Общий выпуск

ОХРАНА

"Короля делает свита"

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...

Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."

Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...

А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

:)

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.
Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
- Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

Окотилась у меня кошка... Как только котята начали ползать, возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится, значит, папа-кот о детях...
Некоторым мужчинам надо бы у него поучиться - ни суда, ни решения о выплате алиментов, а чувство долга - есть...

На работе все уже попереболели. Кто на ногах, кто дома отлёживался. Один Макс ходит и в ус не дует.
Катька, прочихавшись, в сердцах:
- Макс, ё-моё! А к тебе чё простуда даже не приближается?
Макс задумчиво достаёт из пакета луковицу размером с яблоко, очищает её и откусывает от неё как от яблока же. Хрумкает, закусывая хлебом, поворачивается и на голубом глазу:
- Ты знаешь, понятия не имею...

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

ТП с задатками психолога окучивает нового потенциального папика в асечке:
— Ты работаешь?
— Ну... у меня несколько торговых комплексов.
— Пока ты от них не избавишься, ты не найдёшь работу!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

КРАСНАЯ ПЛЁНКА
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.

Лёгкое домогание.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

Быть первым

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

К одной знакомой бабушке (молодо достаточно она выглядела, да) попытались обратиться: "Девушка, а не могли бы..." - и получили в ответ: "Так меня ещё никто не оскорблял. Вы считаете, что за свою жизнь я никому не была нужна?"

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блять, красив, богат и счастлив.

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

Стресс

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

ХАЛТУРА
Из воспоминаний одесского эстрадного администратора Генриха Григорьевича Пинского.

Конец 20-х годов. В солнечный Сухуми, белеющий среди экзотической зелени, мы приехали знойным летом. Устроившись в уютном номере гостиницы с балконом-террасой, расположенном почти над безбрежной гладью бирюзового и прозрачного, как воздух, моря. С трудом оторвавшись от заполнившей наши сердца красоты, спешим в Репертуарный комитет Абхазской Республики.
В кабинете представителя Реперткома приветливый абхазец приглашает нас посидеть и послушать, пока он освободится. Напротив улыбающегося хозяина сидит администратор Халамов.
Сердечно поздоровавшись со старым приятелем, мы усаживаемся у открытого окна и, чтобы не мешать окончанию беседы, приготовились любоваться очаровательным пейзажем, словно вписанным в оконный проём талантливым художником.
Но не прошло и десяти секунд, как ласковая беседа отвлекла нас от созерцания сухумского пейзажа.
Представитель Реперткома с улыбкой говорит Халамову, держащему в руках афишу известного скрипача, заслуженного артиста республики, профессора Кубанской консерватории Михаила Гавриловича Эрденко:
- Зачем, дорогой, привёз? Не надо. Халтура.
Нервный и экспансивный Халамов кричит:
- Кто халтура?!
- Кацо, зачем кричишь? Это - халтура!
- Позвольте, - волнуется администратор. - О ком вы говорите?
- Не я один говорю. Все скажут. Был у нас. Халтура!
- О чём вы говорите?! Он две недели назад вернулся из заграничной поездки по Европе.
- Всё равно, был у нас. Халтура! - сердится репертком.
- Да вы в своём уме?! Это же Эрденко! - орёт Халамов.
- Был Эрденко. Выгнал. Халтура! - кричит абхазец.
- Это просто возмутительно! Эрденко здесь никогда не был!
- Был!
- Не был!
- Сейчас докажем, - волнуется репертком.
Выбежав из-за стола и распахнув дверь, он кричит в соседнюю комнату:
- Шалва, зайди, пожалуйста.
В кабинет входит молодой сотрудник в длинной белой рубахе.
- Скажи, кацо, вот товарищу. Был у нас этот халтура - Эрденко?
Парень долго смотрит на афишу, потом переводит взгляд на своего начальника и Халамова.
- Ну, говори! - кричит начальник.
После большой паузы Шалва, как бы извиняясь, шепчет:
- Нет, Эрденко не был. Баядерка был.
К счастью для жителей Сухуми, концерт Эрденко в столице гостеприимной Абхазии всё же состоялся.

Волшебник и гаишник

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

На вашем замечательном сайте есть много историй про стариков. Есть добрые, саркастические, возмущенные. Я хочу рассказать про то как Московские бабки, (МБ) заставили меня НЕ уважать старость. Мне не хотелось бы обидеть хороших воспитанных стариков, коих и в Москве очень много. Но еще есть категория намбер уан. Это Московские пенсионеры которые искренне уверены, что все страны, все города обязаны именно им.
История первая.
Случайно попали с дочкой в страшный час, когда МБ едут с рынка. За десять минут, наслушались ведущих политологов, психологов и экономистов настолько, что хотелось плюнуть любой МБ в глаз. Апофеоз. МБ в бомжатских отрепьях.
- Вы в курсе что кэшью, теперь стоит 1000 руб. Подлецы довели народ.
Японская мама. Позвоню мамке в Орловскую область сообщу страшную новость. Заодно хоть на старости лет узнает что такое кэшью.
История вторая.
Муж военный, инвалид. Что называется дослужился Родине, к сожалению мачехе. Сидит с палочкой в метро, я стою напротив. Влетает МБ с двумя сумарями, а -ля челноки на китайской границе. Окинув орлиным глазом, не выпуская сумок из рук, обозримое пространство, выбирает жертву. Ессно это мой муж. Ну молодо мой инвалидик выглядит. Начинает призывать общество к справедливости. Обнаглели и т. п. Я ей :
- Вы что не видите, у него палочка.
МБ:
- Ты что не догадываешься что он её специально взял, что б мне место не уступать.
Я все еще человек воспитанный поэтому не напишу здесь те несколько фраз, из- за которых обиженное создание вылетело на следующей остановке.
Что бы не утомлять читателей, как нибудь потом продолжу эту тему. Она бесконечна. Только одна фраза интеллеХентной МБ.
- в Москве у людей были сложнейшие условия труда. Загрязненная атмосфЭра, очереди, лимитчиков наглых множество. Дорога до работы час а то и два. Нам пенсию необходимо давать лет в 45. Что бы на дачу, на свежий воздух.
Эй вы пенсионеры из провинций. ДЫшите свежим воздухом, гастарбайтеров мало, воПщем все условия. Ну и что что ваши пенсии в два раза меньше чем у МБ. Ну и что , что поликлиники и аптеки позакрывали. У вас условия лучшЕЕ. Подавилась я матными словами и пошла в банк перечислить счастливице маме рублей несколько, что бы ей еще лучше жилось.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.

Иногда посмотришь на девушку, как она накрашена, и подумаешь про себя: Да-а, не умеет она рисовать...

Новй мировой порядок

Похожая история была в Киеве (почти три года назад, не волнуйтесь). Я со своим другом, тот профессиональный переводчик из Гонконга (русский не знает абсолютно), сидел в местном ресторане и вдруг мой друг роняет вилку с ножом и буквально задыхаетса от смеха. Что случилось? Он мне сказал, позови вон ту девушку, я хочу ее спросить, знает ли она, что вытатуировано у нее на поясе, чуть повыше? Там было: "эта девушка задешево дает в задницу". После его разьяснения...девушка натянула майку чуть не до колен и быстро исчезла. После он видел девушек с такими надписями: "свинина великая стена", "свинина с бобами по пекински"...

В Ленинградской области единоросс довел поросенка Игорька до истощения во время "социального эксперимента"
Поросенок по имени Игорек, которого кормят по нормам потребительской корзины Ленинградской области, составленной еще в январе 2014 года, за неделю эксперимента похудел на шесть килограммов, потеряв 10% своего веса. Инициатор опыта, депутат областного заксобрания Владимир Петров, пытается таким образом привлечь внимание властей к росту цен на продукты.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

ни в чём так сильно не упорствуют, как в собственных заблуждениях

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

Пока есть и силы, и разум,
Наполнен я смыслом вселенским:
Хочу накрываться я тазом,
Но только не медным, а женским!

Олег Русаловский ©

Сын отжёг сегодня утром... Говорю ему:
- К нам на выходных приедет в гости моя подружка с дочкой, она немного младше тебя и хочет с тобой поиграть!
- О! Здорово! А сколько ей лет?
- Три годика, скоро четыре.
- А она мальчик?

книга-подарок

Здравствуйте все!
Тут один автор гаденько (да, мне мат не нравится) истории про мужчин и женщин рассказывал (Роман Роман ©, источник kipun, http://www.anekdot.ru/release/story/day/2015-03-07/). Меня только один вопрос интересует: а сам автор пробовал хоть на денек "влезть в шкуру" женщины: готовить, стирать, присматривать за детьми и при этом оставаться хорошо причесанной, изящно одетой, доброй, милой и ласковой, всегда готовой к сексу и т.д.? Это еще если женщина - домохозяйка, а если она работает? Тут физические и психологические силы нужны огромные. Ну ладно, найдем мы такую идеальную женщину (я, правда, таких не знаю, но мало ли…). Так ведь ей будет нужен идеальный мужчина – непьющий, некурящий, много зарабатывающий, добрый, умный, щедрый, помогающий по хозяйству, способный защитить семью, хороший отец, сохранивший и после 40 лет спортивную фигуру и т.д. Мужчины, дорогие мои, давайте адекватно и себя, и друг друга оценивать. Идеальных людей среди нас нет.
К вам тоже хочу обратиться, милые дамы от 15 до 95 :-). Часто ведь именно мы создаем/воспитываем инфантильных эгоистов. У меня перед глазами два примера: отец и муж. Отец воспитывался матерью-одиночкой. При этом он ответственный и абсолютно надежный человек, создавший крепкую семью и обеспечивающий ее до сих пор. А муж вырос в полной семье, но у них мама (свекровь моя покойная, святая женщина, царствие ей небесное) все тянула на себе. В итоге муж до сих пор (за 40 уже мужику!) не в состоянии обеспечить семью (возможности есть, но он их не использует – это же попу с дивана надо поднять!). Он хороший человек, я его люблю, но у меня ощущение, что я мать-одиночка с тремя детьми (муж – старший и еще двое).
Поэтому, когда мой двухлетний сын хочет мне помочь, я с благодарностью и похвалой эту помощь принимаю. Неважно, что потом мне все приходится переделывать,- зато у человека повышается самооценка и ответственность. Конечно, мне всегда хочется помочь ему, сделать за него (это будет быстрее и лучше :-) ) , окружить его опекой, заботой, защитить наглухо от всех неприятностей. Но приходится себя останавливать: «маменькиным сыночкам» очень трудно в этом мире. :-)
Так что, мои милые дамы, давайте попробуем сами вырастить идеальных мужчин :-) !

Классные тёлки со временем превращаются в самых обычных коров.

В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье?" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.

Снег в этом году будет идти до тех пор, пока с сайта Гисметео не уберут сервис "Вырежи снежинку".

Если бы деньги могли говорить, они все равно бы молчали.

Ссука интернет. Утром набрал в поисковике на планшете, чисто ради интереса, сколько стоит обновленная сузуки SX4.
Приезжаю на работу. Мне смс из Екатеринбурга. У нас скидки, специально для Вас на SX4.
Блин выкину все телефоны и компьютеры. Тотальная слежка задолбала. Камеры на планшетах
и телефонах уже давно заклеил черной изолентой, а то даже в туалете опасно пасьянс разложить на смарте ужасжеж.)

25 лет - это как 25 сантиметров: всем нравишься.

За окном – весна,
А на душе – осень.
Вроде ночи без сна,
У берез и сосен.
Водка ждет в неглиже
Какого-то хрена.
Эх, достала уже
Эта ночная смена.

Я добрый человек, всем желаю добра. И Вам, и вам, и этим пидарам тоже.

Я не спорщик. Поэтому меня не переспорить.

02.04.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
"Раньше, в детстве, на 1е апреля отец утром шутил "Ну вот, снова снег выпал" и я бежал к окну-смотреть."
Ну а вот я сегодня всю ночь дежурил - сторожем работаю. А прораб привередливый - утром проверит, сколько ты следов натоптал, то есть сколько раз обходил стройку.
Так вот сегодняшней ночью, с первого на второе апреля, снег сыпал всю ночь, не переставая. Сырел, оседал, но следы сохранял, сука.

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

Невероятно, но факт - как только укро-войска отошли от ЛНР и ДНР, как террористы про которых так много пишут укро-СМИ, прекратили себя обстреливать и занялись ремонтом и восстановлением

- Дорогой, почему ты всё время меня обманываешь?
- Я тебя не обманываю!
- А, что ты делаешь?
- Хитрю!

Всё будет настолько хорошо, что те, кто не доживут, ни за что не поверят.

У страны - история лихая
и в привычки врезана черта:
говорить о власти с придыханьем
или брызгать пеной изо рта.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

Некоторые люди всего боятся, а некоторых боятся все!

Пойду ли я, стрелой пронзённый,
Иль будет уж не до того?
BorisV

Болельщики

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

Лучше быть в бегах, чем в розыске.

Что, я злой? Да вы сами злые! За это я вас и люблю.

Объявлен конкурс на новый герб России.
Победила концепция: Духовный скреп и Молот.

Он был сильно грешен,но настолько страшен,что даже черти в аду обходили стороной.

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Мы не Европа, не Евразия мы даже.
Здесь север полушария и гордо
должны иначе зваться мы! Ну скажем...
Тундропия. Азевер. Или Нордор.

Над Украиною шутить - довольно гадко,
Когда и у самих не очень гладко.

Сидят детишки знати думской
В в английских школах и французских.
Учили бы китайский дружно,--
Хоть дело нудное, нужное.
И чем Гонконг Парижей хуже?
Получше кухня,глазки Уже.
Питер Вольф

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

Нажми, родитель, тормоз наконец.
Они тиранят нас три дня подряд.
Твои детишки задолбали нас вконец.
Пусть замолчат! Пусть замолчат!

У всех детей нормальные отцы:
Малейший чих - и в угол бунтаря!
Угомонятся и твои пусть сорванцы,
А то приедет к вам наряд.

Наряд прибудет, деток теребя,
На них глаза в фуражках поглядят,
И пожурят за воспитание тебя:
Вот супостат! Вот супостат!

Таким я не был в юности моей.
Носил я всюду фотоаппарат,
О покорении ста пятнадцати морей
Мечтал я много лет назад.

Нажми, родитель, тормоз наконец.
Они тиранят нас три дня подряд.
Твои детишки задолбали нас вконец.
Пусть замолчат! Пусть замолчат!

Недокуренный бычок,
Недопитая бутылка...
Я такой ещё торчок,
Ждёт меня своя Бутырка

Да его на работу никто не возьмёт в выгребном сортире стенки красить!
Почему?
Всё говно спиздит!

Если уж решили запрещать гомосечество и мат, то начинать нужно с церкви,
где невозбранно употре[censored]ют такие слова, как епитрахиль, анал_ав и анал_ой...

... Хочешь, я приеду?
© Цитата великих бухих

Вашему вниманию предлагается аннотация к фильму, только что скопированная с одного из очень известных торрент-сайтов.
Оригинальное название фильма "Killing Jesus", что само по себе несколько настораживает.
Сама аннотация: "Это история жизни Иисуса из Назарета через призму различных конфликтов в Великой Римской империи, которая приведет к его смерти. События, предшествующие распятию Христа, будет показано в деталях. Но исторические факты переплетаются с драматургической литературы. Другими словами, известные исторические события и фигуры показаны в обычном известном виде."
Не знаю как насчёт религиозных чувств, но моё личное чувство языка это серьёзно оскорбляет.

Из письма митрополиту Новосибирскому Тихону:
"...Вы, владыко, или крестик наденьте, или снимите "Тангейзера"..."

Девушка (игриво): Угадай, на каком факультете МГУ я учусь?
Парень: Мехмат!
- Как ты догадался?
- Я бы предположил, что факультет физкультуры, кафедра тяжелой эпилепсии… то есть тяжелой атлетики и шашек, но там такого нет. МГУ все-таки… Поэтому – мехмат.

Украинская православная церковь, чтобы подальше дистанцироваться от Российской, переименовала Пасху в Псаху.