Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один знакомый инженер-электронщик, Ицик (Иссак), уроженец Израиля, где-то в 80-х работал на Мотороле в Америке. Моторола тогда была на высоте. Инженерный состав был ещё преимущественно “белый.” Но каким-то образом там оказался и негр Джо, сразу после окончания университета. Джо родился в Африке, где-то в Нигерии, и как-то ухитрился попасть учиться в американский университет. Стоит ли говорить, что у Джо не было гроша за душой. К студенческой жизни он-то пристроился, но на солидной фирме надо “держать фасон.” Ицик человек очень душевный. Встретив Джо в его первый день и проникшись его проблемой он ему одолжил несколько сот долларов “на подъём.” Это позволило Джо купить нормальный костюм для работы. В последствии, с первых зарплат Джо вернул долг. Но он очень проникся тем, что незнакомый белый человек так вот был готов ему помочь. Тем более что “белые” к нему относились очень холодно. Джо с Ициком подружились. Ещё Ицик любит бегать. Ему очень нравилось бегать по живописным городским паркам. Он пригласил и Джо. Тот замялся и сказал что может попробовать, но будет бегать только вместе. Сам он бегать боится. Ицик не понял и поинтересовался в чём проблема. “Понимаешь,” – сказал Джо – “если в Америке бежит белый человек, то он занимается спортом. А если бежит негр, то он что-то украл.”
Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Отнесла его в ванную, выпустила в воду. Сижу, смотрю как плавает, уже и имя ему придумала - "Карл". Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, я - в слезы. В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа в реку. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл.
Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик. Заведующая: - О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке? Знакомая (тихо офигевая): - Э-э-э... Не могу. Знаете, что сказала заведующая? - ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!
Переехал в Кузьминки. Район такой маасковский. С виду вполне приличный и недорогой. Товарищ! Если в наши дни видишь привлекательное соотношение цены и качества, оглянись вокруг себя - ни a bird ли кто тебя. Я вроде никаких иллюзий не питал, но это место будто специально для меня придумано. От моей рожи и кулаков любой гопник обосрется. Всемером задумается. Моя покатая лысая башка напоминает корпус танка Т-34, чтобы снаряды веселее отскакивали. А томный взгляд навевает справедливые догадки о наличии у меня электрошокера и волыны. В общем, свирепый вид = деньги. Я пару лимонов сэкономил при покупке квартиры, которая в другом районе столицы стоила бы именно на эти два фрукта больше. Мож сказать, заработал лицом. Ну или там черепом.
Но! Череп не виден! Если застреваешь в очереди. Через неделю у меня подкузьмили велосипед. Привычка у меня с детства, по лесам и паркам кататься, оттого и выбрал этот стремный район. Здешний парк рекомендую. А что велик тю-тю, сам виноват. Не прихомутал. В Кузьминках, как в армии, нет слова спиздили - есть слово проебал. Одумался, купил новый подешевле, стал запирать на трос.
Всё это фигня со вступлением, а теперь посекундный экшн суперпупердрайв. С обещанной птицей в поднебесье. Выхожу из магазина и вижу чужую жопу над моим родным новым великом - чудак в позе раком подбирает код, отстегивает мой велик и... А я еще футболом увлекаюсь. Спасибо судьбе за такие подарки. Короткий разбег, представляю, что сегодня мяч - вот эта упругая жопа, и лететь ей от ворот до ворот с песнями. Редкая птица долетит до середины той лужи, в которую я его отправил. Но самому прекрасному полету приходит когда-нибудь конец. Отряхиваясь от впечатлений, парниша возопил: - Ты что, офуел? - А хули мой велик пиздить? Иди сюда, родимый! Возвращайся на сушу! - Да это МОЙ велик!
Тут я огляделся и понял, что этот велик не совсем мой. За жопой я видел только цвет. А без жопы - ясно, что не мой. Даже марка другая. А мой цел, немного в другом месте. Я залепетал отчаянные извинения. Они как-то слишком легко были приняты. Парень оседлал велосипед и тронулся. Сбоку из магазина вышел еще один здоровенный мужик и молча стал разгоняться. Блин, еще один футболист! Опасный момент, удар, ГООООЛ! Новый полет! Как оказалось, это был подлинный владелец велосипеда. Опустим завесу милосердия над дальнейшей сценой...
Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).
Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".
P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".
В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.
В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ). Закладушки распределены по-периметру примерно сантиметрах в восьмидесяти друг от друга. Поэтому если хватит смелости и терпения, то можно с помощью сварочного аппарата освободить стену от одних закладушек и, передвинув, прикрепить к другим, увеличив таким образом прихожку за счет уменьшения одной из своих комнат. Комната у него через стену от прихожки была довольно большая, поэтому компромисс был приемлимым. И ведь даже сварщиком не был, подлец, а сумел... После этого к Песне Девушек добавился еще и припев: "Пашкин свою прихожую расширил. Когда же и ты, Ванюша, расширишь нашу?". Моя мать не только не отставала от других вокалисток, но даже и превосходила их в в высоте тона и громкости исполнения. Отец же только рассеянно, глядя в сторону, противоположную от ненавистной стены, бурчал: "Сделаю, сделаю". И вот настал момент, когда положение стало вовсе невыносимым. Отец понял, что выкручиваться далее бесполезно, и что рано или поздно этот трудовой подвиг Пашкина ему придется повторить. Окинув, наконец, впервые эту стену внимательным взглядом и определив объем работ, отец решил... что не будет таким уж и большим грехом отложить перестановку хотя бы до следующего куплета. Но последний не заставил себя долго ждать. Через несколько дней мать с новой силой заголосила: "прихожка маленькая, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Пашкин свою прихожку расширил. И когда уже ты расширишь нашу." На что отец ответил: - Да я могу эту твою стену передвинуть хоть сегодня, но тут есть одна проблема: нужно нашу соседку спросить, разрешит ли она. - Ха, - взорвалась ручной гранатой РГД-5 мать, - что это такое ты мелешь! Пашкин стену передвинул, и никакого разрешения ни у кого не спрашивал. Одному тебе нужно разрешение. - Ха, - ответил отец, - так Пашкин стену в СВОЕЙ квартире передвигал, а нам придется двигать к соседям.
Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю: - А, фигня. У меня такой настоящий есть.
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill". Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
Ролевики. Сейчас это дело испытаное, привычное. Правилами строгими обложеное, всячески обклубленое и организованое. А в 90е главное была атмосфера. Свободы, фэнтэзи-игралова, рубилова-мочилова, песни-распевалова, у костра сиделова, под тушенку винца хлебалова. РРРомантика! Жарким летом 94 года по лесу в Приуралье тащился парнишка в кожанном курте, с раскрашеным черными полосами поверх зеленки личиком. В рот вставлена пластиковая вампирская челюсть с насажеными поверх штатных огромными клыками, за армейским ремнем - двулезвийный черный топор из текстолита. На башке - хаер. Короче, по лесу тащился урук-хай. Урук порыкивал себе под нос, но не грозно, а скорей обиженно. Час назад вождь выдал ему боевое задание "Сгоняй в ларек на трассе, возьми портвешку на все." Заданием не предусматривалось ни насилие, ни рубилово, ни грабеж, что, как истинного урука, несказанно огорчало. К тому же в кирзачах и кожанке грозный воин Мордора безбожно парился и жалел, что не догадался переодеться в цивила.
До ларька парнишка дотащился мокрым и усталым. Надо сказать, тот полигон находился в диких ебенях. И какого шайтана уроженец солнечного Дагестана воткнул против него синий строительный вагончик, даже мудрые валары не догоняли. До одного села 4 кэмэ, до другого все 50. Кому тут что продашь? Но синий вагончик, набитый снедью и пойлом продержался на проплешине у дороги года три на моей памяти.
Закатное солнце еле пробивалось в мутное оконце в торце ларька, когда дверь распахнулась и тощая тетка за прилавком узрела натуральное чудище с гребнем во всю голову. Подсвеченое со спины ярким летним закатом чудище вкатилось внутрь и что-то прорычало, косясь в сторону. Продавщица издала короткий визг и рухнула в обморок, снеся полку с консервами. Даг, мирно считавший дебет-кредит в подсобке, осторожно высунулся на жуткий грохот и тут же зажался в угол. "Инопланетянин! Или что-то вроде снежного человека! Сожрет и не подавится, вон клычищи какие! Хищник! - пронзила хозяина догадка. - А еще говорят, в кино все выдумка! Вот он, только маленький. Ой, мамааа..Зачэм я в этот билядский Сибир приехал? Сидэл би дома жив был!" Меж тем наш урук чуть сам не обоссался, жизнь его не приучила к таким раскладам. Он уже понял, что солнце било тетке и дагу в глаза, а силуэт его и некоторые детали костюма у непосвященного человека вызывают сильные эмоции. Но клыки не давали нормально говорить, а ситуация складывалась к тому, что сейчас либо даг осмелеет, либо тетка в себя придет, либо дальнобой пролетный заглянет и еще неизвестно кто качественее раздает пиздюли. С другой стороны невыполнение задания вождя - это два дня в голодной яме на одном кипяточке, что как бы не радует. И тут хозяин ларька решил откупиться. Из-за перегородки показался нос и дрожащий голос произнес: - Дарагой марсыанын! Бэры всо, что хочэш - то бэры. Толка не кюшай миня, я невкусный, да!
В сумерках по лесу возвращался из удачного набега могучий урукхай. В рюкзаке телепались колбасы, буханки черного и мандарины, а перед собой воин Сарумана катил тачку с ящиками портвешка и винца "на утро". Посовещавшись с мастерами, похмельный вождь решил не сознаваться, ибо оплатить все сокровища и моральный ущерб нам, бедным студентам, было бы непосильно.
Я вам расскажу одну историю, которую рассказали бывшие сотрудники КГБ СССР. Генеральный секретарь политбюро СССР Брежнев приехал с визитом в Чехословакию, в одно курортное место. И вот идет он с прогулкой по аллеям, и видит под кустом вдрызг напившегося и спящего журналиста. Брежнев остановился, посмотрел, подумал, и приказал сотрудникам своей личной охраны отнести журналиста в ванну с минеральной водой, предварительно перед ванной раздев его до трусов. Что и было выполнено. Когда журналист в ванне очнулся, и спросил у медсестры, которая наблюдала, чтобы он не захлебнулся, где он находится. Ответ был такой: в ванне с минеральной водой, вы же на курорте. Вас принесли сюда сотрудники КГБ СССР из личной охраны Брежнева. Удивлению журналиста не было предела. У Леонида Ильича было хорошее чувство юмора.
Возвращались как то на машине с командировки. Ездим одной дорогой и каждый раз проезжая мимо озерца в лесу хотелось в нем поплавать - и вот свершилось - Ух.ЖАРИЩАААА !!!. Вечер никого рядом - машина на дороге с водилой Саней - скидываем с себя потное и в воду. БЛИН !№";№"; и прочие идиоматические высказывания понеслись по лесу распугивая комаров, слепней и думаю даже кротов разбудили. Под красивой поверхностью воды скрывалась жижа с пол метра глубиной.(Жара - обмелело !!!) Я успел забежать по колено - не смог остановиться и плюхнулся плашмя, а друг вообще хотел нырнуть и торчал из оного раствора сияя догоняющими его украшениями взрослого мужчины на километры вокруг. Остановись мгновение ты прекрасно !!! В тот момент мне казалось, что прошли часы пока я смог как гипопотам повернуться в густой сметане из грязи и будем надеяться полезных минеральных солей благотворно влияющих на гладкость кожы. Саня тоже смог выдернуться из того же ...... и наконец то принять грязевые ванны себе на жопу. А приключения только начинались. Жара. Мы выползли на берег - как 2 шахтера стахановца из забоя - белыми у нас были только зубы и глаза. Те самые минеральные соли начали облагораживать кожу засыхая и заставляя дико улыбаться лицом и напоминать обдолбаных китайцев узостью глаз.(слепни и мошка радостно заглядывали в лицо и каждая тварь хотела к тебе прикоснуться). Теперь картина маслом - вода вроде есть. Но до нее ползти по грязи это нас не пугало - вопрос возник к барону Мюнхгаузену - как он себя с лошадью переносил за волосы на берег из болота. Решил вопрос с русской смекалкой - набрали в машине пакеты, продрались и организовали хайвей для лягушек к воде - воду в пакеты, пакеты на берегу на березу и рвешь дырочку вот тебе и душ. Как питона в попугаях уточнили для полной отмывки от полезных солей и минералов надо 5 полных пакетов на лицо (и прочие части тела)...Ехали домой чистые, с гладкой облагороженной солями кожей. Вот почему в то время мобильников с камерами не было а то картин где мужики в цементе ехали мы бы махом пересняли по нашему...по джентльменски на удачу !!!
Осанка и приемы обличали в нем человека высшей аристократии, но в одежде был он небрежен, лошадь имел простую. Он носил в сражении очки, в руке держал нагайку; бурка или шинель свешивалась с плеча его. Отвага не раз увлекала его за пределы всякого благоразумия. Часто, видя отстающего солдата, он замахивался нагайкою, солдат на него оглядывался, и что ж?.. Оказывалось, что он понукал вперед французского стрелка!.. Обманутый зрением, привычною рассеянностию, а еще более врожденною запальчивостию, он миновал своих и заезжал в линию стрелков французских, хозяйничая у неприятеля, как дома.
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Сыну-первокласснику на выходные задали учить правила по русскому... Если вы помните себя в первом классе, должны понять, что в семь лет очень трудно уложить все слова в четко сформулированную конструкцию))) Так вот. Засыпался ребенок на правиле - "Слова, которые отвечают на вопросы Какой?, какая?, какое?, какие? - обозначают ПРИЗНАКИ предметов". Ну никак не запомнит! Разбираем с ним, что же такое ПРИЗНАКИ: - Назови мне свой один признак. - Мне семь лет. - Ну ладно. А если тебе семь лет, то, значит, ты КАКОЙ??? - ???( детеныш пытается напрячь мозг) - (подсказываю)- СЕ...- МИ......? (ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ!!!) - ТРИЧНЫЙ!!! )))
Эту историю я знаю со слов профессора Повзнера, который преподавал в Военно-инженерной академии после войны. Однажды он вошел в аудиторию, готовясь начать лекцию с обычного вступления о господстве русских в математике, а затем перейти собственно к математике. Но, к его ужасу, за минуту до того, как начать говорить, он заметил, что в аудитории присутствует генерал, глава Академии. Он подумал и решил, что лучше будет посвятить всю лекцию светилам русской математики. К счастью, он был невероятно одаренным человеком и умел быстро соображать — в считаные секунды он придумал чудесную лекцию о русской математике XII века. Он предавался полету фантазии целый час и остановился только за пять минут до звонка — спросить, есть ли вопросы. И заметил, что один из студентов тянет руку. — Я вас слушаю… — Вы так увлекательно рассказываете про русскую математику в Средние века. Не подскажете ли нам, в какие книги по этому поводу заглянуть? Я бы хотел получше ознакомиться с темой… Не имея времени подумать, профессор немедленно ответил: — Увы, это невозможно! Все архивы сгорели во времена татаро-монгольского ига!
Когда лекция закончилась, к лектору подошел генерал и спросил: — Итак, профессор… Все архивы сгорели, верно? Только тогда несчастный профессор осознал, что именно он произнес. Беззвучный вопрос повис в воздухе: если все доказательства русского господства в этой науке сгорели, как мог сам профессор что-нибудь знать о математике до нашествия? Он был на грани паники, когда неожиданно генерал тепло ему улыбнулся, развернулся и вышел. Этот высокопоставленный командир был человеком сообразительным и достойным; иначе профессору Повзнеру было бы не избежать крупных неприятностей.
Образование - это игра, а не соревнование. Знания - это информация, полученная в этой игре. Победитель - не тот, кого им признали, а тот, кто извлек пользу из участия.
"Исландия -- член Международной Хоккейной Федерации .... с 6 Мая 1992 г." Хм. Вроде как странно... Казалось бы -- делать зимой нечего, льда навалом, причем круглый год, так-как куда ни плюнь -- ледники. Так в чем же дело?"
Хм. Дело лишь в том, что автор в детстве не учил географию в школе. Так же как Гренландия - не такая уж "зеленая" страна, Исландия - не такая уж "ледяная" (добавим, как и Тихий океан - не такой уж и "тихий"). А-а-аткрываем википедию: "Вопреки названию и наличию ледников, Исландия — отнюдь не арктическая страна. Климат в стране морской, умеренно-прохладный, с сильными ветрами, влажный и переменчивый". На побережье (где живет основная масса людей) средняя зимняя температура - около нуля, если сильно холодно - минус два. Минус десять бывает, но раз в 10 лет. Т.е. шанс залить открытый каток (как у нас, или в Канаде, или, скажем, в Швеции) за пятилетку может и не представиться. Вариант - лишь искусственный лед, что технически стало возможным не так давно, да и дороговато, я думаю, для не сильно богатых исландцев. Само собой разумеется, что с такой теплой зимой никаких многолетних традиций игры в хоккей там не было и нет, и это такая же почти экзотика, как и хоккей на льду где-нибудь в Дубаи.
Решил прогуляться вечерком по городу. Весна, все цветет, погода прекрасная. Смеркало. Гуляю, дышу, наслаждаюсь ароматами весны. Вдруг чувствую, не то чтото. Все прохожие пялятся на мою ширинку, причем вне зависимости от пола и возраста! Думаю, может засиегуть забыл? Потрогал, все в норме. Иду дальше, все повторяется. Женский пол еще и улыбается. Потрогал еще раз, все в порядке. Прижожу домой, жена ржет и говорит, а что это у тебя ширинка светится? Какимто образом фонарик в телефоне включился, а он яркий такой ). Вот думаю теперь, понравилось кому нибудь и пойдет новая мода.
Чиновник, по-моему, это диагноз. Стоит человеку попасть в эту область, он начинает пыжиться, строить из себя, как минимум, Наполеона. Пошел сегодня перерегистрироваться - было общежитие с комнатой 326, стал жилой дом с квартирой 104. Суть-то от этого не поменялась, но вот штамп в паспорте надо исправить. Иду в паспортный стол - "У Вас заявление не подписано". С заявлением в свое время ходила дочь, когда оформляла мой договор соцнайма, но тогда коза в управлении эту бумажку почему-то не подписала. Еду на этот раз сам. Коза отправляет в другой кабинет. Там сидит му... в общем, мужик, у которого я уже был однажды. Отдаю ему свою бумажку. Долго ее изучает безмолвно. Через пару минут я понимаю, что это надолго и самостоятельно без приглашения сажусь на стул. Изучает. Изучает. Бумажка - лист формата А4 - заявление о выписке и тут же заявление о прописке. "Вы тут пишите 'наниматель'". А, собственно, что я там должен был бы писать, если я не владею этим жильем, а нанял его: "Это писала паспортистка". Изучает. Изучает. Достает прямоугольную печать. Достает круглую печать. Изучает. Берет в руки прямоугольную печать. Когда мне надо поставить печать в трех местах, я так и делаю - беру печать и три раза ее опускаю в нужное место. Я был неправ: товарисч ставит прямоугольную печать на первом заявлении, потом ставит круглую печать, потом расписывается. Еще совсем немного изучает... И, наконец ставит печати и подпись на втором заявлении. Все с таким видом, словно он маршал Жуков и подписывает Акт о капитуляции Германии...
-Вы слышали,в Думе хотят огородить леса забором от людей. -Интересно,сколько понадобится для этого столбов и реек? -Думаю,что досок,изготовленных из этих лесов,должно хватить!
Если в гугле набрать абсолютно случайные две, три буквы, обязательно найдется абревиатура чего нибудь. Попробуйте, это даже интересно. Оказывается даже четыре катит. Набрал сейчас ПРСМ и получил - путевая рельсосмазочная машина.)))
Только самые посвященные знают, что украинский кризис подожгли с единственной целью – отвлечь российскую общественность от Евгении Васильевой и дела «Оборонсервиса». Помогло не очень. Теперь, после оглашения приговора, проект «Украина – це Европа» будет свёрнут.
Если на свете существуют бабушки, которые приходят скандалить в магазин из-за того, что они купили туалетную бумагу 54 метра, а в ней оказалось только 48, значит существуют бабушки, которые постоянно ходят в туалет Макдональса, отмотать себе бумаги на недельку.
Уже точно не помню - то ли десятый класс, то ли первый курс. В общем, 80 или 81 год прошлого века. Реальный случай.
Философичка спрашивает - - Народ! А кто-нибудь может привести реальный пример действия закона о переходе количества в качество? Поднимаю руку. - Уже? - Да. - Ну, говори. - В общем, так... Если некий человек, неважно кто - мужчина или женщина, приносит в пункт приёма стеклотары две или три баночки из-под майонеза, то это ничего не значит. Но если это именно женщина, а баночек двадцать или тридцать штук, то количество резко переходит в качество. Жутко подумать, кем она работает в ближайшей поликлинике, и из-под чего, собственно, вся эта благодать...... Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.
-А што это у тебя, падруга, лоб перемотан?... -Вот, есля бы ты, Пятровна, была депутатом, какой бы закон сперва предложила? -Ну, не знаю, падруга… -А я бы предложила – категорически запретить продавать грабли, особенно на длинных палках!!!
Скорей он яйца Яйценюху отгрызет,- Аэропорт не будет сдан Донецкий. И не подмигивай ему с Кремля один урод,- Вновь б над Одессой реял флаг советский. Питер Вольф -
- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей… - Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет! - …?! - А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
Барак Обама. Распорядок дня. 1. С утра покорить полмира. 2. К полудню против оставшихся ввести экономические и другие санкции. 3. Вечером, если не подчинятся, многократно усилить нажим...
Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю: — И чо это оно лезет? А жена мне: — Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!
Бывшие активисты Майдана беседуют в чате: 1-й: Помнишь, как мы в прошлом году пугали друг друга, что если Путин придет в Киев, то настанет полный п***ец? 2-й: Да помню. Только полный п***ец уже давно настал, а где тот Путин? 3-й (уже из российской глубинки): Если Путин придет в Киев, то у моей бабушки пенсия будет в семь раз больше.
Теперь я начинаю верить, что они (ВЕЛИКИЕ УКРАИНЦЫ) выкопали Черное море - вроде им уже и падать ниже некуда, а они все копают под себя и опускают себя все ниже и ниже! http://witfast.livejournal.com
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
