Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран. И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит. Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает: - Фамилия? Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает: - Козёл.
Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними... Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку. Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п. А она никак не унимается: "Это кошачий зуб!". Когда все наши доводы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов на ветеринара когда-то учился, уж он-то точно скажет. А Юра просто мимо шёл и вообще был не в курсе начала разговора. И вот мы его спрашиваем: - А что, Юра, это правда кошачий зуб? И, соответственно, передаём ему эту злополучную косточку. Он внимательно её рассматривает (профессия, блин) и заявляет: - Нет... Пожалуй, больше на крысиный похоже...
Медики, как известно, люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка. - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
В продолжение истории от 05.04. 2015г. о старике «полицае». Лет, может быть, десять назад, не помню точно, аналогичная история была в журнале, если я не ошибаюсь, «Профиль». Вот коротко её содержание: В Москве в большом многоквартирном доме жили два деда — один генерал КГБ в отставке, а второй просто дед откуда–то с Западной Украины родом, причём эта территория Западной Украины до Первой мировой войны входила в Австро–Венгерскую империю. Встречались эти два старика во дворе на лавочке, и генерал КГБ не упускал случая погнобить деда за его происхождение, маленькую пенсию и пр. Тот на всё это отмачивался. В начале Первой мировой войны деда, тогда молодого парня, забрали в армию воевать за Австро–Венгрию. Закончилась Первая мировая война, через двадцать лет началась Вторая мировая война, и территория, где проживал наш герой, отошла, по договоренности Сталина и Гитлера, к Советскому Союзу. Дед больше не воевал, а после войны уехал с Западной Украины и после всех переездов оказался в Москве. Пенсия у простого деда была маленькая. Жил этот дед с дочерью–учительницей, у которой тоже зарплата была соответствующая. И вот однажды то ли во времена перестройки или уже после благополучной кончины Советского Союза чисто случайно кто–то посоветовал деду написать в Австрию по поводу своей бедной жизни и о своих заслугах перед Австро–Венгрией во время службы в её вооружённых силах. Через какое–то время пришёл ответ, в котором сообщалось, что он, естественно, заслужил государственную пенсию за службу в вооружённых силах Австрии. А через непродолжительное время деда пригласили в посольство Австрии и официально признали его военным пенсионером с назначением ему соответствующей пенсии. Размер пенсии оказался таким, что генерал КГБ с полгода с дедом не разговаривал и не здоровался. Зато дочь старика теперь не знала, как ублажить отца родного и какую ещё пылинку с него сдуть после такой неожиданной пенсии. Когда–то известный писатель Джеймс Хэдли Чейз в одном из интервью сказал: «Жизнь создаёт порой такие ситуации, которые не придумает ни один писатель».
Диалог в Одессе. - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере. Коротко прокомментировала бабуля историю так: - Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.
"Министерство образования и науки Российской Федерации, Министерство образования Федеративной Республики Бразилии, и Министерство науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии подписали Меморандум о взаимопонимании между Министерством образования и науки Российской Федерации, Министерством образования Федеративной Республики Бразилии и Министерством науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии"
Тут ругают бабушек в транспорте и москвичей. Хочу внести и свои 5 копеек.
Будучи студентом сломал я как-то ногу, стопу. И жизнью приспичило поехать на метро на другой конец города. Мне, молодому человеку, у которого, по сути, нога перебинтована (врачи лангетку наложили), с тростью в руках места уступали старики и старушки с такими же тростями, а не молодые и здоровые, которых в это время ехало достаточно много. И это не на добром Урале, а в Москве.
Ходили у нас в то время ещё высокие икарусы. Гипс мне уже к тому моменту сняли, но я продолжал ездить с тростью в университет, потому что нога уставала и начинала болеть. А с тростью было проще. И вот забился я в час пик вместе со всеми в этот автобус и стоял долгое время на одной ноге. А в автобусе давка такая, что не развернуться. И на одной остановке, где выходило достаточно много народа, меня, замешкавшегося, выкинула тетка лет 40. Я летел бревном с третьей ступеньки на тротуар. Тётка та спустилась и прошла мимо, не обращая на это никакого внимания.
Сейчас я езжу на машине, и часто подбираю голосующих, если мне по дороге, или если сделать небольшой крюк, а я не тороплюсь. Но не за деньги, а просто так, чтобы помочь человеку. Так что, господа, дело не в городе, регионе, стране, а в воспитании.
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
есть две страны - венесуэла и норвегия. в венесуэле есть нефть. и в норвегии есть нефть. в венесуэле есть газ. и в норвегии есть газ.
но в норвегии один из самых высоких уровней жизни в мире и "нефтяной фонд" в размере 850 миллиардов долларов. а в венесуэле талоны, очереди и борьба со спекулянтами.
в норвегии одна из самых высоких цен на бензин. а в венесуэле бензин на шару - около 5 центов. по старому курсу. их там сейчас два - официальный и реальный, различаются в десятки раз.
в норвегии 98% электроэнергии вырабатывается на гидроэлектростанциях, еще 1% - на ветряных. высокие пошлины на бензиновые авто и при этом на электромобили нет ни налогов, ни пошлин, что приводит к тому, что каждый 4-5 новый автомобиль - электро. а в венесуэле голая жопа и ненависть к капитализму.
казалось бы в норвегии зрада. свою родную нефтюшку своему родному народу втридорога толкают. и потребление родных нефти и газа всевозможно уменьшают. зачем гидроэлектростанции и ветряки, если мы можем жечь родной газ?? где забота о народе???
но посмотрите на то, как живет норвегия и как живет венесуэла. и поймете где забота о народе, а где пустопорожнее социалистическое пиздобольство.
и подумайте где через 10-20 лет будет идеальная экология и счастливая старость, а где нечего будет жрать.
вот только не нужно говорить, что в норвегии могут быть высокие цены, потому что она богатая.
норвегия богатая, потому что у норвежцев есть мозг, видение картинки будущего и желание ее достичь.
Новости науки. Тульские оружейники продемонстрировали снайперскую винтовку с дальностью стрельбы 8 километров. Проведённые испытания показали: 1. Винтовка стреляет на восемь километров. 2. На 8 километров никто нихера не видит.
Честное слово - не вру. Решил почитать, что от гельминтов, то есть глистов, рекомендуют народные средства. На одном достаточно серьезном сайте увидел рецепт. Суть проста. В равных пропорциях смешиваем касторку и коньяк. А вот дальше начинается самое интересное. Выпиваем ровно в два часа ночи, именно в два, так как в это время глисты выходят перекусить. Ну и что? И многие люди перекусывают именно в это время. Логично. Далее, после выпитой смеси через полчаса выливаем в унитаз ровно 2 столовые ложки коньяка и садимся на него. А теперь по тексту рецепта "... ПРИВЛЕЧЕННЫЕ ЗАПАХОМ КОНЬЯКА гельминты начнут выбираться...". А что? Халява же, чего не выпить. Для усиления эффекта, от себя, рекомендую набросать в унитаз дождевых червей (типа бабы) - это для мужской части глистов. Ну, и поставить легкую музыку для женской. Думаю, выбираться будут в разы быстрее. Все-таки, как мы - люди и глисты похожи... ПС. Может, мы и жрем по ночам потому, что глисты заставляют?
Олимпиада 2026 ... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".
- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину... - Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!
- Как думаешь, чего это западные начальники к нам на парад ехать не хотят ? - Ну сам подумай, зачем им здесь на наши самолеты смотреть, если они вдоль их границ каждый день летают.
Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.
- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."! - Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.
Цензура с инквизицией воспряла,- В театры лезет,как в анальные провалы. А где гармония в ветхозаветных чащах? Прёт долбоёбство с лизоблюдством как и раньше. Питер Вольф
Только позавчера запостил здесь короткую историю, про 80е годы : "В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ... Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" :))"
===
- И сегодня эта история получила неожиданное продолжение, из СМИ узнаю , что "пожар на подводной лодке "Орел" на "Звездочке" вызван был неосторожной работой сварщиков. А я именно их и имел в виду в той позавчерашней истории, 80е годы, завод "Звездочка", остров Ягры , г. Северовдвинск, ресторан "Приморский". Получается, эти орлы, накануне вволю залив шары, напевшись песен типа: "Всегда быть в маске судьба моя" , утром , на работе , придя с бодуна , прикуривая трясущейся рукой от газорезки, случайно подожгли лодку стоимостью миллиарды ...
Мальчик, подстриженный лесенкой, Сбацал дома модную песенку. У родителей от гордости пена - Как же, растим Шопена. Мальчик как-то на заборе Написал нехорошее слово. Родители ходять в фаворе Растим, мол, Льва Толстого. Мальчик намалевал мазню Тетю с дядей в стиле ню. Родители гордые, говоря грубо, Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?
Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком. - Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж. - Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
- Девушка, что вы тут делаете? - Что я могу тут делать? Отдыхаю! - В 3 часа ночи у меня в квартире?! - У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!
- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!
- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой? - Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...
Есть одна закономерность, когда забеременела Джен Псаки доллар и евро подскочили... а когда выяснилось, что в этом не виновата Россия он начал медленно падать... теперь даже страшно, что будет когда она родит Афроамериканца....
Переписка по ICQ: - Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт! - Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов! - Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома. - Бля... Я уже на входе... - Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!
За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен. Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан". Недалёкое будущее: - Что вам, бабушка? - Мне бы плавленый сырок. - Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.
