Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки. Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: - Нет, так мы его не вынесем. И услышал из-за дивана удивлённый голос: - Так, а мы что, его выносим?!..
Много лет я считал «Десять негритят» лучшей своей режиссерской работой.
Про актерский состав и говорить не приходится — Михаил Глузский, Владимир Зельдин, Анатолий Ромашин, Людмила Максакова, Татьяна Друбич, Александр Кайдановский, Алексей Жарков, Александр Абдулов…
Энтони Марстона, которого играл Абдулов, убивают в сценарии первым. Абдулов — тот еще читатель! — дальше читать не стал. А потом все время допытывался у членов группы: кто убийца? Все, конечно, морочили ему голову.
Саши уже нет. Какая это огромная потеря для кинематографа, для кинозрителей, для его многочисленных друзей! Мы его называли: человек-радость. Приедет на съемку — всех растормошит, рассмешит, оживит все вокруг себя.
Снимаем в Крыму постановочно сложный эпизод «Отъезд парового катера с гостями на остров». Приезжает Абдулов.
— Так… Хватит возиться! У меня нет на вас времени… Завтра лечу в Голландию… Все билеты распроданы… Голландцы ждут…
Ну и так далее: Голландия, голландцы, Голландия…
Наконец, кадр готов. Расставлена массовка на пирсе, заряжены дымы, поставлен свет, все актеры сидят в лодке: Зельдин, Глузский, Ромашин, Максакова, Кайдановский, Друбич…
Абдулова нет.
— Саша, а-у!! — нет его, сгинул. Наверное, с кем-то заболтался, закадрил какую-нибудь девицу… Словом, нет его.
И тут Михаил Андреевич Глузский, который в жизни не произнес ни одного бранного слова, сказал:
— Ну и где этот …бучий голландец?
Ржа началась такая!.. Оператор с камерой чуть в воду не упал…
С этой кличкой Саша до конца картины проходил. Как только его нет на съемочной площадке, как только опять куда-нибудь пропал, обязательно кто-то скажет:
А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Нет существа хитрее и изворотливее болеющей кошки. На кухне я и папа, и никакие выкрутасы типа заглядываний в глаза и тихого мяуканья на нас не действуют, разрешено только диетическое питание. Но кошка-то об этом не знает, а вдруг мама или сестра, которых легко раскрутить, на кухне, и дадут мяска. Наблюдаем картину: бедное животное, хромая, ковыляя и вроде даже подвывая, вползает в кухню. Смотрит жалобно: дайте бедной-несчастной кошечке вкусненького, и тут облом - на кухне только враждебные элементы. Кошка разворачивается и вприпрыжку ускакивает в комнату, как будто ничего и не болело, и, притаившись, ждёт, когда доверчивые жертвы пойдут на кухню. Хоть бы выздоровела, берегите своих животных.
Врага надо стрелять, а не пугать. Вино надо пить, а не бухать. Друзей надо ценить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не просрать!
Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы. Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…
Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР. В Китае начались массовые ликования.
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком. - Я не понял, что это значит?! - Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".
На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос: - Что скажете про наличие у вас такого количества рублей? - Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать! - А чем докажете? - Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка. - Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву? - Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!
Старый я, почти что древний... А когда был молодой - На х*ю по всей деревне Проносил ведро с водой! А теперь уже не в силах, Вовсе не от лени - Старость, сука, наступила И болят колени...
Работаю в компании по обслуживанию сантехники. Девушки-диспетчеры принимают заказы и заносят их в xls-файл. Девушки молодые - где-то до 30 лет. С сожалением каждый день убеждаюсь, что качество школьного образования упало ниже плинтуса. Девушки - москвички или уже давно в столице, каждый день слышат названия московских улиц, находят их на картах, но... Ни ученые, ни художники, ни политические деятели им неизвестны: девушки открыли в Москве улицы и станции метро КАненкова, ТЕмирязевскую, Клары-Цеткиной, КОнтИмировскую. Я лично знаю одну Риму - лично видел ее паспорт. Подозреваю, что все прочие (или 99,999%) все-таки Риммы. Наши диспетчеры обнаружили уже три Римы. Улицу ЮННых Ленинцев могли, конечно, назвать нечаянно, ударив лишний раз по клавишам, но "повесить плОтиной шкаф", или "бОчок [от унитаза]", или "крАнштейн", или "бАрдюр", "регЕстрация", "обрИшОтка", "амерЕканка" и прочие перлы заставляют предполагать худшее...
Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю: - Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе? - Переменки, особенно большая. - А чего тебе больше всего не нравится? - Домашние задания: они постоянно задаются. Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.
- Как у тебя дела? - Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя? - Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.
Защита дипломных работ. Председатель комиссии: – Вот, скажи нам честно, студент Петров, у кого ты эту работу списал? - Ни у кого! Всё сам рассчитывал! - Тогда почему в твоём бизнес-плане инфляция, как в 90-х годах прошлого столетия?!!! - Вы не правы, Иван Матвеевич! Вы просто не знаете, что нас ждёт в следующем году!
- Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова? - Штейнбок! - А Владимира Вольфовича Жириновского? - Эйдельштейн! - А у Кириенко? - Израитель! - Ну, а у Путина с Медведевым? - Та шо вы такое говорите! Я такого себе и представить не могу!
Ах, как мы много голоду Испытываем смолоду. Херню по ящику глядим, Фейки жрем, лапшу едим. Хватаем быстро на ходу, Вкусно-вредную еду. И запиваем пивом с колой, Едва закончивши со школой.
И только к старости зато Везде шумит, хрипит, болит: Порно – не то, футбол – не то, Радикулит, гастрит, колит.
Строгая дама в деловом костюме заходит в тир, выбирает самое большое ружье, заряжает, целится... Бах! В стену. Бах! В потолок. Бах! Во входную дверь. Народ в панике разбегается, из-под стойки раздается голос хозяина: - Сударыня, давайте, я научу вас целиться! - Я умею. Я в Центробанке работаю. - И что Вы там делаете?! - Инфляцию таргетирую.
На рынке молодой парень спрашивает у бабушки: - У вас яйцо в какую цену? - 70. - А в первом ряду по 68! - А бери, милок, по 68. - А вот в магазине устраивают акции. - Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там! - А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками! - Слышь, парень, что тебе надо? - Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?
Жена возвращается из командировки: - Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться! - Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме… - Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?! - Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.
Кто стучится в дверь ко мне, с толстой сумкой на ремне? Это он! Это он! Украинский легион! С снегирем на медной бляшке, в серой НАТОвской фуражке, С пулеметом за спиной и младенцем под рукой.
- Вот вы, русские, говорите, что можете перепить любых других. - Ну-у, так это ж правда. - Ха, тогда почему в США можно ездить с 0.8 промилле, а у вас уже 0 собираются запретить ?
В понедельник никто из мужиков не пришёл с бодуна, никто никого не подвёз, брюки у всех были отутюжены. В общем, скучнейшим для девушек обещал быть день в нашем офисе!
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
На той неделе в Голландии запретили играть в прядки в супермаркетах Икея. Странно,я раньше считал,что эта их внутренняя конструкция специально сделана,что бы люди там терялись и подольше искали выход.
Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.
Неделю назад в Питере был закрыт притон по адресу(указан в прессе). Сегодня сообщили,что по тому же адресу(снова указан в газете),притон закрыт повторно.Вопрос:будет ли он открыт в третий раз? Ответ:конечно будет,при такой то рекламе,если даже не в той же квартире,то где то рядом.
На ВДНХ четверо рабочих застряли в люльке аттракциона и провисели один час вниз головой. Так, матерясь да поблёвывая, счастливчики пополнили отряд космонавтов…
КХЛ. Кубок Гагарина: Битва армий - ЦСКА против СКА. Красная армия всех сильней! Битва столиц - Москва против Питера. Битва кошельков - «Газпром» против «Роснефти». Василь Лукаш
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
