Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.
Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.
Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:
- У тебя все в порядке?
Стоит с каким-то пожилым мужиком.
- Да нормально все. – и повернувшись к собеседнику - Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.
И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.
Стоим в коридоре.
- Что это было? – спрашиваю - Да ну, хуйня не обращай внимания. Докопался до меня. Сосед это мой снизу. Подо мной прям живет. Уже неделю приходит, что я его заливаю. Я ему уже сто раз говорил, что проверю. Не отстает никак. Присосался, блин. - Ну, так объясни ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут от кого. - Да что там искать, это у меня трап пропускает в ванной. Я ж знаю. Пусть скажет спасибо, что старик, а то бы я с ним по другому поговорил бы. Заебал уже ходить.
Я вроде как не сразу въехал, говорю:
- Так это ты заливаешь? Реально? - Да, трап говорю че то прогнил, что ли хрен его знает. Уже сто раз ему сказал. Времени нет у меня этим заниматься. Бывают же приставучие.
Я тупо прифигел. Говорю:
- Ты придурок что ли? А если у него там ремонт все обвалится? - Да ты тоже, обвалится. Какой ремонт пенсионер он. Я уже не стал его дослушивать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Открыл дверь это старик, говорю можно посмотреть, где там у вас заливает? Он показывает. В ванной стена мокрая, уже на кухне начинают обои отходить. Ремонта реально нет почти никакого.
На следующий день с утра отзвонил своего товарища закадычного, он сантехник от бога. Вечером позвонил к знакомому, убедился что дома. Поднимаясь, постучал к соседу, что «Отец ты не беспокойся, пошумим сейчас и все исправим, не будет больше лить.» Знакомому завалились, говорю показывай где там что у тебя.
- А что? А кто? Да блин у меня денег нет, спасибо конечно… - Показывай, говорю… денег нет. Кто у тебя деньги просит?
Сразу успокоился, отвел в ванную. Дружбан мой, сантехник, покопался, пару плиток снял вокруг трапа, повезло в самом трапе дырка, трубы вроде свежие. В магазин надо сбегать. Позвали придурка, снарядили, давай бегом то и то купишь.
Смотрю жмется, типа "а дорого стоит?" Но мы на него так посмотрели: - Не обеднеешь. Сразу смотал.
Вообщем уложились в пару часиков. Я сам в сантехнике не очень, подай-помоги-принеси-подержи. Через часик готово. Хотел замазывать все плитку обратно класть, я ему говорю, как будет выглядеть плевать, не красоту наводим. Сделай так чтобы соседу не текло и все. Не фига этому придурку еще ремонт тут устраивать.
Закончили. Знакомый добрый такой, пива опять предлагает, обмыть удачу. Послали его нахуй, уже прямым текстом и вышли. Зашли, только к деду, сказать, что течь не должно больше, а если, что вот наши номера, звони. Надо будет, и настучим твари. А вот у деда уже с удовольствием мы чая и попили с сахаром, и поверьте он вкуснее чем пиво квартирой выше был.
Как-то раз обсуждал я сотрудничество с одной швейцарской фирмой, которая занимается техподдержкой больших и важных клиентов, в основном банков. Клиенты у фирмы только в Швейцарии и Германии, поэтому техподдержка осуществляется исключительно на немецком языке, но поскольку банки международные, то в режиме 7/24. То есть по телефону горячей линии звонок может поступить и днем, и ночью. А ночью, естественно, нормальные люди спят. Вводить ночные смены для инженеров - это значит ломать им всю жизнь. Как быть? Очень просто. Взяли ребята глобус, и посмотрели, где день в то время, когда в Германии и Швейцарии ночь. Правильно - в Австралии. Вот они и открыли второй центр техподдержки в Австралии, в Мельбурне. И с 8 утра до 8 вечера на звонки отвечает и меры принимает дежурная смена в Цюрихе, а с 8 вечера до 8 утра - в Мельбурне...
Я тут же задал вопрос - а где они нашли в Австралии специалистов, способных обеспечить качественную техподдержку, да еще на хорошем немецком. Они на меня посмотрели с удивлением - как я такое мог подумать. Разумеется, все инженеры в Австралии - швейцарцы, которые отправляются туда в командировку на 3 месяца. По прилету им дается неделя на акклиматизацию, после чего они работают свою вахту при свете бела дня. А через 3 месяца - домой в Цюрих, и их заменяет следующая бригада.
Следующий вопрос был - а австралийцы вообще в штате там есть? Есть, отвечают. Охранники, уборщики, буфетчицы... Неужели, спрашиваю, ни одного толкового австралийского инженера не нашли? Ну почему же, говорят. Нашли. ОДНОГО. Но поскольку он не говорил на хорошем немецком, то для техподдержки он не годился, и его перевезли в Цюрих, и он работает теперь среди разработчиков...
Вот такой аутсорсинг по-швейцарски. Ни о какой Индии или России даже мысли у них возникнуть не могло... И дело далеко не только в языке.
Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.
Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"? Я: ну да... Б: ну так это ж русские, а чего тогда там негры бегают? Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги... Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Все что делает Центробанк - все во имя народа! В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей. В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70. А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49... Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...
Дело было в трамвае. На одной из остановок залазят в трамвай бабуля с внучком. Мальчик был с таким угрюмым лицом, что мне самой грустно стало. Мальчик хлюпнулся на сиденье и уставился в окно. Бабуля запрыгала вокруг внучика: - Котеночек, ну что тебе купить? Давай шоколадочку? Внучек отрицательно помотал головой. - Котеночек, давай мороженку куплю? Снова нет. - Ну что же тогда ты хочешь? Мальчик разворачивается к проходу и детским басом на весь трамвай: - СЯЛЁДКИ ТЫ МНЕ КУПИ! Я ржала до своей остановки.
мой новый зять, он же кандидат на премию Дарвина, был оставлен в квартире тестя, ( я вроде правильно определение подобрал), с задачей дождаться сантехника или что-то типу того. этот идиот от скуки нашел где-то в недрах тундры ракетницу....РАКЕТНИЦУ БЛЯТЬ! то что даже я не видел!!!! ( а свободного времени в этой квартире у меня было гораздо больше!) и естественно ее, не знаю, спецом, или случайно ( в чем я, бл*ха, сильно сомневаюсь)запустил..... в общем, этот несчастный дятел пытался словить ее: не одеялом ( ну я бы поступил именно так, хотя хз), не попытался ее выпинать в окно - хочу заметить, она по квартире с летала тудасюда.....а чем? он решил это сделать руками....РУКАМИ, КАРЛ!!!!! лежит в ожоговом, где ему очень больно и стыдно..... в общем мой рекорд по долбебизму побит XDXD
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке? - У них - да.
Парень и девушка. - Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой? - Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
С форума онлайн-игры: Все выходные играл в это дерьмо с ником "Годовасик". Понял, что достиг успеха, когда рядом со мной появился кто-то с ником "ГодовасикПидор".
Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"
Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.
А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.
"Удалим дерево, кустарник, старый пень!"
Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда...
Но цены у них очень хорошие.
Думаю, позвонить, сказать: - Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.
Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!
- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней? - Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!
- Дорогая, я ухожу! - Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный! - Дорогая, я ухожу на работу!
Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.
Наши законодатели в массе своей представляются мне двоечниками и полудебилами. Тут недавно в одной популярной бухгалтерской газете провели массовый опрос на тему "Что надо сделать в отношении улучшения отечественного бухучета?". В итоге среди 20 самых популярных предложений было и такое: переплату НДФЛ засчитывать в счет очередных платежей по этому налогу. На взгляд нормального человека, особенно получившего математическое образование, вполне логично - ведь, если предприятие продолжает работать, то в следующем месяце все равно надо будет что-то платить. Кроме того, несмотря на то, что кодекс требует уплачивать подоходный из дохода граждан, он фактически платится из средств предприятия - вам же ни разу не приходилось самостоятельно отсчитывать мятые купюры, чтобы послать в бюджет 13% дохода. И термин в кодексе применяется "удерживать", то есть "не выдавать при выплате дохода". Длинная цитата: "Николай Стельмах, советник государственной гражданской службы РФ 1-го класса: — Предложение не поддерживается. Уплата налога за счет средств налоговых агентов не допускается. Если отменить эту норму, то весь НДФЛ организации будут платить за счет собственных средств. Это противоречило бы самой сути налога на доходы, поскольку налоговые агенты обязаны удержать НДФЛ непосредственно из доходов налогоплательщика при их фактической выплате." Коля, ты дурачок, что ли? Ведь пока деньги на уплату НДФЛ не выданы и лежат в кассе предприятия, они и есть собственные средства предприятия, а собственными средствами налогоплательщика не становятся ни на секунду! Ибо, повторюсь, их "удерживают", т.е. они не покидают кассу, даже, открою тебе, Коля, страшную тайну - они и расчетного счета не покидают в силу того, что предприятие снимает сумму ровно на выплату зарплаты с учетом удержания... Моя бы воля - я бы всех народных избранников проверил, как современных школьников пропускают через ЕГЭ. Идешь в комитет по экологии - комиссия экологов, идешь в комитет по экономическим вопросам - комиссия экономистов... А то ведь сегодня Маша Иванова танцует "Лебединое озеро", Вася Пупкин крепит бамперы к "Жигулям", а завтра они голосуют по поводу бюджета Министерства обороны...
История про перерегистрацию... Кстати, особой разницы между пропиской и регистрацией я не замечаю. Я не могу прийти в паспортный стол и сказать: "А зарегистрируйте меня по адресу: Тверская 2 кв 156" даже с запиской от любимой тети, что она живет здесь, а я ее племянник. Прописан я в Твери, в бывшем общежитии. Многие, вероятно, помнят, как обычно нумеруются комнаты в общежитиях и гостиницах - правильно, этаж плюс номер по этажу, а в жилых домах - подряд. И вот общежитие передают городу в качестве жилого дома. Что делает город? Правильно, для начала меняет нумерацию. А это минимум новый штамп в паспорте. А еще оформление договора соцнайма - почему нельзя было эту процедуру упростить до минимума, т.е. просто подписывать договор в паспортном столе? Я ведь не могу кочевряжиться, что-то менять в этом "договоре"... Если учесть, что живу я последние 10-12 лет в столице, а эти инстанции (паспортный стол и жилуправление) находятся в разных концах немаленького города и у них разные графики работы... Короче говоря, процедура растянулась на полтора года и стоила немалых денег и километров нервов. И мне регулярно представлялось, как вся эта чиновничья братия помирает, попадает на небеса, а там, у райских врат, святой Петр через одного отправляет их обратно за разными справками...
Это было в 1985 г, когда Михал Сергеич до перестройки и гласности еще недотумкал, но продажу спиртного уже ограничил. Кажись, в этот период было "ускорение", чего-то мы должны были тогда всей страной ускорять, видимо, наш бег трусцой к светлому будущему. Несмотря на длиннющие очереди в винные магазины, отношение к МС было еще не слишком негативное, даже наоборот. Он воспринимался - ну, примерно как президент Путин в 2000 г. Наконец-то! Подумать только, впервые за ..дцать лет во главе СССР появился человек, способный передвигаться самостоятельно на собственных ногах! Да еще и иногда способен был сказать что-то такое без бумажки, часа на три! Смысл сказанного был абсолютно непонятен, каждое предложение ухитрялось противоречить как предшествующему, так и последующему (что, по-видимому, должно было свидетельствовать о глубочайших познаниях МС в области марксистской диалектики, но на слушателей действовало вполне угнетающе). А ударения в произносимом тексте ставились так диковинно, что заставляли сомневаться в пятилетнем обучении генсека в МГУ и проживании в Москве, скорее речь могла бы идти о заочном Ставропольском сельхозтехникуме. Но зато все это вместе взятое создавало атмосферу некоей "веселухи", что всяко было лучше только что закончившейся "пятилетки пышных похорон" с генсеками, не особо приходившими в сознание за время своего правления. Напоминаю, перестройки с гласностью еще пока нет, КГБейка бдит, Сахаров еще в Горьковской ссылке будет минимум год, "нерушимый блок коммунистов и беспартийных", единственный кандидат на выборах, и т.п. И вот, в этой обстановочке я слышу в длиннющей очереди за спиртным следующий текст разъяренного поддавшего пролетария: "Ну, блин, Мишка! Вот будут следующие выборы - х.. я за тебя проголосую!" Тогда мне это, помню, показалось более чем смелым выпадом. Стоявшие в очереди мужики лишь слегка хмыкнули и покосились на сказавшего, т.к. в случае чего в то время за оскорбление генсека можно было еще схлопотать по полной. Но прошло два-три года, и все изменилось. Народ все меньше "прикалывало" многочасовое лопотание ни о чем, особенно в отсутствие колбасы, водки, и много чего еще. Да и практически у всех к моменту распада Союза такая была усталость от МС, "такая личная неприязнь, что кушать не могу"... И я все чаще вспоминал ту фразу, сказанную в 1985 г. в пьяном запале неизвестным русским мужичком в очереди в винный магазин, и чем ближе дело шло к распаду страны, тем более философской и пророческой та фраза мне казалась... Воистину, глас народа - глас Божий... Главное, вовремя этот глас услышать и понять.
Наш народ непобедим. Дети лучше родителей, в чем еще раз получила возможность убедиться.
Такое ощущение, что все взрослые жаждут объективности и справедливости. Все бдят. Особенно учителя. Особенно школьные. В результате страдальцы на первых партах прикрывают собою весь остальной коллектив, ищущий на задних партах правильные ответы в интернете. Детей довели до того, что их поисковые навыки превысили все возможные ожидания. Потому что взрослые совершенно неправильно и тупо понимают сам принцип «объективного контроля знаний». Объективность – это когда ты проверяешь только то, чему ТЫ научил ребенка. Спросить, что угодно, может кто угодно.
Мою девицу «добрые» учителя стабильно сажали за первые парты, поэтому все тесты она писала сама. Как могла. Потому что в нашей школе учат одному, а спрашивают на контрольной - другому.
Классная руководитель, как новенькой, с самого начала наставила ей пар и всячески ее убеждала, что тесты она не сдаст и не напишет. Вы любому ребенку перед контрольной скажите, что он ее не напишет…
Ну, беда у нас такая в семье – с детства ребенок занимается с хорошими репетиторами и еще (о, ужас!) с голоду мы не помираем. Потому с первого класса за ребенком в разных школах бдит «общественность» на предмет того, чтобы ей, не дай Бог, не завысили оценку и не попрали принцип «социальной справедливости». Но мы в хорошей компании. Дочь Заслуженного учителя России коллега вообще посадила на ряд двоечников (это ж надо было такой выделить!) и потом пол часа орала, требуя выдать несуществующие шпаргалки и указать, у кого она списывала безукоризненно написанную контрольную. Говорю же, все бдят…
В результате, пол года в новой школе мой ребенок стабильно получал низкие оценки за свою в полном смысле слова самостоятельную работу, тогда как народ конкретно списывал. И правильно делал, потому что тестировали их совсем не на то, чему учили.
Издевательство классной руководительницы над моим чадом надоело ДЕТЯМ. На последней контрольной они САМИ прислали ей по почте правильные ответы. Она не просила.
Приезжает Остап Бендер в Вену. Идет по городу. Дворник улицу метет. – А что, отец, в невесты в вашем городе есть? – задает свой классический вопрос Бендер дворнику. И слышит не менее классический ответ: – Для кого и Кончитта – невеста...
Не знаю как вы, а я горжусь нашим Премьером. А его бизнес-идея страховать недоделанные Протоны, запускать их и сжигать где то над Тихим океаном вообще достойна нобелевской премии.
Разговаривают два автолюбителя: - У моей новой “Лады” хороший ход, отличный салон, прекрасный обзор, низкий расход топлива, классная оптика: не “Калина”, а настоящая малина. - А у меня простой “Мерседес”.
Читаю новость: "Украина разрешила себе не платить долги." Эх-ма! Как мне это в голову-то раньше не пришло! Вечером соберёмся с женой, тёщей и детьми, да и порешим, пожалуй, не платить наш кредит за квартиру.
В деле о возврате денег за мистрали возникают какие то разногласия о цене, неподеленные риски. Все гораздо проще: Франция не хочет возвращать России уже уплаченные в виде откатов деньги, а наши говорят что они сами виноваты и требуют еще недоплаченные!
Гоните миллиарды, Наверняка впустую,- Укроповские банды Растащат,разворуют. Нет Африке подбросить Родимой, черножопой,- Ведь почернеет скоро От беженцев Европа. Питер Вольф
Государство озаботилось что тратит на аборты 5 млрд руб в год. Тогда немного занимательной математики: Цена презервативов 300 руб за 12 штук или 25 руб штука. Пусть "готовых к труду и обороне" 5 млн штыков). Пусть раз в неделю "и палка стреляет". В году 52 недели. Тогда 5 млн штыков * 52 недели *25 руб/штука = 6 млрд руб на резину в год. Или 1 млн женщин "на колесах" за 600 руб в месяц. Итого 1 млн * 600 руб * 12 мес = 6 млрд руб.
- Пойти бы служить в российскую армию, и всё сразу будет, зарплата большая, квартира, а во время внезапных учений, можно на новой технике по стране покататься. Одним словом - сказка! - Не, им живётся не сладко. - Почему? - Бегут с неё толпами. Как не поймаем ополченца ДНР, всё бывший контрактник российской армии.
Раскрыта тайна раннего отъезда Путина с саммита G-20 в Австралии. Он сбежал после того, как услышал, что Канадский премьер Харпер поет гимн «О, Канада!»
Проклятый склероз или Я достаю из широких штанин Некоторое время назад я дал себе слово написать сюда историю про два события, которые произошли вчера. Утром я встал, позавтракал и сообразил, что не помню, о чем именно я хотел написать (ну, годков мне уже немало, склероз крепчает). Пока занимался своими делами, перебрал весь вчерашний день - не нашел ничего двойного, а сейчас сын сказал одно слово и я вспомнил. Это была преамбула. Вчера ездил в один из московских судов - надо было заменить исковое заявление. Кстати, еще один штрих к чиновничьему менталитету: если вы подаете какое-нибудь заявление в некую инстанцию, то в качестве заголовка пишете "Заявление", и только в суд надо писать "Исковое заявление" и никак иначе - именно из-за этого замена. Но не важно. Важно другое - у меня с собой не было паспорта. Он был на перепрописке. Это надо рассказывать отдельно. Короче говоря после шмона на входе в суд меня отказались пустить без паспорта по водительским правам на основании указаний Председателя суда. Между прочим, довелось мне побывать в тверском и химкинском судах, так там на входе даже рамки металлодетектора не было, не то что паспортного контроля. Ну и ладно, вечером ложусь спать, а под утро... Вот почему я не мог вспомнить, что было "вчера" - я ведь еще не встал, поэтому "утреннее" происшествие было для меня "вчерашним". Но не важно, а важно то, что пришла ОБЛАВА на нелегалов. А я мало того, что без паспорта, так еще и с тверской пропиской... Слава богу, супруга не пустила дальше порога, а с порога меня не видно:)
