Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок. И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными. И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика. Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину. Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится. Я на правах будущей хозяйки дома отправилась заниматься макаронами, фея увязалась со мной на кухню. Сидит изящно на подоконнике. А у меня проблема: полную кастрюлю спагетти надо слить в дуршлаг, вроде неудобно самой, но не Фею же просить помочь. Одной рукой держа дуршлаг, я резко вывалила в него спагетти. Совершенно закономерно рука с дуршлагом дернулась вниз, и большая часть макарон с кипятком оказались на полу. Блин. Я замерла в растерянности: неудобно, да и других макарон нет, как вдруг Фея полетела с подоконника и с криком: "Закрой и посторожи дверь" начала ловко длинными ногтями закидывать спагетти обратно в дуршлаг, приговаривая при этом, мол, ничего, кипяточком промоем. Спагетти мы спасли, а Фея оказалась милейшей и чудеснейшей девушкой, которая сама, как выяснилось, тряслась от страха в новой для себя компании...
Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.
Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать — так ещё даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное.
Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.
Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.
Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я - студент-психолог 4-го курса и мои друзья - студенты-медики 4-го курса - будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением головой о бетонный пол и, что самое страшное - с западением языка. Разумеется, из медиков рядом оказались только мы: несмотря на хорошую реакцию и правильные действия, вытащить язык не получилось. Парень стал задыхаться - появился цианоз носогубного треугольника, а девчата-официантки только побежали звонить в "скорую". Пока я с хирургом и травматологом думали и колебались около полуминуты - Юрик схватил ТУПОЙ столовый ножик и с размаху пробил надгортанник парню, тут же засунув в трахею кусок соломинки из бокала. Спустя минуту парень сделал первый вдох. Через несколько минут приступ перешел в глубокий сон с булькающими звуками из импровизированной канюли.
В общем, первым прибежал на крики ближайший к злачному месту наряд ППС. Аж до приезда врачей мы до-о-о-лго отмазывали Юрика с окровавленными руками и орудием преступления на тарелке, что случившееся - не бытовуха, а правильные действия в чрезвычайной ситуации.
Когда мы потом расспрашивали Юрика о том, как он решился и почему не сомневался, тот с абсолютной профессиональной непосредственностью ответил:
Научный факт однако... У всех человекообразных обезьян 48 хромосом. У человека 46. Вторая и третья пара хромосом склеились, поэтому вторая пара хромосом человека гораздо больше остальных. В общем - генетическое отклонение от нормы, хромосомное заболевание. Как синдром Дауна например. В остальном геном человека практически идентичен геному шимпанзе. Интересное получается определение: человек - это шимпанзе с синдромом дауна...
Бизнес по-московски: - Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. - Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. - Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!! - Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. - А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
Рассказал один приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в роддоме. И если позволите, расскажу я эту историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее: — Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!! Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен — Новокаина нет! На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: — НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
В догонку к истории про ворону. Стоял на остановке, ждал трамвай, посматривал вдаль, откуда он должен был появиться. В метрах пятнадцати от остановки, рядом с рельсами прыгала ворона и в клюве у неё было нечто большое и съедобное, то ли сухарь то ли пряник, и она тоже посматривала в сторону откуда должен был появится трамвай. Она тоже явно ждала трамвая, минут 10-15 не меньше. Когда трамвай подошёл к остановке, ворона аккуратно пристроила свой кусок на рельсу и отпрыгнула в сторону и стала ждать, пока проехавший трамвай раскрошит её еду колесом. Клюв у ворон слабый и она придумала такой способ раскрошить свою добычу, чтобы было сподручнее склевать вкусняшку. И ещё много раз видел, как вороны копаются под ореховыми деревьями, которых у нас в Ростове много, находят орех, а потом сбрасывают его с высоты на асфальт, чтобы он раскололся и выклёвывают ядрышко.
Живу в пригороде Алма-Аты. Частный дом с большим участком. На участке, кроме членов семьи, живут две немецкие овчарки, которых тоже можно считать членами семьи. Где-то, по-видимому не очень далеко, обитает семейка сорок, которые иногда прилетают вдвоем, иногда втроем. Если собакам дать по большой мосолыге с остатками мяса, сороки тут же оказываются рядом. Сидят на яблонях, смотрят... В определенный момент одна из сорок опускается на газон, демонстративно начинает просто ходить по земле. Собаки конечно не могут вынести такой наглости и конечно бросают трапезу, кидаясь на непрошенную гостью, та не спеша взлетает на дерево. Собаки с чувством выполненного долга возвращаются к трапезе... но во время, пока они отсутствовали, другие сороки успевают поклевать собачью еду... Потом сороки меняются ролями! И кто получается из них умнее?
Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать. Заодно кофе купил. Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне: - Нет, что делают, гады, а? - А? - неопределенно согласился я. - Это же грабеж средь бела дня! - Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли... - При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе. - А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я. Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы. - У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер? - Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я. - Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным! - Нет, в пробке я не стою. - Как так?! Ты что, на вертолете? - Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик. - Сука! - услышал я вслед. Да, не любит пролетариат миллионеров... (С) Роман Розенгурт
В историю про «слабительное» оружие (22 мая) верю почти на 100%. “Почти”, потому что изначально это ещё в догитлеровские времена придумали немцы, а не французы, как было написано в той истории. Дополню.
Подобное нелетальное оружие лет 25 назад я лично держал в руках. Советская разработка, трофей некоего Алексича, ветерана вьетнамской войны. Металлическая болванка, по размеру с литровую пивную банку. Основное назначение сей бяки – из подобия миномёта запустить этот снаряд в предполагаемое место дислокации вражеского снайпера. Нет, этот снаряд не убивает, если, конечно в голову не попадёт и не скинет снайпера с дерева. При падании болванки, в радиусе нескольких десятков метров распыляется аэрозоль. Никакого смертельного яда там не содержалось, была задача пленного брать живым. На жаргоне наших солдат та мина называлась “чесотка”. Как это проникало через одежду, не знаю, но вражескому снайперу было уже не до стрельбы. Когда эта штука случайно приземлялась в зоне расположения своих, те очень невежливо рассказывали про ощущения, что по всему телу ползают и кусают тысячи вшей. Эта химиката в полевых условиях не отстирывалась, приходилось менять форму.
О пользе перегара. Несколько лет назад было. Ехал как-то на работу утром в автобусе, давка. А сам с дикого бодуна, перегар. Стараюсь рта не раскрывать, дабы не создавать лишнего дискомфорта окружающим. На одной из остановок заходит парень и встаёт напротив лицом ко мне. А рот держит открытым - то ли запыхался, то ли нос заложен, то ли по приколу ему было. Только вот я понимаю, что о зубной щётке и пасте он вообще не слышал. С рождения. Вонь, аж мутит. Думаю, как ему корректно объяснить, чтобы отвернулся или рот закрыл. Дык не поймёт ведь. Дыхнул ему разок в ответ. Понял сразу)) Это был единственный раз, когда перегар меня выручил))
В 60-70 годы среди женщин, стремившихся выглядеть красиво и в тоже время представительно, пользовалась большой популярностью прическа башня. Это когда длинные волосы накручивали в цилиндрическую форму. Такая прическа встречалась среди почти всех возрастных групп, но больше среди женщин среднего возраста, госслужащих, педагогов, т.е. тех, кто стремился к большей представительности. В московской коммунальной квартире, где мы тогда жили, во время разборки между соседками, одна в сердцах ударила скалкой по башне обидчицы, причем не сверху вниз, а сбоку. Раздался звон бьющейся посуды, внезапно умолкнувшая дама с помутившимся взором и струйками крови упала на руки свиделей. Оказалось, основой гордо возвышавшейся башни служила стеклянная поллитровая банка. Вот тогда я стал понимать, как сложно и непросто создавать и поддерживать женскую красоту. Моя мама, тети и друзья семьи все носили стрижки.
В долгоскрочной (очень) командировке живу один на съёмной квартире без семьи. Приезжает как-то в первый раз в гости взрослая дочь, видит мои плакаты-картинки на стене и падает в обморок: - Папа!!!... Ты чего офигел??? Чего у тебя голые бабы по всем стенам???!! А я говорю: - Слушай... В наше время, когда у мужика на стене "висят" голые бабы, а не голые мужики, или голые дети, или голые животные или голые трупы... - это уже ... блин, не знаю, СЧАСТЬЕ! Подвиг, ё-моё...
Раскидываю на днях фольклористику по странам. Суть в том, что если после пословицы стоит примечание "кирг." пословицу отсылаем в папку "Киргизия". Ну а если после поговорки или сказки стоит "нем." или "англ." отправлять, соответственно, в "Германия" или "Англия".
И вот попадается мне примечание "зуб."
Полдня убил на поиски загадочной страны. Спасибо, гугл подсказал, мол, опечатка, надо искать "узб."
— Поиграем в тщетность бытия по телефону? — Давай. Ты где? — В депрессии и в шаге от алкоголизма. — Ммм. А что на тебе? — Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет. — О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. — Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной. — Я расплакался и закурил.
Когда пришло время воспользоваться своим первым отпуском, мне дали его в ноябре, поощрили путевкой в санаторий в Туапсе, и предупредили, что со мной туда едет пенсионер-ветеран нашей организации Иван Ильич, участник войны, очень заслуженный человек. До этого я с ним не встречался, а увидел возле поезда, где его провожали мои начальники. Иван Ильич оказался очень бодрым стариком небольшого роста, с внушительной орденской колодкой. "Тебе сколько лет?" - спросил он, "24, отличный возраст, держись меня и все будет. Я туда с 48 года езжу". Подходя к месту отдыха, мы встретили пожилую тетку с синем халате и с ведром в руках. Увидев Ивана Ильича, она с радостным визгом бросилась ему на шею. Пообнимавшись с ней, проводник повел меня в приемную санатория, где нас разместили в трехместный номер, с заселившимся ровесником Ивана Ильича. Во время обзорной прогулки по территории, везде чинно гуляли супружеские пары. По моим визуальным ощущениям никого моложе 45 лет видно не было. "Похоже здесь чисто семейное место" - сказал я соседям-ветеранам. "Эх, молодой ты, зеленый. Они же все здесь познакомились" - объяснил Иван Ильич. И это было правдой. К вечеру следующего дня, мои старшие товарищи уже имели перспективные контакты среди дам, как административного, так и переменного состава. За последующую неделю, я так и не смог обнаружить никого хоть отчасти близкого мне возрасту. Убедившись в безнадежности своих усилий, я с одобрения Ивана Ильича выехал обратно, к проверенным подругам-ровесницам. До такси ждавшего у центрального входа меня провожали два ветерана большого секса, вместе с вполне симпатичными дамами.
Шахерезада сказала: - Если бы Россия не поддерживала Донбасс, начавшаяся в 2014 г. война на Украине давно бы закончилась, а если бы США не поддерживали Майдан, то эта война бы не началась.
Мы хотели, чтобы они навели порядок в стране - и они сделали: упорядочили и централизовали воровство, беспредел и госвраньё. Осталось только узаконить.
Из моих личных наблюдений : Да, наша жизнь - игра, но в этой игре очень часто и внезапно меняются козыри, и я узнаю об этом только тогда, когда мой козырной (как я думала...) туз нагло бьёт вчерашняя шестёрка !!!
Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018: - Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!
Марья Ивановна: - Многие счастливые люди секрет своего успеха видят в том, что никогда не оглядываются назад, в прошлое. Вовочка: - А вы, Марья Ивановна, глубоко несчастны... Марья Ивановна: - Почему?! Вовочка: - Так вы постоянно твердите, когда исправим двойку за первую четверть, кол - за вторую...
В Китае нынче популярен флэш-моб «Дотянись рукой из-за спины до своего пупка». Эти китайцы просто не слыхали русское выражение: чесать левое ухо правой ногой из-за спины. Ждем-с...
"Около часа ночи в субботу к консульству прибыла организованная группа людей, сообщает ТАСС. Они забросали помещение кирпичами, яйцами, помидорами, всяким мусором. Затем нападавшие скрылись на автомобилях."
Это "эпиграф". А история, собственно, такая. Был в СССР остров Даманский. И была в 1969 году за него полноценная война с Китаем, с атаками, контратаками, десятками (или сотнями) убитых с обеих сторон. Кстати, именно там было первое боевое применение тогда еще секретной установки залпового огня Град...
Так вот когда эта война развернулась, моя мама работала в одном НИИ недалеко от Китайского посольства. Что в Москве недалеко от МГУ, на улице Дружбы (которая так называлась не случайно - ведь еще несколько лет до этого было "Москва-Пекин идут вперед народы, Сталин и Мао слушают нас" и т.п.). Так вот, 7 марта 1969 года, когда сотрудники этого НИИ уже собрались отпразновать грядущий Женский день, их внезапно собрали в актовом зале, и предложили совершенно добровольно (но без альтернативных вариантов) пройти в автобусы, которые как раз совершенно спонтанно оказались на улице. Через несколько минут автобусы остановились в паре сотен метров от китайского посольства, где совершенно случайно оказались не только аккуратно нарисованные транспаранты с лозунгами осуждения маоистской агрессии, но и неизвестно откуда приехавшая ... автолавка. Автолавка эта совершенно случайно имела в ассортименте единственный товар - пузырьки с чернилами (кто помнит, в 60 годы люди еще писали руками, а пишущими приборами были перьевые ручки, которые, собственно, и заправлялись из этих пузырьков). И пузырьки эти продавались всем желающим из числа приехавших на автобусов, при этом совершенно бесплатно (видимо, коммунизм в этот день наступил на одной очень отдельной улице). После чего народу объяснили, что у этих пузырьков есть специальное назначение -- надо подойти к забору посольства и кинуть пузырьки в здания на территории. Собственно, главный административный корпус посольства находился внутри территории вне радиуса поражения, так что весь всплеск народного гнева в виде летящих чернильниц достался двум зданиям, в которых жили сотрудники посольства.
Окна в этих зданиях китайцы поменяли на пуленепробиваемые очень быстро, но пятна чернил оставались видны многие месяцы спустя. Я их прекрасно помню...
История с Даманским кончилась тихо. Погибшим советским солдатам дали ордена и медали (посмертно), а остров спустя несколько лет тихо отдали китайцам... Теперь о нем никто и не вспоминает.
Прослеживается некоторая закономерность. Грады, героические защитники советской земли... и ожидаемый результат. Так что нашим бывшим друзьям, а теперь злостным хунвейбинам Киевского "фашистского режима" надо просто перенять китайский опыт, и итог будет тем же. Отсталая, ревизионистская страна, затеявшая конфорнтацию с великим СССР исключительно с целью сближения с США (как тогда писали аналитики), тактически получила по морде... но где теперь, 50 лет спустя, Китай, и где СССР? Тенденция, однако...
Женщина всегда остается женщиной, даже если она программист, причем опытный, грамотный, т.е. с логикой, соображалкой все в полном порядке и с техникой соответствующей она на ты. Но коллектив, в котором она работает, преимущественно мужской и потому коллеги, когда ЕЙ понадобилось купить что-то типа то ли мобилы, то ли чего-то к мобиле, без задней мысли отправили ее в dixis (Диксис). Купить-то она купила и именно в рекомендованном коллегами магазине, правда потратила на это полдня. А что вы думаете: легко доказывать, что "в вашем магазине точно продают сотовые телефоны" продавцам в четырех "Дикси"? Спасибо грузчику из четвертого :)
