Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что преподавательница рассказала: Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: - Если ужин за наш счет, то вы уйдете? - А что такое? - Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
Тут пошла серия про успешные сдачи экзаменов. Припомнил и я свой автомат по психиатрии, лет 35 тому назад. Пришла вся группа сдавать, сидят-зубрят этот не очень понятный предмет, конспекты читают, учебники.. А я после тяжеленного ночного дежурства медбратом в реанимации, ни минуты не спал - сел, глаза слипаются, какая уж тут зубрёжка, заснул как сурок. Сидя на стуле, с зачёткой в руке, вырубился. По рассказам моих коллег, доцент, пришедший на экзамен, восхитился: "Какие нервы железные! Выдержка! Или отлично подготовился коллега к экзамену! В любом случае - заслужил!" Осторожно вынул зачётку, поставил"отлично" и прошёл к себе, экзамены принимать у моих коллег. Проснувшись, я был приятно удивлён. Может, просто пожалел утомлённого молодого коллегу... Предмет, правда, я знал неплохо. Как давно всё это было!
Когда-то давно впервые один поехал "дикарем" на море. Хотелось побыть одному, самому решать когда вставать и куда идти, вести свободную охоту. Но неожиданно в первый же день столкнулся с отторжением со стороны бабушек, сдающих места проживания. Несмотря на вроде приличный вид и согласие с финансовыми пожеланиями, бабки даже разговаривать не хотели. Одна коротко объяснила: "С одинокими мужиками не связываюсь, вечно бухают, прямо с утра баб водят, одно беспокойство". Через пару часов бессмысленного толкания на бирже бабушек, ко мне подошли три мужика, довольно сомнительного вида. - "Есть вариант, комната на четверых, будешь?" Время было позднее, деваться уже некуда, пришлось соглашаться. Думал, что через день-два найду подходящий вариант. Мы прожили вместе девять дней, мужики оказались хирургом, архитектором и преподавателем химии в техническом вузе. Это был один из самых удачных отпусков. Интересные собеседники, коллективные выходы, каждый, снимая девушку, всегда отрабатывал тему подружек, с учетом всех остальных. Гибкий график и временами совместное использование жилого пространства при посещении гостей. Расстались мы друзьями. Наверное, такое возможно только в России.
Работал электриком. Принял заявку – женщина просила подъехать: помочь повесить люстру. Дверь открыла миловидная женщина, на вид лет так тридцать. Как-то так получилось – разговорились. Она оказалась довольно словоохотливой. - А, знаете, мой брат тоже ведь был электриком, - вдруг совсем не в тему сообщает она. - Вот только погиб… Теперь я всю жизнь боюсь электричества. Сделал понимающее выражение лица, для поддержания разговора спросил: - Током убило? - Нет, что вы… Утонул.
Читая бесчисленные истории о сдаче экзаменов на халявку, вспоминаю рассказ отца о поступлении в МВТУ. В конце 20-х абитуриентов чётко делили по классовому принципу: рабочий – красная зачётка, крестьянин – зелёная, служащий – жёлтая. Отец имел, конечно, жёлтую. На экзаменах он сидел по несколько часов, отвечая на многочисленные вопросы, которые были не по силам «красным» и «зелёным» - только тогда был принят.
В вузах тогда проводили интересный эксперимент. Предполагалось, что члены группы активно помогают друг другу в учёбе, и уровень знаний у всех примерно одинаковый. А если так – то можно экзаменовать не всю группу, а лишь немногих, случайно выбранных «делегатов». Отдуваться за всю группу «случайно» раз за разом выбирали отца…
Он был главным инженером солидного НИИ. Однажды пришла группа студентов, желавших туда распределиться. Отец пригласил их в кабинет. На вопрос «Трудно ли было учиться?» один оболтус ответил: «Особо себя не утруждали…». Остальные захихикали. Отец открыл дверь и сказал: «ВОН!!!»
С нами учился Магомет из Дагестана. Уже народный художник, 35 лет, удивительный мастер-ювелир. Поступил на текстиль, ювелирки в тот год не было, и очень мучился. Мы помогали, как могли. За это он иногда разрешал смотреть, как он работает. У него была каморка в общежитии и там он делал шедевры. Огромные мохнатые руки, кусок металла и камешки. Вытягивал проволоку разного диаметра, закручивал, отрезал, раскладывал, горелкой соединял и получалось колье с розовыми опалами и еще много чего. Без усилий, само собой. Часами сидела смотрела. У него дома была большая семья, много детей. На обнаженке краснел до кадмия, уходил курить, мы быстро дописывали работу. Самым страшным экзаменом для него была история искусства. Драма. Натаскивали всем миром. Резко забывал русский язык. Сдавали импрессионизм. Кто-то ляпнул про трагедию маленького человека. Достался ему Клод Моне, мост в Аржантее. Магомета понесло. Совершенно безлюдный пейзаж и трагедия маленького человека. Преподаватель достает картинку - где он? Магомет без раздумий - под мостами всегда они водятся. Совсем маленький, его даже не видно. Здоровья и долгих лет.
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного? - Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…
Волна историй про экзамены навеяла. Учился я в институте, а пара, вернее даже тройка моих закадычных дружков – сверстников в нем же, но на другом факультете. Мы довольно много времени проводили вместе, в секции там ходили, на субботники, концерты, дискотеки в ВУЗе, чем там еще студиозы промышляют. И как-то все и привыкли, что я с их факультетом тусуюсь, тем более, что курс был маленький меньше 50 человек (на моем два потока по 70). Я и на некоторые их пары ходил - интересно было – международная журналистика. Пару раз даже сдавал их спецкурсы со своей зачеткой, чин-чинарем оформив в своем деканате допуск. Интересно мне было. Из этих троих реально учился только один, остальные усилено работали и прогуливали. Вплоть до того, что когда были военные сборы, мы им звонили когда шмон и они на такси мчались на построение (было всего-то раза 3). Так вот, очередная сессия, я жду когда они сдадут свой зачет и мы отправимся сначала в тир, а потом пивка попить. Выясняется, что один из них – Саша, ну совсем никак не успевает приехать сдаться, тут эти двое мне и говорят, иди сдавай. И зачетку его дают. Я говорю, вы что обалдели, нет отвечают, ты на парах этих был чаще чем настоящий сдающий - прокатит. Взял, пошел и сдал. Предмет был больше по моей специализации. Все поржали, запили это пивом и забыли. Прошло три года. Вручение дипломов на их курсе … ну вы понимаете … Саша не успевает приехать. Декан торжественно вручает мне его диплом. Все аплодируют и тут кто-то из президиума: - а вроде ты у меня зачеты под другой фамилией сдавал…. ))))
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"
Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передается?
Прихожу утром на работу, сажусь за свое рабочее место, но, чувствую, хреновато мне. Все-таки приболел. Голова трещит, кости ломит… А тут еще клиенты пошли один за другим. Деваться некуда – надо работать. Подчиненные лишь сочувствующе поглядывают. И тут недавно принятая с испытательным сроком наша немолодая бухгалтерша решила проявить участие: - Иван Иванович, заболели? (Имя, отчество, естественно, изменены). - Видимо, да…, - отвечаю. – Для профилактики дома с утра на всякий случай принял лекарство, но, похоже, поздно, не помогло. - А я вам сейчас дам рецепт одного лекарства – быстро поможет, - говорит она. – Мой отец его принимал как раз за три дня до смерти…
Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.
Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.
Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории. Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию. Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать. А передней панельки у того стола почему-то нет... Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость. Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.
И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал. Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
Французский композитор Даниель Обер, автор опер "Немая из Портичи" и "Фра-Дьяволо", сказал как-то Рихарду Вагнеру: — Прошло около тридцати лет, прежде чем я убедился, что совершенно лишен музыкального дарования. Удивленный Вагнер спросил: — И после этого вы перестали писать музыку? — Нет, — ответил с усмешкой Обер, — ведь тогда я был уже знаменит.
С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.
Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на ближайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя. Братишка, все это услышав, смолвил как боженька: - Мда, лето только началось, а ты его уже просрал.
Вчера сын (4 года) отморозил! Одеваются на улицу. Как всегда, не может найти носки. Один вроде сразу нашел тут же на кровати. Второй пришлось поискать, но все же нашли. Жена всучила его сыну и пошла одеваться. Приходит - сын сидит в одном носке! Где второй? Не знаю, говорит. Опять начали искать. Все перерыли. Ну нигде нет!!! Жена плюнула и достала новую пару... Короче, это чудо надело оба носка на одну ногу и с удивленными глазами отвечало вполне искренне "не знаю"!!! И ведь помогал же искать второй носок!!!
Один депутат другому: - Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь. - Что, опять геморрой разыгрался?
Нынешней зимой в окрестностях одного волжского города произошла авиакатастрофа. По каким-то причинам небольшой личный легкомоторный самолёт одного авиалюбителя вдруг перестал слушаться хозяйской руки и, совершив некий загадочный воздушный оверкиль, звезданулся с небес прямо в замёрзшее и покрытое снегами озеро, где благополучно и рассыпался на кусочки. Трах, бах, тарарах - на атомы!! Пилот, по счастью, выжил и даже более того, не получил, в отличие от самолёта, практически никаких повреждений. Свезло, так сказать. На шум тут же прилетели здешние мусора и, убедившись в отсутствии человеческих жертв, наехали на везучего хозяина воздушного судна с требованием объяснить происходящее, предъявить разрешение на полёты и т.д. и т.п…. Тут выяснилось, что у летуна нет какого-то необходимого допуска и, соответственно, летал он некоторым образом не совсем законно. Но мужик он оказался довольно тёртый и сумел, пролаза, в конце концов, с ментами договориться, что если он до утра освободит их потревоженное озерко от останков своего воздушного коня, то они к нему никаких претензий иметь и не будут, вроде как и так пострадал. Если ж нет, то заведут дело, вызовут транспортную прокуратуру и так далее. И до утра уехали. Ну, что делать? Хозяин сориентировался и вызвал на подмогу таких же друзей-авиалюбителей. Те прилетели с двумя снегоходами, пригнали с собою «газельку» и всю ночь добросовестно чистили озеро от обломков. Увы, не успели, утром нагрянули менты и пустили дело в официальный оборот, засвидетельствовав произошедшее, составив все необходимые акты и бумаги. А знаете, чем дело закончилось? А вот чем - лётчику-владельцу был выписан штраф в…. 5000 рублей. Во, как. Пять тысяч за целую зимнюю ночь грёбли с фонарями. Знали б раньше, так и не грелись бы нисколько. А то одного бензину сколько пожгли, да и сами, мягко говоря, умудохались….
Русский Иван или загран. стереотипы о русских.(С просторов интернета)
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную. — Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»
Дожили: пришел запрос из администрации района с просьбой выделить сотрудников для охраны общественного порядка во время митинга посвященного ПРАЗДНОВАНИЮ дня начала великой отечественной войны
Сегодня возникла проблема, для решения которой нужно взять денег в долг. Я стараюсь деньги не занимать и обходиться своими средствами. Но однажды, много лет назад, занимала и воспоминания живы до сих пор... Пришла телеграмма от родителей, просят срочно приехать. Так как это не планируемый отпуск, то денег на поездку не было. В то время у нас был друг, который постоянно занимал у меня крупную сумму денег, постепенно маленькими суммами возвращал, и снова занимал крупную сумму у меня же - идеи быстро разбогатеть были, а денег не было. Вот я сдуру и спросила у этого друга, нельзя ли у него занять сумму в размере 1 зарплаты на 1 месяц. Он охотно одолжил, муж уехал к родителям. А друг начал приходить к нам с детьми регулярно, по нескольку раз в неделю, в основном перед ужином. С удовольствием ужинал с нами, и с удовольствием рассуждал о том, какой он хороший друг - вот ему самому нужны деньги, ему сейчас так тяжело без денег, но он дал нам в долг, выручил друзей, и т.п. словесный поток по несколько часов подряд. За три недели, что друг посещал наш дом, я думаю, он сумму долга у нас продуктами выел. В конце концов это постоянное зудение меня вывело из себя, я перезаняла деньги у других знакомых и в очередной визит отдала этому другу со словами - свой долг я тебе возвращаю, и в следующий раз приходи с очередной суммой по возврату твоего долга. Друг слегка опешил... Вот такие друзья бывают...
Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать. Когда не получается выпрашивать, начинают воровать. Когда не получается воровать, начинают грабить. Когда не получается грабить, начинают воевать. Когда не получается воевать, учатся работать. Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...
Сидели (выпивали) с другом из Питера. Я немного его под@бывал про "поребрики", "гречу" и т.п. питерские штуки. Третьим у нас был друг из Воронежа, который бухал с нами по Скайпу. Воронежский говорит: "Пару лет назад на Лепре хороший комент был: - Когда я приезжаю в Петербург, покупаю себе куру и гречу, а вечером снимаю проституту."
Заглючила автомобильная сигналка. Поехал к установщикам. Директор дал команду работнику разобраться. Тот, к его чести, очень быстро нашёл и устранил причину. Спрашиваю у директора, сколько с меня. Тот, в свою очередь, спрашивает у работника. Тот машет рукой, мол, ничего не надо. Я говорю "спасибо". Сделав паузу, работник добавляет: "В следующий раз в два раза больше возьмём". В два раза больше, чем ничего. Ну ладно...
Российские гимнастки уже столько лет подряд выигрывают все что только можно. Секрет их побед, как утверждает их тренер Ирина Винер, это 6-8 часов тренировок каждый день и редкие минуты и дни отдыха... Так может главным тренером сборной по футболу вместо Фабио Капелло назначить ее?!
Раз пошла такая пьянка... Это я к нахлынувшей волне про экзамены. Еду как раз на экзамен. Живу в Колпингагене (кто знает - поймет, полчаса на электричке от Питера). Перед электричкой затариваюсь газетами - "Правда", "Известия", "Труд", "Советская Россия", "Ленинградская правда", "Вечерний Ленинград". (кто поймет - вспомнит: Россия продана, правды нет, остался труд за три копейки). Ого! Оказывается, вчера еще и пленум ЦК состоялся. А я и не знал. Надо посмотреть. Внимательно читаю речи сперва Леонида Ильича (может, кто еще помнит такого?), ну заодно уж и других участников пленума. Чтение в электричке плавно переходит в чтение в десятом (кажется) троллейбусе, который тогда ходил от Московского до Васильевского (васьки, как стали позже называть). И вот наконец - экзамен. Что-то там партийно-советско-коммунистическое (мы и тогда с иронией к таким предметам относились). И достается мне вопрос в билете что-то по поводу международной обстановке в свете выступления Леонида Ильича перед рабочими какого-то завода в чуть ли не предыдущем году. А я эту речь разве помню? Но не скажешь же это преподу. И я говорю ему совсем другое. - Вы знаете, если честно, это выступление я перед экзаменом не перечитывал,.. - А что же вы перечитывали? - с плотоядным ехидством перебивает меня препод. - Вчерашнее выступление на пленуме ЦК, - уверенно отвечаю я. Глаза у препода делаются квадратными. - К-какое выступление? - Да вот же... Я встаю с места, иду в конец аудитории, достаю вышеперечисленную пачку газет, выкладываю их перед преподавателем. Он долго смотрит на газеты, затем пододвигает мою зачетку, без лишних больше вопросов пишет отл. и я свободен. Газеты я оставил ему на память. Должен же он тоже быть в курсе внешней политики в свете очередного выступления Генсека.
Обама отверг предположения о слежке за Президентом Франции: "Это же Президент дружественной нам страны, а не какая то нацисткая свинья, типа Меркель!" - ... и задумался, не сказал ли он что то лишнее...
При поступлении на Факультет Журналистики, абитуриент должен подробно рассказать приёмной комиссии о шокирующих подробностях интимной жизни своих родителей.
А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное "Ура! Включили!!!"
У армянского радио спрашивают: - Что общего у Януковича со страусом? Армянское радио отвечает: - Место обитания,рост и колчество мозгов. - А что разное? - У страуса хватает ума спрятать голову в песок, а у Януковича нет.
ТЕСТ НА ОДЕССИТОСТЬ;))!!! Ты родился в Южной Пальмире - Ты называешь город «Одесса-Мама» - Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь - Ты отвечаешь вопросом на вопрос - «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь - Ты знаешь, что будет, если посмотреть на Дюка со второго люка - На Юморину сидишь дома - Знаешь, что в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 5 грн - Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море - Ты знаешь, что все в Одессе делается на Малой Арнаутской - Ты произносишь фразу «не смеши мои тапки» очень серьезно - Ты знаешь, что в мире есть еще, как минимум, 17 городов Одесса - Постоянно «ШО»каешь - «О, привет» для тебя не просто приветствие - Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин», и, когда холодно, можешь там погреться - По количеству мусора в центре города определяешь сегодня 1 апреля или 2 сентября - Ты в курсе, что молдованами на Молдованке и не пахнет - Понимаешь, что такое «идем покупаемся на море» - Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города - Когда тебе говорят положи сахар/соль/мед ты понимаешь о чем речь - «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе - Для тебя «Черноморец» — чемпион вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице - Ты знаешь, где кричат «Вода, пиво, ноги..Пополняем счет! Ноги берегите! Газировочка! Меняй, меняй!» - «Делаешь базар» только на Привозе - Понимаешь, о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать» - Знаешь, что такое две большие разницы - У тебя у многих друзей родственники моряки - Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре» - Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана - Ты знаешь Молдаванку и Слободку, как свои пять пальцев - Ты знаешь, что джаз зародился в Одессе - Ты просишь маршрутчика остановить не здесь, а «тута» - Когда ты выходишь с вокзала видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут» и понимаешь, что до квартиры далеко не 5 минут идти - Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, чтобы словить фару - Для тебя «кастрюля» это не только посуда - Бутерброд с тюлькой и кофем на завтрак для тебя в самый раз - Ты знаешь, где находится «подкова» - Ты летом не загораешь на море, а работаешь - Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься - Ты знаешь, что, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем - Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигудями, которые вышли на минутку в магазин - Ты ходишь на «Книжку», чтобы посмотреть, что скачать в интернете - Ты знаешь, что такое «Одесса как она есть…» - Ты был в Оперном только несколько раз, и то, чтобы посмотреть на здание после ремонта - Ты знаешь, что на Стараконке уже не продают лошадей - Для тебя снег это чудо, и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает - Ты знаешь историю фразы «не фонтан» - Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат - Ты много раз подумаешь, прежде чем поедешь через Привоз днем - Ты называешь баклажаны «синими» - Чтобы узнать как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?» - Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали» - Ты считаешь, что фильм «Ликвидация» — это шедевр - Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков - Ты говоришь «А я знаю», когда на самом деле не знаешь - Ты знаешь, шо кто в Париже гений — тот в Одессе еле-еле поц. Если Вы сидели и улыбались пока читали все признаки — таки да, Вы — Одессит, и это значит…
Эволюция обещаний Кравчук в 1991 году — «Через 5 лет будете жить, как во Франции!». Ющенко в 2004 году — «Через 10 лет будете жить, как в Польше!». Саакашвили в 2015 году — «Через 20 лет будете жить, как при Януковиче». Новый лидер в 2020 году — «Через 20 лет будете жить...»
Вводная. Услышано от преподавателя военно-морского института "Любой русский морской офицер знает как минимум два языка: русский и русский матерный, причем последний в совершенстве". Сама история. Услышано на курсах норвежского от преподавателя (норвежца) Один норвежец-писатель писал пьесу или рассказ, где в том числе фигурировали русские моряки. Норвежские моряки используют много ругательств, когда разговаривают между собой. Поэтому этот писатель просил русскую даму записать ему русские ругательства - для натуральности. Так эта дама ему заявила, что русские моряки матом не ругаются. Представляете какая разница менталитета/культуры?! От себя. (P.S.) Сдается мне, что разница менталитета совсем не там, где доверчивым норвежцам подумалось. ;)
Расскажу и я свою историю про халяву на экзамене, точнее две. С философией у меня как-то не сложилось (второй курс). Когда преподаватель, точнее преподавательница начинала читать лекцию, меня неуклонно тянуло спать. Я Сидел на первой парте и нагло спал, ну не мог я совладать с собой, а после брал конспект у одной девушки и добросовестно переписывал, о чем преподавательница была в курсе. Попытка подготовиться к экзамену была безуспешной, мой мозг категорически отказывался воспринимать эту философию (ну математический склад ума, специальность техническая). И вот на экзамене тяну одним из первых билет, списать без вариантов, сижу пытаюсь хоть что-то вспомнить - в голове пустота. На предложение преподши идти отвечать, отвечаю, что выучить не получается, ну не идет этот предмет мне, буду идти на перездачу. Преподша спрашивает как я готовился. Я достаю конспект и толковый словарь по философии - последний взял у знакомой. Она находит пару определений в словаре и дает мне час чтобы я их выучил. Через час я подглядывая через слово в книжку с трудом их цитирую, если это так можно назвать. Потом мы еще пол часа с ней вместе пытаемся разучить эти определении. В итоге она выдает: Вы же понимаете, что я не могу поставить Вам пять. На что я отвечаю: что даже не рассчитываю на три. Тогда преподша выдает: отлично, договорились, ставлю Вам четыре.
Вторая история правда не про экзамен, а про зачет. Произошла данная история на четвертом курсе. На предметы по которым нужно было получить зачтено/незачтено я честно говоря забивал. Так абы на троечку вытянуть. По остальным у меня было отлично. И вот прихожу на пересдачу сдавать зачет (когда всягрупа сдавала зачет меня не было, болел). Препод собрал зачетки и так уныло листает их, тут он достает мою зачетку и задает мне вопрос: Вы что отличник, по чему так плохо учили мой предмет?. На что я ему честно ответил, что предмет учил не более того, абы получить зачтено. Препод немного поразмыслив, отвечает: судя по зачетке на зачтено ты точно знаешь, и поставил зачтено, даже не задав больше единого вопроса. Правду говорят, первые два курса ты работаешь на зачетку. а остальные три зачетка работает на тебя.
- Здорово, каторжане! - Ну здоров, как звать? Где раньше чалился? - Звать Митяем, в 47 год чалился, пахана по этапу перекинули, а он меня за собой дернул - 2Б, я вижу вы уже познакомились с новым одноклассником.
Учительница на уроке истории: -Дети! Что Вы можете пояснить по теме:"Петр I открыл окно в Европу!" Вовочка: -Ясное дело!Все про это окно знают- и поэтому заказывают пластиковые!
Ну, привет через столько лет! Тебя зовут Петей, и ты рыжий. Другим это ничего не скажет, а ты себя сразу узнаешь.
Ну что, помнишь, когда мы с тобой, Петя, оба находились в подростковом возрасте, я был очень жизнерадостным человеком? Тебя это раздражало, и ты наградил меня погонялом "Радостный".
Ну, вот полюбуйся теперь, Петя, в кого ты меня превратил. Нет, радоваться жизни я не разучился - ещё не хватало. Я разучился выражать эту эмоцию улыбкой. Максимум на что я теперь способен - слегка приулыбнуться. Я стал как собака, лишившаяся хвоста. Меня теперь незаслуженно считают угрюмым, грустным, серьёзным, даже разозлённым.
Нет, Петя, что ты, я не скажу тебе "задолбал". Я тебе спасибо скажу. А как интерпретировать - решай сам.
Раз уж в период сессии стали вспоминать про халяву на экзаменах, то расскажу и про "антихаляву". Это было в те года, когда трава была зеленее, а небо, определённо, голубее. Это существенно, поскольку речь пойдёт об экзамене с экзотическим по нынешним временам названием "Научный коммунизм". На занятиях преподы на голубом глазу доказывали, что капитализм загнётся раньше, чем каждая советская семья получит по квартире, и что коммунизм - светлое будущее человечества. Сейчас все они преподают экономику на расплодившихся экономических факультетах. Это я про то, что прогуливать эти лекции было делом чести, доблести и славы. Но зачёт-то сдать надо. Группа сидит, ждёт препода. И тут в аудиторию вползает нечто, напоминающее человека. Причину такого состояния препода легко понять, если хотя бы нет насморка: алкогольное амбре быстро освоилось во всей аудитории. С блаженной улыбкой человека, исполнившего свой преподавательский долг, препод рухнул на стул, подперев себя авторучкой. Проблема. А зачёт крайне желательно получить вовремя. Наконец самая смелая отличница положила перед ним зачётку, надеясь, что подмахнёт сразу. Ей-то обещали автомат. С той же блаженной улыбкой препод по диагонали зачётки, разрывая страницы, пишет "зачтено". Слёзы, паника. Заменить зачётку - та ещё проблема в советские годы. Да и объяснительную писать заставят. Староста группы решил модифицировать решение проблемы. Из четырех линеечек составил прямоугольник для росписи в зачетке: "Распишитесь, пожалуйста". А фиг вам. Распихивая линейки, препод повторил фокус, написав по диагонали то же "зачтено". Больше экпериментаторов не было. Зачёт сдавали позже уже другому преподу. Отыгрался он на нас со злости за необходимость делать чужую работу по полной программе.
А мне вот интересно: много ли россиян при виде ароматизированной туалетной бумаги вспоминают старую детскую дразнилку "ты, ты, ты попой нюхаешь цветы"?
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
