Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади. - Папа, а почему впереди несут два знамени? - Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России. - А второе? - Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине. - А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос: - А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два: - Четырнадцать. Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит: - Ты забываешь про запасное колесо... - Пятнадцать! - быстро исправляюсь я. - ... которого у танка нет. - Четырнадцать! - Но вот руль называется "рулевым колесом"... - Пятнадцать! - Но у танка руля нет, у него рычаги... - Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда? - Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.
Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...
ГРУСТНЫЕ МЫСЛИ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ПОЛОВ И ПРОИСХОЖДЕНИИ ПАСКУД,
"Выпал птенчик из гнезда Все! Теперь ему пизда. "
Живу я в окружении. Окружают меня милые,добрые,чудесные лица моих баб. Медленно сужая кольцо. Жена,дочь,кошка вертят мной,как киргиз-бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений,сравнений и выводов. Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами. Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков. Кошки считают нас идиотами без различия пола и возраста. Это не то чувство педагога к тугому ученику-когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет. Это ,скорее, некая опаска. Добрая забота о дебиле.Необходимость пригляда-а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает? И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом(ой) простейших операций без жертв и разрушений. Кошка любой приказ повторяет по 5-6 раз минимум. Тупые,чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться. "Меня удивляют удивляющиеся,меня возмущают возмущающиеся" Жванецкий. Особо забавно читать возмущенные вопли яйценосов про женскую тупость и про бабий эгоизм. Аж аббревиатуру придумали ТП(тупая пизда). Эти УХ (читателю предлагается расшифровать сие самостоятельно)-так и не допетрили-что,ну да,ну все так и есть...Но возмущаться существующим положением вещей-это верх идиотизма. Это как орать и бесноваться по поводу несправедливости 3го закона Ньютона. Хотя нет. Есть еще деятельный идиотизм-это бороться с незыблемыми законами бытия. Ну там стучаться тыковкой в стену-в надежде,что Ньютон,сука,таки оценит упорство и даст слабину. Или пытаться переделать бабью природу. Как результат- рога для пробивания стен и возмущенные вопли в соцсетях.
Бабы какие есть-такими и останутся. И воспринимать нас будут-как оброчных мужиков. И их не переделать. Да и не надо. Единственный хороший выход для искателей межполовой справедливости-это мужеложество. Выход хороший, вход ,правда,пованивает. Долго не мог найти истоки этого незыблемого бабьего убеждения в базисной мужской тупорылости. Понять помогли визиты в дочкину школу. Девчонки гораздо раньше приходят в сознание,чем мы,братья. Нам на это надо гораздо больше времени,чем им. Некоторым и жизни не хватает. Посмотришь на малышню-и разница бросается в очи. Дамы ведут вполне логичные беседы,внятны в своих желаниях,давно определились с планами на жизнь. (Моя дочь ,например,в подробностях знает быт своей будущей семьи-вплоть до марок автомобилей и размера гаража). Глянешь на пацанов- и на память приходит передача "В мире животных" с рассказами о жизни стада бабуинов. "Слабоумие и отвага"-это же просто девиз мужского детства. Да и впоследствии-тоже все не так радужно. Стоит собрать и запереть толпу мужиков-и о логосе можно забыть. Получим на выходе стаю игривых обезьян. То они в "тюрьму" будут играть,то в "дедовщину" или "уставщину"-неважно,но заебут себе мозги и тела до изнеможения. Сами сделают свое существование невыносимым. Еще и без пригляда перебьют друг дружку. И вот эти Умные Хуи орут о том что бабы-Тупые Пезды?!!! Посему,насмотревшись на нас еще в школе-женщины и пребывают в искреннем убеждении в своем превосходстве. Можно из штанов выпрыгнуть,но детские впечатления не перекроишь по-новому. Это как слушать умные речи о теореме Геделя от свежеобосравшегося оратора. Картинка и звук вступают в противоречие. Причем Гедель явно проигрывает в восприятии. Лет 15 тому наблюдал чудную сцену. Она ярко иллюстрирует вышеизложенные тезисы. Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли-вороненок выпал из гнезда. Над птенцом,истошно каркая,вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину-теперь одна ворона изображает подранка(крыло волочится по земле,хромает)-а остальные товарки сидят на крыше тачки-охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами,наконец не выдерживает-прыжок ,промах(раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище.Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо,вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте. Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы(лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея "давай спасем птенчика"-натыкается на полное непонимание со стороны ворон. Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее. Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются. Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и ,не сговариваясь ,идут к нему. Слов не слышно,но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея,судя по всему. Вот сучки. Бутуз видит птенца(ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча! Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами. Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку,хорошо не убрал в шкаф на лето,выскакиваю на улицу-благо 2й этаж,скачу к идиоту,накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника,получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да,да,не за что,к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы,неизвестно какую дрянь они ему могут занести.Бегом! Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться. -Маш,ты видела,как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся...уууу... -ААААААА!!!! Всхлипы,стоны,хрюканье... Открываю рот,потом ,подумав ,захлопываю. Это не переделать. Женские забавы. Действительно-баран. Нет ума-считай калека. Натура бабская такая. Коварная.К баранам безжалостная. Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон. Уй как интересно...Пожалуй,тут будет еще на что посмотреть. Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза. Сама себя в "старшие подъезда" произвела. Я ее кличу уважительно- "фрау блокфюрер"-чем регулярно довожу до истерики. Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь,оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не доебаться -для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба,не пометив. Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку: -ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!! Хм. На каком,интересно,ее месте? У нее же машины нет-несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера. Долорес,бля,ибаррурить тебя некому. Делаю вид,что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца. -Я КОМУ ГОВОРЮ! -А? ВЫ МНЕ? -ДА,ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!! -ЧТО? (подойдите поближе,бандерлоги!) -ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!-хрипит Петровна. -Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!) Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три. -Я ТЕБЕ,ЖИДОВСКАЯ МОРДА,СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!!-(ооо,вышла на проектную мощность) -ЧТО? (кис-кис-кис,крыса ты гуммозная) -ЕБ ТВОЮ МАТЬ,СУКОДЕЙ,ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ? -ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ.(еще чуть-чуть!) Это точно. Завидев старшую,вороны предостерегающе закаркали . Но та уже ничего не замечает-вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет. И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой,ой,простите,пернатой вражьей силой.В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой ,Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон,ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом . Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу! К воронью быстро прибыло подкрепление. Поняв,что дело плохо,Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем "ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!" -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона,что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки. На следующий день ко мне заглянул участковый. -Милости прошу,старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает? -Да что б ее-мент стыдливо отвел глаза. -Что там на этот раз? -Пишет,что ты ворон на нее натравил... -Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами,ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась. -Да какой-там выдохлась! -возразил летеха-она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд,на отделение,на дворников...Задолбала вконец. -Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет,без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика. Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским,конечно,льстит самолюбию. -С кем? -Святой такой был. Умел говорить с птицами. -Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков-полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь... -Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть? -Ну сигнал был,я его отработал. Все.Кстати-с воронами все правда. Срут ей на подоконник,в окна стучатся клювами,на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком. -Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь.А мне что делать? -А ты на нее птеродактиля натрави-мы всем отделением на тебя век молиться будем. -Я б с удовольствием,старшой. Но вымерли они вроде. -Вот почему птеродактили-и те вымирают,а такие паскуды,как Октябрина-никогда? -Сложный вопрос,старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают? -Сам в толк не возьму. Кстати-ответа я до сих пор не нашел. Аминь.
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал: Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.
Разговор в баре. Разговаривали две девушки лет 22-25. Видимо, в прошлом, близкие подруги, встретившиеся после долгой разлуки. Одна закурила сигарету, предложила другой, на что получила: "Ты знаешь, я уже больше года не курю, и даже не тянет". Первая: "Не может быть, мы же с тобой курим с 9 класса. Я уже столько раз пыталась бросить. Давай, рассказывай!" Вторая: "А что рассказывать... Помнишь Серегу Полянского, он на год раньше нас закончил школу. А два года назад дорожки наши пересеклись. Встречаться стали". Первая: " Это тот белобрысый, худой, дерганый, ни рожи, ни кожи?" Вторая: "Да, он. Подкатил, давай встречаться. Для меня внешность не главное, вроде и парень неплохой. Встречались когда у меня, когда у него. На годовщину близкого знакомства решили в баре посидеть. Тут он мне и выдал, что я некрасивая, ему со мной стыдно друзьям своим показаться, в общем девочка, ты cвободна..." Первая: "Вот урод, ну а ты чего?" Вторая: "А чего я... Он ушёл. А я закурила, сижу реву. Косметика вся потекла. Видок, можешь себе представить!" Первая: "Да уж представляю!" Вторая: "Что ты представляешь... И тут меня за плечо легонько трогают, я поворачиваюсь, а там парень стоит. Ну представь, Бандерас, только лет в 25... У меня аж дух захватило... А он так с теплой улыбкой, бархатным голосом, у меня аж коленки подогнулись: "Вы очень красивая девушка, но сигарета Вам не идёт..." Пока я в себя пришла он уже раз, и из бара вышел. Я, буквально, следом выглянула - никого... И знаешь на душе так легко стало, словно я не золушка брошенная, а королева, которая всё может. Примяла я сигарету в пепельнице, как будто она вместо меня сломалась, а я наоборот, выпрямилась, и сказала ей: "Не по пути нам с тобой. Не хочу я быть такой как ты". И, знаешь, с того вечера не курю я больше. Мало того, жизнь налаживаться начала. Через два дня познакомилась с парнем, случайно, не поверишь, в супермаркете. Он тоже за едой пришёл. Корзинками перепутались: хлеб, батон, молоко, зелень, апельсины, бананы практически одинаковые пакеты, только колбаса другая..." Вторая девушка внезапно повернулась к двери, в которую зашёл симпатичный, темноволосый молодой человек. Обратилась к первой: "Познакомься, это Саша! Он заехал за мной после работы. А вчера он предложил мне руку и сердце..."
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. - У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
Как можно изящно сказать то, что думаешь, но так, чтобы слушатели не слишком обиделись? Ярчайший пример - выступление министра Улюкаева: «...у нас есть шанс… уйти от слишком большой зависимости от постоянного потока финансовых ресурсов либо через механизм положительного сальдо торгового баланса, либо через механизм положительного сальдо финансового счёта, счёта капитальных операций, который оказывает мощное давление на рынок труда»
В упрощенном переводе на русский язык: "Работающие у нас получают слишком большую зарплату. С этим надо заканчивать нахрен, ибо нефиг"
У самой Марии-Терезии при вступлении в брак с Францем Лотарингским - даром что тот был человек взрослый, опытный и женолюбивый - тоже случились проблемы - введение не могло быть осуществлено из-за рефлекторного сжатия, она оставалась девственна. Эта супружеская пара не потратила зря и недели; немедленно они обратились к лейб-медику императрицы голландцу Герарду ван Свитену, и тот немедленно же выдал письменную рекомендацию: Ego vero censeo, vulvam Sacratissimæ Majestatis ante coitum diutius esse titillandam [Я твердо полагаю, что вульву Священнейшего Величества перед соитием надлежит подольше возбуждать, теребя] (Hyrtl Joseph. Handbuch der Topographischen Anatomie. II. Wien, 1857. S. 62; Ferdy Hans. Die Mittel zur Verhütung der Gonception. Eine Studie für praktische Aerzte und Geburtshelfer. B., 1889. S. 21 f. ; Ellis Havelock. Studies in the Psychology of Sex. III. 1927. P. 396 ). Эффект: 16 детей.
Зван я был сегодня на одно мероприятие. В приглашении говорилось, что будет морковный фуршет. Ожидание: морковный фреш, ну на худой конец сок. Морковные кексики, ну на худой конец морковь по корейски. Реальность: на входе всем выдавали по здоровой морковине. Мытой, но не чищенной.
— Почему грустишь? — А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? — Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. — Вот именно...
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова! - Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает: - ...На нее там все равно никто не посмотрит.
Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.
Был свидетелем: родители забирают детей из детского садика, и обсуждают, кто из детей в какой костюм нарядится на следующий Хэллоуин. Кто-то из детей хочет быть Буратино, кто-то Дракулой, и т.д. Отец одной девочки мрачно заявляет: "Судя по тому, как развивается ситуация в стране, все, кто будут отмечать следующий Хэллоуин, будут в одном костюме - изменника Родины".
Воспоминания ветеранов очень нам дороги , ведь их так мало осталось. У соседки живы оба родителя ,оба участники войны,и вот дедушка рассказал такую историю. В войну ему было 18 лет ,кинули в бой необстрелянных ,почти безоружных,немцы окружили и встав шеренгой пошли прочесывать лес,наш боец недолго думая прыгнул в небольшой окопчик сверху на который свалилось дерево и решил пересидеть.Так бы все и было,но вот судьба шел немец с губной гармошкой и уронил ее аккурат в тот окопчик,ну и парня захватили в плен.Сбежал на 3 день,был травлен собаками,но ушел.Попал в партизаны,лихо воевал.Сейчас полковник в отставке.Дай им бог!
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!
Лужков заявил об антинародности и нежизнеспособности российской экономики. Интересно, это прозрение или просто Юрий Михайлович подразумевает под народом лично себя с супругой.
Год назад зарегистрировался на одном сайте. И уже год приходит спам - "Езжайте отдыхать на острова!", "Заработайте больше денег!", "Увеличьте свой пенис!", "Купите дом!". А месяц назад зарегистрировал брак. И уже месяц тот же спам.
1. Право на жизнь. Холуй имеет право на существование. Для этого ему разрешается спасать свою шкуру в любой удобный момент.
2. Право на образование. Холуй образуется из нормального человека любым путём : убеждением, примером, насилием. Не захотевшие стать холуями - объект ненависти и истребления.
3. Право на труд. Холуй потеет вместо хозяина.
4. Право голоса. Холуй голосит громче хозяина.
5. Право выбора. Холуй выбирает самого крутого хозяина.
6. Право на еду. Холуя кормит хозяин. Иногда печеньками. Если хозяин не кормит - холуй питается сам.
7. Право собственности. Холуй всегда чья-то собственность.
Свободы.
1. Свобода слова. Холуй может свободно выражать мысли хозяина.
2. Свобода совести. Холуй свободен от совести.
3. Свобода вероисповедания. Холуй исповедуется хозяину и верит в святость и всемогущество хозяина. От так же верит, что сможет стать хозяином.
4. Свобода собраний и шествий. Холуй собирается и шествует куда нужно хозяину. Если хозяину не нужно - холуй шествует нахер.
5. Свобода передвижения. Холуй свободно перемещает свою задницу ( см. контрфрикции )
Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве. Главное - не пускать его на военно-морской парад. Он может в одиночку захватить линкор. Были прецеденты. __________________ Хм. Где сейчас базируются "Мистрали"?
Слав Богу! Слава Богу! Осудили не на много. И уже почти пол срока отмотала до суда... ………………………… Женя выдержала стойко все допросы мусоров. Не вела себя как сука, не сдала своих кентов. Следаку она сказала "Пошел на хуй! Пидораз. Я как Савченко Надежда, ухожу в глухой отказ". И теперь наш суд гуманный ей впаял пять лет тюрьмы. Чтоб народ не волновался. Чтоб порадовались мы. Там в тюрьме, словно в гестапо издеваются над ней, Не дают сходить в солярий, нету пилки для ногтей. Нет компании хорошей, приятного общения. В общем сделали из Жени козявку отпущения. Написала письмо на волю,-« Толя как там твои дела? Сладку ягоду, ели вместе мы, горьку ягоду я одна». Ну, а Толя на свободе. Сердюкову до пизды. Правы женщины наверно, что все мужики козлы.
На очередную жалобу Порошенко по вопросу обещанной Западом отмены виз для украинцев, он получил очевидный ответ: "Вы чего-то попутали, мил человек. Украинцы нам нужны в окопах, а не в Европах!"
Армянское радио спрашивают: - Чем японские камикадзе отличаются от еврейских камикадзе? - Японские камикадзе берут в руки штурвал самолета, уверенно отправляют его в крутое пике, чтобы поразить цель и погибнуть самому. А еврейские камикадзе берут в руки штурвал экономики, уверенно отправляют ее в крутое пике, но сами при этом целехоньки и с изрядно округлившимися зарубежными счетами.
лодка с 3 мужиками (1 умный 2 глупых) потерпела крушение на необитаемом острове. через какое то время на острове состоялся референдум на тему можно ли думать. и 2 глупых мужика большинством голосов запретили думать третьему.
Народ, предавший государя, Наказан страшной был войной. Потом, опомнившись и к Господу взывая, Помилован был той победою святой.
Потом опять про Господа забыли, Взрывали храмы и священников секли. Потом опять по шее получили И алкоголика назначили правителем страны.
Сейчас все мечутся и к прошлому взывают, Не понимая, что история не раз Нас идиотами или тиранами «на царстве» награждала, Когда мы виноваты были в собственных грехах.
И кто сейчас «повинен» в редкой мути, Что наполняет головы и злобные сердца: Астрологи, гадалки, экстрасенсы…столько жути Определяют жизнь твою, страна.
Нам надо бы сейчас определиться: мы с кем? Иль с Господом, или с сатаной. И если чернокнижием гордиться, То следущий «на царстве» будет представитель силы той.
Спасибо тем, кто армию возглавил В такой тяжелый, сложный час. Нам Бог свободный выбор предоставил: Всем вместе лоб перекрестить или отправиться к чертям.
И прежде чем поднять на вилы руководство И революцию устроить, и Майдан, Подумайте о том, что редкостное скотство Наказано историей всегда по всем статьям.
- Почему вы не сумели мативировать игроков перед встречей по хоккею с Финляндией? - Да у нас половина игроков играет со словарем, а там этого слова нет!
Лавров приехал на белой Победе. Марка машины, если вспомнить капитана Врунгеля, позволяет сообщить без комментариев любой результат встречи с Керри.Цвет в принципе тоже.
Только что посмотрел как наша Раша на буллитах проиграла Финнам на ЧМ. Огорчился, потом задумался.. Интересно, почему в элитном хоккее мира нет комманды Исландии? Вот например на нынешнем чемпионате мира представлены все скандинавские страны (как впрочем и всегда), ну Канада, США, Россия -- это само-собой, равно как там Чехия, Словакия... Даже Латыши и Швейцарцы играют, а Исландии нет и никогда не было... Проверил на сайте Международной Хоккейной Федерации (IIHF) -- улыбнуло. Вот что там вычитал:
"Исландия -- член Международной Хоккейной Федерации .... с 6 Мая 1992 г." Хм. Вроде как странно... Казалось бы -- делать зимой нечего, льда навалом, причем круглый год, так-как куда ни плюнь -- ледники. Так в чем же дело? Далее следует:
Хоккейных арен закрытого типа (то есть с крышей) -- 3 открытого типа -- 0(!)
То есть: в Исландии хоккей в полтора раза более популярен среди блондинок нежили мужиков, на каждого рефери приходится в среднем по 9 игроков и под открытым небом Исландцы в хоккей не играют. Хотя, конечно, население страны всего 317, 351 чел., приблизительно такое же как Камчатского края или Тывы (кстати, почему республика правильно называется "Тыва", но жители ее -- "Тувинцы", и все остальное оборигеновское Tувинское пишется всегда через "у"? Не понимаю.)
Помимо Исландии, в IIHF состоят 72 страны, в числе которых: Бразилия Китайский Тайбэй Малазия Макао Морокко Оман Катар Объединенные Арабские Эмираты и Намибия...
В оной (Намибии) официально хоккеистов-негров (белокожее население страны 5.3%) -- 104, негритянок-- 119 , то есть примерное равенство полов. А вот открытых катков в Намибии -- 2. Да. ДВА! А в Исландии -- ни одного...
У меня было 8 долларов. И я не мог спокойно реагировать то на повышение, то понижение курса доллара. Все приставал к знакомым, куда его вложить. Наконец один не выдержал и проговорился, куда вложить 8 долларов. Вложил - и сразу успокоился - и чесаться перестала и независимость от скачков валюты почувствовалась! "marvladon"
Сергей Лавров подарил Джону Керри помидоры и картофель. Расшифровка: картофель - Белоруссия, Лукашенко, диктатура; помидоры - вляпались мы по самые помидоры.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
