Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказали в музее. Каком - скажу позже, иначе будет не интересно:)
В одном небольшом сибирском городе жил парень. Молодой, лет 30, спортивный, идейный и все при нём. Работал на заводе, учился и вел идеологически грамотный образ жизни. Но была у него одна большая мечта - разумеется голубая, несбыточная - он очень хотел найти свою маму. Папу он уже не рассчитывал найти, чувствовал что его уже нет, а вот маму, маму он найти очень хотел. Но только где же найдешь маму, когда ты сын ВРАГА НАРОДА! Мальчик в 3 года попал в детдом, где ему дали другое имя и фамилию, а старые данные были засекречены и впоследствии уничтожены. Никаких ниточек, связывавших его с семьей, не осталось. Единственное, что он помнил из своей "старой жизни" - это то, что они жили в большом городе, вокруг были высокие здания, а маму звали Люба. И ещё - да, он помнил один момент, который вводил всех, кому он его рассказывал в недоумение, и который уже сам научился списывать на детские фантазии. Он помнил, что в детский сад он ездил с мамой на лифте! Да, именно так - в детский сад на лифте! Причем ему запомнилось, что они не спускались, а поднимались. Разумеется, никто никогда о таком детском саде не слышал, да и сам парень уже свыкся с мыслью о том, что прошлого не вернуть. Шли годы, парень выучился и как говорится, попал в струю - в раннее брежневское время он дорос до главного инженера завода, и поехал на повышение квалификации не просто абы куда, а в столицу. Был летний день, суббота, на улице было жарко, и парень решил проехаться на речном трамвайчике. Рядом с ним примостился какой-то дедок, очень интеллигентный и разговорчивый. Узнав, что мужчина (а ему было уже за 30) ни разу не был в столице, старичок начал проводить ему обширную экскурсию по местам, которые они проплывали. Вот слева они проплыли бассейн "Москва", а слева нависла серая громадина знаменитого "Дома на Набережной". Старичок, явно знакомый с местным бытом, начал расписывать сладкую жизнь обитателей этого дома, а когда речной трамвайчик почти поравнялся с Кремлем, старичок показал мужчине на кусочек корпуса задней части дома, который возвышался в виде надстройки и сказал: Видите эту надстройку? Это единственный в Советском Союзе детский сад, который находится на крыше. Туда детей на лифте возят! - Мужчина, что с вами? Сердце? Врача! ..... Дальше были бесконечные расспросы жильцов, сопряженные с немалым риском (дом только пару лет как перестал плотно охраняться), и чудо все же свершилось - мама Люба, пережившая долгие годы лагерей, нашлась в обычной московской коммуналке.
По поводу "простатита у женщин" и российской медицины. У моей мамы хроническое заболевание, с которым она время от времени вынуждена обращаться к участковому, как минимум для того, чтобы ей выписали очередной рецепт на бесплатное лекарство. Диагноз поставлен давно, как все хронические больные, мама давно знает все методики лечения своей патологии (не такой уж редкой, кстати), и даже уже прикинула и сообщила нам, когда планирует от этого заболевания перейти в мир иной. Мы, разумеется, протестуем и говорим ей, что она может прожить и значительно дольше. Тем не менее, как ни покажется странным, статьи в западных медицинских журналах (мама их точно не читала, т.к. не знает языков, а в российской медицинской литературе про эту болезнь написано мало) дают практически ту же самую цифру, которую называет мама. Это я к тому, что мама, как и многие хронические больные, которым НЕ ЛЕНЬ залезть в книжки, знает о своей болезни практически все. После смерти очередного нашего участкового (оба скончавшихся, один от инфаркта, второй не знаю от чего, были не старше 50 лет, кстати говоря, что наводит на разные мысли об их умении применить полученные когда-то ими медицинские знания на практике) нам назначили в качестве участковой какую-то кавказскую тетеньку лет 35, которая появлялась на своем рабочем месте увешанная таким количеством золота, что его стоимость соответствовала минимум трехлетнему ее окладу. Мама долго откладывала визит к этой даме, но однажды все же пришлось ее посетить для обновления рецепта на лекарства, которые нужно с ее болезнью постоянно принимать. Помню очень странное выражение лица у мамы, вернувшейся из поликлиники после первого общения с этой дамой. Спрашиваю: - Ну чего еще?! - Ну чего... Ей удалось прочесть мой диагноз, написанный на обложке карточки ПЕЧАТНЫМИ буквами, только с ВОСЬМОГО раза... Прочла уже по буквам... С кавказским акцентом и с неправильным ударением... После чего она повернулась ко мне и с неподдельным интересом спросила "Женшина, а чито эта такое, а?"
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипаспорт"...
Про то, как легко получить прозвище на всю жизнь. Моё. Чистая быль.
В далекие уже 80-е годы прошлого века получили квартиру (тогда их давали от предприятия) родственники, родной дядька. Я с родителями пришел к ним на новоселье, мы с братом (мне 11, ему 13), откушав, тут же сбежали во двор играть в футбол. Двор был обустроен, но частично. Перед подъездами заасфальтированная дорога, далее песочницы, горка и все, пустырь. Вот на этом пустыре мы и играли в футбол, соорудив ворота из пустых ящиков из под бутылок, деревянных и железных. Но иногда по пустырю, читай по футбольному полю, кто-нибудь из водил решал проехать, вместо асфальтовой дороги вдоль подъездов. Ну нужно было водилам обязательно проезжать именно по полю. Некоторые, правда, аккуратно, сбавляя скорость, объезжая наши "ворота". Но был один кадр, на новой восьмерке, нет ВОСЬМЕРКЕ, тогда восьмерки тока появились и все на них глядели как на НЛО. Сейчас такой эффект ламборджини с феррари не вызывают. Естественно, этот ездюк на восьмере считал себя самым крутым и вааще у него крышу снесло походу, от обладания ТАКИМ авто, звездная болезнь, все внимание обращают, завидуют, было ему в районе 30 +/-. Проезжать он считал нужным через наше поле и, естественно, объезжать что-либо он считал ниже своего достоинства, и поэтому орал пацанам в окошко - "А ну очистили проезд", добавляя при этом как присказку "ЕБАНЫЙ В РОТ", или "А ну убрались с дороги, ёбаный в рот". Нам, пацанам, приходилось убирать "ворота", а потом их опять ставить. А нужно заметить, что ездил он часто, то ли нужно было ему постоянно куда-то, то ли красовался, что более правдоподобно, и всегда всенепременно орал в раскрытое окно - "А ну убрались с дороги, ёбаный в рот" (это я чтобы вы прочувствовали). Понятно уже, да, все пацаны стали говорить когда он проезжал, "О, ёбаный в рот поехал", привязалась к нему эта клукуха, не авторитетная кстати кликуха, я бы даже сказал позорное даже погоняло для небольшого уральского городка. Он естественно просек как его кличат, пытался уши надрать, даже ловил кого-то, надирал, потом с родаками цеплялся, кому надирал. И вот в 2010-х я в том районе беру квартиру, сын рождается, гулять с ним на коляске хожу, общие знакомые, по пиву и т.д. Трубы мне понадобились из нержавейки, пробивать стал есть у кого и один говорит - Да у Мишки в гараже лежат, продаст, - у какого Мишки - да на восьмерке, да знаешь ты его, ну это, Ёбаный в рот который. Вот так вот. Задумался я и выражаться стал культурней. Намного культурней и со старшими и со младшими. Некультурные слова, оскорбления могут ведь и не дойти до ушей визави, а вот на губах их произносящего они остаются НАВЕЧНО.
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит: - А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет... - Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
ЗАЧЕМ РУГАЕССЯ, НАСЯЛЬНИКА? В качестве преамбулы бородатый анекдот. Решили провести эксперимент: через какое время в разных странах украдут оброненный на улице кошелёк. В Германии кошелёк с деньгами вернули в полицию, в цыганском квартале Мексики кошелёк пролежал на тротуаре всего два часа, в России эксперимент провести не удалось: кошелёк украли ещё в аэропорту.
Со слов знакомого оперативника. Заявление. Похищено муниципальное имущество – около двух десятков бензопил стоимостью тысяч по 15 каждая. Инструмент выдали гастарбайтерам с целью облагородить прилегающий к Киевской трассе лесной массив. Кто там ездил, не мог не заметить рабочих, избавляющих придорожную территорию от засохших и накренившихся деревьев. Работа работой, а покушать тоже нужно. Рабочие погрузились в свой микроавтобус, поехали в кафешку восточной кухни с пловом и шаурмой. А, не желая таскать туда-сюда лишний груз, сложили бензопилы за обочиной и уехали. Дальше, полагаю, понимаете, что случилось с бесхозным, оставленным на видном месте инструментом. Я бы это не написал, если бы не возмущённая фраза их главного: «я не знал, что такое может случиться. Мы же в России, а не у нас в Самарканде!». Наивный.
P.S. Что с этой бригадой, так глупо профукавшей дорогой инструмент, сделал «насяйнака», история умалчивает.
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!
Случилось это зимой. Под новый год. Я вез прах своей, погибшей при несчастных обстоятельствах, матери, для дальнейшего захоронения в своем городе. Все было как в тумане. Голова толком не работала, и постоянно хотелось спать.
С момента как мне сообщили эту трагическую новость, все шло как в параллельной реальности. Я ждал, когда мой мозг окончательно отключится, но он работал. Пусть как в полудреме, но я мог размышлять.
Но рассказ не об этом печальнейшем событии моей жизни, а о людях. О простых людях, которые попались мне именно в этот горький час.
За эти десять дней я смог встретить кучу людей, которых не иначе как хранителями назвать я не могу. Во-первых, кто-то оплатил мое пребывание в мотеле. Именно кто-то, потому что я до сих пор не знаю кто. Когда я подошел к приемной, мне просто выдали мои документы и сказали что, счет оплачен. И все. Потом я смог получить визу для транзитного проезда через Узбекистан, во время, когда консульство было закрыто на зимние праздники. Я получил все сопутствующие бумаги, которые просто так получить за такие сроки, и еще в выходные, просто не реально. Люди помогали. Я получал конверты от тех, кого знал, и которых видел первый раз в жизни. Это были друзья и знакомые матери. Таких эпизодов было не мало. И я очень прошу Бога дать мне возможность так же отплатить это обратно. Сейчас, когда прошло уже много лет, в памяти сильно отпечатался случай произошедший на узбекско-таджикской границе
Мы ехали ночью с аэропорта к границе. Меня сопровождали два человека. Мой друг, который был за рулем, и близкая подруга матери, которая была все это время со мной и поддерживала меня. Не знаю, что бы я делал, не будь она рядом со мной.
Подъезжая к границе, и уже издалека, я заметил длиннющую, почти километровую, вереницу машин стоявших в очереди на проверку. Габаритные отражатели обозначили кривую гирлянду автомобилей, грузовиков, фур. Водители злые, голодные, промерзшие до костей, находящиеся в очереди может не первые сутки, стояли около машин по несколько человек и ежились от холода. Это были праздничные дни, и, наверное, это злило всех еще больше. Я уже был готов к тому, что прибуду домой через несколько суток, не смотря на то, что от границы до моего дома, около сотни километров.
Мой друг остановился. Вышел. Подошел к водителям, поздоровался и что-то сказал. И тут водители, хмурые и угрюмые, постоявшие тут все самые вечера, когда должны были находиться в кругу семьи, и готовые убить любого кто хочет пролезть без очереди, вдруг понимающе закивали и стали отходить в сторону. «Груз 200! Груз 200!» эхом пошло по цепочке вдаль… Мой друг быстро запрыгнул в кабину, и мы стали продвигаться вдоль очереди, медленно проезжая водителей, которые вдруг затушили сигареты, и сложили характерно руки, как это делают на поминках в Азии. Из целого километра стоящих машин, ни один водитель не возразил и не пикнул, а только понимающе, отпускали головы и давали нам проехать. Я всегда думал, что водители дальнобойщики очень суровые и бесчувственные, закаленные, словно пираты и готовые дать отпор любому кто хочет перебежать им дорогу. Но тут я увидел их совершенно с другой стороны.
Так мы подъехали к шлагбауму КПП. Я собрал папку с бумагами и зашагал по черной, словно нефть слякоти в будку. В будке сидел пограничник. Курил. Курил много. В будке было очень много дыма. Я протянул ему документы. Ему уже сообщили, что я сопровождаю груз 200, поэтому лишних вопросов он не задавал. Он, молча, взял протянутые бумаги и начал листать. Не хватало одного документа. Насколько я помню доверенности на сопровождение, без которой пропустить меня пограничники по закону не имели права. -А где доверенность? -Не знаю. Вот все что есть. -Без нее нельзя. -Мне обратно в Ташкент ехать за ними? -Ну получается... Так не могу. Пойми. Порядок такой. Я держал руки в карманах, и уже сжимал трубочку заранее свернутых долларовых купюр. Я был уверен, что на границе, меня смогут обобрать по полной, поэтому был готов ко всему. Это были последние километры пути. Так что можно было отдавать последнее. -Может, как то можно договориться, начальник? Пограничник посмотрел на меня. Помолчал. А потом сказал: -Не надо со мной договариваться. Где твои документы? Я протянул свой паспорт. Он раскрыл его. Прочитал мои данный. Потом снова порылся в бумагах, что-то сверил. -Это кто тебе? Мать твоя что ли? -Да. -А что сразу не сказал? Пограничник, был немного обескуражен. Выключил пультом тихо кричащий телевизор. Сел ровно. И вдруг извинился передо мной. Он стал снова листать бумаги, и пытался мне объяснить, что не хватает очень вежливо, и даже не много с жалостью в голосе. Потому вдруг подумал, резко взял телефон и стал звонить куда-то. Как я понял по обрывкам фраз, звонил он в службу национальной безопасности. Он, сперва, долго объяснял про мои бумаги, потом он начал повышать свой тон, а потом даже вышел из будки и громко кричал и ругался с кем то, кто был на другом конце линии. Он говорил, пытаясь получить разрешение на мой пропуск. Так он несколько раз забегал обратно в будку. Закуривал новую сигарету и выбегал снова. Получал звонки, снова ругался и клал трубку. Потом спрашивал, чьи-то номера, записывал на клочки бумаг, потом перезванивал по ним и по новой объяснял. Все это время я сидел и слышал обрывки фраз.
Потом он, наконец, зашел, собрал аккуратно мои бумаги в папку, и вручил мне. -Можешь проезжать. -Сколько с меня? – спросил я, потому что не мог поверить что человек, потратил столько времени, и денег на разговоры по мобильному телефону, которые тогда были не дешевыми, и возможно разругался и испортил отношения со своим начальством, и заручился за человека, который видел первый раз в своей жизни, и все это бесплатно. И я был уже готов заплатить за его труды. Это было бы справедливо. Я ждал ответа от пограничника. Для него, кто должен сидеть в грязной будке в столь «семейные» часы, я должен был быть морально-финансовой компенсацией, подарком на блюдце и хорошей надбавкой к окладу. -Не надо мне таких денег.- вдруг тихо и твердо сказал он. А потом добавил, - что говорят у вас, когда умирает человек, -«Примите соболезнования», - сказал я. -Ну тогда, примите мои соболезнования, - повторил пограничник. -Спасибо, - сказал я. Пожал ему руку и вышел. Мы сели в машину и медленно тронулись. Пограничник вышел к шлагбауму и приказал пропустить. Шлагбаум начал медленно, скрепя ржавыми петлями подниматься…
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: - Ж-ж-жалобы есть? Тишина. Медсестра: - Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: - Ж-ж-жалобы есть?
У терапевта. - Вам нельзя пить, голубчик. - А я и не пью. - И курить нельзя. - И не курю. - И с женщинами надо поосторожней... - Да что вы! Я с ними ни-ни! - Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
С одного из форумов, по поводу пресловутых "пчелок".
"Вспоминаю шибко "традиционную" Турцию... У них по какому-то государственному каналу в 1990-е годы было принято транслировать на всю страну где-то в полночь (!) или даже позже что-то типа занятий аэробикой... 3-4 симпатичные турчанки в бикини каждую ночь минут пятнадцать трясли бюстами 4-го размера на всю немаленькую страну... Могу себе представить реакцию местного мужского населения в ту доинтернетовскую эпоху... Между собой мы это (русские) называли "час государственного онанизма". С турками не общались на эту тему, но что-то подсказывает, что данная передача была крайне популярна. Возможно, идея была в снижении уровня религиозного фанатизма в стране, не знаю, или отвлечении от гомосексуализма, или - просто в повышении потенции (виагру еще тоже не изобрели)... Возможны варианты..."
Я лично думаю, это был 101-ый способ из серии "как улучшить демографию в стране". Может, нам в России применить? Значительно дешевле обойдется, чем все остальное...
Что нужно человеку для счастья? Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье. Нужен ум, чтобы определить маршрут движения. Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства. И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь. Но обычно достаточно одного везения.
Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!" И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!
- Простите мне мою неучтивость, а сколько Вам лет? - Сорок пять. Ягодка опять! - Не сердитесь, однако удивительно, как можно дожить до столь почтенного возраста, перебегая дорогу и не глядя на проезжающий транспорт, глупая курица.
Во время прямой линии Путин мог отдать распоряжение искоренить этническую преступность, однако отдать распоряжение купить собаку куда легче. И теперь вместо того, чтобы у нас была нужная нам безопасность, у полковника Бориса будет не нужная ему собака.
Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает: - Каак оттдыхаалии? Мужик изображает счастливое лицо: - Спасибо, очень хорошо! Таможенник опять: - Каак оттдыхаалии? Мужик: - Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдаёт документы и опять: - Каак оттдыхаалии? Сзади стоит опытный турист и советует: - Скажи ему: "На лыжах".
Опираясь на результаты опросов общественного мнения, депутат Милонов предложил законодательно запретить продажу перфораторов и болгарок лицам нетрадиционной сексуальной ориентации.
Мой дядя не самых честных правил, Когда серьезно занемог, Он уважать себя заставил - Все деньги заработать смог. Вот жизнь его уходит прочь, Я с ним сижу и день и ночь. Какие умные здесь лица В роскошном замке в этой Ницце. Какой прекрасный марафон, Миллионера забавлять, Ему подгузник поправлять, С улыбкой подносить айфон, Мечтать и думать про себя: В наследстве вспомнит и тебя!
Всем известно, что работа - это ходьба по граблям... Рассмотрим на примере типичного офиса. Сисадмин - пытается обойти грабли при помощи танцев с бубном Программист знает алгоритм как наступить на грабли определенное число раз Бухгалтер - наступает на грабли точно по графику - в дни сдачи регламентированной отчетности Главный бухгалтер - еще и ездит для этого в налоговую инспекцию Менеджер - во время удара пытается подставить вместо себя соседнего менеджера В зависимости от степени ловкости может стать старшим менеджером Начальник отдела продаж наступает на все грабли предназначенные менеджерам В зависимости от степени ловкости может прикрыться старшим менеджером, либо утешиться повышенными бонусами. Коммерческий директор разрабатывает стратегию наступания на грабли Финансовый директор обеспечивает под это средства Секретарша пытается получить от наступания на грабли удовольствие Уборщица выкидывает остатки граблей Шеф - эти грабли и есть
Как Киев с грозною Москвой, Разжопились муслимы вновь. Что за религия такая? Друг друга режут,убивают... Где лишь мерзавцы выживают. Взаимные угрозы,срачи,- Отход вселенский не иначе. А памятники? Там в Ираке Сколько разрушили,собаки. В том же Афгане... С хохлом понятно.Срань и грязь с Европы в Днепр вся слилась. А на Востоке - Вавилон, Ассирия.Нет,бьют и рушат. Насилие для них закон. Кто человечество улучшит?!! Питер Вольф
- почему Меркель не приедет в Москву на 9-е мая? - ей посуду мыть после банкета 8-го мая! - почему Меркель приедет в Москву 10 - го мая? - ей посуду мыть после банкета 9-го мая!
СУЩАЯ ПРАВДА: это было в Луганске в конце 80-х. один пижон оторвал где-то супер-дефицит - чёрный кожаный плащ покроя макси. для содержания артефакта в надлежащем виде этот шнырь придумал следующую процедуру. поскольку таких средств по уходу за кожей, как нынче, не было (с вазилином, воском, жиром норки и пр,), изделие густо покрывалось гуталином, а затем требовало тщательной натирки. чувак делал так - в трамвай в час пик и от одного кольца до другого перемещался по салону разными стилями (правым боком, левым, с поднятой рукой, с другой и т.д. во всех отношениях - блестящая идея. получил погремуху "Штирлиц". так что рекомендую способ на заметку. а вдруг опять гуталин вернётся?
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Почему Украина семимильными шагами стремится в Европу, а приблизиться никак не может? - Потому что Европа удирает десятимильными прыжками!
Посмотрел "Хранители снов". Оказывается, покой детей охраняют Ледяной Джек, Санта Клаус, Зубная Фея, Песочный Человечек и Пасхальный Кролик. Неудивительно, что когда эти дети вырастают, их приходится охранять Бэтмену, Супермену, Человеку-пауку, Железному Человеку, Тору, Капитану Америка, Чёрной Вдове и целой шобле Людей Х. А футбольную команду Зенит так ещё и персонально Халку.
Из ленты новостей: За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%. Из комментариев: - Походу, всех очередников поубивало нахрен...
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. - Ты что, с ума сошёл? - Представляешь, как быстро летит время!?
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: - Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: - Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: - Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
премия Дарвина. Как-то раз я прочитал за что и кому выдают премию Дарвина. К своему стыду ржал до слез над усопшими, и не верил, что такие индивидуумы бывают. Не верил до прошлой недели. Показали мне одного чувака, работает на заводе, пьет как лошадь. Так вот допился он до мощнейшей аллергии на алкоголь, вплоть до отека Квинке (лицо после одной рюмки мгновенно опухает как после жестких люлей, причем каждый раз в разных местах, самое страшное если начинается отек гортани). Жена устала дежурить возле него с противоаллергенными препаратами и махнула рукой. Этот дятел при нас устроил смертельный номер, выхлебал из горла полбутылки водки, и после 2-х минут сомнительного кайфа начал краснеть и опухать лицом. В это время он достает лекарство, заглатывает таблетку, ЕГО МАЛЕНЬКО ОТПУСКАЕТ И ОН ИДЕТ ДОМОЙ. И так, сука, каждый день. Эту страну не победить!
