-то высаживал на огородной грядке. Вокруг ходили плечистые молодые люди, которые Хрущева не столько охраняли, сколько сторожили.
72-летний Хрущев вспомнил сразу. Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах ихних. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему аж сто тысяч доллАров. (Ударение Хрущева – авт.). А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски!
- И он внес? – спросил Помощник.
- Даже кумекать не стал, - торжествующе сказал Хрущев. – Умел я все ж таки убеждать. Не то, что нынешние. Короче, составили мы ему заявление, обедом я его знатным угостил, за это время нужные документы из Фонда Мира привезли, он их подписал и вся недолга. Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный.
Помощник взглянул на часы и приступил к выполнению основной задачи.
- Так это ж кличка его партизанская была, - укоризненно пояснил Хрущев. – А настоящее имя и фамилия у него были – без поллитра не то, что не запомнишь – не выговоришь даже.
Помощник выразил сожаление.
А Хрущев побагровел и крякнул от досады.
- А чего я тебе про Фонд Мира талдычу? Финансовые документы-то не на кличку ведь составляли! – Он взглянул на своего бывшего Помощника и не удержался. – А ты, я смотрю, как был мудак мудаком, так и остался.
Спустя четверть часа в Фонде Мира подняли финансовую отчетность.
Затем пошли звонки в столицу советского Азербайджана – Баку.
В Баку срочно организовали кортеж из нескольких черных автомобилей марки «Волга» и отрядили его на север республики – в город Шеки. Там к нему присоединились авто местного начальства. Скоро машины съехали с трассы и по ухабистой узкой дороге направились к конечной цели – маленькому селу под названием Охуд.
Жители села повели себя по-разному по отношению к этой автомобильной экспансии. Те, что постарше, безотчетно испугались, а те, что помладше, побежали рядом, сверкая голыми пятками.
Время было уже вечернее, поэтому кортеж подъехал к небольшому скромному домику на окраине села – ведь теперь все приехавшие знали, кого именно искать.
Он вышел на крыльцо. Сельский агроном (рядовая должность в сельскохозяйственных структурах – авт.) сорока семи лет от роду, небольшого роста и, что довольно необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый.
Он вышел и абсолютно ничему и никому не удивился. Когда мы его узнаем поближе, мы поймем, что он вообще никогда и ничему не удивляется – такая черта натуры.
Его обступили чиновники самого разного ранга и торжественно объявили, что агроном должен срочно ехать в Баку, а оттуда лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. На лице агронома не дрогнул ни один мускул, и он ответил, что не видит никакой связи между собой и товарищем Брежневым, а вот на работе – куча дел, и он не может их игнорировать. Все обомлели, вокруг стали собираться осмелевшие сельчане, а агроном вознамерился вернуться в дом. Он уже был на пороге, когда один из визитеров поумнее или поинформированнее остальных, вбросил в свою реплику имя де Голля и связно изложил суть дела.
Агроном повернулся и попросил его поклясться.
Тот поклялся своими детьми.
Этой же ночью сельский агроном Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых заметных героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву.
С трапа его увезли в гостиницу «Москва», поселили в двухкомнатном номере, дали на сон пару часов, а утром увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу.
Генсек встретил его, как родного, облобызал, долго тряс руку, сказал несколько общих фраз, а затем, перепоручив его двум «товарищам», посоветовал Ахмедии к ним прислушаться.
«Товарищи» препроводили его в комнату с креслами и диванами, уселись напротив и предложили сельскому агроному следующее. Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране.
Маршрут согласован, но может так случиться, что генерал захочет посетить малую родину своего друга и соратника – село Охуд. В данный момент туда проводится асфальтовая дорога, а дополнительно предлагается вот что (на стол перед Ахмедией легла безупречно составленная карта той части села, где находился его домик). Вот эти вот соседские дома (5 или 6) в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят и поселят в более благоустроенные дома. Дом агронома наоборот – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, а также пару гаражей – для личного трактора и тоже личного автомобиля. Всю эту территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых. А Ахмедие нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить другу, что он стал одним из первых советских фермеров. Все это может быть переделано за трое суток, если будет соблюдена одна сущая мелочь (на этом настоял Леонид Ильич), а именно – если Ахмедия даст на оное свое согласие.
Агроном их выслушал, не перебивая, а потом, без всякой паузы, на чистом русском языке сказал:
- Я ничего не услышал. А знаете – почему?
- Почему? – почти хором спросили «товарищи».
- Потому что вы ничего не сказали, - сказал Ахмедия.
«Товарищи» стали осознавать сказанное, а он встал и вышел из комнаты.
Встречающие высокого гостя, допущенные на летное поле Внуково-2, были поделены на две группы. Одна – высокопоставленная, те, которым гость должен пожать руки, а другая «помельче», она должна была располагаться в стороне от трапа и махать гостю руками. Именно сюда и задвинули Ахмедию, и он встал – с самого дальнего края. Одетый с иголочки, он никакой физической неловкости не ощущал, потому что одинаково свободно мог носить любой род одежды – от военного мундира до смокинга и фрачной пары, хотя последние пятнадцать лет носил совершенно другое.
Когда высокая, ни с какой другой несравнимая, фигура де Голля появилась на верхней площадке трапа, лицо Ахмедии стало покрываться пунцовыми пятнами, что с ним бывало лишь в мгновения сильного душевного волнения – мы еще несколько раз встретимся с этим свойством его физиологии.
Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, за спинами обоих выросли переводчики, несколько общих фраз, взаимные улыбки, поворот генсека к свите, сейчас он должен провести гостя вдоль живого ряда встречающих, представить их, но что это? Де Голль наклоняется к Брежневу, на лице генерала что-то вроде извинения, переводчик понимает, что нарушается протокол, но исправно переводит, но положение спасает Брежнев. Он вновь оборачивается к гостю и указывает ему рукой в сторону Ахмедии, через мгновение туда смотрят уже абсолютно все, а де Голль начинает стремительное движение к другу, и тот тоже – бросается к нему. Они обнимаются и застывают, сравнимые по габаритам с доном Кихотом и Санчо Панса. А все остальные, - или почти все, - пораженно смотрят на них.
Ахмедию прямо из аэропорта увезут в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелает сам генерал. Де Голль проведет все протокольные мероприятия, а вечернюю программу попросит либо отменить либо перенести, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом.
Де Голль приедет в резиденцию еще засветло, они проведут вместе долгий весенний вечер.
Именно эта встреча и станет «базовой» для драматургии будущего сценария. Именно отсюда мы будем уходить в воспоминания, но непременно будем возвращаться обратно.
Два друга будут гулять по зимнему саду, сидеть в уютном холле, ужинать при свечах, расстегнув постепенно верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, избавившись от пиджаков, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать.
Воспоминания будут разные, - и субъективные, и авторские, - но основной событийный ряд сценария составят именно они.
Возможно, мы будем строго придерживаться хронологии, а может быть и нет. Возможно, они будут выдержаны в едином стилистическом ключе, а может быть и нет. Всё покажет будущая работа.
А пока я вам просто и вкратце перечислю основные вехи одной человеческой судьбы. Если она вызовет у вас интерес, а может и более того – удивление, то я сочту задачу данной заявки выполненной.
Итак, судите сами.

Повторяю, перед вами – основный событийный ряд сценария.
Вы уже знаете, где именно родился и вырос наш герой. В детстве и отрочестве он ничем кроме своей внешности, не выделялся. Закончил сельхозтехникум, но поработать не успел, потому что началась война.
Записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку.
- Почему? – спросили его.
- Потому что я ничего не боюсь, – ответил он, излучая своими голубыми глазами абсолютную искренность.
Его осмеяли прямо перед строем.
Из первого же боя он вернулся позже всех, но приволок «языка» - солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя.
За это его примерно наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал.
От законных солдатских ста грамм перед боем он отказался.
- Ты что – вообще не пьешь? - поинтересовались у него.
- Пью, – ответил он. – Если повод есть.
Любви окружающих это ему не прибавило.
Однажды его застали за углубленным изучением русско-немецкого словаря.
Реакция была своеобразная:
- В плен, что ли, собрался?
- Разведчик должен знать язык врага, – пояснил он.
- Но ты же не разведчик.
- Пока, – сказал он.
Как-то он пересекся с полковым переводчиком и попросил того объяснить ему некоторые тонкости немецкого словосложения, причем просьбу изложил на языке врага. Переводчик поразился его произношению, просьбу удовлетворил, но затем сходил в штаб и поделился с нужными товарищами своими сомнениями. Биографию нашего героя тщательно перелопатили, но немецких «следов» не обнаружили. Но, на всякий случай, вычеркнули его фамилию из списка представленных к медали.
В мае 1942 года в результате безграмотно спланированной военной операции, батальон, в котором служил наш герой, почти полностью полег на поле боя. Но его не убило. В бессознательном состоянии он был взят в плен и вскоре оказался во Франции, в концлагере Монгобан. Знание немецкого он скрыл, справедливо полагая, что может оказаться «шестеркой» у немцев.

Почти сразу же он приглянулся уборщице концлагеря француженке Жанетт. Ей удалось уговорить начальство лагеря определить этого ничем не примечательного узника себе в помощники. Он стал таскать за ней мусор, а заодно попросил её научить его французскому языку.
- Зачем это тебе? – спросила она.
- Разведчик должен знать язык союзников, – пояснил он.
- Хорошо, – сказала она. – Каждый день я буду учить тебя пяти новым словам.
- Двадцать пяти, – сказал он.
- Не запомнишь. – засмеялась она.
Он устремил на неё ясный взгляд своих голубых глаз.
- Если забуду хотя бы одно – будешь учить по-своему.
Он ни разу не забыл, ни одного слова. Затем пошла грамматика, времена, артикли, коих во французском языке великое множество, и через пару месяцев ученик бегло болтал по-французски с вполне уловимым для знатоков марсельским выговором (именно оттуда была родом его наставница Жанетт).
Однажды он исправил одну её стилистическую ошибку, и она даже заплакала от обиды, хотя могла бы испытать чувство гордости за ученика – с женщинами всего мира иногда случается такое, что ставит в тупик нас, мужчин.
А потом он придумал план – простой, но настолько дерзкий, что его удалось осуществить.
Жанетт вывезла его за пределы лагеря – вместе с мусором. И с помощью своего племянника отправила в лес, к «маки» (французским партизанам – авт.)
Своим будущим французским друзьям он соврал лишь один – единственный раз. На вопрос, кем он служил в советской армии, он ответил, не моргнув ни одним голубым глазом:
- Командиром разведотряда.
Ему поверили и определили в разведчики – в рядовые, правда. Через четыре ходки на задания его назначили командиром разведгруппы. Ещё спустя месяц, когда он спустил под откос товарняк с немецким оружием, его представили к первой французской награде. Чуть позже ему вручили записку, собственноручно написанную самоназначенным лидером всех свободных французов Шарлем де Голлем. Она была предельно краткой: «Дорогой Армад Мишель! От имени сражающейся Франции благодарю за службу. Ваш Шарль де Голль». И подпись, разумеется.
Кстати, о псевдонимах. Имя Армад он выбрал сам, а Мишель – французский вариант имени его отца (Микаил).
Эти два имени стали его основным псевдонимом Но законы разведслужбы и конспирации обязывали иногда менять даже ненастоящие имена.
История сохранила почти все его остальные псевдонимы – Фражи, Кураже, Харго и даже Рюс Ахмед.

Всё это время наш герой продолжал совершенствоваться в немецком языке, обязав к этому и своих разведчиков. Это было нелегко, ибо французы органически не переваривали немецкий. Но ещё сильнее он не переваривал, когда не исполнялись его приказы.
И вскоре он стал практиковать походы в тыл врага – малыми и большими группами, в формах немецких офицеров и солдат. Особое внимание уделял немецким документам – они должны были быть без сучка и задоринки. Задания получал от своих командиров, но планировал их сам. И за всю войну не было ни одного случая, чтобы он сорвал или не выполнил поставленной задачи.
Однажды в расположение «маки» привезли награды. И он получил свой первый орден – Крест за добровольную службу.
Через два дня в форме немецкого капитана он повел небольшую группу разведчиков и диверсантов на сложное задание – остановить эшелон с 500 французскими детьми, отправляемыми в Германию, уничтожить охрану поезда и вывести детей в лес. Задание артистично и с блеском было выполнено, но себя он не уберег – несколько осколочных ранений и потеря сознания. Он пролежал неподалеку от железнодорожного полотна почти сутки. В кармане покоились безупречно выполненные немецкие документы, а также фото женщины с двумя русоволосыми детьми, на обороте которого была надпись: «Моему дорогому Хайнцу от любящей Марики и детей». Армад Мишель любил такие правдоподобные детали. Он пришел в себя, когда понял, что найден немцами и обыскивается ими.
- Он жив, – сказал кто –то.
Тогда он изобразил бред умирающего и прошептал что–то крайне сентиментальное типа:
- Дорогая Марика, ухожу из этой жизни с мыслью о тебе, детях, дяде Карле и великой Германии.
В дальнейшем рассказ об этом эпизоде станет одним из самых любимых в среде партизан и остальных участников Сопротивления. А спустя два года, прилюдно, во время дружеского застолья де Голль поинтересуется у нашего героя:
- Послушай, всё время забываю тебя спросить – почему ты в тот момент приплел какого–то дядю Карла?
Армад Мишель ответил фразой, вызвавшей гомерический хохот и тоже ставшей крылатой.
- Вообще–то, - невозмутимо сказал он, - я имел в виду Карла Маркса, но немцы не поняли.

Но это было потом, а в тот момент нашего героя погрузили на транспорт и отправили в немецкий офицерский госпиталь. Там он быстро пошел на поправку и стал, без всякого преувеличения, любимцем всего своего нового окружения. Правда, его лицо чаще обычного покрывалось пунцовыми пятнами, но только его истинные друзья поняли бы настоящую причину этого.
Ну а дальше произошло невероятное. Капитана немецкой армии Хайнца – Макса Ляйтгеба назначили ни много, ни мало – комендантом оккупированного французского города Альби. (Ни здесь, ни до, ни после этого никаких драматургических вывертов я себе не позволяю, так что это – очередной исторический факт – авт.)
Наш герой приступил к выполнению своих новых обязанностей. Связь со своими «маки» он наладил спустя неделю. Результатом его неусыпных трудов во славу рейха стали регулярные крушения немецких поездов, массовые побеги военнопленных, - преимущественно, советских, - и масса других диверсионных актов. Новый комендант был любезен с начальством и женщинами и абсолютно свиреп с подчиненными, наказывая их за самые малейшие провинности. Спустя полгода он был представлен к одной из немецких воинских наград, но получить её не успел, ибо ещё через два месяца обеспокоенный его судьбой де Голль (генерал понимал, что сколько веревочке не виться…) приказал герру Ляйтгебу ретироваться.
И Армад Мишель снова ушел в лес, прихватив с собой заодно «языка» в высоком чине и всю наличность комендатуры.
А дальше пошли новые подвиги, личное знакомство с де Голлем, и – победный марш по улицам Парижа. Кстати, во время этого знаменитого прохода Армад Мишель шел в третьем от генерала ряду. Войну он закончил в ранге национального Героя Франции, Кавалера Креста за добровольную службу, обладателя Высшей Военной Медали Франции, Кавалера высшего Ордена Почетного Легиона. Венчал всё это великолепие Военный Крест – высшая из высших воинских наград Французской Республики.
Вручая ему эту награду, де Голль сказал:
- Теперь ты имеешь право на военных парадах Франции идти впереди Президента страны.
- Если им не станете вы, мой генерал, - ответил Армад Мишель, намекая на то, что у де Голля тоже имелась такая же награда.
- Кстати, нам пора перейти на «ты», – сказал де Голль.
К 1951-му году Армад Мишель был гражданином Франции, имел жену-француженку и двух сыновей, имел в Дижоне подаренное ему властями автохозяйство (небольшой завод, по сути) и ответственную должность в канцелярии Президента Шарля де Голля.
И именно в этом самом 1951-м году он вдруг вознамерился вернуться на Родину, в Азербайджан. (читай – в СССР).
Для тех, кто знал советские порядки, это выглядело, как безумие.
Те, кто знали Армада Мишеля, понимали, что переубеждать его – тоже равносильно безумию.
Де Голль вручил ему на прощание удостоверение почетного гражданина Франции с правом бесплатного проезда на всех видах транспорта. А спустя дней десять дижонское автопредприятие назвали именем Армада Мишеля.
В Москве нашего Героя основательно потрясло МГБ (Бывшее НКВД, предтеча КГБ - авт.) Почему сдался в плен, почему на фото в форме немецкого офицера, как сумел совершить побег из Концлагеря в одиночку и т.д. и т.п. Репрессировать в прямом смысле не стали, отправили в родное село Охуд и велели его не покидать. Все награды, письма, фото, даже право на бесплатный проезд отобрали.
В селе Охуд его определили пастухом. Спустя несколько лет смилостивились и назначили агрономом.
В 1963-м году вдруг вывезли в Москву. Пресловутые сто тысяч, беседа и обед с Хрущевым, отказ от перевода в пользу Фонда мира. Хрущев распорядился вернуть ему все личные документы и награды.
Все, кроме самой главной – Военного Креста. Он давно был экспонатом Музея боевой Славы. Ибо в СССР лишь два человека имели подобную награду – главный Творец Советской Победы Маршал Жуков и недавний сельский пастух Ахмедия Джабраилов.
Он привез эти награды в село и аккуратно сложил их на дно старого фамильного сундука.
А потом наступил 66-й год, и мы вернулись к началу нашего сценария.
Точнее, к той весенней дате, когда двое старых друзей проговорили друг с другом весь вечер и всю ночь.
Руководитель одной из крупных европейский держав и провинциальный сельский агроном.
Наш герой не стал пользоваться услугами «товарищей». Он сам уехал в аэропорт, купил билет и отбыл на родину.
Горничная гостиницы «Москва», зашедшая в двухкомнатный «полулюкс», который наш герой занимал чуть менее двух суток, была поражена. Постоялец уехал, а вещи почему-то оставил. Несколько костюмов, сорочек, галстуков, две пары обуви. Даже нижнее белье. Даже заколки. Даже зонт для дождя.
Спустя несколько дней, агронома «повысят» до должности бригадира в колхозе.
А через недели две к его сельскому домику вновь подъедут автомобили, в этот раз – всего два. Из них выйдут какие–то люди, но на крыльцо поднимется лишь один из них, мужчина лет пятидесяти, в диковинной военный форме, которую в этих краях никогда не видели.
Что и можно понять, потому что в село Охуд никогда не приезжал один из руководителей министерства обороны Франции, да ещё в звании бригадного генерала, да ещё когда–то близкий друг и подчиненный местного колхозного бригадира.
Но мы с вами его узнаем. Мы уже встречались с ним на страницах нашего сценария (когда он будет полностью написан, разумеется).
Они долго будут обниматься, и хлопать друг друга по плечам. Затем войдут в дом. Но прежде чем сесть за стол, генерал выполнит свою официальную миссию. Он вручит своему соратнику официальное письмо президента Франции с напоминанием, что гражданин СССР Ахмедия Микаил оглу (сын Микаила – авт.) Джабраилов имеет право посещать Францию любое количество раз и на любые сроки, причем за счет французского правительства.
А затем генерал, - нет, не вручит, а вернет, - Армаду Мишелю Военный Крест, законную наградную собственность героя Французского Сопротивления.
Ну и в конце концов они сделают то, что и положено делать в подобных случаях – запоют «Марсельезу».
В стареньком домике. На окраине маленького азербайджанского села.
Если бы автор смог бы только лишь на эти финальные мгновения стать режиссером фильма, то он поступил бы предельно просто – в сопровождении «Марсельезы» покинул бы этот домик через окно, держа всё время в поле зрения два силуэта в рамке этого окна и постепенно впуская в кадр изумительную природу Шекинского района – луга, леса, горы, - а когда отдалился бы на очень-очень большое расстояние, вновь стал бы автором и снабдил бы это изображение надписями примерно такого содержания:
Армад Мишель стал полным кавалером всех высших воинских наград Франции.
Ахмедия Джабраилов не получил ни одной воинской награды своей родины – СССР.
В 1970-м году с него был снят ярлык «невыездного», он получил возможность ездить во Францию и принимать дома своих французских друзей.
Прошагать на военных парадах Франции ему ни разу не довелось.
В 1994-м году, переходя дорогу, он был насмерть сбит легковым автомобилем, водитель которого находился в состоянии легкого опьянения. Во всяком случае, так было указано в составленном на месте происшествия милицейском протоколе.

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
5

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
9

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
28

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
23

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
30

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
3

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
22

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.
25

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
6

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
8

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.
26

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...
7

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
12

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
2

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.
27

29.06.2015, Карикатуры

Карикатура: Оптическая иллюзия-Картины, Дубинин Валентин

Оптическая иллюзия-Картины

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...
10

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Богатый внутренний мир, залитый дешевым спиртным, рождает ораторов.
15

29.06.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек порой заслуживает большего, но по закону больше 20 лет ему дать нельзя.

29.06.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того чтобы сойти за умного - одного молчания маловато будет. Надо ещё энергично поддакивать.

29.06.2015, Стишки - основной выпуск

Tатарский хан сурово крикнул:
«Славяне!!! Заплатите мзду!!!»
Eму ответили красиво.
Но.. рифма здесь запрещена!!.))

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть бабой - это пиздец. По возможности избегайте этого.
29

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...
24

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Прокуратура Монголии пришла к выводу, что Московское княжество вышло из состава Орды незаконно.
44

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

В принципе, если объяснить населению, что американцы испытывают климатическое оружие, ливневую канализацию можно уже не устанавливать.

29.06.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проблемы размножаются спорами. Стоит только поспорить с начальником о проблеме...

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.
11

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

В качестве контрсанкций не надо облагать дополнительным налогом билеты в кинотеатре на иностранные фильмы. Эти деньги всё равно разворуют. Нужно в день премьеры сразу выкладывать зарубежные фильмы на бесплатные торрент-трекеры в HD качестве.

29.06.2015, Остальные новые истории

Впервые очутился в Нижнем Новгороде. При подлете сверху - чистый Амстердам, буйство вод. Загогулину описывает Волга, в нее впадает Ока, кругом острова, старицы и многия мосты через это все. Отель я выбрал, купившись названием. Что-то вроде Grand Hotel Oka Business. Помимо отсутствия кондиционера, что вынуждало держать все окна открытыми, поразило орущее рядом здание. Дворец культуры детей. Через матюгальник за сутки пронеслось всё мое детство - "Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании", "К единственной маме на свете!", "С голубого ручейка", и так далее по кругу вплоть до 10 вечера. Может, и позже, но тут я не выдержал и смылся в центр. Поразили девчонки - в массе статные, красивые и по случаю жары почти без одежды. Они сидели как аксакалы в "Белом солнце пустыни", неподвижно. Без сигареты в руке, без бутылки пива в другой. Просто радовались, видимо, самому акту отдохновения от трудов. И знаете, выглядели счастливее, чем в Москве. Может, потому, что на свежем воздухе. Без которого все матблага на свете просто не имеют смысла. Завидую :)

29.06.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Теперь мне уже не важно обладать птицей счастья, мне ещё нужно, чтобы она склевала во мне червя сомнения.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Знакомый программист хорошо учился, подсел на грант, сейчас в гугле работает. А мог бы как человек в подъезде сидеть с пивом, США ненавидеть.

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.
4

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

"Кто с мячом к нам придёт, тот с довольной харей уедет!"
Сборная России по футболу

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Девушка, вы случайно не проститутка?.. Почему молчите?.. У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Почему Газманову закрыт въезд на Украину?
За песню "Мои скакуны" ?

29.06.2015, Стишки - основной выпуск

ЖКХ.

-Жизнь течёт и бьёт ключом!
Разводным, друзья, причём..

То куйня, что нет воды..
Миллиард пропал куды?! :)

29.06.2015, Стишки - основной выпуск

Приснилось мне,что я не спал
Я мэром был и взятки брал
Но лишь построил свой дворец
Как тут же сну пришел конец.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

29.06.2015, Остальные новые истории

Закон ремонта.

Фраза...

- Хозяин, я могу и так и так сделать. Как вы хотите - мне без разницы.

... на самом деле означает: "как же ты меня за@@@л".

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Десять лет назад оптимистиы учили английский а реалисты китайский. Сегодня реалисты учат арабский.
1

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы зарабатывали деньги для ЕС.
Греки их взяли в кредит.
Кредит просрали, отдавать не хотят, из ЕС готовы выйти и ждут, что после этого к ним приедут туристами немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы, тратить свои деньги, чтобы грекам хорошо жилось.

29.06.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грант - отец наш, и мы будем его искать!
/дети капитана Гранта, грантоискатели/.
@konaarm

29.06.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет цели? Потеряли вкус к жизни? Сделайте клизму и смело ступите на «Чертово колесо». На высоте птичьего полёта Вы ощутите недюжинную тягу к цели.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Депутаты предложили запретить западные фильмы, в которых показывают дорожных полицейских не берущих взятки. Как заявил один из авторов законопроекта: "Такие фильмы являются неприкрытым издевательством над российскими традициями".

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

После теракта в Тунисе у местного туристического сектора одна надежда - на русских туристов.

29.06.2015, Стишки - основной выпуск

Самый крайний..

Когда бардак в стране
Терпеть уже невмоготу -

Подсрачник тапком все дают..
Коту! :)

29.06.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как показывает жизнь, самая популярная поза в «Камасутре», это когда природа отдыхает на идиотах.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

По случаю легализации однополых браков Белый дом на полчаса раскрасили в ЛГБТ цвета.
Редкий случай, когда так легко достигается единство формы и содержания.

29.06.2015, Стишки - основной выпуск

Л.И.Брежнев
(Из цикла "Политики прошлого")

Не-е, ребята, я не гордый.
И пошли вы все в *****.

Вам скажу: зачем мне Орден?
Я согласен... на Звезду! :)

29.06.2015, Остальные новые истории

Налетел сегодня на забавный репортаж в The New York Times: Jubilant Marchers at New York’s Gay Pride Parade Celebrate Supreme Court Ruling

Воодушевленная толпа на "параде гордости гомосеков", шествуя по Нью-Йорку в это воскресенье во главе с губернатором и мэром, пела речевку:

- Чего мы хотим?
- Однополых браков!
- Когда нам это разрешили?
- в эту пятницу!

Ну да, по всей стране, в принудительном порядке ко всем 50 штатам. Которые могли бы и сами разрешить, но вот как-то не спешили.

Я отношусь к нетрадиционным меньшинствам примерно так же, как к евреям, Госдепу США и нынешнему украинскому правительству. Мирно. Мне пофиг, чем они заняты. Пока они не пытаются меня обокрасть, или навязать мне и моим детям свою точку зрения, как нам дальше жить. Среди этих секс, нац и политменьшинств попадаются очень талантливые люди. Странность помогает им создавать оригинальные вещи. Но, увы, в меньшинствах, как и везде, есть преобладающая серая масса. Удручающе неоригинальная. Вот зачем тащить к себе Минуту молчания? Это придумано в честь солдат, отдавших жизнь за свою Родину. В Нью-Йорке в это воскресенье чтили минутой молчания память людей, поленившихся надеть презик, и погибших поэтому от спида.

Или вот это - женитьба, свадьба. Придумали ведь это совсем другие люди, для совсем других целей. Таинство брака, жених, невеста - четкие образы, освященные веками. К этому-то зачем примазываться? Придумайте себе какое-нибудь таинство Голубой попы, его и празднуйте. Контракты совместного проживания прописывайте, какие проблемы? Тут, впрочем, репортаж все объяснил - статус брака в США оказывается дает основание для получения федеральных субсидий, ранее предназначавшихся только нормальным семьям.

А эта дурацкая речевка? Тоже ведь перетащили от сексуального большинства, что на демонстрации, раз уже собрались, надобно чой-нибудь хором декларировать. А нафига? Речь человеческая должна иметь смысл, сообщать что-то новое. А тут? "Чего это мы хотим? А, вот чего! И что мы получили? А, вот что!" И так раз сто минимум. Дятел на дубе звучит разумнее.

Самое омерзительное - по-максимуму приплетены дети. Типа просто слетались на шум праздничного шествия, а вот одна новоявленная лесбиянка, мать двоих детей, приведет их на следующую демонстрацию.

А вот катарсис:

"Все 50 штатов! - заревела толпа. Теперь это была уже не мольба, а празднование совершившегося факта!"

Придумался анекдотец:

"Ты мой! - взревел слесарь Петрович директору завода. Но теперь это была уже не мольба, а крик исполнившегося желания"

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

"Хочешь всех обмануть-создай комитет по борьбе с фальсификациями" сказал Кудрин и создал комитет по борьбе с фальсификацией истории России.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Роберт, а кто у нас жутко матюгается в адронном коллайдере?
- Так мы там слесаря забыли! Надо срочно остановить ускорение!...
- Правильно! Но сначала разгоним испытуемого до скорости света, столкнем с мишенью, запишем результат.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Во исполнение решения американского правительства о распространении однополых браков на весь мир, Порошенко первый выразил горячее желание стать женой Обамы.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Ученые только научились превращать алкоголь в лекарство,а бармены уже на протяжении двух столетий делают это каждое утро.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, что вы делали сегодня ночью?
- А как вы догадались?

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Америка - это чума. Приходит без спросу, убивает без разбору, распространяется через крыс.
15

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

29.06.2015, Стишки - основной выпуск

Да, редким стал уютный фрукт.....
Да, нету денег на культуру -
Всеобщий Валовой Продукт
уходит в аббревиатуру............

Дымбицкий Дмитрий Кимович, Москва.

29.06.2015, Стишки - основной выпуск

Девушка сладкая,как шоколадка.
Пить с ней чаёк чрезвычайно приятно.
Меду не надо.Вся золотом чистым
И в упаковке такой шелковистой.
Вот перешли мы на бренди чуточек,-
Влипнуть,скажу,опасался я очень.
Прав оказался. Свой ротик раскрыла,
(Бренди,замечу,напиток правдивый)
Редкостным матом меня обложила.
Год потеряла,мол, с хреном дубовым..
Всё.Нынче клюкву возьму за основу.
Питер Вольф
6

29.06.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интеллигент - это человек, который не врет, т.е - воспитание, а не образование и/или эрудиция.

29.06.2015, Остальные новые истории

Ну вот, наконец то дошли руки написать пару строк о Шри Ланке. Попытаюсь писать интересно и без лишнего пиздежа.

Попал я сюда в марте 2014 года и сразу устроился работать в большую местную компанию. Компания защищает суда от пиратов и плохишей с мачетами и гранатометами в морях и океанах. Дает им пиздюлей и топит как щенят дворовой суки Линды.
Как оказалось, это оооочень прибыльный бизнес, месячный доход компании – около 2 млн. американских долларов. Официально, а не официально в раза два больше. Но, меньше знаешь – крепче спишь.

Я графический и вэб дизайнер и при переезде сюда, я понимал, что нужно будет подстраивать свои творения под другой менталитет, это каждому дизайнеру понятно. Другая культура ну и прочая дрочь. Но не думал я, что будет так сложно сработаться с местными “гуру” диджитал маркетинга и медиа.

И тут я “замачанел” по полной (machang – на сингальском, официальный язык Шри Ланки, означает – друг) слово звучит смешно и всех проще называть мачанами, чем по имени, иногда имя очень длинное и сложное, по этому – мачан.

Большинство местных здесь жутко ленивые и безынициативные. Слоняются как трусы без резинки целыми днями по офису. Пьют чай, едят чуть ли не прозрачные от жира булки, с таким количеством сахара, что аж трусы к калоотсекательному отсеку начинают прилипать. Пиздят о жизни, ну и если начальник в офисе, в позе горбатого гробовщика маячат перед ним с кипой каких то бумажек.

А, и еще смешно. Я назвал это синдром “95-ого виндоуса”. Если к примеру офисный работник идет делать ксерокс и ты его встретил в коридоре или у ксерокса и поприветствовал его, то он не то что не ответит, он даже не посмотрит в твою сторону. Ибо к хуям забудет, что он делает, оперативка задымиться от второй задачи.

К примеру домен и хостинг для сайта, ай ти работники компании в которой я еще работаю, покупали, внимание…. 4 недели, это ж пиздец)) в Киеве я это делал за 20 минут и через 24-часа уже мой сайт, забацанный в песочнице типа denwer или open server уже висел в инете. Тут же, это прям театр абсурда какой то, ей Богу. В проект, в котором могут принять участие 2 человека и сделать его быстро, качественно и в срок, начинают подключать 15 мачанов, 14 из которых вообще не отстреливают что такое браузер и HTML код. Но они делают умные ёбла и слоняются с бумажками по офису с фразой “Ви нид пермишн фо дэт” или “Виии кант ду дэт”. Сука. Бесит!

Ранее сделал я 3 мокапа, просто в рот не ебаться какие крутые (как мне тогда казалось), все продуманно, количество кликов сведено до минимума, для существ с половиной мозга, все продумал до мелочей, нарисовал иконки, ну постарался пацан. Приходит время показать, смотрят 2 “гуру” и начинают кривить свои замаченевшие морды.

– Бля как то цветов мало….

– Логотип слишком простой, хотим вензелей добавить и много желтого цвета хотим, еще давай хуйнем сюда тук-тук, слона и 4 попугая на спине у гекона.

– Все хуйня, Миша, давай по новой.
Но я как сын прапора, быстро не сдаюсь, все боролся и пресекал туповатую критику, стараясь все воспринимать спокойно и без лишнего кипиша. Пока не случилось нечто.

И вот в один прекрасный солнечный день, я закончил верстку сайта о туризме на Шри, мокапы, цвета, фото, лого, все было заранее согласованно, я просто сидел беззаботно верстал страницы в тандеме с программистом и радовался жизни, паралельно занимался дайвингом и серфингом в свободное время. Когда выложили сырой сайт на тестовый домен, я поехал на встречу, все показать гениям творческой мысли и гуру интернет технологий. После презентации, 7 пар глаз уставились “понимающе” на меня и начали вносить свои предложения. Все предложения были убогими и нелогичными, но больше всего мне запомнились 2 из них.

Первое.

– Алекс, все хорошо, но есть маленькое но, нашему боссу не нравится этот цвет… Ему нравится зеленый. Давай переделаем сайт в зеленый цвет… Занавес.

Второе.

Какой то усатый чувак, бывший военный летчик, поставил руки под голову, нахмурил монобровь, сделал очень понимающий и невьебенно умный вид, выдал:

– Ни для кого не секрет, что один из департаментов нашей компании, в скором времени, будет заниматься импортом фруктов, а именно яблок ну и прочей еботни. Так вот, я посмотрел на все это, – он показал указательным пальцем с ногтем чуть ли не в 5 сантиметров, на мой монитор. Ебать, это ж баранов можно резать таким ногтем. Мне сразу вспомнились уроки истории в начальных классах, когда мое детское воображение рисовало картины Древнего Египта и учитель рассказывал, как зажмурившихся фараонов бальзамировали и вытягивали мозг через ноздри специальным причендалом. Вот и я подумал в тот момент, что этот явно выковырял свой мозг такими ногтями. Фу, блядь.

Так вот. Посмотрел он на все это: – А почему бы нам, не сделать раздел на сайте по продаже фруктов и овощей…

ФЭЙТАЛИТИ! На блядь сайте о туризме, где букят отели, тачки и гестхаусы. Я посмотрел на него и спокойно сделал встречное предложение:

– И раздел с бензопилами еще добавим!

– Что, прости? – переспросил монобровчик, – Зачем там бензопилы?

– За тем же, за чем там овощи и фрукты. – Спокойно ответил я.

На что я получил ответ, что они меня не понимают и не видят смысла в бензопилах на сайте, а вот фрукты с овощами это просто заебись как. Я поблагодарил всех за внимание и уехал. Уехал делать все по своему. Цвет я менять не собирался, и так и не поменял, о фруктах и овощах, думаю и говорить не стоит))

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Глядя на девушек в драных джинсах, можно предположить, что в этом сезоне Амур стреляет по коленям.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Наконец, правительство РФ нашло реальный выход из сложной экономической ситуации в стране - в обращение выйдет новая монета, достоинством в три рубля
28

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

В одном супермаркете в вывеске пропала буква "У". Теперь народ гадает, что это? - то ли СПЕРМАркет, то ли спЁрмаркет...

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Некоторым девушкам понравилась новая реклама Кержакова: "Женился. Женюсь. Буду жениться".

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

новости яндекса
1.Число пострадавших при взрыве в аквапарке на Тайване возросло до 519
2.Могерини назвала переговоры Ирана и «шестерки» трудными и напряженными
3.В США произошла стрельба на празднике легализации однополых браков
4.В Бельгии разбился автобус с британскими школьниками
5.Парламент Греции одобрил проведение референдума
6-м пунктом должно быть всегда "в Роиссии всё за@бись"

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Что сказали бы наши предки-обезьяны,попав в наше время?
- Охренеть!...Неужели это сделали мы?!!....Мы,наверное,боги!!! ...
31

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

В результате антироссийского армянского майдана Азербайджану отошел Нагорный Карабах.

29.06.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Долго не ловилась рыба в мутной воде. Оказалось - на такого намутили.

29.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
31

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Как определить, что на данной веб страничке есть шпионский контент?
Кнопки PgUp, PgDn на них не работают...
3

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Стало колоть в боку. Показался врачу. Тот привычно перекрестился.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Заголовки западных СМИ :

"В Штатах развалилась на части ракета Falcon" ...
"НАТО больше не намерено терпеть зверства пророссийских ополченцев с Буками"
13

29.06.2015, Остальные новые истории

В догонку за "Lost in translation". Португалия, Лиссабон. Или lisboa, если так угодно)) Погулял по городу, полюбовался мозаичными тротуарами, барочной архитектурой и 'достойной бедностью' районов, прилегающим к историческим достопримечательностям. Отыскал места, где откровенничали герои Ремарка ("Ночь в Лиссабоне'). И целый день зазывалы, прохожие, туристы обращались ко мне по-французски. Но пора и возвращаться в отель. Всё-таки полупансион оплачен. Спускаюсь в ресторан, ко мне бросается навстречу барышня-администратор и на французском начинает выяснять: из какого я номера, как моя фамилия.
- Да, бл@ть, достали уже. Какого...
- Ой, да вы русский.
Нет, не я один попадал в такую ситуацию, когда мерещится, что тебя никто не понимает и вокруг одни инопланетяне, но...Отель не самый пафосный, хотя и четыре звезды и недалеко от пл. маркиза Памбаль. А тем не менее администратор в ресторане знает как минимум четыре языка (португальский и английский, очевидно, предполагается). Есть, однако, с чем сравнивать.

29.06.2015, Остальные новые истории

На днях в Вестях был какой-то экономический обзор. Я занимаюсь ужином, в 3/4 уха слушаю ящик. И вдруг с экрана сотрудница какой-то уважаемой конторы, вроде даже эксперт, вещает: "Министр финансов Украины Джареско...". Я в непонятках - вроде ничего не говорили про смену министра.
Потом дошло - она же американка (Natalie Ann Jaresko). Вроде бы и на Украине, и у нас установилось украинское произношение ее фамилии (Яресько)?

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Здание Белого дома в Вашингтоне с наступлением темноты было подсвечено цветами радуги, символизирующими ЛГБТ-движение"

А Кремль подсвечивать не надо ...

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Штирлиц заходит в комнату. Видит, в кресле сидит радистка Кэт и гладит кота.
Штирлиц ей говорит:
- Кэт, прекрати ты уже мучить бедное животное!
Радистка Кэт послушно убирает утюг.
1...100 • 101...200

Вчера<< 29 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Рейтинг@Mail.ru