Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки. Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке! Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия. Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота. Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места! Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок! Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику! Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя. Мужик орет: - БЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!! Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак! Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого пиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!! Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля. Гул удара, и тишина..... Тишина после этих событий какая то необычно тихая. тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает: - что с вами? Мужик в тишине с хрипотцой отвечает: - .....чихнул, бл*дь, так чихнул!
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай". Бл*ть, меня даже чужая девушка бросила(
Рассказала знакомая с Украины, далее от первого лица. В связи с проведением ремонта в кабинете нашего юриста (Сергея Петровича), его подселили на это время ко мне. Так однажды, рабочий день, сидим. Я в своих цифрах колупаюсь, он какие-то там исковые заявления. Тут открывается дверь, вваливается мужчина. Вижу нарезанный. И с порога таким страшно злым голосом: – Кто тут Сергей Петрович?.. Я, конечно сразу немного опешила. Переглянулись с Петровичем. Вижу, он тоже в недоумении. И я то ли с перепугу, то ли не знаю от чего отвечаю солдатско-выправным голосом: – Я... Что вы думаете?.. Он, минуя Петровича, подходит к моему столу, присаживается напротив и говорит: – Здравствуйте. У меня опять шок, опять с перепугу, видимо, ответила "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю" и сижу, уже улыбаюсь. Тут этот мужчина, – видимо, что-то таки переклинило у него в мозгу или же наоборот стало на место, смущаясь, извинился и перешёл к Петровичу. И, как ни странно, злость улетучилась, разговаривал уже вполне нормально. Конечно же, об этой истории мы рассказали сотрудникам, все так смеялись. Но потом время от времени стали со мной здороваться: – Доброе утро, Петрович. Суки…
Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать. - Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть.. Еще и завтракать! Муж с лицом Супермена поднимается с кровати: - Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!
Питер, начало девяностых. Зима. У нас с Андрюхой все было рассчитано до миллиметра: 1) Пачка вермишели. 2) Бутылка растительного масла. 2) Круглый хлеб. Эх, хорошо. Сейчас вернемся в общагу, отогреемся, сварим вермишель, обжарим ее на маслице, стрельнем у соседей соль, дверь на замок, задернем шторы и ка-а-ак нажремся, даже мяса никакого не надо. А уж потом можно и в кино с девчонками, на билеты как раз должно хватить. Вышли мы из магазина на улицу, а там маленькая, грустная собачка стоит и ушами борется с холодным ветром. Правда, поначалу – эту псину никто не замечал, аж пока не произошло великое собачье чудо. А случилось вот что: рядом с ней остановилась хорошо одетая женщина. Надо сказать, что в те времена люди делились только на две категории, одна категория пахла дорогой натуральной кожей и парфюмом, а другая - безнадегой и голодом. Так вот – эта хорошо одетая женщина посмотрела на собачку, не спеша развернула свой бумажный сверток и сбросила на снег… не кусочек, ни, даже половинку, а целую сосиску. Совсем незнакомой, первой встречной собаке, настоящую, людскую сосиску! Потрясенный город замер, и только одна старушка, не раздумывая, бросилась на перехват, но собачка оказалась проворнее, она почти налету схватила заветную сосисочку и рванула с ней через дорогу. Старушка от досады попыталась хоть ногой ее пнуть, да тоже не успела, уж больно стара была. Народ крутил у виска, и бурчал что-то нехорошее, глядя на дикое расточительство придурошной дамочки. Какой-то задрипаной, дворовой собачке целую сосиску. Тут вот людям жрать… Вот идиотка…
По дороге в общагу, мы с Андрюхой горячо обсуждали это событие:
- Зря бабка кинулась прямо к сосиске – это была ее стратегическая ошибка. Она бы сначала гаркнула на собаку, отогнала, а уж потом спокойно подняла бы сосиску. А так, соревноваться с голодным зверьком в скорости, глупо. - Ну, а чего же ты хочешь? Бабка просто не ожидала, что тетка сбросит целую. Ты что ли ожидал? - Ну, нет, конечно. - Вот, и никто не ожидал, а за кусочком и дергаться несолидно, опозоришься только. - А этой, мелкой, повезло - так повезло, в ней живого веса килограммов пять всего, а тут тебе целая сосиска с неба упала. - Да куда там пять? Самое большее - три. Ей вообще можно половину съесть сейчас, а половину на завтра припрятать. - Ну, да - это все равно, что у тебя была бы сосисища величиной с тубус для чертежей, хоть лопнул бы, а за один раз все равно не сожрал бы. - Ну, почему? Если без хлеба, то тубус, я бы сожрал...
Мы, не сговариваясь, остановились, посмотрели друг на друга и почти синхронно сказали: - "Ой, да ну его на хрен – это кино! И без кино по Невскому с девчонками погуляем".
Потом побежали обратно в магазин, отстояли очередь и на все оставшиеся деньги, купили себе сосиску. Одну…
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Который день прихожу в себя от испытанного на собственной шкурке экстремального спорта голландцев по названием "Свободный рынок в Королевский день". Увлекательная вещь, я вам доложу. Один раз в год в условный день рождения монарха абсолютно всем голландцам разрешено торговать в парках и на улицах не только без налога, но и (какая вольность!)- без патента, собственным старым надоевшим барахлом, выволоченнным с чердаков, из сараев, сусеков и дальних задворков шкафов. И ведь это (до недавнего времени) был очень интересный и азартный спорт.Там можно было найти норковые манто по 15 евро за штуку (у меня их оттуда три. Не ношу по причине мягкого и дождливого климата), высоченные стилетто а-ля Любутен по цене булочки (купила и тоже не ношу из-за врожденного патологического страха высоты), игрушки, детскую одежду, велосипеды, и всякая такая фигня. И так всегда все миленько было. Приходили, покупали несколько платьиц для дочки, пару-тройку идиотских розовых плюшевых мишек и столь же идиотски неудобных, но дьявольски красивых туфель и сумочек, остаток дня обжирались мороженым в салоне, и все были довольны. Теперь - не то. Теперь по Европе, как известно, бродит кризис. И останавливаться, судя по всему, не собирается. На Свободном рынке Королевского дня это отразилось в стремлении граждан действительно заработать хоть какую-то копейку на своем старье, а не просто весело поболтать с соседями в пародической попытке торговли. И цены, конечно, взлетели вверх. На этом фоне решила я поучить свою дочку основам коммерции. Нашлась, понимаешь, мать-медведица, обучающая медвежат рыболовству. Выволокли мы свое барахло с чердака и пошли. Муж с сумками помог, но категорически заявил, что ни в коем случае обратно домой это не понесет. "Выбросьте, оставьте на месте или сожгите!" - и убег в зоомагазин. На входе в парк специальный служитель, поглядев на наши сумки, строгонько нам сообщил, что выбрасывать в неположенном месте, сжигать или оставлять на месте нераспроданные вещи запрещено. Видать, не только мой муж затерроризирован гардеробом собственной жены. В первые же полчаса торговли стало ясно, что намеченная нами цена "все за 50 центов" абсолютно нереальна. Барахла у всех много, конкуренция большая. Снизили цену до 20 центов. Народ потянулся, торговля пошла. Еще через полчаса дочка принялась что-то такое выплясывать, припевать и выкрикивать "Все за 20 центов!" Хохочущие прохожие стали покупать какую-то несусветную ерунду. По-моему, они просто платили ей за танец. Так, урок коммерции ребенком усвоен, можно идти домой. Но куча нашего барахла, хоть в размерах и уменьшилась, но не исчезла. А сжигать или выбрасывать в парке это нельзя. И волочь в специальную мусорку неохота. Повесили на этот Эверест безумия дамского шоппинга картонку "Бесплатно" и отошли в сторонку - посмотреть, что будет. Тут же налетели другие одержимые приобретательством гарпии, и давай хватать! Лишний раз убедилась, что турчанки сражаются куда хитрее марокканок. Арабки, как правило, отважно, как львицы, всей грудью бросаются в битву, несколько подзабывая о добыче. Турчанки - не то. Они быстро выделяют наиболее лакомые кусочки в куче, точечно сверху пикируют и неповрежденными уносятся прочь. Дочку в процессе битвы подобревшие от добычи амазонки одарили нераспроданными за день самодельными берберскими бусами, каппадокийскими браслетами, какими-то несусветными розовыми перьями для прически и шоколадными конфетами - азиатки детей любят. Метнув в сражающихся последнюю сумочку и крикнув им на прощание "Шукарам мерси!", мы убежали. Придя домой и отдышавшись, точно поняла, что повторять вот это на следующий год не хочу. Только что с ребенком делать - не знаю. Дочка, воткнув в волосы свежеполученные перья, напялив на себя все свои экзотические бусы-браслеты и позвякивая для ритма кошельком с честно заработанными двадцатицентовиками, ликующе исполняет какой-то негрский танец и вслух мечтает о коммерческих перспективах на следующем Свободном Рынке. Научила, называется.
Жил-был Лев Абрамович Полугаевский, гроссмейстер по шахматам. Не особо талантлив был, но невероятно работоспособный. И дома много шахматами занимался, и во время партии отдавался игре полностью. По этой причине во время турнира мог потерять несколько килограммов собственного веса. Однажды он вернулся с какого-то турнира, где победил в нещадной борьбе. Сильно похудевший Полугаевский спустился с трапа самолёта. - Лёва, - сказал ему кто-то из встречающих,- ты похож на Четвертьгаевского!
Все, наверное, слышали песенку - Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже. Проверил как народ понимает смысл этой строчки. Все однозначно подразумевают поцелуи в интимные места. А автор имел ввиду, что после 18 по закону можно целоваться везде - на улице, в метро, в автобусе и т.д.
В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться: - Как здоровье и дела, друг?
Автор: Ще не вмерла Украіна? Нет! Пока не умерла! Но уже на ладан дышит. Очень грустные дела происходя в Украине, денег нет, отняли Крым. Скачут словно бабуины мы в Евросоюз хотим. Яценюк: -Вот, вот нас возьмут в Европу, наш с тобою родный край. Демократия наступит, в Украине будет рай. Будут ровные дороги и дешёвая еда. Будет течь в домах из крана минеральная вода. И горилка будет стоить восемь гривен за ведро. Будут пенсии большие и бесплатное метро. И на отдых будем ездить куда только захотим. На Мальорку или в Ниццу, а не в этот сраный Крым. Ляшко: Когда нас возьмут в Европу, То я буду очень рад. И устрою на Майдане настоящий гей-парад. Девушка: Я от радости надену розовые бусики. Так хочу в Евросоюз и кружевные трусики. Житель украинского села: Стану в белых шароварах по крещатику ходить. Кушать сало с ананасом. И какаву буду пить. Активист правого сектора: Ща, вот только разломаем на Майдане прежний строй. Януковича, на вилы! Хлопцы! Кто идёт со мной? …………………………………………. Автор: Год прошёл после майдана ну, а воз и ныне там. Украина не в Европе. Что-то не везёт хохлам. Возмущённые украинские журналисты и политики: Да, в Европу нас не взяли, в этом Путин виноват! Потому что он диктатор! Параноик и сатрап! Он сидит и строит козни где-то у себя в Кремле. Вместе с ведьмами на шабаш он летает на метле. Двадцать из «Небесной сотни» Путин лично застрелил. Он нассал в моём подъезде. И курс гривны обвалил! Щиплет в Киевских трамваях у старушек кошельки. Ну, и Савченко Надежду он сослал на Соловки. Путин застрелил Немцова и Олеся Бузину. Он с женой своей развёлся. И разорил мою страну. В ванной, в Лондоне повесил Борю Березовского. И на нары засадил святого Ходорковского. Зла желает Украине, вместе с бандою своей. А в Житомире и Львове пугают Путиным детей! «Вот не будешь спать ложиться тебя Путин заберёт. И продаст тебя цыганам, или ночью загрызёт». Он совсем не управляем. Ему Европа не указ. Бывало сядет в истребитель и летит бомбить Донбасс. Вот такой он не культурный Хоть и в Питере рождён. И такого человека Россия сделала вождём. Россияне –азиаты!!! Ватники! Чего с них взять?! Ну, а мы почти Европа надо малость подождать. Надо чтоб Саакашвили управлял нашей страной. Он грузин, как Джугашвили. Только добрый и смешной. Саакашвили: Надо завершить уже наконец люстрацию. Ну, а после проведём десоветизацию. На всё что связанно с Россией, будет строгое табу! Да и весь Союз Советский отправляется в пи**у: Сталин. Чехов. Жигули. Байконур. Ну, погоди! КГБ. Никулин. Бродский. Целина. Артек. Высоцкий. Цой. Шукшин. КПСС. Так же, стройка «Братской» ГЭС. Пушкин. Берия. «Катюша». Песняры. Гагарин. Хрюша. БАМ, Боярский. Ломоносов. Дзинтарс. Маугли. Утёсов. Ан. Ту. Як. Аэрофлот. Суп. Второе и компот. Брежнев. Сахаров. Тарковский. Электроник. Маяковский. Чебурашка. Яшин. Ленин. ДОСААФ. Жеглов. Есенин. МГУ. Бернес. Малевич. ДДТ. Афган. Сенкевич. Троцкий. Озеров. Кобзон. Луноход. Сухой закон. «Современник». Октябрята. Фильм «Весёлые ребята». Солженицын. «Вокруг смеха». Роднина. Эдита Пьеха. Енгибаров. Комсомол. Ландау. Шишкин. Ледокол. ВДВ. Букварь. Харламов. ГТО. Эльдар Рязанов. Ералаш. Спартак. Андропов. И сбежавший Протопопов. Эрмитаж. СовМин. Фуфайка. КВН. Машина «Чайка». МХАТ. Авоська. Склифосовский. Спутник. «Время». Смоктуновский. SS-20. Спекулянты. «Бременские музыканты». Бескозырка. Мимино. Евстигнеев и МГИМО Девятиэтажный дом. Всё из памяти сотрём. Автор: Вот такой вот план не хитрый чтоб вступить в Евросоюз, набросали украинцы, только что-то я боюсь. Не боюсь, а сомневаюсь что туда возьмут хохлов. Голодранцев там хватает, и без этих мудаков. Польша, Латвия, Румыны, и всякие Болгары там. Ещё беженцы из разных, бедных африканских стран. Украинцев, понять можно что хотят попасть в Европу. Но наивные, ребята угодили прямо в жопу! И теперь сидят, гадают, как им, бедным, дальше быть. Где взять деньги, чтобы это государство сохранить? А вообще конечно жалко, что творится там херня. Потому как украинцы это все - таки родня. Шева, Гоголь, Богдан Ступка. Днепрогэс, Жванецкий, Бубка. Булгаков, сало, Паниковский. "Запорожец", Лобановский. Махно, галушки и Гопак. Тарас Бульба, борщ, Ковпак. Много там людей хороших. Было, есть, и сколько будет. В своей массе украинцы В общем неплохие люди. И множество людей культурных к нам приехало сюда. Дуэт Цекало и Лолиты, Роман Виктюк и Джигурда. Мы очень любим Украину. И так сочувствуем, все им. И мы поможем им, чем сможем… …но Крым назад не отдадим.
Студенты бывают двух видов: 1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает. 2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.
Кругом разговоры, одни разговоры,- А принять не могут простейший закон: Бюджетные деньги не тратить в офшорах, И пить лишь отечественный самогон. Питер Вольф
В России очень плохо относятся к пидорам. Пидоры - это такие люди, которые на словах за права геев, а стоит им только увидеть мотоциклиста с косметичкой...
Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!
Новая волна антироссийских санкций - закрывается игра "Властелин Колец Онлайн" на русском языке. Миллионы российских эльфов и гномов готовятся к новому походу на Мордор.
Урок истории в западной Украине. - Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками? - Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.
В конце 90-х меня пригласила на новоселье одна мадам. Так как я имел на неё сурьезные виды, то согласился поехать аж на другой конец города в новый район, где метро не было в радиусе 5 километров, если не больше, а поездка на такси заняла почти 2 часа. Ещё больше убило меня само мероприятие - в однушке, где не было даже финишного ремонта (только ламинат постелили), в комнате на полу сидело человек 20 весьма сомнительного народу. Я сразу смекнул, что одеваться нужно было несколько по-другому. Предприняв попытку быстрого натиска на даму и осознав, что походу я в глубоком пролете, мой мозг начал искать пути деликатного слива с сего мероприятия. Но вдруг сидевший рядом со мной глубоко нетрезвый товарищ, услышав прозвучавший тост про гинеколога, мигом протрезвел и начал спрашивать у присутствующих мобильный. Люди в комнате были простыми и поиски телефона заняли несколько минут. В результате пришлось дать свой:) Пацан быстро набрал какой-то номер, и попросив тишину прокричал в трубку: - Алло, Валера? - Валера, Машка не у вас? - У вас? - Валера, скажи всем, чтобы Машку не трогали - у неё сифак! Крики на той стороне провода слышали все присутствующие.. Больше я на такие мероприятия не ездил, да и с девушкой той не виделся.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
