Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму. Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.
Приехал поменять в фирменном автосервисе зимние колеса на летние, с хранения, у них же... Сижу в зале, пью кофе, и вдруг меня подзывают к мастеру, там мне порекомендовали поменять тормозные колодки (хотя машина новая, пробег 20 тысяч) - и это спустя минуты 2 после того как я заехал в ворота, подумалось, они ведь еще даже зимние колеса снять не успели!!! Это меня насторожило, хотя я и дал согласие на замену , и , поразмыслив, так как изнутри зала ожидания в цех не попасть (пропускная система), я просто обошел здание по улице и зашел через открытые настежь ворота гаража .... Там я наблюдал такую картину : мастер около моей машины копается в контейнере с мусором, выуживает какую то ржавую колодку, и кладет ее в фирменный, с логотипом, пакетик из-под запчастей. А пакетике том одна ржавая колодка уже лежит... При этом , на машине все еще стоят мои зимние колеса ... Стало ясно, что никаких колодок мне не меняли, видимо, они итак нормальные при таком пробеге , а старые ищут, чтобы предъявить при выписке счета, как мои, после замены... Оценив ситуацию, не стал ругаться с мастером, не пошел обратно на приемку, а сразу, из цеха, быстро пошел в кабинет к начальнику... И как вы думаете, что он мне сказал, выслушав все это??? "А вы как вообще в цех попали?!"
Далее: крайне нехотя, после разговора на повышенных тонах, замену колодок из счета все же убрали , не потребовалось даже снимать колеса и демонстрировать, что стоят родные заводские колодки, а не их нулевые, но я готов был спорить до конца и торчать в том сервисе хоть весь день ...
Надо ли говорить, что в счете все равно была сумма за хранение колес (хотя зимние покрышки я покупал у них, а осенью реклама была , что хранение колес при покупке комплекта резины у них - бесплатно, а после такого свинства с колодками - я вообще попросил их загрузить снятые зимние колеса в салон) После получаса разбирательств - и эту позицию вычеркнули ...
В универе на лекции. Третья пара без перерыва. Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали? Студенты: Да! ДА! Устали!!! Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...
Мне как-то знакомый рассказал такую историю. Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не было участника в тяжелую категорию. Поэтому тренер нервничал, периодически забегал в раздевалку, как будто за время его отсутствия там мог появиться новый борец тяжелого веса. И тут к моему знакомому прямо в раздевалку пришел его друг: на соревнования посмотреть и вообще. Все звали его Малыш за высокий рост под метр девяносто, что для невысоких семидесятых было много. К тому же, Малыш тоже занимался спортом, боксом. И вот мой знакомый говорит Малышу:
- Тут у нас нет участника в тяжелую категорию, выручи, выйди. Ничего делать особенно не надо, просто стой и не позволяй себя захватить и завалить. С меня пиво причитается.
Малыш сначала отказывался, но видно аргумент пива подействовал. Сказали тренеру, тот был не против, главное ведь участие, попросил только чтобы мы Малышу объяснили, как надо себя вести. Малыш разделcя, ему нашли самое большое кимоно, его одели-разули. Сначала правда не хотел снимать носки, красивые такие с люрексом, хотел видно покрасоваться. Наконец настало его время выхода на татами. Его соперник сначала пытаться его захватить, да куда там: Малыш своими ручищами уверенно пресекал его намерения. Тогда тот попытался совершить подсечку, но видно промахнулся и попал Малышу в колено. Тот сморщился и возмущенно на него так посмотрел, мол, поосторожней там. А тому видно это понравилось, посчитал, что нашел слабое место в обороне соперника и еще пару раз его ударил, то в колено, то немного ниже. Судья поединка нарушений не замечал, а Малышу это видно ужасно надоело. Сначала он соперника вербально обложил, а когда тот в очередной раз пытался сделать ему больно, встретил нахала прямым встречным джебом. Соперник сразу упал, судья почему-то, по мнению Малыша, счет не открыл, зато на татами выскочил тренер его соперника и к Малышу с претензиями. Малыш хотел его успокоить, но видно неудачно и тренер тоже лег рядом со своим учеником. Тут и судья поединка куда-то пропал, предварительно крикнув что-то обидное Малышу. Короче, осерчал наш Малыш и решил подойти к судейскому столику объяснить свою позицию. Но видно судьям срочно захотелось в туалет или там выйти покурить, и они быстренько все куда-то ретировались. Малышу только и пришлось их столик немного поправить, только получилось ножками вверх. А публика вокруг татами просто неистовствовала: как же, пришла на какие-то скучные соревнования, а тут такое шоу. Времена-то скучные были, ни тебе спортивных каналов на телевидении, ни тебе Youtube. Тут уже наш тренер заволновался, хотя и ему тоже смешно было. Он попросил своих спортсменов успокоить Малыша, правда просил с большого расстояния. Те в конце концов сначала усадили его на лавку, а потом от греха подальше увели в раздевалку. Там, надев свои красивые носки, Малыш сразу успокоился и стал уточнять насчет пива. Потом тренер приходил, говорил, что все хорошо, все живы и про результат поединка что-то сказал, что, мол, засчитали поражение за неуважение к сопернику, только вот кому, Малышу или его сопернику никто так до конца и не понял. Да это было и не суть важно, так как все получили огромное удовольствие, даже те, кто свои поединки проиграл.
Навеяло "Монте-Карло сортировочная". Когда дочке было лет 8, свозил ее в первый раз в Париж. До этого она со мной пол-Европы объездила, но вот во Франции, несмотря на ее обучение во французской школе, пока мы с ней не бывали. Прилетаем в Шарль-де-Голль, получаем багаж, садимся на электричку, едем в город. Дочка в возбуждении: "Париж, Париж!", смотрит в окно без отрыва. А пригороды Парижа, кто знает - это те еще Люберцы, с "хрущовками", многочисленными свалками, маловменяемыми парнями любого цвета кожи кроме белого, поплевывающими через губу на проезжаемых нами платформах. Ну там, мечети периодически мелькают в окнах электрички. Доча поворачивается ко мне с широчайше раскрытыми глазами, в которых уже поблескивают слезинки: "Папа! И вот ЭТО - Париж???" Я, конечно, потом постарался несколько сгладить впечатление (Лувр, Тюильри, Елисейские Поля, Нотр-Дам, Эйфелева башня, и т.п.). Но первое впечатление, как оказалось, было неизгладимо. Только выезд во французскую провинцию (маленькие старинные городки, чистота, тишина, прекрасная природа, единичные туристы и чисто французское население) помогло выправить восприятие Франции в целом - но не Парижа как такового. Дочка дала мне потом почитать сочинение "Как я провела лето". Оно начиналось так: "В этом году я ездила в Париж. Париж - очень грязный город, там много мусора и грязи..." Возможно, надо было сказать дочке, проезжая пригороды: "Это всего лишь станция Париж-сортировочный"...
Есть у нас на месторождении начальник участка по Фамилии Тараканов. И как-то к нему с проверкой приехал ответственный представитель ген. подрядной организации по фамилии Бут. Ездят они, значит, на УАЗике по всему месторождению, и везде, где они появляются, градус напряжённости растёт: все ходят в касках, никто не курит, все в сигнальных жилетах и т. п. И вот уехали они с очередного объекта и пропали. Все в панике, дозвониться не могут, где их встречать с показухой - непонятно. Один прораб не выдержал и на общей волне в рацию поинтересовался: "Кто знает, где Тараканов и Бут?"
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. — То есть, ты ненавидишь почти всех людей. — Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься. — Сволочь.
Эренбург рассказывал: - Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал: "Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... - А-аа, ну так это детство.
О покупке презервативов здесь имеются множество историй. Хочу внести свою лепту. Я – мужчина средних лет, но при необходимости прибрести этот необходимый компонент до сих пор несколько смущаюсь. К слову, для более полных ощущений обычно пользуюсь изделиями типа «Ultra Thin» («Особо тонкие»). Итак. Захожу в аптеку, чтобы скрыть смущение бегло, за между прочим, окидываю взглядом витрину с искомыми изделиями. Взгляд отмечает коробочку с надписью «Ultra…», дальше читать некогда. Тычу пальцев в нее и небрежно роняю: «Вот эти, пожалуйста». Передавая мне выбранные мной презервативы аптекарша, молодая симпатичная девчонка, посмотрела на меня взглядом, в котором читалось одновременно уважение, удивление и некий неподдельный интерес. В чем дело? Напомню – я не юноша, среднего роста, красотой не блещу, скорее наоборот, а мой богатый внутренний мир в одной фразе не раскрывается… Причину я понял несколько позже, уже дома, когда рассмотрел упаковку более внимательно. На ней было написано «Ultra Large» («Особо большие»).
Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Всем, кто плохо понимает, зачем учить родной язык и стараться грамотно выражать свои мысли: вчера на улице услышала, как молодая леди хвастается подруге по телефону. "Я стала на 10 килограмм хуже", - заявила красавица и сделала мой день.
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
В детстве (лет 12-13 мне было) мог открыть любой замок подручными средствами. И подвалы "бомбил" иногда. Один из преподавателей, когда застукали, предрек мне криминальное будущее. Во дворе ребята покуривали травку и я несколько раз попробовал. Чувствую - нравится. Втягиваюсь. Так бы наверное и сбылось предсказание преподавателя, но было у меня "противоядие" от криминальной стези. Увлечение радиолюбительством. И если появлялась идея, что-то смастерить - тут уж не до уличных компаний. Из школы - срочно в радиокружок. А иногда "Да ну ее - эту школу. Прогуляю". Сейчас модно отдавать детей во всевозможные секции или подобное. Лишь бы времени у подростка на улицу не оставалось. Но если это занятие времени не в кайф - ничего не поможет. Попробуйте понять, что ваш ребенок хочет? Дайте ему увлечься чем угодно - лишь бы ему это нравилось. Даже если, на ваш взгляд, его увлечение не пригодится ему в жизни. Я точно знаю, если голова и руки заняты любимым делом - никакая "плохая компания" не испортит вашего ребенка.
У многих наших единоросов и у оппозиционеров давно американские паспорта, и семьи там живут... И вот, и те и другие прилетают в Россию, и начинают выяснять отношения, на радио, в Думе, на ТВ... Никак не могу понять, почему они не делают это у себя дома, в Америке?
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
Учитель: "Дети, что курица даёт вам?" Ученики: "Мясо!" Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?" Ученики: "Говядину!" Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?" Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "
1) Как опасно хранить деньги на Западе, и клятвенно обещают, что вернувшим деньги в страну ничего не угрожает 2) Как у хранившего в доме миллиард рублей налом и бриллиантовую ручку за 6 миллионов долларов - все это отобрали
Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.
Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.
- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые? - Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!
Учитель: ты сделал домашние задание? Ученик: а вы проверили мой диктант? Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов. Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.
Я пришел дать вам волю, Но вас не было дома. Хотел облегчить вашу долю Без валидола и брома. Мне не нужны аплодисменты - Я знаю прием против лома. Не плачу на сына алименты? Так тебя не было дома.
- Именно сегодня, 23 Марта Международный Женский день. - ???? - Да, официально он был 8 Марта, но ведь женщинам надо побольше времени, чтобы к нему приготовится.
Опять проблема? Оболгали? И в душу гадко наплевали? И вроде глупо обтекать, Но ничего не доказать.
Кому доказывать и что? Раз сам ты редкостное зло Своим всем видом воплощаешь И Господа лишь утомляешь Призывом мстить и грех чинить.
Ты улыбнулся им на хамство? Ты понял все свое засранство? Обиду с кайфом проглотил? Язык свой тихо прикусил?
Ты вел себя, как лорд в чертоге? Ты смог придумать, как сказать Так, чтобы все смогли понять, В чем доктринальная ошибка, Пороки логики. Улыбку Ты вызвал на устах людей? Да ты действительно злодей!
Твой лик умен, сам тих и светел? Вкус безупречен? Компетентен?
Ты хорошо учился в школе? Девчонок не хватал за зад? Возглавил скаутов отряд?
Ты получал одни пятерки? Ты не устраивал разборки Своим родителям за то, Что воспитать тебя старались. Слегка при этом надорвались… Ну речь ведем мы не о них.
Да ты, смотрю, дружок, притих.
У психоаналитика.
Проблемы Ваши все из детства! Неадекватное наследство для психики Оставил факт, что папа Ваш На Вашей попе оставил след от сапога, Что мама в шкаф не убрала. И маму сильно испугали своим Вы воплем.
Мамин вопль и послужил всему толчком! Вот с Вами и нашли причину того, Что вызвало кручину, печаль, тоску, неадекват. Во всем Ваш папа виноват!
У психиатра.
Вы успокойтесь! Не кричите! И край халата отпустите! Ну, в чем проблема то опять? Подумаешь! На все наср…ть!
Могу укол вколоть Вам в попу. Могу лекарство прописать. Но легче, друг мой, не орать. Не дергаться. И не ругаться. И отдохнуть. И постараться забыть про все И просто жить. И всем завистникам не мстить. Не злобиться. Не возмущаться. Не циклиться И не пытаться себя по дурости убить, Чтобы кому-то отомстить.
Когда лекарства мы отменим, Вас к батюшке, друг мой пошлю. Его ведь тоже я лечу.
Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".
Мужик идет с гусями на поводке по Москве.Подходит милиционер: - Гражданин, здесь не положено расхаживать с птицами такого рода! ... - Ты знаешь, когда-то гуси спасли Рим...Глядишь, может они и третий Рим спасут!
Известно, что в природе один заяц обитает на площади 20-30 гектаров. В то же время в любом торговом центре площадью в несколько гектаров в выходной день может одновременно находиться до нескольких сотен "зайцев", "зайчат" и "зай"
