Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вижу, тут появилась отвратительная мода демонстрировать ненависть к ближним своим через рассказы, например, о вредности и подлости стариков, особенно бабушек-дачниц.
Ну тогда и я расскажу. Я физически полноценный молодой мужчина в самом расцвете сил - мне сейчас 40, ребенку 8. Пять-шесть лет назад, когда ребёнку было 2-3 года, мы ездили общественным транспортом на дачу и с дачи. На дачу просто - ни забитых автобусов, ни тяжелого груза. С дачи сложнее - толпа дачников с плодами земли русской забивает автобусы, у всех сумки, вёдра, тележки... И много бабушек-дачниц. Так вот эти бабушки-дачницы, видя, что у меня на одной руке сидит ребёнок, а в другой ёмкость с плодами - сами уступали мне место. Не ребёнку "садись деточка, какая ты холёсенькая", а мне, нормальному молодому не увечному мужчине. Им хотелось сделать доброе дело - они делали. Потому что люди - добрые.
Когда я гулял с младенцем в коляске и возвращался домой, то если у подъезда сходились с кем-то желающим войти или выйти - мне всегда раскрывали двери и придерживали, независимо от пола и возраста. Напомню - не старушке, не беременной, молодому не увечному мужчине. А знаете этих парней старшешкольного возраста, которые на первом этаже многоэтажки на площадке вечерами собираются поболтать матом, покурить, иногда и пиваса выпить? К ним все относятся с опасением и осторожностью, я в общем тоже. Так вот они не только дверь открывали и придерживали, а предлагали коляску помочь занести. Честно - сам офигевал. Коляску не доверял, но спасибо за предложение говорил. Ну в супермаркетах пропускали вперёд, видя, что с ребёнком - это вообще мелочи. Хотя тоже кто-то удивится, наверное.
Вот сижу и думаю - что же я не так делал? Ведь "мерзкие бабки" должны же были сказать "сам ребёнка сделал - сам с ним и нянькайся, наше место тут законное, мы ишшо на колчаковских фронтах ранетые". Гопники в подъезде должны были спросить закурить, в морду дать и кошелёк отобрать. А уж в супермаркете вообще "все равны". Но почему-то люди - добрые. Не пойму, в чём дело. Может в том, что я к людям по-людски, и они это чувствуют. Может в том, что живу не в этих ваших столицах, а далеко за Уралом в Новосибирске, и у нас люди до сих пор в массе своей сохранили человечность и человеческое достоинство... Но вот такое противоречие между расцветшими в последние дни "пятиминутками ненависти" к старикам и личным опытом наблюдается.
Хоронили-отпевали мы одного очень сурьезного дяденьку. Кто-то его по злодейскому умыслу коварно убил. Друзья-товарищи, в простонародье именуемые "бандой" решили похоронить другана своего любезного по высшему разряду. Отпевательная бригада была экстренно созвана в количестве 16 человек. Духовиков тоже вниманием не обошли - пригласили. Насторожилась я уже только зайдя в церковный двор, посреди которого стоял грузовик, в кузове которого красовалась огромная скульптура из черного гранита. Мушшина во весь рост с пистолетом и мобилой. Уж не знаю, каким паяльником стращали скульптора, но за три дня отгрохать такой памятник это, скажу я вам, не баран чихнул. Хотя, может выбрали уже из готовых, да не востребованных. Стиль тогда был общий. Дорого-богато-по валютному. Может скульптор только черты лица поправил чуток и все, не ведаю. Но сама конструкция была не просто впечатляющей - она была устрашающей. Видимо поэтому ее и не замотали полиэтиленом, как положено при транспортировке памятников. Чтобы злобные конкуренты-убивцы понимали, что с серьезными людьми дело имеют, а не с какими-то там подзаборниками. Спели мы на славу, рыдали все, включая духовиков. Последнюю слезу выжимали при помощи вечной памяти на музыку Моцарта (сворованную из дорогой нашему сердцу ля кримозо). Потом все выдвинулись в сторону кладбища. Длиннющая кавалькада из авто и автобусов. Мы с духовиками, ессно. На кладбище тоже все чин-чинарем. Не забудем-не простим и т.д. Мы с тромбонами и тубой каноном в перерывах. Во время прощания грянули чуть не сводным оркестром. В общем, не похороны, а загляденье. Тут подходит ко мне какой то мужик в черной коже до земли и сообщает, что мы всем составом, включая несчастный и необычно трезвый коллектив духовиков едем на поминки в ресторан. Гонорар отдадут там (понимали, что мы можем свалить по тихому). Но, надо сказать, что мы все обрадовались этому предложению (неосмотрительно), ибо времена были голодные, а судя по памятнику, который возили в кузове во главе процессии, стол обещал быть шикардосным. Я робко призвала участников хора не пить за столом, наивная. Мол, надо держать лицо и все остальные части организма. Духовики злобно заржали. Их руководитель до такого не опустился. Мои певчие тоже на меня посмотрели с укоризной. Батюшка (а он братву эту блатную долго окормлял, сказал, что слова мои , конечно, правильные, но в этой компании не уместные). Поехали мы обратно, уже без памятника и заметно веселей. В ресторане, надо сказать, тоже подготовились на славу. Про стол рассказывать не буду - и так понятно, что все ломилось от яств. Поразило убранство. На столах стояли великолепные композиции из белых и , не поверите, черных роз. Жаль, тогда не было ни смартфонов, ни фотоаппаратов приличных, проиллюстрировать сие не могу, к сожалению. Первый час, как водится, речи про то "каким он парнем был", про вендетту и прочие кровавые обещания. Мы скромно сидим, за обе щеки уплетаем микс из красно-черной икры, спиртное рекой льется. На этом официальная часть закончилась. Тут, не подумав, во что все выльется, встал наш батюшка-предводитель и затянул "Вечную память", мы подхватили. Это было опрометчивым шагом с его стороны...Про нас вроде бы как уже все и забыли...Поели бы и по быстрому унесли ноги.Но, судьба-злодейка уже распорядилась вплести в этот сюжет наши имена. Некий подвыпивший гражданин с места прокричал сакраментальную фразу: "А мурку можете?". Тут я прям конкретно затосковала, потому что "Мурку" уже все могли. И не просто могли, а очень даже желали. Исполнить. Короче, грянули мы. По полной программе. И про "Я сяду в кабриолет" не забыли. В общем, анекдот про похороны, где порвали три баяна, имел под собой основу. Видя мою постную морду, распорядитель пира проорал не весь зал:"Не ссы, платим вдвое против уговора!". Тут, понятно, все еще больше оживились. Короче, такого сэйшена в стиле шансон не было больше нигде и никогда. Уверяю. В сопровождении духового оркестра, это вообще был полный эксклюзив. И если вы думаете, что это все, то глубоко заблуждаетесь. В разгар поминального веселья в зале рэсторана появились какие то новые люди. И тут пошел вестерн. Началась эпическая драка с перестрелкой, как в "Человек с бульвара Капуцинов". Лежим мы с батюшкой и тубой под столом и усиленно читаем 90-й псалом. Причем, я, на нервных почвах (с) начинаю ржать как молодая кобыла в преддверии весны. Рот мне затыкают тубист и батюшка в два кулака, чтоб на звук моего ржания стрелять не начали. Мат стоит отборнейший, стекла летят, в общем очень весело. Очень. Потом приехала милиция. Без собаки. И всех нас арестовала. Мы еще немного попели грустных песен в кутузке и с миром были отпущены, как не причастные, а просто случайные свидетели. Да, гонорар заплатили сказочный по тем временам. А по этим так и подавно.
В течение трёх лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у неё ребёнок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять радиоуправляемую машинку, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днём включал музыку погромче, она приходила и ругалась, что я ребёнка разбудил. И только недавно я узнал, что у неё детей нет и никогда не было, но есть три кошки.
В детстве, когда я бывал в гостях у бабушки, то представлял себе, что электрическая розетка в спальне - это микрофон, и пел в неё разные песни. Перестал это делать, когда соседи через эту же розетку сказали: - А мы всё уже слышали.
Первым, с кем я познакомился, когда мы с женою купили себе здесь дачу, был Марк Петрович, наш пожилой сосед напротив. Фамилия его была Кац и внешность, для такой характерной фамилии, он имел тоже типично еврейскую, за исключением того, что был неестественно смугл и чёрен лицом. Он где-то работал сутки через трое, а всё остальное время обычно стоял в своих воротах, беседуя с проходившими мимо дачниками. В конце улицы был коттедж нашего председателя, к которому всегда подтягивался местный народ, так что собеседников у него было предостаточно. В случае же долгого их отсутствия Кац осторожно подходил к нашему забору и вежливо начинал обсуждать со мной самые разнообразные вопросы. Разговаривать с ним мне нравилось, так как было сразу заметно, что человек он интеллигентный и неплохо образованный. На любую тему он изъяснялся красноречиво, часто находил похожие исторические примеры, приводил цитаты из классиков и легко вворачивал какие-то иностранные словечки. Поэтому позже, когда я узнал, что трудится он всю жизнь простым кочегаром в котельной на местной валяльной фабрике, я был несколько удивлён. Впервые я видел еврея-кочегара, да ещё такого эрудированного. Мне всегда казалось, что они выбирают себе совершенно другие профессии. И вот как-то вечером, когда мы с ним сидели и чаёвничали в моей беседке, я не выдержал и спросил, почему он выбрал такое довольно нетрадиционное для их нации ремесло.
- Для нации…– печально вздохнул Кац в ответ – вы знаете, ведь я же, на самом деле и не Марк совсем, а Марко, есть такое цыганское имя. - В смысле – удивился я – вы цыган что ли? Он помотал головой и подлил себе чаю. - Видите ли, Николай – сказал он, отпив глоток и чуть помолчав – моя национальность - мечта фашиста: отец у меня цыган, а мать еврейка. Такой вот, несколько небанальный марьяж. Браком такие отношения заканчиваются исключительно редко, но мама была влюблена…– он вздохнул и начал рассказывать. Так я узнал, что его отец был гитаристом в гастролировавшем цыганском театре. Подарив отпрыску жизнь и чернявую внешность, он вскоре скрылся со своим театром в неизвестном направлении и воспитывал Марка уже, русский отчим, Пётр Андреевич, с кем позже сошлась его мать. К приёмному сыну отчим относился хорошо, хотя тут же окрестил и всячески пытался воспитывать в рабочих традициях, часто беря с собою на местную валяльную фабрику, где сам он работал техником. Его же мать, Белла Давидовна, напротив, постаралась дать сыну хорошее домашнее образование и даже заставила поступить в университет, откуда его, впрочем, отчислили с четвёртого курса. Отчим этому отчислению даже обрадовался и вскоре устроил его к себе на фабрику, где Кац до сих пор и трудился.
Видимо, в результате такого особенного антропологического смешения и разнополярного воспитания Кац и жил в системе парадоксов. Обычно он был всегда учтивый и любезный, но лишь стоило ему выпить, как поведение его кардинально менялось. Первый раз, когда я, приехав вечером с работы, столкнулся с такой его особенностью, я весьма удивился. Марк Петрович стоял, пьяно облокотившись на свои ворота и держа в руке початую бутылку «Журавлей». - О, Колян! А я тебя жду…. выпить вот не с кем… попрятались все от меня, мыши… Пришлось пригласить его в беседку и принести закуску и пару стаканов. - Мне чуть-чуть… а что за праздник у вас сегодня? - Праздник? Да просто гуляю, чё…. дали, вот, аванец, могу себе позволить…. вчера угля на две смены накубатурил – он достал из кармана пачку «Золотой Явы». - Так вы курите, что ли Марк Петрович? - А хули нет-то.. когда выпью… имею право – он прикурил сигарету, затянулся и разлил нам водки. - Ну, давай, Колёк, за уголёк. И давай на ты, хрена ли ты мне вечно выкаешь-то? Самое интересное, что когда я на следующий вечер обратился к нему на ты, он вздрогнул и, виновато потоптавшись какое-то время у своих ворот, снова подошёл ко мне. - Вы, уж простите меня, Николай – я понимаю, соседи.… Но давайте всё же на Вы…. А то как-то совсем уж неинтеллигентно получается.
Со временем я стал замечать, что все эти его перевоплощения имеют определённую закономерность. Как правило, выпив первую рюмку, Кац быстро хмелел и приходил ко мне жаловаться на общую несправедливость окружающего нас мира. - Вы заметили, Николай? – тихо, но возмущенно шептал он мне через забор - председатель наш добермана своего говядиной кормит, сам вчера видел! Какая низость! А как дорогу щебнем подсыпать, так с нас по триста рублей собирали и где тот щебень? Где, простите? Нет, надо точно уезжать из этой страны, вот, честное слово, подкоплю ещё денег и точно решусь. Поворчав так ещё немного, он возвращался к себе, выпивал вторую рюмку, и вскоре снова появлялся у меня. К этому времени выражение цыганской удали и бесшабашности оживляло его лицо, положительно отличая его от еврея. - Скучно мы живём, Коля – сходу заявлял он мне – так и проживём с тобой, каждый на своей стороне улицы…. А мир-то он, на самом деле, знаешь какой огромный? Потом он снова отправлялся к себе и, видимо, отдавая дань памяти папе-музыканту, брал в руки гитару. После чего некоторое время с его стороны доносились какие-то томные романсы, время от времени переходящие в задорные и плясовые цыганские мелодии. А чуть позже, после употребления им ещё одной порции спиртного, на смену им приходила его любимая «Раскинулось море широко». - Проститься с товарищем утром пришли, матросы, друзья кочегара – выводил он трагическим голосом, начиная неожиданно чётко выговаривать букву «р».
Собственно говоря, это и был знак к началу последней трансформации, потому как вскоре Кац уже появлялся у моего забора с какой-нибудь газетой в руках. К тому времени он был уже полностью русским. - Ты, бля, видал, Колян, что эти еврюги опять надумали? – тыкал он в газету пальцем - Чемодан, свой, суки, луивитошный на Красной площади поставили, прям напротив Василия Блаженного, как только совести хватило?! - А вам то что с того чемодана – не понял я – это ж просто реклама. - Дда как! – он даже поперхнулся – так чемодан этот ихний копия храма царя Соломона ерусалимского!! В точности повторяет все его пропорции!! Нет, ну это беспредел какой-то!! - Ну, храм, ну и что? По мне, так пусть хоть в чемодане молятся. - А я тебе вот, что скажу – отчеканивал он в ответ - это мы с тобой в церковь молиться ходим... А у них в синагогах планёрки!! Соберутся и думают, как русскому человеку навредить…. православному… – он оглядывался и, за неимением чего-то более подходящего, крестился на флюгер председателя.
Все остальные соседи к таким его превращениям, по всей видимости, давно привыкли, переставая с ним общаться уже на цыганской стадии, поэтому весь остаток вечера он проводил возле нашего участка, кляня козни масонов-олигархов, прочую мировую закулису и вновь появляясь наутро милым и интеллигентным человеком. До самой осени я наблюдал такие его превращения, приходившиеся, как я понял, на дни выдачи аванса и получки. Потом наша дача кончилась и до весны туда мы больше не ездили. Зимой я время от времени вспоминал его, размышляя о том, что, на самом деле, больше влияет на формирование человека? Национальность, среда, воспитание? Сложно было сказать....
История эта произошла в период агонии совка. "Государственные" квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и легально продавать, зато квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу, получив обратно пай, но и продать (в отличие от советских порядков), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все еще должен был непременно прописаться в купленной квартире: даже если реально жил в совсем другом месте (например, в прежней квартире, где осталась прописана жена). Иначе квартиру на его имя просто не зарегистрировали бы.
Однокомнатную квартиру рядом с моей 3-хкомнатной купил некий мелкий "бизнесмен" из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была однокомнатная, но в только что построенном кооперативном доме в "спальном" районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться однокомнатными (с моей доплатой), но тот гордо отказался: его не устраивала окраина. А где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.
Оказалось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее - у жены, была еще какая-то квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Поэтому, перед покупкой соседней с моей квартиры, К. заявил о потере паспорта, получил новый и уже в нем изменил адрес прописки. А "потерянный" паспорт с прежней пропиской оставил лежать среди прочих семейных документов, чтобы у жены не возникало лишних вопросов.
Новый паспорт хранился в новой квартире, а также использовался во внешнем мире (например, при нотариальных сделках). Но как-то раз пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и заснул. Супруга привычно обшарила карманы благоверного и обнаружила паспорт с загадочным адресом прописки. Потом был семейный скандал, жена К. начала бродить в окрестностях ставшего ей известным адреса, стучала в дверь и т.д. Явка была провалена.
Но К. придумал отмазку. Мол, очень дешево купил квартиру у некоего "деда", пообещав позволить "деду" дожить в ней свой век бесплатно, оплачивая лишь текущие коммунальные расходы. Типа удачно вложил деньги, сам в квартире не бывает и баб не водит (там же "дед" живет). Ну а новая прописка понадобилась исключительно для того, чтобы зарегистрировать покупку на свое имя.
Обмен квартир решал сразу две проблемы К. Во-первых, условием была не только некая доплата с моей стороны, но и согласие моего отца исполнить роль "деда". То есть, отец должен был согласиться (и согласился) разок встретиться с женой К. и подтвердить вранье ее мужа. Мол, именно отец был прежним владельцем, а также - прежним и нынешним жильцом, не дающим под своим кровом приют никаким прелюбодеям. Во-вторых, у К. появлялось новое место для встреч с любовницей: прежняя квартира моего отца. Естественно, отец пообещал не сообщать жене К. соответствующий адрес.
Квартиры поменяли, К. снова "потерял" паспорт (чтобы не засветить новый адрес прописки перед женой), мой отец сыграл роль мифического "деда", жена К. успокоилась и стала (видимо не сообразила) ничего проверять по официальным источникам (адресный стол, паспортистка местного РОВД, БТИ). К. оплатил ремонт прежней квартиры отца и начал встречаться в ней с любовницей.
Что касается оговоренной доплаты, то часть я выплатил сразу (сколько мог), а остаток должен был выплачивать по частям в течение нескольких месяцев. И еще до того, как я полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на прежние грабли: пришел домой - к любящей шарить по карманам жене - вусмерть пьяным, имея в кармане пиджака паспорт с очередным "секретным" адресом прописки. Похоже, это у него вошло в привычку...
Входящий звонок от клиента: - Я не буду оплачивать счёт (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его! - Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает? - Я не буду оплачивать счёт на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы одну! Весь офис полчаса не мог прийти в себя. А что если бы это была ещё и пятница тринадцатого?
Сегодня в новостях: в США открылось первое брачное агентство для… кроликов. Страдающие от депрессии зверушки раз в месяц имеют возможность пообщаться с такими же депрессивными особями противоположного пола, для чего их оставляют в клетке наедине. Обязательное условие: кроль должен быть кастрирован, а его ненаглядная стерилизована, иначе у них взыграют гормоны и не избежать… Знаете чего? А вот и нет. Драки!
Т.е. эти люди заботятся о душевном спокойствии миролюбивых кроликов-кастратов, но при этом не стесняются бомбить Ирак и устраивать желтые революции. Что вообще происходит на том континенте?
А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"
Нашел в бумагах отца. После войны работал корреспондентом в газетах, может быть его. БЕЙ СВОИХ, ЧУЖИЕ БОЯТЬСЯ БУДУТ Запыленный поднятой пылью прошедшими и поехавшими солдатами, закопченный разрывами бомб и снарядов день угасал, как маленький едва тлевший в костре уголек. Грязная листва деревьев в тихом безветренном вечере понуро свисала с ветвей. Рядом с дорогой большой неухоженный и обветшалый лес с израненными стволами берез и осин. Порядком помятая густая трава, однако, еще могла послужить уставшему солдату неплохим местом отдыха. Здесь, в каких-нибудь 30-4- метрах от дороги и расположились разведчики 3 артдивизиона на отдых. Заканчивался трудный военный день. А впереди... Кто мог сказать сколько еще таких же трудных и еще более трудных военных дней... За проступавшими очертаниями большого леса к небу поднимались большие черные столбы дыма. Там немцы. Перед тем как уйти фрицы поджигали дома и постройки украинских деревень. И мы это знали. Знали и то, что с утра завтра снова предстоит тряская, пыльная дорога. Но лучше уж так, чем драка с отступающими фашистами. Шофер, ставя машину в более удобное место, незлобно ворчал: - И зачем эту пущенку таскаем. Был бы боекомплект так-сяк. А тут один снаряд остался. Бросить бы ее. - И правда, товарищ командир, зачем на нам нужна, - вмешался в разговор разведчик Зинкевич. Хватит потаскали. Были снаряды - выручала он нас. А сейчас, что с ней делать? Одиноко и резко хлопнул выстрел. Трассируюший снаряд, выпущенный из максимально поднятого ствола, голубеньким огоньком засветился на почти черном небосклоне. Куда он полетел? Кто мог ответить на этот вопрос. Главное в сторону немцев. Утром от командира дивизиона капитана Трунова поступил приказ: вперед! Солдатские сборы недолги. Вскоре колонна машин артдивизиона вытянулась по дороге. А на месте ночлега одиноко стояла с поднятым стволом немецкая 75 мм пушка. Где-то километров через 10 кашевары, точно сговорившись застучали железками по кухням, что обозначало: завтрак готов. И мы не заставили себя долго упрашивать. Машины, свернув в придорожный большой и достаточно густой лес, остановились. Сервировка "стола" тоже не заняла много времени. Там и здесь, прислонившись к стволам деревьев или лежа на траве , солдаты и командиры с аппетитом уплетали пшенную кашу со шкварками. После завтрака, пользуясь непродолжительным свободным временем, несколько разведчиков пошли побродить по лесу. Наверное метрах в трехстах от места завтрака разведчики наткнулись на небольшой домик лесника. Небольшое крылечко в две ступеньки, раскрытая ставня окна без стекла и рамы . Осколки и куски поломанной рамы валялись не далеко от стены. Слева и справа от дома между двумя кольями в два ряда тянулись жерди, огораживающие небольшую площадь, где был скромненький огородик и крохотный сарайчик. На крылечке дома сидел достаточно пожилой мужчина с небольшой бородкой, а в колени ему, уткнувшись, плакала навзрыд женщина. Как потом мы узнали это была внучка старика, весьма симпатичная девчушка лет 16-ти. - Радоваться надо, фрицев прогнали, а она ревет, - сказал разведчик Малинин. - А мы и радуемся, особенно она, - ответил старик - Радуетесь, а что же она плачет? - Э, мил-человек, это другая история. - Какая же, - не унимался Малинин И вот что рассказал лесник. Вчера, уже смеркаться стало, к дому подъехала грузовая машина. В кузове человек около десятка немцев. В кабине - офицер. Слезли с машины. Посмотрели по сторонам, заглянули в сарайчик, видимо, какую-нибудь живность искали. Но у нас ее не оказалось. Раньше их другие фрицы все зожрали. Стали что-то обсуждать. Офицер все больше помалкивал. Только одному немцу что-то сказал и тот полез в кузов. Достал ведра на полтора котел, какие-то кастрюльки, свертки, сумки, коробки. Костер разжег. Я понял, что он - этот ариец - у них повар и начал готовить ужин. И надо такому случиться. В это время внучка вернулась из леса с грибами. - О, хорошо, это есть, как это назвать...? - Грибы, - подсказала внучка - Я. я грипы, гут. А потом немного постоял, глядя на нее и подойдя ко мне, а я стоял вот здесь же, стал что-то долго объяснять, путая немецкие слова с немногими русскими. Наконец я понял, что этот немецкий ублюдок полюбил мою внучку с первого взгляда и хочет жениться вот сейчас, немедленно. Для этого они устроят свадьбу с вином и закуской. Подозвал к себе солдата и что-то коротко бросил. Солдат повел внучку в дом. Я конечно за ними. Немец стал искать ее одежду. Но где он ее найдет, если у нас еще раньше все другие подобрали. И ведь нашел фриц проклятый! В заначке было ее не очень новое платье. Повел солдат внучку в сарай, платье отдал и жестами объяснил, что, мол, надо переодеться. Все-таки невеста. Закрыл дверь, а сам у двери встал, как сторож, снаружи. Долго ль скоро ли повар сготовил ужин, стали фрицы носить в дом еду и посуду. Накрыли стол. А на улице, можно сказать, было уже темно или почти темно. Сели, это значит, немцы за стол. Солдата за невестой посылают... Да только свадьбы не получилось. - Это почему же? - воскликнул Зинкевич - А вот почему. Уселись фрицы за стол, все чин-чинарем. Поджидают невесту. А вот это самое окно, раму которого вы видите вон там искореженной, было открыто. И вдруг свист летящего снаряда. Взрыв! Крики искалеченных. Снаряд влетел в окно, ударил в стол и разметал "дорогих" гостенечков по всем углам. А тот фриц, что за невестой ходил, услышав грохот взрыва, как завопит: - Партизаны, партизаны! Подхватили сторож, посыльный и повар убитых и раненых - убитым оказался и жених - на машину и дай бог ноги... - Отец, а до этого или после этого был обстрел? - спросил разведчик Карачай - Да нет, не было! - Постойте, братцы! А это не тот немецкий снаряд, которым мы вчера выпалили. Смотрите по расстоянию, и по направлению, и по времени... Все подходит. По истине: бей своих, чужие бояться будут.
Видный советский ученый в области радиолокации, участник ВОВ, 1920 г.р., Яков Соломонович Шифрин издал за свои деньги книгу воспоминаний "Как мы жили" в количестве аж 250 экземпляров. Я взял на себя смелость, с любезного разрешения автора, опубликовать историю из этой книги. Примечание. В конце войны ст. лейтенант Шифрин командовал 291 батареей СОН, в просторечии радиолокатором, понятно, что большую часть состава батареи составляли женщины. Начало цитаты: Наша батарея располагалась в Румынии, на красивом лугу. Этим местом пользовалась какая-то румынская часть для учений, которые часто заканчивались имитацией атаки на вражеские позиции. В качестве направления атаки командир румын выбрал мою батарею, хотя места было предостаточно. Добегут до нас и остановятся в метрах 7. Начальство посоветовало обнести позицию батареи проволокой и в момент атаки пускать ток. Атаки прекратились. Но забор из проволоки остался. И помог в июне 45 отразить атаку казачьего эскадрона на мою женскую батарею. Было это так, рядом расположили казаков перед отправкой их домой. Мне это соседство не понравилось, и я приказал включить ток. Ночью слышу трехэтажный мат: казаков потянуло на женскую батарею. Утром заявилась делегация – три здоровенных казака. Выпил я с ними по стакану водки, закусили. - Ты, комбат, что, сдурел? Нас ночью чуть не поубивал. - А чего Вы лезете, у меня что, публичный дом? Один из них раскрывает ладонь, на ней несколько пар золотых часов. Я взорвался: - Я не бандерша в притоне, пошли Вы на… Минут через 20 приходит другой казак: - Подпиши бумагу, у нас коня током убило. Но я и этого послал: - Спишите без меня. Поскольку казаки начали чудить в соседнем городке, то начальство, от греха подальше отвело их в безлюдную местность, км в 40 от батареи, откуда они вскоре отбыли домой. Конец цитаты
Я.С. Шифрин "Как мы жили". - Х, "Контракт", 2004. - 512 с.
У губернаторов российских Негласное соревнованье: Напиздить больше у народа И не привлечь к себе вниманье. Вредители, мерзавцы, гады,- Мочить таких в сортирах надо. Питер Вольф
Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!
Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...
Вчера на массовую демонстрацию вышли все обитатели Южного полюса. Демонстранты вполне обоснованно требовали привести температуру местности в соответствие с многообещающим названием.
Сантехник в третий раз приходит в квартиру к доктору биологических наук, потому что после двух ремонтов трубы все еще продолжали течь. Чтобы как то скрасить ситуацию с некачественным ремонтом он пытается пошутить. - А вот скажите сантехники к какому виду или отряду относятся? - Ну на счет всех не скажу, но ты явно относишься к рукожопым.
Отечественного либерала спрашивают: - А если начнется война, вы за кого будете? - Ну вы спросили! Откуда же я знаю, в какой стране я в этот момент буду наслаждаться жизнью!
- Ну что за улицы у вас на Васильевском острове! Первая, вторая, третья и так далее линии, больше четверти сотни! Кто-то, явно, не креативный улицы делал! - М-да? А про бренд "Окно в Европу" Ты не слыхал?
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
ЗАТЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ? Стянул с просторов интернета. Чтобы не получился банальный перепост, оставляю-ка я в скобках свои "помарки".Простите, девчонки, что приходится Вас перебивать, но диалог всегда лучше монолога. Начинать по-любому Вам. Поехали..
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. (нас не пугает обжигающий холод, ведь мы как 2 стихии) Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. (мы знаем, просто иногда забываем. Простите нас) У них есть принципы. (которые зачастую очень мешают) Иногда они моют посуду. (скажу больше — всегда) Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. (или просто поцеловать в макушку) Они отдают нам свои самые клёвые майки. (а когда вас нет, одеваем и до головокружения наслаждаемся вашим ароматом) Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. (в такие моменты кажется что ты и сам есть) Они умеют инсталлировать Windows. (но лучше делать back up) Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. (мы прощаем Вам все.Просто за то что Вы красивые) Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. (а потом уходим за порог и долго стоим на площадке) Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. (....) Они кладут руки нам на коленки. (ведь это гораздо трогательнее чем поцелуй или даже секс) Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. (а разве можно по-другому?) У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. (и приходится отводить взгляд чтобы никто ничего ТАКОГО не подумал) Они ходят в магазин, когда идет дождь.(ведь ты ждешь ингредиенты для романтического ужина) Они хотят иметь наши фотографии. (чтобы поговорить с ними. Да!) Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. (мы помним все) Они не видят причин для нашей диеты. (а если увидим, то не скажем) Они молчат, когда мы говорим глупости. (ведь это так мило, не надо мешать) Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. (чтобы лучше запомнить) Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. (и даже, может, приедем) Они пойдут на войну, если будет война. (кто-то в этом сомневается?но сделаем все, чтобы был мир) Они не замечают испорченный макияж. (как не замечаем его полное отсутствие) Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. (и очень умело) Они хотят изменить нашу жизнь. (к лучшему. Нам же еще жить с Вами) В магазине последние деньги потратят на шоколад. (а заначку оставим на цветы) Они никогда не научатся расстегивать лифчики. (даже если б у нас было 6 рук, как у того Шиввы) Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. (так что, еще вопрос кто из нас бОльший собственник) Они думают не только о любви. (.....) В глубине души они умеют пришивать пуговицы. (варить борщ, утюжить белье) Они не отличают Allways от Kotex. (отличаем. Первая — песня Bon Jovi) Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. (чтобы потом, обнявшись, просыпаться) Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. (а после долго смотрим как Вы улыбаетесь во сне) Они любят наши голоса. (да, мы любим ваши голоса) Им неважно, что мы говорим. (нет. Важно!) Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". (ведь у нас "другая" логика, см. далее) Когда они уходят, мы остаемся. (чтобы нам было куда вернуться) Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. (у нас тоже так, даже годы и даты помним) Их можно посчитать. (перед сном?) Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. (а не должны?) Они считают быстрее нас. (перед сном?) Они дают свои фамилии нашим детям. (хоть это и не принципиально) Они делают вещи, которыми мы гордимся. (потому что ради Вас) Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм. (но все равно "спасибо") Они хотят сыновей, но любят больше дочерей. (и Вы еще спрашиваете "почему") Иногда они любят работу больше, чем нас. (простите нас за это) У них ДРУГАЯ логика. (у нас просто логика. и не спорьте!) Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.(я один тут вижу связь?) Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку. (чтобы потом не идти в дождь) Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин. (мы готовы есть все, приготовленное Вашими руками) Они умеют не замечать бардак. (после того как мы сделаем уборку) Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда… (и попробуй не попроси добавки) Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…(если б шоколад можно было бы бросать в пиво как в шампанское)
Странные они какие-то.(а можно ничего не пояснять?)
В доме, где я живу отродясь не было газоснабжения. Все от электричества. Вчера во всех почтовых ящиках лежали извещения об установке квартирных бытовых газовых счетчиков. Срочно. Доставка и установка за 40 минут. Но на хрена они мне?!
В дополнение к написанной только что истории "Бей своих, чужие бояться будут" хочу написать об авторе. Мой отец служил с 1939 года на тихоокеанском флоте наводчиком орудия. В 1942 его отправили во 2 воздушно-десантную дивизию. Шли с Камчатки через пролив Лаперуза (юг Сахалина тогда был Японским) и транспорт задержали японцы, привели в порт Вакканай. В порту на борт поднялись японцы во главе с каким-то важным начальником надутым и очень надменным, поговорили с капитаном и ушли. На следующий день прибыл тот же важный начальник, только теперь он улыбался и кланялся. Извинился за неудобства и в качестве компенсации предложил отпустить команду на берег, даже денег дали на карманные расходы, совсем не много. Отец тоже был отпущен на берег. В городе к ним, группа из трех человек, как положено, подошла девушка и сказала, что их пригласил в гости ее хозяин и проводила к нему в дом. Это был русский эмигрант, он угостил их и распрашивал как живется в России. Естественно, что они все нахваливали. На следующий день их транспорт вышел в море и благополучно прибыл во Владивосток. Отец попал в 3 артполк и стал командиром противотанкового орудия. Боевое крещение получил на Курской дуге. Потом стал разведчиком. Воевал на Украине, Румынии, Венгрии. В 1944 году отправили в Харьковское артилерийское училище. Там он и встретил день победы.
Люди говорят "Ты - полный идиот и понятия не имеешь, что делаешь" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого. Мы думаем - это любовь и забота. Вот поэтому и живем по-идиотски.
Сегодня в супермаркете выбирал упаковку охлажденных куриных грудок. Среди них попались две весом по 666 граммов. Долго думал... (С) Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Сейчас все озабочены ,тем ,что будет когда начнется война между Россией и НАТО. Предлагаю вариант глазами американского морпеха. Запись из дневника: Ну, вот наконец-то настал тот великий момент, когда свободная Европа решили поставить на место непокорную Россию,нам выпала великая честь сделать то,что неудалось Наполеону и Гитлеру, этим жалким неудачникам и лохам, пусть теперь они с того света смотрят ,как более удачливые и решительные люди выполнили за них эту историческую миссию.
День первый -что-то пошло не так, российская армия на войну не пришла, их военнослужащие со словами "Сами защищайте свои "SHUBOHRANILIЩА" разошлись по домам вместе со своим оружием и техникой, поэтому мы захватили быстро и без потерь почти все области по дороге на Москву. День второй - мы встали гарнизоном в одном областном центре. В первый же день к нашему командиру пришла какая-то странная личность, вся в наколках, по имени "PAKHAN" и заявил ,что он здесь смотрящий по области и мы теперь должны платить ему за проезд танка 100 долларов, другой техники по 50 .Конечно его послали. После обеда в часть вернулся танковый экипаж, с набитыми мордами и без танка, как они заявили танк находится на штрафстоянке за езду без оплаты и теперь надо оплатить услуги эвакуатора и за хранение. Послали группу захвата,что бы проучить наглецов. Группа захвата обратно вернулась пешком, и сказала, что теперь надо еще оплатить и эвакуацию Хаммеров. Решили заплатить, и это оказалось правильным решением, русские мафиозо честнейшие люди ,и больше проблем с отъемом техники мы не имели. Но зато как мы ржали когда к нам ,громко матерясь, пешком пришел Генсек Нато. День третий- странно куда-то пропала вся туалетная бумага, нет бесследно она не пропала ,она появились во всех ларьках города,просто она пропала из армейских туалетов. Снабженцы отделывались какой-то фразой ,что это невидимая рука рынка.Поэтому в лучшей ситуации здесь оказались ,как всегда штабисты. Но поскольку приказами подтираться было неудобно ,они договорились о непосредственной обмене приказов на рулоны туалетной бумаги с господами из ГРУ, минуя промежуточные действия. День четвертый - после того ,как очередной Абрамс провалился по самую башню на местности ,где было обозначено ,что это автострада класса А,наш командир приказал повесить губернатора, который вместо постройки этой автострады ,деньги просто разворовал. После казни народ не расходился еще четыре часа ,требуя повесить заодно и всю обладминистрацию. День пятый- оказываются российские чиновники совершенно не заботятся о людях. В городе совершенно нет туалетов, из-за чего начали страдать наши доблестные морпехи, люди с железными мышцами, оказались со слабыми желудками, которые не смогли справится со странным блюдом "SHAURMA". Если в момент патрулирования наступали последствия приема этого русского национального продукта, двухметровый гигиант превращался в безобидного ребенка, и в момент когда из-за отсутствия туалетов, он забивался в укромное место ,то сразу же превращался в беззащитного ребенка, у которого пользуясь случаем местные маргиналы выхватывали автомат и убегали, а наш герой смотрел им в спину и от бессилия плакал, вот так плакал и какал ,утирая слезу со своего мужественного лица. Наши женщины заимели от нас какой-то секрет, по вечерам таинственно перемигиваясь говорили про сауну, после чего исчезали. А оставшиеся со злобой говорили "Ne vzjali nas suki". День Шестой - как сейчас выясняетя настоящими патриотами России оказались чиновники. Которые нас встречали с хлебом-соль,организовав партию" Единая НАТО".И мы дорого заплатили за свою доверчивость, это оказались финансовые диверсанты высочайшего уровня,подрядившись нам поставлять все необходимое продукты горючие,они украли деньги ,ничего не поставив и исчезли в неизвестном направлении,обьявившись в Майями,ну я вегда догадывался,что в Майями живут одни жулики, и теперь мы не в состоянии вести боевые действия, надо возвращаться домой. Да, Наполену и Гитлеру ,повезло ,тогда у русских не было партии "Единая Россия",поэтому они смогли дольше с ней провоевать.
Общение с Капой подобно контрастному душу. Творческая личность Ка Па Дзонга ,сука,не терпит рамок приличия. Тесно ей там. Особенно окропив душу косорыловкой. То приходится вынимать из скрюченных пальцев два булатных ножа. Полчаса возни. Пока не нашел ледоруб-и не пошел с ним в атаку,взяв подвысь . Со словами-"Пиздишь,ты братец,как Троцкий!" . Дзонг,к счастью,смешлив-его скрючило пополам,и дальнейшее разоружение было делом несложной техники. То эта падла ,увидав меня в пробке напротив ТАСС,прыгает на крышу Доджа,сует свое мурло в люк и гаркает трем полонянкам на заднем сиденье- "БОЙТЕСЬ, БЛЯДИ ,БАШНЮ КЛИНИТ!!!" Хорошо , салон был кожаный-две из трех блядей дисциплинированно убоялись,согласно приказу,и обоссались на месте. Ради чего я с ним дружен? Наверное ,ради Б-га. То есть не знаю. Вот спроси-ВОПРЕКИ чему,так там только начни говорить-и не остановишься. Причем даже когда слова закончатся будешь гневно мычать,пучить глаза и яростно жестикулировать. Правда,в редкие минуты просветления ,в свободное от творчества и блядства, свехрчеловек бывает вполне приятен в общении. -Кап,а что ты так Грушу-то не любишь? Нет,я тоже их считаю сборищем мудил,но безобидным же... -Да не не люблю я...Как бы тебе сказать...Вырос я из них,как из детских штанишек.Я ж там бардил тоже одно время...потом даже поехал с ними на сборный концерт. -Чего это тебя понесло? -Место проведения мероприятия было больно интересным. -? -Зона. -Иэххх ты! -Ну да,в период "либерализьма" у нас и не такое устраивали. И вот представь-заключительная песня,все эти солнышки лесные на сцену вываливают,и взявшись за руки,дружно голосят их,Грушинский гимн. "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" А из зала на это действо тыщи полторы уголовников глядят. Довольно мрачно. Их-то сюда не спросясь собрали.И отпустят нескоро.Что,по их мнению,вряд ли здорово. -К-ха! Зал подпевал? "И зачарованные зеки на нарах пайку доедают"? -Да щазз. Молчит зал-а на сцене эти солнечные пиздодуи заливаются. Хорошо,я в последний момент свинтил-и этот сюр со стороны наблюдал. -А ты там что пел? -Не помню. "Афганский цикл" вроде. -Мы выходим на рассвете, над Пандшером дует ветер, развивая наши флаги до небес? -Да щаззз. Кстати-у меня песня "Опять тревога опять мы ночью вступаем в..." вызывала дикий хохот... -Последствия контузии? -Не исключено. Но не только. У нас на точке история неприятная вышла-ночью духи лейтенанта и прапорщика украли из расположения. Летеху не тронули-он им не приглянулся,а прапора-щирого хохла с роскошными пшеничными усами выебли всей бандой. Чем то он их возбуждал.Перефразируя Бабеля-"Накалял для муджахидов свой расписной, свой украинский и румяный рай". Наш командир пленников потом назад выменял за 4 мешка риса.. -Ыыыыы....а почему за 4? -По таксе. Офицер-3 мешка,прапор-2 мешка и 1 мешок-скидка за удовольствие. Прапора же юзаного назад вернули. -Хрррр...А местный сколько стоил? -От мешка до двух-в зависимости от положения в обществе. У нас два опездола на ЗУшке дурью маялись: один навел прицел на бачу,что в поле ковырялся,а второй на педальку нажал сдуру . Декханина в клочья. А кишлак-то "на договоре".Мы их не трогаем,они нам пакости не делают. "Хахан - нейтралитет". Командир даже "уважаемым людям" электричество от нашего "дырчика" в дома провел. Мир и благодать. Была. "Два дебила-это сила". Страшная и разрушительная.Относительно спокойная жизнь подразделения повисла на волоске. Ну ничего. Командир за 2 мешка вопрос уладил. Те довольны были. Говорят-если шурави надо еще кого пристрелить, то есть тут у нас один деятель,неприятный человек,его весь аул не любит. За мешок уступим . Реальному покупателю-торг. Даже за половину отдадим. Еле отбоярились. Так вот,о чем я? А ,о прапоре. Командир его в Союз услал-говорит ну его нахуй,вдруг понравилось,еще бегать к ним начнет. Военную тайну ради любви выдаст. А поскольку сладкопопого хохла словили-когда он до ветру шастал , то вся часть ночью страсть как боялась от палаток отходить. Хуй его знает: насколько ты привлекателен с точки зрения туземцев. Потому по нужде-клали прям в световое пятно от откинутого полога. Возвращаясь к тому,с чего начали-героическая песня для меня имеет несколько иное ,отличное от общепринятого звучание: "Опять тревога, опять мы ночью вступаем в кал" -потому что спросони о минировании местности забываешь и вляпаешься обязательно. -М-да. Суровый армейский быт. Я думал в Советской Армии проблема долбоебизма стоит так остро-оттого что она,непобедимая и легендарная,дурью мается. Но на войне приходит в себя. -Ошибаешься! На войне родимый долбоебизм расцветает еще пуще. Только ебут за него меньше-так как все последствия можно списать на злобного супостата. А у меня до сих пор сомнения-отчего мы в Афгане большие потери понесли-от духов ,или от долбоебов.
На "плач" спецкора о смертельно обидевших его двадцать лет назад бабушках-пенсионерках в маршрутке. Вот ведь какая память у человека! Надо палагать, с такой злопамятностью, всех тех, кто его тогда подранил на чеченской, он давно в землю сырую положил и закопал своими руками? Или наоборот, они-то все теперь на мерсах с джипами рассекают, а он все последующие двадцать лет исключительно по маршруткам в Заднепережопинске, вместе с бабками да с ПТУшниками? И именно по этому такая злость на бабок? Кстати, а почему сам-то тогда командирским своим поставленным голосом не обратился к пацанью, освободите, мол, место бабусям? Глядишь, послушали бы военного-то ребята. Застеснялся, командир, не хуже бабок столетних? Да? Понимаю. С бабками-то ругаться, видать, попроще, в репу не получишь. Небось, все двадцать лет с 1996 года - ночи не спал, вертелся в кровати, матерился шепотом, оттачивал выражения, думал: "Ну, сейчас время пока не пришло, бабки прочитают, узнают, кто писал отомстить же могут, киллера наймут еще, а уж вот году в 2010-м, нет, для верности - в 2015-м, они уж точно все повымрут, и я им отомстю - обязательно напишу на сайт анекдот.ру!" И вот, через 20 лет, сбылась мечта лейтенанта! Выплеснул человек наболевшее! Знайте все, во всем мире - этого лейтенанта в маршрутке города N несправедливо обидели три бабки-гауляйтерши и одна кондукторша! Он им это так не спустил - всего через каких-то 20 лет написал историю на анекдот.ру! Берегитесь, бабки, лейтенантов, они такие! Напишут на анекдот.ру - не обрадуетесь! А уж слова про бабок какие выбрал, прям Пушкин, "Капитанская дочка" - точно, ночами не спал, изобретал! "Со скоростью интегрально-шизоидных пчел ворвалась очень активная группа старушек-дачниц"... "От них оторвалась зондер-команда лидеров из трех человек, ища свободные места взглядами стервятников" "Гауляйтер стариковского роя подпрыгнула ко мне с выражением остервенелого берсерка на лице"
Да, и, насчет Конституции РФ - еще раз какая статья там говорит о том, что с тебя деньги не надо было брать? Какая-какая? Давно Конституцию-то читал? Еще раз посмотри, а то в моем экземпляре чего-то нет про бесплатный проезд ни слова. Про бесплатное медобслуживание есть (его как бы давно уж нет, а право есть пока), а вот про проезд - извиняй, не нашел. Что ты там хотел показывать в милиции - хрен тебя знает. Радуюсь я блин за нашу армию, если там сейчас такие пацаны служат... Злопамятные, блин, и непримиримые к лютейшим врагам государства Российского - столетним бабкам... Бабок если победим - всех победим. Спокоен я теперь за Россию-матушку...
Филологическое исследование Известнейшие стихи Льюиса Кэрола - "Бармаглот" - на русском языке, вот они: Варкалось, хливкие шорьки пырялись по наве, И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове. Часово жиркие товы все джикали и джакали в исходе, И тенали бороговы и гуко свитали оводи.
С помощью гугл-переводчика я перевел на немецкий и снова на русский, получилось:
Варкала hlivkie shorki pyryalis нефа и hryukotali borogoves копать так myumziki. Часово Жирков Това все dzhikali и dzhakali результат и Тенали Бороговия и guko Svitavy Овод
После этого, все тем же гугл-переводчиком, я перевел то же самое с русского на английский, затем с английского на немецкий и снова на русский:
Варкала hlivkie shorki pyryalis нефа И Тенали Бороговия копать так myumziki. Часово Жирков Това все dzhikali и dzhakali результат, И Тенали Бороговия и guko Svitavy тормоза.
Как видите, с русским вариантом перевода по схеме русский-немецкий-русский это различается. Но и на этом я не остановился. Доблестный гугл-переводчик перевел мне этот стих с русского на турецкий, и снова на русский:
Навех Варкала hlivki берег pyryalis, И как hryukotal в myumzi borogoves, что outgrab в. Результаты CHASOVOI Жирков Туве всех dzhikal и dzhakal, Thenaldine в Borogove и GUKO Svitavy и овода.
Как видите, последним словом четверостишия снова являются хоть и не "оводи" и не "овод", но, по крайней мере "овода". А вот так гугл-переводчик перевел стих со своего же варианта турецкого на немецкий, а с немецкого на русский:
Навех Варкала hlivki берег pyryalis, И hryukotal в borogoves myumzi этой outgrab. Результаты CHASOVOI Жирков Туве всех dzhikal и dzhakal, Thenaldine в Borogove и GUKO Svitavy и тормоз.
Как видите, получилось похоже на немецкий вариант при переводе с английского, последнее слово, вместо "оводи" снова "тормоз"...
Ну а теперь переведем исконно русский стих по схеме русский - немецкий - русский:
Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам летит.
Получается:
Трава зеленая, солнце светит, Ласточка летает с весной в тени из нас.
Затем по схеме русский - турецкий - русский:
Трава, светит солнце, зеленый С весны в тени полета поглотить нас.
А теперь по схеме русский - китайский - русский:
Трава зеленая, солнце светит, Ласточки летающие тени весной в Соединенных Штатах.
Как видим, китайцы, как и мы, в чем-то малопонятном предпочитают видеть происки США.
И напоследок переведем этот стих по схеме русский - немецкий - турецкий - китайский - русский. И уже добавляется овощ, одинаково любимый у трех из упомянутых четырех народов - лук:
Солнце светит трава, зеленый, Ласточка нам лук в тени.
Вывод: что русскому сени, то китайцу - США, что немцу тени, то русскому, турку и китайцу - лук в тени!
С недавних времен работаю в очень крупной торговой корпорации. Рядовым комплектовщиком. Когда уже устроился туда меня очень сильно удивило количество штрафов. Опоздание - штраф, каску не одел - штраф, не выключил во время перекура электротележку (рохлю) - штраф, не расписался в табеле за рохлю - штраф и т.д. Много штрафов. И если уж ты на чем-то попался, то можно наблюдать довольную рожу охранника. Ну как же, выполнил свой священный долг. Сука. Понятное дело всем своим друзьям я про это рассказывал. В ярких красках и с матюками. Вот, мол, какая скотская контора, сплошные кнуты и минимальные пряники. И брату своему рассказывал. Он меня поддерживал, кивал, делал круглые глаза и изредка матерился. Ну а тут, значит, у брательника день рождения. Месяца два мы не виделись, я, естественно, спрашиваю как дела и в, частности, на работе. Тут надо сделать небольшое отступление по поводу работы моего брата. Он покерист. Зарабатывает на жизнь исключительно покером и зарабатывает вполне сносно. Но, учитывая, что он раздолбай, ему не всегда хватает самоконтроля. Трудно работать когда твой офис находится в метре от твоей постели. И вот что он придумал с такими же собратьями по оружию: сняли квартиру-офис. Строгое расписание. Опоздание - штраф, матюкнулся на рабочем месте - штраф и т.д. Много штрафов. К чему это я все? А Бог его знает. Но что-то поучительное, имхо, в этой зарисовочке имеется.
действующие лица мать семейства (татарка с немецким паспортом) врач реаниматолог супруг (уроженец Каира с бельгийским гражданством) программист пузожитель (родился на свет полтора года назад, но прозвище осталось) Все вышеперечисленные граждане проживают в ОАЭ
По случаю приобрели. ...авиабилеты в Штаты Акция была ну и польстились Сутки в пути Ну да как нибудь в среду по полудню будем в Нью Йорке если, конечно, пилоты нормальными окажутся не как у german wings. .. Муж сказал, что на Всё воля Аллаха я про себя подумала, что странна порой та воля но не стала строить из себя свободную женщину Востока и согласилась Ещё Хаям писал ,что понять сущность Бога способен лишь Бог а классики , они вне критики стали думать , где бы нам там заночевать Пару ночей , потому как потом ноги в руки и в Хьюстон за 3 недели надо поспеть до канадской границы (вспомнился О Генри) потому как обратный рейс оттуда.. А что поделать, акция! Два билета по цене одного, младенец бесплатно поэтому лететь будем стоя в гамаке в скафандре был такой анекдот с бородой да, так где заночевать? Нашла маленькую гостинничку Но муж забраковал жизнь, говорит, это впечатления что ты внукам рассказывать будешь? Тогда я зашла на русский сайт и нашла объявление тети Баси с Одессы она сдает комнаты на Брайтон Бич Адрес? Милочка, какой адрес?? Вы таки едете до Брайтон Бич и там спрашиваете любого (!!!!) Где нам найти тётю Басю и там любой нам покажет.... представляю себя после суточного перелета с 2 мя пересадками бегающей по Брайтон Бич в компании египтян и ищущей тётю Басю..... Стоит отметить, что комната у тётю Баси да таки есть но только на одну ночь Она фули букд тётя Бася чтобы не нарушать сюрреализм, вторую ночь мы решили провести....в Гарлеме. .... в пансиончике Голубой Кролик .....!!!!! Я уже завидую нашим внукам. .. такие истории доведётся им послушать путевые заметки продолжу , если нас не съедят тетиБасины тараканы и удасться унести ноги из голубого кролика всем удачи и весны!!!
